一個人能有多喪？

12-05

總覺得自己是個奇奇怪怪的人，莫名其妙就變得很喪，不想說話，不願意搭理別人，做什麼事情都有一種深深的無力感，我知道自己這樣不對，但是短時間內又無法排解，就在喪中自我為難。我想我大概是孤僻又執拗的，逐漸開始厭倦一切的情感，自己無法融入他們的圈子不如自我來的開心，之前的友情也逐漸消失，不願主動又不想搭理，懶得去經營這些關係，最後淪落到一個人的境地。有時候卻又嫌太孤獨，終日在「孤獨是人生的常態」毒雞湯的安慰下忘情的生活。

喪的自我滿足，不斷降低活著的標準

每天醒來都感到可惜，因為沒有在睡夢中離開

每天早上被喊起的時候都會為自己意識又要清醒感到惋惜夜晚真的太短覺得如果自己一睡不起太對不起爸爸媽媽所以希望所有人都能一睡不起就好了

喪到沒氣質

墓碑上長滿了苔蘚，墓卻是空的，我還沒進去，別急

生活處處皆絕望，人家都是小確幸，我他媽是小確喪

什麼都無所謂又什麼都他媽b的。

生命是時時刻刻不知如何是好
每天都在不停重複要死去的想法

一樣莫名其妙感到很喪不主動不搭理對什麼都很應付了事做什麼認真不起來對自己非常沒有自信覺得自己無法融入任何一個團體比如家人朋友同事表面上好相處隨和的自己其實是為了避免人際的麻煩正經歷不想搭理朋友的階段可能以後就只能自己一個人一直喪著活下去了
其實也知道原因沒法接受這麼糟糕的自己不太好的家境沒有面對生活的勇氣遇事煩躁不安

喪到明明知道繼續這樣下去會越來越差。但寧可調低生活標準也不去努力。懶著活，也懶得死 →_→

喪的不想回答這個問題
上面這句話我是廢了很大心力打出來的

題目下很多答案還都是有救的。
真正的喪，是一種無反饋狀態。外界輸入任何信息，都不想反饋。
「明天同學聚會去嗎？」「……」
「去還是不去啊？」「看看吧，到時候再說。」
「明天！就明天！你還想等到什麼時候決定？」
類似的對話經常在腦海中重複。
最後的結局往往是，臨近聚會半個小時，給同學打一個電話，「我今天有點事」，然後在床上躺一天。
也不想努力，也不想放鬆，玩遊戲也無聊，幹什麼都無聊。
睡覺是最快樂的事，如果做了一個有意思的夢就更幸運了。
我現在展現給外界的設定就是，嗜睡。所以一切因喪耽誤的事情，一切因喪不想處理的關係……統統交由「我好睏啊」來解釋。
一句話說，喪不是「feeling bad」，而是「feeling nothing」。
後一句英文好像有些語法錯誤。
不管了。

專門搜這個出來寫

我一直很喪今天我們宿舍樓隔壁樓一個女生跳樓自殺了我早上在宿舍聽說的時候不信可是當我下樓看到有很多傘在擋著警車保安的時候我信了今天大早上的一直在下雨
感覺很應景似乎這麼爛的天氣加上下雨天總有不好的事情發生一樣
我一直想她是有多難過到底是有多難過才給自己這個勇氣去跳
去年開始我一直在想如果我也跳樓了會怎麼樣我會想媽媽肯定也會活不下去吧
我一走也許不止是一個生命的結束
整個家都完了我總是把事情想到最壞的結果
其實我就是不敢我就是慫
理直氣壯為自己慫找的借口是自己還沒有喪夠
有時候覺得自己很無情
離開家這麼多年越長大越少想家也不想回家
「人的心是肉做的再硬都是假的」

我這麼喪要深究的話是源於骨子裡的自卑
不知道為什麼從小衣食無憂反正過的生活是爸媽能力範圍內最好的生活但就是自卑到骨子裡了
恐婚看到朋友圈微博一對對新人特別幸福的婚禮還有各種照片我會特別開心但是轉念到自己我會想我估計一輩子也得不到這種幸福
我沒有喜歡的人我試圖從喜歡一個人開始逃離這個想法我想喜歡人但是我不知道喜歡誰
身邊也有對我一見鍾情的人也有一直陪著我的人但是我總是覺得我不配得到這種幸福
我很邪惡我老是想要是我沒有家人這個牽掛就好了我可以一生都去流浪或者我可以早早的離開了
對不起大晚上的負能量

今晚必須做完ppt，明天要上台講。還有很多任務沒有做。結果，那一晚.....看了10集一集40分鐘的電視劇！！！戒！戒戒！

我越來越想
我愛的人
能遇到一個比我更好的男人

有時候突然喪起來會想放棄所有的關係
明明什麼都沒做但就是覺得很累…
其實一個人才不是喪的理由
只是喪起來會常常想到
獨自過活
再獨自死去

這個問題自然要請出法國作家加繆的《局外人》。
世界與我何干，他拋棄了我。
我與世界何干，我拋棄了世界。
母親去世，與不知道愛不愛的人結婚，這些人生中的大事似乎對於他就是旁觀者看待他人的喜怒哀樂。
世界就是一個局，但是我不會參與，我就是局外人。
這其中的「喪」需要我們很深入地體會才能感知。

喪到出現幻覺
其實就是為自己懶惰愚蠢固執買單

懷疑人生。

一個人 能有多喪？

一個人能有多喪？