聽過哪些有趣或淘氣的俏皮話？
例如：東施，您的機會來咯！
我有段時間特別想要個iPad，於是天天纏著我爸花式要ipad。
有一天我爸說看不清書上的字，怕是買了盜版書。
我：「給我買個iPad吧，我給你在iPad上買正版書，還可以放大字體的。」
爸：「不聽不聽，王八念經。」百家講壇曾經搞了個特別節目
易中天對話王立群
易中天：老兄是學中文的嗎？
王立群：我學的是中國古代文學
易中天：教的呢？
王立群：本科是教兩漢魏晉南北朝文學，碩士是帶古代文學，博士是帶中國古典文獻學。
易中天：也就是說你是學文學的，也是教文學的，現在來講歷史，你不覺得是公雞下蛋嗎？
王立群：（望了一下天）那不你先下在前面嗎？
深夜答題...
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大概是在初三的某個周末，陪我媽買床單被套啥的。一進店，售貨阿姨就開始瘋狂的給我們安利
而我媽全程都是笑而不語的狀態
售貨阿姨見狀就急眼了
「今天是因為搞活動所以才這麼便宜的，要按原價的話可得一千多呢.........」 （那套被子當時標價五百左右）
當時的我，絕逼就是個戲精，心想這種小事還輪不到我媽動手。於是乎，在售貨阿姨熱情百分百的演講結束後，我悠悠的來了一句
「原價一千現在只賣五百，那你們以前該多黑啊」
戲精勝利！
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已經有11個贊了誒！！！！
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27個贊啦！！！！！！！！！
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我的媽呀！要破百了！！
此刻我的心情就像要出嫁的大妹子一樣，是如此的緊張，憧憬～
—————————————————————————338，四捨五入就是一千
所以我現在可以說這條回答是我知乎上首條千贊回答嗎？！！
感謝知友
感謝父母
感謝額頭上的痘痘
感謝吃了膨化食品就會膨脹的我自己
我在這裡再次對你們獻上最真誠的祝福！！
受寵若驚，
沒想到打動你們這些小豬的
居然是我的表情包？！！
我我我！
我剛才在短髮話題回答了一個問題！
你們...
要不要去看看呀...
悄咪咪的告訴你們...
在那裡可以揭開答主幽默風趣的
神秘面紗哦...
我的知乎回答：女生有一頭短髮是種怎樣的體驗？ 現在是2017年7月30日凌晨… https://www.zhihu.com/question/40273344/answer/205786925?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social
淘氣。
在會考結束之後，班裡所有的生物課都會停掉，這個大家都提前知道了。
然後在考試後返校的第一天，學校還沒通知各個班同學新的課程表安排，但是各科老師已經被告知了。
於是，在原來是上生物的那一節課，全班人看著歷史老師拿著資料走進課室。
這個時候，班裡有幾個比較愛鬧騰的同學開始打趣地說：
「欸？不是生物課嗎？」「老師你走錯班了！」
我們班也是屬於那種比較野的，所以一下子大家都開始跟著起鬨。
「生物已經是歷史了！」
分享一首俏皮的小詩。
莎士比亞《愛人的眼睛》
我愛人的眼睛一點也不像太陽，
珊瑚遠比她的雙唇紅艷。
她的胸脯說不上雪白光鮮，
滿頭鐵絲婆娑，無法比擬金線。
我見過紅白的玫瑰，
卻沒見一朵在她臉上綻放蓓蕾。
有很多馥郁芬芳的香水，
比我情人的呼吸更令人陶醉。
我雖愛聽她呢喃，
卻知道，更好聽的聲音還是絲竹管弦。
我承認，我情人的舉手投足之間，
沒一點兒讓我想起天仙下凡。
可老天作證，
我覺得我的愛人著實稀罕，
遠勝過那些矯飾的紅顏。
想起一個故事
上床下桌的寢室，其他人都上去了，只有一個人還在下面。
上面的一個人對還在下面的人說:「＊＊，把我的耳機遞上來」
下面那個人不太高興，「你應該說請」
寢室里的氣氛一瞬間有點尷尬
「好吧，＊＊，把我的耳機請上來」
