兩年前被確診為雙向情感障礙，每天除了哭就是放空，什麼也做不了，怎麼辦？

12-05

主要是抑鬱狀態，沒有精力做任何事，今年大三，上學期連專業課都掛了。住過院，一直在吃藥。可是沒有什麼效果。不知道該怎麼辦。未來沒有方向。想過死。可是沒有力氣去死。
過了一年了，還是老樣子，由於吃了安眠藥，今天只醒了八個小時，其中五個小時我都是在哭。真的沒有意思。我不是沒有勇氣去死，我是不想再折磨我的父母了，如果沒有他們，我不知道死了多少回了。
刪除了同性戀的標籤，那不是我的主要問題。
我累了，想睡了。

第一次在知乎上回答，不是大神，只因為我與題主有相似經歷

同大三
12年的時候確證中度偏重度抑鬱症，雙相。而在那之前很多年我通過自測已經知道自己患有抑鬱症，不敢告訴爸媽，怕他們開玩笑地說「小孩子有什麼抑鬱症，別自己嚇自己。」後來高三的時候精神接近崩潰，體質也是差到了極限，用最後一點理智求著爸爸帶我去醫院。

所以我其實是有6年以上的抑鬱史，治療三年多一直靠著藥物維持精神支撐，而我的體重卻始終在36kg-42kg直接大幅徘徊。

我想說的是，題主你一定要堅強，我明白那很難，因為我也有無數次的想要自殺。但是你要知道，剛開始治療和吃藥的這段時間，其實是最難熬的一段時間，你可能會陷入「我是抑鬱症患者」「抑鬱症永遠治不好」「我永遠都擺脫不了這個惡魔」之類的悲觀情緒，所以初始治療的階段反而是抑鬱症自殺率最高的階段。

但是你一定要熬下去，每天按時吃藥，告訴自己你並沒有與別人有什麼不同，你只是生病了而已，人家感冒也要治病的。多給自己找事情做，看看無腦喜劇，不要給自己大腦有時間去思考，因為抑鬱症患者的痛苦來自內心，過多思考會讓自己陷入悲觀循環。

熬過了這段時間，你的情緒會慢慢走向平穩期，慢慢的愉悅的分子開始充斥你的大腦，你會開始發現世界的美，你會因為嘗過極致的痛苦而更加去珍惜身邊的人，並且能夠擁有更好的感受愛的能力。這個時候你要多讀書，讀書能讓一個人走出內心去看世界包容世界。

另外，健身能夠讓你更快的恢復健康，抑鬱症不僅有對人有心理傷害，對生理的傷害也是不能忽視的。這也是我一直體質虛弱的原因(本寶寶今天去辦健身卡啦！(?&>ω&<*?))

等你感受到自己趨於康復有一段時間之後，你就可以開始嘗試戒葯。記住！一定要是經歷了較長的平穩期之後才可以開始慢慢戒葯！否則複發起來是非常痛苦和麻煩的，我吃過這個虧！

題主你提到你是同性戀，有什麼關係，就愛你所愛，他能給你愛，你就也去用力愛他。我就有一個好朋友是同，每天秀恩愛我給他們煩死了，但是還是覺得他們很萌啊感情好好好羨慕哦。而且呢我覺得同性戀總是有和異性戀有些更不一樣的思維方式，在某些方面比我們更有創造力，羨慕都來不及呢。所以你不要因為這個自卑，而更應該去發掘自己的潛力，走向人生巔峰哇咔咔咔咔咔咔！！

我沒有什麼專業的知識，只是作為過來人給題主一點個人的建議，希望題主早日走出陰霾！
么！么！噠！

同性戀半出櫃
這算同一個問題
其實我身邊很多同性戀的朋友
這個年代對同性戀的排擠還不算很深
我身邊的les互相都很認定以前讀書的時候聽說還在寢室睡一張床一起旅遊一起買最酷炫又帶有狗糧氣息的耳機和墨鏡
瀟洒得不行
所以關於這個問題你需要的只是你自己看通透
其實別人沒有那麼有色眼鏡

