曾經抑鬱症幾年，身邊所有人都知道我得過病，現在好多了，可是別人不再真心接納我了，我該離開嗎？
這篇文可能會很負能量，不想被影響的人就別看下去了。
如題，經過幾年的靜養，還有老婆默默陪在身邊的安心，我已經好多了，並且有點勇氣再去面對社會，可是我發現幾乎所有人都不再真心接納我了，從他們的眼睛裡，讓我一次又一次的不斷勾起我曾是精神病患者的事實，也難怪，以前我正常的時候，也會多多少少排斥精神病患者。
我好難受，抑鬱症逐漸痊癒的時候，思緒也逐漸清醒，可是越是清醒就越是難過。我才察覺，我好對不起我老婆，我好愧疚，抑鬱症這幾年幾乎沒做過什麼，我難以想像一個正常的人跟一個抑鬱症的人相處是什麼感受，被家人朋友看不起吧，我不敢想像。抑鬱症期間，得罪了很多人，最讓我在意的是跟老婆家人的關係處的不好。那段時間，每天都是筋疲力泄的，連好好說句話都不行，老婆的家人每次邀我聚聚我都拒絕，一開始老婆常常跟我吵，說我不關心她的感受，可是我真的不行。有時候不得以拖著想死的心出去赴約，可是到外面都是獃滯的，別人跟我說話，只能簡單答個兩句話，恩，啊，是啊這樣，基本上我的感知都是模糊一片的，我簡直不敢想像當時的自己在別人的眼中是什麼模樣。後來，老婆知道事情嚴重性，她跟家人應該私底下聊過我，她的家人應該也諒解吧，所以沒再積極的邀約我聚會了，可是，他們似乎也不再尊重我，老婆的妹妹沒再叫過我姐夫，直接叫我的名字。
我的家人，我真不想再提了，抑鬱症最嚴重的時候，他們沒有支持過我，信任過我，還說我天生低能，我真的很心寒，那段時間聽到最親最信任的人對自己說這些話，我真的已經死過幾次了。很多的好朋友都因為我的抑鬱症全部離開我了，其實嚴格來說是我選擇離開他們，因為我不想他們看到我最糟的樣子，我不想讓他們失望。老婆也已經筋疲力盡了吧。我感覺我回不去了，也沒有什麼未來，曾經愛我的，我很愛很愛的人，都離開我了，他們心裏面永遠的拋棄了我，我真的覺得好孤獨。我該離開這裡嗎？我真的承受不起別人異樣的眼光，承受不起別人對我的特別待遇，我只想要做個正常人，可是都回不去了，在別人的眼中我就是一個有缺陷的人，我真的好討厭我自己。
謝邀，
看了你描述的過程，基本邏輯能力恢復了，思維應該能被自己掌控了，但還是存在著很多消極認知，這個還是需要你不斷的調整和超越的。
在此我下一劑猛葯吧，你從中提取你所能認可的。
所有人必然是孤獨的，並且隨著年齡的成長只會越來越孤獨，你的真心朋友會越來越少，朋友之間的真心也會越來越少。
使得你痛苦的不是【孤獨】，而是你【不願接受孤獨】。
成長不是我們學會了各種技巧使得自己不再孤獨，而是我們看清了很多真相，變得接納孤獨。
不知道你是否有機會觀察過你的親戚圈子，裡面最受歡迎的是怎樣的人？
是真誠快樂的嗎？是善良謙虛的嗎？
都不是吧？大多數都是世俗社會成功者吧？
我父親年輕的時候過年去大舅舅家送禮，直接被扔了出來，他說至今記得酒瓶子砸碎之後的味道，現在我大舅舅每年都來我家拜年，一個長輩向晚輩拜年。
姐姐現在每年回來都被哥哥們請出去吃飯，這在她有錢之前不可能發生的事情。
你的親戚，你的老婆那頭的親戚，都不會在乎你是不是一個抑鬱症患者，他們只會在乎你是否足夠成功。
之前叫你姐夫只是禮貌性的稱謂，是代表他們的素質，如果長時間無法從你這個姐夫身上獲利，懶得看你都有可能。
明白嗎？只有你自己在乎自己是不是抑鬱症，其他人只會衡量你的價值。
我四爺是出了名的脾氣暴躁，家裡沒人他不敢罵，但是大家聽著的時候都是滿臉堆笑，說實話，我觀察我四爺他就是反社會人格，但是又怎樣呢？他有錢，家裡一大幫親戚都從他獲利。
