由INFP轉變為INTP是怎樣的體驗?

12-05

謝邀；
從自殺率第一變成了自殺率第二，有很大進步哦！

我就是從穩定的INFP變成了穩定的INTP，轉變的契機是長期以來壓抑的負面情緒（恐懼、憤怒、不甘等）突然爆發將我擊垮，導致我試圖自殺，當時大概是想著「什麼破遊戲，老子不玩了，你們愛咋咋地」，因為當時失去了對生活的意義感，所以一切待解決的事情對我來說都是無意義的麻煩。

後續當然是得到了「多方」的重視，在一些中間力量的調解下，最引發我情緒波動的外部環境改變了，沒有了外因誘發只需要改變自己問題就好解決多了。走到這一步也算在意料之中，暴露問題是解決問題的第一步，我還是很幸運的。

自殺未遂後我意識到情緒不過是認識世界的一個工具，和人、事有關的情緒只是一個類似於條件反射的情結，之後情緒就很少波動了。INFP受到情緒困擾太嚴重了，物極必反，情緒透支到極致就會走向理智，因為情緒太消耗能量了。

思維才是自我的主人，情緒只不過是後天短暫積累的附屬品而已，是長期以來的經驗塑造的條件反射（不然想想剛出生時有沒有對人對事各種複雜的情緒），是為了幫助我們更好的適應環境。當情緒影響到思維，甚至生存時，就是時候不要太依賴這個工具並且對情緒保持警惕了。

在說下轉變後的人格變化，一個很重要的方面是記憶。我開始懷疑我的記憶是否是事實真相的全部，還是情緒蒙蔽了我的雙眼導致我只能選擇性的獲得外界信息。然後發現情緒幾乎存在於所有的和過往成長經歷有關的記憶裡面，我就像巴普洛夫的那條狗一樣被生活訓練成了條件反射，情緒就是這種條件反射最直接的證據。比如你想想你最恨的那個人，肯定會想起一段不怎麼愉快的記憶，那個人可能當下並不不存在於我們面前了。再想想，我們當下的情緒並不是真實的人或事引起的，是記憶中的，想像的人或事。也就是說，並不是事情發生了就結束了，而是會在我們的記憶里存著，甚至會形成情緒上的條件反射，只要一想到那些人或事就會有情緒波動。

這多可怕啊，僅僅想到這裡就足以讓我對情緒保持警惕了。情緒就像一個吸血鬼，把人的精力吸干，讓人沉浸在記憶或想像里而不是當下，並不能實際解決問題。

繼續往下面想，既然我被情緒蒙蔽了雙眼，那真實的世界是什麼樣子呢？當時我還沒想到MBTI中情緒對應的邏輯理智，只是從生活經驗出發，就找到了解決方案。比如我拿到一張火車票，想找到自己的位置，剛上車發現臨進門的地方是20號，而我的位置在10號，一下子就明白了我應該到車廂的中部。這裡解決問題用的是數學的序列，換句話說，解決問題並不一定需要情緒啊，情緒還可能干擾判斷影響決策。情緒代表的情結是過去的經驗，但過去的經驗不一定對現在的生活具有指導意義。科學家要經過數百次數千次的實驗才能得出適用於某個情境中的某條規律，而大多數人就僅憑藉那一兩次局限的經驗奉為人生真理或經驗，不覺得這樣太草率了么？

我想表達的是，如何才能找到更貼近世界真相的知識，就是用科學實驗的方法去檢驗和分析已有的個人經驗，正在接觸的知識以及各類專家學者已經推理出來的一些知識。

這樣嘗試一段時間後，我個人的感觸是新世界的大門打開了，每天都像是新生，都有新鮮事物等待我去重新認識。以前INFP的那段日子過得整個人都很壓抑，對世界一直抱著悲觀的看法，所有的事都能推理到人性的自私上面去，情緒在抑鬱和躁狂間波動。在打破了INFP的F之後，所有的記憶都被重新梳理和檢驗了一遍，去其糟粕（含有嚴重負面情緒的那些記憶），以前覺得自己的人生很滿，現在卻覺得很空，像把壓在頭頂上的大山挪走了一樣，整個人都很自由。

說到這種壓迫感，我想在發散一下。每個人之所以成為有穩定人格，獨特三觀的「我」，是因為各種各樣的人生經歷，這些人生經歷在個人的記憶中留下痕迹，每多一條痕迹，對這個世界探索的可能性或者說慾望就少了一點，因為覺得自己已經有了嘛，這些記憶痕迹就像鎖鏈一樣把我們綁起來，束縛著我們，甚至讓我們忘了自己是誰（要知道人一出生可是幾乎什麼記憶都沒有的，所以說記憶這些後天形成的東西並不是我們本身，只是我們認識世界了解世界的工具而已，不要本末倒置了，清楚一點不好的記憶對自己是好處，身體的防禦機制裡面也有突觸細胞的自動凋零，電腦都有清除緩存呢）。而從INFP到INTP的轉變中最關鍵的就是幾乎清空了所有包含情緒的記憶，未來可儲存空間一下子就變大了，人生自然就更寬闊了。

