你的走出抑鬱的經歷是怎樣的？或者你正在如何和抑鬱作鬥爭？
題主目前正在經歷第二次抑鬱狀態，不知道大家和抑鬱抗爭都有哪些經歷，希望能夠一起分享，一起戰鬥。
17.7.9更新
這個跨度也是絕了……中間經歷了戀愛，分手，二次元公司上班的極致快樂，項目小組解散，廣告公司上班，辦公室情感糾葛和同事鬧彆扭，搬到公司附近，畢業……直到現在。（這些事情簡直被心理醫生扒了個精光）
目前還停留在廣告公司，如同廣告界的公務員，被慢慢養廢掉一樣，喪失一切工作能力。每天凌晨3點睡，早上10點起床，偶爾睡到11點，慢悠悠走上5分鐘到公司。接著也沒有什麼正經事，偶爾寫幾個文案，也都是千篇一律中學生優美作文一般，和21世紀接地氣文案風格背道而馳。我現在根本不知道我還能幹好什麼事，我能做什麼，我會什麼。
突然覺得自己是個智障，廢物，什麼拿得出手的才能都沒有……
無所事事，白拿工資如同廢物，我明知道這樣不對，但是我根本提不起力氣做改變。因為我對其他工作也感覺好累好累，這個工作雖然沒出息，但是很輕鬆。
但我又沒法心安理得享受這種輕鬆，於是不停責怪自己為什麼不跳槽……自責，負罪感，未來都很絕望。
於是抑鬱再次全面爆發，周六7.8號去精總看了醫生。診斷是重度抑鬱，又開始了吃藥生涯。
跟家裡人通氣，家裡人覺得我應該辭職修養。並且大家都做好了全力配合我治病的準備。一時間心情很複雜，因為我幾乎要放棄我自己，但是家裡人還在身邊一直支持我。
吃藥的第一天，昏睡了一整天。
準備這周請假，去到處走走，並和做醫生的舅舅已經他的精神科同事進行靈魂交流。
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16.11.17更新：
10月底開始，學校強制要求進入論文寫作，我開始匆忙選題目，趕報告。結束每天暗黑磁場的逃避狀態。
因為有人打電話想要面試，我也都一一答應了。然後逼自己開始做簡歷，於是熬夜做了「拖了幾個月」的簡歷，（最近在個人公眾號發了簡歷教程），緊接著約了一大堆面試，每日西裝筆挺，如同一隻行走的斯文敗類，頻繁出入各種公司。
最後敲定了一個工作，開始學校和公司雙線劇情。迅速調整成了早睡早起的作息，白天雖然有點困，但整體精神還不錯。晚上會隔三差五做運動，總之時間還是排得挺滿的。
作息穩定，持續運動，工作學習也比較上心（雖然還是有很多東西拖著沒做）。總之整體上非常正能量，也很少抑鬱了。
綜上所述：
抑鬱期靠自己自覺恢復，完全不可能，自控力全面失效。就是要逼自己，利用外在因素強迫自己去穩定作息，去工作，去調整。
因為想著還有那麼多事要做，且部分完成得不錯，所以基本上情緒維持在中上水平，抑鬱被很好得抑制。
還有，平時生活中，要注意盡量避免那些，會影響到自己情緒和安排的事和人。比如晚上避免碰讓人熬夜的東西，周末避免晚起……以及我前段時間頻繁認識新朋友，頻繁出去玩耍約會，也極大幹擾我的狀態……
這個月又變成一個人玩，也盡量不去回應一些閑聊，拒絕邀約。可以專註於自己的世界，感覺整個人認真得像路邊貼膜的。雖然說有點注孤生……但仔細想想前段時間頻繁社交，彷彿「現充」一般的生活，對我來講，才是不正常的。沒有意義的。
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16.9.21更新：
暑假工作兩個月，開學時辭職。開學以來一個月屬於無業游民仰攤屍狀態……
其實有很多東西要做，更新簡歷，推送微信公眾號，找些喜歡工作，看書等等……
然而我什麼沒做，也不想。
感覺到很徹底的失控，並強烈自我厭惡。
但並沒有改變，無論是惰性，還是我的作息，都開始失控……
昨天接了一個私活，認為我至少該做點事，而且沒錢了。結果到了晚上就很難受，難受到睡不著覺，不想做……於是第二天找人替我，推脫有事……頓感輕鬆，體會到難得的愉悅。
很頻繁覺得累，想結束了。晚上很難入睡，也依舊是一直做夢，腰也開始痛。
但還有一些理智，家人很難接受吧……還有個約定沒兌現，沒看見人之前就來個陰陽相隔的爽約，對方打擊一定很大。
所有未知的可能的獲得，未來的喜悅，遇到的幸運的事，幸福的事，都無法給我吸引力……
這應該是抑鬱最無奈的地方。不保留快樂的記憶，回憶起來都是蒙灰到可有可無的。
感覺不到「活不夠」，這三個字出現在任何地方都無法有共感。努力去體會那種人瀕死，或重病之人的不甘……失敗，並不能。
我覺得惋惜，遺憾。但並不覺得死有什麼不好。喬任梁死了，我隱約有點嚮往。
但還是想擺脫的，努力調整作息，去運動。該找個東西讓自己很喜歡，很痴迷才行。
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原回答：
作為一隻抑鬱症患者講一下個人心得。
時而嚴重，時而輕，反覆無常。
致病原因和時長就不說了。以前我是一個非常積極活躍，外向的人，那時候還是班長，因為能力強社交能力強還很出名。
因為各種原因誘發抑鬱症的時候，幾乎整個變了一個人，不積極，消沉，沒動力沒慾望，悲觀，社交障礙（這裡的社交障礙，一是不願意講話，而是強迫自己講，但是根本不知道怎麼開口，無法開口，有很強大的壓力）。那時候我的新同學說我很內向，孤僻，我的舊同學就很驚訝。新同學完全不敢相信我以前是班長。
後來（我也寫不全，想起來多少寫多少）
1.社交障礙
（非常痛苦，想要和別人交流也說不出口，路上問路要心理建設很多次）
這個似乎無解，我依舊會有社交障礙，焦慮。但是對待必須要社交的人，同事上司老師，我會模仿別人的性格和應對方法去社交。（也就是套路和隨大眾）但是我慢慢發現這可能會導致分裂，目前已看過醫生沒有分裂，但是不知道是我太孤僻抑鬱，我心理暗暗希望自己陪著自己，不同人格陪著自己，所以我並沒有阻止這個傾向，這個暫且不談。
2.焦慮易躁（因為一點小事會炸毛，會反覆想很久很久）這個真的很難控制，別跟我說控制，即使憋住不發脾氣，也會自己折磨自己很久。有效的方法就是，硬生生掰開注意力，把能夠有效吸引自己注意力的東西放到自己面前，別去想。
3.抑鬱有周期，（我比較難講這個周期，以前是開學比期中好，期中比期末好，現在是只要壓力大抑或身體疲憊，抑或遭遇什麼事情，就會產生抑鬱期。）總之，只要到了那個時間段，就會各種控制不了，以前消極悲觀，無欲無求，覺得人生沒有意義，活著沒有任何快樂，想死的念頭各種湧上心頭。根本不能調節……這個時候適當給自己休息，找一種發泄方式，還有盡量不去想意義不意義的事。
4.再說記憶力和邏輯，感覺是有下降，做作業的時間變得特別長，效率不高。這個時候不要多想，善用筆頭，且給自己心理暗示自己是可以記住的。
5.強烈的自我厭惡，自我否定，自卑
我真的非常討厭我自己，且非常自卑，雖然沒有表現出來，只藏在心裡。但是一有這種情緒波動，就恨不得殺死自己。這是我想死的很大原因。
5.其他一些癥狀，體力精神不行，劇烈情緒或活動會後腦勺疼。莫名其妙的身體疼痛等等，而且我有一點幻聽，經常睡前聽見家裡人在我耳邊，腦海聊天。最後，說一些方法。
1.運動，不需要太頻繁，要麼跑步要麼跳繩，一周三次左右。不喜歡跑步，可以瑜伽，普拉提，B站下個教學視頻。然後買一個舒服質量好的瑜伽墊，我發現我特別喜歡普拉提就是我買了很貴但是非常舒服的瑜伽墊。
2.補充維生素，可以吃藥或者食補。VB，煙醯胺之類的，嚴重的去醫院開點抗抑鬱的。
3.良好作息，早睡，一定早睡。
就這麼多了。
4.對於自我厭惡這一點，我的方法是a.盡量尋找共鳴（比如《馬男》），b.自我嘲諷自黑，也是一種緩解手段。c.還有就是承認自己不行，但是可以慢慢努力，改變。d.自我催眠，說一切都是楚門的世界或者黑客帝國，所有的一切是假的。不要放在心上。
