敏感、多疑而又自尊心強的人是一種什麼樣的性格與成長環境？
為什麼人的性格會敏感，會對周圍的事情、別人的話大多報以懷疑的態度，自尊心強又是一種怎樣的心理，為什麼敏感和自尊心強往往是同時體現在一人身上？有著這樣性格的人的成長環境會是什麼樣子的？
小時候聽力不夠好，不當面跟我說的事情反應都要慢一拍，有時候會聽不清，或者聽錯、把別人的意思理解錯。老師經常覺得我摸不到門路、曾經有個小學老師當面嘲笑我：「看那個誰誰 到現在都沒摸到門路」
也不喜歡跟小朋友一起玩，因為大家哈哈大笑的時候，我不懂她們的笑點。大家玩遊戲的時候，我因為聽不清反應不過來總是被整。再後來，我媽媽發現我吐字不清，「二」這個翹舌的詞被我讀成平舌音，就是台灣人的那種口音，其他小朋友發現了也笑。有時候會被欺負。
印象中很深刻的是，幼兒園時期，大家都圍著我轉圈，一邊指指點點一邊唱調子哈哈大笑，他們很開心，我在哭。那是我最討厭的記憶。
現在我可以分析出來受排斥是因為聽力引起的，但是當時太小，不懂，很莫名的委屈，「我又沒有做什麼壞事，為什麼要這麼對我？」這種次數多了，對團體會有恐懼和抗拒，會自動遠離，
所以小時候，總是找一些安靜的小夥伴玩，不跟那些扎堆的小團體呆在一起，放學之後，從來不喜歡出去玩，喜歡呆在家裡，看電視看書，搞小製作，趕都趕不出去。敏感，有人無意中笑我指點我，都會想得很多，他是不是不喜歡我？我是不是做錯了什麼？小時候內向敏感又早熟。
書看得多了，作文寫得很好，常常被當成範文念，這是當時小小的我唯一可以反擊他們維護自尊的方式。
小學二年級之前一直是倒數。我媽媽跟班主任說了聽力的問題之後，座位被排在前幾位。小學二年級的期末，突然逆襲考到了年級第一，保持前幾直到小學五年級跳級到初一。脫離了小學的圈子，之後是規規矩矩的學霸三年，一直沒什麼知心朋友，跟班級同學保持淡漠的關係，不進入核心圈子。高中也是一樣，重點高中壓力很大，大家都忙學習，更沒時間交朋友。
其實內心非常渴望擁有朋友，大隊人馬嘻嘻哈哈簇擁著走出去，不開心的事情有人傾訴，嬉笑怒罵，不那麼拘束，一直渴望這種狀態。
回答你的問題
敏感通常是因為自卑，一個人的自卑感來源於對外界的不確定，缺陷無法得到滿足和內心的不安全感。害怕失去，又覺得自己沒有能力得到。
敏感的人通常都害怕很多東西。害怕沒有朋友 害怕被背叛 想相信又不敢相信。覺得一切都是假的 但又希望是真的。因為嚴重缺乏安全感，內心脆弱，所以幻化出堅硬的外殼，企圖自我保護，所以遇到一丁點事情就炸毛 所以反而反應強烈。
有的獨來獨往，不跟任何人接觸，縮在安全的小世界裡，想要減少外界對自己的衝擊和傷害。因為太弱，承受不了，唯有逃避，自欺欺人。這是初始狀態
當受夠了這種日子 就會拚命的想要出來。尤其是理智意識到這樣沒好處之後 會換上各種面具。所以小時候內向的人 長大之後可能外向。
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給大家推薦幾本書，克里希拉穆提的《全然的自由》《生命之書》，《謀生之道》我正在看，感受很深，這差不多是我活了二十幾年最喜歡也最後悔沒早看的書。。我現在慢慢把敏感放到對生活的感知上，面對自己，了解自己。收穫很大呢！
貼一些克的書上來 順序可能有誤
1.性格就是兩個極端，貌似很大大咧咧，其實很容易心碎。不依賴任何人是因為不敢依賴，並不是因為自己有多堅強。
2.不想成為媽媽那樣的人，不想嫁給爸爸那樣的人。
3.對家沒感情，不會想家，喜歡在外面生活
