是不是脾氣好的人生氣起來更不可理喻？為什麼？

12-05

有感而發

答案區這是怎麼了？少有人細緻分析問題成因，大都只是用個人感受代替思考過程。這樣的回答，除了能尋求到與自己有類似感受的那部分人的認同，對理解問題本身有什麼助益？也許有一天我們在知乎上都不再嘗試尋找有效答案，而是轉而去找另一種與己相近的感受或者是心中委屈？吐槽過後開始答題，作為一個熱愛把不懂得發脾氣的人惹到有所表露的既得利益方，我有多一些角度的觀點可以分享。

【從未懂得並掌握】對方脾氣好不是因為他有多包容你，而是因為他根本不懂得發脾氣，正確運用情緒表達態度在他意識中是缺失的。身邊就有幾位這樣的朋友，都有不太好的童年記憶。比如其中一位父母早年離異，母親是女強人為了事業走的乾脆利索，孩子跟著爸爸但爸爸再娶，這樣他從小便是生活在看人臉色環境中的。父母給他的物質生活還不錯但缺乏感情關心，後來新家庭中又有了新的孩子，為了不被父母冷待，便從小養成了壓抑內心情緒需求以討好人的習慣。至今我未見過此人發脾氣，只是見過他喝多以後會哭。長期不被關注不被愛的童年造成的影響就是讓他認為情緒無用，或是說從未掌握正確運用情緒的方式。這類人一旦真的動怒，可想而知觸發點應該是相當高的。

【安全感缺失】另一個熟識的人是從小被寄養在祖母家，因為自己家又添了新的弟弟，工作忙碌的父母照顧不過來，就把年齡稍大的他交給老人照顧。這其實也算是一個感覺到自己在父母眼中的地位不明確從而更加重視討好技巧的例子。記得曾聽對方說過，童年時最盼望父母來看他的時候了，自己有多依戀母親，可是他們終究還是會離開的，去照顧另一個更加幼小的孩子。這讓他在成年後形成了一種問題人格，表現出來就是總是一副缺愛的模樣，極愛自我展示，廣泛撒網的同時又希望將盡量多的兩性關係都保持維繫。因為從內心欠缺安全感所以極少動怒，他太怕身邊的人會因此離開，而那段童年經歷的副作用，還讓他以貪求的心態去發展盡量多的情感關係。我聽說過此人唯一的一次發脾氣，是其中一個女友試圖去找他的另一個女友挑明的時候。那可怎麼行？安全感可是會就此打破，利益會遭受損失的呀。後面的故事就跑題了不再細說，這類人的怒點在於被明確觸犯到切實利益時，沒有比具體損失更讓他們恐懼的了，否則便都可以用「包容」換取一個整體平衡。

【教育失誤】幼年家教太嚴，成長在專制家庭，每次表達態度都會以「父母都是為你好」，「要聽話」為由壓制回去。這類人的情緒不是沒有，而是在長期與對抗父母無用的環境中，習慣了自我壓抑。但那些被壓制下的情緒並非都被妥善化解，而是越積越重。讓他們動怒的觸發點可能看起來一點都不嚴重，但那是長久以來因不擅表達情緒而積累下的不滿，有些甚至還是遷怒。這種類型在我看來是最危險的，心態悲觀，明明不願意忍，卻還一忍再忍。你看不見的那些情緒，都在內心反覆作用，打個不夠恰當的比方，就像是一台高壓鍋，當壓力值達到一定範疇又找不到正確排解出口，那就是「一怒到天盡頭」的事了。

【和平愛好者】過於重視一種平衡的氛圍，為了達成平衡不惜以掩飾真實感受為代價。此類人最擅長的是自我調節，自我說服，很會給各種問題找出一個合理解釋。他們會把「和平」看的如此之重，或許是因為曾經吃過衝突帶來的大虧，在心中形成了頑固的畏懼感。或許因為自知能力有限，因此要盡量把局面控制到更低危險度才好。他們是習慣犧牲一部分利益換取另一部分的現實主義者，這關乎於個人價值觀中的取捨，但也僅此而已。

