海外留學的學生，因為學習壓力大，已經崩潰，說話做事已經不是正常人的表現，如何幫助她？

12-05

我的一個高中同學，估計個人有些完美主義，在英國排名前十的學校學習經濟，而且本科沒有基礎，來到這邊估計學習壓力太大，整個人已經崩潰，行為做事已經和正常人不同了，她甚至不記得前一天發生過什麼事情，幹事沒法集中精力，我曾經想幫助她確定學習計劃，但是她都不敢去查看學校郵箱，不敢去登陸學校的網站，坐在電腦前整個人都恐懼的哭得不行。我也在英國相距3小時火車，她的行為很讓我擔心。我應該怎麼去幫助她？或者怎麼讓她在英國這邊能夠得到正確的幫助。希望有經驗的人能夠提供一些幫助，謝謝大家了，希望看見的同學邀請一下你認為可以解決這個問題的人，我只邀請的名額已經用完了。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
事情過去這麼多天，感謝大家的回答。感謝關心她的人吧。下面我說說接下來事情的發展情況，也給留學的在外的人一些建議和經驗吧。

那天她離開我的學校，獨自回去的路上，火車坐過了站，在趕火車的時候，由於著急從樓梯上摔了下去，被路人扶起，送到了醫院。後來醫生髮現她的情緒不對，在簡單的處理了傷口之後把她轉到了一個專科醫院。在那個地方護士24小時陪護（有輕微的自殺傾向）。加上優越的住宿環境，醫生的積極溝通治療。所有治療免費。現在整個人情緒穩定，準備出院，然後回國修養一段時間，再做打算。

可以說驚心動魄的一個月，看到她恢復了，我們也很高興。下面我就說一說我的一切啟示吧。
1.出國以後來到一個陌生環境，語言和文化的差異，給人帶來很大的影響，老外在生活上是很隨意的，基本上他們出沒的地方都是比較髒亂，大家要做好心理準備。
2.交流很重要，出現壓力以後，同時又在一個陌生的環境下，交流可以極大的緩解壓力，父母也好，朋友也好，傾訴是緩解壓力的最好良藥。
3.出現抑鬱以後，或多或少都有自殘和自殺的傾向（經過交流，她的自殺傾向並非本意，而是覺得自己生活在另外一個世界，自殺才能回到現實的世界），所以遇到這種情況的時候，盡量送到專業的機構治療，同時要積極開導，保證他們的生命安全。
4.一直以來我覺得抑鬱的問題離我們很遠很遠，沒想到這種事情會發生在我周圍的人身上。所有適當的了解這方面的知識，當真遇到了不會像我一樣的手足無措。

最後祝每一個人健康快樂的生活。

謝謝邀請。根據你的描述，你朋友現在似乎很難靠自己的力量走出這個低谷，需要外界的幫助。作為朋友你能做的就是儘可能地給精神上的、信息上的幫助。提供以下幾條建議，希望對你有用：

你可以告訴她，如果想找人說話的時候，多晚都可以打電話給你。但如果她沒有準備好和別人談這些事的話，你不要去逼她。給她留下一個傾訴的窗口就夠了，不然容易導致抵觸情緒。
在和她聊天的時候，盡量傳達她這種狀態並不罕見，很多留學生在某個階段都會有這樣的感受。重點在於normalise她得這種經歷，讓她覺得自己並不是個不正常的人，只是在經歷一個很困難的過程。如果她表達出羞愧、自責，甚至恥辱的情緒，強調這只是個過程，不是她的過錯，也不是她意志力薄弱。（She"s not alone in this", "It"s not her fault"） 同時注意不要minimise her experience，更不要刻意弱化她精神上的痛苦，表示出你是過來人的態度。
如果她同意尋求專業幫助的話，大學一般都有免費得諮詢師或者心理學家，對於學習壓力方面的問題和留學生的問題往往特別熟悉（個人經驗）。你可以幫她在學校的網上看看，找到具體地點，預約方式等等。你甚至可以幫她找到一個合適的counsellor（比如，有中國或者亞洲背景的諮詢師）。之所以這麼建議是因為，人在有巨大精神壓力的時候，思考能力下降（原因是大腦的frontal lobe受到影響），很多平時自己能解決的事情也解決不了了。打個不恰當的比方，你可以想像成，她的內存被病毒程序佔領太多，只剩下很有限的空間來處理問題。這個時候，如果你能幫她把這些信息整理清楚，她的壓力會小些。等她開始見心理學家以後，自然由他們來幫忙理清她的困難和解決方案了（比如，給作業或考試延期（學校的counsellor是可以給你寫封support letter，然後lecturer就可以據此給extension），回國休息幾個月，或者去跟GP開藥等等）。
如果她不願意做面對面的諮詢，那麼退而求其次，學校的網站上通常會有心理健康方面的信息，你可以找出來給她看。我在另一個知乎答案中提到的online CBT therapy（MoodGym）也可以試試http://www.zhihu.com/question/19867483#1357139 這樣也許效果不如面對面諮詢，但多少也會有所幫助。當她對心理諮詢了解加深了，就願意去面對面諮詢也說不定。
此外，幫助一個有心理問題的朋友並不容易。你可能會覺得很frustrated，so be prepared take care of yourself.

