大半夜醒來是怎樣的感受？

12-05

家裡電視沒信號了，於是8點多鐘聽著音樂睡著，11點多醒來，心裏面頓時一片悲涼。悲從何來？不知。只是感覺整個天地變得空曠，有種難以言喻的孤獨。

剛醒。怒答一個~
好想現在身邊有個比卡丘啊，這樣就能夠閃充…

每天都會背單詞，如果半夜醒了就晚上背~當夜深人靜的時候，一個個單詞伴你入眠，你還是不孤單的。

我原來經常半夜醒，應該是生物鐘，一般都會聽聽歌，如果心情不好，晚上一定不要自己一個人聽歌！容易越聽越難過，失戀者尤甚。所以推薦純音樂。比如鋼琴曲一類的都可以。

我剛在聽這個。

凡是半夜醒的，除了吃貨，就是心事重的，你是哪個~

喏，你瞧我又醒了。

~~~~7.7更新~~~~~~
今天沒1點多醒，3點多醒的。
這麼早醒，其實我也不想的。
外面的天空灰白色，壓抑的顏色。
有點悶。
有點煩。

如果你也沒睡，
還是找點事做吧，
別平白耽誤了這大好時光。

~~~~7.8~~~最新更新~~~
我今天9點睡的，本想一覺睡到自然醒，沒想到，11點醒了。
喏，到現在是01點10分。

這個帖子應該就我把他變成每天記錄了吧~
哈哈。
今天外面依然很悶。
心情還好。
其實每個睡不著的人都有一段故事，要不要聽？

知乎新人，首次回答問題，麻煩各位多多包容，指教。嗯，謝謝樓主的問題。

我總覺得大半夜醒來是有一種潛在的力量持續在喚你，或許是白天的某一想法，或者是長期以來未實現的計劃，理想等。因為在大半夜，猛然醒來，腦子甚是清醒。

雖然意識到不是所有人都已經入眠，但是在醒來的時間裡，覺得黑夜是專屬於你的一個世界。醒來有種恍若隔世的感覺。安穩入睡的話，醒來不久會再次入睡，腦子也會相對清爽。而對於我這樣睡前自己腦子裡放電影般上演著自己這麼多年大大小小的想法的，每次醒來腦子都會脹痛，且不容易再次入睡。當然……夜裡容易醒來也不排除是白天太閑或睡的太多的緣故啊哈~

有時醒來會想安安穩穩地在床上躺著度過一生，彷彿一生就只是這一夜。

有時醒來會想不顧一切地去做任何想做的事，比方說像暗戀的人表白，買張票去哪個城市，起來看書，抄書，看經典電影各種各種能使自己充實到飄起來的事~
當然，97年生，馬上20歲，大半夜醒來，會想很多關於責任的話題。

個人的感受說起來不過一句話：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。

1--晚上聚餐，喝的有點多。凌晨4點醒來了，因為肚子難受，有種想吐的感覺。這種感覺真的很難受，希望漫漫長夜抓緊過去

2--前幾天公司要開年會。我們部門要表演節目，已經排練很長時間了，可是效果不是很好，有點緊張。晚上睡眠不好，醒來好幾次。大半夜醒來，應該是緊張吧！

3--晚上睡覺之前喝水，喝奶，半夜醒來純粹是被尿憋醒的……

4--有時候半夜醒來真的是被潛意識的一陣陣惶恐驚醒的！27了，單身，北漂！收入低，沒戶口，未來迷茫，家裡催婚，父母不理解……這時候就是一個人靜靜的在床上躺著，回想自己年輕的時候，回想那個「她」這個時候在做什麼呢，想像一下未來幾年自己會不會回老家，會不會去相親找個女孩子就組建家庭了，然後告誡自己要好好努力，多掙錢，然後不知不覺的睡去……