雙向
每次看到雙向就想答
與其說是想答還不如說是想bb自己
雙向切忌不明真相的朋友
他們可能真的是不懂畢竟在壓力這麼大的年代
不要要求他們去放下一切去了解去圍著你
可能他們無意中的一句你這有啥我還抑鬱呢別矯情
就觸碰了你的點
我並不是雞湯要你寬容
因為我也做不到
但至少你要有這個意識
所以我的做法就是不用以前的微信號了
寧願時間去淡化以前的真友情
也不願我去毀了這些

醫生讓我吃藥我不太想吃
第一是我確實會有清躁的痊癒感
其次藥物治療對於24歲還對未來有一絲希望的我來說有些不能信任
後來我有去找過心理諮詢室
恰好是我躁期
我和一個五十多歲的心理諮詢師聊了一個小時
倒是沒有解決我什麼問題
反倒是把她兒子和家庭原因分析了一通
(可能我潛意識不想被發現)
臨走她送了我幾本書都是和佛學有關的
不得不說還是有一些作用的
如今每晚睡前抄一節金剛經也算平靜

如果說躁鬱傾向
應該我很早就有了
但從心理病症轉為生理應該是今年吧
本命年
兩年前因為家裡生病得知父母離婚幾年了等原因沒去考
今年辭職準備三跨後每天在家被罵被說
還有個可愛的家裡介紹未來要結婚的萌妹子每天給我發

沒有朋友在身邊
每天就是聽著你不行你好高騖遠你腦子裡都想的什麼的語言
一邊聽一邊看書
然後每天失眠有時會三點爬起來不睡了又去看書第二天晚上再睡更多的是看著天花板到天明。
(前期在教室後期因為不定時要當個司機什麼的加上天氣就在家複習)
連一個說話的人都沒有

躁鬱症有時候真的讓人迷戀
如果不是躁期的戾氣估計我早就跑出去愛誰誰了
我就是不服氣
憑什麼。
以及自認為對數學和邏輯性有種敏感性
不知道是不是躁鬱症的意外之財
總是第一遍就能知道為什麼要展開泰勒
也能在腦袋裡有一個栩栩如生的動態的球坐標體系
對三維空間的想像力做題甚至不用畫特別是三重積分以及立體幾何
哈哈說了這麼多沒用的
最後還是g了。

那晚我那可愛不經世事的"女朋友"
又開始了各種在網上找圖讓我無奈
然後多加了一句"我現在就要來你家蹲你父母"

畫風大概這樣(因為沒有刻意截圖)

也許親情沒有友情不在
慢慢就質變了

自殺過一次沒成
又一個人跑去醫院
確診然後
就一個人跑出來了

沒有一個人找得到我
我郁的時候也會一個人在這裡又哭又打自己
覺得自己很失敗極度失敗這也是第二個不想見朋友的原因

正常的時候就又好一點會一個人把買來的書圍著地毯躺著順手看一會會一天不想吃飯
也不想做其他的事情

也會想有人能去了解自己然後完全理解你的一切
但斷去一切聯繫以及曾經有過一個人想幫助我救我卻被我氣得不行甚至破口大罵之後也覺得還是別害人了自己說不定哪天天氣不錯鳥語花香就狗帶了

好像有點偏題和負面了抱歉
緩了一會兒聽了幾首歌
關於雙向這個問題郁來就郁來不要抵抗找個事情或者平躺著不要把關注力放在壓力或者"我這樣怎麼辦阿"的上面不能怪你不是你的錯就像被蚊子咬了難道怪你把手放在外面嗎
得不到別人的理解和寬容就更要自己給自己。
躁期千萬千萬千萬
不要給自己太多太多的計劃
比如我現在狀態好我一個下午可以看100頁書
晚上一個小時20分可以跑10公里明天一定要看120頁晚上多做70個俯卧撐

