抑鬱症真的能好嗎？
吃藥，住院，休學，辭職，旅遊，運動，複發，真的會有盡頭嗎？＝0＝
對於抑鬱症能不能會好的問題，看一個權威的數據吧：
抑鬱症現在成了一種橫行肆虐的疾病，全球患病人數超過3.5億，終生患病風險高達16.2%。中國患病率約為3~6%，患者人數不低於4000萬，僅4.3%的患者接受了治療。抑鬱症導致的傷殘占所有精神類疾病的40.5%，高居首位。在中國，抑鬱症目前是第二大疾病，預計十幾年之內，將高居疾病負擔第一位。
個人感覺抑鬱症是一個範圍很廣的概念，可能還會包括很多的亞類型。比如會根據不同的癥狀表現、發病原因、人格特質、遺傳基因等分成不同的類型。那些具有遺傳基因、不良人格特質等因素的患者可能很難恢復。這只是個人的思考，不成熟！我在實踐中的經驗證明，大部分的抑鬱症是可以治癒的，而有少部分的真的是很頑固，很難治，16.2%這個數據應該是比較準確的。
更新於2016年10月5日
再更新一下吧，今天是9月30號，還有幾個小時就是祖國的生日了，首先祝願祖國繁榮昌盛！今天下午遇到了一個學生，幾年前被診斷為精神分裂，一直在服藥，現在的體重比以前重了好多，估計是藥物的副作用。但是小夥子卻很樂觀。他明年畢業，現在準備找工作。他跟我說，對於自己的疾病以及現在的身體他也曾經痛苦過，雖然一直在服藥，但也會偶爾會出現一些癥狀。但現在自己想明白了，即使再難過病也不可能會立馬好，與其坐在那裡自哀自憐，還不如帶著癥狀去生活，把癥狀當作自己的一部份，帶著它去生活。所以他現在正在積極的準備找工作。祝福他吧！
更新於2016年9月30號
「抑鬱症真的能好嗎？」、「只有抑鬱症好了，我才可以過正常的生活」等等類似的問題和想法恰恰是導致抑鬱的原因之一。他們潛意識裡的一個規則就是「我只有狀態好才可以工作學習和生活」，因此當他們心情低落的時候，他們會把精力放在了與抑鬱的鬥爭之上，比如一個有抑鬱症的學生，早晨起床後感覺狀態不好，就不去上課了，躺在床上一上午，就想情緒好了才可以去上課。結果到了中午，發現自己又浪費了一個上午，就開始自責和懊悔，反過來又加重了抑鬱的癥狀，最後導致惡性循環，被抑鬱症所吞沒。
其實，我們是可以邊抑鬱邊工作的。我們打一個比方，把我們工作學習的狀態量化一下，給狀態最好10分，最差為0分。這兩個極端很少人能做到，大部分的人都處於這之間，而且是呈正態分布。抑鬱症患者刻意追求10分的狀態，最終被抑鬱症吞沒，真的進入了0的狀態。這裡一定要注意，不是抑鬱症使我們進入0的狀態，而是對抑鬱症的克服和控制使我們進入了0的狀態。當我們出現了抑鬱情緒的時候，我們不去克服，而是邊抑鬱邊工作學習，我們可能是6分，那就6分狀態的去工作。
這裡關鍵要明白一點我們生活的目標和方向不是克服抑鬱症。明確自己的追求目標和方向非常重要，只有找到了自己真正重視的東西，我們就帶，著抑鬱努力吧。
歡迎關注我的兩個直播,將對如何應對抑鬱有詳盡的講解：
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失眠了？試試認知行為治療
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你是為了什麼而努力
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如何應對大腦中的消極思維。
直播入口：知乎 Live - 全新的實時問答
如何應對痛苦情緒？
本次直播入口：知乎 Live - 全新的實時問答
假如你的「抑鬱症」是精神病性的，那我沒發言權；
假如不是，那麼你列的清單已經很清楚了——如果就按這樣的內容循環，那麼是的，不會有盡頭。
你的清單內容不對。
說嚴重點，按這個節奏你得完蛋。
為啥呢？
首先，抑鬱是一種什麼方向的力量？
答案是：向「下」的力量。
比如低落、沉重、緩慢、壓抑……
你的治療方案又是什麼方向的呢？
是不是向「上」的力量啊？
好像邏輯很正確？錯！
你內心深處有些東西沒有被消化，於是總是製造向下的力量，當治療方向是用向上的力量硬杠——哪裡有壓迫哪裡就有反抗，所以那向上的外力一消失，你不彈回去才有鬼了！
能明白關鍵點在哪裡嗎？——你的治療過程，壓根兒就沒把「內心深處沒消化的東西」當成重點！——這還是樂觀的說法，實際上目測你的清單，那向下的力量的根源，完全有可能是被徹底忽視的！
船底下不知哪兒破了個洞，光顧著怎麼跟漏進來的水較勁，當然哪也別想去了。
我給你些意見參考，你自己斟酌：
1、把這張清單撕了扔掉，重新拿張紙，上面只需要列一條、只有四個字——心理諮詢（或者心理治療，意思一樣）；
2、如果必須保留原有清單的個別項目，請隨意，但要把「心理諮詢/治療」列為第一順位——「必須保留」的意思是，比如不吃藥就會連自理能力都無法保證，那麼暫時繼續吃；或者某項鍛煉自己甚感興趣、而非逼自己做的，那麼保留有益無害。
關鍵是，盡量少逼自己做不願做的事；
3、如果之前試過心理諮詢/治療覺得屁用沒有，非常大的可能是——你找的人不行，而不是心理諮詢這個渠道不行。真正高水平的諮詢師/治療師，可能跟真正的好中醫一樣難找。假如你接受的「諮詢/治療」是在精神科進行的，那麼概率可能更糟。
如果你接受了靠譜的心理諮詢，會幹些什麼、發生什麼？
沿用上面的比喻，抑鬱往「下」，你原來的治療往「上」，心理諮詢，往「旁邊」。
籠統地說，就是不按你原來熟悉的規則玩了！
你原來是跟你的「抑鬱」拔河——在同一條軸線的相反方向使勁，後來發現鬥不過它，又叫來了吃藥、住院、體育鍛煉來幫你一起拔，每次你以為贏了，對面一個響指、兩個字——「複發」，你就又給跪了……
你現在終於煩了哦？這未嘗不是好事，這樣你才有動力去學新花樣——脫離原來的線性數軸，進入另一個維度。
心理諮詢具體是什麼樣，只有你親身體驗才能明白，用語言形容只能管中窺豹，說不完。它的作用，真的很像從二維空間提升到三維空間的效果——比如你常常會驚訝：啊？還有這樣一個角度？！或者某人/事/物還有從未看見的一面？！……
這種過程的累積，會讓你越來越明白，你要解決跟「抑鬱」相關的問題，根本不需要、也根本不可能！通過「拔河」的方式實現。
這感覺像什麼呢？就像一個盲人重新恢復了視覺，原本許多根本不可能完成的事，多了一種感官的參與，忽然就變得易如反掌。
總結一下：
你之前的策略不對，就是個莫比烏斯環。但只要能把方向轉向真正了解自己內心到底發生了什麼，而不是只想簡單粗暴地把抑鬱「幹掉」，那麼脫出這種循環，一點也不難。
當然這只是個開始，但是！是非常重要的由0到1的開始！接下來，仍然需要相當長的時間，一步步往前走。不過首先與原來會不同的是——短則兩三個月，長則一兩年，你提到的「沒有盡頭」的感覺就會不復存在。換句話說就是，那時你會清楚地感知到——你已經不在原來的循環里了！
至於其它的效果，也會隨著諮詢進展逐漸滲透、和呈現出來。到時自己去感受吧。
祝你早日走出迷途，找到真正通往內心的方向~~好奇怪，那麼多人，那麼多答案，居然沒有一個提到腦腸軸的。
在很多情況下，抑鬱來自你的腸道。曾經是腸易激綜合征患者的我對此感受頗深。
在消化系統出現問題的時候，抑鬱和焦慮往往緊跟而來；而抑鬱和焦慮又進一步地影響著消化——如此往複，惡性循環。而當我的消化功能慢慢恢復後，那些難以名狀的緊迫感和絕望感都漸漸消失了。
腸道是人的第二大腦，腸道和大腦通過神經系統、免疫系統和內分泌系統相互關聯。
起源顱內的十二對神經中最長的那一條叫迷走神經，而迷走神經就是我們的中樞神經系統和腸道細胞的交流通道。我們腸道里的細菌能夠直接或間接地影響與迷走神經相關的細胞，有些細菌甚至還能釋放一些類神經遞質的物質，改變我們的情緒。
另外，我們的身體中70-80%的免疫系統在腸道中，當消化系統出了問題，免疫系統會直接受到牽連，進而影響到我們的大腦運作。比如一些自身免疫病，免疫系統過度活躍，開始攻擊我們自身的細胞。其中的『受害者』就可能包括我們的神經細胞，神經細胞受了傷，精神問題也在所難免。
腸道和大腦會分泌很多相同的激素。比如，血清素。許多抗抑鬱葯就是用來調節血清素的，比如百憂解、左洛復、西普蘭。但你要知道，我們身體中絕大部分血清素是在腸道中分泌的。我們的身體通過色氨酸來合成血清素，而我們的腸道菌群可以決定我們對色氨酸的吸收。
我們的腸道菌群是一個極為複雜的系統，它影響著我們身體健康的各個方面。要治癒抑鬱的問題，擁有平衡的腸道菌群是很重要的。這個科普短視頻，5分鐘帶你了解腸道菌群。
維持腸道菌群的平衡需要2個方面的工作：
- 為好的細菌提供好的環境。
- 補充好的細菌。
提供好的環境，你可以做的：
- 避免糖和所有加工食品，吃人類應該吃的食物
- 避免過度清潔
- 避免麩質
- 補充維生素D
- 吃益生元豐富的食物
事實上，有些菌株在實驗中已經表明了能減輕抑鬱和焦慮：
- Lactobacillus helveticus NS8
- Lactobacillus helveticus R0052
- Bifidobacterium longum R0175
- Bifidobacterium longum 1714,
- Bifidobacterium breve 1205
- Lactobacillus plantarum PS128
治癒你的腸道，治癒你的抑鬱症。加油，你會好起來的！
不匿了。
先說結論：可以治好。
我以前有輕度到中度的抑鬱症。休學半年多，吃過葯，找過心理諮詢。努力自救，現在終於走出來。肯定地說，我身上的抑鬱症已經徹底治好。
為什麼這麼肯定？因為自己最明白自己的感受。即使還會遇見困境，即使還是會難過，可是我清楚地知道這和當時已經全然不同。所以請相信，天無絕人之路，這不是絕症，完全可以治癒。
現在來看，我那時經常陷入一種痛苦的死循環，對周遭事物遲滯的痛覺，這種痛苦脫離了具體的事件而存在，引發一系列掙扎，而自己卻又厭惡這種掙扎，便將痛苦持續放大。
藥物是有一些作用的，吃了之後只是覺得困，胃口大了很多。整日地睡眠，醒來後瘋狂地吃東西。藥物最大的作用是保證你不會做出什麼危險的舉動，至於對心理的治療和問題的解決，我感覺很有限。
人生病以後，第一件事不是找什麼藥物，而是脫離致病環境。就如中毒後要先清理傷口，將毒液吸出。所以很多醫生會建議你住院治療。
抑鬱症也是這樣，脫離了那個環境，癥狀就會減輕很多。雖然這並不意味著痊癒，卻是重要的第一步。