【交換意識】「我對你無限制的好，無論你怎麼驕縱或霸道我都不會對你生氣，不是因為我不想，而是因為根本不敢。」這類人是相信能以你心換我心的典型，此類關係的形成通常是因為關係的不對等，比如一方的伴侶價值遠遠大過另一方；比如認為能力不足可以用態度來補；比如在某一方面虧欠對方太多或做過問心有愧的事，心中藏有負罪感；或有把柄被對方抓在手裡，即使被抱怨也不敢抗拒以情緒。此類關係是危險的，如果不能早一日認清忍耐緣由，那些委屈早晚有一日會如數爆發，還會從此積下認為自己對別人太好，對方卻不領情的怨恨... 可是你騙得過旁人卻騙不過自己。把態度拉低造成關係的不平等，其中又怎麼可能沒有任何原委？

這一種人在人前表現出來的態度最容易被同情，也最容易讓曾經受到他們寬容「好處」的人有苦說不出。因為輿論肯定會偏向看起來付出與忍耐較多的那一方，而又容易忽略了現象表面之後的東西。

【情緒轉移】他們根本不是脾氣好，而是把情緒都給了信得過的人，偶爾對外流露的時候，常會使旁人大吃一驚。比如對外總是和煦微風，卻會輕易對非常在乎自己的戀人動怒。比如看似無欲無爭，卻把情緒都轉移給了最親近的家人。成因可能是對外表達沒有安全感；在意長期以來維護的個人形象；內心偏完美主義，受過較多的禮儀教育，認為對外表達情緒是醜陋的，確實無法接納自己的另一面等原因… 如果有幸能碰上一個情商比自己高愛意又足夠的戀人，這種狀況是有可能被緩解的。祝願此類型都能遇上那個願意給自己足夠耐心與引導的人吧。

【暗地操作】影視劇中常出現此類人物，說實話現實中見到的還真不多，但既然想到了，就補充進來，大家就不必對這種類型對號入座了。那是從來人前都只表露出笑面，碰到不滿的事會在暗地裡下手，習慣陰著來的類型。他們不需要為了什麼生氣，因為總有暗箱手段可以解決問題，會使他們動怒的可能只有一種，那就是底牌被抽走，黑幕被曝光，所有計劃功虧一籌的時候。這種角色常作為重要配角出現，有複雜的性格成因，特徵就是人前從來和藹有度，獨自一人時會被刻畫危險氣質。

因為很少能見到人格相對健全卻又不懂得適時妥當發怒的人，因此這裡就沒有寫正面例子了。真正有一定情商又懂得溝通交流的人，是會把情緒表達當做工具來用的。在必要的時候能加強態度，也能給自己的情緒找一個突破口。曾寫過這樣一句話：愛有處給，痴有處說，愁有處解，怒有處發。有了這些最基礎的前提，人才不至於會仇恨生活。你先把自己的情緒出口給堵住了，事後又怪生活不公，這樣的你，除了自己之外到底還可以向誰抱怨？不要告訴我脾氣好就是「善良」，那是你從來沒經歷過因縱容而生的惡。在太多事情上嚴厲態度必須要有，或左右搖擺或曖昧不清或怨氣連天或自欺欺人… 那不叫善良，叫無知。

人的憤怒是有「值」的，一件小事可能會激起你10%的怒氣，但當你把十件這樣的小事堆積起來，等它們在你心中擾亂到你不堪承受再排解，那時造成的惡性效應可能不只是100%。憋著情緒等爆發總是不對的，會自我調節不代表必須要壓抑。情緒溝通順暢，懂得向面前的另一方適度要求索取與表達的人際關係，才算是真正為人並為己著想。互不勉強，但也不縱容。有喜悅流露，也不避諱表達痛苦。能同時做到這些，其實並不是件十分容易的事。

因為總會有些人把寬容當成懦弱

越是脾氣好的人，越有自己不容侵犯的敏感點。

脾氣好是與細心、細膩連接在一起的，他可以細膩的去想一些問題，設身處地的為他人著想，很多時候覺得沒有必要生氣。

而細膩的人，又有些許敏感，當你不斷打擊他的敏感之處而不自知時時，老好人們就毫無徵兆的爆發了吧。

「弗洛伊德觀察到，從表面上看，抑鬱症病人從不表現出憤怒，於是他懷疑在他們的內心世界裡，一定充滿了憤怒。」

出自《被誤讀百年的弗洛伊德》還是《弗洛伊德的椅子》，因為都是過去圖書館借的書，一時也難以確定到底是哪本了，感興趣的朋友可以找來看看，都是比較通俗易懂的書，相比較其他一些專業性很強的書，看看還是不錯的。

