從小生活在父母沒有愛情的家庭里是什麼樣的體驗？（不要糾結為什麼沒有愛情還要結婚之類的）?

12-05

那是一種寄人籬下，時刻沒有安全感的體驗。
說說我自己的經歷把，父母在我一歲的時候就離婚了，後來跟著奶奶爺爺生活，直到我15歲奶奶爺爺去世了。在以後就是一個人漂泊在外，什麼事情都要自己去摸索，彎路走了不少，經歷了太多的冷嘲熱諷，太多的誤解和誹謗，太多的暗算...這些其實不算什麼，最讓人痛不欲生的是心靈上的寂寞和無助，尤其是過年和大型的節日，看著別人家燈火通明，歡聲笑語....說到這裡我真想哭一次...老天其實還是眷顧我的，15歲那年輟學我在一家工廠找到一份工作，過年的時候老闆讓我看門，還把工廠後院的一間房子讓我住。
我覺得我很幸運，很感謝那個老闆，不過我最感謝的應該是我自己，我自己沒有放棄我自己... 現在的我生活在太原，自己奮鬥買了122平米的房子，在一家公司做到了銷售總監的職位。
像我有這種沒有父母的人，大致會產生兩個方向一種是向我這樣不會放棄自己，卧薪嘗膽努力奮鬥的人。另外一種是自甘墮落，甚至走向極端的人。

孤獨

剛剛和家裡通電話，問我爸我們家有愛嗎？對我和妹妹有感情嗎？他答：沒有。有的只是責任和義務。

這話是有點刺心的，雖然我已經25歲了。

感受就是，基本大家不會去交流。我爸自私，我媽粗線條。從小吵架不斷，遇事只會瞎嚷嚷。很羨慕那些家庭溫暖的孩子。我想著他們在外面遇見難過的事情，總會想著還有爸爸媽媽吧。

就這些吧，現在都會把看不順眼的事情藏在心裡。算是我的一種包容方式。

還有那些回答自己成為了冷漠的人，會對今後的婚姻生活灰心的人。請不要這樣想，父母只是生你養你的人。至於你會成為怎樣的人，很大一部分，只取決於你想成為怎樣的人。從今天開始，請快樂起來！

父親大母親9歲沒有感情，
母親從沒戀愛過和父親找了一段時間對象就結婚，小時候記得我爸特別愛喝酒，回來兩個人就打架，我媽在家就沒怎麼笑過，小時候做過最多的事就是陪我媽發獃，從小很會看別人臉色，從不麻煩別人不敢發脾氣，初中是性格最崩潰的一段時間，自己手臂自殘想過自殺，開始厭學，覺得活的就是為了不讓父母傷心，後來接觸知乎和一些家庭溫暖的人，解凍自己的內心，了解到自己的性格有多麼傷人，知道原來愛人和被人愛這麼幸福，常常黑夜哭但是哭從來不敢發出聲音，現在斷斷續續有情緒崩潰的情況，想變成一個正常人，不知道會用多久，但我在慢慢努力。還有很多不想再提了。

小時候一直想讓他們離婚，然後我要跟著媽媽

後來又想了想，如果他們真離婚了，我可能會偶爾想念爸爸（;≥皿≤）

但不用見到他不用和他說話不用想罵他但又不能罵從此過上沒人給我添堵的日子就好開心好開心＼(☆o☆)／真的o(^o^)o

。。。。。。

然而他們沒離婚

畢竟我爸也沒犯什麼錯，我媽那種人，就算每天和我說1000條我爸［怎麼無能沒錢對我們發火耍脾氣，對外面像個孝子賢孫］都絕對不會絕對不會提出離婚的

。。。。。。

SO，，，就這樣嘍，反正我和我媽的一致感受就是：心塞，麻煩，事多，像個娘們，虛偽。

事多到什麼地步，所有家裡人（除了爺爺奶奶和姑姑）都覺得在我爸面前說話很累，因為你不知道說了什麼，他就會像個神經病一樣非要反駁你，雞蛋裡挑骨頭。ps：絕無歧視神經病患者之意，若有冒犯萬分抱歉
eg：有一次吃早飯，我媽用筷子夾白菜，我爸一臉看著傻子的表情和語氣說，哎呀，你用勺唄(#?Д?) 哇塞，我知道他事多但不知道他這麼事多啊！！

虛偽，對於家人完全無愛。他邀請一個同事來家裡吃飯，提前兩天開始燉肉，做涼皮，買一箱啤酒。每天晚上都在廚房呆著。當然了，我們吃的晚飯他是不管的，碗也不刷。
後來我姥爺做白內障手術，讓他中午過來做一頓飯（他不上白班，一周只上3天夜班，一月工資1900~2000，基本就每天在家閑著），他從語氣到表情都拒絕，一臉厭惡至極的表情。我們中午12點到家，他12點半才過去做飯，然後我們跑了一上午醫院回家在等著他做飯。本來說讓他早點過去，這樣一回家就吃上飯，他電話里語氣立時10000個不樂意好像讓他割肉似的。後來一出門他就罵傻逼

