成長是什麼？
成長是怎麼，怎麼才算是成長，是妥協這個社會，還是在受傷後不哭不鬧，拍拍塵土，繼續前行
成長就是與這個世界講和。
接受自己的不完美，也接受別人的不完美。在這之上，若是還能做出一點小成績，就已非常了不起。
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再進一步地，成熟是什麼？
成熟就是，認識到這個荒謬而冷酷的宇宙的本質，認識到我們存在的無意義，並且仍然能夠接受，並繼續熱愛生命。看到有答案說成長是和世界講和，我卻認為恰恰相反，成長應該是和自己講和。
曾經你任由自己的拖延症一次又一次消耗你的時間，任由自己在胖得穿不進喜歡的裙子時還吃個不停。你在強勢的不合理要求前懦弱。你沉浸在頹廢悲傷的情緒中有如困獸。你愛著本不該愛的人。
那時候你清楚地知道這麼做是錯的。你內心有個聲音在尖叫：「你給我停下！停下！聽見沒有！」可你一面貪戀那一時的惰性，一面又被這個聲音折騰得不安而焦躁。在這種焦躁中你蹉跎了無數個本和自己許諾好了的明天。
然後你經歷了一些事。你被傷透了，你遇到了真愛卻自愧配不上他，你看著自己仰望了一千次的藍天，這一次卻莫名地想飛上雲端。
然後，你變了。
當你達不到自己的要求時不再為自己缺少天資而哀嚎，你開始尋找對策；
當你看到自己喜歡的人時不再窮裝逼或者自輕自賤，你挺起胸膛，你向他大方地打招呼，你在暗地裡一點一點朝他努力。
當你面對整個世界的惡意和崩塌，你不再允許自己沉浸在情緒中，更不允許自己再像祥林嫂一樣四處訴苦。你往臉上潑一把涼水。你輕輕地笑著說，天涼好個秋啊。
所以你問我成長是什麼？成長就是對內長出了盔甲，你不再允許自己因為隨性而傷害自己。你身處困境時開始拋開無用的情緒而專註於自救。你和內心的那個聲音握手言和。
你說，我還不夠好，但我知道我會變得更好。你不卑不亢，無論是面對愛人還是仇人。
你知道這個世界再也傷害不了你了，但你並不聲張。
你終於長大了。
成長是接受。
接受很多事情沒得選擇，
接受自己是個不合群的小孩，
接受自己並不出眾，
接受自己智商遠達不到中上水平，
接受自己一直以來都是個平庸的人，
接受自己未來或許也這麼平庸下去，
接受自己早就過了學東西的最好的年齡，
接受自己以後可能找不到喜歡的工作，
接受付出不一定有回報，
接受有些人註定不會喜歡你，
接受有的人走了就不再回來，
接受自己對很多事情都無能為力，
接受自己可能一輩子都碌碌無為，
接受自己大部分時間都是孤身一人，
接受自己可能終將就這麼死去留不下任何東西。
成長就這麼一次次接受現實，一次次的殺死以前那個稚嫩無知的自己的過程。
成長是一場又一場的雷霆劫，像我這種少腦子缺心眼的，每次都被雷得外焦里嫩。挨過一場進階一次，挨不過的，一輩子就那樣了。
真正的成長，會讓你覺得成長是件美好的事。
一個人漸漸學會了包容和愛，責任與感恩，懂得成熟的看待一切。學會獨處，學會獨立的思考，有更完整的靈魂和自我。
那些說成長是變成自己討厭的樣子的人，我很反對，因為說這樣話的人沒有理解成長究竟是什麼，也沒有真正的成長過。
你看，你成長了，理解了父母的教誨，父母的無奈，你不再讓他們為你生氣和難過，不好嗎？
你看，你成長了，懂得了怎樣的人才適合做朋友，懂得了怎樣的人才會是你一生的知己，不好嗎？
你看，你成長了，你變得溫柔了，不會再無腦的說些傷人的話，傷害你本不想傷害的人，不好嗎？
你看，你成長了，你懂得了有些事不值得去做，有些人不值得你跟其交往，你會把自己寶貴的時間花在更有意義的事和人之上，不好嗎？
你看，你成長了，理解了到底什麼是愛，你學會了怎麼去愛一個人，學會怎麼對你的父母，你的朋友，你的愛人才能不失去他們。不好嗎？
你看，你成長了，即使經歷過傷害、打擊、挫折、背叛，你還是願意微笑的面對人生，不好嗎？
你看，你成長了，你懂得了很多很多的道理，你懂得了人情世故，世態炎涼，可你依然選擇善良，你做什麼事都問心無愧。不好嗎？
別被那些小說電影洗腦了好嗎？
今天是10月11日，還有不到四個月我將跨過18歲的門檻，告別少年時代。不敢說自己已經長大，但至少，不再幼稚。
我記得余秋雨在《關於年齡》中有這樣一段文字：「青年時代的正常狀態是什麼，我想一切還是從真誠的謙虛開始。青年人應該懂得，在我們出生之前，這個世界已經精精彩彩、複復雜雜地存在過無數年，我們什麼也不懂，能夠站著腳下的一角建設一點什麼，已是萬幸。如果刻苦數年，居然從腳下紮下根去，與世界的整體血脈相連，那也就使自己單薄的生命接通了人類。應該為這種接通而驚喜，試想區區五尺之軀，接通於千年之前，接通於萬里之外，正是這種接通使自己領略崇高，問津壯麗，體驗多元，哪能值得驟然變臉，扯斷這些接通，不分青紅皂白，你死我活地批判起來？這種謙然安然的生態，也可免除青春生命的無謂浪費，讓青年人有可能歡天喜地地活得像青年。」