謝謝你萌的贊，讓我的主頁看起來變厲害了一點（總贊數上千了沒出息的開心了好久嘻嘻）
又想到一句（我也不知道我一天到晚腦子裡在想什麼……）
之前知乎一個挺火的問題「如果你的輔導員掉水裡了，你的專業能做什麼」
底下一個高票回答
「讓市場這隻看不見的手拉他一把」
哈哈哈哈這句話笑了好久一想起來就傻笑
——————突然又想到一句
你為愛情鼓過掌嗎
你給我點贊的話，我就給你鼓鼓掌mua
馬上想到錢鍾書了。
對於醜人，細看是一種殘忍。
信口胡扯，而偏能一語道破，天下未卜先知的預言家都是這樣的。
豬是否能快樂的像人，我們不知道；但是人會容易滿足得像豬，我們時常看見的。
魚肝油丸當然比人丹貴，但已打開的藥瓶，好比嫁過的女人，減低了市價。
遠別雖非等於暫死，至少變得陌生，回家只像半生的東西回鍋，要煮一會才會熟。
據說女朋友就是情人的學名，說起來莊嚴些，正像玫瑰花在生物學上叫薔薇科木本複葉植物，或者休妻的法律術語是協議離婚。
自己人之間，什麼臭架子、壞脾氣都行；笑容愈親密，禮貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深，……在吵架的時候，先開口的未必佔上風，後閉口才算勝利。
我們稱那位衣著暴露的S小姐為局部真理，因為真理都是赤裸裸的。
孩子不足兩歲，塌鼻子，眼睛兩條細縫，眉毛高高在上，跟眼睛遠隔得彼此要害相思病，活像報上諷刺畫里中國人的臉。
想寫錢鍾書的，結果有人已經寫了，那我先補充幾個吧。
打電話請錢鍾書去講課，強調會給不少錢。
錢鍾書：我都姓了一輩子錢了，還會迷信錢嗎？
江青組飯局，派人請錢鍾書來。
錢鍾書：我不去。
電話那邊：那我就說您病了？
錢鍾書：我沒病，我就是不去，我忙。
翻譯太祖文選，太祖說孫悟空進了牛魔王的肚子。
錢鍾書：這是沒有過的事，西遊記我特別愛看，看了很多遍，從沒有過這種事。
接著是我自己的：
學校要升級，迎接教育部專家檢查，要求學生疊被子，我沒疊，就這麼巧，被發現了。
同學，你幹嘛不疊被子呢？其他同學都疊了。
我：唯羲之在東床坦腹食。
請假去北京參加節目錄製，結果被坑，回來後老婆說：你這人運氣好像一直都很差。
我：因為遇見你花光了我的好運氣。
班主任在學期開學大會前要求我作為差生代表發言，我冷笑著接了這任務，對稿子的時候他以我穿著拖鞋為由要我回去換鞋，還說穿拖鞋來辦公室不禮貌，不符合校規規定。
我：校規規定，男生夏天不得穿涼拖、背心及褲衩出入辦公場所及圖書館，但現在是冬天，我也沒穿涼拖，所以不違反校規。
班主任：，，，，
再說點別人的：
劉伶喝醉酒喜歡撒野發酒瘋，有一天身材嬌小的他遇到了一個八尺大漢，大漢見他撒野很生氣，提起砂鍋大的拳頭就要打。
劉伶大著舌頭：雞肋豈足當尊拳。
對面哥們一秒破功。
劉伶還喜歡在家裸睡，一天幾個哥們來找他，見他裸睡，就嘲笑他金針菇。
劉伶漲紅了臉，笑道：我以天地為廬衣，你們為什麼鑽到我褲襠里來？
西晉人在一個節日里要曬自己最好看的衣服，一般富人家曬得花枝招展，窮人家實在沒有拿的出手的衣服，只好閉門思過。
阮咸就在院子里晾內褲，別人見了問他為什麼曬內褲。
阮咸：未能免俗耳。
孔融去見李膺，耍了個手段，人人都誇他，一個來晚了的人只是聽說了情況，就冷笑道：小時了了，大未必佳。
孔融：如此看來，您小時候必然聰明得緊。
回來後跟令狐沖在車上，隨口問令狐沖夢到什麼，令狐沖道：我夢見我帶了一塊大骨頭去黑木崖喂你家的狗。。。
高三換教室，班上有個運動會一等獎的獎盃被忘在了原來的教室。
班主任，一個平時帶著黑框眼鏡，不苟言笑且一副老幹部作風的中年語文教師。在圍著教室轉了幾圈尋獎盃未果後，站在講台上對著正在忙著收拾打掃教室的同學們大喊了一句……
「我的球球呢！！！！！」
我爸爸身高168，媽媽身高153
有一天我媽媽不在家，我爸爸跟我說:「你知道你媽媽以前談過一個一米八的人嗎？」
我:我不知道啊，你怎麼知道？
我爸:我有一次逛街遇到他們了。
我:那他長得帥不帥？
我爸:不知道啊，看不到頭。
聽講的學生倒多起來了，大概有許多是別科的。女生共五人。我決定目不斜視，而且將來永遠如此。
—— 魯迅《兩地書》
應評論區小夥伴要求，找了領導的照片
圖片來自 @江龍一
