在親密關係中，具「安靜且克制」的性格特徵者是否更易遭不公平？

12-05

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不會。

我和我老婆鬧不開心的時候，她常會說：

為什麼我就說你一句，你能回我十句？

我回：

皇上就淡淡一句「拖出去斬了」

太監不都渾身發抖不停辯解：冤枉啊，皇上我冤枉啊，你聽我解釋啊，皇上皇上…

一般來說不會，甚至可以說事實上如果真的是「安靜而剋制」的話，那很可能反而是關係中相對來說比較占有權勢的一方，或者也可能是內心相對成熟穩定的一方，所以通常是不太會被不公平對待，或者主觀上不太會受到不公對待的妨害的。

不少人容易以為關係中可以叫得比較大聲的那個會比較有權勢，但實際上情況常常是相反的。其實一個人權力越大，或者內心越成熟安全，TA需要較真的事情就越少。因為並沒有什麼能威脅TA的。許多事情也許TA可以用手中的權力去控制局面，或者內心能夠容納得下那種衝突或不確定，那就不需要去應激反應。從外在看來，就會形成這個人似乎性格比較「安靜而剋制」這樣一個表現。

與之相反，一個在關係中火爆而衝動的人，反而常常是實際上或者自己主觀感覺上沒有權力、沒有餘地，正在被不公平對待的那一方。當然造成這種權力動態的原因可能來自社會（比如男尊女卑、城鄉差異）、來自情感（比如雙方在乎對方的程度不同）、也可能是純粹的個人原因（比如成長經歷帶給TA一種卑微、匱乏的感覺，讓TA容易把情境解讀為對方看低自己之類）。在這些人心裡，如果不去積極爭取、甚至動用過激手段，TA就什麼都得不到，甚至可能自己的身份、地位、價值都會岌岌可危，當然反應就會很大，比如很多家暴施害者都屬於這個類型。

當然，我們好像還是很容易在身邊看到似乎是「安靜而剋制」的人被不公平對待，這裡的主要問題是很多人並不是真的「安靜而剋制」，而是膽怯、懦弱、不知所措、迴避問題……也就是說，很多時候與其說是「安靜」不如說是不會表達，與其說是「克制」不如說是畏首畏尾。一個無法表達自己合理訴求，無法直面問題主動解決的人，確實比較難擁有一個平等長期的關係。因為TA在關係中擁有的一切都仰賴對方的施捨，而誰能一輩子鍥而不捨地、公平地、天天施捨你呢？最終會有被不公平對待幾乎是板上釘釘的事情。

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PS: 有同學表示不太能想像三種情況的差異反應，親密關係比較複雜，我們就以社會生活中比較簡單的「你在排隊，有人在你前面加塞」為例說明：

火爆而過分的反應：「你居然敢加塞？你TMD居然還敢加我前面？！不給你點教訓看來你是不懂怎麼做人～」
安靜而剋制的反應：「同學你好，我們這個隊已經排了很久了，隊尾在那邊，請你去那邊排隊，謝謝。」
嘴拙而畏縮的反應：瞪了對方一眼，想指出來，但是又怕對方報復，張著嘴站了一會兒，糾結的時候時機已經過去，又覺得沒法開口了，只好憋著一口悶氣低頭繼續玩手機。

好的，早上醒來發現有這麼一條符合我男票的提問，我就來餓著肚子回答一下。。。

我男票是典型的「安靜而剋制」。最開始喜歡我是在高一，非常低調，不開展什麼轟轟烈烈的追求；當時的我比較浮，還不理解這種成熟踏實的喜歡，就分手了。之後我去英國幾年，這個傻爺們兒一直對我念念不忘，對其他姑娘視而不見。但這之間他只會在我生日時說生日快樂，情人節匿名送一束花到我家（搞得我爸媽一直以為是我沒男朋友自己給自己訂了一束花。。。）或者是自己編一串帶我的名字的代碼發到朋友圈（這個梗被我笑了好久）。直到後來我回國兩人複合之後才從周邊朋友那裡知情。

我問他為什麼不告訴我，是不是不打算把我追回去，他永遠是一句「要是心不在我這，怎麼追都沒有用」。雖然說想想也是，但是還是覺得萬一我在英國時碰到了心儀對象，他豈不是白白等了幾年嗎。

不過歸根結底，還是在一起了呀:)

不跑題，來說一下在戀愛中我的傻男票有沒有吃虧傾向。坦白說，一開始我只覺得他木，因為他把所有情緒都自己藏在心裡。我們雖然屬於異地，但是實際距離相當於異國。。。我在紐約他在西雅圖，飛行距離要堪比紐約到倫敦了。有幾次我有追求者（雖然知道我有男朋友但是因為是異地所以還是展開追求），我男票知情，不爽，但對我只有「我相信你」。然而女孩子的心理有時很奇怪，就是越是這樣越會覺得對方不在乎自己。在這裡強調一句，我個人認為在一段感情里最重要的就是溝通；「安靜而剋制」的孩紙們，你們認為沒有必要讓對方知道的小情緒其實非常有必要，因為這也是磨合的一部分。我男票認為我只要還愛他就不會和其他異性有過多接觸，這也是事實；但異性並不是唯一會對一段感情產生威脅的元素。有話不說，只會產生更多疑惑和誤會。

有衝突時，一般男票會先哄我，自己很少先表示不高興。這的確一開始造成了一種我更強勢更愛生氣的形勢。但安靜克制的人一旦爆發，對周圍人的衝擊會更強。我也就了解了如果我男票發了脾氣事情一定是觸及到了他的底線。這樣的處事方法其實更聰明，只在該發脾氣的地方發脾氣，所以我個人認為並不是「遭遇不公平」。

