有沒有平時讓你壓抑恐慌強大的人，某一瞬間讓你覺得可憐?

12-05

最近發現有的知友有類似的問題，就是自信心因為童年被摧毀了，做為過來人尤感心痛。我自我康復時最討厭別人讓我理解，因為我覺得我的情緒得不到認同。
我痊癒就是靠自己發現原來那些強大的暴虐的人讓我不安的自卑的人更可憐。這樣才能痊癒。。雖然不知這樣科不科學，萬望各位大神賜教。。。希望建立一個問題，讓大家說說，說給那些心理曾經被摧垮的人，告訴他們，一切不安都是紙老虎!譬如咆哮的母親，暴戾的父親希望各位答友不要用更負面的情緒去對付負面的東西。對我的方法有建議的歡迎指教

謝邀。
說一個我學生的故事吧，為保護隱私，希望大家不要轉載。
今年六月的某一天，我接到行政老師的電話，說有一個一對一的課程需要我去上，這個學生原本是報了多人的長班次，後來轉成了一對一授課。和教務詳細了解情況之後才知道，這個學生難以接受大家在一起上大課，人多的時候就心煩，尤其是大家圍繞在一起討論的時候，很難融入進去，那種情形讓學生想到了她自己在初高中時候，被老師和班級學生孤立嘲諷的情形。教務老師在電話里也鄙夷的說那個學生心理有病，讓我隨便教教就行，以她的筆試成績估計也考不上，哄她把一對一的課程上完就好了。
我沒想別的，說了聲，行。
第一次見到學員的時候，發現她只是一個外表很普通的人，由於她的性格和我之前所了解到的情況，我們彼此都很小心。隨著課程的進行我們的交流也越來越多，知道她在大學四年接受了四年的心理治療，並由此喜歡上了心理學，考公務員並不是她所想的，她喜歡學心理，考心理諮詢師證。但遭到了家裡的反對，而自己也怕自己堅持不下來。她說，不去大班上課，就是不喜歡那種吵鬧的環境，她喜歡安靜。甚至在大學期間，沒有去過一次ktv，沒去過一次網吧，更少去參加活動。室友們都說他心理成熟太晚，大學時期才有高中心智。
世間萬物，有因有果。隨著接觸增多，她後來也逐漸信任我，和我說了很多她的童年經歷，那些經歷觸目驚心，比電影還電影。她從小都沒玩過玩具，她的媽媽生她很早，為了不讓孩子把屋子弄亂，她的媽媽就一直抱著她，在別的孩子都在玩各種玩具，成長心智的時候，她只能在媽媽的懷裡哭。在大一點之後，心臟又有毛病，經常跳的很快或者偷停，心慌那是常有的。除此之外她還因為其他的疾病做過無數次手術，她年紀小，做手術時有些不能打麻藥，我不敢想像那種她在手術室里哭嚎，父母在外抽泣的畫面。
我沒有像教務老師說那樣，哄她把一對一上完就好，我覺得她的童年已經有很多苦難了，她應該得到更多來彌補生活中虧欠她的，而且我發現她的邏輯性很強，表達觀點的時候很有條理。所以一邊鼓勵她去練習，一邊做心理輔導工作。慢慢的她更加信任我，和我講了很多她那些難以想像的經歷。由於她很孤僻，上學之後，很難融入集體生活，這樣一來，無論是身邊的學生，還是各科老師，都把她當成怪胎。在東北的學校，老師和學生要是孤立一個人，那情況是災難性的。你可能什麼也沒幹，但總有學生找你麻煩，你可能什麼都沒說，別人就會指責你不對。班級有矛盾，原因肯定在你，班級丟東西，肯定是你偷的。我的學生，在校園裡一直就是這麼過來的，所以她在上學的時候哭，上初中哭，上高中哭，甚至上大學也哭，她想逃離這中群體生活，她被孤立的心理憔悴，沒人理解她，沒人安慰她，包括她的家人，忙著生意，一邊在忽略她，一邊在安排她。就如題主所說，這些算是自信心因為童年被摧毀，心理被擊垮的經歷吧。
故事到此還沒有結束。真正打擊她的除了學校的經歷，家庭經歷更讓人震驚。
她出生一個比較殷實的大家庭，四世同堂，每逢過節，家人都會聚在一起，原本其樂融融的聚會，也給她造成了難以撫平的心理創傷。我的學生在小學的時候，有一個上初中的表哥，本來相親相愛的手足親情，卻能做出禽獸不如的事情。她的表哥居然在家庭聚會的時候，把我的學生拉到房間里，按到地下，讓她親吻下體。那是一個剛上小學的小女孩啊，誰能想像面對原本應該保護自己的哥哥露出殘暴的表情按住自己的神情，誰又能體會她看著哥哥下體的那驚慌的表情。深以為，所有摧殘內心的經歷都沒有來自己親人慘無人道的侵犯。當她把這個事情哭訴的和父母說的時候，父母竟然毫無反應告訴她那是哥哥和她玩呢。我相信從那時候起，她已經把自己關了起來，再也不肯出來了。
題主問，有沒有平時讓你壓抑恐慌強大的人，某一瞬間讓你覺得可憐?
我沒有，但我那個學生有，那個侵犯自己的哥哥，在後來成年後兩人聊起這個事情的時候，他竟然哭著給我的學生下跪，肯求原諒，不僅如此，她的哥哥結婚後的第一個孩子小產，第二個孩子同樣小產，他妻子能否繼續生育不得而知。我的學生說到這兒的時候，臉上或多少有一絲大仇得報的快感，而她也不否認，她哥哥的經歷在他看來就是罪有應得。
不想評價這段經歷以及我的學生和她的哥哥的做法和想法。我想說的是，我的那個原本教務和其他老師都把她放棄的學生，在第一輪面試的時候打了81分的高分，由筆試第九排到了第三，在第二輪面試的時候打了79分，由第三升至第二，雖然沒有排第一，沒有獲得那個崗位，但是她能打開自己的心結，能面對原本不喜歡的面試，能為了這次考試去努力，能樂觀的面對這個世界，能融入這已經是很好的了，至於你怎麼覺得那些曾經給你造成傷害的人已經不重要了。要是無法從曾經的創傷中走出來，那麼你一直在被傷害。
再後來，我的學生給我發微信，告訴我，那個排第一的人放棄了那個崗位，她遞補上去了，現在已經開始體檢和政審了，前兩天看到他和家人一起到國外旅遊，真為她感到高興。
想起一句詩：沒有不可治癒的傷痛，沒有不能結束的沉淪。所有失去的，會以另一種方式歸來。