那些時間我就做自己想做的事情，想玩遊戲就玩到通宵，想睡多久就睡多久，想讀書就讀書。不再期望著儘快治好，尤其是給自己限定一個時間必須痊癒這種想法，更是摒棄掉了。休學半年後，等到慢慢體會到生活變得可以忍受時，我就回了學校生活。雖然會浪費很多時間，雖然還是不想做一些任務（比如學習）但是比以前稍微好了那麼一丁點。依然會痛苦，依然會陷入死循環，依然會敏感，但是忍受力真真地提高了那麼一丟丟。
君子伺機而動，窮則獨善其身。需要的只是一個改變的契機，而在這個契機到來之前，只需靜靜地忍耐和等待，等到有一天你會突然發現，抑鬱已經如過眼雲煙。
很喜歡一句話，叫「功不唐捐」。你現在所經歷的痛苦與折磨，都不會白費的。因為自此以後，再沒有什麼能打倒你了。
人生本身就充滿了苦難，唯有認識到這一點才有機會離苦得樂。走出重重苦難依靠的不僅是堅強的心，更重要的還有智慧。揮起智慧之劍，方能斬斷亂麻。時至今日，我為那時的自己感到驕傲。是那年夜空下的身影，成就了我今天的模樣。
上周去Lab特意問了做實驗的博士這個問題，博士很淡定地說他研究神經心理他的領域不在這裡不過他給了一個比較基本的回答，「很難，因為發病的感覺是會長久留在記憶里的」。那種發病的感覺很難受，真的是哪怕經歷一次都永遠忘不了。
真正困擾你，讓你病情循環的一定程度上不是你的病，是你的記憶，你記憶中那種感覺影響了你的痊癒。一定程度上即使你的身體並沒有毛病，你的記憶會讓你的身體輕易陷入抑鬱時的反應。
學未成，只能建議一下小夥伴……旅遊的話，推薦爬爬山？去那種攝影推薦的山地，人少，開闊，山高，有助於舒緩情緒吧。
謝謝給我點贊的大家！謝謝大家的肯定！
能有幫助是最好的了！
補充一下我評論里回復的。
我的建議只是舉例而已，請一定要在保證自己安全的情況下去嘗試其他事情。最重要的是，你不是特意為了治癒而去做這些事，而是讓這些事成為你的回憶，讓你在人生的道路上走的更遠更好也能更精彩！
說說我的經歷
熟悉我的朋友可能知道，2014年3月起，我的身體總是覺得不舒服，其實也沒出現什麼了不起的大毛病，我只是時常感到虛弱。
是的，是抑鬱症。
確診
在這一年多時間裡，我經歷過很多它次發作時的痛苦，那是一種無法言說的感覺，混合了乏力、心慌、氣短、噁心和頭暈等等生理反應，我的心臟在胸口砰砰直跳，我覺得它很累，快要跳不動了，我四肢無力，渾身冒冷汗。這種感受很難明確地用語言表達出來，我也不知道該去掛哪個科室，所以我先後去過心血管科、骨科（頸椎胸椎腰椎）、呼吸內科和眼科，驗血、CT、24小時心電監護各種檢查做了不少，醫生都說檢查結果正常。無法確診，也就意味著無法治療，也就是說，每次痛苦來襲時我只能熬著，躺在床上一動不動地用意志力和肉體抗爭。今年夏天，我差不多在床上躺了一個月。
今年六月某天，上班時還好好的我，下班路上開始感到不舒服，又一次發病了。當天晚上，我和以前一樣掛了急診心血管內科，血常規、心肌酶、心電圖查下來後，醫生看著一切正常的化驗結果，建議我去看看心理科。在這之前，我從沒想過自己會得抑鬱症。
第二天我繼續在心血管科做了更進一步的檢查，這天給我看病的醫生給了和昨晚醫生相同的建議：去看心理科。
又過了一天，丈夫陪著我來到了鼓樓醫院醫學心理科。一位年輕的男大夫聽了我的癥狀後看了我以往的檢查結果，詢問了幾個問題，然後給我做了好幾套題，最終，他在病歷上寫道：中度抑鬱症，重度焦慮障礙。
原來，我每次發病時強烈的瀕死感和求醫慾望是焦慮障礙在作怪。
治療和抗爭
當天醫生給我開了兩種葯：普XX和黛XX（不寫出名字，以防懷疑自己有抑鬱症的人亂吃藥）醫生告訴我這兩種葯吃了可能會有副作用，比如噁心、腹瀉或便秘，只要不嘔吐就沒關係，如果吐了就給他打電話，他會根據我的情況判斷是否要再次補充服藥。
由於之前我一直懷疑自己是心臟病，很怕延誤治療而猝死，所以臨走前我一再問醫生：「會不會是心臟病？」醫生說：「目前你心臟檢查結果都正常，心臟病的可能性不大。」我再問：「我會猝死嗎？」醫生笑了，說：「你心臟很健康，心源性猝死的可能性很小。你看，總覺得自己會死也是焦慮的表現。」
我還是不放心，又掛了個心血管的專家號，專家連檢查都沒給我開：」你昨天檢查結果都正常的，還要查什麼？「我又問專家我會不會猝死，專家的回答和心理科醫生的回答一樣。說來也怪，從那以後我發病時心臟不適的感覺減輕了不少。
第二天早晨起床後我按照醫囑服藥，半小時後出現反胃、噁心等癥狀，整個人暈乎乎的，這種暈不是頭暈或暈車的暈，是一種夢遊般懵懵懂懂的感覺，彷彿其他人都離我很遙遠，彷彿他們說什麼做什麼都與我不相干，也正是因為遙遠和不相干，我感到自己很安全，全世界都是peacelove。藥物的副作用太大了，我噁心的厲害，一天乾嘔幾次，飯也吃不下，加之我很不喜歡這種暈乎乎的感覺，於是吃了兩天葯我擅自停葯了。（這是一種很不好的做法，大家千萬不要和我學我）
我請了病假在家，沒人幫我，只有丈夫每天下班陪我散散步。好朋友林迷路會時不時找我出來吃飯，就是這麼簡單的生活內容，我也常常感到體力不支，無法進行。我常常放林迷路的鴿子，也沒什麼特別的原因：怕熱，嫌煩，想不出該穿什麼，懶得動彈等等等等，其實就是不想出門。
為了不影響我休息，也不讓我的狀態影響兒子，婆婆帶著兒子回了老家。那段日子真的很難熬，我每天早上醒來就一個人面對身體的痛苦和心裡的絕望。我清楚地知道自己需要去點什麼事來緩解這種不適，而生理的痛苦消磨著我的意志，我甚至想過，我可能一輩子都沒力氣站起來，沒勇氣走出去。
我試著找人傾訴，別人聽說我有抑鬱症後都是千篇一律的勸我：要開心點，不要想不開。可是天地良心，我根本沒有不開心啊！也有些朋友給我建議：要不要出去旅遊？要不要適當運動？可是天地良心，我難受的動彈不得，哪裡來的體力旅遊和運動！我就這麼整日整日的躺在床上，半睡半醒，醒時看看動漫，睡著的時候亂夢不斷。
也去看過幾次中醫，吃了幾幅中藥，不了了之。
好轉
就這麼熬了半個月，我頭腦還是很清楚的，明白這樣下去不是辦法，總不可能躺一輩子吧。況且我還是一個母親，我還有很多責任。可是，我越這麼想越焦慮，越焦慮便越難受，肉體和心理的雙重摺磨。丈夫一度很擔心我的狀況，而又不知該如何幫我，只能幹著急，我看他著急，就又更加焦慮和愧疚。後來我和他長談了一次，我希望他能不斷鼓勵我，每當我多吃一點飯就大聲誇讚我、每當我有一點食慾就鼓勵我去吃，而不是提醒我吃火鍋、燒烤多麼不健康。很感謝他能在那段時間陪著我。
我的一個作家朋友——也是一位居士——她看到我的痛苦後陪我聊了很久很久，她的一句話令我醍醐灌頂：「誰都不能豁免。」沒錯，誰不比誰痛苦呢？我憑什麼可以躺下來拒絕一切？也是在她的引導下，我開始試著抄經誦經，宗教的力量安撫了我的焦慮，肉體的痛苦也被不知名的力量治癒，直到現在，每當那種瀕死感來襲我就會拿起念珠背誦大悲咒，有奇效。雖然佛法給了我這麼多幫助，但我內心還是唯物的，宗教給我的力量和撫慰我都記在心底，可我就是不能完全信服它。這也是我沒有皈依的原因。
有點扯遠了，總之，那段時間試過很多方法，引起質變的是兩件事：搬家和腸道菌群。
因為一些原因，我決定搬離了原來的住處。一旦下決心搬離那間我很不喜歡的屋，我就再沒有回去住過一天。我帶了簡單的行李，和老公在酒店住了一星期，期間安頓搬家事宜。我丟掉了很多很多東西，有些重要的證件也找不到了，不過這都沒關係，新生活的開始讓我倍感安心，沒什麼是必須留下的。很快，我們搬到了新的住所，我必須堅強了。
示弱多麼簡單，只要躺下來就行，而堅強多麼難！我要和厭食、失眠、心慌、頭暈和乏力作鬥爭，我不能認輸，我要穿戴整齊去工作，我要hold住自己不當眾暈倒。整個過程不多說了，反正就是搬完家後每天能吃兩頓飯，每頓至少吃掉半碗飯。
還有腸道菌群，最難熬的那段時間我試著向外界求救，我的朋友布兔對抑鬱症、疲勞綜合症很有些研究，她告訴我國外有種理論：心理和精神上的疾病和腸道菌群平衡有很大關係。我覺得這個說法很新奇，她接著說：「我覺得你現在應該先吃些營養補充劑！」這句話完全說中我的心聲，對嘛，什麼旅遊散步運動鍛煉工作都扯淡，我哪有那個體力！她向我推薦了一些營養補充劑，有一些我買到了，有一些沒買到，試著吃了半個月，果然好多了。
再回頭想想那段難熬的日子，不是腹瀉就是便秘，只不過我沉在自己的世界裡，忽視了很多身體的變化。這方面我不是專家，我的例子只是個例，也不具有代表性，如果想通過營養改善抑鬱症的朋友，建議還是去找個營養科專家看看。
前面毫無章法的說了那麼多我個人感受和經歷，下面說一點我認為有用的方法吧：
1、就醫和確診。抑鬱症既然是一種病，那就會有癥狀，它不是心情不好，不是對什麼事都提不起興趣，不是有自殺傾向，以上種種心理問題可能每個人都曾有過，而抑鬱症的確診是一個很複雜的過程，除了心情不好之外，它還有著明確的生理癥狀，所以，不要因為偶爾的心情不好或厭世就給自己「確診」，一定要去正規醫院看醫學心理科或精神科。醫生給了診斷後事情就好辦了，再大病也有治療方案。確診後要相信醫生（這一點我做的不好，所以後來走了一些彎路），要積極配合治療，醫生說要按時吃藥健康作息，那就要按時吃藥健康作息。
2、要相信常識。好好吃飯，別閑著，別拷問人性，做到這三點可以預防大部分心理疾病。這是我這次生病後總結出來的常識。
3、別太把自己當回事。得病都會痛苦，不要以為你的痛苦格外痛苦。痛苦是必修課，「誰都不能豁免」，抑鬱症患者並不比其他人更值得同情，為什麼其他患者能夠挺過來而你不行？要正視病症，正視治療的過程，不要走捷徑，不要迴避痛苦，去適應它，接納它，然後消化它。
4、起床。一定要起床，不能因為不想起床而不起床。而且起床以後一定要穿上正式的衣服，不要穿睡衣，女孩子最好化點妝，男孩子最好刮個鬍子或者洗個頭，總之就是讓起床後的自己和躺在床上的自己完全不同。
5、出門。出門真的很重要。我一度覺得自己家門成為了一個象徵，走出去，我就不安全，我隨時會因為虛弱而暈倒在外面。後來我被老林拉著出去吃了幾次飯，我想像中的暈倒、猝死並沒有發生。相反，每次在外面的感覺都會好很多。不管出去幹什麼，能不在家完成的事就別在家完成，哪怕是去網吧上網，也好過邋裡邋遢地窩在家裡的電腦桌前。
6、傾訴。無論你的朋友是否理解你，無論他們給你的建議是否有用，都一定要找人傾訴。我相信我們身邊還是善良的人多，沒人會嘲笑你，大家都會試著幫你。我試著和幾位朋友傾訴，有一些給了我有益的幫助，有些沒有，不過這並不重要，我也並沒有指望從他們那裡獲得什麼具體的幫助，畢竟他們不是專業醫生，但是有人陪我說說話，我就覺得好多了。有一位作家朋友，她很聰慧，和她幾次簡短的聊天都對我很有幫助，
