父母總是說：「你怎麼不去死？」可是我又怕死。我不知道我該恨誰？

12-05

快畢業在找工作，在家的時間變多了，以前都是在學校住宿。和父母發生爭吵，只要我說反對的辯解，就開始打我。打完說：「你去死最好了」或者「你怎麼還不去死」「4樓跳下去啊」…我真的心理很傷心很痛苦，可是又怕死，今晚又讓我去跳樓，真的想跳，可是不敢。是不是別人的父母也會這樣？還是父母真的恨我如此？我不知道為什麼父母可以說如此狠心的話！

題主，我想說你的父母真的很過分。快畢業的人應該也是二十多歲了，父母居然還動手打人並且說這麼難聽的話，真不知道是怎麼想的！他們也許根本沒有考慮過這樣的言行會給孩子的心理帶來多麼負面的影響。

首先，我覺得題主必須先放寬心，盡量不要去反覆想他們說的這些話，這對你而言只會徒增痛苦，而且不解決任何問題。

其次，有可能的話還是多增加回到學校住宿的機會，一來避開家裡這種負面的環境（不要忽視對你心理健康的影響），二來找工作的話跟同學一起可以互相分享信息互相照應。

再者，儘快找到一份工作，使自己擁有獨立生活的能力，如果有可能的話，將來可以搬出去住，減少回家的機會。人性很奇怪，平時一直在一起接觸會有矛盾，偶爾接觸一下倒反而客氣了。當然，最重要的是獨立這個過程，漸漸你會覺得他們的這些言論不再有影響你的力量，因為你自己可以活得很好。

最後，不要因為你父母說了這些話就產生自卑情緒，害怕失敗，覺得自己一無是處。要懂得接受失敗，再站起來重新來就是，哪怕在找工作的時候也是一樣，別給自己太多壓力，畢竟你的人生才剛開了個頭，未來還有很多美好的事情等著你去體驗，所以不能去死，明白嗎？

加油~告訴自己你很棒，讓自己做的獨立的人。

說說自己好了。今年十七歲。高中已經兩年。類似這種對話不下十幾次。
a:你為什麼不去死啊，我們家因為你不安生啊，你先死還是我先死，你快死吧。a是我母親。我不知道我做錯什麼了。那天晚上我只是想洗頭然後進到他們的卧室去拿洗髮水洗。結果就被我父親抓著頭髮打了。我在自己的廁所一直哭，於是就有了剛才的對話。你猜我被打的原因是什麼啊。是我動作太慢了誒。
最近的一次。我:我去死好了。a:想死又死不掉，我看著她的臉，突然覺得，對啊，我為什麼死不掉，我為什麼這麼怕死。
除了死以外，我母親還喜歡叫我垃圾。我不知道她對我的敵意從何而來，僅僅只是因為我的成績不好。
我從小就是被打到大的。關於小時候的記憶，我大概真的只能記住。我被打，以及我跑著喊:我再也不敢了再也不敢了。所有的親戚都知道我經常被我爸打。每次都勸我要乖一點，不要被我爸打。可是我覺得我很乖啊。不知道他們為什麼會認為一定是我的錯啊。
你們說，為什麼有這樣的父母呢。
不是我不想死，是死的過程太痛苦了。
如果有什麼好的死法務必告訴我。
為什麼我這個垃圾不去死啊。因為垃圾我怕疼啊。
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我對我10歲之前的記憶非常深刻。一輩子都忘不掉的那種。我只要一回想起我的童年，真的是灰色的，暴力的，沒有自由的。快樂的事有，但是一提到童年，我腦海里第一個浮現的永遠是我被打的場景。
小時候過年大家聚在一起看到我永遠是今年要乖一點不要被打我父母永遠以此作為談資開始各種話題。不想偏激。我覺得我父母在教育孩子這一方面是個垃圾。
我的家庭是重男輕女的。如果我和我的弟弟有了糾紛即使過錯方不是我我也要忍氣吞聲做縮頭烏龜。不僅是我的父母我的親戚清一色的都是這樣的。
因為他小因為他是男孩子
天哪就他是人我不是人嗎
我覺得我的經歷帶給我傷害
但極其諷刺的是我對家有種近乎執著的渴求感
同時我的經歷也讓我在以後教育下一代的時候永遠不會出現棍棒底下出孝子