最後，強推微博iPanda熊貓頻道
發一張我最喜歡的
天好熱，睡醒之前會多五個贊嗎？部分圖片來自知乎 侵刪
「我勸你說話注意點！」
「哈？」
「不然你很容易失去我。。。」
「哦」
「你……」
「我勸你冷靜一下，」
「額？」
「不然你很快就會失去我。」
「哦」
「你……」
「咦～過分了，過分了。」
「啊？」
「你已經失去我了。。。」
「(°_°)…哎，你幹嘛去？要出去？」
「對，離家出走，你別攔我」
「出門左拐老街衚衕里新開了一個煎餅果
子，給我帶回一個，蔥姜生菜都要」
「蔥花生菜吧，哪有放姜的？」
「這樣啊，沒事，你讓他放點，辣點好」
「神經病！」蔣坦在《秋燈瑣憶》里，寫妻子秋芙種芭蕉一事，兩夫妻的幾句對話可是俏皮了～
原文如下:
秋芙所種芭蕉，已葉大成陰，蔭蔽簾幕，秋來雨風滴瀝，枕上聞之，心與俱碎。一日，余戲題斷句葉上雲:
「是誰多事種芭蕉，早也瀟瀟，晚也瀟瀟。」
明日，見葉上續書數行云：
「是君心緒太無聊，種了芭蕉，又怨芭蕉。」
字劃柔媚，此秋芙戲筆也，然余於此，悟入正復不淺。
………我是不懂事的分割線………………………
其實木心先生說的俏皮話挺多，可愛又文雅。
比如木心先生去莫干山休養時，寫自己在當地村民家吃飯:
「那粗粒子米粉加醬油蒸出來的豬肉，簡直迷人。」
「筷頭像雨點，眼睛像豁閃。」
可愛的吃貨形象躍然紙上(? ???ω??? ?)
還有木心在《巴瓏》中寫一句：
「上帝保佑啤酒桶永遠木製永遠笨相」。
當時就想，作為啤酒桶，就應該要有不得罪詩人的自覺。
還有還有王小波的，他在《沉默的大多數》的前文里正正經經地寫蘇聯大音樂家肖斯塔科維奇的回憶錄， 後面不知怎麼扯到肖斯塔科維奇怎麼吐痰上去了：
「他一手抓住眼鏡，另一隻手護住鬍子，探著頭去吐。」
他還說：「假如就這樣被人逮到揍上一頓，那就更有趣了。」
好吧是挺有趣的……
可是王小波最後說：「其實肖斯塔科維奇長得什麼樣，我也不知道，我只是想像他是這個樣子，然後就哈哈大笑。」
呃………
荷西問三毛：你想嫁個什麼樣的人？
三毛說：看的順眼，千萬富翁也嫁。看的不順眼，億萬富翁也嫁。
荷西就說：那說來說去你還是想嫁個有錢的。
三毛看了荷西一眼說：也有例外的時候。
「那你要是嫁給我呢？」荷西問道。
三毛嘆了口氣說：要是你的話那隻要夠吃飯的錢就夠了。
「那你吃的多嗎？」荷西問道。
「不多不多，以後還可以少吃一點。」三毛小心的說道。
——三毛《結婚記》
我中學時是個模範好學生，但是有一次上生物課時腦子一時抽筋接了老師的話。
當時老師正講到耳膜兩側的壓力平衡，她說：：「一片東西就算是再脆弱，兩邊壓力再大，只要壓力一樣就不會破了，是吧。「
我在座位上說了一句：「那餅乾咧？」
爸爸媽媽打鬧著玩兒，媽媽力氣不如爸爸，每次都被爸爸推到。。。
媽媽還是一有機會就咯吱我爸，而且還嘴硬絕不服輸，並且不知道從哪兒摸出根牙籤丟在我爸臉上，然後我爸就開玩笑說，「你信不信我一根牙籤就把你娃兒殺了，跳又跳不贏還緊到跳」
我媽「就你那樣子像都不像」
我爸轉頭叫我「老大，你說爸爸我像不像」
我轉頭看著他們
說到「不是爸爸不像，是那根牙籤不像」
話說完，我又被切換到透明模式，很好
還是爸爸媽媽，還是他們兩個打鬧著玩兒，狗，當然還是我
媽媽張牙舞爪向爸爸步步緊逼，爸爸手一揮，說到，「你看你一天是不是，張牙舞爪的像個皮皮蝦」。。。。
高中那會兒
自習課 餓到看不進書
唯一的零食是會掉屑並且卡擦卡擦的威化餅乾
想了想
偷吃起碼比肚子餓到叫出不同聲音帥氣
果斷吃了起來
吃著開心
班主任作為中胖界代表悄無聲息地走進
並直接走到我面前
我敏銳的發現同桌寫作業的筆停了下來
此時
我鼓起勇氣
低頭拿出抽屜里的威化餅乾遞到班主任跟前
真摯地問了句：張老師吃一塊嗎？
三秒之後 看到班主任的笑容
天都亮了。
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張老師一定很欣慰吧 請他吃餅乾的那位同學居然收穫了超過個位數的贊
比心心大家 c(ˊ?ˋ*c)
「滴~仙女卡」
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