總是被父母惡言諷刺，覺得快要活不下去了，我該怎麼辦？

12-05

我從來沒有感受過愛，總是被他們廢物廢物地稱呼，我真的快要撐不下去了，我該怎麼辦……

我母親也是一樣的，我的回應也很簡單，簡單到一句話就夠：「點頭yes 搖頭no 來是come去是go」
實在不想迎合，沉默就好，當你不反抗了，他們要不了多久就消停了。欺凌的快感，有很大一部分來自被欺凌者那微弱的反抗，那會讓他們更興奮，有一種變身「強者」的錯覺。
你無法更改身為「被欺凌者」的身份，那就削弱「欺凌者」的快感，縮減自己受難的時間。
但是這終究只是弱者的消極反抗，最正確的做法，終究還是儘早獨立，特別是經濟獨立，屆時你就可以不必理會他們了。
對於張岩先生說的「認真談談」，我作為一個過來人，很明確地告訴你：別作死。
對於這種無視你身為「一個獨立的人」的事實，肆意辱罵你...（他們沒打你嗎？那你比我幸福多了。）那麼，在你向他們表達「反抗」的意志的時候，你猜，他們是會遵照你的意思給你尊重？還是會認為你不聽話，然後因為惱羞成怒，而狠狠揍你一頓？ 我想你已經有答案了。

剛剛被媽媽罵到一夜無眠。
翻到你的問題。

我一直覺得母親變相的苛刻"也是愛的一種。
我剛剛花了一個晚上的時間想
可能
她的重心真的不在你吧。

很多時候甚至懷疑
我的傷心是不是傷心
我的情感是不是情感
我是不是錯了我是不是該接受。

不過想通了
也許我們是該接受。接受我們處於親子關係並不是這麼和諧的一種。
但
依然應該想哭就哭想笑就笑。
你就是你。
不因別人懷疑而懷疑。
所有一切的情感都來源於你自己。
一個個體。

喃喃自語。與君共勉。
幹了這碗雞湯。我相信有明天。

這種父母不需要理會

我跟你一樣……父母這樣的直接結果是，我變的很自卑很自卑。
我從小出生就帶有殘疾，我的母親在我五六歲的時候總會當著我的面學我走路的樣子來諷刺我……我永遠都忘不了，上初中有一次也不知道是怎麼了，因為想起這件事突然崩潰了，還對我的一個姐姐哭訴，然後姐姐以及她的父母批評了我母親，我母親很生氣，氣急敗壞的罵我，罵著罵著她就哭了，反正就是讓我覺得自己很沒良心，從此以後我父母再怎麼諷刺挖苦我，我再也不跟任何人說了，但是總覺得憋在心裡特別苦，總是會在他們數落完我的時候躲著廁所偷偷地哭……
從小到大沒有過一句鼓勵，只有各種數落……看到你的問題，真的是邊打字邊哭。
我的性格特別內向自卑，走走街上總會透過各種櫥窗玻璃看自己的走路姿勢，別人盯著看我的時候總會懷疑是否在嘲笑我的走姿……這一切我都覺得是母親帶給我的陰影……
抱歉，吐槽了一堆，我來說說我的打算，父母文化水平不高，教育方式肯定是會極端，但我不會覺得他們不愛我，我已經在開始嘗試著獨立並且籌劃畢業後搬出家去住了，我覺得這不是逃避，保持一定的距離對我和他們都好……然後等自己有孩子了一定會多鼓勵，少數落，吸取教訓，好好教育。
不要說什麼活不下去的話了，學著獨立吧，加油，與你共勉！

他稱你為廢物，但你可以認為自己不是，他說的不是對的，自己要有自己的自我認同

這種時候沒有什麼愛不愛的問題了並不是世界上所有父母都偉大也不是世界上所有父母都值得報答我始終相信值得被報答的父母佔少數其實簡單點說如果當年我媽不生我我會謝謝她不生之恩我一直記性不怎麼好小時候的事其實很多也都記不清但是關於小時候的記憶印象最深的就是我始終想著要離開家小時候我媽從不給我零花錢所以小時候的我得到一塊兩塊錢就會包在小手絹里想著不久之後離家出走當路費用我很恨我媽不怕別人笑話我一點也不喜歡她在我性格上所有的缺陷都與她有直接或間接的關係她把她自己悲慘人生的痛苦也強加到我身上我只想說一句憑什麼你這臭婊子我恨死你了

像成年人一樣，跟他們認真談談你的感受，告訴他們你不希望你們是這樣的關係