還有一點，我不知道是不是所有沉穩的爺們兒們都不浪漫。。。但是我男票的的確確不會準備什麼會讓我潸然淚下的驚喜。周年的時候他會說，後面還有很多年，不用特別慶祝。情人節別的男的都在給女票訂花送禮物的時候，我男票會很驕傲的說，我女票什麼都不缺。。。。。

不黑他了，難受:)

因為肚子太餓要去吃早飯，草草總結一下。我認為如果碰到對的人（比如說我），同時保持很好的溝通，所謂「不公平」的現象就不會發生。我男票雖然不懂浪漫，但是這也代表除了我以外沒有別的妹子能受得了他了。。。我也有慢慢調整自己的心態，畢竟那些驚喜和禮物只是曇花一現，細水長流才是真。男票也有自我反思，去年我生日他就給我訂了一大籃花呢好開心（認真）。

安靜而剋制。
是我習慣的狀態，不知道你們知不知道心累是什麼感覺，就是:

我不想和你說話，但是問題要解決。
我不想和你吵架，但是對方總是曲解題意，雙方達不到一個共同頻率。
我不想沒完沒了，但是我這邊解決了，對方氣性還沒完。

你看，這就是心累。

我這種人吧，發明了快速解決的方式。
面對大部分事情，安靜而剋制，因為不涉及很嚴重的底線，我常常會出於希望自身快樂，身體健康的角度，不去計較細枝末節。畢竟我一炸毛就睡不著，胃疼，頭疼。所以心大，容忍度大，並不是為了對方，而且為了自己活得自在。

但不代表退讓，不代表妥協。

可是我會記住感覺，我也許忘了是什麼事情，你做了什麼，具體的我忘了，而感覺不會忘了。

這種感覺決定了我接下來要對對方的態度。

對誰最客氣，最疏離，語氣最好呢，對不在乎的人。
對誰怕麻煩，怕有不斷聯繫呢，對不喜歡的人。

安靜而剋制的人，很可能會在無比清醒的黎明，把對方各種細枝末節細細打量，慢慢看透。即使很多人有過那種大半夜不睡覺發神經打長長簡訊的時候，也會暫時保存，早上起來看一遍，刪除。

這種人，不會因為一點事情就上綱上線，說分手來威脅對方，也知道這是很幼稚的行為。但是一旦想清楚，也只能逼自己快准狠地做決定。

回答內容是我以前寫的一篇文章，所講的內容屬於「安靜且克制」性格中一種具有迷惑性的狀態——迴避。

由於轉載過來的原因排版和圖片都消失了，建議去原文章查看——如何應對在感情中的迴避？（https://zhuanlan.zhihu.com/p/26812466?utm_source=zhihuutm_medium=social。

在戀愛時，雙方或許會問出這樣的問題。「為什麼ta總是不願意和我溝通。」每次產生矛盾時，想伸出手去撫摸ta，卻發現ta像是受了驚的刺蝟一樣，忍不住去擁抱ta，自己卻也落得滿身傷痕。

但是通常我們都會走入一個誤區，會認為當他們開始迴避時，他們的內心就是安全的，不會遭受任何內心的折磨。實際上，如果你試著去理解ta,你就會發現，他們內心的痛苦，並不比你焦急的等待回應時所感受到的痛苦要少。

1.
我曾在我的一篇回答中提到過「迴避型依戀」這個概念，但卻僅僅只是簡單的提到過一些，因為不希望會對我的讀者產生誤導，所以我決定專門寫一篇文章來介紹「迴避型依戀」。

在介紹「迴避型依戀」之前，我們必須清楚的是，什麼是有意義的迴避，什麼是無意義的迴避。

感情生活和我們的日常生活一樣，都需要擁有自己的個人空間，去思考以及感悟，當我們在感覺壓力很大或是非常煩躁時，都會空出一段時間來休息，來弄清楚是什麼讓我們感覺到焦慮，只有這樣我們才能夠更好的去繼續工作，這種暫時性的迴避則是有意義的。

如果有一個人，一年之中有半年都是處於迴避狀態，不去工作也不去學習，就只希望待在一個荒蕪人煙的地方，脫離人世，關閉自己的心靈，那麼這種迴避則是無意義的，既不能使自己的物質條件變好也無法成長。

在感情中也是如此，雙方都開始感覺有些疲倦了，不再想要時時刻刻都黏在一起，希望能夠有自己的私人空間，這時候選擇分開一段時間，可以產生「小別勝新婚」的感覺，這時的迴避則是有意義的，可以使雙方對這段感情更加清晰，明白對方的重要性。

但是一旦迴避成為了一種習慣，一方一直表現出無所謂的態度，即便發現感情出現了裂痕，也不試著去溝通，或者迴避溝通，使用冷暴力的方式解決，這時的迴避則是無意義的，它不能幫我們解決問題，反而會使問題越來越大，直至無法挽回的地步。

2.
我寫這篇文章的目的是:如何去應對「迴避型依戀」戀人的迴避，以及如何改變自身的習慣性迴避。

但是改變通常是一件漫長的事情，這個過程需要戀人雙方不懈的努力，最後也可能只落得滿身傷痕，所以，在看接下來的文字之前，你需要確定一件事，你是否足夠愛ta。

感情中我們最容易犯錯的一點是，不去理解對方，這樣的方式造成了誤解，也是這樣的方式導致了關係的惡化。這時候如果好好溝通，一起去面對由於不同的經歷而產生的分歧，可以使雙方更加理解彼此。