我是很多種方法輪著來，不一定哪種有效。有時候都沒效果，開始躺床上想各種殺死自己的辦法。
悲劇是生活的常態，
常態是該被忽視的，
哪怕一分一厘，
因為它不是生活的常態，
都足以令我開心。
我也說說自己對抗抑鬱症的經歷。
大三下的時候，有段時間情緒特別低落，不去上課，作息不規律，自我貶義，無法集中注意力，看不到生活和未來的希望，臨近考試仍然不能振作起來複習應考，到學校的校醫院診斷為抑鬱狀態，開始服藥，同時也開始在學校的心理諮詢中心開始做諮詢。
我明白自己的抑鬱狀態是由於從小家庭環境的影響，父親強勢的牢籠式的教育和家庭暴力給我留下了巨大的心理陰影，長時間的內心積壓，得不到傾訴和理解，使得我整個人都變得很陰鬱，情緒時好時壞，在沒有診斷為抑鬱狀態之前也有很長的時間會受到抑鬱情緒的干擾。我決定要好好面對、解決這個問題，於是決定休學一年改變自己。
休學的決定引發了家人的激烈反對和同學的不理解，但是我知道自己是真正為自己做的決定，所以我選擇堅持，到現在也不後悔。休學這一年我做了很多的努力來對抗抑鬱，具體是：
1、服藥
2、堅持做心理諮詢
每周一次，堅持了將近一年。
3、自學心理學知識
看完了哈佛的《積極心理學》公開課，讀了一些心理學的書籍比如《少有人走的路》（很推薦）、《遇見未知的自己》、《活出生命的意義》等等。
4、堅持運動
了解到運動會對情緒緩解有好處，於是我開始堅持每天跑步，每天至少2km，堅持一年多。
5、堅持寫日記
據說這是一種叫做「自我認知療法」的治療方式，能夠更了解自己，意識到自己的想法。堅持一年多。
那是一段我自己現在回想起來都覺得是閃閃發光的日子，每天都感覺自己像一株植物一樣，向著陽光，努力伸展自己的葉子。慢慢地，整個人開始變得快樂起來了。
復學之後，我開始追尋自己原先的夢想，開始準備考研，備考的半年多異常的辛苦和充實，偶爾也會有些小情緒波動，但影響不大，終於取得了初試成績的順利通過。
問題出現在了考研複試。複試的前半段都很順利，筆試也通過了，面試時前邊的問題也回答的不錯，最後的時候，老師問道：「你經歷過什麼挫折？」我想到了自己對抗抑鬱的經歷，我也糾結了一下要不要講出來，最後還是決定勇敢而坦誠的講出這一段經歷，因為我覺得自己這樣的困難都挺過來了，還有什麼困難能難倒我？我為自己而感到驕傲，戰勝抑鬱，走到複試的現場對我是巨大的榮耀，所以我平靜地講述了自己休學對抗抑鬱的經歷。就因為這樣一段抑鬱狀態的經歷，我最終沒有被自己喜歡的專業錄取（這一點我從複試老師的學長那確認過）。我感覺十分地氣憤，因為我自己想要改變，想要變得更好才休學，付出了一般人難以想像的努力，改變了自己，卻又因為這段經歷而一棒子打回了原地。我感覺就像自己身上有了一個無法抹除的污點，別人都會因為這個污點而放棄我。三個月後，還有一些其他的誘導原因，我再次陷入了抑鬱的狀態，感覺自己很難有力氣再去和抑鬱對抗，就感覺再抵抗，也會回到原點的徒勞感。
現在的我，被調劑到了一個不喜歡的專業，讀著沒有興趣的課程，準備混個碩士文憑。心態也比之前好了一些，不去怨恨任何人，也不埋怨自己。現在依然在服藥和做心理諮詢，偶爾也去跑跑步，但是沒有了第一次時候那麼強的動力能夠每天堅持。總體來說，還是在接受治療，狀態也在慢慢好轉。最近在心理諮詢里有一些收穫和體會，和大家共勉：
1、抑鬱的人往往都對自己有很高的要求，這是因為他們大多小時候都有被傷害，被拋棄，被拒絕的經歷，他們很害怕自己表現地不夠好就被拋棄，所以一直用極高的要求來對待自己，用討好的姿態去對待別人，覺得只有自己做到完美，別人認可自己才感覺安全。而現實的世界並不是這樣的，他們只不過是被這樣的思維模式困住了，永遠覺得內心有一個對自己很嚴厲的人，而不知道自己真正想要的東西是什麼。要意識到「真實的自己」和「內心中那個嚴厲的人」的區別，看到「自己」的感受，讓那個自己成長起來，去過自己真正想要的生活，自己為自己負責，而不是永遠聽命與那個「嚴厲的人」。
2、抑鬱的人往往很容易自責，因為感覺自己做不到想像中的那麼完美的事。事實是，任何人都無法做到完美，你之所以這樣要求自己，真的只是因為你的成長經歷造就了你這樣的思維模式而已，做不到完美不是你的錯，你有這樣的思維模式也不是你的錯，錯就錯在了那些不合適的成長環境，不要過度苛責自己。
3、不要放棄希望，要去努力，要去相信世界的美好。雖然抑鬱的狀態並不是我們自身的錯，解決這些問題卻是我們無法推卸的責任，所以不要放棄治療，不要停止努力。儘管複試那次因為說出了自己的抑鬱經歷而沒能被錄取，但是，生活中，我還是會和自己很親近、很信任的朋友講了自己的抑鬱經歷（當然對大部分人還是沒有講），他們給了我理解和支持，讓我感覺生活的美好，我也會更加努力。
現在我的狀態是服藥3個月，和一個心理諮詢師的配合也比較合拍，一切都在向著好的方向發展，希望大家也能慢慢好起來~
以上。感覺到抑鬱 和 患了抑鬱 是完全不同的兩回事
這麼說吧，是個人都會有覺得抑鬱的時候，比如你心想事不成，被人冤枉了，受挫折了
而真正的抑鬱呢
是你出問題了
身體和腦子都出問題了，是裡面的化學反應的催化劑失效了
就好比，你要是腳摔骨折了，但是沒去上石膏，你腳上沒有石膏，外面又看不出來裡面的問題，怎麼解釋都解釋不清
患了抑鬱就是這樣子，有時候甚至不需要有大起大落，甚至生活的一切都在正軌，也沒有用，就是抑鬱
這才是抑鬱
能光靠雞湯，冥想，看書，就治得好的不叫患了抑鬱，那只是覺得抑鬱罷了
患了抑鬱是一件超級抑鬱的事情。因為你身邊所有的人都得讓你給出一個你抑鬱的理由
一個看得見摸得著的理由，這樣子就可以來給你想辦法，給你出主意，關心你幫助你
關鍵是你給不出來，事情也不是這麼解決的。
就好比，一個人覺得抑鬱，他知道自己為啥抑鬱，因為女朋友太作自己一直忍著，因為在很多人面前自己會很緊張沒自信，但是這些都可以通過自主的去避免可以導致緊張或者抑鬱的情況去避免
能解決的問題哪都不算問題
抑鬱就是你完全不知道怎麼解決，科學家都搞不懂的事情，你當然搞不懂了
所以千萬，千萬，要去找醫生
吃藥，神經性藥物，抗抑鬱藥物
當然了，人換抑鬱還是有原因的，但是一旦你被診斷了抑鬱，那就是病
不是心情，是病，不是情緒，是病
病 disease 需要治療
除此之外，有幾點建議：
1.delete some friends 適當刪除一些朋友
適當刪除一些對生活並不是那麼感激，並不是那麼正能量的朋友，這個世界上正能量的人存在的，對世界充滿感激之情的人也是存在的，他們會讓你覺得你過得也沒那麼差
2. 吃
因為我本身是學習營養的。所以你的腸道能起到的作用比你想像的要多得多，抑鬱的人很多吃的都不健康，說實話，你吃的越不好，你身體里的細菌就不好，你從食物里吸取能量的能力就和別人不一樣，你的腸道菌群也能影響你的大腦，來控制你的胃口，所以有的人就是越吃越多，越吃越想吃，同樣的時候吸收的能量還多，這都是真真切切的有科學依據的大實話！！！！
所以，開始吃的健康，對患抑鬱還是感覺抑鬱都非常有幫助。同理。鍛煉也是如此。
3. 別嘗試著和別人解釋
講真，別人都會覺得你矯情，就像我說的，你腳上沒有石膏啊，你講了也沒用。
大部分情況下你講了還通常會搞得氣氛很尷尬。
因為結果都是一樣的，不講不解釋反而更輕鬆
人生才剛剛起步，面對候診室的中老年人，自己似乎格格不入。
用藥慢慢加量，調整得十分快，就算記錄下來，生鏽的腦袋也總是丟三落四。
好不容易睡了一個好覺，但還是好累。好累。
父母的耐心被我消耗了。還是我的錯。