7、寫日記。正視自己的情緒。人的情緒是複雜的，通常陷入某種不好的狀態時，我們會被好幾種情緒裹挾著的，恐懼、憤怒、失望、沮喪、自卑……都是些負面的字眼，如果想要擺脫它們，就必須先認清它們。如果某天我感覺很不好，夜深人靜時我會寫日記，自己和自己聊天，認真分析自己的情緒，如果是恐懼，那我在害怕些什麼？如果是失望，那我為什麼而起了希望？如果是沮喪，那我是否可以做點什麼讓事情變好？就這麼自問自答，很多事情都能找到答案，所以每次寫完日記我都會覺得心智澄明。
8、正常吃飯，正常排便。吃喝拉撒說起來簡單，但是對於一個病人來說還是挺難的，只有努力去完成這些小事，才能逐漸幫助自己走出陰影。我太知道吃不下飯的痛苦。如果有進食障礙，那一定要想辦法改變。想吃什麼就吃什麼，重口味也好、高熱量也罷，此時已經不需要顧及飲食健康了，先吃，吃了再說。如果覺得食物難以下咽，那就試試吃流食，五穀粥、雞湯，什麼有營養喝什麼，我們是病號，我們就應該吃病號餐！流食也喝不下去的話，那就只能靠心理戰術了，只能自己想辦法說服自己，硬吃，必須吃，沒得商量。心理戰術還解決不了，去醫院，找醫生。便秘和腹瀉也很糟糕，不要忽視這些小問題，習慣性便秘或腹瀉都最好去看看醫生，服用一些益生菌。腸道健康可不只是每天喝酸奶那麼簡單哦！
9、睡覺。失眠這個問題的確比較難解決，我個人的方法是聽很無聊的小說，什麼霸道總裁愛上我，什麼無腦穿越，基本上聽個二三十分鐘就睡著了，聽的時候不要在心裡罵作者傻逼，一定要說服自己跟著劇情走，要搞清楚聽廣播的目的，你聽廣播不是為了學習寫作的。另外，發熱眼罩、泡腳、睡眠噴霧、薰衣草枕頭等等等等，都可以試一試，不一定哪種方法就管用了，不要怕花錢，沒什麼比健康重要，也不要總是抱著懷疑的態度去嘗試，如果不信那乾脆別試了。實在無法解決的失眠，可以找醫生開些安眠藥。
10、工作。工作的好處之一是可以讓作息變得規律，在某個時間做某件事，省去了很多不必要的掙扎和糾結，不需要去想「我為什麼要吃午飯」這種傻逼問題。在這個階段，隨波逐流是很必要的，是積極向上的，是充滿希望的。「有個性」的生活方式並不適合這個階段。
11、適度運動。根據自己的體力做點簡單的運動，你喜歡什麼運動就是做什麼，最好是散步、太極拳之類比較輕鬆的運動，如果實在不想運動，那就走出家門在路邊坐一會，或者逛逛商場超市。不必強迫自己，也不要給自己設置運動目標，體力能支撐多久就多久，慢慢會越來越好的。
12、吃些保健品。維生素B族有助於緩解抑鬱和失眠，均衡的營養攝入也是身體健康的必要前提，如果無法保證每天攝入足夠的營養，那就考慮吃些營養補充劑，複合維生素、輔酶Q10、螺旋藻和腸道益生菌（這些都是布兔推薦給我的，效果不錯），如果條件允許，可以找個營養師諮詢一下，請醫生開出一個飲食清單。
距離最難熬的日子已經有3個月了，每當我想起那幾個月的日子都覺得自己在做夢。現在我每天的作息正常，早上7點左右起床，晚上十二點入睡，睡眠質量不太好但可以睡著；我飯量不大，現在三餐的時間和飯量都基本恢復到從前，而且我也能感覺到飢餓，有時還會特別想吃某種東西；我現在每天上午九點半出門工作，能夠集中精力完成分內工作，因為工作時間相對寬鬆，我還開了一家淘寶店；散步、曬太陽、看書、誦經和陪兒子是我每天的功課，空餘時間少了，對文學和電影的興趣又重新回來了；體力也在逐漸恢復，每周儘可能去上幾次舞蹈課，每天下午快走三十分鐘，這個量的運動對我來說可以承受，我想要逐漸增加游泳和慢跑；我對旅遊、逛街又重新有了興趣，我很想多掙些錢買新衣服和香水，很期待每個周末陪家人和兒子去附近的公園放風箏……
我覺得現在這個狀態很好，我不敢說我已完全康復，抑鬱可能還在我身體的某一處，我也不奢望我能很快適應它（不喜歡戰勝這個詞，畢竟它是我情緒的一部分）我只希望我們能夠和平共處，彼此摸索出一個互不傷害的相處之道。
關於抑鬱症我想說的實在太多。我知道那種痛苦，我希望看到這篇文章的人永遠不要體會。
我曾經糾結過這個問題，這個問題最困難之處在於它隱藏了一個無法解決的問題：什麼是抑鬱症，我們怎樣定義抑鬱症，怎樣了才能診斷為抑鬱症！只有這個問題弄清楚了，我們才能明確的回答題主的問題！
有人說抑鬱症肯定能治好，「我之前就是抑鬱症，我現在好了！」那麼有兩個問題需要確定，第一，診斷你為抑鬱症是對的嗎？第二，即使診斷是對的你確定你後半生不會複發嗎？
有人說「治不好，你不知道抑鬱症多嚴重，我這都幾十年了，還是一如既往！治好的都不是抑鬱症！反正，我是無法想像的！」
最大的問題，抑鬱症的標準到底是什麼？
ccmd-3是標準嗎？
dsm-5是標準嗎？
icd-10是標準嗎？
一位幾十年的精神科醫生是標準嗎？
一位臨床心理學家是標準嗎？
然而，我們很少看到醫生糾結，甚至發現他們可以很快下診斷。他們不再糾結了，在某種程度上找到了一些規律而有所把握，但總是非常個人的！有人知道，有人不知道而已！真的刨根問底，抑鬱症標準到底是什麼？沒有人能站出來確定！
所以，ccmd、dsm、icd一直在改版！
不管我們多努力的去標準化，但它仍然不標準！
抑鬱症可以範圍很大，抑鬱症無處不在！也可以範圍很小，圈進去的可以只是至今沒有好的！範圍大一點，那麼「抑鬱症」肯定可以治好，範圍小到一定程度，「抑鬱症」就是無法治癒的！（很多時候，即使拿著同樣的標準，聽著同一個老師的課，我們對抑鬱症的理解和判斷也是千差萬別的，也是非常主觀的！）
抑鬱症是有很多一般的問題特徵，持續的心境低落，興趣喪失，價值感喪失，自殺念頭。；但它更隱藏了太多太多特殊的問題，歸因方式，控制點，個人當下情景，身體狀態，遺傳特徵，等等。當我們統計拿一些單一的數據來設置標準和範圍是不是有點愚昧和無知？當我們讓一個正常人以正常人紮根的思維角度去把握一個患者的迷亂的內心全面性是不是也有點天方夜譚？
所以，當我們糾結的久了，就不再糾結這個問題了，現在有一種說法我很贊同：基於全方位評估的治療！而不是診斷！根據癥狀的全面評估來對症下「葯」！
最後，只能盡人事，聽天命，最起碼我們要有個好心態，對不對？能好，親身經歷，痊癒後對自己的能力更清楚了，抑鬱症是一筆寶貴的財富
哇，看到這麼多人回復，有專業知識，有親身經歷者，感覺好感到。
對於抑鬱症個人的看法是可以痊癒的。當然得根據你對於痊癒的定義是什麼。如果僅僅是癥狀消失那不管是原發性抑鬱（精神病性的），還是神經症性的抑鬱都是可以痊癒的。
首先，有一點突破常識的一點是，如果你不吃藥，不看諮詢，6個月後，也是可以痊癒的，因為我們的情緒都有一個自然衰退的過程。就像是正玄曲線一樣，我們的情緒總有波峰的時候，也有波谷的時候，所以6個月後情緒會自然恢復到一個狀態。當然前提是，在這6個月里，你並沒有實施自傷自殺行為。
如果是精神病性的抑鬱，需要堅持服藥，同樣可以正常生活，對工作學習沒有任何影響，但需定期複查調整藥量。
對於神經症性的抑鬱，需要一段時間進行心理諮詢，如果涉及人格問題，則需要更長一段時間。
或許會好吧。
但即使是外傷，好了也會留下一道疤，更何況心裡的傷痛。
很多人認為不複發才是治癒，其實不是的，所謂的治癒了就是你已經不在乎它是否複發，因為自己能夠泰然自若地處理它。
重度抑鬱十年，我懷疑不能了。
抑鬱症是可以被緩解，但是不可以被根治的。
美國的戴維.邁爾斯和他編寫的，近乎偉大的心理學教材《心理學》，相信對心理學有點了解的人都知道。在《心理學》中，在有關治療效果的篇章里，記載了，美國國家心理健康研究院作了這麼一個實驗，就是叫了二百三十九名抑鬱症進行了治療，而且治療長達時間十六周，在這十六周時間裡，心理健康學院也是用了各種不同療法的。
實驗結果就是：沒有治療的患者通常能好轉，但接受治療的患者更有可能好轉。
但是那些接受治療後有好轉的結果，結果就是好轉並不是持久的，只有四分之一接受心理治療和六分之一接受過藥物治的患者，能在恢復後的18月內不複發。
其實任何疾病都是可以緩解不可以根治的，所謂的根治只是一定時間段內的緩解。
為什麼說任何疾病都得不到根治呢，因為人的遺傳基因DNA決定了人的基本體質以及患發各種疾病的幾率，人的基因無法改變，因此任何疾病只能得到緩解，不能得到根治，比如早泄，比如抑鬱症等等。
基因研究是現在醫學和未來醫學的研究方向，人們試圖改變人的基因來治療疾病只是一種思維，至於能否實現，一切未知。
能好
很難很難很難很難，不過還是要堅持。
我一度以為向別人打開心房，多交朋友就可以避免抑鬱。
但是陽光很少透進來，冷風冷雨倒是不少。
然後呢？
我花了幾年來讓接受自己是個病人，而不是從小憧憬的漂亮聰明樂觀開朗的完美女孩。
和一些病友交流之後，發現病症越嚴重的形象包袱越大。
想想自己腦子各種角落裡藏著的各種黑暗的可怕的念頭，自己是不是太不正常了，正常人知道會怎樣看自己？
這樣一想，感覺更壓抑l了。
教授！我要解放我的天性！
從此之後，我就嬉笑怒罵，自己怎樣痛快就怎樣來。
自己都不讓自己痛快？
怎能奢望別人讓你痛快呢？
能一起玩耍就好好玩耍。
不能玩耍就直說。
如果說著玩卻來耍我，恕不奉陪。
就這樣任性地散發著負能量，一點不顧及人脈後果，一點也不理智也不理智最大化，完全隨心。
最後反而病輕了。
要像我這樣脫離藥物的治療，果斷還是得靠釋放自己的天性。
PS 話說，我釋放了天性這幾年從未出現社會新聞，只是朋友極少，可見我真的是天性純良，三觀極正。可以好的，答主，相信我。
我就是抑鬱症患者原來，不是重度，中度吧最多。
每天過的都一點意思都沒有，對吃的，玩的，穿的，任何事情都提不起興趣。覺得很沒有意義到了極點，重複生活，昏昏欲睡度過每一天，什麼都做不了也不去做。
後來出去玩了一趟，也不算旅遊，過年回老家，四處走走換了個環境。每天上街喜歡怎麼穿就怎麼穿，會運動跳操跑步，然後找事干，去找以前喜歡的事去做。
慢慢的慢慢的，多接觸，多做事，就會發現有意思了。投入進去，練字，聽歌，看一本世界觀很好的小說。
最重要的是一定要讓自己覺得「有意思」
當你疲乏無趣的時候，就去看書，做事，運動。哪怕追星也好，追星看著一個人，會覺得自己配不上他，儘力的腦補嫁給他的自己應該怎樣，去努力的進步。
當你發現自己在進步的時候，你就已經在好轉了～
能好。
複發不等於沒好。
就像感冒。
抑鬱症是一種心理上的感冒。
想要不感冒，跟想要不得抑鬱症一樣，關鍵還是在於自身的抵抗力。
那麼，鍛煉健身＋金剛經，就足夠了。
