在大學裡時常孤獨怎麼辦？

12-05

我覺得一個人太孤獨了現在在一所大專讀大學幾千個人很少之前是學網路編程的分了寢室是3個人後來又換了專業校企合作的分到了一個人一間的寢室後來也來了一個人但不是同一個專業的也是校企合作寢室就我們兩個我覺得他不跟我在一個班我總覺得不爽一個人我覺得太孤獨了我獨立性還不行有什麼方法嗎

去年剛從湖北來廣州念大學，
十七歲，舉目無親，連遠房親戚都沒有。
當初家裡是極力反對的，但是僵持不過我。
為什麼來廣州？
我也忘了原因，或許是想逃避沉重的家庭，或許是因為廣州是初戀最想來的城市，又或者是，命中注定。

2013年最後一個晚上，小蠻腰一年一度的跨年倒數，之前和我約好的朋友臨時放我鴿子，他理由很充分，我很平靜的答應他回了宿舍，但最後還是義無返顧的沖了出去。
晚上十點多，坐上公交，換乘三號線，十一點多的三號線已經沒了之前那麼擠。
下地鐵。不知道路，跟著人流走。
準確的說應該是人潮推著我前進，從珠江新城被各種結伴的人群推攘。
感覺小蠻腰就在我眼前，可是怎麼都到不了。
於是放棄了前行，在離它還有一段距離的時候遠遠地看著。
周圍的人都在歡笑著討論1314的跨年，可我幾乎沒有可以分享此刻孤獨的朋友。
那晚竟然取消了倒數，看著洶湧的人潮，變幻的小蠻腰，我身旁一個小男孩轉過頭對他媽媽說：媽媽你看那個哥哥為什麼會哭啊？
我只能像個格格不入的竊賊逃跑。
夜裡一點多的加班地鐵還有運營，返回市橋，打電話給機電的朋友。
電話那頭是他家喬遷的熱鬧，他擔憂的說，來我家睡吧。
我拒絕了。
身上沒錢，附近的住的地方全都爆滿。
我一個人在一家KFC坐下，喝一碗不怎麼熱的皮蛋瘦肉粥。
回頭看見朋友的朋友，點頭笑笑。
再撥通其他人電話，要麼是忙音要麼是關機。
終於打通了，我說陪我說說話吧，我說求你別掛電話。
然後一直到三點鐘，偶爾沉默，偶爾聽他在電話那頭打遊戲敲擊鍵盤的聲音。
三點鐘，手機沒電自動關機。

走出KFC沿著大街遊盪，目睹公共長椅上年輕的兩男一女在吸粉，看著他們享受的樣子，我神色慌張的逃開。
昏暗的路燈下老樹邊有兩個姿色醜陋的風騷女人媚笑的對我招呼需不需要服務，我神色慌張的逃開。
經過垃圾桶旁，有隻碩大的老鼠明目張胆的從我身邊走過，我神色慌張的逃開。

熬到凌晨六點多，坐上番12首班車回學校。
車上幾乎沒什麼人，疲倦極了。
和別人比也許這算不上最孤獨，但奇怪的是我竟然一點都不後悔自己衝動的決定，
即便是有人問我那晚的經過，我也只是笑著一筆帶過。
但只有自己親身經歷過才知道到底有多孤獨多無助。
現在大一快要結束，
一年裡戀愛過分手過表白過旅遊過，
也有喝醉吐得稀里糊塗，但頭腦始終是清醒的。
我承認我是懼怕孤獨的。
但我一直都是孤獨的存在。
但那又如何，起碼我能一如既往的向前.
我一直是做著自己的英雄。

2014.4.18
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大學的第一個暑假，
給了自己一個義工旅行，
理由和一個人有關，有關一個孤獨的故事。
一個人聯繫的青旅，
一個人做廈門攻略，
一個人泡圖書館瀏覽廈門簡史，美食，景點。
考完最後一科就奔赴廈門，
恰逢旅遊旺季，遊人摩肩接踵，空氣濕熱，煩悶不堪。