醫生又開始問了。內心深處被揭開。好痛。好痛。
這樣的我很差勁吧，很讓人討厭吧。
我也，很討厭自己啊。
流淚，流淚，流淚。
為什麼要這樣。
說到底，還是因為自己太差勁了吧。
吃藥，看醫生。
普通的學生生活和我告別了。
「好羨慕你啊，都不用上學」
那你來和我換吧。
我也很羨慕你們啊。
可以笑，可以跑，可以有精力和班主任鬥智斗勇
可以活下去。
但終究還是那樣。
差勁的我，過著無助的生活。
吞下一口葯
含著淚水。
明天要複診呢。
沉迷於遊戲中。。。看起來很不可思議吧。但是這是真的。
有段時間厭世情緒極其的濃郁，無處發泄。高考又失利。總之，我覺得我就是一個笑話，然後我去了國外，一個我現在想起來都恨的牙痒痒的地方。經過了2年半，回到了家。一切都變了，我不知道可以幹什麼。沒有人在家。家人要工作，同學在外地上大學。我就在家玩，去逐漸回歸社會和現實。手機碼字太累了。先寫這麼多！
遊戲很能鍛煉人的交流能力，當然只是文字的交流。然後我交到了一個很不錯的朋友，並且相信自己有融入社會和利用社會的能力。
抑鬱其實並不是很多人認為的自己找死或者作死。他真的只是一種病。來的出其不意，走的無聲無息。我看了好多人的經歷發覺能出來的要麼是和我類似的幸運，要麼是生活的強者。但請別歧視。就像感冒一樣，抑鬱也可能發生在你身上~
PS 在海上的一年是我最不正常的一年了~~~我為我不是基佬自豪。
覺得自己抑鬱，去精神衛生中心預約精神科大夫診療，不要去找學心理的。
抱歉可能A到了一批心理科班出身的有志青年，但是在抑鬱症這類精神科疾病上，很明顯精神科大夫見得更多也更有發言權。心理醫生大概只會做做談話和量表吧，很多甚至連處方權都沒有。抑鬱症是精神疾病，有病不吃藥你指望自愈或者精神分析能治好么。
再一個，別老看知乎找病友了，每個人都傾訴自己的黑暗面，負能量簡直爆棚。
我和焦慮握手言和
下面這一本小小的診療手冊成了我沉重的背包。
今天早上走出醫院大門的時候我想我以後有可能再也不會來這個地方了，這個熟悉又陌生，讓我又愛又恨的地方，於是我拿起手機拍了一張照片，做個留念吧！
今天早上起來和我的心理醫生打了一個電話，我們都已經兩個多月沒有見面了，告訴他我現在過的很好，一點也不焦慮了，他讓我過去和他溝通交流一下（也能理解成複診）。
我們聊了好多好多，當然就聊到了知乎，因為現在知乎已經是我生活中的一部分，雖然我算不上大V,但知乎確實帶給了我很多的改變，對我走出焦慮也有很大的幫助。
我告訴他我在知乎上在關於脫髮問題的回答已經做到了第一，截至目前有上千的發友向我諮詢過脫髮問題，知乎私信有好幾千條關於脫髮的問題，我也沒有辦法一一回復，我能感受到一點成就感，這對我走出焦慮有很大的幫助。
我的精神科醫生（叫他L醫生好了）跟我說，「我19歲脫髮，26歲結婚的時候我老婆家裡人都反對，是我老婆力排眾議才和我結的婚。」L醫生雖然脫髮，但是能力還是相當強的，現在已經是醫院的骨幹力量。
L醫生接著說：「對於脫髮我倒是沒有想太多，但是二十年過去了，現在我兒子22歲剛剛大學畢業，脫髮很嚴重，我兒子好像也不太在意，但是他媽媽焦慮的不行，怕他找不上對象，整天埋怨我把基因傳給了兒子。你能幫助一下我兒子嗎？」
一提到脫髮我的話匣子就打開了，我開始滔滔不絕的給L醫生講關於脫髮的事情，並幫他兒子開出了一張非專業的處方，我雖然和很多發友諮詢過，但是這是我第一次在現實中給人諮詢脫髮，而且幫人開處方，而且是開給我的心理醫生的處方，想想都好笑。
最後L醫生跟我說：「你的恢復情況非常好，我希望你能把你的經歷寫出來，分享給更多的人，我以後給我們年輕的醫生講課可以當作一個案例。」
我很樂意把我的經歷分享給大家，希望可以幫助到更多的人。
我的經歷要從去年冬天的一次感冒說起。
我其實很少感冒，即使感冒了只要吃一兩顆葯馬上就好了，但是那一次感冒卻好幾天不見好，而且有越來越嚴重的趨勢，這讓我感覺到有點不對勁。
我以前一直就有左胸膛不適的情況，這和我以前服用保法止可能有關係，停掉保法止以後左胸膛不適有所好轉，但是還是偶爾會難受。
伴隨這一次感冒而來的是左胸膛的不適感，我半夜兩點鐘醒來，睡不著覺，一邊是感冒，一邊是左胸微痛不適，睡不著我就開始在百度上搜索左胸不適是怎麼回事，一查嚇了我一跳，答案都說是心臟病。然後我就不停的查詢，從兩點鐘查到了天明，一夜未眠。
我開始了嚴重的疑病，我覺得自己得了心臟病，當天晚上去醫院檢查。當時只有值班的醫生，加上元旦放假很多儀器都不能使用，只能簡單的做了心電圖。
心電圖做出來，那個醫生在那個圖上勾勾畫畫，我也不太懂，但是卻把我嚇著了，她讓我再去做一個更長的心電圖，做出來以後心電圖應該是沒什麼異常的，但是醫生也不跟我說沒什麼事或者沒問題，只是說讓我後天放假結束以後再來做心電彩超，為了防止我出事，醫生竟然給我開了速效救心丸，說如果你心臟嚴重不適的話可以含兩片。
醫生給我開了這個葯讓我的疑病狀態更加嚴重了，我確定自己就是心臟病了，我心臟稍微不適我就含了兩片，一會兒我又含了兩片。
我的內心是絕望的，我這麼年紀輕輕就得了心臟病。
當天晚上我絕望的提出了要和女朋友分手，我說我自己可能得了心臟病了，沒有辦法和你繼續了，我覺得我可能要死了。女朋友也被嚇到了。
我根本無法睡覺，各種擔心，各種絕望。我怕自己半夜心臟病突發猝死，我跟女朋友說我們去醫院吧，我不敢在家裡睡覺。
到醫院以後都已經晚上十二點了，醫生看我來了，就給我安排了一個病床，然後接上各種心電監測儀器，躺在病床上我徹底絕望了。
一個晚上我都在想我可能要死了，我在不斷的想我死以後的事情，我在知乎上告訴大家我得了心臟病，告訴大家有可能是保法止引起的，我想這是我臨死前應該做的事情。
一夜驚恐未眠。
天亮之後，又去做抽血檢查，檢查完醫生跟我說從你的檢查結果來看你沒有心臟病，你就是普通的感冒。但是依舊沒有辦法做心電彩超，也就是沒有辦法確診。
我其實知道自己心理出了點問題，但是我不知道到底出了什麼問題。
我女朋友突然跟我說：「你其實就沒有病，你就跟我們以前宿舍的一個姑娘一樣，犯神經，大半夜非要往外跑，還說有人監視她。」
她這一語驚醒夢中人，我似乎突然醒悟過來了，醫生都說我可能沒有病了，而且我做胸膛也不難受了，我可能真的是過於多慮了，我突然心情大好，不再焦慮了。
這兩天都沒有睡好，我就回家睡覺了，我怕自己睡太久，就給自己設定了一個鬧鈴。
我睡了一覺，鬧鈴把握叫醒了，醒來以後，我被嚇了一跳，恐懼的事情就發生了，我感覺自己的舌頭在繞著牙齒轉圈，而自己根本就沒有做這樣的動作，那種從未有過的體驗讓我急劇的恐慌，我以為自己穿越了。
趕緊給同事打電話，叫他們過來。
讓他們趕緊聯繫領導，然後請心理醫生來幫忙，我知道我出現了心理問題。
他們看我沒什麼問題，也不著急不慌不忙的，在安穩我的情緒。
我突然感覺到那種感覺在向我身體的其他部位蔓延，我的身體在轉圈，越來越快，我不知道自己到底怎麼了。我以為自己心臟病發作了，心臟在快速的跳動，然後我大吼一聲「我心臟病發作了，我要死了」，然後就躺在了床上。
我清楚的記得那兩個貨不但沒有去扶我，而是像賽跑似的往外面跑，去打電話，（現在想想那個畫面都想笑）我躺下以後發現自己並沒有死，那種感覺又消失了。
然後去了醫院已經是晚上，住院醫生W醫生是一個跟我年紀差不多的醫生，問我一些問題，然後給我開了一點安眠藥和奧氮平。
第二天做了心電彩超，徹底排除了心臟病。
我以為自己好了就不需要吃藥了，但是W醫生告訴我繼續吃奧氮平。
我覺得那就聽醫生的話吧，繼續吃藥。從那天以後我發現自己會時不時的緊張，會焦慮。