千萬不要這樣。

不然你郁期真的會陷入自我否定恨不得馬上捅自己十刀才解氣。
你要開始有意識得知道躁期郁期都是短暫的一個過程就像一個許久未見的朋友來臨但他們終會離去

不好意思我也不知道我是為什麼bb了這麼一大堆希望能幫到你哪怕只有一點點如果一絲都沒有我也獻上最真誠的祝福希望你能好起來。

我是09年診斷的雙向葯吃吃停停，也有過比較好的階段，我不想拿我的經歷來給題主建議，，因為每個人的路不一樣，但是你要相信最終每個人都會有好的結果的，堅強的活下去，挺過最難熬的時光，會有轉機的。對於做心理諮詢，我有一些自己的看法，如果要做諮詢的話，一定要找非常專業的，當然，這個的話花費就非常大了，普通的心理諮詢師是無法提供很有效的幫助的。其次，我覺得如果沒有特彆強大的抑制最好還是不要做了，因為諮詢的本身就是助人自助，諮詢師只是一個外因，他讓你做什麼，你不想做，那也是白搭。當然了，我不敢否定諮詢師這個職業，有一些心理治療還是有效果的，比如催眠之類的。總體來說，心理學發展到今天才一百多年，也有很多流派。最終我想告訴題主，人這一輩子太短，好好活著，不要想著活的多麼偉大，混一天是一天，做自己想做的事，為自己活著，痛苦了就受著，高興了就去玩，以後就算沒工作也不要怕，活著就好，如果睡不著，特別焦慮煩躁的話就吃點葯。如果僅僅是情緒低落的話不吃也行，好好休息，多鍛煉。全球億萬個雙向的病人都和你一樣在遭受著痛苦，祝你早日康復

心理疾病不同於殘疾，他是肉眼所看不見的。但他們的相同之處在於其給予生活的不便利程度。

但就像上帝一樣，中國的大部分人對於看不見的東西是不信的，充滿懷疑與戒心的。

若是你想尋求幫助，他們會警惕的看著你，生怕你從他們那裡偷走一點點不應得的特權。

你感覺自己像騙子，像偷懶者。於是你開始質疑你自己，然後訕訕走開。

「堅強點」，不關事者說。

但是你自己要知道，自己的確是生病了，不是矯情不是變態不是奇怪，是病了。（指的是雙向啊不是性取向，性取向是天生的啦。）病了怎麼辦呢，病了就看醫生呀，雖然中國心理就診還不成熟，但也值得一試，家人不理解也要自己去看醫生。

這麼說是因為跟題主一樣，我也是雙向，吃藥後的確略有好轉，所以，生病要看醫生哦。

還有，時刻銘記，這個世界上總有人會將你溫柔相待。

除了好好治病，現在也做不了什麼啊

同性戀其實與雙相併沒有什麼關係只是讓你感到壓力更大了。

我雙相九年了，可能情況比你還要糟糕...實際上我比很多人都糟糕，我無數次後悔為什麼沒能早點知道自己病了。

對我來說住院治療是有效的。題主的壓力很大因此無法敞開心扉去治療也是正常現象。

我建議題主休學，多換幾個醫生醫院，找到合適自己的，能夠讓自己信任的醫生。

不要輕易放棄，得了雙相，就是學者怎麼與它和平相處。

你要知道情緒的不穩定才會讓你失去判斷力，不要拒絕任何能夠治好病的可能性。

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每天更新關於雙相的各種文章

題主你看，給你回答的都是差不多的患者，包括我。我們患病的經歷各不相同，遭受的痛苦卻大致一致。我們都努力的活著，你並不孤單。為什麼不勇敢一點呢？等你熬過抑鬱的階段，你的經歷或許會是其他患者的支柱。只要活下去，總是會有意義的。
與你共勉。