4.脆弱 隨著年紀變大懂得越多就越自卑
5.有啥事都自己憋著.小時候是不敢說，長大了是不想說，寧願錯過都不會說出來的
6.比任何人都會看臉色，也比任何人沒有安全感，深知只有靠自己
7.抗拒婚姻，不敢生小孩，怕給不了他最好的
8.少年時期學會了左右逢源、適可而止、看臉色行動。青年時期依然延續這種極度的匱乏安全感，渴望愛，強烈的想付出愛。當隨著閱歷增長，心智也漸漸成熟，於是開始了不斷的自我肯定和對往時的自己的自我否定的矛盾中。
9.很擔心自己說錯話導致什麼不好的狀況。沒有安全感。
10.渴望愛，只要誰給一點點溫暖都會像小貓一樣不管不顧跟著人家走。
11.看到別人家溫暖和諧會感覺很奇怪很羨慕，卻一點都融不進去，在路邊看到吵架的路人心裡一陣緊張會嚇的站那發獃不知道自己在想什麼。
12.你提要求只會得到一個「不行」。最後連說話的慾望都沒有。他們覺得你像行屍走肉，你覺得這個家讓人窒息。
13.嚴重缺乏安全感，遇見喜歡的人就想要去依賴，到頭來發現還是孤身一人。個性內向孤僻又敏感，不適合談戀愛和結婚。 最後加一句這是從其他軟體里複製的，希望可以帶給你們安慰，不要轉載哦從小到大都是一個失敗者，弱者，一直受到打擊，一直不如意，內心沒有安全感。敏感，多疑，自尊心強的根本原因是因為自己太弱小了，本質上是一個能力問題而不是一個心理問題。一個弱小的人，工作不穩定，生活都沒有保障，不被人尊重的人，即使看再多的心理醫生，再怎麼調整心態，依舊無法達到真正的自信，真正的自信是裝不出來的。
性格敏感多疑，與人相處困難，經常易怒，且常常伴有深度的自卑，對傷害耿耿於懷。。。 - 知乎專欄
說說我的經歷吧。小時父母離異，從小學到初中，高中，越來越多能明顯感受到自己和大多同齡人（家庭幸福的人）的明顯的成長環境的差距。我是跟的母親，20年來的成長几乎和父親沒有任何交流，感性世界裡就缺少一種男性感情的角色，因此無意識的更容易在感情方面很容易陷入一段感情，而受傷害。高中時一男生先追的我，因為有人呵護便不自覺陷入，後也是他先說分手，被無情拋棄。再後來徹底徹悟，發奮學習。再者母親是一個很強勢的人，她不是那種感情細膩的人，所以和她從來沒有心理上的交流，而且母親說話嚴厲，常常把對父親的怨恨加在我身上，（這一點她自己永遠不會發覺，我也永遠不會說），常常罵我，那種罵，不是教導，而是侮辱+歧視+指責+抱怨。對家庭的溫暖和愛，我早已心灰意冷。所以在一個很孤獨的家庭中長大，從來沒有人關心過我的喜怒哀樂。
這只是一方面，還有另一方面。從來都想問上天，為什麼把這一切都加在我的身上。我不但父母離異，而且不知為何，身高從小就低，也許此生在無法改變，這曾讓我掙扎不已。因為身高，朋友，愛情，求學，競爭……都讓我無比自卑。我第一次真真正正喜歡一個人，到現在已喜歡了五年。也是因為他的精神形象符合我想要的一切正面的父親的一個男性形象。可我永遠都無法告訴他，連說出來都做不到。他是我生命中出現的一道絢麗奪目的光，讓我的生命出現了一絲光明，也教會了我去和命運抗爭。
這兩樣遭遇，足以完整地摧毀我的所有自尊心。我變得異常敏感和自卑。但是，到現在依舊不滅的是我的生命中出現的那道光，他帶給了我太多的光明，以至於我找到了我活著的理由，去奮鬥，去拼搏，去抗爭。我想要變得更加強大，再多的艱難險阻我都能承受，這個世界上其他人對我的看法我都不在乎，我只在乎他對我的看法。我盡我的所能去努力，想要變得更加優秀。因為我依然相信，即使命運這樣對我，在我活著的這一生，我還是要去反抗一次，還是相信光明的存在。