W醫生告訴我要吃一兩年的奧氮平，奧氮平的說明書上寫著治療精神分裂症，精神分裂症是一種嚴重的精神疾病，這給我造成了很大的壓力。
焦慮的實在不行了，我又不敢違背W醫生的醫囑，雖然我特別想停葯，但是我不敢，而且自己特別焦慮，又有點精神恍惚，再加上W醫生不斷告訴我要吃藥，這些都給我很大的壓力，造成了我進一步的焦慮和抑鬱。
最後走投無路的我選擇了了去尋求心理醫生的幫助。
和心理醫生溝通了大概20次左右，我依舊處在一個焦慮的狀態下，每天中午睡不著覺特別難受，晚上吃了奧氮平可以睡的比較好。我擔心我自己每天吃奧氮平，我擔心自己得精神疾病，我擔心自己總是焦慮不高興。
心理諮詢師看我實在是焦慮的走不出來，最後推薦我去看他們醫院的一位德高望重的醫生，科室主任，就是開頭提到的L醫生。
我和L醫生說明了我的情況，L醫生給出了讓我意想不到的診斷，L醫生說我是心理問題，不是精神問題，並且讓我停掉奧氮平，給我開了另外一種抗焦慮的藥物。
L醫生在診斷上的權威性和他跟我交流過程中表現出來的自信，讓我對他十分的信任，他給我的診斷讓我的焦慮較少了很多，他說讓我停掉奧氮平基本上消除了我一半的焦慮。
之後我開始每周和L醫生見面，並尊醫囑用藥，L醫生說我是他的病人裡面癥狀最輕的一個。
不用吃治療精神分裂症的奧氮平，從精神疾病診斷成了心理疾病，而且僅僅是比較輕的焦慮癥狀，我一下子變得輕鬆了很多，我遵醫囑吃藥，我練習冥想，學著給自己催眠，每天跑步運動，閑暇時打打遊戲，寫寫知乎答案，回答一些發友的問題。
很快我就感覺到自己的生活發生了改變，我變得沒有以前那麼焦慮了，我開始能擺脫掉奧氮平睡著覺了，我中午也能睡著了，我變得很開心，我特別享受這種從焦慮中走出來的感覺，我的臉上開始露出了久違的笑容，我感覺到自己完全走出了焦慮的陰霾。L醫生開始給我減葯並讓我慢慢的停葯，這給了我更大的鼓舞，加速了我逃離焦慮的速度。我又開始回到知乎，分享我走出焦慮的經歷，分享我對抗脫髮的故事，我獲得了很多的贊同，得到了很多的關注，感受到了自己的一點價值，我很開心，我很自豪。
今天回來的時候，學校門口擺放了好多的鮮花，它們是那麼的美麗絢爛，我情不自禁的掏出手機拍了一張。我輕輕的告訴自己：「不焦慮的日子真幸福！我要好好珍惜幸福生活，和焦慮握手言和。」
//時間有限，可能寫的有點粗糙，請見諒，有時間再凝練一下。
相關回答：
詹姆斯艾倫：如何克服焦慮？
詹姆斯艾倫：(有償回復)如何催眠自己？讓自己加深一個想法
詹姆斯艾倫：被催眠是怎樣的體驗？
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詹姆斯艾倫：我們為什麼會失眠，失眠了該怎麼辦？
找到病根了。現在在第二次複發之後我的抑鬱症好了。雖然不知道會不會再複發。儘管現在的生活環境和第二次複發時一樣。但是現在明顯感覺到自己也不用再去可以的控制自己胡思亂想。很輕鬆，能夠感受到快樂。也不會再偏執。最最主要的是~~~~在做每件事的時候基本上都能夠專註了！生活真的很美好啊！
從我個人來看，最痛苦莫過於做事時不能夠專註，而不能夠專註的原因就是胡思亂想，而胡思亂想就會導致不能夠專註，這樣你就會懷疑自己的自制力，或者其他的品質，其實你的品質都很好的。在這裡便顯得不夠好了。
你為什麼不能夠專註？
胡思亂想。
你為什麼會胡思亂想？
我擔心，我焦慮。
你為什麼擔心？你為什麼焦慮？
因為某些事做不好，我情緒低落。
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其實說到這兒就可以了。擔心，焦慮對你做這件事沒有任何幫助！！！請記住這句話。所以沒必要擔心焦慮。
情緒低落，其實大多數人都走不出情緒低落這個狀態，從我自己的精力來看，處於情緒低落狀態的抑鬱患者，認為人生就一直處於這種狀態。他們沒有轉化情緒的能力啊。
在憤恨，焦慮，擔心，害怕的情緒的支配下過了差不多十年。根本沒有感受到正面情緒啊！
想想你一個人活在一個永不天明的小黑屋，一周，一年，十年。就像井底之蛙一樣。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
so，
如果能夠放下過去帶給你的傷心，悲痛，焦慮，擔心，害怕，恐懼。能夠面對殘酷的現實。選擇接受它。
能夠面對未來不可知的情況，不可知的未來。不再擔心未來，焦慮。如果發生了不好的事，只要活著，就會有解決方法。
這樣就能夠活在當下，專註於你當下所做的事！
你做到了，專註。就不會有胡思亂想。不會有胡思亂想，就會更加專註。於是正向循環啟動。
加油吧！
做到，放下過去，不畏將來，活在當下。你的癥狀就好了。
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做不到，請考慮，是不是放不下過去？
過去的過去了，我們沒有辦法去改變。只能接受，這就是現實！必須的接受！
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做不到，親考慮，是不是擔心未來？
未來沒有發生。我們只能走一步。只有走出去才會有路。在十字路口彷徨，只是浪費機會。選擇好方向，走出去吧！
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當你放下了，過去；不畏懼，將來；接受了現實！
是不是感覺一身輕鬆？生活就應該是這樣的。
一生輕鬆！如果發生了不好的事，去解決。去處理。如果沉浸在悲痛中，反而不利於事情的解決。
！！！！！！！！！感嘆號分界線！！！！！！！
以上是抑鬱好咯的感想。放下過去，不畏將來，接受現實，活在當下。給各位還在掙扎的童鞋們，一個大大的狗熊抱！好好活著，只有活著才能看到明天，只有好好的才能去將你的童話夢想實現！
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下面是大三抑鬱時自己根據癥狀分析的。
當時只是用自己的毅力剋制了胡思亂想，並沒有做到真正的放下過去，接受現實。
所以後期，接受不了過去發生的事實，想拚命的去努力。想去改變過去的痛苦，創傷。結果把自己逼得，意志力耗盡，沒有辦法去控制胡思亂想了。也就造成了第二次複發。
過去真的很痛苦，擔心，害怕，焦慮，恐懼伴隨了十年。
現在放下了過去。也不擔心未來了。接受了現實。
活在了當下。因為我心中有愛，有光明，想把生活活的更開心。所以我依舊在努力，奮鬥。這種感覺真好！！
祝大家早日康復！
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正在獨自奮鬥戰勝病魔！！！！
先說說自己患上的原因吧，
1.自我否定(致命傷，自以為自我否定可以提高自己的護甲，豈不知護甲早已被穿透！)
2.膽小么還是懦弱呢(不想去想得太多，最近複習考研挫敗感太多)
3.失戀(算不上吧，單戀(好虐心))
4.虛榮心(不知道算不算是虛榮心，上大學之後，因為上面說的單戀造成的感情頓挫(難受)，加之自己情商太低，以前的學習好光環也沒有了，也沒有什麼愛好，生活能力又差……等等我是一個一無是處的男人(我承認我又開始自我否定了))
5.自制力差(許多事情沒有堅持下來，彈吉他斷斷續續重複學了三次也沒有學會，後來覺得自己要通過其他事分心，培養成就感來走出抑鬱，就去學游泳了，大二學會了蛙泳在之後戰鬥抑鬱的路上是強力的後盾啊！現在在學自由泳，現在還沒有學會但是我不會放棄哈(抑鬱了半天來點正能量！))
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其實列原因能列好多…因為我抑鬱
