為什麼清官難斷家務事?

打老婆的處罰總是比打陌生人輕?(打死老婆不判死刑什麼的... 長期遭受虐待後殺夫被判死緩什麼的...)
和稀泥真的好嗎 有些事也許可以和稀泥日後自動化解,有些事已經不該適用這樣的原則


第一,法官判案講究證據,家庭成員之間是沒有的,甚至不在同一家庭的近親屬之間金額往來等是沒有證據的,所以就形成了公說公有理婆說婆有理的局面;第二,法律上的權利義務在婚姻家庭方面都是最低要求,比如夫妻之間的忠誠義務,撫養義務等,而且很多是模糊不清的,或者說更多時候是倫理上的,所以超出最低要求之外,婚姻家庭法是沒有規定的。沒有規定法官也就沒法斷案。


如果題主的問題或者困惑來源於括弧中的內容,那我只能說,脫離案件細節談判決結果那是耍流氓。每個案件有不同的犯罪情節,丈夫殺妻子可能是因為家庭矛盾失手誤殺,妻子殺丈夫可能是多年家暴積怨已久一朝爆發手段殘忍菜刀分屍,光看到丈夫殺妻子沒死刑,妻子不堪家暴殺丈夫判死緩,就說不公平有點不過腦子,如果公平是這樣的那法官這份工也太好做了。


親情為大的家庭不是講理的地方,

理講清了親情沒了家沒了,當如何?

你讓愛你的人同時也是你愛的人明白深深的傷害了你,且錯了,誰贏了?


清官難判家務事,太對!夫妻之前、情侶之間,爭吵鬧矛盾,除了事情本身的對與錯之外,往往還夾雜著對對方的期望和信任。感性的一方通常會把自己做錯事和對方愛不愛自己掛鉤,有時候很多事情不是非此即彼的,允許我對你也沒錯的心態,也許相處就沒那麼難也沒那麼多矛盾了。局外人對事情的評判通常都是建立在事實的基礎上的,所以不太喜歡別人對我吐槽這種家務事上的事情,也不想去違心的迎合別人的心意。俗話說家醜不可外揚,內部矛盾自己解決,對象也好、老公也好,都是自己選擇的。成年人的標誌之一就是要為自己的選擇負責,一味的吐槽和抱怨會讓別人質疑你的判斷力和你的人品,最後降低檔次和身份的還是你自己。
如果你連你最親的人或者會陪伴你一生的人都相處不好,對對方都時刻處於質疑和懷疑的狀態,那麼其他關係的人,又該怎麼想?會不會讓別人對你也時刻處於防備狀態?
所以當問題來了,你第一時間想到的不是四處宣揚對方的跋扈,而是直面問題,分析它,解決它,也從自己身上也找原因,你也是凡人也會有出錯的時候,戀人之間是平等的也是勢均力敵的,允許你驕縱但也要學會低頭,允許你蠻橫但也要講理,如果你都做不到,就活該過得不好!


我姑且把題主說的「官」理解為「法官」。

1、道德≠法律


法律是最低限度的道德。


家庭里的糾紛,起因各種各樣,因違反法律而起糾紛的畢竟還是少數。如果家務事嚴重到了違法、犯罪的程度,法律還是能夠給出一個確定答案的。


然而家務事,通常人們會依據道德準則去評判,去行事,道德標準並不像法律是一個相對確定的標準,因而依據道德準則判斷家務事很容易出現公說公有理,婆說婆有理的局面。

2、法律事實≠客觀事實


我們常說打官司打的是證據,法官通過證據看到的是法律事實。


而現實中有很多客觀事實都是無法通過證據證明的,這就導致法官可以採信的事實與客觀事實可能存在偏差。那些在法院門口靜坐抗議司法不公的,有很多都是因為拿不出支持自己主張的證據。

中國人的習慣,越是親近的人,越不會搞留字據簽協議這種「形式化」的東西,導致家務事擺到法官面前時,可能除了當事人的一面之詞之外,什麼客觀證據也沒有。


3、當事人想要的≠法律能給的

人們容易對親近的人肆無忌憚的宣洩情感,對陌生人反而容易剋制。這導致家庭矛盾常常由一些雞毛蒜皮的小事引起,雙方互不相讓最終走上法庭。


但那些起訴離婚的真的全部都是想離婚嗎?那些起訴子女要贍養費的是想要錢還是想要兒女的孝順?


法律不是解決所有問題的萬能葯。


這句話要區分看是什麼事情了!
如果是家長里短的 這個就是清官難斷家務事
但是如果是婚內出軌 轉移家庭共有財產這就非常好斷了!
最煩的就要是不區分事情只要是家庭事件就都用清官難斷家務事 這個就是扯淡了!
在大是大非 和正確的價值觀肯定非常好斷! 比如說家暴 你還能說清官難斷家務事嗎?
這句話要看事情的性質來說的!