這個社會很俗，你可以高雅，但不能否認他就是這麼俗。
你可以討厭自己，這是你的自由，但是你不能一面自己討厭自己，一面還期盼著別人喜歡你。
別人永遠不會懂你的痛苦，只會告訴你不要痛苦，要開心，因為你的痛苦讓他們覺得是個麻煩。
你老婆她是你老婆，所以她願意陪伴你，因為你的幸福就是她的幸福，她願意陪著你走，但絕不會願意拖著你走。
在你痛苦的時候，你的家人說你低能，你不信任你的朋友選擇遠離（別扯什麼不想傷害他們，你是怕你太糟糕，他們遠離你，所以你選擇先離開），這些經歷難道還沒像你證明你本就是孤獨的，還沒讓你感受到，誰才是你該在乎的？
你於泥濘之地，往前走才能看到坦途，當你真的走上了自己的路，你會發現其餘之人壓根沒看你，他們在走自己的路。
如同大街上的雜耍著，別人都在走路，他停滯表演，別人當然會看你，會給你錢，但是當你穿好自己的衣服，收好自己的行李，和路人一起前進，你也就是芸芸眾生之一。
不是別人當你不正常，而是你停在那裡不走，是你將自己放在了不正常的處境。
我相信你還有很多想不通的地方，想不通就別想了，一點點的剝離，把那些停滯不前的思路丟了，那些都是沒有答案的。
為什麼活著？前路是什麼？需要追求什麼？這些形而上的問題只有生活能給你答案，每個人都有不同的答案，你靠想是想不出來的。
不是在別人眼中你是有缺陷的人，而是在你自己眼中你是有缺陷的人，
不是別人在看你，在評價你，是你在看別人，你在評價別人。
最看不慣你這句話：
老婆也已經筋疲力盡了吧。
說的好像你早知道她會棄你而去一樣，你即使有抑鬱症，一樣能給她以安撫，一樣能讓她快樂一點。
幫幫她吧，她一個人會很難的，只有你和她一起努力，才能讓這個家過得更好，你完全是有這個能力的，一個人的精疲力儘是心累，兩個人的精疲力儘是情緒高漲。
回肯定可以回去的。你要先接受自己，抑鬱的自己也是自己。爬坑就好了，出來之後估計也會和原先不一樣了，好多東西想法會改變。坑要爬 但一定要跟別人一起爬，跟朋友一起爬，誰都有人生低估。不要去主動疏遠朋友。雖然很痛苦，但是自己一定要提醒自己要去嘗試。
也可以走，但我覺得這樣真的很對不起你老婆。我想你明白我的意思。
不要想別的，先慢慢快樂過來，和真正能理解你的人。
來自一個抑鬱患者
再有我感覺你寫東西比我利落多了。你看我上邊寫的，好像小貼士一句不挨一句的。
抑鬱症十年患者，2015最後一年康復，沒有複發跡象。對於題主的處境與想法，就是不要想太多。這個世界沒有那麼多人關注我們。外面沒有別人，只有你自己。我的心理醫生跟我說了一句話，說我不要妄想改變世界，我一人之力是不可能改變世界的，我只能改變自己，所以我試著改變自己，追加一句，從2015.6到現在，3個月減肥35斤，5個月共減肥43斤。然後瘦了，和以前判若兩人。155斤到112斤，用營養奶昔餐健康減肥。我不會再回顧過去了。！我做我喜歡的事，我不再強迫自己追隨他人，我只追隨自己。只有正確的愛自己，才能愛他人。如果你感到壓抑，問題不只是你，你周邊的環境中有壓抑到你的人，你需要做的就是換個環境，遠離那些讓你不舒服的人。
實際上，你現在的心態，對你來說是不利的。以我曾經陷入抑鬱的經歷，來寫幾句。
首先你沒有明白一個根本性的問題，那就是抑鬱症本身是一種病，所以你才會覺得別人不接納你。如果你明白抑鬱症本身是一種病，你肯定不會這麼想，試問，你會不接納一個心臟有病的人嗎，你會不接納一個殘疾人嗎，你不但不會不接納，反而會想著幫助他。你要記住，抑鬱症本身就是一種病，你自己本身是應該受到幫助的對象。