下面說說自己鬥爭時主要思想轉變
一.傻*階段，那時不知道自己處於懸崖邊上，整天在自我否定，自我放棄，自我批鬥，還把自己做事的目標定的高高的！(主要原因是對自己的期望值太高，沉浸在過去光榮階段，性子急也是致命傷)
二.發現階段(這個階段是最脆弱的…辛酸史啊)，自己知道抑鬱了，但是很痛啊(不是抑鬱很痛)，比如失戀，比如一件小事沒做好就讓自己沉浸在自我否定的無底洞中，(也是給自己跪了)，但是當時只是知道，想要走出去卻是比抑鬱更痛的！記得有一天晚上自習的時候，大魔頭一下就襲擊了當時脆弱的我(因為單詞記不住，開始自我否定，回顧過去，展望未來，自己啥都搞不成，女朋友也找不到(自習室里漂亮妹子好多啊)，然後就出去了，給好哥們打了個電話，說著說著就，淚水就止不住的流了下來，醉了，當時自己也是掙扎的要死…藍色的世界變為黑的了(藍色正常狀況的抑鬱，黑色就是對自己說拜拜，對這個美好的世界說拜拜))
三.拯救階段，當我意識到我要好好努力的時候(抑鬱的時候這都是廢話，但是支持著我沒有放棄繼續前行的原因一是因為無奈，我死了有什麼用，我活著有什麼用(抑鬱者的角度)但是轉念一想，我長這麼大暗戀的女生都超過五個了，卻連女生的時候都沒摸過(開玩笑，節操已盡)，爸媽努力養活這麼大，他在家等待你的好消息結果送來的是你的噩耗，白髮人送黑髮人，你不難受(有些抑鬱者特別善於站在別人的角度思考，這個可以幫助自己活著最起碼能不讓自己的爸媽心碎)，二是，有夢想(也說不出來)就是感覺自己不能白白來一趟，還有好多美好的事去享受，比如找個美女做女朋友，找個知心戀人到永久(幻想有時候也會讓自己很開心，但是要記得這是幻想)，日出那麼美你看過嗎？花兒那麼香你都聞過了，好吃的那麼多你都吃過了，)
四.對不起沒有大家如願的成功階段，拯救失敗，
最近才發現，是自己的思維方式有問題，所以會一直陷入死循環。之前的方法都是暫時性解決抑鬱嚴重時帶來的自殺等極端想法。
總結一下(感覺有點爛尾，其實前面寫的也不好(我就這樣的了，就是這麼菜的人)(換做以前就會這樣想，為什麼我寫不好，為什麼我會忘記重點，我為什麼這麼笨，為什麼達不到以前的水準，我這樣下去能幹什麼，我什麼也搞不了，我這樣下去怎麼養活父母，怎麼照顧愛憐自己貌美如花的老婆，我怎麼能夠給小孩子買好玩具………)(通過一件小事會和以前的光輝做對比，自己和其他人做對比，再擔心那些不可能發生的事(就算髮生了又能怎麼著))，總結就是一句話想得太多！！！)
前面是發生的原因，個人覺得根治的話首先是思維模式，涉及到自己遇事處理的潛意識，然後就是慢慢戰鬥，覺得當自己成就感越來越多的時候，能夠做出的成功的事也就越多，自己面臨的麻煩也就會越好，越來越多的開心你還抑鬱個毛線！！！笑都沒時間笑了！哈哈
入門級，做一件自己喜歡的小事，做成功(這是一定要抱著自己在走在戰勝大魔頭抑鬱先生的道路上，你要有意識的提醒自己，避免進入之前的思維死循環)，建立成就感。比如，寫個字，一，把它寫的讓自己滿意，開心起來，就像感覺自己好帥一樣，或者吃個好吃的，啊…我吃到好吃的了，感覺自己萌萌噠！………
這樣還不能進階，要培養一個小愛好，或者找個靠譜的女朋友(男朋友)建議還是算了，或者自己運氣好能夠碰到(自己差成狗，當時想讓自己再接再厲戰勝病魔在學會蛙泳以後，又去嘗試著追女生，呵呵自己的性格，能力，情商，悲催了…差一點又讓我下地獄)，這個很重要，因為愛好或者男女朋友能夠長時間的支撐著你，讓你有理由有條件的相信自己棒棒的萌萌噠！，其他長久的支柱還沒發現，希望補充，
進階，當自己能夠有持續的支撐時就可以去挑戰其他的事嘍！(正在實踐中)，這樣就是慢慢的培養自己的成就感或者他人對自己的認可度。變得多了的時候，你做成的事也多了，麻煩事也少了，也不再否定自己了…(終極目標啊…我愛你啊…快到手啊！)
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值得提醒的是：在每個過程中你都會斷斷續續的遇見大魔頭襲擊你，因為根本是思維模式和潛意識以及長久習慣造成的，個人建議面對大魔頭張開血淋淋的臭嘴時，要記得此時你的一切想法都是錯的，不要試著去推論原因，靜靜的坐著，活著去做自己喜歡的事簡單的事(但多數時候都會喪失對事物的喜愛，主要想法來自於你認為這一切都沒有意義，對！你回答正確了！這一切都沒有意義！你這麼聰明！！所以你要好好的活著，你比其他人看透了這世界！沒有意義我們就加個意義么！這是我的遊戲，我的地盤我做主！或者我就想滿足我的慾望，吃好吃的，看好看的，挺好聽的，玩好玩的……)(這是重度的情況，可以拯救自殺傾向)
輕度的可以去推論，真心希望你能夠推論到自己的思維方式是錯誤的這句真理！
然後就一步一步想得少一點，做的多一點…
希望每一個人都能夠快樂的活著，只有活著才能看到明天！
(手機打字一個小時，有打錯字的地方請諒解。該睡了，告訴你一個秘密寫的過程中我也會消極，比如就寫這一句話的時候，我知道我消極了，我抑鬱了，所以我不再去追著問為什麼，可能是因為太累了，也可能是無奈了，畢竟再問下去就是死胡同，得到讓自己失望的結果，這句話不該寫的！
原諒我吐字不清，邏輯混亂，沒有主題……
好好的活著，對自己好一點，畢竟愛你能夠幫你的人很少，所以不要讓自己過得不好成為別人飯後的談資了！)
說明一下，文中好多觀點僅表示個人觀點，或者處於病態下的個人觀點，歡迎指正，但請別噴，畢竟是患者的思想，
啊我也是複發，現在正在接受治療中……
講道理我也記不清這是第幾次複發了。但是卻是我第一次接受治療，因為終於讀大學離開家了。我可以自己帶自己去看病了。我不知道會不會好，但是我的好朋友們相信我會好的。我去看醫生，吃藥，去做心理諮詢，非常積極的去做這些。我不知道意義何在。但是理性告訴我，你應該這麼做，會好的，你只是生病了而已。如果你死了，會有人傷心，所以不可以死。
我現在在公交上，剛從七院出來準備回學校。我靠著扶手超級沮喪，因為醫生把我的左洛復調整到一天吃三顆了，其他葯照舊，哦不對，我可以減少一顆勞拉西泮。我覺得自己真是沒用啊，這麼久了，還是沒學會跟這位老朋友好好相處。想著自己努力一下就會好，可是醫生總在增加藥量，心理諮詢師也會一臉擔憂的說你這種情況很危險，我必須告知你們輔導員。
不要說擺脫了，我連相處都學不會。我在自己的筆記本第一頁寫一些東西，希望如果有天我死了，他們不要非議我。我真的真的非常努力的活到了我能活著的最後一秒。我每天非常努力的去感知周圍的一切美好，告訴自己，這個世界很美好的，真的！
可是，
不管怎麼樣，希望題主和諸位答主都能好好的生活～祝好???!(??????) ?也巧了，我昨天剛複發。我屬於特別想死的那一類病人，隔三差五就想著自殺。每次想的時候一點酸楚都沒有，心裡滿滿的都是期待和憧憬，走路都呼呼帶風。
不過說真的，別的病人我不清楚，但是我是屬於特別嚴重那種，藥物干預也有些效果，不過咱這病，真的很難治癒。
要對想死的人說的：我特別支持自己可以處理自己生命這種說法。但是，但是，但是，如果降低一些生活目標，或者嚴格一些人生理想，放縱自己一段時間能好過一點或者有啟發的話，不妨積極治療，嘗試更多可能性。我覺得吧，屌絲爛泥也挺好，別定那麼多目標了，開心每一天就好。雖然我也說服不了我自己，那我也講講我的事，萬一能說服別人呢。
正題：我總共試過三回自殺。
一是初一的時候，原因已經記不清了，反正就是跳樓。我還挺聰明，知道樓層太矮死不了，索性找了我們當地最高的樓——8層高。結果頂樓我愣是不知道咋上去，還差點讓保安攆出去。最後找了個次一點的，7樓，我想著重力加速度，舉個啞鈴，怎麼著也能摔死。