我想，擁有這般所謂的謙然與安然，便是真正的成長。這是一種平和，一種內斂，一種腳踏實地的謙遜。而所謂成長，正是這樣內心的成熟與思想的完整。
孫東純在《遲到的間隔年》中說，「一個人不可怕，怕的是迷失。孤單可以習慣，空虛不能習慣，可以兩手空空回家，但不能帶著空虛的靈魂。」成長，無疑要忍受孤獨，「越長大越孤單」總是現實，更重要的是你要清醒、理智地認識到，這世界上沒有幾個人在乎你怎樣在深夜裡痛哭，也沒人在乎你輾轉反側的煎熬幾個秋。於外人而言，結果獨撐場面，其中過程，你必然要自己承擔。明白這一點，便不會在人前矯情，四處尋找寬慰；而會更多地忠於內心，生長自己。
但是，成長絕不意味著自閉式的抵觸，你要理解現實的殘酷，但不可失去內心的溫熱。張嘉佳說，「所有人的堅強，都是柔軟生的繭。」即使已被重重厚繭圍困，也仍莫忘記你那內心美好的部分，包括體貼世界的溫情，感知美好的敏感，和永不消逝的天真。「詩意的棲居」於大地，看透了人世，卻依舊將靈魂放飛。「我希望常存單純之心，並且要深味這複雜的人世間」，魯迅先生摘過這句話，用在這裡也很合適，永遠記得，成長便是呵護、守護這些沒有什麼重量的品質，向善，溫暖。
身邊一位優雅的女孩子曾經寫《紅樓夢》中的李紈，「不受塵埃半點侵，竹籬茅舍自甘心。」可能這的確太理想主義了些，但若你真正超然於俗世，性疏狂而不羈世務，知天命而從心所欲，那也算是完全地長大了。而當然，這樣的成長，也許將盡我們一生的光陰。
拙言見諒。
以上。
意識到自己見識的短淺和世界的遼闊，終於肯虛心接受意見和學習新的東西了。成長是用歷練開出一條叫閱歷的道路，踩在磨礪的石子上，謙虛低調，踏實做人，腹有詩書，卻不張揚，這是我能想到最溫柔的成長，也是我的人生目標。
兒時的玩伴木頭，曾和我住相鄰小區，與我關係甚好，性格活潑開朗。
他喜歡叫我貓兒，說我太靦腆像只貓。
「貓兒，錢給你，幫我買支冰棍。」
「貓兒，給你塊糖，今天的日記幫我寫了。」
木頭初中時因調皮摔壞了腿放棄學業。他爸媽都是成功的商人，就讓木頭跟著他們一起做生意。
無奈木頭沒有繼承他父母的經商頭腦，到我上高中的年紀時一口氣賠了十多萬，加上之前賠的錢，大概共損失二十萬。他爸媽實在認為朽木不可雕，把希望放在了木頭的哥哥身上，將木頭送到某技術學校學美容美髮。
去年回家鄉小城過年時見過木頭一面，他一米八五的大個子，魁梧健壯的身材，卻對我唯唯諾諾。
「哥，你回來了。」
「木頭，我是貓兒啊，叫我貓兒啊。」
「唔，還是叫哥比較好。」
「你年齡比我大啊！叫我貓兒啊！」
「哥，好些年沒見你了，咱們去吃羊肉泡吧。」
一起吃飯時，木頭不敢先動筷子，一直幫我添茶。
我急了：「跟我別來這套啊，咱倆不是關係很好的嗎！」
木頭只是傻傻地笑一下。
我的確是太年輕，但假如木頭這樣就叫成長，那我寧可永遠年輕。
成長絕對不是圓滑卑微，更不是唯唯諾諾。永遠堅持自己的原則，也許這才是真正的成長。
這是一個長文。想好再看。這我人生22年來最為有力的一年。
寫完了，這輩子，就不說啦。
之前一直在想，要不要聊一聊五年節點那個問題，後來發現其實我更適合說說「成長」。
2015年結束的時候，給自己做年度雜誌，我在封面用了「成長」這個詞，具體的說是「成長」「變數」「不破不立」，這一年是我22年的生活里最為值得談論的一年，比高四去毛大、大一獨自長途旅行更為有意義。那種「成長"的感覺，從每一個毛孔細胞里都能清晰的被感知到，十分有趣。
我希望，如果你決定要看下去的話，你能用我的角色我的心去走一走這段路，我要你當做我，21歲的我，剛剛一個人長途旅行回來，有了個初戀男盆友的普通女大學生，每周打工，喜歡運動，善良而無害，覺得前途光明，一切完美，有那麼多人愛。
我先跟你說一下，這一年，大二下到大三上，你的友情、事業、愛情全部依次以結束告終。不要怕，你只是比別人開始得早一點而已啦。
大二下的時候因一個項目你和六個男生一起創業，從15年4月一直到10月，這七個月帶來的東西，著實太多，但是有兩個詞非常重要，一是掙扎，二是放棄。如果說什麼是成長的必經之路，那一定是它們了。
- 先說掙扎。
你其實一直都很想進外企，覺得在自己還在玩泥巴的時候，別人就已經在學著鋼琴吉他、理財規劃，如果可以進500強大公司去服務那些真心厲害的人，應該會很棒。所以，那段時間天天和學長打電話練口語。
4月的一個星期，你正在去揚州跑馬拉松的路上，接到一個電話，於是一邊旅行，一邊開始和他們一起做創業大賽。
