突然發現自己變老是怎樣一種體驗？？

12-05

前段時間在網上看到個二維碼，掃進去是個微信公眾號，關注之後，它自動回復了條消息：

「你好！歡迎關注我的心靈雞湯！最新雞湯請回復1，查看往期雞湯請回復2。」

我下意識想要取關，因為這年頭，心靈雞湯已經是個貶義詞了，是公眾號們要想盡辦法避免的，怎麼這貨反倒引以為豪了。

取關之前，我瞧了一眼歷史消息，最新的文章標題是《再見了，朋友們》。

文章里說，公眾號的主人是個五十多歲的大叔，退休在家閑來無事寫寫東西，開始還有些人看，但後來取關的越來越多。

他文化不高，所以只能把這一輩子的工作經歷編成雞湯，但還是無法阻止一批又一批的取關。

他說自己關注了不少閱讀量很高的公眾號，想要學習一下經驗，但到頭來完全不明白這些公眾號為什麼會火，寫的段子他看不懂，抖的機靈他也不覺得好笑。

「我累了，想休息了，沒事在家養養花，挺好。」

「再見了，朋友們。」

到今天為止，這公眾號已經半年多沒有發過任何消息了，也許他真的再也不會回來了。

我猶豫了很久，最後還是沒有取關，因為我從他身上看到了自己未來的樣子。

嚴格說來，我已經不算年輕了，畢竟快奔三了。喜歡的事情是有一些，但早就沒有了那股追星的狂熱勁頭。

之前看到一條新聞，TFBOYS在國內已經有超過1000萬的粉絲，但說句要被噴的話：我真沒覺得他們的歌哪裡好聽。

還有現在紅遍大江南北的鬼畜、艦娘，我都知道，因為干我這行，必須要時刻接觸新鮮血液。

但我真的喜歡不起來。

不少像我這個年紀的人也喜歡不起來，所以他們特別看不慣那些粉絲瘋狂的樣子。於是很多人罵這些明星無聊、低俗，罵粉絲們腦殘、中二，就像15年前抨擊流星花園是在荼毒青少年一樣。

但現在我明白了：沒有誰對誰錯，只有看的懂和看不懂。

當你看不懂的越來越多時，這說明不了你的素養比別人高，也不代表別人喜歡的都是垃圾。它只能證明一件事：

你已經老了。

每個人都曾經年輕過，從熊孩子到青少年，小時候玩泥巴，長大了看漫畫、玩遊戲、追星、成為某個人的腦殘粉。這是大部分人都走過的路。

但隨著年齡不斷增長，我們的注意力從明星、小說、早戀變成了高考、畢業找工作、跳槽、炒股、買房還貸。

就像《三體》里的那句經典台詞說的一樣：「現實的引力實在是太沉重了。」

沉重到我們不得不在乎世俗的眼光，不得不考慮錢和地位，於是我們慢慢變成了自己曾經討厭的人，見風使舵、油嘴滑舌。

進入社會之後中，我們拚命賺錢，努力養家，在夾縫中爭得一絲喘息的機會。

在高強度的工作過後，宅在家裡看看綜藝節目、追追流行的電視劇，這是普通上班族的日常生活。而至於偶像們今天在哪裡，明天又要去哪裡，穿了什麼樣的衣服，我們真的沒有精力再去關心了。

父輩們最愛的永遠是廣場舞、鳳凰傳奇、小蘋果和星光大道。而在未來的某一天，現在流行的二次元和鬼畜也會被打入冷宮，成為落伍的代名詞。

也許幾十年之後，我們和父輩一樣，再也看不懂網上的段子、抖的機靈，再也不理解為什麼有些無厘頭的流行元素會莫名其妙紅遍大江南北；

也許幾十年之後，我們就像那個勤勤懇懇經營公眾號的大叔，想在未來的世界插上一腳，最終卻只能滿心遺憾地寫一篇《再見了，朋友們》，之後澆澆水、養養花，回到自己最熟悉的生活；

也許幾十年之後，我們會成為00後、10後、20後眼中的大叔、大媽，茶餘飯後聊聊自己的孩子考了多少分、以後的工作有沒有著落、日復一日在家裡打掃著衛生、做飯總是同樣的味道。

但當我們翻看老照片、說著自己那個年代的流行語、回憶起往事時，請不要急著投去鄙視的目光，給我們扣上落伍和土鱉的帽子。

因為你要明白一個永遠也改變不了的事實：

你終將老去。

而我們，也曾年輕過。

（完）

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文章摘自我的私人公眾號。

在公眾號中回復「知乎」，為你講述一個我永遠也不會在知乎上講的故事。

微信號：mengshuhz

或微信掃碼：

http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二維碼自動識別)