想買什麼東西就必須得買（大部分不是家用的都是他自己的衣服和鞋）不買就先大聲吼再不搭理人，叫他幹什麼都故意不答應也不幹

他每天在家裡呆著不做家務，不做晚飯。醒了就玩手機，看電視。嫌棄我媽不做家務不洗衣服不晾衣服！！沒錯！！在他眼裡，他要是洗了衣服就不能涼衣服了T_T可能覺得那樣就讓我媽什麼也不幹了，所以絕對不能讓我媽歇著。

我媽下班了總是很累。有時候他在家看了一天的電視，我媽回來了立刻做飯然後我幫著刷碗，他一點都不管●﹏●
有時候他做一頓飯還非得叫我媽給他打下手，不然就甩臉子摔東西

他每天各種看朋友圈看雞湯文，然後像說教一樣的說給我聽。真是尷尬。好像我所有的成就都是他的功勞，非說我當初選高中是他力挽狂瀾的結果，根本就是他想讓我選另一個中學，我說我想留校，然後！就這樣留校了啊╮（╯＿╰）╭好像自己是個改變我人生的指路明燈一樣hhhh

不知道為什麼，他好像覺得他素質超高！超帥！自己留著一個長辮子像個女人，還是很醜但自以為很美的那種，覺得自己帥，強扯宋鍾基丑，比一般人還差。我冊那xxxx了，搞笑(→o←)hhhhhh 對人的評價：女的是噁心死了，男的是多沒素質。人家綜藝節目故意搞笑啊，踹門啊，電視劇里女主哭啊鬧啊他都要說上一句沒素質。真心不想和他一起看電視。

講真：我好想馬上去上大學，我知道我一定會想家想媽媽偶爾會想我爸但我真的不想和這個分分鐘讓你心情down到深淵的人呆在一起。

我想過了，很認真的，以後結婚一定找個愛自己自己也愛的，絕對不要這種小肚雞腸虛偽無能的男人，就算孤獨終老也不要。有時候想要賺很多很多很多錢，不然以後不結婚沒孩子誰給我養老。
生孩子也是，一定要自己很想要一個孩子的時候再要。

他和我媽能因為做菜要不要多放點油吵起來，然後冷臉2、3天。

在他面前你總要擔心，會不會因為雞毛蒜皮的事讓他犯病，一家人不痛快。你搬椅子蹭這地面了他都會罵一句：說了多少遍要抬起來！要抬起來！然後你要是回句嘴肯定一晚上不理你或者誰都不理了。好像打了他一巴掌似的。