此事秦朝就有定論,凡屬非公室告司法機關不予受理。


家務事多煩小,沒有制度去衡量,所以處理起來麻煩。事實上家務事也是是非分明,很容易判斷,但是家庭成員之間有濃厚的親情,讓人評理時就難以評判,不好下結論。說白了是血濃於水,親情剪不斷理還亂。


公平,,公正 兩個層面,都說似美好的出發點,卻不同的傷害了他人。


我不做評價,只講我的故事。
我小時候生活在農村。村子裡那些偷雞摸狗的小事兒我沒少干··哈哈哈,就是摘果子拿臘肉出去燒烤那種。我奶奶這個人,年輕時候是很霸氣的,一家之主,深謀遠慮,果敢睿智大氣。可是,好像到了後期確實有一些變化。我做孫女的,不說她的壞話,我是她一手帶大的,有些話我不該說也不能說。我家裡主要矛盾集結於我媽和我幺媽,也就是我爸爸的親弟弟的老婆。她倆真是···針尖對麥芒。同樣一句話,這個人總能曲解另一個人的意思。兩個人猜過去猜過賴。
比如,今年過年,我爸爸和爺爺坐在堂屋聊天,我爸這個人,面部表情比較嚴肅,內心是道家和佛家高手那種,就是欠缺儒家思想,苦了我媽媽,一個儒家的典型女人,半生操勞卻不被人理解。言歸正傳,爸爸和爺爺在聊天,我幺媽背著背簍回到院子里,聲音不太大地喊了一聲我爸爸「哥哥」,我爸當時沒聽見,沒有回答。這事兒,我覺得吧,小事一樁不值得一提。結果呢,第二次回家的時候,我那個小弟弟,也就是我幺媽的二兒子,伸手打了我爸爸一巴掌···我爸爸當時就生氣了,問他為什麼。我小弟弟說「媽媽喊你你都不答應」····這叫個什麼事兒。我幺媽小氣得很,啥子事情都要跟她解釋得清清楚楚才行,她和我爺爺都屬於那種覺得世界上到處是壞人。我從農村到縣城,再到市裡,再到省城,再出省,我覺得我沒有怎麼遇到壞人,都是對我好的人。我試著跟他們溝通過幾次,沒辦法就是沒辦法,只有放棄。
我幺媽這個人呢,對我挺好,我記得清楚也不會懷疑她的本性,她就是小氣,你不能跟她說話太大聲,講道理她能聽懂,但是你要注意溫柔、耐心的說,她不能接受你吼她甚至太直接。她是他們娘家老大,下面還有弟弟妹妹,從小在山村裡過的日子,用大腳趾也可以想出來,她以前還給我擺過她小時候的故事,說她打豬草遇到一條蟒蛇,哈哈哈,真是有趣。後來她嫁給我幺爸,在我們那個村子裡還是過的苦日子,農村裡經常為了雞毛蒜皮的小事兒罵過去罵過來,還有那種老太婆傻子都不幹就站在村口罵別人家的子子孫孫,搞得像不罵得別人家斷子絕孫她就活不下去一樣,我舅婆婆就是其中之一。我小時候去哥哥家裡打遊戲(小霸王學習機),就見她在他們家洗衣台邊洗衣服邊罵人。又一次我和哥哥偷偷喝了他們家白酒二兩,我醉醺醺地倒在他們家外邊那條水溝里,我舅婆婆把我生拉硬拽地拖到我婆婆面前,開口就是一句「你看你孫女偷我屋裡酒喝」。我想說,那個酒,是哥哥拿的,不是我偷的。這種人,不曉得我幺媽跟她較個什麼勁兒。這麼多年,我也不在村裡子呆了,回老家就是去看看我爺爺,倆弟弟,還有我婆婆的畫像,其餘的人,我禮節性地問候一聲,那些對我好的人我熱情以待,對我不好的,我只有「呵呵」。