性取向的問題，法無禁止即允許。如果你自己對於出軌都懷著羞恥心，那就不要出。我出櫃，就不懼怕世俗的評價，我愛一個人，恰巧這個人與我同一性別，有何不可與你何干？無論你們怎樣抨擊，我堅守的是我的愛情，而不是我的性取向。這樣想的話，還爭論什麼呢？世界之大，人性複雜，你不會永遠成為別人的談資，也不必介意成為別人的談資。

雙向的問題，很簡單，該看病看病，該吃藥吃藥，醫學是一門科學，要相信並且堅持。按時吃藥，定期複診。不要有病恥感，它和糖尿病一樣，糖尿病需要一直打胰島素，雙向不過吃藥治療的戰線拉的稍微長了一點而已，本質上是一樣的～（有關雙向的問題可以去看我近期的其它答案。這裡就不贅述了。）

只有病情穩定了，你才有底氣去愛別人吖～無論與你是否同一性別。

煮好～

向自己調理的勇士們致敬，請收下我的乾貨。
和題主情況一致，歲數也差不多，已十餘年。直系親屬遺傳，我生下來這位親人就是精神失常。至今未就診，未吃藥，自認抑鬱輕狂躁，有過短暫強迫症，遇到過加重和反覆。父母未知狀況。

想死手腳麻木肢體不受體重變化控制情緒過山車該體驗的都體驗了，對自己從未放棄，對生活學習感情社會交際都有過不小影響。

現在情況良好，自己的調控能力很強。前一年的重度抑鬱已經逐漸平穩。半出櫃後狂躁加重不久女友出軌。現在找到新的模式應對情緒，精神負擔小了很多。

回答過同類問題。一直匿名，有人評論過，不吃藥真的好嘛。

我只能說，我很好。十餘年有享受過輕狂躁的狀態，但不相信葯能把自殺的念頭抹掉，合理疏導情緒堅持自己的信念，完全不接受幫助的情況下能自己調整，效果顯著。多次以為到了人生的盡頭，自己的小船說翻就翻，浪里支離破碎，活不久，誰知道活見久，還會活久見。

如果醫生說你是錯的，你有病你就要治就要找醫生，讓你相信他。我覺得不見也罷，自己都不能相信居然要託付於人，當然主要是上面舉例的醫生的話簡直神邏輯。倒不是反對就醫，還是要根據自己挑選合適的方案，醫生也可以換換換。

個人不願意就醫原因，不想給自己留一個這樣的檔案，這屬於工作黑點。不想吃藥換藥吃藥來損傷身體，我有病是否是裝出來的也沒有醫生能根據非我口述的有實驗依據的純科學方式給我檢查出來。

沒想過人生有什麼成就，對戀愛也慢慢看淡，如果對方因為你的病情受到傷害，或者你們互相傷害。不要急著就診，找回支撐自己的信念，把事情聊開，承認錯誤認識傷痛的事實會更有效。遇到這種窮途末路，我遇到過冷暴力的人也遇到過願意承受還能多一分溫柔的人，自己都走過來了。

至於到底要不要和自己愛人談這個情況，以我經驗，談了也不能完全理解，提及就好，不用細緻到一些誇張的想法和細緻的情緒波動。有時候把這些留給自己比較好。

捨得放下對任何人幫助都非常大。不論是誰。

最重要的事，我還活著，雖然經歷讓我改變很大。自己的人生體會就好了，不需要強制分享更不需要指責。

這個問題的標籤所受到的惡意，我在現實生活都收到過。不管你怎麼選，都記得，活下去。

題主學建築？未成年就算了吧。如果建築當真堅持下來以後經濟壓力小很多，而我的鬼專業……不行我要喝兩杯冷靜一下。

好了，題主不是建築。
大家也千萬別喝兩杯。
因為，
你們處理躁鬱的經驗值真的會被酒精和煙草打臉。

像我一樣覺得自己調理不是對人生的耽誤的勇士們，我給出幾個重點。
除濕。
跑步。
情緒分類和篩除。
無限接近輕狂躁。（最後這個是終極目標，千萬不要把自己整成快速循環出不來，祝大家好運）