其實義工旅行中並不孤獨，可以算的上妙趣橫生，
認識來自各地的有趣的人，
發生各種有趣的故事，
廈門給了我接連不斷的驚喜。
但我依舊保持著每晚一個人走去海邊大礁石上坐著想事情的習慣，
吹吹海風玩手機，幾乎是文藝得不行。

前天晚上是暴雨天，
依舊一個人撐把小傘出門，
坐在礁石上，擋住呼嘯的風。
看著波濤起伏的海面，海對面小島的微弱燈光，
分不清是喜是悲的大聲唱起歌，
「在漫天風沙里望著你遠去，我竟悲傷的不能自己」

或許是唱的太難聽，又或許是大海產生了共鳴想要給我一個回應，
一個浪撲上了礁石。
無奈的頂風走回曾厝垵。
想著自己踽踽獨行的背影，一路走來的辛酸，
都好想被這片孤獨的海給帶走。

按照原計劃，本應是今天下午就能回到湖北，
昨晚的火車，二十五小時的硬卧，
列車行駛到漳州的時候已經是深夜十一點，
我正和上鋪的陌生大男孩一起看一部勵志的片子，
廣播里發出通知，
前方塌方，原路返回廈門。
像是一個晴天霹靂，車廂里瞬間炸開了鍋，
聽著小孩的哭鬧聲，來往的行人談話聲，臨鋪大媽有節奏的鼻息聲，
我竟然安穩的睡著了。
凌晨三點被叫醒，通知已經到了廈門高崎。
拖著疲憊的身子還有腫脹的雙眼，
打電話讓青旅的前台小哥開車來接我，
回原先住的地方，洗澡，刷牙，一覺睡到下午。
一路上安慰自己是整個廈門都在挽留我捨不得我離開而已，
然後便心安理得的在這裡多留兩天。

這些都和孤獨沒有太大關係

現在，不是願意去訴說自己多寂寞，
而是樂此不疲的把寂寞唱成一首歌。
就像品嘗了太多的寂寞卻依舊改不了寂寞。
寂寞只是一個不諳世事的小孩子，
一切的抱怨與不甘心都只能說明自己不夠強大。
你可以哭可以笑可以歡欣也可以義無反顧一路前行。
但你卻不可以抗拒孤獨。

獻給自己，獻給一樣孤獨的你。

2014.8.21

人生像場馬拉松，跑在最前面的——孤獨；落在最後面的——寂寞。客官您是哪種？

我特么真想噴某些人。用＂真正的高手都享受孤獨。＂等等這種論調來誤導迷茫中的人，真的很不負責任！甚至，這麼說的人們，我都懷疑你們對自己有沒有負責任？

真正的高手都享受孤獨。這句話本身我是服氣的。ˊ_&>ˋ

但是，這是有前提的好嗎？你真的正確理解了這句話的意思？

享受孤獨，是在你有能力維持親密關係的前提下所做出的一種個人選擇。特么的不是找不到人做朋友就認為原來我是高手，炫酷到沒朋友，好嗎？！

TZ我覺得你現在需要的是發揮你的主觀能動性去找朋友！去觀察周圍的人，去和他們交往，在交往的過程中那些讓你覺得舒服的人都可以成為你的朋友。是的，就是這麼低的標準。沒錯，你會發現你的朋友身上有各種缺點，這種時候需要你去做的是去包容，至少嘗試包容。

以上是日常的朋友。

好朋友的話，主觀能動性就要相對小一些了，要彼此默契、心心相印，加上時間的考驗。

END

有一個事實：人一生大部分時間都必須獨自一人面對無論是否有愛人。儘管很殘酷，但人們都會變得成熟來適應它。I must not lose my resolve.I well march forward,even if I have to do so...alone.