後來創業大賽失敗，他們問你，要不要繼續，要不要直接創業，要不要直接開公司。
你其實很猶豫要不要加這個團隊，因為它並不在自己的計劃之內。
你想我要不要加入呢，這樣一個創業項目，沒個五年時間是不可能成長起來，如果一直做下去，你的人生是不是就被綁在這裡，即便是自己的公司，但是它很難成長成大企業，而你，一直都只想去百年的大企業去服務比自己更厲害的人啊。但是你又打心裡的覺得這是個機遇，你要抓住，畢竟很多人都沒有這機遇。
那時候的你比怕創業失敗，更多的是在怕因為自己作為女性的短視和膽小而錯失良機，怕因為一個退縮就斷送了有可能的錦繡前程。所以你開始在這種人生理想和現實機遇之間的掙扎。
走一步是一步吧你想，於是你白天按照學長要求用英語寫話題和故事，晚上10：30開完會回來立刻打電話練口語，四十分鐘後結束，再去洗漱，和異地戀南票接著說幾句。
那段時間除了正常的學習外，你每周還有兩天打工、每晚電話半小時英語口語、一個星期可能開四次創業的項目會（晚8點到10:30閉寢跑著回去）（甚至連開了三晚）、電視台會議基本沒去參加過幾次，因為會議有衝突，或者先開創業會再跑去開電視台會。當時你想啊，你都捨不得放棄，那就好好努力都要了吧。
所以你發自內心的感嘆道，為什麼一天是24小時，不是48小時啊。
創業是做APP，開始的時候真的太忙了，最初架構設計你負責了近70%，外加公司章程擬定亦是你這個文科生的職責，網上下模板，一個個修訂，再添加，他們看，不行，再討論，再修。
閨蜜一個月給你打一次電話，你是她的親情號碼，她周五給你打電話，你說不行晚上開會得到十點半，所以推到第二天，結果又臨時開會，你說不好意思得遲一會，十點半回去路上就給她打了，按照原定計劃，今天就先說30分鐘，正好口語課約在11:00，回去聊了十幾分鐘，創業上有事給你電話，你說你得回電話，她說好，然後你回完電話再打回去，說了七八分鐘，又同時有兩個電話打來，掛了，他們再打，你說不行了，實在對不起，我太忙了，等我有空再給你打吧，她說沒關係。
因為11點熄燈，所以你就借著廁所的燈光在外面鋪了個瑜伽墊，先和一個在爭執公司章程，再給一個解釋App架構，你都說了一遍又一遍了，他們還是不清楚，再接著說吧，差不多結束的時候11:40多，去廁所洗了把臉，突然想起來媽蛋，今天練口語，立刻簡訊道歉過去，他說他也很累了，再回過頭已經12點過，突然收到男朋友弱弱問了一句是不是睡了，突然就感動到淚流滿面，躺上床的瞬間想起你天天打卡，竟然今天扇貝單詞從頭到尾忙到沒有時間打卡，一時心疼到無法呼吸，那是那個月唯一一天沒有打卡，你記得很清楚。
之後第二天你跟學長解釋道歉，說著說著就哭了，他說一個人的精力是有限的，不能都抓住，讓你放棄口語。
你一聽就心酸，為什麼要放棄啊，那是你都想要的啊，能夠有一天好好和人說話是你無比堅定的努力方向啊，他告訴你你不能去實現理想，因為你在創業，你沒那麼多精力，你想起來當初一開始覺得自己的猶豫、你想起來自己這段時間的奔忙，所以，你還是不能都抓住嗎，所以，你得放棄嗎。
後來和妹子壓馬路，你說你前兩天打電話打哭了，她說壓力太大了是嘛。你說，你覺得創業是機遇，捨不得放棄，英語口語又是自己想學的，（目前似乎是比創業輕），你沒辦法取捨。她說，學習是一輩子的，長遠的。豁然開朗，一口氣就輕鬆了，那一瞬間，你終於明白自己想聽到的是什麼。
學長說讓你放棄的時候，你特別心酸，她說學習是一輩子，你覺得對啊對啊。一葉障目，有時候，原來你並不知道自己究竟更想要什麼啊。
但不管怎麼說，的確需要放棄一些東西啊。
- 再說放棄。
你不得不放棄了你努力了很久的成果。
大二上你通過筆試、面試、鏡頭試三試加了校電視台，整整用了一學期的努力，才成為記者組的副組，小台長說，不會虧待你的，希望你試著面試他的接任。大二下的時候，創業這個機遇來臨。
前一天晚上採訪稿擬題改了三遍才通過，時間過了一點，第二天一邊上課修訂作業，一邊微信電話指揮拍攝，這邊說好下午去註冊公司，那邊下午還可能要接著採訪，你需要上，那種恨不得能分身，三個地方三個人的感覺還記得嗎？
你想了又想，第一不能放棄理想，第二創業似乎更適合自己，但自己實在沒辦法都出力，只有放棄電視台，放棄打工了。
成長啊，大概就是你會發現有些東西你永遠做不到雙贏。
而又有些東西，即便你付出了很多努力，再遇到更想要的東西面前，也得捨棄。
所以你不再參與電視台的節目管理，你在朋友圈給他們點贊，看他們的新進展，有沒有你他們都能做得很棒，你為他們高興，也很心酸，而再遇到原來的她們，除了尷尬之外就是換個路走、當做沒注意。
一年後塵埃落定，我終於有勇氣轉過頭來和小台長道歉，我說對不起，我知道我本可以做得更好一點真的有很多責任沒有盡到，我真的很羞愧。他說希望你能做自己想做的事。