其次，你沒有建立健康的自尊，也就缺乏自信。你描述的大部分問題，包括「別人不再真心接納我了」，本質上是一個自尊的問題，你的自尊是建立在別人對你的評價之上，是一種依賴性自尊，而不是一種獨立的自尊。而你的自我評價告訴你：別人對你的評價是很低的，所以導致你的自尊底下，缺乏自信。
再次，你本身的認知有誤，包括「別人不再真心接納我了」，這並不是一種實際的情況，而是你的想法而已。所以我的建議是：誠心向你曾經傷害過的人致歉（其實你並沒有真正傷害別人），能接受你的人，就是你值得交往的人，而不能再接受你的人，你不用太介意他。
最後，祝你早日康復。
我是雙相患者
我因為工作原因借住在一個親戚家過，他們知道我患病也知道我還在服藥
一天下班後我買來大蝦可是自己不會做，和親戚家孩子兩個人惡作劇給她媽媽打電話，說我們倆打架了，她裝哭。（）
我倆到沒覺得什麼，就是惡作劇騙她來做好吃的而已，但是她當真了，大概以為我發病欺負她女兒來著，特心急回家。
到家後，虛驚一場，推說怕女兒不懂事惹人厭之類。
所以我想說的是，親戚確實是會在意你是個病人的事情的。他們如果不對外宣揚我生病的事實，我就很感激，我不介意他們對我的自覺不自覺的疏離。
並且，我的疾病讓我就有了可以感恩的朋友。他們在我生病時一次次救我於水火之中。
我想，生命就應該是這樣吧，一次疾病就是一次磨難，把你身上的泥土雜質磨掉，你內核里的璞玉才能現出光輝。
希望你早日從低落的情緒裡面走出來，每個人都和身邊的人息息相關，你不是毫無意義的個體，給你一個大大的擁抱
其實，我們都可以任性的活著。
你還想愛的人就好好的愛，愛你的人你就拼盡全力回報。
而那些不曾給過你一絲一毫關愛的人，何必在乎？
生命很短，既然已經耽誤了那麼久，現在就要把所有的時間和精力都用在刀刃上，瀟洒一些，做你最想做的最重要的事。
他們不喜歡題主，單純是因為你不合群跟你玩不來，跟有沒有病沒關係。很可能是你以前對精神病有偏見所以覺得別人對精神病也有偏見。
正常人理解不了抑鬱症，除了醫生，你永遠也別指望別人能說出什麼中聽的話來，雖然他們多數是好意。
我初中就有抑鬱傾向並多次自殘，去年才看精神科，有病吃藥。說真的，我們這種人，除了你父母其他人誰在乎你呢，我們平時對誰都漠不關心，跟誰都合不來，動輒情緒極端，上午還談笑風生下午就割腕，誰會喜歡和我們相處呢。你抑鬱了，你病倒了，你死了，三天之後誰特么還記得你曾經存在過，別太把自己當回事兒，他們並不是對你另眼相看，偶爾背後說幾句閑話也是隨口說說壓根沒放在心上，人家只是單純的不喜歡你不想跟你玩兒罷了。
所以題主承認孤獨吧，抑鬱症還想受歡迎，太難，除非你時刻偽裝自己，但這樣不利於治病。抑鬱症即使治好也並非和正常人完全一樣，進入我們的世界是需要勇氣和真愛的，我不理解為什麼他們這麼熱愛生活這麼陽光，也不指望他們能理解我心中的陰影面積。
樓主你好，我就是一個抑鬱症患者（或者說似乎痊癒者）的妻子。
別的不說，我就說一句：
時間可以讓你從病里走出來，時間也可以讓別人接納你，更重要的是你要接納你自己。
別人沒那麼重要。
如果你病了，人家理解你包容你支持你不離不棄，是你的幸運。
如果不，是正常的人性。
既然好起來啦，就當自己是健康人正常人吧。
做好你該做的，好好吃飯，好好睡覺，承擔家務，做好工作。像別人一樣辛苦又平常的過生活，也有開心的時候。
很多人，沒有你這樣的病，但可能窮困，可能得癌症，可能愛的人背叛他。。。
每家都有一本難念的經。快樂和溫暖從來不是常態，而是偶爾。
我覺得無論是否抑鬱症的人，都不要自怨自艾自憐。好好去生活，和其他人一樣艱苦努力的承擔。