網路上有不少關於該如何幫助有心理問題的朋友或家人的信息。給你一個Wiki How to help a friend with depression的鏈接http://www.wikihow.com/Help-a-Friend-with-Depression。即使你朋友可能抑鬱和焦慮的癥狀都有，這個鏈接仍是適用的。

我2012年已經從日本碩士畢業回國了，現在已經工作了兩年了，除了感情還沒著落，其他的都還順利，心情沒有以前那麼悲觀了，看到了樓主的問題就又回想起了那痛苦的兩年和那個讓我終生難忘的姑娘，文筆不好，大家湊活看。

首先我覺得我去日本後變得抑鬱的主要原因如下，不知道大家是不是也這樣，那就是

１)「對自己，對未來幾年的留學生活，對畢業後的前景，都有著過高的期待」，所以如果遇到打破這種期待的事情後，自己無法接受，因為之前沒有脫離父母的保護，所以很難一下子靠自己調節過來。比如：

1，我2008年10月去日本top5的國立大學碩士研究室，4個月後的外國人碩士入學考試沒有考上，而且分數很差，教授都勸我換個學校因為根據他經驗，以我這次的分數下次還是考不上，因為下次日本大四生也一起考，更難了。沒考上+教授失望這個對我的打擊當時簡直大到不能承受，我的自尊心讓我根本不能接受別的留學生能考上而我考不上，雖然事實是考上的人確實比我複習更努力，基礎也比我更好，但是放在當時的環境我根本不能接受，我就覺得是恥辱，見到別人覺得抬不起頭來，導致之後的半年整個人渾渾噩噩的沒靈魂一樣，每天起床除了沉重還是沉重，因為別人都入學了，自己還得準備下次考試，又一次打工騎自行車從一個大陡坡上摔下去，單手撐地，手腕基本廢了，過了兩年才徹底好。但是反觀其他沒考上的學生有的人就很樂觀，沒事一樣，我當時就很羨慕他們的心態，覺得自己被控制住一樣，難受死了，後來加入了日本的基督教會，他們在一定程度上幫助了我，讓我很感動，但是我最終還是沒有加入基督教，我覺得從小接受無神論洗腦到大學畢業的中國大陸人，是很難以純凈的心接受宗教的。我現在常常會想念他們。

2)自己是普通家庭出身，父母都是工薪階層，留學背負了父母很多期待，如果不能做到完美，我就覺得自己愧對他們，覺得自己讓他們失望了，這種自責的感覺我當時很難走出去, 比如：

2，半年後的第二次考試我考上了，外國留學生就考上了兩個，10分之一的概率，我教授也很吃驚，總之之後的兩年打工學習雖然辛苦，但是心情漸漸緩過來了，但是到臨畢業的時候出現了第二個事，我們研究室太嚴，和我其他6個日本學生的畢業論文審核沒有通過（研究內容沒有達到碩士畢業的要求），不能畢業，要麼退學，要麼選擇延期，達到要求後再提交論文，我當時又抑鬱了，因為延期又要交學費，我家裡條件一般，我留學留成這樣，對不起父母，當時有自殺的傾向，覺得自己辜負了父母也辜負了自己，但是後來最終還是沒有實施自殺，因為我遇到了一個留學生姑娘，是我的初戀，我不得不承認愛情是無上偉大的東西，她把我從對人生失望中挽救了回來，給我輸出很多健康的價值觀，兩個人一起努力，我也有了勇氣面對生活和未來，半年後也順利畢業，找工作也比較順利，雖然我們最後還是分手了，沒有她就沒有今天的我。

