寫一本沒人看的小說是一種什麼樣的體驗?

12-05

題主想找天涯淪落人，這裡就有一個_(:з」∠)_

剛剛從別的問題過來，看到那邊的一個回答，「借用知乎寫作大神們的一句話，請抱著第一本書一定會撲街的心態去寫第一本書。」

這個世界上真正的幸運兒是很少的，而且情況有它的複雜性，在現實生活中1+1=2的邏輯有時就是錯誤的。就像有的失敗即使努力過了也依然無法迴避，付出和得到完全不成正比也是常有的事。

話說回來。我覺得，寫作最重要的，還是?閱讀?和?堅持?。

我和題主一樣，有寫過很多小說的經歷，我比較喜歡發在貼吧的原因就是那裡的門檻低，只要讀起來通順，不出大的雷點，就會有人讀甚至叫你?大神?。這是一個平台和受眾的問題，如果說憑這個來判斷我的文是好文，也是非常片面和自欺的想法。

題主說「我讀過那些在首頁瘋狂推薦的小說，可往往看了開頭，就猜中了結局。我似乎在他們身上找到了套路，明白了暢銷書為何暢銷。」

我也曾經困惑過，明明讀起來並不好的文，為什麼會有人追捧？套路俗氣劇情老土，時不時來點工口劇情，千篇一律，但是讀者愛看。你說它真的是好文嗎？也不見得。但是我覺得能讓一篇文寫得?受讀者追捧?，也是一種?能力?。而我自己是確確實實缺乏這種能力。我能寫一個故事，能花時間和精力反覆讀和修改，能仔細推敲琢磨別人的文字來分析他們的文好在哪裡，也能忍受寫作的寂寞和無人閱讀的挫敗感，但是我的文真的?沒有人看?。

但是我真的沒有收穫嗎？當我看著幾十萬字的字數統計，當我看著我文字下的人物過著或喜或悲的生活，傳達著我想賦予他們的一切感情，我的想法，我的希望，我能用文字創造一個?我想要的世界?。我就會充滿了成就感，覺得開心和滿足。

我只是在做自己喜歡的事情，而且我知道因為我享受著寫作的過程，所以無論發生什麼都無法阻止我?一直寫下去?。

那這些挫折就不算什麼啦。

好了，說點正經的。一件事情要想成功，最重要的兩點，就是1)努力和堅持，2)正確的方向。

你可以堅持自己的寫作方式，但是一定記住閱讀優秀的，好的作品來保證自己的?方向正確?。

然後就是，?努力寫，不要停?。

我覺得擁有一件沒有報酬也願意付出心血去做的，自己喜歡的事情，其實是很幸運的。我周圍有很多人甚至連愛好都沒有，每天都如同複製前一天般活著。他們或許沒有體驗過這樣純粹熱愛一件事的感情，所以我們很幸運找到了自己熱愛的事。

堅持寫，一定會有一兩個人開始看你的文，你繼續寫，用心寫，就會有七八個讀者，然後……你總有一天可以擁有自己的讀者群，人很少也沒關係，總有人會願意看的。

人這輩子不去挑戰那些有難度的事情，豈不是很無趣？

每翻越一個比自己更高的山頭，都會看到不同的風景。

共勉！

創造了一個屬於自己的世界。
2012年，寫了第一本書，講一個大學生精神分裂，結果在現實生活和政和元年不斷往返的故事。由於能力不夠，寫力未滿，最後還莫名其妙出現了諸如拆遷，上訪……等等表達憤怒的情節。
不過確實為以後的寫作打開了路。
都說「第一本書要做好撲街的準備」，其實我覺得沒必要那麼悲觀啦，就像大俠砍人，總要做好第一次被人砍的準備，辛辛苦苦練了一套通背拳，結果連村口殺豬的都打不過。
可是大家不都是這麼過來的么。

一個人的狂歡。

又或許，在某個傻逼向我吹噓近半個小時，他在大學看了幾百本書，多麼天下無敵舉世無雙學富五車才華橫溢時。
我可以認真地告訴他：「我一個月能寫二十萬字，讀二十本書，但我他媽還不什麼都不是。」