我沒說我為了創業放棄了他們，因為有些事其實我們都心知肚明。
然而，並沒有結束啊少年。
你為了創業，放棄了電視台，放棄了每個月近1000的收入，然後呢，你在團隊里和六個男生堅持著一個設計，卻在正式做APP的時候一句話就只能放棄那些堅持，你漸漸覺得這個東西，不再是你當時說起來都覺得很自豪的東西，看資金，看市場，看說話權，不是看情懷啊，你個傻逼。
4月的時候，一直在不斷地文字文字寫著修訂著。
5月的時候，和一群人爭著說著反覆協商更改著app的架構。
6月的時候，內部股權劃分爭執公司章程制定註冊公司。
7月的時候，三個人在杭州跑了幾百家針對公司，一個個創業園，一個個CBD，上了下，下了上，
8月的時候，杭州創業訓練營，我們第一拿到了直通車。
9月的時候，APP並沒有按照計划出來，公司內部事也多。
10月的時候，你凈身出戶，放棄了入股資金，放棄了很多夜晚的努力，入股資金算個毛啊，你花在這個項目上的心血才是再也不會有任何實質上的回報了。有些人一直在說，過程最重要，學到了很多，這就是回報啊，對不起，你從高中開始做事，一直很少做賠本生意，最後以一個什麼實質性的回報都沒有的逃君形象離開了這個創業團隊，你的確還是很心疼的。
你放棄了你這個年紀最大的一筆私房錢。
創業不是遊戲，股份是錢的堆積，因為不希望家人知道我在做這事，所以整個的錢是你自己出，一方面是初始股份錢，一方面反正是你公司有些錢就不要太在意了，路費出差賓館又不是什麼大事，七月杭州跑了一個月幾百家公司，回去八月就人生第一次破產找你爸給你付花唄。
你從初一有了第一張銀行卡，高一開始學著理財，高三開始實行12定期存單，大學後你也堅持打工，一個月爸媽錢男朋友禮物你自己打工錢，你真的挺有錢的那時候。你是個女生，這些錢是你各種打工各種生活費攢下的私房錢，你家並不富，但是你也沒因這事和你爸要過一分。
而當你當時退出的時候，不僅有其他問題，還倒欠公司1700，憂愁學騎馬費1000如何籌集，口袋裡生活費還剩不到200，你開不了口說一句爸爸我缺錢。
一個小時收銀8塊、一個小時傳單10塊、一個小時促銷牛奶12塊、一節課代課15塊，一個小時送外賣大概20塊。收銀收到假錢自己賠，淋著雨繼續散傳單，要求一定要一直不停得說，代課太爽了最好的工作，外賣冬天下雨小冰雹摔倒少錢，所以這幾個月保守估計6000+你真的覺得不止，你是真的很心疼啦。
可是最後，你覺得都無所謂了，錢也好，辛苦也罷，都不重要，這些不是你開始的原因、也當然不會是你放棄的原因。你雖然很窮，但是你知道千金散盡還復來，錢是最不值錢的東西。
所以啊，
成長是什麼，就是一個不斷掙扎、不斷取捨、不斷放棄的過程，
你會發現這個世界上有這麼多好東西，再努力你也只能擁有其中之一，
你會發現這個世界上有這麼多的選擇，但是走了這條路就再也看不到另外一條路的風景。
真他媽太孤獨了，為什麼我不可以全都試一試，看一看另一條路的風景？
對不起，這就是人生，你就只能一條路走下去，沒有其他的可能性。
是的，你會發現，人的一生有時候就是那麼的無力。
你覺得說完了嗎，沒有哎，這只是事業的一小部分而已。
接下來我來和你說說人。
出大頭的BOSS很有錢人很好就是不適合當領頭羊，在你那種累到哭出來的情況下，你聽到他跟妹子說，其實大部分都是他和另一個男生在辦事，其他的並沒有多努力。那種你覺得你放棄了好多好多東西，但是別人卻覺得你什麼也沒做的感覺，試過嗎？
那天晚上閨蜜電話沒打成公司的事忙到12點沒有練口語累到忘記打卡扇貝，之後和妹子壓馬路的時候，她說你舍友在微博吐槽你，當時笑笑覺得很心累，一是因為你們寢室一直很晚才睡，二是上一次你和學長練口語的時候10點舍友生氣得問了一句「你還要打多久？打完了嗎？」你很尷尬，只能裝作沒聽見，之後再練習就直接去陽台。你覺得你在很努力想進步的時候，有些人只覺得你是在打擾她而已，這種感覺，試過嗎？
你遇到一個姑娘特別棒，你一直覺得她是你大學最好的朋友，她也如是說，項目告一大段落第一次聚餐，帶她一起去了，晚上你一個女生也有伴，後來她和他們打了一夜麻將，幾天後成了BOSS的女朋友，再一次聚餐結束她讓你幫忙團了一張KTV券她請客拉著BOSS去唱K，請的局是你們一起做的社會實踐團隊，沒跟你提過一句，在吃飯的時候，他們問是和誰唱歌，她說你們不認識，你在朋友圈看到其他人發的狀態的時候，那種懵逼的感覺，試過嗎？