每次打開聽歌軟體，對於所有的熱門歌手名字，我都一臉懵逼。

零。

老與年輕大概是個相對的概念，和父母比我們總是年輕的，和兒女比又總是老的。突然發現自己變老了，大概是遇到了一群年輕人吧。

我研究生畢業了之後來到了Santa Barbara工作，這裡中國人很少，於是我就去認識UCSB的本科生們，自此之後，我總是忽然意識到，原來我老了。

一。

迎新，叫了一群新生和幾個老生去吃飯，大家坐了一桌。所有人坐下第一件事就是把手機拿出來，放到桌上，劃開，開始刷。12個人，桌上放了11台手機。我已經慢慢習慣了，和他們的飯局，N個人，桌上總會放著N-1台手機，有的人默默地刷，有的人看到ins上的美照和旁邊的人分享，有的人給坐在旁邊人的朋友圈點贊。

所有人都低頭忙碌著，像一場盛大的手機體驗發布會，或是一局激烈的手游對抗賽。沒有人抬起頭來，似乎誰都不願錯過屏幕那頭的精彩。手機們一直辛勤地工作到買單，才戀戀不捨地被主人們從桌上拿起來，回到他們小憩的地方。我執拗地端坐在靜謐的飯桌前，像草原里初生嫩芽中的一棵即將枯死的老樹。

大概是老了吧。

二。

除夕，喜氣洋洋。朋友們在微信上互相發著剛搶來的紅包，做著令人愉悅的零和遊戲。我不收，不發，活脫脫一個自命清高的酸秀才。下午獨自開車去亞洲超市，幸運地遇到了本不開門的亞洲超市老闆打掃衛生，問他有沒有紅包賣，他開始沒聽懂，後來明白了，拿出了一大疊塵封的紅包。大概這年頭沒人買這東西了吧。我買了一疊，找老闆換了些現金，坐在車裡，虔誠地一封一封把紅包封好。

年夜飯，拿出紅包，固執地讓他們每人說一句吉祥話，好像拿紅包之前本就應該說點什麼似的。看著他們高興地當著我的面把紅包拆開，比較著每個人拿了多少錢，陳述著這是他們今年唯一一個實體紅包，忍不住想起一幅畫面——不懂事孩子打碎了從未見過的瓷瓶，還為碎裂的聲音歡心鼓舞，以為是另一種形狀的鞭炮。

大概是老了吧。

三。

周末，答應幫一個朋友補習功課，約好五點我去她樓下見。開車20分鐘，差一點五點到，發微信說到了。沒有反應。默默在車裡等，五點一刻，五點半，五點四十五。天空從明亮變到擦黑，車裡的儀錶燈亮了起來。整整一個小時之後，六點整，我告訴她我要走了，這是我無法接受的。

開車回家，十分鐘之後收到信息，鬧鐘沒聽到，sorry。哦，還有一屏幕的表情。或許暴走漫畫比任何語言都更適合表達她現在的心情。我當時甚至無法理解她是如何平心靜氣地面對這件事的。我從家開過來，給她補課，義務勞動，等了一個小時，換來一句sorry。後來似乎明白了。

大概是老了吧。

四。

新年，朋友家長來看她。家長在廚房忙碌著，一盤盤佳肴帶著故鄉的味道躥上餐桌，餐桌邊圍著我們。忙碌接近尾聲，桌上已經擺滿了菜，朋友們自顧地聊著天，我默默地站了起來。

家長們尚未落座，朋友們談笑正歡，我開始懷疑自己的判斷。到底應不應該等家長入座了再坐下？因為我僵硬地站在一群言笑晏晏的人里，像極了一根愚蠢的晾衣桿。

大概是老了吧。

終。

歷史的車輪終將會碾過我們老去的身軀，無論我們嘶吼得多麼痛苦。我們今天的不解不屑與不甘，很可能就是明天的標識與象徵。

等到我們回身看看，發現自己才是那個特立獨行的人，就說明，我們真的老了。

上高中的時候，在外地上學，每次回家基本都是節假日。火車上人特別多，還是大晚上十一點多上車，沒有座位，只能站著。甚至有一次大冬天的實在沒地方只能在車廂連接處那蹲著。即使這樣，折騰一晚上，早上七點多到家，放下包，該幹什麼幹什麼。出去玩或者看電視玩遊戲，過一天到晚上再睡覺沒問題。

我現在每次回家也是晚上的車，也是七八個小時，但是有座了。坐一晚上回家，到家感覺累的不行，放下包簡單收拾一下就睡覺，睡一天。下午四點多起來還覺得渾身沒勁，頭很暈。
唉，感慨自己真是老了，身體差了這麼多啊！