嗯，就這麼定了。結果呢，我輕鬆上了樓，想著終於要跳樓的心情有點複雜。拉著水泥牆敦上的鐵柵欄，順利站在了陽台邊。嗯，再往前一步可就真能死了。緊握啞鈴的手心有些微微出汗，這啞鈴是我爸單位發的，也不算太沉，塗著綠色的劣質油漆，很有可能是採購吃回扣了。
跑題了，至於摔死難不難看我倒是不介意，我身上揣著學生證，我爸媽來認屍的時候有個依據就好，據我所知做DNA好麻煩的說。再往前邁一步就是解脫啦，干吧哥們，我想著是這樣，可我腿腳不停使喚啊。對了，我恐高，眯著眼睛來唄。
得嘞，我眯著眼，不對啊，這步子還是邁不動啊，我說腿啊，沒事兒咱走兩步，一步也行啊。還是不行，我這手心汗更多了。我去，你說公安局是不是腦子有毛病啊，沒事兒發啥啞鈴啊。不對啊，也有可能是我爸給單位順回家的，那讓我給暴露是不是不太好啊。不管了，誰叫他老批評我，拿審犯人那一套對付我，還大冬天趕我出家門，您的前程我可就不顧了啊！
得專心點，留給我的時間不多了！咦，這話耳熟啊，哪裡聽過？嗯，專心點。怎麼辦呢。
突然有人叫我名字，回頭一看，我同班同學，我去，他家就住這，每天晚飯後都要上樓鍛煉一下，這都能讓我遇上。
同學問我幹嘛呢，我想都沒想說自殺呢。他就問我是不是因為表白被拒絕了，我說對啊。他說那好吧，你跳吧，等會兒幫你叫你爸媽，對了你家電話多少啊。我報出電話後他還在嘴裡叨叨記了一下。我說我這兒遇到點狀況，我這腿腳不停使喚，跳不下去了。
他說我幫你把，我說咋幫，他說我推你啊。平時交情一般，關鍵時刻很仗義嘛！同學，我記住你了，回頭做了鬼，有誰欺負你你燒紙告訴我，幫我你擺平。同學這就上來了，差不多就到我小腿的距離。說時遲那時快啊，一直有力的大手托著我的腓腸肌就開始使勁。
生理的力量就這麼爆發了，我也不知道哪根筋不對，卯足勁對抗那大手，恨不得踢他一腳。幾個來回過後，同學不高興了。說，你要放鬆啊，你腿一直綳著在用勁，這樣我推不動啊。
我說你別推了，我下來歇會兒。我滿頭大汗就跳下了了圍牆。說這圍牆啊，其實是個水泥柵欄，差不多不到兩米的高度。上面也不窄，足以站個人，還有富餘。
跳下來之後同學問我吃飯沒有，他一說就我就餓了。心裡想著，不能做個餓死鬼吧，那就回家吃個飯，跟同學做了個拜拜就回了家。
一夜沒睡好，想著第二天必須得把這個事給辦了。沒想到一進教室門，就有人問我是不是為了求愛未遂這個事情要死。我心裡默默問候了一下昨天那好心的同學全家。正想解釋一下。沒想到班花走過來對我說，我最看不起要死要活的人，放心，我這輩子都不會喜歡你。我去，誰特么的喜歡你啊，我喜歡的是青霞曼玉好吧，男扮女裝都比你好看，那腰細的，特別是曼玉啊，在阿飛正傳里哭起來也好美啊。心裡一股委屈，憤怒油然而生。
叫上了幾個高年級的，我爸朋友的兒子，約在廁所胖揍了那好心的同學一頓。花零用錢買了幾包五塊錢的硬殼煙感謝了一些大哥們。心裡也舒坦了，最後，也就把要自殺這事給忘了。直到。。。
寫完之後心裡居然舒服很多，不匿了，過幾天我來寫續集。年底各種忙啊。
UPDATED 2017-02-04 ：我的抑鬱症已經在2016年已經完全好了，而且沒有什麼心結之類的。
我沒吃過任何治療抑鬱症的葯，也沒看過任何心理醫生。
我僅僅只是讀了大量書籍，包括哲學，心理學，精神分析學，還有其他很多著作，
然後一年後發現完全沒有任何抑鬱的癥狀了。是從內心徹底的解脫了，而且還不用付出生命。
說實話大家點進來肯定是為了解決「抑鬱症」，而且抑鬱症最嚴重的結果無非是自殺而已。但那些評論里噁心我的人，真心讓我感到失望。我是一個愛恨分明的人，像那些人真的就那樣去自殺死掉吧。我好心分享抑鬱症解決辦法，卻總是能遇到狗，咬，呂洞賓。
這種狗該死，就像伏爾泰說的：「當我離開這個世界時，這個世界照樣充滿了愚蠢和邪惡，跟我剛來到時沒有什麼區別」。
我現在煙都戒了，抑鬱症也沒有了，最近又計劃減肥了，因為之前壓力大吃的多發福了。
跟你們說讀書，特別是讀哲學非常有用。唉，真是可惜了，雖然正在寫書，但那也需要很長時間。反正別人愛死不死，跟我沒屁關係，順氣自然吧。
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亞里士多德說過：「天才都是抑鬱的」。
抑鬱是我們覺醒的開始，是我們開始意識到自己的存在，我們對世界的感覺更加敏感了。
如果抑鬱症患者覺得自己有病那就真的有病了,沒病也變成有病。
再說一遍：抑鬱只是我們「自我意識」變強的過程，是我們的覺醒的開始。因為我們越發敏感了起來。
抑鬱的過程明顯是痛苦的,叔本華說當一個人的痛苦大於對死亡的恐懼，人就會毫無猶豫的去自殺。我也是10年抑鬱症的人，一直在煎熬，但我自從看了大量哲學書之後，稍微好了一點,或者說我想了解世界的真相，去操那個創世的上帝。
抑鬱症的表現在於,總是嚮往著死亡,但是我要你們明白，死亡確實是一種解脫,但是連起碼的掙扎也沒有就去死掉了，是不是未免太可惜了?
好比如我們的父母被仇家殺死了，一般有兩種選擇，一是我也自殺了,二是我們去報仇。
抑鬱症確實很痛苦,但我們應該去尋找真相,了解世界,然後跟我一起去操造物主！
我們是這個世界的幸運兒,
帶有異於人類的超敏感能力。
造物主怕自己的秘密被發現,
總是誘導我們去選擇死亡。
讓我們就從現在開始拿起懷疑的武器,
去操那個冷若無情的造物主把。
即使我們打不過,也要去戰鬥。
為了捍衛我們的自由，
讓我們拿起武器,抵抗死亡。
PS:禁止 女性評論，見到直接刪掉，如果你真想評論就找 [柏拉圖對話錄] 里《蒂邁歐》篇看完再來說話,還有叔本華里的《論女性》等等，評論之前遵守 先理性思考再確定經過了大腦 的流程。
參考：
由抑鬱症導致的認知能力下降和邏輯能力能否恢復到病癒後到正常水平？ - 黃恩龍的回答
有一個精神病人，以為自己是一隻蘑菇，於是他每天都撐著一把傘蹲在房間的牆角里，不吃也不喝，像一隻真正的蘑菇一樣。
心理醫生想了一個辦法。有一天，心理醫生也撐了一把傘，蹲坐在了病人的旁邊。病人很奇怪地問：你是誰呀？醫生回答：我也是一隻蘑菇呀。病人點點頭，繼續做他的蘑菇。
過了一會兒，醫生站了起來，在房間里走來走去，病人就問他：你不是蘑菇么，怎麼可以走來走去？醫生回答說：蘑菇當然也可以走來走去啦！病人覺得有道理，就也站起來走走。
又過了一會兒，醫生拿出一個漢堡包開始吃，病人又問：咦，你不是蘑菇么，怎麼可以吃東西？醫生理直氣壯地回答：蘑菇當然也可以吃東西呀！病人覺得很對，於是也開始吃東西。
幾個星期以後，這個精神病人就能像正常人一樣生活了，雖然，他還覺得自己是一隻蘑菇。
當一個人悲傷得難以自持的時候，也許，他不需要太多的勸解和安慰，訓誡和指明，他需要的，只是能有一個人在他身邊蹲下來，陪他做一隻蘑菇。抑鬱症痊癒後的生活
有些朋友在晚上失眠的時候找我聊天，發現我常常都是晚睡，於是很奇怪的問我：你現在抑鬱症不是痊癒了么 ，為什麼還是會有失眠什麼的 ？ 是不是抑鬱症又複發了 ？
首先，我們要明確，抑鬱症複發，或者說 得了抑鬱症，有好幾個條件的 。
1. 負面情緒強烈，且持續了很長一段時間。
2. 情緒控制能力幾乎失控，或者說長期處於失控邊緣。
3. 經過自己努力抗爭，仍然不能擺脫出來。
4. 已經開始影響正常的作息和生活。
很多時候，抑鬱情緒常見，而抑鬱症不常見。
其實抑鬱症即便痊癒了，普通人遇得到的生理/情緒狀態，還是會常常遇到，