原本因為某個非常欣賞的男生才進入團隊的，後來你幫他做社團表格，發過去扣扣留言說社團簡介他作為社長自己寫比較有誠意，有在表格里用紅色標記有問題的地方，請他核實。後來他列印了100張出來後上面的二維碼因為擋了掃不了，你看到下面的社團簡介里還有加粗「社團簡介你作為社長自己寫比較有誠意」一段話後和紅色標記還在問他沒有修改嗎，他說，是你二維碼沒弄好責任大，還是他那天免費列印得急沒注意責任大。你深深吸了一口氣說了聲抱歉我再修訂，然後修訂了二維碼掃描可以，寫完了社團簡介，修訂了紅色部分發過去，他問你為什麼還是掃描不出來，你打開手機，再掃描，還是可以，你說你是真的可以，他說他的不行，你說你是真的可以，你不知道他為什麼不行，他說他就是不行，而且你怎麼在一個社團表格里用三種字體。你一句話都說不出來，你說不出來你是特地這樣設計，因為你覺得標題，名稱和內容就是應該不一樣，而且對不起，我們是隊友你忙我幫你，但是我不是你的下屬啊，這種原本覺得是非常好非常有默契的朋友最好變成這樣無意義的心累，試過嗎？
公司6月註冊，8月底補充了附加條議，一是BOSS有一票決定權，二是如果（融資後）撤出只返還初始註冊資金的99%，保留1%股份，等等，9月回校簽字，10月退出的時候，他拿著協議坐在了你面前，你才赫然發現原來前面竟然還有融資前離開，初始資金不返還，因為當時你只交了自己的股份錢，但他們考慮預留30%股份等別人進來，所以那30%的初始金額按照比例分攤，所以你發現這這六個月你不僅辛苦全廢、一分錢拿不回，並且還倒欠公司1700，簡直了。
其實不管怎麼說，從始至終，我一直都很感恩這個團隊，真的這群男孩都太棒。
從任何方面考慮，時間，金錢，年輕，這次創業對我來說，試錯的成本都很低，而且在這個過程中涉及到的利益、金錢、人性、關係、理想、機遇、學習等等等等一系列關於成長的的東西，都太值得交學費。
真正的成長，是沒有不需要交學費的，眼淚也好，金錢也罷，最重要的是，你會發現你的心在一直的努力戰勝種種掙扎。人類的成長，大概都涉及精神層面的心臟。
這一年我做了三件事，我覺得是21歲之前的我是萬萬做不出來的。
第一件事是私下約見兩個人會談。
原本就覺得BOSS的領導能力不行，在知道了他覺得我沒出多大力之後，整個人就呵呵呵呵呵呵呵呵然後我開始調查團隊里的人的想法，然後私下約了除BOSS外的兩個最關鍵的人會談，你知道團隊現狀嗎，你知道其他成員想法嗎，你知道BOSS的私下跟人說了什麼嗎。一個個分析，各個嵌套，對不起，我很能說。我說，你們聽聽就好，不要告訴他，不然我這不好。然後，在細雨飄飄的日子裡留下他們兩個人坐在長椅上沉思，自己離去。
嗯，回去後BOSS被訓了 - .- 感覺自己很壞，那種第一次做壞事的感覺真的是，草木皆兵，生怕給BOSS知道了。
其實呢，怎麼可能不告訴呢，從理BOSS理應知道，從情他們和我的關係完全比不上他們和他的關係的，而且有很多東西，不是對錯就可以決定，所以一旦說了出來，的確反而是我對不起BOSS。年少無知。傻逼少女。
第二件事是用我的股份虐了他們。
當我發現這六個月我不僅辛苦全廢、而且一分錢拿不回，並且還倒欠公司1700的時候，我其實挺崩潰的，但我是鐵了心實在不想再繼續下去，所以就打算認下這筆錢，畢竟也是自己看合同不仔細，隨便簽字，我想就直接把股份送他們吧，老娘我並不在乎。聯繫了兩個少年，股份平均送他們。
幾天後，起來騎車去上課的路上，我突然想到，如果是我的股份，是不是我可以利用和出售，諮詢了學法律和會計的同學，都說完全可以，於是，我又聯繫了他們。
我說我會將股份在公開場合出售，以每人一股的形式公開售賣，至於我怎麼寫文案看得是我的功底，只是我不能保證一定不會對這個團隊造成壞影響，提前跟你說聲。我的本意是希望你們能夠按照原價買回，我不急著要錢，之後有機會再給也沒問題，如果不行的話，兩個星期後，我會利用一切方式去公開售賣，而且我並不是真的想賣多少錢。
說離開的時候因為合約需要返錢找了我一次，這一次因為我賣股份找了我三次，他說公司現在困難，你要是這樣是把我們往火炕里推啊，你真的要這麼無情嗎。你要是這樣做，他們會恨你的你知道嗎。
我一邊把夜宵當晚飯，一邊笑著說，所以啊，我都清楚明白的把我的目的和意圖都告訴你們了，反正我也不急，給我簽個字有空再給。你現在覺得我無情，但當時我離開的時候，第一時間不也是跟我說明利益要補錢嗎。
後來再一次提出了一個數字，2/3的股份價吧好像，記不大清了。我說不行。
來來去去幾天後，有一天我看太陽那麼好，我突然想我為什麼要將心蹂躪在這樣的事情上呢，我發了條簡訊，我說我以1700的價格將所有的股份賣給你們，一分不留，山水有相逢，祝功成名就。
他說，我代表整個公司謝謝你。
其實我不開心，他們也不開心，而他們不開心並不會讓我覺得開心，我從來沒想過要對這個團隊做什麼壞事，APP成功了是我兒子，不成功也是啊，只是現在我不能親自看它長大而已，託付給他們，我著實放心。嗯，我這個執行董事，已經不再是這個公司的了。