不知道從什麼時候起我就成了這種性格，特別討厭。和家庭有關係，父母是貧賤夫妻百事哀，母親永遠在抱怨，父親動輒發怒。我敏感多疑，即使從小學都是優等生但依然自卑，覺得沒人會喜歡自己，會用討好賣乖去交朋友但總覺得朋友不那麼真心對我，所以到最後都沒有真心朋友。很早開始戀愛即使知道沒有結果，很容易陷入愛情只要對方對我好一點。總認為自己是錦衣夜行實際上是資質平平。
現在因為這種性格得了抑鬱症。
你是熱情的 是開朗的 是人緣不錯的 你看起來大大咧咧 很能開玩笑 他們說你是天生樂天派 帶著腦子就是為了長得高 你帶給他們每一天無窮的正能量 以至於他們一點都不想了解你的負面情緒 或者說 他們不接受 消極的你。
所以關於你的一切事情 都被抱有期待。
他們對你有著像對明天一樣的期待。
你是被期待的人 所以你要承擔著來路不明的責任。
如果你說話不算話 那麼你就要受到懲罰。
如此 你很害怕暴露自己的陰暗面 你在意他人的看法 你會因為看起來不太舒服的眼神黯然神傷一天 你通過無數次自我肯定來排解你的自卑 你總要在自己身上找到比別人厲害的地方 你討厭他們 但是你喜歡人多的環境 因為人多的地方你才能受到關注 你積攢了很多年的表演才能派上用場 你又回到了積極的自我 把那個負面的自己埋在地下 真希望一輩子都挖不出來。
但是 你是一個敏感的人並且控制不住自己的情緒 別人不知道你的矯情 你的玻璃心 你細膩的情感一點點的會吞噬這個世界 把世界吃到肚子里了解的清清楚楚
或許你並不喜歡獨處 你耐不住寂寞 但是人多的環境又會讓你患得患失 你喜歡在睡覺的時候只露眼睛 衣櫃門必須要全部拉上 想上廁所的時候會勸自己快睡著 你在吃飯的時候會把一丁丁點的芹菜挑出來 你能因為一點點小事哭一整天 你會積攢你的負情緒最後在一個莫名其妙的點上爆發 你會毀掉別人的期待 成為別人眼裡一個糟糕的人。
你不知道別人理不理解 反正你沒對誰抱有期待
你知道期待是個很噁心的東西
會把這千篇一律的人都關進框架里 去像個流水線的一環 完成某種上帝的指示
你關心自己的想法 靈感 你依賴直覺
你能輕易洞察到某些不為人知的秘密
你像個變態一樣窺視別人的生活
只是因為好玩
你後來發現你的性格已經超脫了敏感
甚至是神經質
那種仔細生活的樣子讓你充滿了快感
簡直是妙不可言
偶爾的難過算得了什麼
我擁有神的特權。
為什麼這麼多人匿名回答。。。
敏感的人因為外界的不確定因素而不敢對一些事物做出反應，要在內心想很久才知道該怎樣做才能讓對方開心，讓對方想和你繼續相處下去。然後適得其反，別人常常以為你很高冷，不容易接觸。。。。。
還有一有什麼事情就往自己身上套，總覺得別人說的是自己，然後自己想一大堆有的沒的，然後自己默默地抹眼淚，內心上演了一部大戲(畢竟，敏感的人基本上都愛幻想)，其實人家說的根本不是你。
敏感的人通常都自卑，而且很要強。嗯.....暫時想到的就這些吧！
其實，敏感而內向的人是有可能變得外向的，就比如說我自己吧，我以前非常內向，但是大學遇見了一下很可愛的室友，在一些事情的相處上，我學習到了很多，她們樂觀開朗，幽默，喜歡開玩笑，我自己的處事方式也發生了很大的改變，但是也有一些時候還是有敏感自卑的影子，希望自己早日變得開朗大方，越來越好吧，哈哈 。
畢竟，我還是想擁有一個美麗的愛情，我一直努力讓自己變得優秀，用自己所有的衰氣攢成一個大的，來遇見美好的他。我可能有優等生情節哈。嗯，2017是自己很重要的一年，希望自己好好的，寵辱不驚，努力變優秀。我覺得最美好的愛情就是在自己最優秀的時候遇見最優秀的他。哈哈，說著說著就有點停不下來了，好像有點偏題哈。