今天坐微的的時候經過一個路口就想這時候幹嘛不出來一輛大貨車直接撞死我嘞

負面情緒暴力傾向

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非常非常地想要離開這個家庭非常非常想要自己有一個人的家

經濟獨立然後遠離是我這輩子最好的追求

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幾個星期沒聽到垃圾這句話昨晚來了一句頓時清醒

-------------2016.9.18

微博上因為喬先生的去世對抑鬱症做了很大的科普。

做了個關於抑鬱症的小測驗

貝克。。。什麼的

27 結果說我抑鬱比較嚴重

發給朋友朋友測了一下 10分

後來她和我說叫我去醫院最後檢查一下不開心的時候一定要和她說不要一個人抗

她是我素未莫面的朋友二次元的

第一次被人關心的感覺好好啊

很幸福很激動

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我一步步把自己活成了個垃圾

可能我自己都接受我是個垃圾了吧

2017.1.2

突然而來的鬥志想要為自己而活

生而為人不想對不起自己

往後的人生里我想多愛些自己

2017.6.18

剛剛大吵了一架

問題不在我卻要我承擔後果哪裡來的霸王條款

出了問題從來不考慮自己做的對不對

永遠只會說我是大人我說的做的都對

重男輕女

我發現自己真的快有狂躁症

生氣的時候抑制不住自己的脾氣想打人甚至想殺人想死想摔東西

有強烈的破壞欲

我覺得自己快被逼瘋了

我不知道向誰訴說沒有人願意傾聽負能量的事情

我跟這個世界沒有一點關係沒了我大家的人生依舊繼續

生而為人實在抱歉

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雖然高考成績不算差也不理想但我努力再走出困境遠離不愉快

你需要的是經濟獨立，而不是考慮是不是要去死一死。

不用斷絕聯繫只要趕緊找工作最好去外地搬出去即使兩三千一個月租便宜房子真的能活下去
題主樹活一層皮人活一口氣真忍不下去就自強點不再靠他們
一開始可能很難但真的可以可以活下去。

我差點還以為是自己寫的……

補充：題主，對於很多父母來說，孩子只是財產，怎麼支配，都是他們說的算。我父母從我十二歲就恨不得我死了，只要他們有利可圖就好，所以他們說的話不理會就好。

當訓練心理承受能力好了。

你爸媽說你去死你就去，你真是太聽話了.......

有點自己的想法，別理會這種不過腦子的話。

你們家總需要一個有腦子的人。你重任在肩豈能退縮？

題主，你不需要管父母為什麼這麼做，只要你還怕死，事情就很好解決：

儘快找到一份能夠養活自己的工作，然後和你父母斷絕聯繫。

不過，像題主這麼優柔寡斷、多愁善感的人，能不能狠下心腸像我建議的那麼做，又是另外一回事了。

一點建議
為什麼有些父母會經常對子女冷嘲熱諷？ - 陳思的回答

千萬不能有去死的思想
父母討厭你你去死不是順了他們的心嗎
等自己強大起來等他老到打不了你
再把自己所受的一切還給他？

我從小家裡父母脾氣就特別暴躁，是農村，老媽經常無緣無故罵我打我，動不動就是棍子，氣急了朝我扔石頭磚頭，甚至扔過菜刀。小時候我每年都考學校第一名，別人家孩子都在到處瘋玩的時候我每天在做家務，即使這樣，家裡人依然睜著眼睛說瞎話說我什麼都家務活都不做，什麼都不如別人。
後來我就學壞了，因為做個好人根本沒用，成天受人欺負，初二時就開始跟著小混混了。可是即使那樣我還能考上個縣裡的高中，高中依然不學好，不想回家，受不了那個壓力。後來考上了一個211大學，到了大學之後才發現家庭教育差距遠比我想像的要大。交過一個女朋友，女生嫌棄我脾氣不好，因為她從小家裡人從來沒發過脾氣，所以一直討厭脾氣不好的人。我才發覺了自己也脾氣不好，對任何事都極其厭惡，心裡覺得別人或者別的事一有不足就抵觸，比如看到學院提拔學生幹部不公平，我就想退學，一看到某教職工子女平白無故評優就立馬不想學習了。而且，我還掛科無數，已經拿不到學位證了。
現在自己就不知道幹嘛，沒學位證沒法找工作，不學習所以考研又沒戲，畢業半年了，不敢回家，找了個餐館在端盤子。

我可真是個偏執狂，我也不知道我這輩子會怎麼樣！
（ps我可是數學建模兩次國一，我從小可是班裡最聰明的）

我也試過但我會保留他家暴的證據等到哪一天忍無可忍我會上訴現在還是能忍則忍努力找工作吧加油

好好找工作經濟獨立才是自己籌碼

遠離他們，找個讓自己快樂的環境