留學對我確實挺苦的，微博上現實中常看人懷念學生時代，我一丁點都不懷念，我覺得現在能掙錢想買什麼買什麼，幸福死了，我在日本都沒吃過倒數第二便宜的雞蛋。

以上です。

看一下心理醫生吧，學校應該都有專門的心理醫生。
如果語言不行的話就回國去看，申請off一個term，休息一下。你同學的情況聽你描述的很嚴重了，這樣的心理問題在知乎上很難得到專業而又適合你同學的方案。祝好運～

同意回國。至少回到熟悉的、讓她有安全感的地方調整一下，總比一個人乾耗強。可以去心裡醫生那開個證明去大學申請「休假學期」。等她恢復正常再回來不遲。

看著看著眼淚就流出來了...那個時候，看著天上划過的飛機，心想：什麼時候，有哪一架能帶我回家...

寫了一點，發現沒寫出什麼具體的建議，尤其是從朋友幫忙的角度不太有建設性
權當分享個人經歷吧

我在去澳洲上碩士的時候經歷過一個學期的低谷，可以說是我目前為止不很快樂的人生中的最低點，表現為：

1 嚴重的拖延-上本科的時候就有，交論文申請出國無一不拖。留學的時候狀況跟你說的同學類似，不能做作業不能開郵箱，想起要交作業考試心裡充滿恐懼；

2 情緒崩潰-思維陷入一個死循環：我已經不好了很久了-&>出了國仍然不好-&>我不會再好了-&>那活著有什麼意思。作為一個悲觀而膽小的人我在三個月內極其密集的想到死，感恩節長假天天在家哭不過拖延症患者要真的行動是很難的就是了

後來思考過原因，大概是這樣：

1 逃避心理-高中復讀，考試成績很高但因為志願沒報好沒進top 2，心裡糾結，失去動力，本科過的荒廢低落。但一直以來我都沒有試圖去面對這個問題，可能是拖延症愈演愈烈自顧不暇出國的時候我的感覺其實還是不甘心、後悔、想逃避、期待到了一個新環境能自動好起來。主動的選擇去新環境的人，尤其如果之前有點遺憾或者自我評價不高，很容易對可能的困難評價不足而對改變期望過高

2 學業第一-高中以前沒別的優點，就是聽話+學習好，大學成績不好但我心裡其實還是特別希望自己考高分、比別人強，特別害怕考不及格、不能畢業狼狽回國。而且覺得做不到的話就是失敗者。漸漸好起來其實就是在慢慢解開這個結，成績不是最重要的，比起自己喜歡的事喜歡的人比起夏天吹著小風吃西瓜的開心它真的不是最重要，別人的看法就更沒意義

說要簡單講……說點可能有用的

1 如果可能，多聊聊天。不一定是勸她振作之類，我最好的朋友在留學時跟我住隔壁，但真的已經到情緒崩潰的時候一個人是可能什麼都聽不進去的，尤其是要加油這樣的話。其實一個人是無法體會另一個人的痛苦的。聊天打屁或者出遊，主要是轉移注意力同時減少她獨處的時間。與人交往是人類健康活著必須的事情，宅人陷入死循環的幾率太高因為它看不到其他可能

2 如果聊到了的話，我還蠻想托你跟她說說成績不是最重要的……不要把這事看的太重，而且它絕對沒想像的可怕！！！

3 學業上具體的事情如果特別緊急，比如馬上要交了這邊還內心糾結一眼都不想看……其實只要能開始做，其實以能出國的人的智商結果都不會特別壞。情緒這樣不好，就不要目指滿分，以寫出一坨論文樣的屎/屎樣的論文為目標，寫出啥算啥。國外大學應該會有為國際學生提供幫助，可以約專人時間幫忙修改一下文章語法啊用詞啊那種，小論文什麼的自己寫了改了可以去找他們看看，不是說會改出高分，但一般會有比較正面的反饋，增添一點信心
這種因為害怕痛苦而不做事可以算是拖延症的典型吧，心理問題一下子解決不了，行動上可以先做起來，試試任務分塊，捏番茄什麼的，試用一下對付拖延症的技巧

4 學業的方向。我一度下定決心不學了，學不會了，要回國。就找到學院的superviser，跟她說不學了，學不會了，要回國。她給我的建議是不妨drop掉一門課，先上3門，看看考試結果怎樣再說。雖然掙扎到最後我回家算了算學費（中途退出不退錢）覺得浪費極了乾脆一搏，但有個選擇是讓我心裡輕鬆了一些的