生活就是這樣，親人嫌棄你，或者你太敏感，都沒什麼。把自己價值定位在別人評價里，永遠都惴惴不安，沒個盡頭。
不用難過，每個抑鬱症患者都曾經或多或少的經歷過這種事情。
但你要明白，你是一個人，你有掌控世界的權利。
（當然是你身邊的世界。）
你說你的家人曾經對你惡語相向，那你打算如何？原諒他們？跟他們翻臉？
你可以自己選擇。
你的老婆為了照顧你精疲力盡，那你打算如何？儘力補償？當做什麼也沒發生？
你也可以自己選擇。
你的思維里還是有典型的「被掌控」的感覺，就是別人罵我，我只能不高興。但你知道，我國這種情況，家長對孩子語言暴力的有多少，什麼「你不是我的兒子、我沒你這樣的兒子、你他媽是智障、你能幹好什麼事、你就是故意給我添亂」……太多了。但你可以選擇，你聽到這些話是什麼反應。有些人被父母罵過，兩天就忘了，有的人會記一輩子。如果你難過、心寒，就讓他們知道你的態度；如果你覺得無所謂了，你也要讓他們知道你原諒了他們。
至於朋友，最簡單了。如果是你曾經說了過分的話，覺得內疚，現在去給他們發個消息或者打個電話道歉。說你當時是控制不住，現在心裡很愧疚，想請他吃個飯。他們可能會原諒你，可能會離你而去，這有什麼？至少你問心無愧了。人只要活著就有機會遇見朋友，去參加個社團啊什麼的，遍地是想認識你的人。
但是你也要知道，你現在疾病逐漸康復了，沒有抑鬱給你推鍋了。我曾經基本康復的時候，還是會一周兩周左右狂暴一次，但是那時候我就是讓自己趴在床上，我就是不罵家人、就是不砸東西，因為我是有理智、有尊嚴的人，我能控制自己。說真的一開始真是難受的不行，那種要瘋的感覺，但是過去之後，你會很愉悅，那是藥物給你帶不來的康復的感覺。自從我明白了這種方法，我的情緒幾乎沒有再失控過。現在是個比一般人樂觀得多的人。
去年去看心理醫生的時候，醫生說我是輕度精抑鬱，今年目前應該已經真正的邁入抑鬱中了，但是，今天被一個二貨領導在電梯中羞辱了一番，當時居然沒有反應過來，逆來順受了。這要是以前的我，早就反擊了。於今天下午突然反應了過來，一下子就把自己從抑鬱狀態來了出來。其實，抑鬱（至少是我的）主要是來自於自己對某一問題的無力感造成的，當你重新擁有一顆不屈服的心時，抑鬱將不復存在，所以，如果你要是選擇了逃離，你會再次陷入抑鬱中。
3題主，其實你不需要在意你題目中說的那些人的眼光的。我也不知道怎麼去勇敢接受身邊的人的不理解，但是無論如何，我也是個曾經的抑鬱症患者（不好意思，抑鬱期間沒有去醫院正式診斷過，但我認為我符合輕度患者的標準）。對我來說最有用的是離開。
看了另一個匿名答主的回答，很贊同。他說對於不想說的話就別說了，我現在是這樣，過得輕鬆多了，雖然還是有一些問題。
【個人經歷，僅供參考，如果嘗試，後果自負】
我是大學生
我現在在另一個城市生活，沒有一個從前認識的人，我過著由自己掌握的生活。雖然我還是沒有完全走出來，但是已經好太多了。這可能是逃避問題，但或許這就是解決問題的一種方式。
我覺得你可能是陷入了你自己的情緒。題主你問自己一句：他們真的重要嗎？比你自己更重要嗎？重要到因為他們的看法讓你覺得活不下去？
以前我老是覺得身邊的人不理解我，和我不一樣，甚至根本不在意我（我心裡雖然明白這一點，但是當時不停地安慰自己說因為我家庭條件比較好，他們覺得我冷漠罷了。那段時間我身邊的人中我的家庭條件最好，我常常借這個來騙自己）。後來我才明白，我其實根本就不需要在意他們怎麼想。世界上的人本來就千奇百怪，有的人就是三觀不太一樣，（老實說應該是那個時候的我沒有三觀），也沒那麼多善良的人，2《了不起的蓋茨比》里有句話「我們不該要求別人擁有我們也有的美德」（大概是這樣，過幾天再矯正），何況自己也確實沒有很值得別人關愛，或者在意。