自問自答。
唯一的那個回答其實不是我想問的。
我知道我的表達有誤。
這個問題，我用來找找共鳴，找找天涯淪落人。
我喜歡寫字，喜歡文字的純粹，喜歡它無限的可能。
我13年寫了自己的第一本小說，成績慘淡，就像我問題中描述的，沒有人看。
你看著逐漸上去的點擊和毫無增長的收藏，心裡釀的是一次又一次失望。
難得看到有人來留言啦，滿心歡喜其實發現不過是廣告，草草看了簡介就將你誇的天花亂墜。
我往往將他們忽略。
我討厭這些虛假的東西，我拒絕帶有目的的交際。
我看著那些票數很高的，動不動就是幾十篇長評的，他們的作者總是很謙卑，很愛和大家互動。
我知道自己做不到。
我一直都覺得，作家是個寂寞的職業。在昏黃的屋子裡，只閃著電腦屏幕的光。
誰又不想眾星捧月呢？既然我選擇了將它發布，自然是期望有讀者的，你罵我也好，諷刺也罷，至少你讀了，這樣我也就沒有遺憾了。
可惜，沒有，我就這樣一直寂寞著，寂寞著寫完這個故事，寂寞著讓自己讀了一遍又一遍。
我讀過那些在首頁瘋狂推薦的小說，可往往看了開頭，就猜中了結局。我似乎在他們身上找到了套路，明白了暢銷書為何暢銷。
只是我依然不肯改變，為了那一點點真，為了那一點點堅持。
即使未來的大道上孤立無援，我依然會一直走下去。

寫一本沒人看的書，像一個人去唱ktv。別人的一切你都能聽到，唯獨自己的心思，只有自己知道。
其實也挺好的。開心就足夠了。

沒有束縛。
自己看著，寫著都很爽！

最近在寫一個仙俠，每天都想著情節怎麼安排，男主和女主怎麼相愛。
想想都很開心。

就像我會來認真的答這道題一樣。
這個問題提出來很久了，沒什麼人關注，也沒多少回答。所以我寫出來也沒多少人會看到，賺不了什麼贊，但我還是來回答了。
因為總有些東西想說給自己聽，就像我寫的那本小說，就算沒人看我還是會寫。

說說我的那本小說吧，大二暑假，原想找份暑假工賺點外快，用來開學抽好一點的南京。
後來暑假工沒了著落，整天閑在家裡在我的世界挖寶石，蓋房子。看電視，讀小說，夜裡出去溜達，日子實在索然無味，附近也沒有好的妹子我可以來泡。百無聊賴之時，開始寫起小說。

一是覺得有些大紅大紫的小說實在爛透了讀不下去，二是讀高中時構思過一個故事，當時沒提筆現在想把它寫出來。

每天都能待著電腦旁寫七八個小時，而且樂此不疲。一種源於本心的單純快樂，我當時並不在乎有沒有人看，會不會大紅大紫，就是很簡單的想把它寫不來，不吐不快。

那段時間我簡直著魔一樣，整日都沉浸在構思故事情節之中。有天深夜從夢中醒來，夢到的是我想了千百遍的故事結尾，恍惚中帶有悲切，因為寫的是個悲情結局。
睡夢中的情節如此真切，當時就發誓，一定要把它寫完。

其實寫的過程才發現，原來寫小說並非我讀的時候那麼簡單，實在是個折磨人的過程，有時候絞盡腦汁就是沒有一絲靈感，獃獃的對著電腦發矇。

這時候發覺，那些能堅持寫幾百萬字的網路作家，真的不簡單。

一個暑假，二個月，寫了十幾萬字。回頭讀讀，爛的不行。我現在把它存在我的電腦中，偶爾還會拿出來讀讀，覺得能把它寫出來自己牛逼的不行。

想起來很久前的一個網路段子：

我在五月天的演唱會上打電話給你，跟著人潮大聲唱，如果我愛上你的溫柔，要怎麼收藏怎麼擁有。一分五十三秒後你掛了電話，我就邊唱邊哭到唱不出聲。
很久以後，異地的好友也在五月天的演唱會上打電話給我，而通過電波傳來的只有嘈雜聲。電話這頭的我又掉了眼淚。原來我以為給你的感動，也行只感動了我自己。