可是我才22歲啊

就在前年，我回老家的時候，跟我媽說，我想把我的幼兒園，小學，高中都走一遍。
我媽問我:「有什麼可看的呢，沒意思。」
可是那一段時間，我經常回想起以前的事情，我的幼兒園是爸爸單位的幼兒園，離爸爸的辦公室很近，我小時候沒人帶我，很小就上了幼兒園。每天早上都是爸爸送我去，晚上接我回來。那時我還是個挺聰明的小孩，爸爸的同事們都喜歡逗我，「小瀅，你看你鼻子那麼塌，叔叔給你墊塊水泥在鼻樑骨上就好看啦！」「小瀅，你怎麼長得跟你爸爸那麼像，一看你就沒抱錯！」我那時候像個假小子，每天上躥下跳的，弄得自己滿身傷痕，衛生所的每個阿姨都認識我，都知道我沒事就磕傷，每次都是爸爸抱我過去，再買個我最愛吃的羊肝羹來哄我。有一次聽說爸爸他們要去山海關，我偷偷爬上他們的車，被爸爸發現了，連哄帶罵想讓我下來，我死活不下車，於是就有了童年中第一次說走就走的旅行。我喜歡唱歌，可是爸爸不是個愛唱歌的人，最熟悉的一首是《送別》，那時候我每天坐在爸爸自行車橫樑上，一路都能聽見我倆唱送別的歌聲。
小學的時候，我家離學校很近，爸爸為了培養我的自立能力，讓我小學一年級的下半學期開始自己上下學，我那時候膽子不大，連過馬路都不敢，後來才知道，爸爸那時候每天都是悄悄跟在我後面，就怕我不安全。前兩天同學聚會，還有我的小學同學跟我說，去我家跟我一起寫作業的時候，我爸聽寫生詞的樣子。那時候爸爸教我下象棋，我挺笨的，煩死象棋了，直到後來每天能贏爸爸一兩盤，才高興起來，結果後來聽我哥哥說，我爸是我們家象棋下得最厲害的人，他都很難贏我爸，而我的水平是每次都被我哥虐出翔……
高中的時候學習很緊張，我底子不好，卻突然開竅想努力拚搏一把，每天五點半起床，一點時間不敢浪費，爸爸每天早起，把午餐晚餐都做好給我裝到保溫飯盒裡讓我帶上，所以，那時候上晚課之前我是可以吃到家裡做的晚餐的。爸爸是生怕我吃的不好，可那時候我不理解他，我喜歡吃外面的東西，總是不想吃家裡做的。有一天，我忘了帶飯盒，想著中午就在外面吃好了，結果爸爸中午騎車把飯盒送到了學校，我的學校在郊區，爸爸要騎好遠的路給我送午飯，當時看著爸爸騎車的背影，我真的覺得爸爸好辛苦。
我已經到了要為人父母的年齡，我能不能做的像我的父母一樣好，一樣無私，我並不知道，所以我好想去這些有我回憶的地方看一看，回想一些當年的事情，看看那些陪伴我成長的東西，幼兒園的鞦韆，小學的雷鋒像，高中的小車棚，提醒自己一下，當初我的父母是以怎樣的責任心來教育我的，希望將來我也能對自己的孩子盡責。
可是我媽說:「你老了，人老了才喜歡回憶，我都沒想過要把過去生活過的地方走一遍，從心理上來說你比你媽還老。」
我是老了，所以我現在喜歡回憶，喜歡穿鮮艷的衣服，越來越不想離開家。

爸爸媽媽每天都很努力的鍛煉身體，可是還是沒辦法抵禦歲月的侵襲。我常年在北京工作，回去的時間很少，掰著指頭算一算，能陪伴父母的時間真的越來越少，我真的很珍惜這些跟他們的回憶。

其實我是不想爸爸媽媽變老，我想牽著他們的衣襟再長大一遍，努力的過上他們想讓我過上的生活，成為他們的驕傲。
可能當我這麼想的時候，就已經老了吧，年少輕狂的人誰知道什麼是後悔啊，誰知道什麼是情懷啊，你說是吧？

1.當我不再對生活保持激情的時候
2.當我有了父母頭上那亮閃閃的白髮的時候
3.當我疾病纏身、精力不再旺盛，不得不注意自己的飲食、生活規律的時候
4.當我甘於現狀，不願再奮鬥的時候
5.當我開始時不時緬懷過去的時候
6.當我不再對新事物、新知識保持好奇的時候
7.當我每天得過且過，死氣沉沉，沒有活力的時候
8.當看我回答不隨手點贊的時候！