5 學校里專門的心理服務……這個必然會有的。我連著去了大概兩個月，可能是因為學校里的人並不是心理醫生，所以並沒有得到太多（想像中剖析人生）的反饋，更多的時候是我磕磕巴巴的哭訴。開始是覺得有一個傾訴的渠道，後來幾次變成每次去之前都要重溫+總結上周苦逼的事情好向老師彙報，其實並不完全是正面的作用。所以期末考試前就停了，這個效果要具體問題具體分析

6 可以看看書，想起當時一本讓我淚流滿面過的書叫《少有人走的路》，裡面講人與痛苦、延遲滿足之類的問題，起碼對我這樣總希望考聰明不努力就成功、發現做不到就崩潰的人很對症

7 說了這麼多，雖然痛苦了許久，也自己找了一些方法來改善自己的狀態（到最後差不多就是死在異國他鄉房東的房子以後估計都沒法租出去這樣的生存意志了），其實最終讓我改善了狀態的是一件事：忙。期末考試到了為了不浪費學費每天遵從一個多年學生的本能泡圖書館佔座位，等到緩過神兒來，考完了，一起出去玩兒了，忐忑的查成績，居然全過了……發現其實沒有想像的難，自己也能做到，而且並沒有想像中的痛苦。不管是學還是玩，如果是真的想做，而且fully occupied，哪有時間擔心做的不好？

現在說起來其實蠻輕鬆了，但我也是經過了這幾年才漸漸能比較心境平和的過日子，伴有不定期波動，很難講是一個情緒健康的人。
現在么問題都是老問題，只是矛盾不那麼激烈，思路廣了一點而已。出國對我來說，學業上的進步蠻少，只是看到可能性好多，表現出自己的特色沒什麼，不再那麼介意別人的眼光（奇裝異服走起來）。好不容易出去了，可以多想想怎麼讓自己豐富起來，而不僅是能做完作業……

另外「現在放棄這輩子什麼都做不成的」是我最大的恐懼之一，我自己的經驗是撐過去然後結果還可以。但就像之前說的一樣可能性很多。一個兒時的朋友去紐西蘭讀園林設計專業的研究生，還上了半年語言，正式開學3個月以後發現基礎差太遠，實在沒法跟上，果斷回國（當時我心裡其實並不太認同）。再參加國內研究生考試，上完研究生留在一個二本學校教書，談了場姐弟戀結了婚買了房，說她還是很喜歡自己現在清閑平淡的小城生活……讓我一個漂流苦逼的單身人士相當羨慕。只要內核穩固，一點點波折不會改變人生結局的，上學跟做任何事情一樣有可能成有可能敗，放棄跟盧瑟絕對不能劃等號。

完了！

本人女，現在法國，性格也很要強，前階段整個人狀態也特別差，學習上的壓力，孤獨感，異地戀正在考研的男朋友態度也比較冷淡，還有周圍法國學生態度與原本自己美好願望的差距，之類。我寫一些我覺得有用的點。希望真的有用。
1 讓她知道有人理解她的難過，並關心著擔憂著她。就我而言，我很希望有人會主動問怎麼了，怎麼看著心情不好，之類。如果到我自己說我難受了，那真的是希望抱著什麼大哭一場的時候了。（覺得題主的朋友一定已經忍了很久了）告訴她，不論啥時候都不介意她發簡訊或電話給你吐苦水。這麼一句作用很大
2 要讓她明白自己要什麼。我最終想的還是我要好的成績。有了方向，會堅強很多。比如我想明白我要成績之後，我男朋友就算一天不和我說話（因為以前一直說），我也能一個人安靜的看書。
3 同意微笑的觀點，對她身邊的幾乎所有人微笑，打個招呼，包括打掃衛生的阿姨，修理工，等。當她看到別人回應的微笑，或者聽到加上一句＂今天好冷啊＂，這樣的話，都會覺得自己沒那麼孤立。（我現在和打掃的阿姨經常吐槽法國的鬼天氣==）
4 發展一個愛好，她以前就有就最好。空的時候就弄弄，比如寫文，畫畫什麼的，拍照也可以。非常培養耐心和獨處的能力。（那段時間我會背著相機去逛馬路，或者夜裡畫畫到1點）總之，就是找點事兒做，喜歡的事兒。
5 運動很有效。不要管是不是一個人，去跑步的話路上也一定有不少也跑步的，去體育館也有會可以一起玩的。不要擔心，告訴她儘管去試。
6 不要太在意周圍人的眼光，本來就文化生長環境不一樣，遇到能理解的人萬幸，遇不到正常。不知道題主的朋友之前發生什麼，但是這一點相通會好很多。
亂七八糟說了一堆，希望我的經歷有用，希望她早點恢復。ps：歡迎來法國里爾散心，這邊的天氣，壞情緒都用來和太陽抬杠了。