但是「迴避型依戀」的戀人，通常無法做到主動去溝通，在對方想要溝通時，也會選擇以迴避的方式面對。

為什麼他們會選擇迴避呢。

在感情中習慣性迴避的人，通常都會有一個特質，對自己不自信，不相信自己能夠解決問題，每一個人遇到危險時，一般只有兩種做法，戰鬥或者逃避。

當你認為自己能夠應對遇到的危險時，這時候你就會選擇戰鬥，調動自己的全部力量來解決困境，如果你所面對的危險是遠遠超出你的能力範圍時，就會選擇逃避，這是每個人為了保護自己所發展出的生存策略。

而有「迴避型依戀」的人在面對感情時，哪怕小問題都會認為是無法解決的，而且會將問題歸在自己身上。

再重複一遍，會將問題歸在自己身上。而不是你們所想的那樣，不與你溝通，就代表ta默認之所以會出現問題是因為責任在你，ta也會想要和你溝通，但是由於過去的經驗使得ta害怕失敗，一旦遭受到批評或者指責，就會關閉自己的心靈，保證自己的「安全」。

這時另一方通常是焦灼的，迫切的想要去溝通，這反而會造成進一步的退縮。但是你見過刺蝟因為被猛力拍打而放棄自己的蜷縮嗎，不會，這樣只會使它更加用力的去蜷縮成一團。

3.
如果可以，能不能先試著去放下你的期望呢。我們為什麼會產生失望，因為在這之前我們通常都滿懷期望。通往地獄之路，由期望鋪成。

期望工作很忙的父母時刻照顧到你的需求，得到的結果會是失望；
期望二十多年習慣退縮的戀人回應你的焦慮，得到的也只能是失望。

但是放下期望並不等同於放棄，放棄是感覺絕望時才需要做的事情，你可以這樣告訴ta:「我也許無法理解你此刻的感受，但是我不會離開你，我很希望你能夠和我說說發生了什麼，也許我能夠幫助你呢，你可以告訴我你的感受，或者是對我的不滿，我不會一味的否定你，如果你現在不願意和我說，以後的每一個時刻這段話也算數。」

然後你要做的，是去做你自己事情，我知道這很難，但你需要這樣做。

若你還將注意力放在你的戀人身上，你所看到的就只有你自己內心的不滿，而不是產生矛盾的事情本身。

你可能會想，ta不理我是不是說明ta已經不在乎這段感情了，但是真相是，你們也許已經不在一個頻道上了。

雖然你們相隔不過幾米，但心的距離，卻像一個處於繁華的城市，另一個處於無人的孤島，一個腦海中思考的是，「這究竟是怎麼回事。」而另一個思考的則是，「我是不是一個很失敗的人？」

沒有處在同一個世界的思維，只會把事情弄砸，而不是解決問題的好方法。

4.
如果你發現自己屬於「迴避型依戀」，並且它一直困擾著你，那麼應該如何去改變呢，這裡我不得不再重複一次，改變是一個很漫長的過程，那種在一瞬間獲得煥然新生的魔法並不存在。

但是只要你肯試著去深入自己的內心，改變就會開始。

在你開始察覺自身之後，你或許會發現，在迴避這個行為的背後，隱藏著更深層次的力量，自卑感，亦或者說迴避的本質是自卑。自卑感起源於人的幼年時期，由於無能而產生的不勝任和痛苦的感覺，認為自己在某些方面不如他人的心理，這是一種在很小時就形成的映像。

我過去也是一個經常會感到自卑的人，總是認為自己是一文不值的，不值得他人去愛，認為自己什麼事情都做不好，當遇到挑戰時只想選擇逃避而不是去試一試。

過去當我遇到那些比我優秀的人，我想的是，我為什麼這麼垃圾啊，沒有任何有價值的地方，認為我存在的意義僅僅是:保護自己不受傷害，把自己圈起來，逃離別人不受損害。

而不是，什麼時候我也能夠像他們一樣優秀呢，認為我存在的意義是:去和那些有趣的人成為朋友，不斷的使自己成長。

這兩種不同的思維方式，使我整個人的狀態都截然不同，那麼，要如何從第一種思維方式過度到第二種思維方式呢，答案是，接納自己的不完美。

在我停留在第一種思維方式時，每一件小事，都會讓我陷入深度的自我懷疑中，例如作業沒有寫完，我所考慮的不是作業沒有完成這件事情，而是去想，我為什麼會完不成作業，為什麼其他人都能夠完成作業，而我不行，我應該天生就是個loser。

在對待社交關係中更是如此，我不希望他人會注意到我，也不希望有在我原本工作範圍之內的任務，我會覺得，被他人注意到只會讓人察覺到我的不堪，額外的任務我是無法完成的。

那時的我，完全將自己封鎖在自己的世界中，活在胸腔的深處，心中滿是枯葉，強迫性的不敢深入自己的內心深處。

5.
直到我開始意識到，我是一個人，一個普通人，而不是一個神，人只需要不斷進步就足夠了，神才是全知全能的，不能犯一點錯誤。

如果有一個人對你說，我要求你永遠不能犯錯，你肯定會覺得這是荒謬的，但是我們又何嘗不是時時刻刻對自己這樣說呢。

如果工作不能夠被完滿解決，那麼不如不做。
如果決策可能是錯誤的，那麼就停留在原地。
如果感情可能會失敗，那麼就不要開始。

我們必須理解到的一件事是，這個世界不是非黑即白的。

如果你現在在你房間里，你可以去看看你房間的地板，有一塊地方是絕對乾淨的嗎，或者說它每一處都垃圾成堆，我想都不是，你的地板既有乾淨的地方，也有髒的地方。

在感情中，我們也不應該去追求絕對，我們害怕矛盾，認為它會是感情看起來是不完美的，所以我們迴避矛盾。

可是，沒有一段感情會是完美的，即使是你所看到的那些模範戀人，當你看到他們的日常，也會發現有矛盾、有爭吵，但也會有感動、有溫馨。這個世界並不是，百分百才算是可以接受的，而百分之九十九等同於失敗。