第三次回答這個答案：不再晨勃……

發現中學政治課上那個彷彿遙不可及的建成小康社會的2020年就是四年後的時候。

天天逛知乎，卻懶得去回答

以前每次和朋友聊天說的都是＂以後要怎樣怎樣＂
現在每次和朋友聊天說的都是＂記得以前怎樣怎樣＂

昨天翻看qq空間，七八年前的老照片，有點土，有點非，值得一提的是那時的眼神彷彿充滿了對世界的好奇，再看看現在，更多的是堅毅。

親愛的，與世界交手這些年來，你是否光彩依舊，興緻盎然？與君共勉。

我錢包里夾了一張我十五歲的照片，每次打開都會看到。

可是現在越看越陌生……

在那麼一瞬間，突然像得道高僧般，彷彿已經看透了很多世間真相。
失去了熱淚盈眶的能力
曾經那些被我開玩笑的小孩子，如今已難以跟上他們的速度
看到舊的物品，有了不同的想法
想平淡的生活就好，沒有了拼搏的勇氣
陷在沙發中，不斷撥弄著電視遙控器，最終鎖定在中央八套的肥皂劇
交友圈中，在沒有新鮮的血液
運動時，沒有了淋漓盡致的快感，而是小心翼翼的保護身體
天馬行空的夢被柴米油鹽佔據
襯衫越來越多
【我來做】【包在我身上】【肯定沒錯的】【你的想法完全不對】，再也沒有勇氣說出這些話了

總有一天，我們會變成曾經我們所厭惡的樣子。

總有一天，我們不再忙著生存，而是趕著送死。

總有一天，我們會剪短頭髮，脫下盛裝。

總有一天，我們會猥瑣的縮著脖子，看著別人的富麗堂皇。

但，幸運的是。

今天不會是那一天。

以前大一大二的時候，能背個包坐二十個小時的硬座去旅遊，下車就在景點逛一天，也不累。能熬夜看幾個晚上的美劇，黑眼圈再重補一天覺就沒了。出門的時候，水和乳不抹臉也不會幹，從來不長粉刺不悶生理痘。因為貪吃長起來的肥肉，不用節食不用運動過兩三個星期也能自己代謝掉。
今年熬了三個夜之後，突然發現黑眼圈再也睡不沒了，眼角長出了一丟丟干紋，一天睡不夠七小時整個臉色都蠟黃蠟黃的，化妝也沒用因為臉色不好根本不貼妝。體重只能靠運動才能減下來，再也沒有心情好就可以自動減肥呀這一說了。
年輕的時候真是該好好保養自己的身體和皮膚，全是自己作的。
然而，我現在才20歲啊。

照鏡子發現了眼尾的第一條魚尾紋，馬上掃了三千塊的眼霜眼膜，毫不猶豫。

打籃球悠著打

買日用品時，某店員來推銷：
「姨跟你講，??。對了，你今年多大啦？」
我：「二十」
店員：「哦這樣啊，姐告訴你??」

( ′????ω????` )

手背忽然出現的老年斑。
鬢角稀疏又蒼茫的白髮。
無法全力奔跑的心酸。
所有新鮮事物面前的怯懦。
父母永別親子成家。
突然幼稚要攜手的老友。
同學同事接二連三的死訊。
大病一場後無人相伴的落寞。
收斂家務整理出他人遺物。
丟三落四時孩子無奈的眼神。

可我才22。。。。。我只是有感而發……我不覺得我老…我就算年紀大了也不會覺得自己老_(:з」∠)_中二病……終生的……

猛然間發現，只大我四歲的表姐她五歲的孩子脆生生喊我姨的時候，二表哥的孩子已經上小學一年級的時候，我可愛的妹妹都已經上高中了的時候，而我自己突然之間可以感慨出這都幾年之前的事了，對著現在上小學、上初中的曾經一個地方的小孩說出「你都長這麼大了啊！」開始考慮之後的日子該怎麼辦，開始學會把愛父母的話和行動清楚的表露，開始收斂自己的任性，開始放棄一些年少輕狂時愛過的人放棄不那麼現實的夢想，開始慢慢變成了自己當初不喜歡的大人。這一切的一切都讓自己不那麼歡喜，然後還要告訴自己說「這是成長的代價。」

不知道什麼樣才能算是老了，是年齡的增長，還是心靈的爛熟。總有人說，你才二十幾歲就喊著老了老了，那我們這些人可怎麼辦？可是每個人才二十幾歲有時會這麼想吧，我累的老的好像可以預見我接下來的一生。

過年的時候回老家，我媽給了我塊糖，我看了一眼說：「不吃，太甜了」