你不行的。

你怎麼可能做到。

你是個不折不扣的Loser。

沒有人會認為你成功，放棄吧。

在你求學生涯中，是否聽到過這種冷嘲熱諷，可能來自同學，也可能來自老師。當你成績不好時，你就自動轉變為了一個壞學生，好像這個世界是只認分數的，高分的必是好人，低分的必是渣滓。

這個世界的法則好似真是這樣，那些在學生時代被誇耀的孩子逐漸愈來愈好，而那些被稱作壞學生的孩子長大後好像也真的變為了這個社會的渣滓。從學生時代開始，每個人好像都被定下了未來的道路，隨著周圍環境的渲染，我們好像真的在慢慢朝著這種趨勢成長。

這都是為什麼呢？環境和自我心理暗示在起著強大的作用。當你逐漸在滿是諷刺和嘲笑的環境中成長時，你會變本加厲，做出更多過分的行為。因為你會想，反正我也是這樣的人了，即使我做出了改變也不會有人來誇獎我，來稱讚我，反而還會來諷刺我，那我何必還要去做那些正當的事情呢。還不如繼續渾渾噩噩的生活，反正這種生活不也是我原本就有的嗎？我不就是應該過著這樣的生活嗎？

《墊底辣妹》的主人公工藤沙耶加的生活正是如此，從小因為在學校沒有朋友，母親為了孩子的健康成長，為她轉到了私立女子中學，並告訴她要快樂的做自己想做的事情。在高一之前，她真的就是在做自己喜歡的事情。化妝、玩樂、泡吧，一切壞學生乾的事情她一樣沒落下來。直到有一天，煙盒被老師發現，叫來明媽辦理退學手續。直到此時，明媽還是一如既往的相信自己的孩子是個善良的好孩子。因為她沒有為了自己而出賣別人，這在明媽的眼裡這是一個善良的孩子所做出的正確抉擇。

堅信自己的孩子

處理結果是無限期休學，試想這要是換做在現實中。一個相等於被學校開除的差等生，一輩子永無出頭之日了吧。父母會放棄你，對你充滿失望，放任自由。可明媽沒有這樣，她為沙耶加報了一個補習班，讓她補習功課，為了自己未來而奮鬥。補習老師也從不放棄這些被學校遺棄的孩子，他用不同的方式鼓勵學生學習，去實現自己的理想。即使在當下那個理想顯得那麼的遙不可及，那麼的遠在天邊。

那真實的場景讓我瞬間落淚，完全不是電影畫面，簡直就是真真切切的生活寫照、校園寫實啊。沙耶加是幸運的，因為她有一個開明、理解的母親，可在生活中又有多少人有這樣一個如此開明、堅持的母親呢？

對待的態度

自始至終，明媽都沒有放棄沙耶加。不管沙耶加做出何種壞學生的行為，明媽總是鼓勵沙耶加做自己喜歡的、想做的事情。即使老師、父親、家人都認為沙耶加絕對不會考上慶應義塾大學，但是明媽卻不放棄，還特地為沙耶加找了補習班，為此不得不去打工給沙耶加交學費。要知道，日本已婚女性基本上都是全職太太，出去打工要麼是丈夫無能，要麼是單親家庭，極少有結婚女性還在外打工的。

給沙耶加掙學費

可明媽為了沙耶加的未來，義無反顧的支持著、擁護著、鼓勵著。即使做出各種壞孩子的行為，還是義無反顧的為了考慮今後的發展；即使全世界都放棄了沙耶加，但是明媽還是在背後默默地支持。這樣的態度我想會令很多父母汗顏吧，當我們考試稍有不順，接踵而來的就是無盡的指責和補習班，而從不去過問我們為什麼考得那麼差，是不是學習不開心，是不是學校環境不好。