這個跟心理預期有關。話說有次去稅局辦事，那個工作人員一路有問必答，不擺臭面，我事後大讚她服務態度好。我在服務行業，公司所屬的客服堪稱全行業最高水準，多次見到客戶快把手指戳到鼻子，客服還是保持微笑認真處理，即便是這樣的客服水準，還是有客服投訴我們的客服態度惡劣。因此，一個脾氣臭的人溫柔一下，你就感動得熱淚盈眶，一個脾氣好的人偶爾表現常人的脾氣，你就覺得不可理喻。

前幾天剛好上心理動力學，可以回答這個問題。
一句話總結：脾氣好的人對憤怒表達的認知是存在問題的。
以下是詳細分析：

所謂脾氣好，其實是對 『憤怒』情緒的壓抑，憤怒是為攻擊做準備的（生氣而沒有發出攻擊性行為是憤怒的另一種體現，比如言語攻擊、冷暴力，其實也是一種攻擊，生悶氣則是一種傷害自己的內部攻擊），因為憤怒的時候會心跳加快、呼吸急促、瞳孔放大、肌肉繃緊，這一切都是有利於進攻的生理反應。

任何情緒都是一種心理能量，憤怒也是，壓抑憤怒必然導致能量的堆積，如果不宣洩就可能軀體化（很多身體疾病都是由於壓抑各種情緒導致的，我們老師常說一句話：xx情緒你不表達，癌症就替你表達了）。所以，當有一個合適的機會，這些堆積的能量會一次性爆發出來，比正常宣洩憤怒的人能量更大。即『忍夠了』。

題主問的是『脾氣好的人生氣起來為什麼更不可理喻』可能的原因是，因為憤怒的情緒長期在體內堆積，ta的潛意識知道如果再不發泄出來就可能軀體化造成生理病變了（不要懷疑潛意識的作用，它遠比我們知道得要多得多），但是脾氣好的人又不懂得如何在適當的時機發怒，所以只能隨機（當然也不是完全隨機）地發泄憤怒，因而會在一些我們認為不值得生氣的時候生氣，把憤怒的情緒宣洩出去，顯得『不可理喻』。

另外提醒大家：好脾氣真心沒必要，xx情緒你不表達，癌症就替你表達了。當然，我們是可以從認知模式上改變對不符合社會期待的情緒（如憤怒、悲哀）的體驗的。

ps:知友們不要恐慌，在傳統教育下，我們都被要求去壓抑憤怒、悲哀等情緒，神馬『保持積極樂觀的心態』真的是害人不淺，但這不意味著你就會得癌症（軀體化有太多形式，癌症只是最嚴重的一種，還有各種病變，也有可能你的壓抑還沒來得及軀體化就已經入土為安了），從現在起，合理宣洩自己的情緒，但更重要的是『從認知模式上改變對不符合社會期待的情緒（如憤怒、悲哀）的體驗』。不要問我如何做。這是一項太龐大的工程了。四個字：認真生活。

pps:感謝 @Rowe 讓我提醒大家不要從一個極端走向另一個極端，人是理性的，不是嗎？
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5月5日更新：因為我本沒有一碗水，所以很難瀟洒地給出一滴（自知之明）。然後我不喜歡這種慢節奏的群聊交流方式，寫作業、上課，也沒精力，所以我決定不參與這個討論了，請原諒。對於部分我覺得需要解答的個人問題（疑惑），我會私信回復一下。大家輕點噴----我知道自己的觀點不是完全正確的。。謝謝大家看我的答案，也請大家原諒一孔之見---