那麼，實際上，當我們迴避時，我們迴避的是什麼？

我們迴避的是「真實的不完美」。不能夠接受感情中有任何瑕疵的存在，如果它是存在的，那麼也當它是不存在的。

兩個前二十年經歷不同的人，很難做到擁有相同的價值觀，那麼就會產生摩擦，有的人會認為，這種摩擦是正常的，每一段戀情都會經歷這樣一個階段。

可「迴避型依戀」的人會認為，出現摩擦是一種不完美的表現，他希望感情是完美的，那麼就只能否認摩擦的存在，以此來使自己的內心免受痛苦的感覺。

當我們開始意識到，任何事物都不是十全十美時，我們已經踏出了改變的第一步。

6.
我們接下來需要意識到的是:消極的思想會導致失敗。

假如你的戀人有一天晚上沒有搭理你，因為他在工作中受到了批評，正為此感到難過，所以沒有心情和你說話。你的心可以因此沉了下去，因為對這件事做了這樣的解釋:是因為我做錯什麼事情惹他生氣了。

亦或者當產生矛盾時，你這樣想:因為我不擅長解決矛盾，所以這次的矛盾是我無法解決的。當我們在消極的思想下應對挑戰時，我們事先假定我們沒辦法做得好，你會想，既然結果終究是失敗的，我為什麼要為此努力？

同時這種不去努力的做法又是失敗的直接原因，我們就陷入這個惡性循環，最終導致的一個結果是，我們面對任何的挑戰都採取迴避態度。

想要打破這個惡性循環，我們需要做的是，將消極的思想轉換成積極的思想，可這並不是一件簡單的事情，因為通常在我們還沒有意識到的時候，消極的思想就已經出現在我們的大腦中了。

所以，想要進一步改變，重點就在於我們如何反駁消極的思維，我通常會選擇把它記錄下來。

假如我和我的戀人發生了矛盾，因為我看見她和一個男人相談甚歡，這個時候我並沒有選擇去詢問她和這個男人的關係，而是使自己被滿滿的憤怒操控，認為她這個男人有什麼不正當的關係，並且用冷漠的態度去對待她。

這時把腦海里的想法記錄下來，「我看到她和別的男生交談很愉快，我感覺我被背叛了，我是一個沒用的人，對她而言我已經沒有吸引力了。」

然後，我們必須弄清楚我們為什麼會產生這個思想。「我非常害怕她會遇到一個比我優秀的人，然後離開我。」

最後，對這個想法進行反駁，在以後遇到相似的事情用一個更為現實思想替代它。「交談愉快並不能代表什麼，把這件事與她會離開我聯繫起來沒有任何邏輯可言，並且是不理性的，在這件事背後，可以看到的是我對自己的不自信。」

當你開始這樣做，便意味著你開始明確你的內心，繞過情緒的迷霧去看事情的本質，也意味著你不再選擇以逃避的方式面對。這個過程同樣也是痛苦的，因為它需要打破對自己「完美的幻想」。

這也是為什麼我會將「意識到任何事物都不可能是十全十美的。」放在改變的第一步。

8.
當你看完這篇文章以後，並不會馬上有大的改變，因為這一篇沒有任何魔力，改變的魔力在於你自身，而你需要慢慢的去挖掘它。

所以在此，我想要將在發生矛盾還是想要迴避時，一種較好的應對方式分享給你們。

之後我和老公分享了我在工作坊上的領悟，我跟他說，我意識到了我的問題，可這依然對我來說是很困難的事，我需要你的幫助。我倆那天聊了很多，我小時候的事，他小時候的事，說了很多。我們也在「和平時刻」想了很多辦法怎麼在「戰時」去及時「踩剎車」、有技巧地「拋橄欖枝」。

比如，我們家書柜上的一對小企鵝，如果我生氣了，我就把他們背靠背擺著，那麼這會兒就先不要理我；如果我理智一點了願意溝通了，我就主動把企鵝再擺成面對面，這會兒老公可以來找我談......看起來很笨拙是不是？

但是真的有效，雖然還是會有有衝突的時候，但是我的「遷善」能力，真是變得越來越強 - 有時候遇到生氣的事情會有意識忍一下，忍不了了會去告訴他我的感受；更多時候是忍一下，後來就忘記了！冷暴力幾乎絕跡。再後來，連吵架都快絕跡了，爭執都是以年為單位發生......大部分的時間都是在享受兩個人的關係和共同面對生活中的問題。

(摘選自@毛豆年輕人有哪些典型的幼稚病。)