一切都是自己的錯，一切都要自己承受。現如今屢見不鮮的學生自殺案件，是否應該引起家長的警示呢？或許只是一個小小的問候，一次簡短的對話，一場平等的交流都能避免這些不幸。

堅信自己

無論發生過什麼，經歷過什麼，有過怎樣的過往，請堅信當下的你。我們總是會因為從前失敗的經歷而否定自己、拒絕自己，可那已是過往，向前看才是正途。永遠活在過去的人，怎會看清前方的道路。

沙耶加整整五年沒有學習，在高二加入補習班後在明媽、補習班老師、朋友們的鼓勵下開始奮發。當時她只有小學四年級水平的知識，東南西北都分不清楚，可她的目標是日本的慶應義塾大學，與早稻田大學並立私立雙雄的日本頂尖名校。當時幾乎所有人都認為她不可能考上，高中老師還和她打賭，她要是能考上慶應就光著身子跑操場。如此的藐視，沙耶加沒有退縮。

滿牆的資料

許下的諾言，就是要咬著牙，含著淚也要完成。堅信自己能夠成功，那麼上天也會幫你一把。貼滿牆的學習資料，從早到晚的學習，好友的暫時遠離，沙耶加拼盡自己的全力想讓世人改變對自己的看法，更重要的是贏得父親的認可。

在生活中，我們遇見困難時，很多人的第一反應不是去想方設法完成，而是千方百計的逃避。試想一個只知逃避的人，又怎麼能完成一件完整的事物呢。困難不可怕，可怕的是你畏懼困難的本身。

結語

其實很多時候，不是我們不行，而是我們認為自己不行。當你愈加認為自己完不成時，那自身的消極作用終將伴隨著你。即使小小的細節也能將你擊垮，而那些自始至終以最好的姿態去完成的人，即使再大的困難，在他們眼裡也是可以解決的。

為什麼頂尖高校出來的學子比起普通學子會更容易實現自身的價值，其實最大的原因是那四年培養出的潛意識差距。畢業高校的學子踏上社會，自然的會認為自己畢業於頂尖高校，那憑什麼自己不能完成這些別人都能做到的事情。我難道會比別人差嗎，既然別人能做到我為何不能？即使別人尚未做到，那我為何不能成為第一人？很多普通高校出身的學子，會自然的將自己看低一等。思考問題也會認為那些高校出來都不能解決，那我怎麼可能解決啊。他出身高校，自然能夠順風順水，我畢業院校差了那麼多，自然只能呆在這裡了啊。

引起距離的永遠不是能力問題，而是從內在的思考方式就已然產生了巨大的差距。這或許就是大部分人基本的、潛在的、根源性的問題。從一開始就已放棄，就已認為自己做不到，或許就是我們大部分人的思維模式。

看完《墊底辣妹》讓我感動的是明媽一如既往的支持和補習班老師永不放棄學生的信念。相信自己的孩子，給孩子無條件的支持；給予學生針對性的教育，積極鼓勵學生。這或許才是沙耶加能考上慶應大學的真正原因吧。

成績或許重要，因材施教與理解其實更為珍貴。

情況同上，最近作息時間不規律，又臨著畢業，苦苦在自己的精神世界裡掙扎著。不同於前面的朋友，我還是心理學相關專業的。今天睡覺前又偏頭疼，我的問題是在與人交流方面的。（突然覺得特別好笑）無論如何，我都深深知道，理論再多，不如邁出踏踏實實第一步，但是這第一步很難，拿起手機聯繫下朋友，或是打開郵箱，在深深的抑鬱情緒中，自己就是封閉的。還在最近兩天開始改變，跑步，還在這邊加入了一個在這邊讀心理學專業的一個群。因為國外讀心理學的人特別少。人際圈子又特別封閉，偏偏之前關係好的朋友都紛紛生娃去了。。。當你在絞盡腦汁想讓自己能夠融入當地文化氛圍和提高專業知識，你的圈子卻是懷孕，養娃兒，自己痛苦的需要幫忙的地方一直得釋放。還有身邊還有個優秀的bf不斷提高你的人生境界（這點非常感激）但同時也是很痛苦的，因為要求高，就這麼苦苦掙扎著。以前剛學心理學，甚至畢業，不理解不別人有什麼可以抑鬱到影響人生活程度，現在自己經歷那麼多，完全懂了。