後來BOSS說依然希望我回去，我笑笑說好啊，有機會我再回去。我知道我永遠不可能再踏進這個團隊了。
第三件事是跟兩個姑娘說了再見。
我年少受到「女人何苦為難女人」這幾個字的深深影響，從小到大都覺得女生是朵花要呵護要照顧，假小子的時候很多姑娘說要是我是男孩子一定要倒追我，高中很喜歡一個男孩子，後來發現一個女孩子不喜歡我的原因是因為喜歡他，所以為了女生間的高度友誼，我給她寫信說我們要當好朋友為了那個男生不值得，你要是願意和我做朋友，下一次見到我抱一下我。後來她抱了我。
對，我和那個大學裡最好的朋友和舍友都說了日後各自安好，這是我第一次主動和姑娘說再見。
9月開學的時候，我想也許我和那個最好的朋友能夠回到當初，這個姑娘真的是太棒了，我對她的欣賞和崇拜一度達到頂點，情商高，我沒遇到誰能比得上她的，在她面前我覺得自己根本不夠瞧。然而我錯了，我做不到發生了事情後依舊和她談天談地談天下，我們正好又一起做一個項目，在群組裡，她說，她幫不了忙讓我跟創業團隊里拜託她的人說一下，我想為什麼拒絕不直接跟他說呢，所以我說，你直接拒絕他就好了，不用客氣，她說我跟你客氣什麼了，我說不是跟我客氣，是跟他客氣，一來二去，她說我這不就是在拒絕嗎，你是不是對我有意見，我說我對你沒意見，這個是群組，我們私聊好嗎，她截他們聊天的圖發群組，後來實在不行，我私了她說對不起，我以為你是沒跟他說，我現在明白了，你跟我說是為了讓我轉達給團隊里的那個他。天啦擼，即便到此時此刻，我依然被這個女子的情商折服，望塵莫及。然後我截圖她發的第一句話她幫不了忙讓我跟創業團隊里拜託她的人說一下發給了那個人，一分鐘後，那個人說好的我知道了沒事啦，五分鐘後她發了一大串說我不知道你在背後到底跟他說了多少以至於那個人就直接跑過來跟她說不用了噼里啪啦一大堆。當時我看著那一大段一大段的字，突然覺得，其實人與人之間矛盾的本質只是每個人對事物的理解角度不一樣罷了，而這些理解站在自己的角度又完全正確，她用跟我說拒絕的方式來拒絕那個人，我覺得拒絕應該自己直接上，只是當我們彼此欣賞關係好的時候，我們能夠耐心的聽對方真正想表達的意思，錯了也微笑著說聲沒事，而有一天關係不行了，就失去了這份耐心了。那一刻，我清清楚楚的感受到，我們都沒辦法再繼續以以前的方式對待彼此了。
而舍友，真的不適合我，我以前總覺得人和人之間其實沒什麼大矛盾，相互包容包容就好，第四次我低下身去問她而她再一次的拒絕之後，我知道我實在不想再這樣繼續下去了，我說，我知道和我一起你也很累了，我也是啊。多謝之前的照顧。
所以那段時間，我失去了所有的事業，電視台也好，創業也罷，兼職亦然，我也失去了我覺得是我大學最好的朋友的她，以及一直也覺得很有意思的舍友，那時候唯有一個異地男盆友，陪我度日。感恩他。
這是我人生第一次和同性主動說再見，我不再想要和人和姑娘以和為貴，即便在後來關係緩和，我也不想再回到當初。以前我一直對女生充滿了包容和理解，小脾氣什麼都不是大事，畢竟女人何苦為難女人，我也是啊，現在才終於覺得真的男孩女孩都一樣。
愛情里，我就不用「你」帶入啦。
我著實認為，一個沒有經歷過完整戀愛的人，大概也是沒有經歷過完整的成長吧。
我異性緣一直都挺不錯的，不缺男孩子喜歡，只是因為種種原因，一直到大一結束才終於開始談戀愛，他是我長途旅行中遇到的一個男孩，3天後在一起，在一起520天，10天覺得自己的心空了，10天覺得又在慢慢長全。在這520天中，我們鬧過一次分手，後來我就沒那麼相信我原以為的「愛」了。
他比我略小半歲，我們是彼此的初戀。初戀是什麼，還沒了解對方就愛上，了解了以後便分開。我的愛情故事亦如是，逃不過這個圈。
美好的故事，這裡有一個，可以看看。親愛的，未來見(IV)
我對我初戀就一句話，瞎貓碰上死耗子，3天跟人在一起幸虧沒太栽。
這男孩實在很好，巨蟹，顧家，溫柔，好欺負，家人一般的關懷，跟他在一起我就是二級殘廢，處處依賴。他這麼好，以至於我很怕離開了他沒有誰會再這麼包容我，我們有很多契合的地方，在一起很舒服，所以每次跟他鬧脾氣，冷了冷之後我想是不是又是自己沒事找事，然後再去跟他道個歉，他再一如既往的包容我。
我和他14年下半年在一起，那個半年基本就是我沉浸在對理想愛情的幻想之中，我實在是有很多的故事很多的成長很多的心得體會很多的憂思煩惱想和他說一說，後來鬧分手，再在一起，我就明白了這個男孩再好，他也不是能聽得我故事的人。我越來越少和他聊這些理論，戀愛就戀愛吧，高高興興在一起就在一起吧，哪需要說這麼多的人生哲理成長煩惱呢，我想。