9.
最後，我希望「迴避型依戀」這一個概念，是使你們更好的去理解對方的一種方式，而不是，作為一種攻擊的手段去使用。

以上。

又拿以前的回答來充數…我能怎麼辦，我也很絕望啊。

「安靜而剋制」我認為並不一定是一個人的性格特徵，我更認為這是一個人在親密關係中表現出來的行為，我猜測可能是由三種可能：

第一、本身就沒有投入太多的感情

知乎有一個高票答案和成熟女人談戀愛是什麼感覺？ - 知乎，最高票的答主開始找到了一個成熟完美的女朋友，但是最後關係結束才知道，對方並沒有投入太多的感情，只是因為父母對男方的喜歡，才有了這一段關係。面對一段不是那麼滿意的關係，很多人其實都會選擇不那麼計較，因為計較本身也是需要消耗精力。只要不出圈，我們就還繼續這段關係。

第二、自我成熟度較高，能夠很好的控制情緒

一個人如果具有較長時間的自我探索和多次經歷親密關係的成長和學習，在控制情緒和溝通方法上都會有很大的提升，在很多細小瑣碎的問題上不會進行爭吵，而是直接進行詢問和溝通，他們的溝通重點是放在關係本身，而不是放在自己身上。比如

A：XXX，你居然敢不接我電話，你到底幹嘛去了？
B：你沒接我電話，我很擔心，我有點焦慮，剛才發生了什麼？

A表現出來的是自己的情緒、控制，B表達的是自己的感受。我們代入其中，就能發現我們更偏向和B進行溝通。

第三、壓抑自己的需求和犧牲自己的利益

很多時候，當我們進入一段關係的時候，雖然不夠滿意，但是並不想結束這段關係，所以我們採用犧牲自己的利益來維持這段關係，比如前幾天那個索要1500萬家庭暴力的事件，女主角就經歷了很多狗血的事件，但是也努力在維持這段關係。我們要清楚，親密關係是人和人的關係，不存在誰高誰低的等級，我們可以為了這段關係走的更好從而互相進行付出，如果付出的東西無法滿足這個條件，只能滿足一個人的利益，那這種隱忍和退讓就是對自己的傷害。

總之，我們應該提升自己的情緒控制能力和溝通能力，這一點可以讓我們關係中的無效衝突減少，但同時，我們也要清楚自己在關係中的尊嚴和利益，為了這些可以去努力的爭取，而不是一味的退讓。

我在感情中，就是「安靜而剋制」的，覺得不想過分依賴另一半，害怕被人厭煩，喜歡默默的付出，希望能幫到對方......但得到的結果卻是，被說是「無趣而冷漠」的，付出了很多，也被人當做是理所當然。在關係中「安靜而剋制」的前提是犧牲了自己應該獲得的關注和關心，還犧牲了自己精神和物質上的付出。所以結果當然是容易遭遇不公了。

現在我明白，這樣的關係是不健康的，伴侶雙方都有責任和義務去關心另一半，也有權利去要求應得的愛護。至少可以讓你的伴侶感覺到，你是需要ta的，而不是有沒有ta的關心都無所謂。

伴侶之間需要的是直言不諱，無需害怕把需求告訴對方。「安靜而剋制」從另一方面說，其實是膽怯，害怕被厭煩、害怕失去，如果是這樣，那這段不平衡關係已經是山雨欲來了。

我也不知道是不是這樣

跟前男友在一起的時候，我高三，十八歲，他二十四歲，家裡有物流，自己已經是某品牌手機省代理的銷售經理。我們有一些共同的朋友，都說他城府深，為人太圓滑世故，不像那個年齡的人，我對他們的話不以為然，自信滿滿。他追我時也很平淡從容，並不張揚，但是給了我我那時想要的感覺。

他非常聰明，能馬上抓住人心，很會拉攏人，我挺欣賞他的，比起其他同齡人，我認為他算是很優秀的，但是另一方面，他太過冷靜。

在那之前我是什麼樣的人呢？我在另一個回答里提到過，會大哭大笑，非常調皮非常欠，是個中二少女，跟對象在一起從不會收斂自己的脾氣。我不會妥協退讓，還有很強的控制欲，這一點隨我媽了。

可是跟他在一起之後，一切都變了，我記得我們第一次爭執是因為我倆去會館，按摩，在大廳找了兩個男技師，他在按摩的過程中睡著了，我的這個技師建議我去包房裡按摩，大廳的躺椅施展不開，我想想也沒錯，就去了，覺得挺大的會館肯定安全，看他睡著了也沒跟他打招呼。

他醒了之後發現我不見了，找了一圈，發現我在包房裡，但是只是隔著門縫看了一眼也沒進去制止，出來了他就冷著臉，我一直追問，就吵了起來，說是吵，其實只有我一個人在激動，他全程冷靜的指出問題，像個長輩一樣指責我不該那麼不懂得保護自己，但是沒進屋制止我是因為想給我留面子。看我太激動帶我去肯德基坐了一會讓我冷靜的想想。

那時候我不懂，但是我感覺到了他不容反抗的壓迫感和強大的氣場。

漸漸的，我開始被他帶節奏，每次吵架我很委屈，反而主動提分手的都是他，他不急也不惱，表情平靜的說要不我們分開一段時間？也許我們不合適，換一種關係相處好不好？這樣一來我就害怕了，我是個外強中乾的人，經不起嚇唬，為什麼那麼怕分手呢？因為我不想頻繁的換男朋友，好像在外人眼裡我真的多麼隨便，另一方面，他周到的照顧讓我已經習慣了，我不想過後一想起來，是我被甩了。

我太犟了，如果我早就聽了他的話，也許後來不會發生那些事。

就這樣，我一次次的忍下來了，他不喜歡作鬧，我就變得低眉順眼，他的思想影響了我很多，弱肉強食，英雄不問出處，享受到好處也應該為之付出一些代價，久而久之，我們的感情全被他一個人左右。