現在我完全深信一個人的性情可以大變，從從前開朗話多到內心痛苦不堪，脾氣大增，曾經一段時間想過自殺，但是最終，我一想到世界還有這麼多好玩的地方沒去，有點不甘。到現在精神痛苦, 眼淚不斷，但是努力與負面情緒抗爭，我也是屬於那種對自己期待太高，又在乎別人看法等等等。但現在總體來說，還是內心堅信我可以熬過這些日子。而且不希望通過回家來度過這個坎兒，雖然特別特別想家，但想想以前遇到問題總是逃避，希望自己更堅強些。

第一次知呼發帖，與之共勉。

昨天下午跟救護車一起趕到朋友公寓門口，被警察攔住。
站在冷風裡兩個小時大哭，無法接受她已經自殺了的事實。
我不能接受救護人員什麼都不做，因為我不敢相信那是因為他們已經沒有什麼可以做的了
這一切太突然，沒有任何徵兆。
她才22歲，還剛剛一起考了GRE，還一起申請，計劃寒假去哪裡放鬆。
一晚上躺在床上喘不過來氣，睡不著覺，看不進去書。
今天早上想起昨天的這個時候她還活著，不敢相信她現在就已經不在了。
親近的朋友今天都有final，不敢告訴他們不敢多說話怕突然就哭出來
也不知道怎麼跟父母提起怕他們擔心，又不想他們先看到新聞可能會更擔心。
她的車還停在那裡空蕩蕩的，可是大片大片的警車警察救護車都不在了。
看她的照片，笑得特別好看，怎麼所走就走呢，怎麼捨得就這麼走了呢，我想不通。
我不敢想像她爸爸媽媽會怎麼接到這消息，會如何承受這一切。

留學在外的兄弟姐妹，求求你們，有事不要自己一個人扛著。
說出來，求求你們，不要自殺，不要隨便離開。
求求你們！！！

我哭得眼睛都痛了，可是也再見不到你了。

在國外生活確實不容易，首先就是語言這一關，另外還需要朋友親人的支持和理解。你能陪伴你朋友，已是很不容易。現在ta出現身體癥狀首要是就醫，輔助心理諮詢幫助改善。

你沒法告訴一個沒留過學的人你所經歷的事情沒有人理解的時候只能自己承受負擔所有人在等著看你光鮮一面的時候說不定你正在異國偷偷摸著眼淚愛自己的選擇但不要灼傷自己希望所有奮鬥的留學黨健康快樂。

倆字，回國

作為同樣漂泊在外留學的人，我很理解你朋友的感受。相比她，我已工作多年，有更多的生活閱歷。所以懂得什麼事都會過去，而有什麼事根本不需要太看重。即使如我，一向覺得內心強大，又外向開朗，我也有一段時間精神快崩潰。還是孤獨二字，沒有人能體會那種痛苦無人訴說，而在外又得處處自己來。所以對於年紀小的孩子，出國真是一個鍛煉心理素質的好機會。建議你朋友休學一段時間，學校應該會同意。然後要麼回國，要麼旅遊。先把學習的事情放一放。如果是個心思很細密，又容易悲觀的同學，出國還真是不太適合。那就得讓自己變得大條，想的開些。至於融不融入當地的生活，這其實不重要。還是那兩個字：淡定。心態先要調整好，whatever!

。
夜半在日報上看到這題，彷彿看到了多年前的我------淚已乾涸，心臟緊縮著，好像一股不明的酸流從心底衝到腦頂，四肢百骸已然不存在了。猶記深入骨髓的是絕望。一條名為黑洞的鱷魚，吞噬掉所有頂著出國光榮大紅花的夢想和希望。這種惆悵，沒有丁香花色，像失去生命的瞳孔,黯淡的灰。任何陽光藍天青山流水也抹不去的灰。

異鄉的午夜特別冷清。沒有同齡好友，沒有適合的社交圈，沒有優裕的條件，這都還好。沒有暖氣，沒有男盆友，沒有十首歌給我安慰，這樣也還好。
什麼都好，就是我不好。

在國內，校園和社會之間有悖論有殘酷，也有母語環境下悠然的小幸福。出國幹什麼？過了愛做夢的年紀，快樂無法分享歸於沉默，疑慮無法解脫於是乘以二，心中的GPS無法定位自己於是失靈。因為清醒的了解現狀，所以更看不到未來。
我終於，迷失在陌生的國度。