焦慮、失望、憤怒、失落、寂寞、絕望 、孤獨 、這些情緒 並不會因為抑鬱好了，就會離開，因為這些負面情緒，是整個生活中普遍存在且一直存在的 ，是我們面對各種問題時，自然的情緒表達和反饋，只要這些問題還存在，這些情緒同樣也會一直伴隨著我們，目前醫療方面還沒有發達到真的研究出所謂的忘憂草，忘情水，哪怕是吃藥，也只是部分調整和緩解了我們的情緒控制能力。而治療的目的，也恰恰就是讓我們能夠正確的感知各種情感。
同樣，抑鬱症的痊癒，並不能導致我們其他生理疾病的痊癒，例如胃痛、失眠、牙痛，只能說，對於有些病痛，抑鬱症的痊癒，有助於我們開展更加積極的治療，由於生活習慣的改善，會改善我們的部分機能，但該生病，還是會生病，該頭痛，還是會頭痛。
同樣，抑鬱症的痊癒，只是針對抑鬱症的各種體徵狀態、心理思維的改變，但諸如 懶、笨、傻、倔、自私等各種由長期生活導致的習慣，並不會因為抑鬱症的痊癒，就好了，很多人希望所謂的以前是醜小鴨對生活無望，痊癒後發現世界多姿多彩海有多深心有多寬一下變白天鵝的情況，其實是不會發生的，甚至有時候周圍的環境甚至比自己生病的時候更加惡劣，例如 窮 ！ 但抑鬱痊癒後，也許會有一個好處，那就是沒那麼在乎 ，或者說，知道了什麼該在乎，什麼不該在乎，很少再處於什麼都要比，什麼都要擔心，什麼都想要的情緒中。
最後，我想說，抑鬱康復後，總會有一些所謂的後遺症，需要各位克服。
比如我，現在其實一天也就要求睡個7個小時左右，如果晚上2點睡，那基本是早上9點醒的節奏，但我現在對自己有個要求，就是不懶床，如果醒了，就洗漱，起床。但是你要求我每天都10點睡早上6點起，對不起，我確實做不到，也許偶爾有客戶或者出差安排，還是可行的，但是讓我保持超過一周，那我也不行。有些時候，晚上睡不著怎麼辦，我的辦法很簡單，我直接就安排點事情在晚上做，例如看書，例如閱讀，或者做做報表，反正睡不著，不如拿來干點事情，這些事情可以是不特別重要也不特別緊急的，但是每天都堅持做，還是有很多好處的。國內的生活壓力大，上班要求高，但是如果每天早上老闆都能按時看到報表放在桌上，要做的事情已有規劃，做過的事情都有回答，也不是每個老闆都會生氣的。我們在回歸正常的工作生活的時候，應該要把握一個節奏，就是我們自己的生活，也許不能完全跟你希望的所謂完全正常的生活一樣，其實那種生活本身，也是一種理想化的東西，我們重要的是，能夠正常完成我們必須要完成的事，盡量減少對他人的影響，就足夠了。
同樣，抑鬱症好了以後，還是有一些記憶或者痛點或者後遺症會一直陪伴著我，例如我，當我要寫這篇文字的時候，雖然才1000字左右，我卻用了近4天才寫完，因為這也算是我自己思維里想要迴避的部分，我想，抑鬱症痊癒以後，對我最大的改變在於，我能夠更清楚的認識自我，也能夠認識到自己的問題和缺點，也許我不能改變什麼，但起碼我不會因為這些缺點而傷心難過，而是想辦法減少這些對我造成的影響。
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隨便說點。我覺得治癒抑鬱，最終就是你跟自己的鬥爭。即使是童年陰影造成的心理問題，只要你能抗爭，也會一點點減輕。
我知道這很痛苦，讓一個抑鬱的人承認自己可以改變，是的，不是承認自己不行，而是承認自己可以。因為那樣你就有了責任。一邊忍受病痛和恐懼，一邊還要改變自己，但你沒有別的選擇，要麼複發，要麼就咬牙堅持。
有幾個小心得。
1、你不能控制你的想法，但你還能控制你的身體。在我複發的時候，我總是抑制不住自己去破壞東西，去傷人，然後去自殘，甚至是自殺。我的第一步，就是在這種情緒來臨的時候，把自己按在原地。管你他媽多難受，老子不信你的邪，不讓你去控制我傷害我的親人，更不讓你再去傷害我自己。哪怕是那些消極片面的話，也一句也不要說，如果自己都知道自己還說那種話，就連話也不說！比抑鬱更讓人抑鬱的是你正常的時候也絕望，覺得「我完了，我就這樣了。」不斷犯錯，不斷自責，不斷無力。讓自己知道自己還有對身體的控制權能慢慢幫你找回自信。
2、找個靠譜的心理醫生，不是天天讓你吃藥的那種。不管是談話還是催眠，都希望你確定一個醫生能帶給你好感受之後，就要信任。別一邊做著心理催眠，一邊還想保持清醒，好好治病。
抑鬱真的不是感冒，它確實有心病的成分。光吃藥解決不了長遠的問題。依賴藥物心理不振作只能讓你變成個消極厭世的藥罐子。
3、我知道這不公平，但人人都有可能生病的。
別去想【憑什麼】，這三個字最害人。憑什麼是我要改變自己，憑什麼你們對我這麼冷淡，這種想法不要有。你要認同大家都是有極限的，天天照顧你誰也會累。跟正常人相處也有累的時候。這恰好是人真實鮮活的一面，這樣的人你反而能感受到他的血肉。不攬責任，但要攬能力。
我的目標很明確，治好它。如果沒有完全的治好，我就把99%做我的目標；我不怕複發，我只要把這個期限拉的足夠長——十年複發一次，我也不怕。當我發現我抑鬱情緒的高峰出現的間隔從一天拉長到兩天，又拉長到五天一周的時候，那種快樂是無以復加的。這是我靠自己做到的跟它的對抗。後來等我反應過來，我已經兩個月沒有再出現明顯的抑鬱癥狀了。
可能這篇寫的太激昂了，會有人覺得我說的很假。但真正有過抑鬱症的人都知道，那些痛苦的回憶，我們不想再提。而且也沒有必要。抑鬱是一種情緒，而那些經驗是具有一點情緒引導性的，它會讓我們心情不好，所以就不說它。痛苦才不需要佔用我的腦細胞，我有更好的事情。抑鬱症又治不好，別人又說這說那，就是要我死咯？
對不起，我是社會
其實我算是沒有發言權的人，因為我自己都不確定我當時到底算不算是抑鬱，不過當時那段時間對我來說確實很難熬，能從裡面走出來我想也能夠稍微分享一下。
因為家庭的原因，我童年在我的印象里的顏色都是很灰暗的色調。倒不是說父母離異或者什麼，而是因為在我的家裡從小到大毫無任何溝通，即使直到現在我也不能對我父母說出自己心聲。因為我爸以前算是一個喜歡粗暴的教育方法的人，很多時候心情不好回家以後嚇的我都不敢吃飯因為我都怕和我爸爸有任何接觸，但凡我哪裡做的一點點不好就是一頓好打。我媽媽對我說話也沒有溫柔的安慰，說一些傷人的話是常有的事，我爸在一邊打我她就一邊說，可能比起我爸我對我媽媽更難釋懷。
我大概從小學三年級每天早上起床第一件事就是思考怎麼死。上吊？仔細觀察整個房間沒有梁，但我也曾今試過在我們樓頂上有晾衣服的鐵絲，掛過紗巾試過，未果。因為對我來說太痛苦了。也幻想過跳樓，認真的丈量過高度（我家在六樓）但是終究沒有嘗試，就是在這樣的環境下到了初中和高中。
青春期到來，壓力越來越大，中間發生了很多事，這裡都沒必要說那麼清楚。我覺得對我極大傷害的一次應該是在我初中我有次離家出走留下一封寫滿真心話的信給我爸媽，結果他們在我高中的時候，一次吃晚飯突然拿出來當著我的面開始念我當年寫的信，邊念邊笑，裡面我寫過：我不知道為何而活，也想過無數次自殺，甚至拿過剪刀割過自己手腕…
然而我爸媽邊念邊笑，還說拿剪刀割手腕，還沒割破之類的話，當時我就呆在飯桌上了，我從來沒想過會發生這樣的事情。一秒鐘以後我默默放下碗筷回到房間鎖上門眼淚奔涌而下。
就是那段時間我覺得自己出事了，莫名其妙坐在教室就開始哭，上課的時候看著黑板開始幻想死亡，以前我都很怕死但是那個時候我想到死亡兩個字竟然覺得解脫和美好。每天回家一定要買一包抽紙，鎖上門坐在陽台就開始哭，一個晚上用整整一包紙。到最後我爸媽打我罵我以後我回到房間以後開始自己煽自己耳光罵自己，罵完打完就哭。
我也不知道我這樣算不算是抑鬱，我沒有任何人可以傾訴，很多時候我就躲在陽台自己對自己說話，邊說邊哭，很多時候做夢也哭，那個時候我怎麼每天把日子過下去的我都不知道，現在想起來也沒有印象。