但是他也確實對我好，只要我聽話。我就像一隻貓，每天都不用操心，處下來三年還學會了做飯，但學到更多的是怎麼揮霍和自欺欺人的虛榮。他這種好腐蝕了懶惰的我。

我們在一起很少發生關係，他真的是個很克制的人，而且說一不二，不怕笑話的說，幾乎每次都是我勾引他，他還很不情願。住複式，他經常是在二樓打遊戲或者看周星馳張國榮聽梅艷芳張學友，我自己在一樓百無聊賴。不知不覺就睡了。

我問過他很多次愛不愛我，他一開始總說覺得我比較適合他，現在想來，是因為那個時候的我像一灘泥，沒有自己的形狀，他可以隨意捏成適合他的樣子吧，直到最後那段日子，才開始說很愛我，很依賴我。他骨子裡是個傲慢的人，周圍的人好像對他來講只有有沒有用，但是很難深交，傲慢的人都孤獨，但是我知道他心不壞，沒害過誰，而且很慷慨。他喜歡張國榮到痴狂，我總覺得，他對電影音樂有著獨到的見解。

我迷戀他，崇拜他，也需要他，不冷靜的總是我，沉默的總是他。

但最後，還是不得不分開了，也在別的回答里提到過，自始至終，他都沒有激烈的情感表達，但是最後那三個月，他開始說一些反省的話，開始說需要我，開始認可我，開始戀戀不捨的囁嚅的抱著我。可是因為這三年下來，發生了太多事，我已經不再是當年的我了，我開始變成了那個冷漠，灰心喪氣的人，我的眼睛裡再也沒有了光彩，只能茫然的看著過往。

和現在的男朋友在一起一年半了。起初也不是我主動要處對象的，我也不知道我們怎麼就不知不覺的走到了一起，我心裡是抗拒再談戀愛的，可是對他一些好意可能被他誤解成了愛慕，我沒解釋，就這麼在一起了。

其實我是挺喜歡他的，只是對自己沒信心，對愛情沒憧憬，他帶給我很多刺激的新鮮的感受，熱忱，激烈，豪情萬丈，但是另一方面，他容易衝動，也比較脆弱，在我面前不怎麼掩飾自己的疲憊和委屈，開心和不開心都很明顯，其實他也不是這樣的人，在外面別人也都圍著他轉，可是他說只有在我面前，他才真正的放鬆。這大概就是他和我前男友的不同吧，前男友太謹慎，對誰都沒放鬆過，但是都溫潤如玉又無法反抗。

這一次，我變成了前男友的樣子，而他，像當初的我。我們從沒吵過架，我的話也很少，我知道他需要崇拜，我就從不否定他，我不想打消他積極性，他對我也是赤誠熱烈的好，可是我太滴水不漏了，他不知道我在想什麼，我從不說，只是笑笑。只有一次，我著急讓他給我存錢他遲遲沒存。等了太久的我在微信上跟他說了一句，能不能稍微把我的事當回事，我也是斟酌過才說的，他說他看見消息的時候當時就有點冒冷汗，感覺每個字都在敲打他，我不知道他是不是誇張了，但我確實沒有多餘的抱怨，他也馬上就去存了。過後我也不會沒完沒了，還是笑笑，不說話。

我知道他喜歡什麼，需要什麼，儘管獅子座高大帥氣的他交往過一些非常漂亮的女孩，但是平凡的我還是能贏得他的認可，他需要我，爭取的是他，放不下的也是他。

所以，冷靜克制到底是軟弱還是強大呢？我只記得他說他好怕我生氣，可能是我太陰鬱了吧。我也知道，面對前男友，這些年來我變了多少。這或許理智戰勝了激情吧。

前男友喜歡東邪西毒，現男友喜歡新宿事件，我呢？我喜歡黃海。都透著點窮途末路的悲哀和絕望吧，可是沉默的人，從一開始就死了。

分割

很多人說像我，很多人說像我前男友。

其實人都是相互影響的，雖然有些性格和處理方式是天生的，但人也會被後天遇見的人所處的環境所改變。三年啊，再冷的心也捂熱了，他也不是石頭，在一起的時候我也沒少跟他作，他說過分手之後我死皮賴臉的就不分，死纏爛打的耍賴，他拿我也沒有辦法，我的感情湧上來時也是拼了命的對他好的，事事惦記著他的，他怎麼會不動搖呢？

所以到第三年的時候他也開始跟我講一些心裡的想法，吵架的時候他也開始笨拙的挽留。我也開始小人得志，變本加厲，有次吵架，我收拾了行李要走，他氣的坐在沙發上不搭理我，也不看我，我就拿著他錢包走了，把他卡里錢全取出來了想全撒掉（因為有過兩個孩子都沒要，我們是默認要結婚的，所以不算是偷他錢）。可是我最後也沒那麼做，總覺得這些錢可以給我倆的家添點什麼，可以給他買點什麼，我捨不得給自己買，最後跑到寵物店給我倆的狗買了一堆狗糧就算敗禍他一次撒氣了。