即使不可能永遠不感冒，就像不可能永遠沒有抑鬱情緒，但是會將它變成一個可以克服的東西，就像感冒，雖然難纏，卻是可以治癒的。當你感到天空一片烏雲內心一陣寒冷的時候，請你記著烏雲之上是蔚藍的天空和溫暖的陽光。
雖然現在得抑鬱症或者假性抑鬱的人越來越多了，但是作為一名從業十餘年的心理諮詢師，我想說，其實現代年輕人的心理問題表現在一定程度上也是獨立自我意識覺醒的過程，而那些老一輩的集體主義者，可能還沒有意識到自己的問題所在。
而抑鬱症治癒的過程，就像是心靈的破冰過程，溫暖的心靈能瞬間掃清天邊的烏雲。
切入正題吧：
【抑鬱症和抑鬱症是不同的】【抑鬱症是可以治癒的】
有些人說抑鬱症是病理性的，有些人說抑鬱症是心理性的；有些人說一定要吃藥，有些人說不需要吃藥；等等；爭論不休。其實抑鬱症和抑鬱症是不同的。簡單來說可以這樣區分：
A類抑鬱症。生理性導致的抑鬱症，在生活中找不到心因性原因，是大腦相應位置出現了器質性病變。吃藥吧。
B類抑鬱症。心因性導致的抑鬱症，創傷後抑鬱，一開始是急性的，若未很好處理會變成慢性的，大腦狀態也呈現出病理性抑鬱症的特徵。比如產後抑鬱、高考失利後的抑鬱，地震災難後的抑鬱。心理治療為主，吃藥為輔。
C類抑鬱症。缺愛導致的抑鬱症（有人稱是假性抑鬱症），自我認同感缺失，親密感、歸屬感缺失，安全感嚴重不足，生活有彌散性的無意義感，人際交往能力薄弱，人際情感感受性弱。接受缺愛心理治療吧。參看：小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答；自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答
如何自我判斷自己是屬於哪類呢？目前並沒有量表。判斷方式是這樣：先看自己是不是C類，如果不是，再看自己是不是B類，如果也不是，那麼比較不幸了，去醫院看看吧，精神科藥物補充5-羥色胺可以起到緩解作用。另外兩種，可以找專業的心理諮詢師諮詢治療，是很有機會痊癒的。
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C類抑鬱症病人是最多的，剛看了排行第一的匿名用戶的情況，就是典型的缺愛導致的抑鬱症，「一個明明愛護自己的孩子因為生活太難而忽視了孩子內心的痛苦，固執認為按照自己的指點孩子一定會幸福的媽媽」，從小給她一種非常痛苦的接受愛就要失去自由的內心衝突，使她對愛有一種既渴望又恐懼的缺失感。對於缺愛導致的內心的不安狀態，她通過不斷的思考、思考、思考，快把自己的腦子想壞了，還是難逃抑鬱狀態，最後通過領悟到了「我必須是真實的我，她才能是一個普通的母親」，與母親進行了情感隔離，打破了心理上的「共存依賴」關係，領悟到自己與母親其實是兩個獨立主體，才逐漸走出缺愛的糾結。她經歷了相當程度的努力，讓人欽佩。不過從缺愛治療角度來說，她的治癒程度並不完全。
治癒的判定標準簡單來說是這樣的:
1能愛上別人了，愛的能量與他人連接起來了，力比多能有安全感得向外釋放了。
2敢和別人開玩笑或者惡作劇了，說明攻擊性能有安全感得向外釋放了。
3能獨處也能依戀。獨處時沒有分離焦慮，親密時沒有內心衝突。
4每天專註做自己喜歡的事，說明不過度依賴，自我控制力提升。
另外說一句，抑鬱狀態下，人的心理能量很低，會想抓根稻草，如果受到到一點打擊就可能想一了百了，非常需要治療，通過治療快速補充心理能量才是最重要的第一步。
對於非常嚴重的C類抑鬱症病人，雖然是假性抑鬱，但是自我攻擊的程度過深（比如把30分的外界挫折被自己放大成了100分的創傷感受，不斷自我攻擊自我折磨自我否定），對自己也造成了心理創傷，也需要吃藥作為輔助手段，防止大腦暫時不過度分泌負能量物質；但是吃藥只是緩解癥狀，並不能解決問題。
為什麼有些人吃藥治好了呢？因為在這過程中家人好朋友知道他是「病人」，對他的接近無條件的關心治好了他。所以治好他的不是葯，而是情感關係使他的缺愛狀態得到了彌補。而此類抑鬱症的複發，則是情感關係撤離後，他在缺愛狀態下突發又一輪猛烈的自我攻擊導致的。
如想知道，到底怎麼治療，還是參看：小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答；自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答
最後再說一句，只要不是從記事起就沒有原因得陷入抑鬱的，其他情況導致的抑鬱，哪怕是多年的虐待或者突發的創傷打擊，找專業的心理諮詢師諮詢治療，是很有機會痊癒的。
岳曉東博士現已認同了我對抑鬱症提出的觀點。
以下是岳曉東老師新近提出的觀點：
抑鬱症的診斷標準
抑鬱症的診斷需遵循一定標準，特別是重度抑鬱症更應嚴格按照以下的要求進行診斷。
1.在至少2周的發作期內有下述癥狀中的5項（或更多)，而且表明是以前功能的變化；還至少有○1.○2這2項。
○1.幾乎每一天的大多數時間都心境低落，或者主觀報告（如感到悲傷或空虛），或者被其他人觀察到（如流淚）或（兒童和青少年可以是易激惹心境）。
○2幾乎每一天的大多數時間對所有或幾乎所有活動的興趣或樂趣明顯降低（自己說明或者其他人觀察到)。
○3未控制飲食而體重明顯降低或增加，或者幾乎每天食慾減退或增強。
○4幾乎每天失眠或睡眠過多。
○5幾乎每天精神運動性激越或遲鈍（由他人觀察到，不僅僅是不安或遲緩的主觀感覺)。
○6幾乎每天感到疲乏或精力缺乏。
○7幾乎每天感到無價值或者過分不適當的有罪感（不僅僅是自責或為生病感到自罪，可以是妄想）。
○8幾乎每天有思維、集中注意或作決定的能力降低（主觀說明或其他人觀察到)。
○9反覆想到死（不只是害怕死），反覆出現自殺意念而無自殺計劃，或者有自殺企圖或有進行自殺的特別計劃。
2.癥狀不符合混合發作標準。
3.癥狀引起有臨床意義的痛苦或損害社交、職業或其他重要功能。
4.癥狀不是由某種物質（如濫用毒品、藥物）或某種軀體疾病（如甲狀腺功能減退）的直接生理效應所致。
5.癥狀不能以居喪解釋，即在親人亡故後，癥狀持續2個月以上，有明顯的功能損害，有精神病癥狀或有精神運動性遲鈍。
中國是抑鬱症人數最多的國家
人民日報官方微博前天發布數據稱，中國抑鬱症患者已達9000萬，每年20萬人因抑鬱自殺！根據統計，情感障礙患者的自殺死亡風險是其他精神疾病的4到10倍，重性抑鬱患者的自傷行為終身發生率高達86.8%。
抑鬱易發人群
女性抑鬱症發病概率是男性的兩倍，但男性患病後癥狀往往比女性要嚴重得多，採取極端方式來解脫的也更多。
人的一生在青春期、圍產期（孕婦生產前後）、更年期和老年期最易引發抑鬱。由於就診率低，很難統計出抑鬱症的高危職業，從目前數據來看，教師患抑鬱症的情況較多，從幼兒園到高中都有。
輕度抑鬱者更多
我們中有不計其數的人患有或將患有「輕度抑鬱症」（九個癥狀中有兩項符合），或是感覺「憂慮」，或是出現一些不舒服的身體和情緒感受，如痛苦、疲勞、困惑、失眠。根據美國的統計，單是被診斷為抑鬱症患者的人所造成的在生存方面的損失，就達到500億美元。如果把這個數據與由於工人「不快樂」，創新能力受阻或遲鈍駕駛所造成的損失相比，就相形見拙了。抑鬱以及那些也許永遠不會被診斷出來的長期性的壓抑和不快樂，會讓我們中那些受其折磨的人更易於遇上其他慢性的問題、甚至是潛在致命性的疾病，比如持久身體局部痛苦、心臟病、酗酒、糖尿病、乃至自殺。世界範圍內，這些數據都具有可比性。據世界衛生組織（WHO）稱，抑鬱是全球非致命性疾病的主要原因，佔了年生產損失總量的12%，而且這個比例在不斷上升。
抑鬱是情感障礙導致的能量衰竭
近期有研究表明，抑鬱症都是雙相的。雙相障礙,全稱就是雙相情感障礙，指既有躁狂發作又有抑鬱發作的一類疾病。
剛看了排行第一的匿名用戶的情況，就是典型的缺愛導致的抑鬱症，「一個明明愛護自己的孩子因為生活太難而忽視了孩子內心的痛苦，固執認為按照自己的指點孩子一定會幸福的媽媽」，從小給她一種非常痛苦的「接受愛就要失去自由」的內心衝突，使她對愛有一種既渴望又恐懼的缺失感。對於缺愛導致的內心的不安狀態，她通過不斷的思考、思考、思考，快把自己的腦子想壞了，還是難逃抑鬱狀態。最後通過領悟到了「我必須是真實的我，她才能是一個普通的母親」，擺脫了心理上的「共存依賴」關係，打破了假性自我，找到了真性自我，領悟到自己與母親其實是兩個獨立主體，才逐漸走出缺愛的糾結。她經歷了相當程度的努力，讓人欽佩。
治癒的簡單判定標準
1能愛上別人了，愛的能量與他人連接起來了，力比多能有安全感得向外釋放了。
2敢和別人開玩笑或者惡作劇了，說明攻擊性能有安全感得向外釋放了。
3能獨處也能依戀。獨處時沒有分離焦慮，親密時沒有內心衝突。
4每天專註做自己喜歡的事，說明不過度依賴，自我控制力提升。
值得強調的是，抑鬱狀態下，人的心理能量很低，在社會中卻又很容易受到二次傷害。強迫抑鬱者開朗得面對社會環境是很危險的，而忽視抑鬱者內心強烈的依戀需求和不安焦慮，聽之任之破罐破摔也是一種傷害。正確的做法應該鼓勵抑鬱症接受正規治療。據澳洲心理學會統計，抑鬱的藥物治療和非藥物治療康復率均在50%左右，非藥物治療的複發率則小於藥物治療。
【關於本文】
作者：光之泉，依戀關係專家，中國最年輕心理協會法人。
高級心理諮詢師，高級私人心理顧問，多年聚焦缺愛領域
微信：ilufugong
【拓展閱讀】
缺愛和抑鬱心理系列文章匯總
公眾號：源泉心理
能！而且能夠迅速治癒。
抑鬱症有很多併發症。
以下案例來自：生如夏花，有刪減，略有修改。括弧內黑體字為註解，非原文內容；括弧外黑體字則為原文內容。
自責、內疚、自卑、憂慮、抑鬱症、焦慮、社交恐懼、孤獨、痛苦…..折磨了他二十年，二十年後有幸找到了病根，進行了有效的心理調節，抑鬱等神經症迅速治癒。
一、年少時光
記得小時候，別的孩子都是在外面玩耍，我卻總是悶悶不樂，總喜歡一個人憋在家裡，不知該做什麼，也無法融入別人之中，我總是問媽媽，媽，我該幹嘛呀？媽，我該幹嘛呀？就是從小就有種深深的孤獨感，有種無所適從的感覺，也因此經常受到母親的責備，印象很深的一句話就是：你看人家誰誰誰，你再看看你，讓我感到彷彿我誰都不如。一種深深的自卑感紮根我的心中。（從小悶悶不樂，無法融入別人，孤獨，經常受到母親的責備，自卑）