我個人在躁鬱兩邊都有用力時力度的預期和現實有差距的情況，我針對這一點進行快速調節的方法是，練書法。

遇到雨季特別長的時候，我的建議是，睡他個天昏地暗，醒來就去蒸桑拿。（雨季高危，潮濕天氣多的年份，抑鬱症，躁鬱症發病次數會增加，強度也激增，別跟我說你們自殺不看天氣，是你們根本沒注意天氣，要麼就是你們壓根沒有套路過自己的抑鬱）

關注情緒變化，關注自己的生活方式環境的變化。不管你吃不吃藥，我其實主要說那些吃藥的，都對自己上點心啊。

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我覺得看醫生，一定會吃藥。當然就只是我覺得，並不嚴謹，我又不搞學術。

解開心結不才是最重要的嘛？人病了，應該從不舒適找到一個舒適的狀態。如果打定主意不吃藥，就不吃好了，我都病了為什麼不讓我慣著自己舒服，我不舒服再回來找你咯。但是呢……不吃藥不代表不治療，你覺得自己有病才去挂號的，你不接受醫生的方法，總要試出更多更好的辦法。

我這麼多年的經驗就是慣著自己，你想吃藥也可能休學辭職，不吃藥難道就不能為了舒服這麼幹嘛，畢竟你是不舒服才病的啊。應該適應自己的變化，隨時去安撫自己，你安慰自己用盡了辦法，再真的改變主意了去吃藥了又怎樣，又能怎樣呀，病都病了，謹慎的任性一時，才算對自己的病有過琢磨有過了解。我要求助時再求助咯，你又不跑路撒。

如果你不是對吃藥抵觸，壓根就是對醫生抵觸，換醫生啊。

你啊你，真不吃藥就別去人科室呆著鬧，畢竟能正兒八經開藥的都在醫院坐班，能開出葯的也就這些人，他們不開藥和諮詢師有何分別，幹嘛單開一科多苦讀幾年做醫生。他們也真的追尋相信推薦科里的藥物治療，不要與實用的理想主義者纏鬥哇。

我看你不如去心理諮詢更好，人家沒有資質開藥，自然不會和你抬杠，相對也能耐心和你聊聊。

當然我連諮詢師都不會見的，你不是我，你比我要能治好我？哼，寶寶讀書少還是知道森田這個人。你治我恐怕還是要憑我去讓你了解我吧，那我來了解我自己吧，減少中間環節減少差價前店後廠自產自銷。
我是有這樣的心情在裡面，也是抱著自己不會死的反邏輯崇高信仰，我利用輕狂躁享受輕狂躁才不是只享受性高潮。這一生生死也要我自己抉擇，這個勇氣要有，沒有嘛，請找醫生。癌症患者都有權利棄療環遊世界，或尋求化療以外的療法，我們怎麼不可以。

有些事情理所當然，就連爭吵都不會發生了，還有什麼好和醫生去爭執。生死攸關的事果斷一點，恐怕連何棄療都無動於衷了。自我療傷開始，哎呦那七七四十九天，最多不過雙修，誰又管你江湖那個武林東邪還是西就？

不要讓自己不舒適，順其自然，自然是什麼，是毫無道理的事啊，洪水要來地震到震雨要下娘要嫁人我要抑鬱，就算有我們整不明白試圖整明白的因果關係，但這都是毫無道理的事，自然都有理所當然蠻不講理的一面，都有防治不過來的一天，何況一個人。
淹就淹吧，我決堤了在水裡掙扎也高不過它，等潮走了鞏固大壩做防疫衛生比較靠譜。

也許物質生活我們依賴於社會，但精神生活還是能全靠自己，喂，你可是有輕狂躁啊，yy天性難泯啊，從循環的鐘擺狀態慢慢調整成一個中間值，生疏到熟練自然，小情緒波動當然一念平之，困難模式也能摸出通關模式。