還有一次我做夢夢見他出軌了，醒過來看著他的臉就氣不打一處來，一腳給他踹醒了，他嚇一跳問我怎麼了，我就開始講夢，然後一直罵他，他哄了我一天半都沒哄好，覺得我實在無理取鬧，又提出了好久好久都不提的分手。現在我才明白，其實他心底是悲觀的，不相信牽起手，就會走那麼遠，所以他一開始才總說分手，後來不說了，妥協了，也是因為動感情了，那次他一直哄不好，可能是悲觀的情緒又上來了，覺得不要強求了，可能我就是在變相逼他走吧。他就像一個漩渦，一直在那轉啊轉，我出現了，被他吞沒，可他還是在那轉啊轉。我的注意力總是不集中，他說分手的時候我反而注意到了他穿的鞋有點過季了，就酷酷的答應了，然後出去逛了一下午的街，給他買了一雙夏天的鞋，晚上還是回家了，上了二樓一見面他就說他後悔了，我就下樓把給他的神秘禮物拿了上來讓他試試。他很感動，抱著我說以後不要總吵他了，他真的不會對不起我。

最後分手是因為我快畢業了，他想趕緊買個房子結婚，他家條件不錯，可是他跟他媽的相處方式很怪，都過分獨立，分的很清楚，他想靠自己的努力給我買個房子。

如果不是因為那兩個意外的孩子，不是我的嬉笑怒罵讓他太深刻的感受，他本身是個有野心的浪子，不怎麼太渴望婚姻，也沒想過攢錢，我倆在一起的時候生活質量不錯，他沒管過我花錢，想著就那麼過下去也挺好的，想租什麼樣的房子就可以租，想吃什麼好吃的就吃，想出去旅遊就走。可是他終於還是想給我一個安穩的家了，一個不需要歸屬感的人也想承擔起一份責任了

可是動了心就會出錯吧，他想賺一筆，然後就買房子了，我也給他拿了一部分本錢，他也跟我朋友借錢了，其實我的這些朋友也都是跟他同時認識的，只是跟我更近一些。那些人想跟他一起賺，我想分擔他一部分壓力，為我倆的未來付出一點努力。他自己也出了一大部分。前前後後加起來一共不到一百萬吧。

全賠了（具體做什麼就不說了）

然後就是所有人無休止的跟他要賬，我也埋怨他，看他還是那麼冷靜，氣到發瘋，其實他也蒙了，是無可奈何。但是我不理智啊，打他，踢他，撓他，什麼過分的事都做了，什麼難聽的話都說了，他大概是唯一一個看過我最醜陋的一面的人吧。但是我也沒辦法，那不只有我的錢，還有我父母的，還有我的貸款，我那時也只有二十歲。

兩敗俱傷

後來，他說去外地追回來錢，我就搬到朋友家了，可是他出軌了，我也算夢想成真了。

因為長時間的吵架，撕扯，冷漠，他看不到希望了，想抱抱我我都不肯。我家人也指責他，朋友也罵他，我們都心知肚明，走不下去了，他努力過，可是結局不是太好，我知道他很慌，也很落寞，他也需要安慰，可是沒有人同情他，慰藉他。

所以他出軌了

可能他只是需要個人陪陪他，聽他傾訴吧，他對性沒什麼慾望，不是因為這個才出軌的，剛好那段時間一個外地的女人跑過來找他，送上來了。而除此之外，他也是在這女人身上拿了錢還了我一部分的，我竟然什麼都不知道。如果我知道，我斷然不會要，這是出賣他，也是出賣我自己。我覺得噁心。

我一生沒做過壞事，為何這樣？

喜歡張國榮，所以把自己當成了阿飛？或許吧，或許真的是那樣，這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。

我們兩個人的愛情也死了，心如死灰大抵如此。

這就是我倆的故事，看完還覺得像嗎？為什麼有情人終不成眷屬？為什麼想安穩的落地那麼難？到底是我錯了，還是他錯了？

人生的無奈就在於，沒辦法說出誰對誰錯。

都過去了，該結束了。

中文真是博大精深。

安靜克制，代表的是一種行為或心理狀態的特徵，這種特徵表明的是篤定、明確、自信、主見。

題主大概想用的詞大概不是安靜克制，而是隱忍委屈。

這種特徵代表的是與主動相反的被動，又被稱為討好型狀態。

如果是後者，遭受不公平或自感不公平是必然的。

我認為恰恰相反，比較容易吃虧的那些刀子嘴、不善於克制情緒的人。

特別在中國這樣一個更講究中庸平和、靜以修身的文化環境下，低調、安靜、弱勢的一方往往能博得輿論更多的同情和支持。

會哭的孩子有奶吃，不等於愛哭的孩子有奶吃。

是的，作為安靜而剋制的人用僅有的感情經歷告訴大家，小作怡情，過於安靜而剋制自會讓對方對這段感情失去興趣→_→
安靜而剋制，從對方角度考慮，怕打擾對方，怕顯得太粘人，怕別人討厭，怕對方生氣，我覺得這樣的自己有些懦弱，甚至自己的最真實的想法都克制了，可是自己的性格就這樣，所以我考慮還是盡量與對方溝通表達自己的想法，改改相處方式，總有識貨的人的，520到了，我要上街撩漢子(??????) ?