有，不邀自來。

從小父母外出，我的整個童年至今都是寄宿在各個親戚家過的，記得我二年級的暑假在我的一個姨姨家過，她的婆婆也同我住在一棟樓，精神方面一些問題，起先有耳聞，但每放在心上。

有一天中午我正坐在她家的院子下剝橘子吃，她坐在小竹凳子上拿著針線縫衣服，離我很近，突然就站起來，踢倒凳子拿著針對著我，一直用方言大聲的罵我是鬼，是妖怪，然後跑過來要拿針扎死我。

我被嚇壞了，傻傻的站在那裡脖子挨了一針，才知道跑。以前那種老房子是拿粗木栓別住的，一時半會掰不開，我轉身推開她，一腳把她踹倒，用小板凳去扔她，沒想到她更瘋狂了，尖叫著爬起來，朝我跑，院子很小，我無處可躲，繞了半圈我跑到了廚房，把盆子和碗筷一股腦的超她扔過去，她根本無視這些東西，依然跑過來扎我，推搡中我的胳膊挨了好幾針，恰好我看到砧板上的剁骨刀，我趕緊拔出來，大吼著滾，超她一陣亂揮，她也被嚇到了，又尖叫著跑走了，跑到樓上躲起來。

我趕緊握著刀腳步踉蹌的離開院子，很恐懼，整個人受驚過度，想逃的遠遠的，渾身都在打擺子，又因為對環境很陌生，不敢亂走，就離著院子大概三十米的地方拿著刀守著，只有握著刀才能給我一點面對她的勇氣，非常怕她突然跑出來，一直盯著那裡，直到我姨姨回來，那之後的一個多月我還是住在她家，每當看見她陰沉的坐在角落都非常恐懼。

那天之後聽我姨姨說：我姨丈不是她親生的，她丈夫死得早，唯一的親生兒子十幾歲的時候去山上玩遭遇泥石流，山體塌方，被埋了，精神就有點失常，我姨丈是她後來買來的。

想想也覺得她很可悲的，十幾年過去了，她還活著，不過更老了，去年過年的時候我去我姨姨家還給她提了不少年貨，她坐在廚房烤著火爐，身上散發著那種行將就木的老年人的氣息，老人斑覆蓋了能看到的皮膚，眼睛已經看不到了，耳朵也不大好使，我姨丈很少管她，大多時候都是我姨姨在照料她，再見她的時候已經沒有了恐懼，只是覺得人活一世確實很不容易，能活的順暢更是一種莫大的福分。

以上是恐懼的還有一個是敬畏的，有空再寫出來。

虵也白髮蒼蒼了

世界上沒有強者。
只有，
想變強的人啊；
再強大的人都有弱點。

承認自己的弱小並不可恥，
偽裝強大的人才是懦夫。

刪了

聽一聽《思念是一種病》，看一看《自卑與超越》。人是追求美好的而生活中你會發現許多美好的有價值的讓人愉快的事，不要讓不愉快的事情佔據生活。在使自己生活得有價值後，也要儘力為他人帶來價值。

我舅媽，我從小學五年級開始就被送到老家生活，父母把我送到一所封閉學校，在老家讀小學這兩年期間我舅，舅媽有時周末會來看我，有時會給我幾塊錢，我會很開心，上初中我理所當然被送到我舅媽教學的學校（她是一個鄉村英語老師）並寄養在她家，周末她們會回縣城過她們的生活，我會被一個人留在那個鄉下的初中，我至今仍然記得我第一次被留在那個初中的周末，那是我到那個學校的第一周，她們給了我她們在學校那個小房間的鑰匙，周五中午她們就急急忙忙的走了，周五放假了，我拿著那個鑰匙去開那個走廊盡頭小房間的門，門怎麼也打不開，我在那個門口站了半天，就像紫霞仙子希望有一天她的意中人能駕著七彩雲彩來迎娶她，我只希望有一個人能給我送一把打開這扇門的鑰匙，那天下午天空有些陰沉，下著小雨，我口袋裡有一塊五毛錢，我看著校門口有著大大沙堆的磚廠，看著被雨淋過的翠綠的香樟樹，我打算不再趴在走廊上等著有人給我送鑰匙，我走出了校門，

你敢想想自己嗎