最後再舉一個自己敏感多想然後弄得大家都有些不高興的事吧。
我們寢室是四個人一起住的，有一次我們相遇去玩，然後是需要騎自行車去的，我和一個室友不會騎就需要其餘兩個人載。然後載我的那個人，就跟我說:天吶，她們明天把你交給我了，哈哈，你少吃一點。然後我就覺得她不想載我，就開始各種不開心，各種多想，我就跟另一對說，要不我們換換的，然後她們都不肯(嗯...是笑笑說的，我們寢室就愛開玩笑)，我就誤認為她們都不喜歡載我嫌我太重。一晚上各種想方設法怎麼樣才能不去，還有不開心啊(現在想想真是不應該丫，人家根本不知道你在想什麼)。第二天的時候還是去了，我坐在她的車后座，她跟我說還好是載的我，我比較輕，不然累死她。然後我才知道她們是按體重分隊的。只是喜歡開玩笑，只是我太當真了，太自卑了，太害怕別人嫌棄自己。這件事雖然在她們的生活中只是一件小事也許早就忘了，是我自己想太多了，太敏感了。
感謝生命中所有遇見的人，他們讓我變成現在的我，無論好的壞的，他們都裝飾了我的人生。以後還會出現一些人，和我一起變成自己想要成為的那種人。
玩知乎不久，第一次，在知乎上回答問題，我只是把自己的想法說出來了，每一個人的想法都是不一樣的，無論好的壞的我都接受，歡迎評價。(從小語文就學得不太好，看不懂就別看了，擔待著點哈)
就像我 家庭不錯 父母大學畢業 對我要求甚高 但是我根本找不到自信 得到一點點就會瘋狂渴求得到更多 各種方面都是 自己不上進但又不甘心 一種極其矛盾的心理
同樣性格。越是自尊心強，越不願聽到別人說自己不夠出色不夠好，造成太敏感。而越敏感，也越願意把別人無意的話當成對自己的批評與指責。二者完完全全不矛盾。
我身邊常見的，反而是不敏感無所謂的人，也就真沒什麼自尊心，被批評也無所謂，也沒有想要通過自己努力而使他人閉嘴的想法。
因為單身家庭的原因從小都喜歡把細膩的心藏在大大咧咧里 遇到任何問題 都保持著一貫的冷靜和淡然 心裡存在的想法就是不給別人添麻煩 每一個認為和我關係不錯的人 都會感覺到無論我們之間多麼親密 卻還是和我有一種莫名的距離 或許是我自己的問題吧 在潛意識裡我就認為 如果對方知道我有多在乎這份感情就會因為我的在乎從而肆無忌憚的傷害我 而我也學不會去怎樣恨一個人 所以在每一次的心寒之後心裡就會有多一份冷漠 久而久之就變成了現在這樣 變得越來越圓滑懂得如何獲取別人的喜歡自己卻不再輕易付出真心 說到底我是個沒有安全感的人
太容易受傷就太容易記恨，尤其是被輕視，憤怒是一觸即發的，不管是誰的輕視和否定都一樣，無法容忍，久而久之就離群索居，不接觸也就不用受傷，能和我成為朋友的人都是很能容忍我的人，我也不是很明白為什麼我這麼容易受傷，也許就像樓上說的太敏感吧。
曾經被否定得太多 很少被人表揚 即使處在優勢地位也對自己存在懷疑 小的時候我去學琴 那個時候用的是一本舊書很破舊 那個老師說我讀書破萬卷 那時候上小學的我根本就不懂他的深層含義 我跟我媽說了 她罵了我 說我傻 逼 說我琴學得不好 還不知道那老師說話的意思 漸漸也是慢慢的 我會去揣測那些大人的話 那些神情 我爸爸是個比較文弱的男人 他在我外公家的那些女婿中並不是那麼的合群 他不喝酒也不抽煙 吃飯就做旁邊 我家的小孩在旁邊一桌吃飯 我那是喜歡湊到我爸那桌去夾菜 我找我爸坐在哪 不知怎麼的有些不曾明白的陰暗 在某個時刻就突然的懂了
卧槽這不就是我嘛
可是我的家庭環境很正常呀。