我媽媽這個人呢,前面說了,儒家高手。她是他們家老幺,從小萬千寵愛集於一身,我外公當殺豬匠在山村裡威名赫赫的時候,我媽說外公還把她背在背上到處走,簡直是皇帝女兒不愁嫁好嗎。後來,我奶奶在我大姨(我大姨也是個女強人,在縣城裡基本沒有不認識的人)的米粉店裡,一眼看中了我媽媽會算賬記性好為人處世大方這幾點,反正使盡各種手段使得我媽成為了她的兒媳婦。後來的後來,故事太多,我就直接跳到我媽和我幺媽的矛盾上頭了。我媽善良,心眼好,喜歡幫忙,對人熱情,為人大方,但是呢,說話不太注意分寸和場合,有時候那種不經意間的一笑特別像是在譏笑人,這一點,我大學的前男友和好基友都提醒過我說我有這樣的習慣特別不好,我終於曉得是遺傳自我媽了···凡此種種,一個自尊心強又小氣的幺媽遇到一個心直口快刀子嘴豆腐心的我媽,誤會、矛盾、隔閡,一樁樁一件件,那簡直三天三夜也擺不完。但是不同的是,我媽媽對這些事情她自己沒有察覺,或者說不太放在心上,為人大氣就是這點好處,自己活得開心。我幺媽呢,好像什麼都記得清清楚楚,我覺得她活的也是真累···本來農村裡身體就累,田間地里干不完的農活兒,她還要上邊照顧我爺爺,中間照顧我幺爸,下面管教倆弟弟,何苦還要自己給自己找罪受,心裡丟不開那麼多小事兒。 人,明明可以選擇活得輕鬆,何必呢。
這次,為了我大弟弟讀書能不能進火箭班的事兒(可惡的火箭班,拼爹的時代),我們全家雞飛狗跳。我遠在廈門,本來回來是來治療我的情傷的(初戀4年3個月,剛剛分手),我以為弟弟的事兒他們一群大人肯定知道怎麼辦。哪曉得···我回來打電話一問,我幺爸託人找關係,基本上是白搭。我幺媽意思是隨便讀普班,不求人。我爺爺一輩子是個不說話的主兒。我媽,哎,她說她問了幺媽怎麼想的,這件事情要以弟弟的父母的意思為主,不能我們替他們做主,是這麼個道理。可是如果是我吧,早就義不容辭了,不為別的,這是我弟弟呀!我就這麼倆弟弟,我爸爸的親弟弟的孩子,世上還有比這更親的兄弟姐妹?我姓李,我媽媽家親戚對我再好,我感激,可我畢竟姓李呀。其餘的都是外戚。我媽媽的意思是,怕自己熱臉貼了冷屁股,費力不討好。加之之前另外一個親戚的孩子讀大學的事兒,我媽媽當時建議說讓孩子讀大學以後找個好工作,結果哥哥讀出來,然並卵,哥哥的爸爸就跟我媽說「看吧,現在怎麼辦,你給他找個工作哇!」·
···傻逼一個。
我媽媽的意思是,如果幺爸幺媽或者弟弟給她打一個電話,她就回去幫忙辦這個事兒,儒家高手交際圈廣,不擔心。問題是,我幺爸幺媽並不理解,總覺得你是我孩子的大媽,當然就義無反顧該回來幫忙啦!我想說,憑什麼呢···哪有人就一直殷勤地為你們家付出,還遭你白眼遭你誤會搞得我媽經常以淚洗面,傷心委屈。總之,我是覺得他們各自有道理,又各自沒道理。說不清。
我媽,不明白別人想要什麼。我幺媽那個人,喜歡勤快、細緻、說話溫柔的人,你得給她滿足她的自尊心,哪怕她一些事兒不懂道理,只要你細細跟她說她會接受的。舅婆婆的兒子要在村子裡當官了,鄉鎮小官也是有油水的,我幺媽還一天跟舅婆婆吵來吵去。你跟她吵個什麼勁兒喲,得罪了她,對你有什麼好處。可她還是不明白,總說罵的太難聽,沒辦法了我。
我媽媽,我明白她,是真心想幫我弟弟這件事,可惜她愛面子,需要有個人給她打個電話,我早上偷偷摸摸下去趁著買早餐的時機給我幺媽打了電話,把事情原原本本地說了。我認識的同學再多,那也只是小孩子之間的關係,真正能做主的肯定是大人。我電話也打了,好話也說盡了,剩下怎麼辦,就看我幺爸和弟弟怎麼想了,我幺媽···我是不指望了,她就那樣。江山易改本性難移。
可憐我媽媽,明明心裡想幫忙,面子還抹不開。
要是我,我也沒啥面子,直接回去一趟拖起我弟弟就去吃飯了。可我不是「大人」。
我儘力了,我不後悔。要是還不成,那是他們的事兒,不該我管,我就不去操心了。操心多了,活得累,何必呢。


家庭中的利它行為同市場經濟的理性人思維經常衝突。


家務事屬於道德調節的範圍,法律這個時候難以插手。。


想了想我答案也不對,這種問題沒有結合具體情況很難有個明確的答案啊


涉及自身感情層面的問題自然很難用法律範疇的方法去解決 解決家庭情理矛盾的目的只有一個 家庭和睦嘛 所以誰對誰錯就沒那麼重要了


真的難斷的話那法院民庭的法官都可以下崗了


陌生人之間的事務適用法律來規範,家庭成員之間的糾紛無法單純的適用法律,這是中國傳統文化的特色


謝邀,大概原因就是因為這樣。陳銘《女人永遠是最佳辯手》


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