直到越來越後，我越來越清楚的意識到，其實我們的愛情就像兩條射線，都有各自的方向，並不會射向一點，而我們，其實也沒有想過一定要努力的和對方射向一個方向。我們都自私的在各自成長。
那段時間我時常想，我和他在一起是因為我愛他嗎？
他說，我是目前最合適他的人。
我想，我的愛情就只是為了合適在一起了嗎。又想，我是不是個事兒逼，他對你那麼好。
我曾以為愛情是一個人對另一個人用盡全力，擔心她憂愁，擔心她煩惱，擔心她除了自己再也無人可依靠，擔心她在寒夜裡是否有添衣，後來才發現，大部分人的愛情，其實都是先擔憂自己的前途大計，再擔心自己的家庭，然後擔心自己是否和對方合適，最後才擔心對方。
我曾以為愛情里，對方就是自己的未來，後來才明白，未來才是自己的愛情。我們沒有在彼此的世界裡多停留，就努力向各自的人生方向奔波。
我們並沒有多愛對方，只是都覺得對方很好很棒。我想我還年輕，30歲遇到這樣的人嫁了是幸福，20歲遇到這樣的人，也許不過是蹉跎時光，有時候我想想那些年那麼多曾經欣賞過、喜歡過、愛過或者深愛過我的男孩，我想我應該再努力一把，去試試一個人再等等未來的那個人，煙火氣息里，是他從身後抱我，聽得進我說一句成長感觸。
和他說過分手後，我發現所有噁心的橋段都是真的，心裡缺了一塊，對人類沒有興趣，不想和人說話，男生也好，女生也罷，我覺得我就像一頭受傷了的獸，沒有葯可以治，只能慢慢挺過來，那幾天陽光很好，我也不覺得溫暖，終於再一天醒來，太陽光還是那麼好，一瞬間我覺得萬物復甦，可以再重新走一走，和一個人說說話。
成長是什麼，不是你長大了，而是你終於發現你其實很小很弱你需要再用力一把，努力一把，一個人加油一個人堅強。我的幸福就是我自己，不再關乎另一個男孩。
我很期待有一天能再和一個人在一起，只是在這之前，我還有太長的一段路要走。
小森林裡，最後有一段台詞，我想我現在終於可以完全理解。
「冬天一結束要做的第一件事
就是準備下個冬天的食材
在小森的生活 就是如此周而復始
媽媽在信上寫道
在某個地方摔倒時
每次回頭看之前的自己
發現每次都在同一個地方摔倒
儘管一直很努力
卻總在同一個地方畫圓圈
徘徊到最後不過是回到了原點 很讓人失落
但是每次 積累下了經驗
所以不管是失敗還是成功 都不再是原點
那麼 不應該叫 圓圈 而應該是螺旋
從某一個角度看 彷彿是在同一個地方兜轉
其實 多少會偏離上一點 或下一點
如果是那樣 也還好
也許 人本身就是 螺旋 在同一個地方兜兜轉轉
每次卻有不同 或上或下或橫著延伸出去
我畫的圓每次在不斷變大
所以 螺旋每次也在不斷變大
想到這裡 覺得自己還是應該再努力一把」
我清晰的知道，成長不是對這個世界對自己的平凡未來妥協，而是在看起來即將結束的時候，再重頭開始、好好努力。
我今年大三了，二本學校，普通專業。因復讀了一年，所以比當初的同屆晚了一年，現在再回過頭來看看別人的人生軌跡，考研的、出國的、工作的、成家的等等等，一切的東西就像是命中注定一樣，來得是這麼的正常。你的家庭，你，你的未來，綁得死死的。一切的努力有時候顯得那麼無力。
可是那又怎樣呢，我還是想要更好更明亮的未來啊。
有時候我覺得好像我已經在高考的那一刻被決定了一個方向、一個圈子，不可再變，寒假回來的時候試著找了找實習，才發覺自己原來比自己想像的更弱雞，我要就這樣了嗎。其實人生不是讀書，小學之後是初中，初中之後是高中，高中之後是大學，它就像是茫茫大海，處處有淺灘，你可能會在這裡擱淺，他可能會在那裡擱淺，有得人擱淺多了就覺得累了妥協了不想再起航了，我想如果我能越遲點跟自己說放棄，是不是就能多一點不一樣，沒有什麼來不及，這人生啊，數十年，處處都是起點、刻刻皆是征程。
所以啊，你知道成長有多美妙嗎？
在所有的所有都過去了之後，你會發現你是你，你又不再是你。
這個世界上有很多你看不見的限制存在，你就是其中之一，你害怕別人說自己，你想要事事完美，人人無所妄議，甚至你都沒有好好認識過自己，你想要什麼，其實你也不清楚，你很難真正做到你想要做的事，考大學是，減肥亦是，沉溺於過去是限制，幻想在未來是限制，愛是限制，性是限制，你從來不是你。
最重要的是，你不敢於要你想要的東西。
我現在依舊很失敗，但是我能清晰的感受到很多東西都不一樣了。我終於越來越看清自己，堅定得知道自己想要什麼，可以更加努力的去做，我不再害怕我會不會孤獨一生，我不再害怕去承認我想要的東西，我不再害怕去爭取我要得到的。社會意義的也好，世俗意義的也罷。我就是我而已。不需要依賴別人的讚美與貶低。
我很高興有人想了解我，我也很抱歉其中的一二覺得無法理解。我其實並沒有那麼複雜與可怕。
所以，你知道我最後想說的一句話是什麼嗎？