你應該站在一個更高的角度看這些人對你的態度。就像是把現在你身邊發生的一切看做一個別人的故事，然後你問問自己，這些人重要嗎？他們和你的生活交集真的有那麼大嗎？即使重要，你有沒有辦法改變？我相信很多時候，只要你自己變得更好，別人就會更容易和你溝通，你自己都不能接受這麼糟糕の自己，憑什麼讓別人接受呢？（但是無論如何，我不怪自己，現在是這樣，我一點辦法都沒有，但是三年以後，十年以後我一定不是這個樣子。）因為我們自己也會有這樣的傾向，所以你盡量不要去怪別人，雖然覺得委屈，想要有人關愛，但我想能遇到關心自己的人，真的需要運氣。你可以自己關心自己。因為我沒有朋友，所以我不能給你很好的關於溝通方面的建議，我自己現在很多東西都很亂，但是我變得堅強了一點。即使期待有人理解，有人關愛，但是我明白我自己本來也不夠好，父母能陪在身邊說說話（即使很多時候我們不是互相理解的），也是一種運氣，我本就不應該對父母有什麼要求，他們生了我，還養育我，這已經是我的運氣了。有那麼多人家暴，家人強姦…我都沒遇上（遇到過家人性騷擾），也是一種運氣了。我一直沒有朋友，我想也許是自己確實晚熟得很，總之我覺得未來有遇到朋友の可能，即使遇不上，我也不擔心，我有書可以看。看書給了我另一個世界，不同於現實生活的世界，完全由我的大腦構建的世界。我想了解中國的歷史，從石器時代以前的歷史開始，從生物最原始的樣子開始，從地球形成那一天開始，從一切最本來的樣子開始。我想了解每一個史料上記載的人的一生，他們有怎樣的一生，愛過嗎，活了多久，發生了什麼事。你看，我想了解的那麼多，我有那麼多東西陪我，我何必在意別人呢。當然，我未婚，父母不在身邊，說這些都是很輕鬆的，我的父母可以自己養活自己，我不用擔心以後養他們的問題，所以即使我為了研究歷史，為了過自己想要的生活而沒有錢給他們，我也不用擔心。
我覺得一定有什麼地方出錯了，自己沒有想通，才導致了我難以融入人群。（我通常都是自己干自己的）慢慢來，我也不著急。
為什麼不活下去了？
以前我問自己現在想死嗎
想
敢嗎
不敢
那就活下去吧
既然決定了不死，那一定要過得很好
其實這個世界在那個時候沒有吸引我的東西（或許有，那個時候我有喜歡的明星，我想去看看他，即使那種想法很小，但是我認為他在我心裡還是有一點位置，讓我覺得世界上有有趣的東西）。胡適有句話「進一寸有進一寸的歡喜」。我想活下去，或許有美好的事情發生了。
所以高中時期很努力很努力，就等著高考之後就可以去另外的地方了，那個時候離開是最大的支柱。
寫的很亂，以後會繼續改的。
現在我也沒覺得人生多麼有趣，但是反正不想死，所以我要走自己要得路。（我很自卑，但是又很自負，自卑是因為自己胖，自負，我也說不來，或許是因為漂亮，還算聰明…或許是自欺欺人）（這兩個詞都是憑自己的理解來定義的，可能我理解錯了）
不管人們怎麼議論，我們還是要堅強。自己不堅強，懦弱給誰看。不管聰明或者是呆傻都是匆匆的過客。開心就好。
比你難多了的人都站起來了，你有什麼不能的。
既然覺得對不起太多人，那就努力補償吧，特別是對你不離不棄的人。
高中生物老師講過，跟你最親的是三代以內的直系親屬(也就是你的父母和子女)，形象的講就是，你如果出了事，你遺產的分配順序: 先是配偶，然後是子女和父母，然後才是兄弟姐妹(講話不好聽，勿怪)，親疏關係立現。配偶是相伴一生的人，你的妻子一直沒有放棄你，你的父母，有時候也不能怪他們吧，父母的愛有時也是自私的，他生下你一部分原因是為了養老。至於兄弟姐妹、朋友、陌生人，血緣太遠，沒必要在意他們怎麼看，你出了什麼事對他們影響不大，他們發了財也沒你的份。
