一個人的出身，童年時期父母的教育以及心理陰影到底會對成年的你造成多大的影響？

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一個人的出身，童年時期父母的教育以及心理陰影到底會對成年的你造成多大的影響？

在來諮詢的家長中，有這樣一個案例

C先生從小學習成績優異，頂著「別人家孩子」的光環長到大，工作以後憑著自己的努力成為了一家互聯網公司的高層，但是在家裡，家庭關係卻處理的非常不好，三年前有了一個兒子，隨著兒子的降生，家裡的矛盾越來越大。

我們都知道，兩三歲的孩子身體和心智發育都不完善，難免會做出一些讓大人惱怒的事情，起初C先生還能控制得住自己，耐心的一遍又一遍和孩子說話，隨著時間的推移，耐心逐漸消耗光。只要孩子一出問題，就是劈頭蓋臉一頓罵，甚至是挨上幾巴掌。打完之後又後悔，但是再出現這種情況，依然如此。

後來C先生怕對孩子造成不好的影響，實在沒有辦法，只好找我們來諮詢。

在交談的過程中，我們發現，C先生小的時候，家境不是很好，從小在父親的嚴格要求中長大，而他也正是是靠著各種獎學金上大學、出國深造，才有了現在的成就。所以在他的心中，不好好讀書是沒有出路的，而嚴格要求是達到這一目的的基礎。由於是男孩子，父親的打罵變成了家常便飯，「孩子不打不成器」是他父親經常掛在嘴邊的一句話。也許就是這句話，內化成了他的一句教育格言。雖然他知道打孩子不對，但是他就是控制不住自己。

童年期父母的教育及心理陰影到底會對成年的我們造成多大影響呢？可能已經和我們的骨頭、血液融到了一起，它就是我們的一部分，它就是我們自己，但那也是尚未成長的我們。成年以後，我們依然有機會進行自我修復，讓自己成長起來。

不要放棄讓自己開心起來的機會。

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性格，外表都可以儘力自我修復，可以放下愁苦，可以接受陰影，唯獨心靈卻不能治癒。
一輩子沒法去愛別人。
一輩子沒法接受愛，永遠與別人有距離。
一輩子沒法相信人與人之間的感情可以戰勝一切。
不想依賴任何人，渴望溫暖，又拒絕溫暖。
自己阻攔自己的幸福。遇到好人也無法交出自己。
我想這是一個人最悲哀的事，但無能為力

小時候父母工作忙，我被寄養在親戚家裡。
按現在的叫法應該也算是「留守兒童」。
在那些年幼的時光里，
除了揮之不去的飢餓感，
那時候，
大人們時常對我說：
「你爸媽都不要你了你知道嗎？」
「你爸媽怎麼不要你了啊？」 ……
他們覺得那是在」逗「我；
爺爺握著我的手，說：
「這要是個大胖小子該多好啊」
爸爸說：「我斷了他的後。」
親戚家的孩子心情不爽時，
也可以指著我的鼻子對我吼：
「別賴在我家！你給我滾！」
年幼的我心如刀絞卻無力辯駁什麼，
因為我知道自己無處可去，
萬箭穿心也只能默不作聲。
小小年紀，
便經受著「萬箭穿心，習慣就好」的磨練。
這就是我兩歲到六歲的童年時光。

學前班終於和父母團聚了，
大人工作依舊忙碌，無暇顧及我。
長期被反鎖在家裡，
五六歲、七八歲、九十歲、十多歲……
早上自己起床、自己穿衣服、不吃早飯自己出門上學，
中午到家自己開鎖，看一眼大人留下的紙條、熱熱午飯和電視一起吃，
晚上吃完飯自己一邊看電視一邊寫作業，自己看電視，
電視開很大聲，讓鬼聽到聲音以為家裡有大人而不敢出來吃人，
到很晚很晚，直到迷迷糊糊睡去。
不知道現在聽力不好是不是跟這個有關係，科科。
哦，對了。那時候我家的門就是一扇木門。
外面是那種最簡單的鎖，裡面有個插銷。
為了安全，我被要求把那個插銷插上，
他們晚上十一二點回來的時候我再給從裡面打開。
如果哪天睡的太死，沒聽見敲門聲，少不了一頓暴打。
出國以後意識到了牙齒美觀的重要性。
去把一直有點活動而且逐漸變黑的右門牙神經拔掉開始美白牙齒了，
小學時被爸爸飛來的瓷缸子砸的。
醫生或是什麼人問起，
就說是自己小時候頑皮摔倒磕在馬路牙子上弄的。