我記得小時候就總是顧慮重重、思前想後，比如說，我穿一件很好看的衣服（現在看來），我就總是在想：別人會怎麼看我、我真不應該穿這件衣服等等。再比如，記得有一次我和媽媽出去郊遊（大約是小學四年級），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，記得很深，我就陷入了深深的自責之中，我總是在想，我怎麼這麼不爭氣呢？怎麼會出這麼大的丑呢？媽媽單位的同事會怎麼看我呢？（在意別人的看法，可能源自母親過多的負面評價）
還有一次，是在小學四年級的時候，有外校的老師來我們班參觀，我們班主任老師就選中了我說一段快板（因為我的朗讀水平當時在班裡還是比較好的），到了當天上台的時候，不知為什麼，我就開始非常的緊張，滿臉通紅、聲音發抖、腿也在抖，表現得非常不好，於是我便開始了深深的自責，從此以後，開始了我常常的恐懼的經歷。每當我上課或者是當眾發言時，腦子裡就一片空白，聲音發抖，腿也發抖。到現在，這種癥狀依然存在，是一種輕微的社恐癥狀。（造成輕微社恐的重要童年事件，也與上述孤獨有關）
還有就是，當我看到自己的照片或者照鏡子時，都覺得自己很醜，（但我現在去看看過去的照片其實還是很可愛的）……就是這樣，似乎每天都有讓我愁不完的事。其實到現在，雖然我懂得很多心理的知識了，我還是不能夠完全解釋我那種心理究竟是怎麼形成的。我想應該跟父母的性格和家庭的教育有很大的關係。 但我並沒有責怪或者埋怨我父母的意思，因為他們也非常的愛我，我的家庭其實是一個挺不錯的家庭，父母都非常善良，小時候的家庭條件也還不錯，他們都非常要強，像很多父母一樣，從小就把我送到市裡最好的學校，對我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的學習成績從來就沒有好過，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的學習，希望能夠取得好的成績，但我的學習效率實在是太低了，往往是在那裡坐幾個鐘頭，也沒記住什麼東西，而且常常在我坐下來學習的時候，有一種東西像魔鬼一樣糾纏著我，無法自拔，根本就沒法學習，在上大學的時候也是如此，以至於我有12門課不及格，差一點就留級。只是由於我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉強過關。（父母都非常要強，對「我」抱有很高的期望，「我」的心理問題正是根源於此——父母期望過高）
我現在也不知道是什麼原因，自從我記事那天起，就有一種深深的抑鬱佔據我的內心，說得直觀一點，就是每天都不開心，都在發愁，擔心這、擔心那，記得小時候看到一個院的小朋友在那裡玩，我不敢過去跟大家一起玩，只是默默地站在一邊看人家，有一種天生的人際交往障礙，一件小事就可以讓我難過好幾天，甚至幾個月，直到一件新近發生的「更痛苦的」事佔據了我的心，我才回去忘記上一件事。比如說，在上小學時，我總是在盼望能夠早日畢業，快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是這樣，我依然存在這樣的一種想法：做完了我想做的哪一件事就會好了。但其知我早就發現，實際情況不是這樣的，往往是即使我想的那件事解決了，還會有更讓我頭痛的等著我，但大多數情況是那件事解決不了，我便有陷入到深深的自責和焦慮之中。 上初中時，我上的是一所普通中學，就在我們家的旁邊，但上了不到一個學期，我就轉到了一所重點中學，但我就總有一種低人一等感覺，總覺得自己和其他的同學不一樣，於是就每天顧慮重重，思前想後，每天都在想這個問題，在我的記憶中，很少有開心的時候，和同學得關係搞得也不好，又經常受到我們班主任的批評，那時候每天上語文課時都要有幾個同學上台「演講」的，這對於我來說可是一個巨大的難題，不要說演講了，就是讓我上黑板做數學題，我的大腦都會一片空白，就覺得下面有無數雙眼睛在盯著我，所以每次演講時，我都是大腦一片空白，聲音發顫，兩腿發抖，而且之前我都會憂慮好幾天，有一次演講我又是憂慮萬分，不知道該寫什麼稿子，又不敢跟我們班主任說，輪到我得時候，我默默坐在那裡不說話，老師問了我好幾遍，我才交待我沒有準備，當時我們班主任是大為光火，我得到的懲罰是，罰站半天，記得上初中時被罰站的次數太多了，以至於我們班主任把我叫做「滾刀肉」。 其實這些事情對於一般的男孩子講來說沒有什麼，比如說有的同學也是罰站，但卻滿不在乎，跑出去玩了，而對於極為敏感和脆弱得我，卻是災難性的，老老實實的站在那裡，伴隨著自責、內疚、焦慮、恐懼，這些思想在我年少時一天也沒有離開過我，所以心思根本沒法投入到正常的學習之中，記得當時我晚上睡覺時想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我們班裡放一把火，把整個學校都燒了！這樣，我就可以不上學了，我就可以不「受罪」了。
在我的記憶中，我很少能夠坐下來安心學習的時候，在家裡學習時，總在胡思亂想，在學校學習時，總覺得別人在看我，在議論我，我的學習成績可想而知，到中考時我因為緊張、焦慮，考了幾門課程就病倒了，不能參加考試，（其實主要是因為對自己沒有信心，覺得肯定考不上重點高中）隨後又補習了一年，補習時的學習成績還是不錯的，在班裡一直是排到前幾名的，正常的話，考上重點高中應該是沒問題的，但到考試時，也是因為緊張和焦慮，該做對的題沒有做對，所以考得非常不好，重點高中的線是499，我考了493，差六分上重點高中，這件事對我的刺激太大了，我當時恨不得找一個地縫鑽進去，我覺得那是我有生以來最丟人的一件事，使我隨後的數年一直沉浸在對它的痛苦的回憶中，使我陷入了一種深深的自卑之中。考試對我來一直是挺可怕的。連小學的畢業考試都是這樣，非常的緊張和不安。根本不能正常發揮自己的水平。
我本來可以上稍微差一點的高中，但要強的父母為我選擇了一所我們那裡新成立的私立高中，當然是要花比較高的學費的，這就更加加重了我自責和內疚的心理，我總覺得太辜負父母對我的期望，更加痛苦的經歷又開始了…….我內心的抑鬱和焦慮不但沒有減輕，反而更加嚴重了----對學習沒有絲毫的興趣、也沒有心情去學，但卻懷著深深的愧疚感，看著是每天是早出晚歸的去學習，但上課的時候大部分的時間都是坐在後面睡覺，記得高一高二時幾乎每天上課都是昏昏沉沉睡過來的，以至於我們校長看到一個同學睡覺時，破口大罵，大家一聽，罵得卻實我的名字。
那時我覺得無論我到哪，都有人在看著我，議論我，所以不管我做什麼事，總是思前想後，猶豫不決（影響了人際關係和決斷能力），比如說，當時我騎著一個比較大的自行車，因為那時我得個子比較矮，我就每天在想這個問題，總覺得別人在議論我，別人在說，那小子真傻，就因為這個自行車，讓我憂慮了差不多有一年，當時比較流行山地車，我就在想，要是哪一天我能有一輛山地車，我的鬱悶心情就會結束了，在別人面前我就能抬起頭了，就可以向我愛的女孩表白了，當有一天爸爸真的給我買了一輛山地車，我的情緒卻沒有絲毫的改變。再比如，我幾乎每天都在為我得著裝發愁，不知道自己該穿什麼衣服，總覺得別人在議論我，總覺得自己是一很傻的人. 還有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初戀：高中的時候喜歡我們班的一個女孩子，但就是不敢向她表達，非常的緊張，以至於見了她就滿臉通紅，兩腿發抖，後來通過我的一個同學向她遞了個條子，向她表明了我的意思，結果可想而知，從此後便更加難過，陷入深深的痛苦、自責、後悔、強迫以及無法用語言表達的那種難堪，每次和她對視的一個眼神，都會讓我自責和矛盾好幾天。就這樣每天都在心靈深處掙扎、徘徊。這些事情今天說來似乎很平淡，但如果深陷其中，才會知道什麼叫度日如年，生不如死。就這樣過了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春時光，我是在極度的痛苦中度過的！！
在那種情況下的學習成績是可想而知的，上的又是一所很爛的學校，高考只考了380分，有一天的情景至今還記得非常清楚：離高考還有幾天，窗外下著蒙蒙的細雨，心裡非常清楚自己不可能考上大學，當時的心情如同當時的天氣一般灰暗，往事一幕幕的從我腦海中翻過，想到的唯一一個字就是----死。（第一次有輕生的念頭） 當時心裡非常痛苦，也非常迷茫，認為自己沒有前途，但又不知道自己該做什麼，在母親和同學的的勸說下（當時我自己真的是沒有主意的），我選擇了復讀，那一年我記得很清楚，自己是在一種內疚感和巨大的心理壓力之中度過的，我試著忘掉一切，全力以赴的去學習，那一年確實學得很辛苦——幾乎天天都是，早上六點起床，晚上最早十二點睡覺，一周休息半天，上過補習班的人都知道，學習和心理兩方面的壓力有時真的讓人透不過氣來。好在有幾個很好的朋友在身邊，共同渡過了那段難熬的日子。（復讀——內疚感和巨大的心理壓力）
可命運再一次跟我開了個玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科線是480多，我又一次落榜了，那時候，我真的快要崩潰了，我曾經不只一次的想要從這個地球上消失，我曾經認為我是這個世界上過得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那時候一直不知道我得是抑鬱症，我只是在抱怨我的命運不佳，抱怨為什麼倒霉的事總是到我的頭上。那一次高考之後，我很快就把所有高中的書都賣掉了，我當時發誓我再也不上學了，當時認為上學讓我受盡了磨難。但我又真的是不知道我該去幹什麼。（高考再次失利，常有輕生的想法）
然而，逃避終究不是辦法，路還是要走下去的，在一個暑假之後，又是在母親及同學的勸說下，我又借回了高中的課本，無能為力的選擇了復讀，又是像上一年那樣過了一年，當離高考還有一個月考完「二模」的時候，我幾乎絕望了，因為我只考了380分，按照這個成績，是不可能考上大學的，但就是在這絕望之中，我的心態發生了很大的轉變，那時就好像醍醐灌頂般的想開了，就覺得反正也考不上了，心情就一下放鬆了下來，我記得那一個月是我上學以來過得最輕鬆的一個月。等到高考時，真的是非常的輕鬆，當時的想法就是，肯定考不上，就算上去走走過場，結果出乎我的意料，我超常發揮，考了515，高過本科線十多分，對於我來說，已經是相當不容易了。但當我得知高考成績時，心情卻出奇的平靜，平靜的讓我有些驚訝。（一次絕處逢生）
二、大學生活