一顆興奮劑的計量怎比得過一顆安慰劑的計量準確？人生遊戲，不見得就敗落得遊戲人生的下場。

正所謂，我有病，但我不死啊哈哈哈哈哈。
我吃顆糖做藥引，再吃顆糖當藥丸，夷噢，輕狂躁都沒有呢～～

一時瘋癲誰不萌萌噠，不成瘋就成魔，中二病你個頭！

開心點沒？三(???? )?。系統自帶的遊戲，可要通關噢！遊戲bug就是爆冷門的隱藏冠軍啦！
人森贏家！就是這麼毫無道理啊！

沒錯，燥期郁期的檔期你都可以定，別耍大牌，反正我是備胎小咖專填空檔，今日落雨出陽都是我戲份，隨時救場。燈光音樂都有了，真的全看您怎麼演。借力打力，呀哈打……好過悲喜交加，悲喜交加那必然是悲咯。你是這個戲的隱線，是個打破僵局的人，是個啼笑皆非的人，是個荒誕的人，是個需要瞬間搶戲才能發現的角色。你不攪合這水和油，不使勁撲騰，它能成白奶湯嘛。

開戲咯～～

那什麼，超長人生哲理大戲招個雙修了啊～你要試啊？喲吼吼吼，來，這邊請。

另。相信很多人會在嚴重的抑鬱期要面對自己倍速播放的自殺念頭，我勸你們一邊四肢僵直的流淚，一邊拿出我特么都已經這樣了還能怎麼著心態，戲謔你腦中無法停止的聲音，調戲你腦中無法停止的聲音，努力和那個只會念自殺經的抑鬱妹搭訕，讓她注意力從她僅有的台詞里脫離，把她帶歪，讓她和你玩兒會。

建議抄金剛經，至少一開始的時候抄個一兩遍，有空的時候多讀讀。
剛開始抄的時候，你的念頭會很多，等讀多了你的心會越來越安寧的。
念頭是念頭，你是你，你不是你的情緒，也不是你的念頭。張國榮為什麼自殺?我想主要原因還得歸結為他把自己的感受當成了他自己，他本身是九型人格裡面偏四號的人，四號是抑鬱的多發人群，大都比一般人敏感的多。
當你處於抑鬱低頻的狀態時，你就會吸引低頻的東西到你的身邊，比如帶有負能量的無形的眾生，又比如很多負面的想法。當然，處於抑鬱狀態的時候，你很容易產生負面的想法，但其中也有很多並非來自你，就像亞健康狀態的人容易被空氣中的細菌感染得感冒一樣，空氣中漂浮的細菌對所有人都是一視同仁的，而只有當自己身體比較糟的時候，它們才會入侵你。而當你處於抑鬱的時候，空中漂浮著的不好的低頻的能量就會吸附到你身上，同頻共振。讀金剛經有利於提高你的頻率，而且也可以幫你證悟空性，這樣負面的東西不再那麼容易的吸附上你，甚至只能穿透你而不是粘著你。
記住，你的想法和感受只是想法感受而已，它們都不是你。
當然，就跟評論里提到的一樣，雖然跟你說抄誦金剛經，但你是否會去做也不好說，畢竟你現在處於極度低頻狀態，類似金剛經、道德經這麼高頻的經典，就算在你手邊，天天壓在你的床頭，你很可能都不會翻一下的，因為同頻相吸，只要你有意識的開始就好辦了，怕只怕你對這個建議置若罔聞，那我這個回答只是自娛自樂了。

作為一個吃過葯的人告訴你

1必須停葯，當你停了葯，對於吃藥的日子，只有三個感覺——丟失自尊、空白和後悔。我認為精神藥物會在未來成為「歷史中的污點」。這玩意兒現在這麼普及，我認為一是利益驅動（製藥公司），二是精神科醫生大多自己不吃藥不了解（就算他了解又怎樣，醫院還是會繼續賣葯盈利的）