所以有些人固執己見，批判和自己觀點不一樣的人，邏輯上就不是很健康，因為這些人此前就是這些觀點么？不可能吧，是因為特定的人、事，說白了就是個人經驗。以前的個人經驗用來指導自己都不一定對，還想去知道別人？別逗了，省省吧~

平時測出來INTP和INFP都有。
在不適應的環境里是INFP，比如官僚、競爭激烈、體系不完善的單位，各種情緒爆發，抵觸任務，不好好做事情。
如果遇到比較適應的環境，比如平等、相互尊重的環境，就變成別人眼裡的science girl，自己也感覺輕鬆開心，思維活躍，行動力方面也有所改善，不那麼拖延。
當然，行動力永遠都滿足不了思維的需求。

我又變回f了
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不再痛苦了，拖延症依然如故。

受點兒刺激就變了。
受刺激前：你是我的好朋友！說什麼我也相信你！這世界真美好！感恩世界！唉，世界上有那麼多人飽受戰爭摧殘，好可憐啊，我想以後成立個什麼組織，專門去幫助這些人……
受了刺激：傷心，心碎，獨自在角落裡嚶嚶嚶，他們怎麼這樣？他們怎麼能騙我？他們還嘲笑我？我真的是錯了，我這輩子是不是就這樣了，一事無成，被別人恥笑……真該死，我怎麼連這點兒事都做不好？！
經過激烈的反省加快要自殺的鬱悶後：不能再這麼消極下去了！你死了，快活的依舊是他們！不行，要振作起來，這個世界上，能相信的只有自己！不管怎麼樣，都要樂觀地努力地好著，好好地活著！活著就有希望！
於是變得對人情很冷漠，只做一隻笑面虎。把理想深埋心中，不再傻兮兮地把夢想掛在嘴邊。不感興趣的人和事直接拒絕，每天都盡量盯著任務和計劃，逼迫自己努力，只想做出一番成就，不再受人欺負。
估計再受點兒刺激，就會變成intj了。

順時間看不起從前的自己

intp：邏輯比情感重要。
int（f）p：我覺得邏輯一定比情感重要！！！
所以我覺得fp，只能表面上達到tp的狀態，但無法成為真正的tp。
假如一個感性的人，極端的認為理性是極度重要的並付諸實踐。那這個人測為tp實際為fp。
f天差地變，有的f可能夢想成為一個完美的t，繼而越來越t甚至在測試中表現為intp，但這種t本質上是f的一種體現，這個t是為滿足f服務的，並非生而為t

這裡典型infp轉intp inp都很明顯，tf有時候還是會轉變，但現在大體是t啦，自我中心
活得輕鬆了，這是真的！！
我慢慢開始不再那麼重視社交了，朋友注重少而精…以前不能接受一個人去食堂吃飯，會有不安的感覺，現在覺得只有一個人才是最舒服的
也沒有那麼害怕說錯話，你不喜歡我就不喜歡吧
另外數學思維真的變好了哈哈哈哈哈哈
我喜歡現在的自己，以前太懦弱了。
從自殺率第一轉到第二，我也開心啊！！！

首先還是請定量而不是只定性，即使測出了intp也還是包含很大程度infp的特徵的。

t的上升意味著你更多的關注邏輯方面的東西，思維更加富有理性而不會過多的被情感所控制。（如有用詞不妥請指出）但是在特定情況，這類inxp還是會表現出infp的特質，尤其體現高壓力等的情況。

同樣，對於你在infp時候得到的很多結論，即使你變得更t了還是會影響你的，會有思想衝突，所以我覺得不太可能t再進一步

從害怕孤獨很在意別人眼光到現在……
一個人去食堂一個人去圖書館都是一件很舒服的事情呀

想認真回答這個問題。就匿了

2015年之前沒做過測試。但就是INFP 的性格。因為沒受過什麼挫折，一直是雖然悲觀，多愁善感，但很容易就能自我調節出來的。

2015年遇到一段孽緣，身心受傷，持續到今年4月。對方INTP已婚，初始時候非常談得來。但後續F 開始作祟，各種無法宣洩嫉妒痛苦的作。然後果斷提出退出。

從做決定那一刻起，我應該就開始往T 方面靠了。看得很透徹，沒有未來，必須結束。做決定就非常果斷。但是分開之後的一年時間（辦公室戀情），F 不停的牽絆。非常痛苦。最後讓對方滾蛋，因為T 告訴我，這個人不走，我永遠好不了，即使走了之後我的F會牽絆我，但長久看絕對是最好的結果。