我細細在想，寂寞，是個什麼狀態；寂寞，該怎麼分類？

有一年的十二月三十一日晚上，朋友們在我的山居相聚，飲酒談天，十一時半，大夥紛紛起立，要趕下山，因為，新年舊年交替的那一刻，必須和家裡那個人相守。朋友們離去前還體貼地將酒杯碗盤洗凈，然後是一陣車馬滾滾啟動、深巷寒犬交吠的聲音。五分鐘後，一個詩人從半路上來電，電話上欲言不止，意思說，大夥午夜前刻一鬨而散，把我一個人留在山上，好像……他說不下去。
我感念他的友情溫柔，也記得自己的答覆：「親愛的，難道你覺得，兩個人一定比一個人不寂寞嗎？」
他一時無語。
——龍應台《目送》

其實孤獨寂寞這件事兒，真的跟人多人少沒多大關係，如果世界觀、人生觀、價值觀不同，沒有一點共同的興趣愛好，人再多也是白搭，吃飯也是大眼瞪小眼，睡覺就是睡覺！和你一樣，我也在讀專科，四個人一宿舍，現一女生上個月已搬出，我們相處的很融洽，今天你幫我買飯，明天我幫你收被子，後天你給我喊到是常有的事兒。或許沒有共同的興趣愛好，有時候也會覺得孤獨寂寞，因為和她們聊天永遠都是XX男朋友……XX明星……《宮鎖XX》、《步步XX》，出去逛街永遠都是小市場。想和她們分享剛剛看的一本書，可是卻發現她們從來不去圖書館，想和她們分享剛發現的很好的APP，可是她們連APP是什麼都不知道，這估計就是我最孤獨寂寞的時候了，感覺就像走在路上撿了一萬塊錢卻無人可以分享。漸漸地我開始愛上了自習室，從圖書館裡面借了一堆書，只要不上課，除了吃飯睡覺都在這兒，每天都在書海里徜徉。

如果你想通過多認識人，來解決這種孤獨寂寞感的話，就多參加社團、公益活動，去做義工、志願者什麼的，或者去兼職，因為我曾在麵包店上班認識了我們學校另一個系的女生，雖然現在也沒怎麼聯繫。不過我還是建議你找到自己的興趣所在，並且投入其中，你就會不會感到孤獨寂寞了，並且有可能認識新的圈子的人。比如說運動、畫畫、做PPT、書法、旅行、陶藝、戶外、語言、攝影……
我始終覺得在你最感興趣的事情上，藏著人生終極的秘密，讓你可以享受一個人的閑暇時光，讓你變得和別人不一樣，讓你成為一個富有情趣的人。

很多人感覺孤獨寂寞，是因為覺得沒有與人交流，沒有跟這個世界發生聯繫。或者只是在一味的迎合世界，迎合他人。如果是這樣，那就會出現：人少了感覺冷，人多了又覺得熱。
重點在於連自己都根本不知道自己，不了解自己，卻希望別人來了解自己，來懂你。這是不可能的。
也許要做的只是在那樣難得的孤獨感中，去找到自己，去認清自己，去了解自己的喜好，去知道自己要的到底是什麼。這樣或可解決寂寞感的問題，否則，做再多的事，說再多的話，也只是用空虛來填補空虛，用寂寞來填補寂寞，會更空虛更寂寞。