你生病的那幾年，已經過去了，也沒發挽回了，病好了才知道健康多重要！好好珍惜現在的時光吧。別人曾看不起你，你就努力做好自己，到時他們還得仰視你。
我並沒有真正的去過醫院診斷過我是不是抑鬱症，不過無論是不是你這種情況一直在我身上發生從初中到大二，家人，親戚，各種阿姨看見我都搖頭，我媽說我最多的一句話就是成天傻了吧唧的，我小表弟每次見我毫不掩飾的表達看不起我，後來我上了大學，努力把心裡的所有想法壓抑下去。和同學室友相處的不錯，但是一直都壓抑的活著，渾渾噩噩。
後來我想開了，我對於不想見的人我就不見不願意說的話就不說，你現在能夠賺錢吧，最基本的生活能夠維持住吧，能不能稍微多賺點錢，然後給妻子家人買買買，也不用太貴就是買完了送過去幾句話能說出來吧，放心，你送完東西後，對你的態度能好一截，你和妻子好好談談，讓她理解你得病後的無力感。
何必在乎別人的眼光，真正的朋友，不會因為你生病而離開你，離開的都不是朋友
過了好久心態改變了 修改答案
我覺得吧。你就是愛胡亂猜測，別人怎麼想你問過別人的感受嗎。一個眼神就覺得別人怎麼怎麼怎麼你，你不覺得自己太敏感了嗎？想太多了，大家都很忙，沒空看你
從你的描述來看你還沒有完全走出來痊癒，因為還有負面思想，中藥治較好較快，沒有依賴性。我就是中藥治的每天100元左右藥費
說說我自己吧。
從小一直過的不開心。痛苦長達十幾年。
很小的時候就開始抑鬱了。但是也沒有人會在乎這些。傷我最深的是父母。
後來已經控制不住每天想要自殺了，初中那會，自己偷偷去醫院看病買葯。但是偶爾自己也能好起來。醫生說是中度抑鬱。大學，醫生說大概是超重度吧。去找心理醫生了。
而我是一個被心理醫生放棄的人。
不是沒有努力。一直都在努力。
我一直沒有告訴過別人。一直到自己被放棄，徹底絕望的情況下，告訴了閨密。
大概，心中已經不知道什麼是痛苦了。無法言喻。
大概是三歲就開始控制自己，剋制自己，加上我的確是個比較聰明的人，我表現的很好。身邊所有人都認為我是個父母寵愛的小公舉，每天逗比傻樂的人。
我一直都很清醒，自己在做什麼。所以早就預料到，這個社會上有些人，真的很無聊。那麼他們想認識一個什麼樣的人。我就那樣好啦。大家都開心多好。我喜歡安靜，討厭麻煩。
不過題主既然已經被別人知道了，也痊癒了，我的建議是做自己。
不要怕，真的。
得過抑鬱症的人，如果恢復了，大概都能理解，生命有多重要。正是因為生命可貴，無數的病友才會在巨大的痛苦中掙扎。
再痛都好，我要活下去。有些人讓你覺得不快樂，那就不去理會。
我為什麼要因為這群人過的不好？勞資好不容易不用過那種生不如死的日子了！
自信點，做一個屬於自己的自己。
人總是喜歡自信而無謂的人。
我大概是個我行我素的人，我一般很少在乎別人的看法。
做自己吧。你會認識更多的朋友，而過去那些戴有色眼鏡看你的人，只會驚訝於你的變化。用行動去證明自己。
我就是我。
我需要更強大。
我不知道自己是不是抑鬱，我記憶力不好，還有粗心的過分，做錯很多事情，感覺家人都不能接受我了，好像覺得我就是天生如此，還不改改這習慣，我在外跟別人交流，也只能回答一兩句恩，啊，然後沒有了，我從小自卑，閨蜜說我有自閉症，我不知道是不是，這半年開始的，每天都好難過，這半年來哭的眼淚，太多了，以前我一年都不見得掉三次眼淚。苦
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