每天扒在窗口，透過窗子上一根根鐵欄杆觀察路人，
觀察每一片或急或緩飄過的葉子，觀察偶然飛落進來的七星瓢蟲。
眼睜睜看著同齡的孩子嬉戲玩耍，
看著別人家大人牽著小孩回家，聽著人群喧鬧嘻戲的聲響，
自己做過個玩偶，每天跟她聊天，後來也被媽媽當面撕碎，
有時候翻翻家裡的書，
吃過家裡帶甜味外衣的葯，
強烈的孤獨感、不安全感和被拋棄感，
害怕、哭泣、無能為力，
現在患有輕微社交恐懼，
焦慮、否定、脆弱、害怕人群，
喜歡一個人獨處、一個人默默看書……

節日里也曾跟著母親去拜訪親戚，
被年過四旬的親戚嘲笑沒見過坐式馬桶，沒吃過鍋包肉，嘲笑沒見過世面……
年幼的自己無言以對，小腦瓜里閃涌著激怒與忿恨。
高考前兩天被騙去幫結婚的表哥看新房，
所有的親戚在別處歡歡喜喜吃著喜宴，
因為被告知只是去吃個飯馬上就回，
沒帶任何參考書的我被安排
餓著肚子獨自坐在新房裡整整一天，
最後被接到喜宴的餐廳，
滿桌滿地杯盤狼藉，
沒人記得我還沒吃飯，沒一句感謝。
肚子餓不算什麼，
沒人在乎我荒廢了一天高考前的黃金複習時間。
那時小小的我便幻想著有一天能環遊世界，
到沒有人認識我的地方，
換個名字，活出不一樣的自己。

時至今日，他們依然忙碌，
讀書時代寒暑假和工作後短暫回家，
也是一個人面對家裡一切，
好在逃離人群後，覺得格外放鬆
偶爾父母在家，反而會覺得不習慣，手足無措。
可以自己宅家裡一整天、幾天，
看書寫字上網整理舊物翻看照片，
看食譜買菜做飯，
看窗外車倒車入庫，點火啟動，
看樓下打羽毛球的大人和孩子
看路口吵架蜜語的夫妻情侶，
看花壇里花開花落，
看天邊雲捲雲舒……

一直想養只大狗，
有了心事可以把頭深深埋在它的脖頸，
輕聲講給它聽。

如今，
當你走過了這世界的許多個遠方，
所聽，所見，所想都與之前如此不同的時候，
對那些曾經嘲笑你的大人們，
已經沒有了任何想法。
不過陰暗面是少不了的，
上學時的同學們，
上班後的同事們，
談論著她們幸福快樂的家庭生活時，
我從不搭話，被問到也是諱莫如深。
擔心過會否給人孤僻的感覺。
白天里裝的開朗快樂，跟學生做遊戲開玩笑，
誰會知道我一宿一宿不敢睡覺。
如今鼓起勇氣把它寫出來，就是為了把它忘記。

只是，四月份，合同結束又要回國了。
不知道，我將去哪裡，又能去哪裡……

最近一個月，加上今天，又頗受了些委屈，冷眼看透一切，萬箭穿心仍只默不作聲。小酌幾杯不想竟勾起從前這許多往事。本以為隨著年長自會擺脫那些痛苦的記憶，現在竟又一一清晰重現在眼前。上輩子自己一定是個為害人間的大惡人，現世得報如此，還不夠了結的嗎。

比如我，最享受低到塵埃里的感覺，最享受被淹沒在人海，誰都注意不到我的感覺。燈光打在我身上，第一感覺是恐懼，遇到自己喜歡的人和事，自卑就會洶湧而來。I am nothing and I know