我現在大三了，我想告訴題主的是，大學裡面不怕孤獨，就怕不孤獨。
大一的時候剛進大學，由於我天生愛交際，很快就有了一幫形影不離的哥們，還有學校其他各種社團、組織的形形色色的朋友。所以大學的前兩年我基本上都在社交和社團中度過，天天過的快樂瀟洒，兩天一小聚三天一大聚，失戀的時候有人陪你喝酒，跨年的時候有人陪你刷夜，空閑的時候叫上一群人去開黑，周末跟幾個漂亮妹子去唱K。日子過的瀟洒，我想說人生要是這樣也就值了。但這帶來了幾個問題：
1、生活費永遠不可能夠（除非你是富二代，那當我沒說），因為你的錢全部用來吃飯了，而你又沒夠任何時間跟經歷去打工做兼職。
2、這樣學習肯定是一團渣，雖然我想說很多大學生就算去上課也不會聽，基本都是靠期末的時候突擊一下，這已經成為大學的通病。但不做作業的話就算期末估計結果也不會好到哪去。
但我最想說的是：你用人生中最應該學習和成長的時候拿來取樂，你今後將比別人付出更多。
雖然我也反對大學生只知道學習這種行為，但你在交朋結友的時候，有些人可能去學習了吉他，有些人去了健身房，有些人去了圖書館，而到如今你發現，你除了多了幾個無關緊要的狐朋狗友，一無是處，而有的人彈吉他為心愛的人表白，有的人擁有了讓你羨慕不已的身材，另外一些人也因為成績優異而被提前保研。而你現在拖著疲憊的身子趕去教室，望著講著天書的老師，又什麼也聽不進去。想到自己的前途和未來，又是更加的迷茫，一種前所未有的孤獨感油然而生。
以上都是我的親身經歷和感受，只希望題主你明白的比我早，少走些彎路。在孤獨的時候，沒有朋友的時候，去看看書，去學學自己想學的，趁這個孤獨的時候提高自己，你會發現自己以後將不會孤獨。
順便說一下，對什麼感興趣，像ps，編程，攝影什麼的，在校內論壇或是貼吧上找找，會找到志同道合的人，那時真正有幫助的朋友。

沒有辦法孤獨是伴隨一生的祝你好運

你要不就去打遊戲，談戀愛，要不就去看書學習。高手從來都享受孤獨。

說到底是缺朋友。
缺愛之人也缺愛人之心。
多對別人好就會有更多的朋友。

我的方法就是看大量心理學的書籍研究自己的內心, 了解自己為什麼會感到孤獨, 還有一些情緒管理的書.哈佛有個公開課&<幸福課&>postive psychology可以去看看. 樓主要知道覺得孤獨的人絕不是個例,很多人都這樣, 應該說孤獨是人類的本質屬性吧. 大一大二幾乎每天都是一個人吃飯自習,經常內心十分低落.偶爾接觸了心理學開始探究自己的內心, 總算有了一些成果.現在幾乎也都是一個人,但是可以比較好地處理內心的情緒,實際上孤獨一個人的狀態不可怕, 可怕的是你因為感到孤獨帶來的一些負面情緒.我實際上也就在研究這些負面情緒的產生以及解決辦法. 所以孤獨不可怕, 樓主盡量多提高自己的情商以及情緒控制能力.
當然這可能需要花費大量的時間精力, 我差不多花了一年的時間才逐漸讓內心感覺良好. 可能這種方法不適合你, 我同學也有感覺過得不開心的,我告訴了他我的方法,給了他一些公開課和電子書(我是kindle愛好者), 但是我覺得他不會去看, 空虛了就開始玩遊戲麻痹自己. 所以, 改變是一件十分困難的事情, 甚至說不開心, 感到孤獨50%可能和你的基因有關.
我看了一下答案, 有些人說多做事轉移注意力, 這個肯定治標不治本. 有講故事的, 我沒怎麼看, 你的故事對我也沒大幫助.
我的建議就是如果感到孤獨,失落了你可以想想為什麼會有這種情緒?(不是每個人處於一個人的狀態時都會感到孤獨). 怎樣去處理這種情緒? 不斷探索自己的內心去尋求答案. 我跟樓主差不多, 明年畢業就是碼農, 很多碼農都沒女友, 我直到畢業可能連妹子的手都沒牽過, 在學校平常也是一個人做事情, 但是我現在並沒有孤獨感了. 人活在世上無非要處理好兩種關係, 對內處理好自己的內心, 對外處理好與別人的關係, 但是往往前者做不好的後者也做不好.
看了很多心理學後, 自己確實在一點點改變. 情緒控制, 與人交往等等. 當然樓主可能不感興趣, 也不是很多人都有精力去看, 我只是切身感受到了看書帶來的很多好處才開始喜歡上看書.
有一點你可以做到,就是不斷探究自己的內心.
(一個愛好心理學的碼農, 希望能給你點啟示, 想到哪說到哪了, 有點混亂)
http://ningning.today/2014/08/16/life/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%A4%84%E7%90%86%E4%BD%A0%E7%9A%84%E8%B4%9F%E9%9D%A2%E6%83%85%E7%BB%AA/
另外推薦一本戈爾曼的書《情感智商》