2必須緩慢停葯，就像藥物說明書上的「副作用」只寫了九牛一毛一樣，它的停葯時間也「被縮短」了。起碼半年，建議一你來停葯。否則病情反覆，更加嚴重。必須慢慢停！

大千世界無掛無礙自去自來自由自在要生便生莫找替代

想死的時候就在心裡念幾遍這個咒到平靜為止然後盡量好好吃飯好好睡覺親測有效深夜到凌晨尤其2-4點是最容易想多和自殺傾向的時候努力調整作息早睡早起不要熬夜

至於取向問題根本不是病我也有雙性傾向但是本質上愛一個人是愛那個人而不是愛一個性別喜歡哪兒有什麼錯而且喜歡一個人真的是特別美好的事能讓你對世界和生命存有更多的眷戀

一定要正視的問題是
第一雙相併不是什麼嚴重的病只是心靈感冒保持身體上的健康遵醫囑以及合理的作息是一定能治癒的
第二出櫃不是病跟雙相沒有任何關係如果喜歡一個人是很好很好的事情

最後祝你我都健康快樂

男，今年20歲，跟題主一樣大三在讀。

但我的人生跟題主比起來，沒有雙相那麼嚴重，但也已經病入膏肓無藥可救了。

抑鬱症，割腕卧軌，自殺，雙性戀，被扳彎，欺騙背叛，出軌約炮。
這是我的人生。

10歲父母離異從此我無家可歸，18歲卧軌自殺火車從我身上駛過。

19歲劈腿女朋友，被一個像光一樣的男生扳彎，發現男生也有可愛的一面。
但後來我的光不見了，他說照亮我是他人生中最錯誤的選擇。我的世界沒有光了，我什麼都看不見，所以我迷茫我悵惘我墮落我想死。

20歲熬不過寂寞，談了一場異地戀，出軌約炮，想讓他知道讓他吃醋，又怕他知道轉身走掉所以謊言已經成為習慣。
不擼帝上簽名欄里寫了不約，但洗澡戴套抽插高潮穿衣走人這套流程於我已經沒有任何多餘情緒，身下的陌生面孔求著挽留但我做完連一分鐘跟他們呆在一起也不捨得給，大家出來玩，何必動真心。

今天長沙出太陽了，我走在路上，頭頂是明媚陽光，我的腳下卻是萬丈深淵。
但我還是會接著往下走，這麼多年一個人走也習慣了。

題主你看，我這樣的人渣都能安穩活在世上，掛科算什麼，大不了重修，治病要緊，身體為重，人一生，平平安安活下去最重要。

我跟題主挺像的，我高中誤診為抑鬱症，去年才診斷為雙向，也是同性戀，半出櫃，大三，住過院，一直服藥。
說實話我寫這篇帖子前剛剛大哭了一場。感覺很絕望，壓抑了很多天，終於哭出來了。我並不能提出什麼有效建議，畢竟我自己就是這個病的俘虜。不過還是給些suggestion吧：
-如果你的原生家庭靠譜的話，嘗試從他們那裡找到support。很多問題從家庭而來，如果他們能正視這個問題並且給你一些正能量，不妨多跟他們交流交流。畢竟家庭是很多人最後的防線，我每次想自殺的時候就趕緊想想我爸媽
-多認識一些同道中人，比如level跟你差不多的lgbt群體（我這麼說是因為國內有些人並不是真的lgbt，有些人只是搞非主流；而且我知道有些人比較愛玩，還是別跟他們不學好了）多交流，不一定討論lgbt話題，也可以是一起去看展覽，運動之類的，成為好朋友。也可以認識一些病友，聊得來的話可以互相鼓勵，一起進步。

共勉吧！

你也可以把我當病友聊聊天，我最近狀態也不是很好?_?

