當一個人憤怒到達頂點時，肢體攻擊是否有必要，有沒有更好的解決方式？

12-05

本人男，脾氣較為溫順，很少發火，剛畢業大學生一枚。
事例如下：
前幾日多年前的初中同學A突然聯繫我邀請我和B吃飯，我欣然答應。我和A、B、初中時期關係不錯，後來本人轉學與二人斷了聯繫，再後來我考了大學，A、B兩人當兵。
吃飯的時候一開始都有些拘束，後來聊天的時候逐漸放開了，大家聊聊初中時候的趣事倒也算是融洽。後來B一直說他在部隊上的人和事。我和A都不太願意聽但還是硬著頭皮聽下去。A偶爾點點頭嗯嗯啊啊的應付，我不怎麼說話偶爾插兩句嘴。B還是繼續balabala說個沒完，我和A就不怎麼搭理他了只吃飯。B也覺得無聊了就坐在那玩手機。沒過一會B可能也是覺得無聊了就一直想和我逗著玩，比如拿手指頭戳我腰，用手掌拍我肩膀讓我以為後面有人，拿走我的手機不給我。我對B說: 這一點都不好玩，你就不能安靜吃會飯。B不聽一直煩我，我沒搭理他只顧吃飯。結果沒想到B變本加厲用手卡住我脖子不讓我吃飯。這時候我也怒了但還是好聲好氣的讓他鬆手，B好像沒聽見一樣一直卡住我脖子不鬆手。嘴裡說你叫我一聲哥我就鬆手，這時候我怒氣值已經到了100，TMD連佛都有三分怒你還真當我是好欺負。由於A坐在對面我和B並排坐著，B一隻手一直卡著我的脖子，我收緊胳膊一個肘擊擊中了B的腰部，B從椅子上倒在地上。火鍋店裡的人都看向我們這桌，B站起來用怨毒的眼神看著我，我一拍桌子也瞪著眼睛看著他。一會B扭頭走了，我坐下來和A繼續吃飯。
吃飯的時候A對我：說其實你不該生氣，他就是這樣的人典型的情商低，你不要搭理他不就完了。
我說：這TM是什麼邏輯，他情商低就能隨便耍混蛋？他情商低我就得忍著灌著他的毛病？剛才他卡我脖子的時候你怎麼不說話，我揍了他你就來教育我？
A也不說話了
人物介紹
A是協警屬於典型的老好人，我認識A這麼久從來沒見過A對誰發過火。脾氣一直很好，別人說他也只是笑兩下。
B是社會混混但為人比較仗義，我和B初中時有段時間愛玩打漁機和貓機有一回我輸了600，B贏了400B最後分了我300，也幫我和A打過幾次架。但是B有時候很下三濫，B和前女友分手以後只要B前女友有了新男友，B絕對叫一群混混去照顧人家男朋友一下。由於B初中時被英語老師打過幾次，B就一直想報復英語老師，前幾天B路過某小學看見英語老師接孩子上去一腳把孩子踹倒然後扭頭上車走了。
我想問的問題已經寫在了標題上，另外感謝
如何恰當地表示憤怒中？
@Tfifthe（知乎新手原諒我不會插入文章和@別人）的答案
可只寫了理論沒有寫具體的實施方法
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都沒有人回答嗎？我覺得情緒是需要宣洩的，當一個人長時間壓抑自己的憤怒那絕對是會出問題的，如圖

感謝邀請！

順便提及，在「如何恰當的表示憤怒」中，Tfifthe已經說了「該如何做」。
我們可能一般都盼望有人能來告訴自己具體的步驟1、2、3，比如，首先深呼吸，其次思考下對方是不是有道理，第三blablabla。而Tfifthe是在告訴你：你的憤怒其實只是次級的表達（secondary），你需要去看看原初(primary)的情緒是什麼。Tfifthe雖然沒有告訴你步驟1、2、3，但其實他已經說了，或者你可以那樣去理解：1，停下來；2，感覺一下自己感覺到了什麼、真正想要做的是什麼。

在你遇到的情況里，我們可以分析一下。
當你說B如何blablabla的時候，我覺得這個人在顯示自己有多牛，見識廣、懂得多。這聽起來是一個挺自戀的人。而一般這樣的人，在表演自己的自戀的時候，往往會讓聽眾覺得很難受。那個難受是什麼呢？
當面對一個自戀爆發的人，這個人的表現就好像自己是全能的。那麼此時，這個全能的人也就讓聽眾感覺到自己是「無能」的了。「我最能，我最正確，我最XXX」，讓人自然地聯想是別人都無能。換句話說，這個人的全能的自戀爆發，傷害了聽眾合理的自尊自戀。