大學裡的孤獨是很正常的，很長時間裡遇不到志同道合的人，和大學同學相處兩年遇不到懂自己心情的人，這些都很常見，這些也是我正在經歷的。並且我作為一個性格不是太開朗的女生，在滿是男生的理工大學裡，找不到幾個能深度交談的人。
孤獨，習慣了就好，畢竟大學以後的漫長歲月里會有更多的孤獨時刻，我們能做的只有珍惜孤獨的時刻，發自內心去做自己喜歡的事情，希望自己有所收穫。

（註：引起我強烈共鳴的一片文章，我覺得它是最好的答案。希望能與大家共勉。）在大學，孤獨是一種常態

前幾天，一個班上的同學私信我，說她挺困惑，覺得在大學裡一個人也挺自由的，但是總覺得自己沒有一個很貼心的朋友，很孤獨。她一直都不想偽裝，不想有那種刻意拉攏朋友的心態，但是看到有些人三三兩兩也很羨慕：「為什麼他們就能輕而易舉的找到知心朋友呢。」

這樣的困惑，我大一的時候也經歷過。

圖片來自網路，作者dorothy liang

高中的時候住校三年，對於宿舍生活一直有著很好的印象，女孩子們一起分吃好的，給對方編辮子，互相抽背政治知識點，就像一家人一樣。

大一剛開始的時候宿舍關係還不錯，九月軍訓的時候四個人整天黏在一塊，因為每日的活動除了訓練無他，於是常常一起看電影，購物，吃飯，聊天，非常開心。

隨著十一假期的結束，學校各社團的招新開始，從小積極的我報名了很多團學組織和社團，幸運的通過了所有的面試，開始了忙碌的生活。

學校社團的事務越來越多，自己也報名參加了很多有趣的活動，於是每天下晚自習後不能和宿舍同學一起回宿舍，我選擇去泡圖書館，看書，寫策劃或者其他。

剛開始的時候都是因為真的忙，後來因為意識到時間的可貴以及自身能力不足，於是有意待在圖書館忙自己的事情。

一段時間過後，發覺宿舍四人之間關係有些微妙，我便意識到自己應該多陪陪她們，於是邀請她們一起去吃飯，去買東西，很想再次融入四人的生活，可是我的心裡接受不了晚自習後無盡的電視劇和遊戲，接受不了沒有計劃的生活和沒有目標的狀態。