撒謊，很大的一個問題。小時候想下樓去玩，父母總會說，玩啥玩，你看看那幫孩子有好的么，不上進才去玩，你就在家看書得了。後來上初中，有了幾個好朋友，想帶回家來吃飯。結果得到的回答是，你現在還不到交朋好友的時候，現在你能有幾個真朋友。也是這件事，導致我開始撒謊。不跟家裡說我有沒有朋友，跟朋友說家裡有事，有機會再帶他們來吃飯。後來上高中考上了普通高中，我想去，家裡說去重點，結果是花錢去的重點，這件事也就變成了我以後酒後被罵的必說事件。也是從初中開始，我已經在心裡默默的對自己說，不會再和家裡說真話。能不說就不說，因為說的對與錯都會挨罵。並且無限次的被提起。我性格也變的越來越兩面性。人前給父母撐面子，自己的時候一言不發的寫東西。寫完撕掉。
再後來，我在外地上學，因為不想回家撒謊被拆穿，（本人確實不會撒謊-.-）然後回家引發了家庭大戰，父親酒後開始罵我，砸東西。5個小時。當時正在過年，第二天出門，樓下鄰居小聲說我被我聽見，當時覺得自尊即將粉碎。我也更加不想跟家裡說真話了。曾經我有一段時間覺得自己生無可戀。最近剛辭職沒幾個月，在家複習考公。兩個月之內和家裡吵過4次。每次酒後訓斥都不會少於3個小時。現在對象也不想找了。有想做的事情也不會和家裡說。說了只會徒增煩惱。這就是我小時候被一個酒後失態失言的人帶給我的結果。

我小時候是那種天生就會很快樂的人，性格外向，愛說話，遇見誰都說不停，遇見陌生的人和事也從來不會害怕。
後來我成為了一個自卑，敏感，害怕說話的人。
當我意識到如今這個自己的時候，我自己都不太敢相信。
現在十七歲，馬上十八歲。我從五六歲開始一直到十五歲近十年的生活把我改變的面目全非。一想到童年就難過的窒息，失眠，從七八歲開始，每天晚上關燈之後，都會躺著流一會眼淚。
從小學四年級就嘗試過和父母溝通，但是很徒勞。直到現在，我和他們講我童年的缺失，他們仍舊會不耐煩的反駁我，認為我無理取鬧，認為我把責任推給他們，卻不會自己先問題。
後來，和周圍的人交往的時候，即使受到了莫大的委屈，我也覺得是我自己的問題。我知道我不應該這樣苛責自己，但是根本忍不住的去自我懷疑。
那種無力感從那時候開始，充斥我的整個人。
我是個習慣微笑的人，很多人和我說羨慕我生活的樂觀，但是他們沒看見，我內心有一道口子，每天都在撕扯。
我厭惡自己的生活狀態，缺不敢做一絲改變。懦弱的讓我自己都瞧不起。
每天晚上還是伴隨著眼淚入睡。
每天都在感受絕望。
每天都在回憶那為數不多的幾年快樂，然後不敢相信，自己竟然長成了今天的模樣。

父母有強大的控制欲即使外出上大學想到母親的控制諸如吃飯吃什麼到找什麼樣的男孩子做男朋友都要過問感覺像個幽靈無法擺脫有的時候期待自己是個孤兒

我剛發一張聚餐照，我媽立刻驚慌失措地勒令我刪除並且說很危險什麼的;我和閨蜜約好出去玩，她一定要跟來，我們必須全程聽她說教，跟她走。我成年了，卻感覺她像五指山。

小時候家裡窮，媽媽從不讓我走親戚什麼的，造成了我孤僻自卑內向的心理問題。
到現在雖然看了很多心理學方面的書，也很努力的改變，改變到現在我跟人家說我是個內向的人人家都覺得我在裝逼開玩笑，他們都說你tm每周不是和這個喝酒，就是和那個吃飯，到處勾搭妹子，你內向個毛啊。但是這都是表象，內心那個自卑內向的小孩還是深深紮根在我的體內，只不過我不會輕易讓他出來罷了。
我確實在很努力克服心理障礙去正常和人交流，平時表現的積極開朗，和一個普通人無異，甚至有人說我的優點就是積極樂觀。我聽到之後不是該哭還是該笑，私下裡我甚至覺得自己有抑鬱傾向了。
以上都是偽裝之後的我，但是如果沒有特別注意去糾正自己的行為，時間一長那些自卑孤僻的毛病就又會冒出來了。比如無腦無底線的去遷就別人，怕和陌生人交流，和人無法達成親近的關係。事實就是這麼無情，裝的再像的贗品也總不會是真品。不管平時掩飾地多好，一旦遇到不能反應的緊急情況，這些心理問題就會從內心深處冒出來，這才是真實的你，平時的你只是你的一副人格面具罷了。

據說童年經歷導致的心理上的問題，如無重大變故，基本上不會改變。我反正努力了這麼久，也只是這副新的人格面具戴的更熟練了而已。