開始醒悟過來是因為有一天我被自己嚇到了，我被自己控制不住的情緒嚇到了。我以前很怕死，又怕痛，但是有一天我發現我竟然開始覺得無所謂的時候我嚇到了，我知道自己出了很大的問題可是我不知道該怎麼做。我沒有任何一個人可以談心，除了自己。
要說怎麼走出來其實我很難給一個答案，因為我現在打這些字回想起以前的畫面我也沒有覺得自己好像真的釋懷了，更多的是一種漠然的態度，但對於未來我真的還是比起以前來充滿了期待。
因為對我來說傷害最大的是來自家庭所以當我讀了大學離開家以後是放鬆我精神最大的方式。我到現在也從來都不會戀家，我想說的是從來不會，我努力過但是沒有辦法，我想上帝真的收回了我這方面的情感。我也無能為力。但我現在過的比從前輕鬆多了。如果痛苦是來自某方面的環境我想遠離它是一種很好的方法。
然後真的就是多出去走走，看看書，當人的精神投入到另外一個地方至少會帶來很大的安慰，多出去看看也能讓心更開闊一些。高三一畢業我就一個人離開家去了西藏，我沒想過要有什麼心靈的升華，但是我不可否認西藏的藍天和美麗讓我在旅途中有了很多新的感悟。
還有一點，多和你信任的人交流。我覺得說給信任的人讓我有種安心的感覺。生命中不斷出現的那些朋友還有喜歡的人，這些積極的情感對我幫助很大。我知道很難，因為我自己當初也很難對人說出這些東西，而且我認為別人也不能理解，但是每次我說出口的時候我都覺得好像稍微舒了一口氣。雖然說的時候情緒真的很激動，但是一直憋在心裡肯定是不好的。
最後就是時間，很多東西經過時間稀釋，都會慢慢的開始好轉。到現在我終於也可能像個平常人一樣說出自己曾經難以說出的話，並且還能自嘲～
但無論如何我都得承認，那些東西在我的心裡留下的傷害可能一生我都不能完全釋懷，對我也有了很多很多不是正面的影響，但是我覺得要接受它要接受它要接受它，因為它就是你生命里的一部分，接受它你才能慢慢慢慢不在意它。
很羨慕有好朋友開導的人，其實好朋友真的是一個重要的因素，可是我沒有，感覺今天又被自己認為的好朋友背叛了呢，兩個人約出去逛街，告訴我，你就不去了嘛，我以為大學是可以精彩的，一直都希望有個可以說想逛街就可以一起去的人，每個抑鬱的人內心都有個寂寞的自己，高中時父母離婚，父親留下一大筆賭債，母親再嫁他人，從小就缺愛，讓我特別重感情，可就是這樣，一次又一次的被人孤立，現在又開始整夜整夜的睡不好，身邊的關心，有多少只是隨口說說，冷暖自知
小時候想過自殺，也確實割過手腕，可是現在連自殺的勇氣都沒有了，算命的告訴我，做事很多都成不了，沒有親人緣，覺得說得挺對的，不知道以後該怎樣面對未來
說說我自己的故事吧，挺長挺啰嗦的。
我有過兩次抑鬱，說一個最近的吧。
高二下學期後期到高三上學期中期，整個人抑鬱的不得了。我跟我同桌，我倆都是女的，一起抑鬱，她喝酒，我抽煙，瘋了一般地抽。後來她帶著我喝酒，我帶著她抽煙。但我比她嚴重，我自殘過，在手腕上劃刀子，劃破了我就看著血流出來，然後過一會兒哭著拿紗布止血。
我那時候真的很絕望，特別痛苦，那一種所有人都在陽光下充滿生命力，所有人都在健康快樂地生活下去，只有我自己陷在沼澤里動彈不得的感覺，那一種孤獨簡直就像只有自己被套上臃腫的宇航服被扔到空蕩蕩的宇宙里，周圍什麼都沒有，在地球上看見的一閃一閃的星星都離我特別特別遠，只有我一個人，孤零零地飄蕩著，無法控制毫無目標地飄蕩著。前後左右都沒有支撐，連腳下踩一片土地都特別難，更別提自殺，只能活著受煎熬。
抑鬱之前，我就知道自己有點不太對勁了，於是我自己找方法，我每天傍晚去體育場跑步，跑一個小時，跑了半個月，長高了兩厘米，瘦了三四斤，然而該來的終究會來。半個月後，我正式進入抑鬱狀態。
一開始是每天晚上睡不著，可是第二天還要上課，每天晚上我就翻來覆去，特別煩躁。到後來容易睡了，但是半夜會突然醒來，然後再繼續睡，最嚴重的一次是一晚上我醒了三次，看著手機上顯示的三點多我都差點哭了。再到後來，每天晚上都困，睡著了也不太容易醒了，但是一開始就很難入睡，不是特別清醒的那種睡不著，而是睡不深。我閉著眼睛很困，然後我不知道我有沒有睡著，因為我能且只能聽見有人在「咚咚咚」地砸我家防盜門，然後我還能聽見好多人在我耳朵邊上用力地鼓掌，接著我能聽見自己心臟在空蕩蕩的胸腔里跳動，聲音特別大，最後我聽見無數支箭從我耳邊飛過，「咻咻咻」的聲音。所以有一段時間我很害怕睡覺，臨睡前的那一種感受讓我覺得異常煩躁。
我在離高考還有一百多天的時候（沒記錯的話）曠課，我們班是整個年紀紀律管的最嚴的班，我爸是學校教高一年紀的老師。學校教師的網站是他做的，挺牛逼的一個人。但偏偏生了我這樣一個垃圾的女兒╮(￣▽￣)╭，我曠了一天半的課，第一天下雨，我在外邊浪啊浪，掐好時間回家，沒暴露，第二天早上我在麥當勞，我媽打電話給我問我在哪，我知道我他媽完了，當時掛了電話我就在想要去哪兒自殺，我已經想好去跳河了，因為我覺得回到家我爸一定會弄死我的，一定會的。但我還是沒去，我一邊往二院走一邊打電話給我的同桌。於是那天人們看到了一個系著紅色圍巾的平劉海女孩撐著把傘一邊哭一邊打電話。 後來我走到二院的消防電梯那兒，給同桌發了一條好長好長的信息，我說我想死，我撐不下去了，我好痛苦，我太絕望了。
後來中午回到家，我媽特別生氣，下午準備上學，我剛走到大門口，我媽一把扯住我的書包帶子，把我扯了回來，書包被狠狠地砸在地上。我媽指著我罵：「你還上學！你他媽上什麼學！」我沒回答，當時整個人其實都已經麻了，（在那之後的一個星期我都像沒了魂，班上一個同學形容我：從二貨變成了高冷）我低著頭看著地，我媽大叫：「你要幹什麼啊！你他媽到底要什麼啊！馬上高考了你還曠課！你當真不想讀書是不是啊！你要是不想讀我叫你爸給你辦退學！」我心裡一直再說：對不起對不起。
那時候第一感覺就是：好想拿把刀捅死自己。
因為我覺得給家裡帶來了災難，我就是一顆災星，我覺得如果我消失了那這個家庭會幸福很多很多，我就不該活在這個世上。
後來我還是去上學了。過了幾天的生物課上，我坐在窗戶邊的位置上，完全沒心思聽課，因為我想死。我們班在頂樓，走廊的欄杆到我脖子這裡，要翻過去很容易。那時候我就想死，渾身發抖，特別想衝出去跳樓。但我知道我不能這麼做，腦子裡在打架，我摳著自己的手讓自己冷靜。最後，我趴在桌子上裝作睡覺，實際上是哭了。
我想過很多次死亡，也割過腕，可是我知道，我不能死，因為我還有我的外婆。 從小把我帶大的外婆一直都是我的精神支柱，是我活著的勇氣和動力。 在手腕上劃刀子，一想到外婆就趕緊去止血，站在斜斜的紅瓦屋頂上，想要一步一步走向死亡時，是想到了外婆才又抖著腳下了屋頂，曠課時去二院也是因為外婆總是在那裡住院…… 其實不止外婆，還有我的侄子，我的媽媽，我的哥哥姐姐……
我一直都是個挺悲觀的人，我擅於逃避和放棄，然而我能活到現在，其實不是我有多堅強，是我有太多的眷念。 第一次抑鬱是在初中的時候，那時候我經常往外婆家跑，每次去了外婆家都喜歡抱著外婆，聽她說話，她一說話，一對著我笑我就又有活下去的勇氣和動力了。
可是，今年夏天，在我十八歲生日過後的七月二十日，外婆去世了。 我最大的精神支柱沒了，我最大的眷念沒了，我最愛的人沒了。
我現在只有努力地控制大腦，不讓自己亂想，因為我不知道，當我再一次抑鬱再一次絕望後，沒了外婆的我還能不能撐下去……
回想了這麼多好累……
最後，總結一下自己是怎麼熬過來的吧。
堅持不去死。再痛苦再絕望也不能去自殺。並且要始終相信自己會好的，要始終相信生活還是有希望的。
希望題主能早日擺脫抑鬱。
你奈人生何？
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