我拿著比賽的獎狀回到宿舍，面對三張冷漠的臉，於是我下一次拿到獎盃的時候我在進門前小心放進包里，隻字不提。

後來大家話越來越少，沉默像是一個黑洞，經常讓我在夜裡失眠。大一寒假的末尾，我寫了長長的信，我說我覺得是我太忙了，應該多陪陪你們，是我自己沒處理好大家的關係。

等來的是兩個人的默認接受和一個人背地裡的冷嘲熱諷。

我一直覺得這樣的關係在消耗著我對於大學人際的好感，很長一段時間裡，我發著全班的作業，甚至不敢看同學們的眼睛。我覺得我是一個很失敗的人。我造成了這一切。

當有一個傍晚，開門後只有一個舍友在寢室，她準備出門，走之前冷冷的看了一眼整理東西的我。「啪」的一聲把燈關掉，然後匆匆跑開。

我一個人在黑暗中愣住了，在此之前，我幾乎沒有和誰吵過架，鬧矛盾也很少，可是我能感覺到對方對我的感覺在黑暗裡膨脹，於是她直接關上了燈。

奇怪的是，我並沒有很氣憤。我默默打開燈。內心的一個盲區也忽然豁然開朗了。

我沒有錯，她們也沒有錯（惡意關燈那件事倒是素質問題），錯的是大家的選擇不一樣，所以不可能回到過去了，也沒什麼必要。

圖片來自網路，作者dorothy liang

我的心告訴我，不應該將就自己去符合他人的價值觀和生活習慣，我們來自不同地方，有著各自不為人知的過去。因此我們的價值觀並不能忍受任何一種苟同。

不合群是一回事，不將就是另一回事。

我認為所有的結果都是自己造成的，不管好的壞的，都是我們的選擇經過時間發酵出來的結果。

從那之後，我不再為這份吃力不討好的關係糾結難受，我認為只要做好自己，並且維持基本的尊重就可以了。

後來我擁有了很多合拍的朋友，我們大部分時間各自忙碌，閑暇的時候聚在一起吃飯聊天。朋友間的最好狀態，應該就像戀人間的最好狀態一樣：是給予對方足夠自我獨處和提高的時間與空間，然後在忙碌過後，共同分享進步的欣喜。

還記得上學期經常在圖書館裡遇見一個同院的女孩子，總是素麵朝天，抱著一大摞雅思複習課本孓孓獨行，臉上帶著淡漠的表情，我幾乎沒看過她和其他人一起走過。

「應該是個比較嚴肅內向的女生吧」我在心裡想著。

我其實是認識她的，一次是在去年的英語表演賽上，我們是競爭對手，她演的是《破產姐妹》里的MAX，要不是在台上，我真的不知道個子小小的，平時風塵僕僕的她能夠說如此流利而有表現力的美語，聲音清澈而響亮，唱起歌來也讓人驚艷。雖然比賽結果我略勝一籌，但我打心眼裡覺得她比我更棒。

還有一次是在學校的轉專業考試上，那次她忽然穿了一條很美的白裙子，和平時簡單休閑的風格很不相符，從她嘴唇的粉色唇彩和頭上細細密密的汗珠，我知道，她一定是拼盡全力的。

結果很意外，我以為總是考第一名的她可以順利轉走，沒想到結果出來會讓人惋惜。早就聽說她想換一個更喜歡的專業，她是那麼的努力，但是事與願違。

後來她更加沉默，我常常看見她在自習室里啃麵包背單詞，一個人抱著一大摞書在路燈下身影單薄。她雖然總是一個人，可是我覺得她的努力和認真抵得過千軍萬馬。

後來她出國了，聽她的舍友說她過得很好，她很喜歡現在的生活。

我打心眼裡為她感到高興，因為她是知道自己想要什麼的女孩子，為自己的未來做出選擇並且一直努力。

她值得擁有更好的生活。

圖片來自網路，作者dorothy liang

我常常是圖書館最後走的那幾個人之一，我知道各個書庫和教室的關燈與開門時間，我並不覺得自己的努力多麼了不起，並不是想炫耀我在圖書館看書這件事情好像多麼酷，而是，在一個安靜的地方，一個人可以沉浸下來。擁有與自己獨處的時間，成為他（她）自己。

我不喜歡人們為「孤獨」賦予的任何貶義的情愫，也無好感於那種「優秀的人都是孤獨的。」之類的自我安慰。在大學裡，孤獨是一種常態，它並不是一種被動的結果，而是一種主動的選擇，是對自己所追求的事物的一種尊重與堅持。