滿以為考上了大學就一切都好了，但更大的痛苦卻還在後面等著我。 當我離開家鄉，滿懷希望的踏上我的人生的新的旅程時，當時最強烈的想法就是：我永遠也不回這片土地了，因為它讓我的心靈經受了太多的痛苦和磨難，直到畢業後的好幾年，我依然堅持著這個信念。（但現在我不會這麼想了） 大學生活並不像我想像的那般美好，尤其是對於一個像我這樣心理不太健康的人，雖然我的學校是在美麗的海濱城市——青島，但在大學四年里，我卻絲毫沒有體會到它的美麗，我的心中卻充滿了壓抑、苦澀和掙扎。（大學更加痛苦和壓抑）
不適應很快就顯現了出來，剛參加軍訓的時候反應就特別的慢，當教官喊口令的時候我卻不知在想什麼，總是跟不上教官的口令，因此被教官批評，開始的幾天，我便總在想這件事，覺得非常丟臉，在同學面前抬不起頭來。於是就更加胡思亂想，自責內疚，反應就更加遲鈍，如此惡性循環，以至於在大學開始的幾周，就是在這種心情下度過的，每天腦子裡就是這樣的想法：我為什麼總是在犯錯？同學們會怎麼看我？我太丟人了…… 沒過多久，新的痛苦又開始了，跟我們宿舍的室友鬧起了矛盾：我們宿舍有我的一個老鄉，同時他也是班長，所以他管的事特別的多，他又是那種特別愛管事的人，而我是那種特別不原意受人管的，所以幾乎在所有的事情上，我都非常看不慣，以至於總是在鬧矛盾，有一天，當我下課回到宿舍時，發現我的飯盆沒有了，他跟我說，給我扔了，是因為他要求把飯盆放倒桌子里，而我放倒了桌子上，我當時非常非常的生氣，我覺得他做的太過分了，我雖然非常生氣，但是火氣就是憋在心裡發不出來，就坐在那裡一個人默默生氣，抑鬱症就是這樣，第一、壓抑、第二、鬱悶，就是不管有多大的火氣，就是壓在心裡，發不出來，因為當時的顧慮太多，怕得罪人，怕跟人鬧翻了就沒法相處，於是就把火氣都發給了自己，讓自己的身體和精神飽受磨難。過了一會，又在後悔自己為什麼這麼窩囊？！又產生了深深的自責和內疚，這種感覺會持續很久。 有過抑鬱症的人都知道，在這個過程中是非常痛苦的：腦袋就想要爆炸似的，躺下來想這些事情的的時候，腿都在發抖。第二天，我去商場里買飯盆時，我記得非常清楚，我拿了兩個飯盆，站在那裡，比較了有半個小時，就是拿不定主意，到底該買哪一個，腦子裡胡思亂想，心亂如麻，一會在比較價錢，一會比較樣式，一會又在想跟同學的矛盾……. 抑鬱症患者都有面對選擇，難以下決定的問題，這次是比較典型的一次。還有就是，當我和朋友或同學一起做某一項遊戲或者活動時，比如說打撲克，大腦常常一片混亂，似乎有一種東西像魔鬼一般糾纏著我，讓我不能正常思維，出牌就總是出錯，同學的一句埋怨就會導致我深深的自責和內疚，如此惡行循環，以至於在我心靈上一次次留下創傷，深陷其中，難以自拔。 這就是我開始的大學生活，其實我的心態一直都是這樣的，只不過過去在家裡時，有親人和朋友，能夠稍微減輕些自己的孤獨感。而在大學裡，都是陌生的面孔，跟人交往的能力又非常的差，我的孤獨感就更加的強烈，而且抑鬱的人都有自閉的傾向，有什麼苦惱和煩悶都在心裡憋著，不懂得和別人交流和訴說，所以我幾乎天天都是在焦慮，悔恨、自責和內疚中度過的。 我的心態是這樣，我的學習狀況可想而知：每天上課就是睡覺，因為每天早上都很嚴重，腦子裡就像灌了鉛似的，理性思維幾乎是停滯的，根本就沒有辦法聽課，但我又不敢逃課，即使逃了課，也不知該去做什麼，所以從早上上課就趴在後排的桌子上睡覺，一直睡到中午下課，下午的癥狀稍微減輕一點，但要想聽課也是非常困難的。但我還是非常想學習的，因為我總有這樣一種想法：父母為我花了那麼多的錢供我讀書，我要不好好學習則么能對得起他們的一片苦心，所以，雖然我學不進去，但還是強迫自己去學習，而且我真的不知道自己該去幹什麼，但我得學習效率幾乎為零，常常是在那裡坐了半天或者一個晚上，卻什麼都沒有裝在腦子裡，我在別人的眼中，是一個非常努力用功的人。 有一天，我突然間發覺，我的生活跟別人的怎麼不一樣，有好多人可以談戀愛，參加各種活動，有豐富的業餘生活，而這一切，對於我來說，是那麼的難，甚至連課堂發言都是臉紅脖子粗，聲音顫抖。平日里更是充滿了焦慮和不安、孤獨和苦悶。 由於我總是無事可做，周末的時候，就只好泡在圖書館裡，但是一般的書我又看不進去，因為我比較喜歡建築，就只能看一些建築圖片類的東西，不經意中，放在角落裡的一本心理學類的雜誌吸引了我，在雜誌的一篇文章中，我看到了「抑鬱症」這個詞，並且看到了一些相關的介紹，把自己的癥狀跟書里所寫的一一對照，才恍然大悟，知道自己一直在被這種心理障礙所困擾，在這之前，我一點都不知道我是抑鬱症，我一直都在認為是我的命運不濟，我總是倒霉，不幸的事總是落到我的頭上，而且總在期待明天、下周、明年、畢業……就這樣日復一日，年復一年，我的童年和青春歲月就這樣在無休止的痛苦與等待中耗費了！這時，我已經21歲了，在我的記憶中，從小到大二，我沒有打過電子遊戲，沒有看過一本小說！！ 這一年是1998年，我開始知道自己是患了抑鬱症，從此便開始了我漫長的自助和求助的歷程。知道了是抑鬱症並不等於什麼，癥狀依舊還是如此，每天的腦子裡就像灌了鉛，昏昏沉沉，垂頭喪氣，無精打采，我幾乎把自己的業餘時間全都放在圖書館，心理學方面的雜誌和書我幾乎全都看遍了，因為只有看這種書才能讓我的心靈產生一些共鳴，我才知道原來這世界上還有和我一樣痛苦的人，我用各種方法來排解抑鬱，跑步，爬山、參加社團，我還自創了一種方法，就是洗澡，因為我發現每當我洗完澡後，心裡就會輕鬆一點，腦子裡的「鉛」就會少一點，於是我就經常的洗澡。但我後來知道，這些都是指標不是本的辦法，雖然癥狀會暫時減輕，但是抑鬱很快又會回來找你。 就在這時（1999年初時），一件可怕的事情發生了，幾乎要了我的命——我出水痘了，滿頭、滿身起了大包，發燒到39度，許多人都起過水痘，但這時的我，正是抑鬱症最嚴重的時候，身體狀況又非常不好，當時同學只知道我是出水痘，也看出來我有些異樣，但他們不可能知道我真實的情況，我也不會跟任何人訴說，只有自己默默承受，記得我在床上躺了整整一個星期，感覺到我的大腦就像一顆炸彈，隨時都可能爆炸，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了，包括吃飯，在這一個星期中，我顆粒未進，只是每天喝一些水，記得那些天，白天昏昏沉沉，似睡非睡，夜晚，一個人鑽在被窩裡默默的流淚，我不知道老天為什麼如此的不公平，讓我承受那麼大的痛苦，我曾經天真的想像我寧願用一條胳膊加一條腿來換取一個健康的心靈。 那時，我想到的最多的一個字，就是——死，我想像用各種辦法來結束自己的生命，我躺在床上，天天都有樓上跳下去的衝動。但我沒有實施，因為我想到了遠方牽掛我、惦記我的親人，想到了屬於我的生活還沒有真正開始，我沒有選擇那條路。在我今天看來，我的意志力是堅強的。大約兩個星期之後，燒退了，情況慢慢有了一些好轉，我開始能夠進行一些正常的活動了。
大一就這樣在煎熬與痛苦中過去了，大二開學時，我們換了一個校區，搬到了青島市區，由於我和同屋那個老鄉的關係一直處不好，就換了一個寢室，按照我原來的想法是，換了寢室我得狀況就會好起來，但事實並不像我想像的那樣，我同新的寢室同學的關係依然搞不好，甚至還和同宿舍的同學打過架。（後來，由於我們宿舍解散了，我又換了一個宿舍，又和一個同學打過架。怎麼說呢，對於我來說，能和人打架或者是大吵一頓從某種意義上講是一件好事，因為在過去，我有再大的火，比如別人欺負了我，都發不出來，都憋在了心裡，把火發給了自己，而自責、後悔、內疚會伴隨我好長時間。而當我表達自己的憤怒的時候，雖然心情也不好，但是內心反而會輕鬆一點，不再跟自己鬥爭了）（屢換宿舍，與同學關係依然搞不好。與舍友打架，長期壓抑的情緒指向了他人，是一種逆反）
那時候抑鬱程度有增無減，幾乎天天都有自殺的念頭。這時，我想到了求助心理醫生，我們學校本來沒有心理諮詢，但自從有一個女生跳樓自殺，便開設了心理諮詢室，當時，我的心裡是非常矛盾，也是非常恐懼的，我記得在諮詢室的門口徘徊了好長時間，去了有五六次都沒敢進那個門，總是害怕有認識的人會看到自己。後來，有一天的中午（人比較少），我實在痛苦難忍，才第一次走進了諮詢室的門，但由於諮詢老師的並不是很專業，也沒有得到有效的治療。又過了大約兩個月，實在是痛苦難當，我覺得實在是走投無路了，只好走進了「青島精神病院」大門，同樣的，也是在門口徘徊了多次，才有勇氣走進醫院的大門。診斷結果是：中度抑鬱症。還好，遇到了一位還不錯的醫生，那位醫生耐心的開導我，但我現在看來，他的治療只是從行為層面入手，並不是從認知和意識層面入手，不能根本解決我的問題。還給我開了一些葯——氯丙咪嗪，開始時，每天吃一片，剛開始吃時，副作用非常大——每天昏昏沉沉，腦子裡就像灌了鉛，根本無法進行任何思維活動。過了幾天，藥物開始起了作用，豬癥狀慢慢開始減輕了一些，最多的時候我一天吃四片，就這樣，吃藥一直吃到畢業後一年（大約吃了三年）。 上大學時，跟以前還是一樣，讓我最害怕的事情還是考試，其實說實話，大學的考試並不是很難，一般的講考前兩周突擊一下就沒什麼問題，而對於我來說，依然是充滿了恐懼和不安，考前的複習的效率幾乎為零，當我坐下來看書時，腦子裡又開始胡思亂想，因為打撲克時同學的一句責備、因為和別人一次尷尬的對視、因為擔心如果考不及格會怎麼樣……,我其實很少逃課，去自習室的時間也非常多，但是我學到的東西卻很少。有好幾次考試後，我答的試卷幾乎是空白，知道自己過不了，就想到了找老師，這也難住了我，我會猶豫好幾天，也會在老師家的門前徘徊好幾天，大多數的時候，我是不敢去敲老師家的門的。 我的大學生活是這樣的： ● 到畢業時，累計有12門課不及格，但由於我的努力（加班加點看書、作弊、找老師），補考都通過了。 ● 沒談過女朋友，確切的說是沒談成，也試圖努力過，但是如果我要是喜歡上了誰，我就不會、也不敢跟人家說話了。曾經強迫自己打電話死皮賴臉的跟人家說話，但那完全是另外一個人，說完了根本不知道自己在說什麼，接下來的是數周的自責和內疚。直到2003年，我26歲的時候，我第一次才「敢」自己喜歡的女孩說話。「愛情」對於一般的人來說，應該是甜蜜的，而對於26歲之前的我，卻充滿了尷尬和痛苦。 ● 除了同寢室的人，幾乎不跟，也不會跟其他的人交往。 ● 我的業餘生活就是踢踢足球、打打撲克，以及無數個夜晚在家屬院和大街上徘徊。看了一本小說《平凡的世界》，沒打過遊戲，看了不超過五場電影。（非常糟糕的大學生活）
三、工作經歷