。。。。。。

哇^O^/把一直想說的話說出來了感覺真！真！好！

吐槽了這麼多*^_^*

當你興沖沖地買完每個人需要以及家裡需要的東西回來的時候，不會感受到來自家人任何的肯定，彷彿就是為了活著而買，為了活著而活，很沒勁的感覺。

父母沒有愛情他們也不會愛孩子而且大多是自私的人孩子也不會聰敏不是因為愛而是動物本能生出來的孩子都不聰明取缺點啊這就是我不跟不愛的人上床結婚生孩子

二十二年了.......我從小就是被奶奶帶大的，父母很少在家，即使在家爸媽也經常吵架。多數是因為媽媽的愛玩，不顧家庭，喜歡和一些不認輸的叔叔出去吃飯，看電影，還經常聯繫。每天傍晚，那種黃昏的時候，不黑不亮，我最害怕，最孤獨，沒有人關心我，沒有人問我吃飯了沒，沒有人問我考的怎麼樣，也沒有香噴噴的飯等著我，沒有一家人其樂融融的畫面。我經常一個人坐在房間想父母想到默默流眼淚。後來，我一到那個時候，就看動畫片，動漫。這樣，我好像找到了一絲絲的寄託，可以不用想爸媽了。。。四年級的時候，爸爸得了肺結核，回到了家。他的身體越來越差。我每天看著爸爸越來越疲憊的神情，越來越瘦的身體，小小的我卻有些開心，因為那段日子，是爸爸待在我身邊最久的時候，那段時間我每天都很開心，老師們的印象里我也一直都是開朗活潑的優等生。在我的記憶里，很少有媽媽的身影，她好像一直都在外面打工。可是，五年級的時候，爸爸去世了，死了。我真正的陰影開始了。我開始了初中生活，學習壓力大了，成績拔尖的我也是疲於應付。奶奶重男輕女，每天最大的重心就是在小學的弟弟身上。我吃的是每天的剩飯剩菜，每天早上是奶奶煮的菜碗那麼大煮成糊的麵條，我奶奶看著我必須吃完。每天早上那就成了我的噩夢，如果我倒掉會招來一頓數落和刻薄的髒話。我也從來就沒有過零花錢，學校要交錢的時候我就感到害怕，因為我知道，我是要不到的，不但要不到我還會挨罵。我想要的想吃的從來就沒有得到過滿足。每天都是奶奶的冷言冷語。曾經無數次，我在睡夢裡想要爸媽回來，夢見爸媽離開的背影，我大哭大喊的求他們留下，從夢裡面大哭著醒來。我夢魘大哭的動靜，沒有有招來奶奶的關心和安慰。我有時候也會偷偷溜進伯伯的家裡偷偷打電話給媽媽。跟媽媽說奶奶的刻薄和苛刻，對弟弟的偏愛對我的自私。其實只要聽到媽媽的聲音我也很滿足。後來伯母發現我那電話。就把她家有座機的那個房間給鎖了。即使我有機會打了過去，電話那頭的語氣也有點不耐煩了。。。慢慢地，我知道沒有人會關心我，從始至終就只有我一個人，我漸漸地開始沉默不語了。在我奶奶的眼裡，我的不言語是對她的不滿和抗爭。於是她對我的親戚和姑姑們說，我如何的不懂事不理解她，不尊重她和沒有良心。逢年過節，姑姑們來了就找我說奶奶的不容易，一股腦兒說我不懂事，不體諒老人的不容易。可是，有誰問過我過得好不好，開不開心嗎？有誰關心過我的生活和精神狀態嗎？有誰來問過我那段時間奶奶冷態度對我的傷害嗎？即使現在長大了，我能體會老人的不容易，能原諒那時候奶奶的尖酸冷語，可是我依然不能釋懷，我解不下這個節，那是我永遠的疤。我以為工作了，我內心就強大了，能夠敞開心扉，可是並沒有。我和我媽媽生活在一起。媽媽和繼父的婚姻也走到了盡頭。期間我們生活了五年。五年來，發生過無數的事情。在大年三十的那幾天，我摻著懷著繼父孩子的媽媽蹣跚找人，找我那經常莫名消失的繼父。我也曾見識過他們的吵架，我小心翼翼的看著這一切，在學校里消化這一切。好幾次，我的舍友都說我睡覺經常在睡夢中哭出聲來。我都幾經迴避。我多想得到別人的愛啊！可是你越是想要，越是得不到。曾經有一個喜歡的男生，最後離開了我，他說，我只是需要一個關心我的人而已，我並不會愛人。是啊，從小到大，我都沒有被愛過，我又如何學的會愛人。現在工作後，和媽媽住一起，我以為終於安定下來了，可還是每天得自己做飯，我的媽媽就算不上班她也去和的朋友們出去玩，去飯店吃飯，我還得照顧我四歲的妹妹吃飯穿衣洗漱，像自己的小孩一樣。和繼父發生矛盾或者吵架，都吵著鬧著要我想辦法出去找房子，搬出去。經常一回家，發現一片的狼藉，碎碗碎玻璃，什麼都稀巴爛。縱然我害怕，我也得忍著眼淚收拾住。我的媽媽天天纏著我要我找房子，一起搬出去。離開那無所事事的繼父和四歲半的妹妹，大大小小的事全賴在我身上。可是我又能怎麼辦啊，我也才剛二十二啊。別人還在父母懷裡撒嬌的年紀，還在讀大學的年紀，我出來工作，還要養著家人，誰來關心關心我啊。互相折磨了大半年，終於她們離婚了。。。可是又怎麼樣呢，我的媽媽依然不會關心我的精神生活和想法。經常晚上十一點多回家。現在的我流著淚打著這篇語無倫次的文章，媽媽還沒有回家，手機關機，呵呵。我和我媽的角色似乎顛倒了。我多羨慕那些父母每天陪在身邊的同學朋友。有父親母親愛著她們，寵著她們，關心他們。也多羨慕那些被愛著的人，有能力關心別人，愛別人的人。多想每天一回家，有熱騰騰的飯菜，和可愛的家人等著我，多溫馨的畫面。但是，我想，此生，我就這樣了吧。一輩子都活在自己內心的芥蒂中，一輩子都是我一人承擔這份孤獨把。。

小時候最喜歡幼兒園、學校，不喜歡放學回家，記得讀小學的時候，很長一段時間，想到要放學回家了，心裡的恐懼就讓我想哭。

我就是生活在這樣一個家庭，父母沒有愛情，更多是的相處多年的感情。在這樣一個家庭長大。我是留守兒童，父母在外打拚多年，最直接的體驗就是愛情遙不可及，它可能在肥皂劇出現過，在電影里出現過，可能在報紙上出現過，在書本里出現過，但絕不會在我身邊。偶爾別人對我的好感，我也反應的及其遲鈍。不知如何應對……