……

明明一點才睡下，不好意思，兩點就醒了。醒來後的幾分鐘內，先確認自己不是在做夢，然後慢慢回憶了下剛才短暫睡眠里的殘夢，備感孤涼。待自己清醒後摸出手機，再三確認女友還是沒有回復，真的沒有回復，然後才想起自己白天剛結束了同學會，恍覺白日光景真是虛幻，現在的空腹感又是這麼真實。備感孤涼，因為自己睡的不是自己的小窩，一張單人床，還擠著一個自己討厭的人，呼嚕聲迴響在這寒夜，雙層棉被蓋在身上又是這樣的燥熱，就著呼嚕聲繼續看了幾章《火鳳燎原》，手機已殘電，閉上眼良久卻是無法入眠，輕手輕腳，就著暗淡月光，窸窸窣窣穿上外套，出了這陌生的卧室。在浴室對著鏡子看了半天，有點認不出自己了，心下悵然。在這寒夜，黑暗的空無一人的客廳，把腿擱在茶几上，擺好平日不敢擺的姿勢，想著明天就可以離開這該死的地方，但是卻要告別至交的舊友。安靜打開電腦，就想在這無人識的知乎上看看。這夜好冷，空腹感甚急，心好沉，寫回答卻開心。
___________________漫無目的的分界線_______
不具代表意義的回答，請給沒有幫助。

《似水年華》里的女主角有黃昏恐懼症，我覺得她的話可能能解釋你的心理。

「黃昏總是會讓我覺得很無助。好像一切都要結束了，可是新的開始又毫無蹤跡。所以我從小就害怕這個時候，好像身邊的一切很快就要消失，卻無力去挽回。」

11點還不算大半夜，仍然處於兩天之間交替的尷尬時段，加上周圍一片漆黑，又幾乎沒有什麼聲音，本來就容易讓一些人產生」世界上只剩下了我一個人「的孤獨感。

不過我覺得你本身可能就是一個心思細膩敏感，有蠻文藝的人（此處不是黑），所以才會有這樣的體會。
像我這樣的二b選手，一般都會起來刷刷朋友圈，在知乎答幾道題點幾個贊，然後一看錶發現距離起床還有六七個小時，於是就心滿意足的繼續睡了:)

祝好。

孤獨、想死。

有一段時間寫東西入迷，就是晚上手還在寫，但眼睛已經閉合，思維已經停滯。次日早晨醒來，長久的發獃，想不起任何事，一股強烈的厭世感，需要花費好長時間和現實世界接軌，找到要做的事。

半夜一個人醒來，也是類似的感覺。

睡覺本來就是一件很奇妙的事情，你睜開眼睛，在這個時刻是註定不需要你做任何事情的，看著旁人睡的香甜，想到他們白天生龍活虎的樣子，如今卻像是掛掉了，真是很孤獨的一件事。

可能和睡眠的肌理有關吧，思維僵滯，人已醒來，但想不起更多的事，或者明知道所有人都在入睡的情況下，而自己一人想著舊事舊影，世界靜止了下來讓你一人獨自觀摩。當然孤獨。

有時候覺得欣喜，因為還挺早，還可以睡，歡喜感爆滿。
更多時候覺得恍然若失。很多時候是因為非自然情況醒的，做惡夢了，夢到不開心的事，喝多了尿憋醒的之類。
可是周遭黑漆，四賴寂靜，忽然自己就和自己相處了，很容易看透自己，很容易反思省視自己。
醒來前夢到什麼，決定醒來後的心情。

我靠還能睡那麼久哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

正好半夜醒了
現在凌晨四點

要問我什麼感受
感受就是
刷了最近所有的微博微信知乎
依舊毫無睡意
又不知道和誰說自己睡不著很難受
然後就在朋友圈
轉了一篇文章，發了點評論
嗯
其實想說自己還沒睡
就是想告訴別人自己沒睡
也不知道自己想告訴誰

就現在，又醒了，摔。

晚上比平時提早了一個小時睡了，然後，比平時提早了一個小時醒來了。（MD太沒創意了）。

明明昨天六點不到就起床了，上班一天也沒午睡。

半夜醒來的感覺就是，(???)尼瑪，又醒了？不會又是3點多吧？（看手機），靠！！還真是啊。。怎麼辦，好餓。

這樣每天半夜醒來然後睡不著的日子，啥時候才是個頭啊。

不能總發朋友圈，上來吐個槽。
真的好餓。

看下手機，還可以再睡x個小時，好幸福！！！
(～ o ～)~zZ

發現自己「真的開始變老」。

這大半年來，睡眠一直很不好。
總會在半夜醒來。特別懷念那種一覺到天亮的舒暢感。

在只有自己的房間醒來，漆黑，安靜，恍然若失。
更多的是空，心空。
很多時候是在噩夢中醒來，臉龐上還掛著兩行淚水。
夢見家人，朋友，陌生人。
夢見失去，受傷，不信任。
從夢魘中清醒過來後，打開手機，播放音樂，安靜的歌聲在黑夜中淺唱。