2002年，就要大學畢業面臨分配了，我如果回我到家鄉內蒙，其實可以找到不錯的工作，但我當時一個根深蒂固的想法就是不回我的家鄉，因為第一、我一直認為在那裡我經歷的太多的痛苦與磨難，第二、我不想再受我得父母的思想的影響，我絲毫沒有責怪他們的意思，但我覺得我的經歷與我父母的性格和思想有一定的關係，但如果不回去的話，由於在外地無親無故，沒什麼門路，我的成績又很糟糕，當時的心態又不好，所以幾乎可以肯定的是找不到什麼好的工作，當時的心態非常矛盾、急躁和輕率，正像一位心理學家所說：神經症患者總是強化一些細小的事情，比如生活中的瑣事，而對比較大的事情往往忽略。
我當時就是這樣，對工作的問題看得無所謂，心想只要能找的一個工作就行，至於是什麼樣的工作，卻並不關心，在這樣的思想的指導下，我就在青島找了一個非常「爛」的工作，由於我學的是土木工程，就隨便找了個施工單位，工作的條件和環境自然是非常差的，我的心情也可想而知，在青島的郊區待了四個多月，我實在是忍受不了那樣的工作環境，以及更加的孤獨寂寞，我便選擇了離開，其實在當時，做這個決定是非常難的，當我和我的父母說了這個想法之後，受到了他們的強烈反對，為此，他們專門從內蒙趕到了青島試圖說服我，勸我不要辭職，他們認為，不管怎麼說，也是一個正式的單位（國企），有正式的指標，我要是辭職不幹了，就成了失業人員，以後的工作和生活就都沒有了保障。 我當時的想法可不是這樣的，雖然我已經25歲了，但說實話，我的自我意識還不是很清醒，就是說，對自我以及社會的判斷還存在很大的偏差，我當時的想法今天看起來很可笑：我能拿到學位證，還怕什麼丟工作呀!因為上大學時我的成績非常不好，有一學期共有四門課不及格（五門課留級），還有一個學期補考後還有一門課不及格（補考兩門不及格留級），所以有好幾次我都是在懸崖邊上徘徊，大三、大四我一直是在擔心我得學習，還怕我留級或者拿不到學位證，因為我覺得如果上了半天大學拿不到學位證，真是太丟人了。我最後拿到了學位證，也算是一種幸運了，因此我得想法就是：學位證我都拿到了，別的就沒什麼可擔心的了。 因為這件事我和我的父母矛盾非常尖銳，記得有一天，我們整整吵了一個晚上，其實我從小就很聽話，不管是生活還是學習，我都非常的順從。我當時就在想這一次再也不聽他們的話了，因為我總有一種想法，就是不受父母思想的束縛，不再受他們的影響。我們吵了一個晚上後，從下午吃晚飯一直吵到晚上十一點多，還是沒有達成一致，就各自躺在床上準備睡覺，可我翻來覆去都睡不著，越想越憋氣，越想越鬱悶，爬起來就向海邊跑去，面對著大海，放聲大哭，那天彷彿把我二十年來的壓抑和委屈全都哭了出來，那一天我記得很清楚，天氣有些涼，下著蒙蒙的細雨，雨水和淚水混成一塊，盡情流淌，大約哭了有兩個多小時，心情才慢慢平靜了下來，默默地走回了我們住的旅館。
這時，媽媽爸爸已是非常著急，出去找了我好幾趟，但回來聽到的還是母親的責罵，當然，這我能夠理解，我絲毫不會懷疑父母愛我的程度，我什麼也沒說，默默地躺在床上，這一夜，我整夜未眠。第二天，我看這樣僵持下去也沒什麼意義，就跟他們說，我不會辭職了，你們放心回去吧，過了幾天，他們懷著擔心與不安離開了青島，後來我才知道，由於媽媽在路上著了點涼，回到包頭後大病一場。現在想來，我真有點愧對親愛的媽媽。他們離開了青島，這時我的去意已決，任何力量也阻止不了我，瞞著他們向公司提出了辭職，這時是2002年12月份。 離開青島後，我來到了嚮往已久的北京，但是一切都比我想像的要艱難得多，借住在同學那裡找工作，對於我來說，找工作一直都是非常難的，（後來我知道，這與我的意識及思想有關）經過兩個多月，經過同學介紹，才找到了一份比較滿意的工作。2003年初，我開始了我在北京的工作和生活，這時我的抑鬱症的生理癥狀已經好了很多。但由於根本的問題還沒有解決，也就是我的潛意識和認知的問題，抑鬱的感覺會時不時地襲擊我，有一點點小的挫折就又會陷入抑鬱的情緒。比如說有一次同學說我得行李不可以放在他那裡了(當然這也有他的不對)，為這件事情我就會憂慮好幾天；有時，因為工作而受到了領導的批評，就又會不停的自責和內疚……最令人難以忍受的是孤獨和寂寞，由於我不善於與人交往，身邊又沒有一個要好的朋友，孤獨感有時候令人難以忍受，比如現在的我又有了這種感覺（2005.9.12）。 其是那時候也有自己喜歡的女孩，是我的一個高中同學，到現在我也還是挺喜歡她，但不知道該怎麼追求，也不敢向她表達我的愛意，那時的思想是這樣的：每當現實中的我鼓起勇氣，打算向她表白時，背後就有另一個「我」站出來說：你不行，你配不上她，你肯定會遭到拒絕，由於我有在高中時那般「慘痛」的經歷，我一直不敢表達我的思想和愛意。 現在想起來，這種狀況可能與我母親對我的教育有關，一直以來，我記得媽媽對我說的印象很深的一句話就是：你不行（母親的負面評價已內化為自我評價）。我想是她對我的愛太深了，怕我又絲毫的閃失，我要做一些事情時，媽媽總是會阻止我，聽到的也總是這三個字。
時間很快到了2003年的年底，這時通過同學認識了一個女孩，其實我並不太喜歡她，學歷不高，又是農村出身，我並不是看不起農村的人，但是我們的興趣愛好以及習慣確實存在很大的差異，但是因為當時實在是寂寞難當，才開始了我人生中第一次真正的戀愛，那個女孩是很好的一個女孩，善良、溫柔，我們在一起還是很開心的，但後來遭到了母親的強烈反對，我自己也覺得不是太合適，差不多相處了一年，便分手了。 2004年5月，由於我覺得我所工作的公司沒有什麼太大的發展，便決定辭職，跳到了一家做銷售的公司，眾所周知，做銷售的工作壓力是很大的，對人的社交能力的要求也是比較高的，而當時的我剛開始從抑鬱症的陰影中走出來，剛剛開始一個正常人的生活，對我來說，工作難度是很大的，記得有一次經理讓我介紹我們公司產品的情況，當有幾個人站在那裡聽我講時，我的腦子裡又是一片空白，幾乎說不出一句話，非常的難堪和尷尬。就這樣，在這家公司幹了一個多月，我便被炒掉了。又過了一個多月，我又找了一家非常「爛」的私人小公司，我當時的心情是非常糟糕的，工作的狀況可想而知，幹了不到一個月，又被炒掉了。（屢換工作） 這時，我開始又一次的反思自己，我開始懷疑起當時自己的決定，在外邊飄潑了這麼久，過得日子這麼的苦，究竟是為了什麼呢？我本來可以過上很舒服的生活，而經過了這麼久，我卻什麼也沒得到！這時，我似乎無法忍受那難耐的孤獨與寂寞以及一次又一次的打擊。我決定回到我的家鄉包頭，2004年的十月，我回到了包頭開始找工作，但是找工作的難度依然很大，由於我得手續已經不全了，再加上家裡又沒有什麼特別的門路，所以正規的單位根本就不考慮要我。我和父親四處求人，但總是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打擊，大約聯繫了兩個多月，依然沒有什麼好的結果，2004年的年底，我只好再次踏上了開往北京的列車。 由於以前過一些找工作的經驗，這次的工作找的還算比較順利，是一家設計公司，雖然工資很低，但還算是一分自己比較滿意的工作。由於有以前的經歷，剛到公司工作時，記得我是戰戰兢兢，如履薄冰，總在害怕著什麼，害怕自己說錯一句話，做錯一件事，所以差不多有兩個星期的時間，都沒有跟同事打過招呼，當我開始和人們交流時，我發現我和同事的關係相處得還是很不錯的，經過這幾年的努力，我發現我的人際交往的的能力還是有了很大的改善。 時間過得很快，一轉眼，到了2005年4月，這是後發生了幾件事讓我再一次的陷入了抑鬱之中，第一，在我坐火車的時候，丟了一部手機，是我坐卧鋪晚上睡覺的時候被人偷去的。其實丟手機本身並沒有什麼，可怕的是當我半夜發現我丟了手機後居然無動於衷，繼續睡覺，心想：丟了就丟了吧，再買一個就得了，表現出令人難以置信的麻木。直到第二天早上，我才意識到要報警，可是這時已經晚了，我對鋪的乘客(有可能是他偷的)已經下車了。這是我才發覺沒有手機是多麼不方便，不但手機丟了，與朋友的聯繫方式也全沒了，於是，我又陷入了深深的內疚和自責之中。潛意識裡的哪一個「我」在不停的大罵自己：你真是個大傻X ！！還活著幹什麼？去死了算了！！過了幾天又發生了一件事情：我們公司的一個長得很漂亮的女孩對我很好，向我表達了愛意，而我依然表現出令人可怕的麻木，甚至到了一張床上我還在壓抑我的性慾（也許我說的有點直白，但這確實也是人之常情），當時我腦中的想法特別多，一會在想對方的家庭，一會在想長相，一會在想身材,一會又在想自己配不上她……直到過了兩天我才反應過來，我錯過了多麼好的機會，當我再去找她的時候，已經是「物是人非」了。（因為這兩件事）我的自責和內疚進一步的加深了。
而在這個時候，我的工作和生活都開始出了問題，工作上總是頻頻出錯;昨天做的事情，今天都記不起來，被領導一次又一次的批評。生活上，由於是一個人住，更加感覺到孤獨與苦悶，我的交往本來就比較少，而過去最要好的朋友，也都不跟我聯繫了，而我為了「面子」，也不主動的和別人聯繫，既埋怨我的朋友，也埋怨自己。更可怕的是，我的胃病又一次犯了，連著好幾天吃不下飯。在這種「內外交困」 的環境下，我再一次陷入了深深的抑鬱之中，整宿的睡不著覺，大把的掉頭髮，上班也是無精打采、萎靡不振。有時候半夜起來用拳頭使勁的砸牆來發泄心中的痛苦，那種痛苦是一種痛徹心扉、無以名狀的痛苦，彷彿我已走到了人生的盡頭，無路可走了…… 這時的我，幾乎又快要崩潰了，以至於我每天能做的唯一一件事幾乎就是上網（幸虧那段時間工作很閑），而且只能上關於心理的網站，一方面，為了排解我心中的空虛，另一方面，為了尋求徹底解決我的問題的方法，說實話，我曾經一度並且是多次的對我自己失去信心，認為我的一生只能在這種痛苦與煎熬中度過了。這種狀況一直持續了有六個多月（從四月到十月）。（抑鬱症複發）