雙向痊癒期，14年下半年發的病，16年已基本痊癒，現在還在吃極少量葯控制，狀態已經比較穩定。大概是半年的抑鬱期，然後2-3個月的躁狂期。以上是我的基本情況。
抑鬱期的時候的確是常人無法想像的痛苦，晨重暮輕，早醒，嗜睡，早晨會有死亡的念頭，注意力不集中，拖延症極其嚴重，失去時間觀念，學業極難維繫。確實是進入了一個極度迷茫期，專業成績領先卻自暴自棄等等，最主要的是周圍人無法理解，引來各種不屑。

（其實說這麼多自己的癥狀還是想和樓主說~ 要相信自己不是一個人，好多過來人支持著你吶~）

相信樓主現在還是有朋友或者親人陪伴的吧，能有家人的陪伴對自己來說還是很好的（雖然可能感受不到）每天不要強迫自己做事情啦，好好休息地就好（或者做點善事什麼的）。

如果是雙向的話，繼續服對葯以及治療，很有可能會有一個契機，身體內會發生一些神奇的（個人認為用現在科學無法解釋的）變化，這種變化也只有患者自己能夠感受——用自己的話來說，就是「重生」，哈哈有點玄。其實就是從「抑鬱」狀態轉向「躁狂」狀態，如果樓主看過資料的話，應該會知道，是一種和「抑鬱」相反的狀態。然後醫生可能會因此調整用藥，病情也就漸漸好轉直至痊癒。

之前看過很多資料，周圍也有朋友曾經得過雙向，有過深入的溝通。關於上面所說的「契機」，用「愛」來形容應該會很合適。因為我生病的轉機，是托男盆友的福:-) 而我朋友，用他的話說是他爸爸長久以來在他生病的時候對他的隱忍而持久的「愛」在某一天的車上終於感染了他，然後慢慢好轉。

所以樓主加油~ 靜靜等待屬於你的「轉機」吧

很喜歡羅琳在Harry Potter 里守護神魔咒的設置，用愛和快樂的記憶擊走攝魂怪（Depression）這個惡魔~
以及，相信，很多得Depression的人，可能都是很有水平很有能力的人喲~
BTW，吃藥要吃對葯，吃好葯~

匿啦，祝好運！

瀉藥

我的問題一開始發現的時候還輕微就吃藥壓住了

說真的藥物其實不能根本解決你的問題
還是要靠自己
怎麼靠我也說不清楚畢竟我自己都沒好
sorry
該做的事情還是要去做做不了放一下接著做

有人告訴我
興奮的時候趕緊做事
抑鬱的時候去躺著不要死

換藥加心理諮詢！！！絕對有幫助！

啊，一個沒什麼卵用的補充：
已出櫃，跟媽媽講了，她不排斥。算是一個好消息？

————

和樓主很像。
雙相，半出櫃。
學業壓力很大，自己有很懦弱，自私，一無是處，暴躁，狂躁，脾氣差，想死又覺得還有點好起來的希望。
抱著那一點剩下的，為數不多的覺得還有意義的東西，日復一日的在焦躁抑鬱中度日。
難受又無可奈何。
吃藥停葯斷斷續續一年一年的過，對諮詢師也沒有信任了。
哈哈哈哈不如趁早的想通了自我了結好。

剛過30歲生日。同志，雙相，碩士。
今年剛去醫院看醫生，病歷上給我寫的病史是10年+，吃了半年葯，中藥西藥都試了。現在自己停了葯，感覺沒什麼。大概兩個月了，似乎又有複發的趨勢。
暴躁的時候無法控制自己的情緒，每天都覺得活著沒什麼意義，可能不知道哪天就會策劃離開了吧。
看到題主年紀還小，趁自己年輕，真的要多嘗試各種不同的生活。
關於自己的病情，個人感覺和身邊的人多說也沒用，時間久了沒多少人會放在心上。

我，原本一個活潑開朗的人，在沒被排斥開始，覺得還是可以的，直到被排斥，作為一個跨性別，從小忍到大並且憂慮了一輩子。作為我告訴你，其實，你這樣的人還好，調好心態，做自己，哪怕是自己一個人的時候。只要自己有個時刻能讓自己放鬆都不要放過。加油共勉。