其實，每個人都有自己T 的一面，只是沒有遇到過挫折，才縮進F 的世界恣意妄為。等到發現F 無法保護自己，手足無措的時候，才開始不斷自省，分析，總結出合乎現狀的結論和計劃。

目前我是INTP。

早在我INFP 的時候，朋友就都說我很理智。

說說現在感覺吧。

仍然很能表達自己的任何情緒，並且更加容易用理性的分析去準確表達。

遇到任何問題，先分析，找到本因。

因為更透徹看透人和人，人和社會的關係。因此沒有太多失望。

更加註重自己的快樂。

看電影還是會哭，比如三天前的《悟空傳》，但一邊哭一邊跟自己說「劇情設計太模式化，我哭只是因為倪妮哭戲太煽情」

工作方面，還是會拖延症，但是不會有太多感情在裡面，讓工作影響自己生活的情緒。

對金錢，還是會有渴望，但執行力不行，炒炒股票這種不用出賣體力活的，還可以。

再也不會自怨自艾，想著過去2年自己遭受了怎樣普通女孩承受不了的痛苦和壓力，也不會對那個錯誤的人有任何感情的念想了。

INTP ，這樣不是很好么。我選擇對我好的。呵呵

然後就被醫院鑒定出來是雙向情感障礙了。。。

上了大學後 f變t 但是拖延依舊如故（笑

大學快畢業時候測是INFP，現在工作了一年多了，前段時間再測試是INTP.
但是用了不同版本的測試，T的指標都很低，可能和工作生活有關，工作比起大學生活更規律而且有明確的目標。

以下是我察覺的改變
1.做事會考慮目標了，比如工作幹個活會考慮是否對自己的技術有提升；大學時候完全不考慮以後，愛做什麼做什麼了。
2.比起上知乎上朋友圈更加喜歡看書，不再迷信別人總結的片面的經驗，碎片的知識；現在朋友圈關閉，不看了一身輕鬆。

感覺T屬性更適合我現在喜歡的工作，自己是一隻互聯網設計狗。最近想做一下改變，徹底扳到T上，於是在記錄時間花費費流水賬，也是時間規劃的一部分。

我想我就是的，我發現我的童年好像和大多原本就是intp的不大一樣…去看了一下infp的百科，我覺得的確跟我以前挺像的…以前測試的第一次就是infp，現在測試好幾次來確認都是intp…的確人格是會變的……
我表達能力有限，隨性說吧，也許說不清楚吧，就怕有人覺得我這說的些亂七八糟的東西看了浪費時間……但其實我也不想回憶什麼和說出來這些瑣事。如果是以前的我的話可能會又沾染上情緒了，又開始回到內心世界胡思亂想好久了……
我小時候總是沉溺在負面情緒中，過去的心靈創傷隨著時間流逝並沒有消除，而是時不時的在腦海中浮現，反而加深了痛苦……要想適應著活下去的話終究自己是會改變的吧……一直活在內心世界，但是總會回憶起以前不好的回憶，無法解脫，我以前總是用瘋玩來暫時忘掉，但再次想起來的時候又會痛苦得想撞牆…倒也是撞過一次……多次想到自殺，雖然終究沒有真的自殺…回顧現實，世界那麼灰暗，一切都有什麼意思，好想結束這一切……而且我覺得我以前特別傻，別人都對我那樣我還會去幫助別人，就算幫助了也不會被記住，他們依然是那樣對我…然後自己沉浸在自己惱火的情緒里，自己受罪……但下次還有這種事的話很可能還是這樣……可能這只是我自己懦弱的表現吧。
會改變可能是心理感到不平衡，我覺得不能再這樣下去了……不能被情緒給控制了……
那時生活什麼都感到不如意，所以我還是沉浸在自己的幻想中逃避現實……
我覺得我以前有段時間就像犯了抑鬱症一樣，在學校像是行屍走肉一樣混日子，上課也在發獃，可能一天就說個一兩句話，天天就坐在位子上，獨自待著，等著這一天的結束。回到家也喜歡自己一個人待著，因為我也不想面對每天劈頭蓋臉罵我的人。「啊又過了一天……」每天都這樣想著。
心裡埋藏的創傷使我無法面對生活，而且這個我不能告訴任何人……我只能自己承受，只不過我當時無法自己走出陰影……
現在看來，那麼簡單的一個東西實在不值得我受罪那麼久……身邊沒有人幫助我，但是可以在網上尋求相關資料……那麼簡單的一件事我是在很久之後才去做的……
之後也發生了很多事，遇到了更加噁心的人，帶來新的創傷，我也開始成長起來……
以前很容易就被情緒所控制，但願我現在是能真正控制住情緒的人……
我現在的確是改變了，和以前有些差別，而且這種改變連我自己都不清楚到底是在什麼時候真正形成的……但我想這個改變是正確的，我現在沒有過去那麼情緒化，現在的情緒表達更多是裝出來的……也沒有那麼悲觀了……還有很多變化也是顯而易見的……