我很滿意如今忙碌卻充實，充滿刺激挑戰的生活。有時候累到想哭，但是仍然真真切切的感到自己在活著，在向上拔節。我有很多知心而能力相當的朋友，有自己網路電台，有簡書上有自己的小小寫作平台，有一些閑暇的屬於自己的時間。我能夠在每天早上起來，收到來自陌生人的祝福和困惑，我很開心我能夠為他們解決一些小問題，成為他們口中的「讓人感到心安的維安」。

如今，我還是常常一個人去上課，去泡圖書館，去操場聽歌跑步。但我也常常在周末和朋友去拍照，看電影，去花樹下喝梅子酒，我們開懷大笑，彷彿是許久未見的老朋友。

每次從深夜的圖書館出來，我一個人走在乍暖還寒的風中，貪婪地吸著那冰涼而清澈的空氣，享受著那讓我清醒，也讓我自由的冷。一個人的時候會更加清醒，擊倒盲目傾向。我一直以為所謂的富足從來都是來自內心。

圖片來自網路，作者dorothy liang

我依然爛俗地愛著劉瑜的這句：

「人要讓自己活得像一隻軍隊，對自己的大腦和心靈招兵買馬。」

我感激這份孤獨讓我在這嘈雜熱鬧光怪陸離的大學海洋里開闢了自己安靜平和的一席之地。我把自己置身於這個叫做「我」的孤獨小島上，仰望漫天星光，感受世間萬物令人沉醉的美。

我很感謝我給了自己選擇的權利，因此我有機會選擇躍進那洶湧的人海中去劈波斬浪，也有著私人的休憩之所。

這是我的生活常態，我是自己的國王，也是自己的臣民，我為自己頒布準則和標準，也對自己投以深深的信仰與服從。

在大學，孤獨是一種常態，我愛著這種狀態，感到既深刻，又自由。

什麼叫孤獨啊，我在對未來迷茫的時候，他們覺得我是想太多了，我看了一些演講一些視頻，覺得受到了一些啟發激勵，他們覺得我很傻逼這些都要信。我在大學的孤獨感可能就是他們不能理解我的追求，而我又不想和他們一樣的想法嫁個有錢人。。。

孤獨才是常態阿。
有句話說，最好的陪伴就是一起面對各自的孤獨。
我中學時候的摘錄分享給你。
「你不要把孤獨當作很負面的東西阿，就算愛上的人恰是自己的朋友，知心，人也還是會孤獨的。里爾克曾說相愛的兩人最至高的任務就是"Stand guard over the solitude of the other". 人與人之間，無論怎樣都還是會隔著什麼，但不是虛偽，繁文縟節，身份地位，而是－我之為我的本質。」
我想人大概就是這樣，總在某種程度上是孤獨。但是不能逃避阿，也逃避不了，嘗試embrace the solitutde and cope with it比較好吧。
推薦你讀黑塞的「悉達多」。
以及另外的cope with loneliness的方法，大概是幫助別人。如果可以去幫助別人，志願者什麼，大概自己心裡也會變得比較充實

我喜歡攝影，沒人理我的時候我就瘋狂拍照片然後發布出來等待朋友們的贊：）

我覺得如果自己是在做著正確的事，比如別人都在宿舍呆著而你自己在自習室…那就好好享受這種孤獨吧～我也相信將來有一天我會感激曾經孤獨的自己～～

孤獨寂寞是人生的常態，有些人忍住了，依靠自己的愛好於興趣對其進行精神關注有些人沒忍住只會顧影自憐空虛寂寞！有時候睡一覺精神也許就充沛了，有些人找好朋友聊聊天，內心就豐腴了，還有些人交個女朋友男朋友來個精神依賴未必不可取！但最終還是要面對自己的，孤獨是自己的，寂寞是人家的！