此時，次發的、表象的情緒是憤怒；而原發的情緒可能是「按捺不住想要競爭」。
還原當時的情景，你和A都選擇了沉默，好像是「逃開」了。這似乎不是競爭。這個沉默有在表達什麼？我感覺，可能是希望對方住口，停止自戀的爆發，停止侵犯你們合理的自尊。
如果是這樣的話，我感覺，以走開或者是「沉默的牆」讓對方撞牆或者對著虛空說話，似乎是比「競爭」更高級的做法。因為競爭意味著也要和自戀爆發的人比拼自戀，這麼做的時候，好似雙方都退行到三歲小孩兒的地步。

順便說一句，撞牆和對著虛空說話，和競爭相比，雖然給B帶來的刺激會小一些——沉默帶來的刺激小於競爭帶來的刺激。但無論如何，對於B來說，都是對他自戀的打擊。所以B就開始升級他的自戀表演了。從語言上升到行動。

如果把之後你之後的行為做一個慢動作分解的話，可以發現很多有趣的現象。
你首先表達了自己的要求：你坐下來好好吃飯。
這句話聽起來有溫和的憤怒。我有一些不太同意Tfifthe的方面在於，我不認為憤怒總是次級的，我覺得憤怒有時候就是初級的情緒，比如說你在承受B的身體騷擾的時候。「要求對方停止+憤怒」，這些都是初級的想法和感受，可能無法繼續向下分析了，已經到底兒了。

在對方沒有停下來，反而更加變本加厲的時候，你形容你的憤怒已經到達100了。這時候的憤怒後面，代表什麼呢？我感覺代表著你的心裡已經無法承受了。當心理無法承受的時候，人就會用軀體表達。這麼說來，人的心理好似一個容器。B的容器非常小，當他的自戀受到挫折的時候——撞到沉默和無響應，他馬上就轉向軀體。而你的容器要比B大。但在你說「憤怒指標100」的時候，意味著你也要軀體化的爆發了。

之後，你加了一句：佛陀還有三分怒氣呢！
這似乎是給自己一個理由——我可以發脾氣、我可以攻擊。
而你給了B一肘，如果這個動作會說話，他在說什麼？我感覺，那一肘說了起碼兩句話：
1，你給我停！
2，你那套我也會！
3，你也嘗嘗這個滋味，我不好受！
對不起，是三句話。。。

我想，也許你希望我告訴你：
「在這個時候，你可以用語言，而不是打人的行動，說出你想要說的話，就像上面列舉的那些話。你甚至可以很堅決的拍桌子，把這番話說出來。這要比打人強得多。」

我才不會那麼說呢！
我和Tfifthe想要表達的，都是希望你可以在行動化的時候可以意識到「在自己心裡正在發生什麼」。只要你具有了這個能力，就不需要上面的手把手的教導。而且，手把手的教導絕不是最優的。我們倡導反思性，不願意提供方法。因為，方法阻礙了反思性的發展。這就是「授人以魚不如授人以漁」的道理。我給了你魚，其實阻礙了你去學習打魚的心理進程。

最後順便提及。B看起來是有病理性自戀的。自戀人人都有，那是維護我們合理自尊和感覺良好的能力。但B看起來恐怕已經到達自戀人格障礙的水平——他會付諸行動。
這也提出了一個問題：面對具有病理性心理結構的人，我們怎麼做？
這個問題還挺重要的。因為你作為健康的人，用健康的方式（如同你在飯局上做的那樣），貌似無法保護自己。
如何表達憤怒，在面對病理性結構的人的時候，是一個更加困難的事情。其實，作為心理諮詢師，我和我的同行們面對的更多的是病理性的人。我個人的一些感受，希望可以值得你參考。
在面對病理髮作的時候，我們需要心理學家們說的那種：不帶敵意的堅決。你停下來，不能再往前走了！我這麼說只是針對當下發生的事情，我對你沒有任何敵意或者厭惡或者任何可能傷害我們之間感情的態度。
以上的建議，不容易做到。對於專業人士來說，也是需要一生的實踐的。沒有最好，只有更好。

如果是我的話可能會這樣，當時忍忍等他自己鬆手，但是事後不再繼續跟這個人聯繫和交往。