爸媽吵架，但也沒吵的那麼過分。不缺愛，甚至可以說有點溺愛，長成這種性格，只能說是天生了…
從小就想的比較悲觀比較奇怪。家裡人也沒當回事，就這麼…長大了…我就是這樣，敏感多疑自尊心強，確實是成長環境造成的，家庭不怎麼和諧，有點缺乏安全感，所以就是自己依賴自己，從不麻煩別人，也不太接受別人友好的靠近。
以自身經歷為鑒，懂事後從小學四五年級開始發現自己總是能在與別人聊天時捕捉到他們一閃而過的表情，大多都是在貌似歡樂的氣氛中顯得格外違和的表情，比如厭惡。那時身邊還有幾個玩得很好的朋友不常會落單也就對那些會對我露出這樣表情的同學不太在意。
升上初中以後與小學同學都分開了，唯一與我同班的也是平時不怎麼聊過的。在初中里沒有與自己特別意氣相投的朋友。大概就是從那個時候開始，特別害怕被跟自己還算有些接觸的同學厭惡，又加之身邊沒有朋友而產生的不安全感，我開始靠著用自己那僅剩的幽默感拌丑逗笑來博取他們的關注。那時自己還會幻想著那些會時不時來找落單的自己聊上幾句的同學會成為真正的朋友。直到有一天我把自己比較私密的秘密告訴了身邊平時與我交流最多的同學，轉身她便把這件事當成笑料講給身邊人聽，當著我的面。那次之後我大概可以稱之為多疑了，不再輕易把心事說與人聽，關係越親密的人不經意表露出什麼表情我都會慌亂地瞎想是不是我做錯了什麼抑或是被人討厭了，然後拚命用裝傻扮丑博取好感。多年後連自己偶爾想起都會覺得很噁心，毫無自尊可言。偶爾表露出來的對別人的羞辱的不滿和反擊也都是建立在被無數次踐踏和欺壓下積聚到極點的爆發。
在那段至今為止經歷過的最灰色調的日子中，每天戰戰兢兢度日，唯一能給我帶來藉慰的兩樣東西大概就是書和遊戲了。
大概在外人眼裡這很矯情，但有多痛苦經歷過的人會知道。
寫完後發現可能跑題了...其實造成這些性格的本源都是對安全感的缺乏，或是家庭因素或是個人因素。
最後寫點對自己未來的祝福吧，希望有一天能夠有足夠的勇氣直面曾經的自己。即使他很不堪很下作很噁心，但其中也有難以割捨的一部分。家庭幸福美滿，依然是自尊心強，敏感
喜歡和書打交道，和電腦打交道，就是不喜歡和人打交道，除了建立充分信任的人
臉皮薄的要命，人多了不敢說話，一換新的生活環境就得n久才能適應
別人一句話就能難受好久，氣不可遏，年齡增長，慢慢學會了忍耐，但其實還是有氣，只不過現在都是憋在心裡，這和什麼都不當回事兒的人還是不一樣吧？人家活的真幸福
我就這樣的人 而且戀愛中無法建立真正的親密關係 也沒辦法處理好戀愛中出現的問題 生活里人際交往也不行
我的家庭背景是這樣 父親出軌 性格冷淡 不愛說話 奶奶重男輕女小時候總是欺負我 整個家族的人都沒有什麼親情 在這方面特冷淡 媽媽暴躁易怒 小時候愛打人 也不會滿足你的需求 容易煩 而且多疑 管的特別嚴
整個家族都是病態的 真的是病態的 這就是一代培養了另一代一模一樣的人
我老公就是這樣的性格。自尊心強到有些變態，說他一句都十分當真，其實生活中很多話都是隨口一說。而且不信任別人，需要很久才信任人，對我也是，即使信任也有所保留。生活中看上去很大條，但是記得他在意的所有細節，我想想都挺害怕的。我覺得這跟家庭環境成長環境有關，缺乏關愛，缺少溝通，缺乏安全感，經歷過挫折。當然，這也跟性格，個人天資有關，性格比較強勢自負的人不願意別人說他一點不是吧；溝通理解能力差，不能表達顯外，某些情況才格外敏感。我想知道怎麼改
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