宅心仁厚被你們當成病態，有心機，好欺負，也是活該你們不被世界溫柔的對待。

你當然不知道那個突然對你發了脾氣的人已經忍你很久了！！！！

【狼咬人，兔子咬人】

首先更正一個誤區，「生氣」與「受氣」之間沒有必然聯繫。

生氣是一種情緒，是人類感受到威脅時心理狀態的反應。

生氣的原因可能來源於他人，也可能來源於自身。例如，飢餓、貧窮、疾病、性焦慮等，都可能導致生氣。

我想到市場營銷里關於定價的一些內容，正好可以解釋這個問題，舉例說明：

1-現有汽車和筆記本電腦兩種商品，汽車售價20萬，筆記本電腦售價2萬；

2-對兩種商品同時漲價，幅度均為2萬，猜猜消費者會如何反應？

3-常見的情況是，汽車從20萬漲價到22萬，消費者還可以接受，筆記本電腦從2萬漲價到4萬，就鮮有人問津了。

以上事例反映出，消費者對汽車的「價格敏感度低」，而對筆記本電腦的「價格敏感度高」。

回到本題，我們做一下代入：

用「壞脾氣」替換「汽車」、「好脾氣」替換「筆記本電腦」、「易怒值」替換「售價」、「生氣」替換「漲價」，結合下圖：

備註：

1-紫色豎條是「壞脾氣」的易怒值，綠色豎條是「好脾氣」的易怒值，易怒值越高，說明越容易表現得生氣、發脾氣；

2-紅色豎條是「生氣」的程度，可表現為咆哮、咒罵、摔東西等行為。

說明：

1-假設有兩個人，一個是出了名的「壞脾氣甲」，動輒發火、罵人，另一個是公認的「好脾氣乙」，很少表現出生氣的樣子；

2-有一天，兩人表現出同等程度的「生氣」，例如都是摔杯子。對於甲，大家習以為常、見怪不怪，我們的「生氣敏感度低」；而對於乙，我們的「生氣敏感度高」，因此，甲的表現是「符合預期、可以接受」的，乙的表現是「超出預期、不可接受」的，所以儘管兩人生氣的程度和表現相同，我們的大腦還是會判斷乙「不可理喻」。

實際上，無論是肆意發泄、還是強行隱忍，如果不能很好地控制、協調自己的情緒，均會表現出「不可理喻」的狀態。在上例中，乙未必就比甲更加「不可理喻」。

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類似的例子還有很多：

學生A上次考試90分，這次95分；學生B上次考試55分，這次60分。假設試卷難度一樣，同樣是成績提高5分，但人們往往會給予B更多的關注和讚譽，因為人們對B的「進步敏感度高」（從不及格到及格）。

女孩C經常給男朋友做飯吃，男朋友生日那天還為他準備了一頓燭光晚餐，男朋友很開心；女孩D平時從不做飯，男朋友生日也為他準備了一頓燭光晚餐，雖然牛排半生不熟、沙拉里還混有土豆皮，但男朋友心花怒放、樂不可支，因為對D的「關愛敏感度高」。

—— 如此看來，我們對他人的感受和評價，似乎也有些「不可理喻」，不過這也正是心理學和行為學奇妙的地方啊。

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李連杰和謝苗的新少林五祖里有句台詞
忍無可忍，無需再忍
平常不生氣只是不想計較，大家能過去就過去了
但真的以為我們脾氣好好欺負那就是你自己傻逼了。

對你突然發火的人，你不知道他在心裡忍了你多少次。 ——kevin 《只是你不知道而已》

只是對他的期望值估計過高，所以當事情發生的時候就會想：不應該啊，平常脾氣這麼好現在怎麼因為一些雞毛蒜皮的瑣事而小題大做呢？
其實，相同的事情，放到一個暴脾氣的人身上，你試試？

好脾氣和包容心畢竟是兩碼事。有很多人（自居脾氣好）其實並沒能試著理解別人、或者並沒能試著去找解決的辦法，平時克制著不發火，總有剋制不住的一天。
當然，一部分人而已。好脾氣兼包容的人也多了去了，脾氣差也不包容的人更多了去了，芸芸眾生就是性格迥異。

是的，他們只是怒氣值槽比較長，等滿了就能放大招。

脾氣好不是不生氣，而是不懂得表達和宣洩怒氣，很多二貨就以為人家好欺負，變本加厲的欺負這些脾氣好的人，最後人家爆發了還說人家脾氣大，亂髮脾氣，簡直賤的可以。

我一般不生氣，生氣的時候不一般。

哪有什麼不可理喻，只是你把對方謙恭有禮的良好教養當成了理所當然。其實對方什麼都知道，只是不計較，可你什麼都不知道，還說人不可理喻。

是在說我嗎？
憑什麼脾氣好的人一生氣就不可理喻啊？
平時不想計較那麼多就以為我們好欺負
非要逼到死路才算了事啊
記住
佛法講慈悲
但惹怒了
也有佛門獅子吼
喵嗚~~