孤獨是，早上急忙出門東西被自己弄掉到地上。晚上到家，它們還靜靜的躺在地板上。

很久沒答題了，看到這個問題突然覺得有必要來水一下。

我沒有很高大上的經歷，所以很難回答得全面。我相信一千個人會有一千種不同的大學體驗，就以我們宿舍四個人來說就已經是四種完全不同的生活了：一個每節課必上，沒課就呆宿舍看韓劇綜藝的奇葩（我為什麼說奇葩呢，因為我是男的，所以推斷出他也是男的）；一個整天dota得昏天暗地偶爾彈個吉他吵吵人喜歡說重口味話題混跡學生會的又一奇葩；一個整天翹課成績一塌糊塗躲在圖書館角落碼代碼的我；還有一個一學期一節課不去上白天睡覺晚上起床看小說幾個月不洗澡同宿三年跟我們說話不超過30句的奇葩中的奇葩。所以你就知道同在一隅，生活的方式居然能如此天差地別。

dota君家境不錯，還未畢業父母已為其買房，聽說畢業後不想找工作直接從父母那要點本錢開個店自在生活。韓劇君家境一般，但成績勉強還行，找工作應該應付的了。我呢，家境非常普通，只能靠我自己奮鬥，成績糟糕，碼代碼能力一般，汗。不洗澡君神秘的讓人一無所知，同宿三年，沒人知道他什麼來頭，可能家裡有幾套房等著他畢業回去收房租，可能他爸爸姓李，可能他在某個論壇發布的小說已經風靡已久，也可能是完全喪失了理智；反正就是不洗澡臭氣熏天，一天最多吃一頓飯，白天睡覺晚上看小說，不跟人交流，一節課不上，有著傳說中的天才的特質。

說了這麼多，來扣一下題，在大學孤獨怎麼辦，我想說很正常。為什麼說正常呢，你看我們宿舍四個完全不同世界的人能一起手牽手肩並肩去上課嗎，做不到啊，我們的生活習慣興趣愛好完全沒有交集，你不孤獨也難啊（雖然平時都很要好，畢竟男生之間是很容易相處的，而且大家除了各有各的奇葩之外，待人處事還是很好的）。但很幸運的是，我喜歡孤獨，我喜歡一個人的生活，想做什麼想去哪裡都行，想跑步就去跑步，想睡覺就睡一天，去圖書館就不想出去了（主要是環境太好了，在這裡就是種享受啊），完全不用跟別人商量，不用被別人的作息打亂節奏。

大一的時候隔壁有個好朋友，每天叫我起床，叫我上課，一起吃飯（沒有搞基(-__-)b）。後來漸漸的我還是選擇了一個人，終於可以逃課了（偷笑），終於吃飯可以靜靜的不說話了，終於可以安靜下來寫代碼了。

我常常一個人在昏黃的路燈下悠悠的走回宿舍，我常常一個人跑去海邊吹風，我常常看到路上的他們成雙入對然後想起遠方的她，我常常回到家也是靜靜的不說話（媽媽性格跟我一樣不愛說話，爸爸會跟我說很多很多，我就靜靜的聽）。這或許是我性格的弱點，不善言談，不愛交際，木訥。但沒有人知道我為什麼喜歡孤獨，甚至我自己也不清楚，或許跟別人交往讓我感覺很累，跟別人交流似乎很耗費能量。女票很想改變我，經常說你這種性格將來會很吃虧的，但讓我去處理人情世故總感覺好累啊，性格真的很難改，你能讓一個活潑的人不說話嗎？

剎住，離題了。我突然改變了我的想法，本來我是想告訴題主應該學會享受孤獨的，但寫到這裡突然覺得自己錯了，我這不是用自己的價值觀強加在別人身上嗎？我不愛交際，所以我享受孤獨，但你感覺孤獨，說明你渴望和別人來往，你不應該聽別人說的什麼天才都是孤獨的之類的，遲早你會憋出病的。你應該去外面走走，參加組織活動，結交新朋友，來知乎問是沒什麼用的，大家都在忽悠你，例如我(￣_,￣逃 )。

其實，你只是需要找個女（男）朋友了。