無法再入睡會讓我有很深的無助感。

每天看著自己的黑眼圈，都快掉地上了。
那是無論用多少眼霜和眼膜都挽救不回來的。

只是突然想到本冰《土壤科學系的的李博士你還好么》中的一段話：

「之後我常在實驗樓碰見李博士，他還是一如往日呆在實驗室里埋頭幹活，偶爾在夜間經過他實驗室會聽見裡面播著汪峰的歌。聽人說李博士一旦忙起來會睡在休息室的沙發上。難怪他總向我們抱怨系樓里空調太冷，他說每一個被凍醒的晚上，夢見的都是明尼蘇達一望無際的林海雪原。」

然後就聯想到了自己大半夜睡lab然後被凍醒時的場景隔著空氣和李博士握了握手

最近結婚了跟老婆一起睡會好不少
半夜驚醒的次數也在減少
但是每周還是有那麼幾天會如此

其實我入睡很快但是很容易半夜驚醒無法再次入睡原因我自己想了一下
無非是以下幾點：
1.我是一名攝影師我也是一個創業者
以前單身時可以說我的客戶會決定我的命運而現在應該說會影響我們夫婦的生活方式
我給客戶的照片到底會不會遭到投訴
我給客戶拍的照片是不是客戶想要的東西
在客戶給到回饋之前這塊石頭始終是無法落地

2.我每天要送老婆去上班我很開心每天早上能跟老婆一起出門一起在車上聽音樂
但是問題在於我半夜醒來看看手機
會發現沒幾個小時可以睡了
這給了我巨大的心理暗示
因為職業原因我是非常害怕遲到的人
同時我也懼怕鬧鐘電話鈴門鈴等一切可以驚醒我的聲音所以我會潛意識在這些發生之前醒來

3.老婆身體不太好我會很擔心
尤其是這傢伙有慢性鼻炎半夜裡會鼻塞
我每次聽到她在用嘴呼吸的時候就感覺很心疼
我會幫她拿出鼻通輕輕放在她鼻子前讓她吸
其實她睡眠質量很好很多時候並不知道我這麼做
我即便是親她幾十下她也不會醒來
但我卻越來越睡不著

漆黑的夜，
死一般的寂靜。
你從睡夢中醒來，
是的，
你又夢到她了，
那個你心愛的女孩。。。
你在夢裡掙扎著，
現在，你輕輕的嘆了一口氣。
把頭轉向身邊的媳婦，
微笑著，
儘管她不是那些年，
你愛的女孩，
但你知道，
你會一輩子對她好。
足矣。
想到這，你幸福的睡了。
睡了。

剛失戀每天大半夜兩三點會醒然後無盡的空虛襲來開始看手機希望有他的簡訊或者未接電話發現沒有之後開始刷手機不停地刷看他的朋友圈空間知乎看以前的照片備忘錄然後哭哭到累了繼續睡大概五點多又會醒醒了又哭就這樣今天第六天
熬過這段時間就好了吧希望能夠成長

被思考惦念敲鑿頭顱，
被幽暗寂靜拷問靈魂。
被孤獨拉扯膨脹情緒，
被飢餓束縛僵硬手腳。

年少時候，總是在漆黑的深夜裡偷偷興奮，一種不可言喻的自由自在，大言不慚地說整個世界都是我的。
如今午夜夢回，只覺得這天太大了，這地太大了，這漫無邊際的深夜太大了，這天地之間的我太小了，輕而易舉地被吞沒在黑暗裡。
悲從何處來，大概就是年少到如今的蹉跎歲月。

此刻，夜間醒來，凌晨4點多，帶著強烈的悲傷醒來，直到緩了幾分鐘喝了杯水撒了泡尿後的現在才漸漸平復，但仍感到無比的孤獨。剛剛醒來的悲傷是因為舊事，而夢中將我的處境的困窘誇大了，而剛醒來的我腦子不具判斷能力，對誇大的東西深信不疑，直到現在才好一點。如果剛才想自殺，也莫不可能不成的。。。在白天，有理智對抗憂慮，夜間醒來，理智尚未完全蘇醒，憂慮如山洪爆發。然後慢慢地憂慮散開，孤獨代之，孤獨帶了理智的成分，但是仍然是孤獨的，可能夜間醒來的我們暴露於靈魂的曝照下，無處躲藏。