彼時國內有一群人，正值網遊大熱，又青春年少，有點錢有點閑，管你五湖四海來自哪裡，每天吆五喝六，開開心心的奔著同一頭醜陋的BOSS，居然解開了我某些心結。

手機有歸屬地，人需要歸屬感，既然這裡尋不著，自有留爺處。與家裡斷了聯繫四個月後，我回家了。

It"s just the beginning。

我也是，雖然沒有到重症抑鬱，但是的確是很不好，我朋友說我都沒說過開心，是呀，一直都不怎麼開心，除了學業壓力，還有交友，生活，當自己沒法處理好時真是經常以淚洗面，可是這種焦慮，不安，就像前面有人說的不曾經歷真的不懂，自己未出來前和自己出來後真的落差大。害怕自己不能畢業，然後精神壓力巨大，出去基本上都是一個人，不去中餐館，人家都成群的，和外國人溝通不到一塊，有時總會問自己為什麼要出來，為什麼學這個，有時又不得不承認自己的確在給自己找借口，後來發現當我不能很好的面對自己，坦誠自己時，無論我在哪我都一直不安中。逃，無處可逃，可還是會逃。

熬啊熬，也許當自己不了解時才總會拿他人的光環來鄙視自己，卻忘了，我是我，成張從來不是件容易事，在國外的歲月里還意識到一件事，只有自己才能去填滿自己內心的空洞。

有陽光的地方就會有陰影，同樣有陰影的地方也會陽光，我時而高昂，時而沮喪，只因總是要高估時低估，要低估時高估。踩不對節奏啊。

聽說多曬太陽補鈣，加油，共勉啊。

正在經歷，甚至有1年半的時間，碩士出國從本科化學換到了物理，上課聽不懂講課內容，很多時候一個班上只有我一個中國人和少數幾個non-native。英語變爛，德語也爛，心情也糟糕到要命。最可怕的考試之前壓力大到呼吸都不順暢。慢慢的我也得要學會調節，看閑書，大量運動，什麼都不要去多想。

------------------------分割線
更新於2016年2月12日

這一年過去，越來越感謝在這個安靜的小城，在這個學校讀物理帶給我的收穫：更加自製，自我掌控能力變好了點。從2011年暑假決定不去上海有機所之後，自己的狀態一直是飄的。看上去還是蠻冷靜的，悟出的道理越來越多，只我自己明白內心是波動不安的。我明白，我人生中的第二個慌亂期逐漸過去。第一個慌亂期是初三到高二，外在內心都極度暴躁。這兩個慌亂期，兵荒馬亂，做了不少錯誤的決定，很多嘗試，看到了那些門之後有什麼，我的個性加上可能的機遇會走到哪一步。總算是在2016年剛過去的生日心裡安定下來。契機是在巴塞羅那聖家堂，坐在椅子上看著陽光透過彩色玻璃，我突然明白有些東西，它們一直根植在身體里，不是刻意迴避就躲得開的。與其如此，那我就坦然接受，照單全收後看看命運會把我帶到哪裡。

總結下，讀了點書，認識了一些人，走過一些國家，見識了點不同的思維生活方式。站在這個年紀節點上，我頭一次感到內心不再是困獸之鬥。不是那種看上去路有千萬條然而與我都無關。聽著耳邊呼嘯而過的風，我的心情是平靜的。真真切切感受到這是最好的時代，生在此時何其有幸。Follow your heart, 這不是一句廢話。

16歲出國，現在快19歲。讀的時候忍不住就哭出來了自己也很要強什麼都想做的很好可是真的很多時候能力很有限總是在壓力下也不能融入同學的交際圈會被排擠和笑話每次從別的城市回來都很難過我真的真的很討厭這個城市沒有朋友沒有優越的環境沒有好吃的東西難過總是反反覆復

看了大家的答案感動哭了、我終於不是一個人

上學期差點想自殺的人來留言。
朋友的陪伴很重要，即使是簡單的一句「你還好嗎」可能就能拯救一個人。
低谷的時候感覺情況很嚴重，半夜給suicide prevention hotline打過電話，也看過心理醫生。後來回國一個月才緩過來。還好在大農村裡不在海邊，當時連跳海的心都有了，壓力太大。
樓主一定要多主動聯繫你的朋友，多和她聊聊天。哪怕看起來最微不足道的關心對她來說都非常重要。