這時候，我想到了我曾經暗戀的那個高中同學（我們倆的單位離的很近），我當時的想法是，如果我能追求到她，一切就都可以好了。但追求愛情對我來說是一件太難的事情。正所謂「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，由於我過去的痛苦的戀愛經歷，使我每當想鼓起勇氣向她表白的時候，背後總有另外一個「我」站出來說：你不行，你根本就佩不上她，我想到的也總是消極的一方面，比如說，我的工資很低，我沒有房子，沒有車子，等等。 而我又急切地想尋找一個人來排解心中的苦悶與孤獨。於是有幾天我就連著給她打電話，好像有另外一個人在強迫自己，但打電話的時候又不知該說些什麼，也不知道自己說了些什麼，當時完全是另外一個我在與她說話，這種結果可想而知，弄得對方非常反感，而我自己每次打完電話又懊悔不已，內心的另外一個「我」又在痛罵自己：你這個傻X、這個混蛋，這麼點事情都辦不了，還能幹個屁！！死了算了！於是我就每天都在想著這件事，不停的懊悔、不停的自責，同時又無法擺脫那種心靈的孤獨與苦悶，這時的思想也是非常消極的，比如說，如果我打電話約她吃飯而遭到拒絕，我就會難過好幾天，心裡在想，是她看不上我嗎？是我哪句話說錯了嗎？而每當我見到她或者打電話時，根本就不知道如何去表達我的感情。 這段時間也是我近來最痛苦與難熬的一段時間，差不多是在2005年7、8、9月。現在的我，其實已經很難體會到那種感覺了，簡單地說說我的一天，早上起床時，一直睡到不能再晚了才起床，腦袋昏昏沉沉，隨便擦一把臉，就去上班（我租的房子離我的公司很近），出門後，不管天氣多麼好，我看到的天卻是灰暗的，確實是非常灰暗陰沉的那種，由於我的工作比較清閑，我只好每天不斷的上網，看一些心理學的網站，因為我實在是沒有一點心思看別的東西，有時候我還特別喜歡看別人自殺的報道，有一天整整一天都在看，那也是一種強迫的心理，好不容易熬到了下班，由於我在北京市一個人，朋友很少，我有沒有女朋友，於是就很想和我暗戀的那個高中同學聯繫，但是潛意識中的那個「我」又在不停的阻止我，「他」在說：不行，你根本就佩不上她，肯定會遭到拒絕的，況且過去有那麼慘痛的經歷，還是別自討苦吃了。 就這樣，我只好獨自一人悻悻的回到家中，自己做點飯，看電視，或者跟電腦打牌來度過我的夜晚，而這個過程又是非常痛苦的，「他」又在說，你真是個蠢豬，連這麼點勇氣都沒有，還混個屁呀！？隨後，就昏昏沉沉的睡去，但是半夜還是經常醒來，靠看那種肥皂劇來打發寂寥的時光，有時實在不行，就使勁的砸牆。我從網上查到全國各地的心理醫生打電話求助，也去北大六院（精神專科醫院）看過，但是得到的答案卻讓我總是那麼失望，他們有的說抑鬱這麼久的很難治好，而且有的醫生我覺得水平卻是不怎麼樣，記得七月的一天，我去北大六院看醫生，訴說了我的痛苦時，他卻說，女孩嗎，你使勁追就行了，什麼都不用管，隨後就給我開了一些葯。我敢說，他根本就不了解抑鬱症。
就這樣，我不停的求助……..用了7年多的時間，吃藥3年，經歷過許多艱辛和坎坷、痛苦和掙扎、有過無數個失眠的夜晚、孤獨的徘徊…….我第一次覺得我真的有救了…….徹底的（當然不是一下）改變了我的思想，為我的思想打開了一扇大門。從此，我開始了真正意義上的改變。
四、重塑人生
…….我一直在尋求導致我今天這種局面的一個原因，過去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天對我的不公平：我的學歷不比別人低，身高和相貌也不比別人差，付出的努力也不比別人少，而為什麼我的收入如此少，我的生活如此的孤獨和苦悶，我的理想邀不可及，我到底出了什麼問題，我為什麼會如此失敗！？…….我開始深刻的反省自己。我從小那麼多「坎坷」，那麼多不順利，究竟是什麼造成的？
…… 說到這裡，有必要說一下這種情況的緣由，我想是母親對我的教育有關係，在這裡，我絕對沒有想責備她，因為她本身就有這樣的一種心態，而母親又是特別善良的一個人，因為我想通過我的案例來告訴大家，對一個孩子的引導方向是多麼的重要，母親又是非常要強的一個人，所以就希望我也應該是最好的，從小就把我送到市裡最好的學校，並教導我，一定要好好學習，將來出人投地，為家爭光！但我的成績一直是平平，這時母親的失落當然是非常大的，她就會找出一個人（我的表哥）來跟我比較，你看人家誰誰，條件都不如你，你看看你，條件這麼好，學習卻這麼差。這時候，我就會覺得，我的確不如別人，因此，每一次考試完後，我都是懷著一顆忐忑不安的心，回到家，等著挨批。這是我後來一直害怕考試的一個原因。但是當我取得好成績的時候，卻聽不到什麼鼓勵的話，母親又會說，你還差得很遠，還得繼續努力。每次出了什麼錯，我第一個要責備的人，就是自己。 所以說，對於一個孩子來說，最重要的就是鼓勵……… 想到這裡，我突然間明白，在潛意識裡的那個「我」一直都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思維方式依然沒有改變，依然還是像從前一樣痛苦和焦慮………. ………設立一個想要自己改變的目標，每天都要默念這個目標， 我剛開始時練習的句子是: 我放棄自責和內疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現在的樣子。 我放棄過去的，我現在接受我是最好的。 我放棄憤怒，現在平靜的對待自己和他人。
我每天都默念數百遍，還在紙上寫二十遍。（這是自我暗示）（積極自我暗示的前提是調整自我期望，而調整自我期望後，就根本不需要那麼多遍，也不需要那麼多天，下同）
做這個練習的目的就是要真正的愛自己，接受自己，擺脫自責和內疚的困擾。
做到這一點剛開始的時候是很難的，或者說是根本就做不到，比如說，八月初的一天，我因為工作上的一個錯誤（的確是我的失誤）而遭到領導的批評，這是我又開始自責，開始埋怨自己，心情自然也是非常的沮喪，晚上的時候，我無事可做，又痛苦不堪，我只好騎單車出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放棄自責和內疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現在的樣子。就這樣一遍又一遍的大叫，還編成歌曲大唱。這樣大概經過兩個小時，才感覺稍稍好了一點。 再比如，正如我前面所說，如果我喜歡上了誰，當我和她交流時，便是另外一個人了，自己平時所表達和表現的根本就無法達成。這樣弄得自己非常的尷尬，對方又很難受。這就是不能接受自己。………當我做了一個月的時候，心情有了明顯的改變，我的一個突出的體會是，當我早上出門上班的時候，看到天空的顏色就不一樣了，就好像模糊的雙眼又重見了光明，失聰的雙耳又聽到了聲音。毫不誇張，的確如此，在過去，無論天氣多麼好，我的眼前依然想時蒙上了一層灰色的薄幕，在我的心中，幾乎沒有晴朗的天空，而到了八月底，我突然感覺到我眼前的那層薄幕越來越淡，有的時候甚至是完全消失了。
經過了兩個多月的練習，也就是在「十一」的時候，這時候我會回家休假，這次是和我那個喜歡的同學一同回來的，回到家時，我依然為這件事情痛苦不堪，腦中整天都在為這件事兒糾纏，十月二號的晚上，好像就是突然間想開了，和她打電話的時候，已經能夠完全表達自己的思想了，同時也不再為自己過去的失誤而後悔而自責了。這在以前是根本不可能的！（經過了兩個多月的練習，量變終於引起了質變，收到了成效）
……… 每天一大早，我都會大聲的告訴自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有時候，做到這一點也很難，比如說，早上起床時腦子昏昏沉沉，什麼都不想干，也不想起床，這時，我就會拿來一面鏡子，眼睛盯著自己的瞳孔大喊十遍…….也會起到比較好的效果。 經過兩個多月的練習，到十月份的時候，我已經基本上不再自責和內疚了，也漸漸的接受了自己，開始愛自己了。
接下來，又有幾件事開始困擾我，比如說我的工作，我就覺得很不理想，收入很低，又很枯燥。還有就是，我的表達能力很差，因此我又開始練習…..： 我放棄過去的，我現在完全完整的表達我自己。 我的收入正在不斷增加，我很容易找到一份我完全滿意的工作。 我放棄自卑，我現在接受我是當之無愧最好的。
經過幾個月的練習，不斷的自我調節以及多方求助，我現在可以非常自信的說，我的抑鬱症已經基本上好了，雖然我現在依然是一無所有，但我已經開始走向一條通往光明的大路，我深深的知道，這條路依然會充滿了坎坷與不平，但我已經有了把握自己命運的能力和信念，我願意把我的經驗與大家分享，來幫助還在痛苦中掙扎的人們。
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在這裡我要真誠的感謝那些曾經那些幫助過我的人！
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得抑鬱症的人往往都是一些非常要強的人，有很多人又是完美主義的人，在他們意識層面中的那個「我」往往有一種完美主義的傾向，對自己以及外界都有很高的要求，這裡的外界泛指親人、朋友以及社會環境等等，但是潛意識中的那個「我」卻是非常差的………非常的自卑。（消極的自我暗示導致了神經症，而自我期望過高則是其根源）（有關自我期望的理論與方法可查看我的文章——《不再那麼自卑》、《以家庭出身為例——論其對個人發展與心理健康的重要意義》、《以學習為例》、《以社會評價為例》、《期望心理學提綱》）
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與精神分析等理論方法相比，期望心理學的方法極為有效，是一種新的心理治療方法，只要時機合適，抑鬱症可以迅速治癒。
我就是曾經患有中度抑鬱症，看過心理醫生，吃過百憂解，鹽酸帕羅西汀之類的葯，每天不是想哭就是想死，覺得幹什麼都沒有動力活著完全沒有意義！ 我之前就是個完全的悲觀主義者，什麼都往壞的地方想，但我現在已經完全走出抑鬱症了，甚至覺得比患上抑鬱症之前還要好！
辦法就是多出去走走，想辦法讓自己精神有寄託，發現自己的優勢並且去讓它發揮作用！比如我就是發現自己有攝影藝術天賦，開始學攝影玩攝影，通過攝影結交了很多朋友，然後從攝影又愛上旅行，開始全中國滿世界到處跑到處拍。慢慢開始就覺得自己的世界非常精彩，即便是一個人生活只要心態好就開心，誰讓我開心我跟誰在一塊玩，不去理會別人怎麼看你怎麼想你，逼著自己去做讓自己開心快樂的事，每天就不會胡思亂想了。
而且在外面見的多了你就會心胸更寬闊，不回去計較雞毛蒜皮的小事，就會覺得平時那點破事兒根本不算個事兒，這個世界上除了生死，都不叫事兒！
另外我個人覺得，抑鬱症這個病，除非你自己想走出來，別人是幫不了你的，藥物也只能起到一點點輔助作用！重要的是你自己的心態，抑鬱症的人通常伴有的都是不自信和把別人對自己的看法看的太重！我通常都在告訴自己，沒心沒肺的人永遠不會得抑鬱症，而要做到沒心沒肺，就不要去在意別人怎麼看你！活著就那麼些天，快樂也是一天，不快樂也是一天，幹嘛不讓自己快樂呢。我現在可以很自豪的說，我這輩子再也不會患抑鬱症了，我跟抑鬱症永別了……推薦閱讀：
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