否，以靜制動，以不變應萬變。都是良策。你動的多，破綻也多。反而會失去主動權。

確實是這樣，心理上有一種畏難情緒，忽略掉省事安靜的人的感受

忍讓會，但克制不會。
忍讓是不知該怎麼辦而忍著退讓。剋制是知道不剋制就會導致更壞的後果，而自主選擇冷靜面對。
忍讓就會想辦法哄對方傷自己，最後所有委屈積累出巨大的破壞力量。
克制會讓自己保持冷靜。尋找解決問題，理解問題的方法。最後再理解的高度上，體會到終於解決問題的快樂。

不會。
研究發現，人們在和伴侶溝通時，有三種模式:
建設性/合作性溝通（Collaboration），以這種方式進行溝通的人是在促進雙方的利益，並解決雙方問題。
迴避性溝通（Avoidance），以這種方式溝通的人往往在面對衝突時採取退縮和迴避的態度。不跟你玩兒了。
要求性溝通（Aggression），以這種方式溝通的人往往在面對衝突時採取要求、索取和攻擊的態度。

而在實證研究中，數據表明，夫妻或戀人之間存在三種組合:
雙方建設性溝通，這種模式是最為健康的，能夠正向預測婚姻滿意度。
雙方迴避性溝通，這種模式是最不健康的，能夠負向預測婚姻滿意度。
以上兩種都非常好理解。可是有意思的是，前兩種組合併不是佔比很高的情況，最為常見的CP是第三種——妻子要求/丈夫迴避型。
我們都有一個印象流: 結婚女人多怨婦，在家中處處挑剔，出門後常常抱怨。結了婚的男人都是工作狂，一言不合就加班開會、夜不歸宿，逃避溝通，拒絕面對。
這種現象並不是因為女性在家庭（或關係）中是強勢的一方。恰恰相反，正是因為女性在關係中是弱勢的一方，弱者才會更多地去要求。強者已有，只要守住就行，所以強者常逃避。

所以能夠在關係中做到「安靜而剋制」的人往往是關係中強勢的一方。他們不需要在關係中再進一步，他們已經在關係中佔據了足夠的主動。
弱者常會抱怨和要求，因為不滿足所以想更進一步。

「安靜和剋制」不代表「無限壓抑自己，不敢或者不能表達己方訴求」。前者不會帶來不公平的對待，後者會。

「安靜和剋制」應該是代表一種在親密感情中對於對方邊界和底線的尊重。真正能做到這點的人，應該是對自己的底線也有所了解和堅持的。這種情況下的「安靜與剋制」會贏得對方的尊重，比如在適當時候裝睡的任盈盈大小姐……

但如果所謂的「安靜與剋制」是一味退讓，營造自己「識大體」的假象，試圖以此換取某些利益，而自己能力又不夠制衡對方，那倒確實挺容易帶來不公平待遇的...

謝邀，不一定的。
首先您說的是親密關係中。
這您要看所面對的人了，現在的親密關係大多指的是伴侶之間的，如果是伴侶之間，對方有義務為你考慮，產生互補的性格，降低您的恐懼感，不會讓您感到不公平的。
如果是身邊好友或者親戚，大多很難為你考慮，盡量避免自己顯得安靜而剋制，畢竟這種性格大多數都是吃虧的。
最重要的是要表達出來，不要害怕關係會惡化。如果關係那麼容易惡化的話，正好讓您看到了一個人，不是嗎？

安靜而剋制，是呈現出來的一種表面狀態，不代表這個人的內心狀態。

安靜而剋制是一種主動的策略和手段，還是一種被動的接受和忍耐，兩者有著質的區別。

對於在成熟度、資源、權力、地位完全佔優勢的一方，面對完全不是一個量級的人無理取鬧、大呼小喝，往往採取這種以靜制動的方式，因為他很清楚對方的行為背後的真實原因和想法，這些強勢和虛張的外在表現不能對他造成實際的「損害」，因此沒有必要爭鋒相對的「回擊」，不值得。

在這樣的人眼中，對方完全是透明的，對方的每一個舉動及隱藏其後的心理傾向，以及後續這個事情的演變結果，他都十分清楚。合理的避讓對方鋒芒，讓對方占點她心目中的小便宜，在他這，都不認為是被佔了便宜，他能夠給予的比這多得多。

在重大、關鍵、原則問題上，這類人是不會有絲毫妥協和讓步的，拒絕的方式也許仍然是安靜而剋制，但沒有商量、討價還價的餘地。

通過這種方式，可以合理引導對方的行為，降低對方往後繼續採用強勢態度的頻率，因為對方知道這樣做對你無效，她需要調整她的策略。

這是以柔克剛。

能做到這種程度的人是極少的，要足夠成熟、自信、有power。

多數的安靜而剋制的狀態，是由於性格使然，不善言辭、內向、不了解對方，不懂親密關係處理和維繫方式，所以內心的狀態是沒有辦法（天生不喜歡和人吵架、爭奪）而又煎熬，覺得吃虧了，覺得受委屈了，覺得不公平。

實際他內心是在乎那個一點點利益、尊嚴上的「損失」的，因為他具備的資源不夠多，他的自信不夠強，所以他更看重「公平」，不希望對方強勢。

這種被動的處理方式，在對方看來，你是示弱，所以下次還會採用相同策略，因為這個策略有效的激勵了她，直到你忍無可忍，爆發出來。最終都不是合適的處理方式。

這是不成熟。

安靜而剋制，在第一種人那，可以是接受，也可以是拒絕。在第二種人那，只有接受，沒有拒絕。

事實上安靜而剋制如果理解成冷靜理性的話，其人反而是家庭中掌控者一方。不過如果給懦弱嘴笨木訥披上安靜而剋制的外衣，那麼其人窩囊至死的家庭地位也很正常了。
真吃啞巴虧的，其實是那些感性至上的人。

我想這應該是措辭問題。剋制不等於受到不公不反抗的懦弱性格，加之安靜，反而容易使這種人在人際關係中佔據上風。題主想要表達的大概是懦弱和敢怒不敢言。