這個只是我的故事罷了，在這些曾和我一起經歷這些的少年少女們的心裡，可能完全不一樣啊。
成長是什麼，你終於清楚的知道了，原來這世上每一件事，從來沒有一個標準的說法啊。
成長是一個篩選的過程，是一個人格定型的過程
也許在這個過程中迷茫過，無措過，擯棄過曾經堅信的，選擇了其他未曾嘗試的……但最終一一被篩除，留下來的愈來愈堅定，不再可能輕易妥協改變
成長是越來越覺得自己的情緒或是事情不足與外人道也。
小時候，我在一個縣城讀的小學，四年級的時候遇到一個超級嚴厲的數學老師，經常體罰打罵學生，上課不專心，叫上黑板解題不會的，直接教棍一棍下去。還有各種扯耳朵，扇耳光，罵娘一樣不少。同學們對她的怨恨簡直不共戴天，戲稱她作數學黃老太。
我一生的摯友大傻，對學習毫無興趣，更是吃過她所有的打罵。上課打瞌睡，攆出去罰站；不會做題，扯著耳朵罵豬腦袋；沒交作業，叫上講台一腳踹大腿，放學還沒抓去她家做完才能走，簡直是學生的噩夢。家長們大概是不知道我們正遭受著怎樣的痛苦，他們對數學黃老太的評價都挺好。而學校一開始也有公開批評她不能打罵體罰學生，她卻絲毫不理會依然我行我素的宣稱她要為她的學生負責來繼續荼毒祖國的花朵。即便是品學兼優的我對她也懷著深深的恐懼，在大傻私下揚言長大後要宰了她的時候，我也是贊成的。
有一次，我沒做完作業，在她批改作業的時候看到了沒做完，把我喊到辦公室，我解釋說昨晚家裡有事才沒做完，可能因為在辦公室都是老師她不好當場打我（我當時的想法），於是讓我放學後去她家，把沒做的都做完了才能走。這可把我嚇得，整天都渾渾噩噩的，放學前跟大傻告別，來生再做兄弟。大傻拍拍我的肩膀說，兄弟，我會給你報仇的。
她家在學校不遠處的居民區里，腦子一片空白的跟著她走回去的路上沒有一句對話，來到她家，我躲在一邊拚命翻書做題，她則只顧在廚房做飯。在我快做完題的時候，我爸找上門來了，我心想 ，終於得救了，一定是大傻找我爸來救我了，數學黃老太假仁假義的招呼我爸坐下喝水等我做完題，老爸禮貌的說麻煩老師了，她依舊假仁假義的說沒什麼就又回去做飯了，我心想，你個數學黃老太氣瘋了吧！老子命不該絕！哇哈哈哈哈哈哈。
做完題交給她檢查後，我就跟我爸安全的走了，在回去的路上，老爸罵我晚上只顧著玩，作業都沒做好，要麻煩老師喊我來接你。我詫異，不是大傻給我搬的救兵嗎……
痛苦的時光，艱難的走過了，這年她教的學生數學成績大幅度提高，就連一直跟及格無緣的大傻也及格了。以後遇到的老師再也沒有像她那樣的惡魔，她仍然是我們同學之間討論的主要話題。但評價似乎已經有了些改變。
時光流逝，我們來到了初中，我依然是品學兼優的好學生，大傻則成了學校里的小霸王，上跟社會青年偷雞摸狗，下罩小學生為非作歹。有一次，他的一個小學生小弟跟他說到，那個死數學黃老太，明年就退休了，我們真是倒了八輩子血霉了，成了她最後一屆出氣筒，不就不會做題嗎，竟然直接一巴掌打過來，操他媽的！大傻聽後說：嗯？是嗎，是這樣子嗎？直接甩手一巴掌打過去。那小學生直接就蒙逼了。大傻罵到，你能做她最後一屆學生是你八輩子修來的福氣！滾一邊去，不想看到你。我在一邊看著，我也挺認同大傻的，什麼玩意啊，整個傻逼，胡說八道。
現在我們出來工作了，回去遇到黃老師提著東西都會主動上前幫她提，問候她老人家身體可好。在同學之間對她的評價都出奇的高，為人師表莫過如此。
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我覺得吧，成長，就是慢慢的懂得分辨什麼是好，什麼是壞。
成長是你明白世界上有許許多多的人，但哪一個也不能完全理解你。你的感受屬於自己，你的夢想屬於自己，你的未來屬於自己，所以你要對他們負責。
但我在大學裡懂得了世界上有各種各樣的現實性，懂得了世界很大，存在著形形色色的平行的價值觀，而且不需要什麼優等生。就這樣走上了社會。
——村上春樹成長就是將你哭聲調成靜音的過程……
成長中，沒有如果。有些人一旦錯過了，就是一輩子。不再主動聯繫，不願互相打擾，只是淡淡的寒暄。
成長就是這樣，不斷告別一些人，去陪伴另外一些人。一開始哭著談悲歡，後來笑著談悲歡，到最後，只是笑著，不談悲歡。
不如意事常八九，可與人言無二三。
你無法再將自己人生里的某些失意歸咎於別人，家庭或者社會。你為自己的人生負有全部的責任。
從手機上有QQ，微信，微博，貼吧，豆瓣，天涯 還覺得空虛沒事做，到現在手機上只有知乎卻越來越覺得自己輕狂淺薄，覺得自己才看見了一點點世界。
這就是我認為的從初中到高中的成長。
一隻高一狗。
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