大概就是這種感覺，我寫了一本只有自已一個讀者的小說，感動的也只有自己。

另外，關注這個問題的人雖然不多，但你們都是有故事的人吶。

過程就是獎勵

滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
都雲作者痴，誰解其中味？

--曹雪芹

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引用這句沒有任何標榜我自己的意思，只是覺得我雖寫的不好，也沒有人看，心境卻是這樣的。

小說分為寫給別人看的！
寫給自己看的！

「我的編輯一催我更新我就裝病。」
「我的編輯一催我更新，我就玩失蹤。」
「哇，你們還有編輯催更，好厲害，那是什麼感覺？」

「我的書收藏才幾萬，這本書又撲了」
「我的書收藏才幾千，我又說什麼了」
收藏：72

「上架了，單章均訂不過千，艹，這個月想賺幾千煙錢都難」
「你很好啦，我這個月均訂才一百多，只能吃全勤了。」
均訂：7

「所以說blabla，你這個的blabla。。。」
「你是在起點更新xxx的那個么？」
「咦，我是。請問你是？」
「你的新書為什麼不更新了？」
「撲街了啊，沒動力寫，哈哈哈。。。」

「可是我還在追，還想看後面發生了什麼呢。」

「……好，就算只為了你一個讀者，我也會繼續寫下去。」

第一次寫小說是小學畢業的暑假。剛剛看完了夢裡花落知多少和葵花走失在1890。12歲（虛歲）的我感覺心裡有種悶悶的，不得不說出來的情感在涌動，然後就花巨資（20塊）買了一個粉色封皮是維尼熊的a4紙那麼大的本子。

當時還是隨身聽，我的cd機放了一暑假張韶涵的（寓言）。

暑假結束，我寫完了。一個字一個字數，一共十萬字。

內容是一個流浪少女尋找自己的親生姐姐的故事。穿插了幾個可愛的男孩子，但那不是重點，畢竟那時候我的夢想是成為一個流浪少女（十六歲）穿波西米亞長裙彈著吉他到處流浪。對男孩子還沒什麼興趣。

到現在這個故事我每隔幾年會從書櫃下面取出來重溫一遍。懷念一下自己的夢想。

很矛盾

不敢發朋友圈
不敢發扣扣空間
不敢發微博
害怕認識的人從我的字裡行間推敲我的心思
害怕他們猜測尋找小說里的原型
害怕討厭的人發現我想讓ta有個悲慘的下半生
害怕喜歡的人知道我曾經喜歡過ta
害怕自己的軟弱陰暗曝光
害怕別人拿小說里的主角和自己做對比指指點點說，你看，ta其實想活成那個樣子

可是
如果我不告訴他們
嘿，你看，我寫了本小說
我的小說就真的沒有人看了
沒有點擊
沒有點贊
沒有點擊
最後自己給自己打了個兩塊錢的紅包

更尷尬的是
什麼破網站沒有匿名打賞啊
看著自己的ID在自己的紅包區里穩坐第一
系統還時不時發來幾條提醒
再有一塊錢就能超過第一名咯
我心裡就?_?

過了10萬字了。耽美。
發在貼吧也發在網站。
貼吧是前兩天我終於還是問了到底還有沒有人在看我的文。沒有一點回應。請假又如何，停更又如何，棄坑又如何，無人在乎。甚至連基友都留不住。
發在網站只是為了給孩子找個家。網站就十幾個讀者吧，只有點擊，沒有收藏沒有評論沒有關注。
反正我是一次次想放棄卻從未真正捨得。
因為我知道這會是我人生中第一部完結的小說，或許也是最後一部。
我的孩子。余陽和宋澄。
沒有人，也要驕傲地演完這場戲，好好演。

沒人讀就沒人讀。

我一直在想自己堅持著寫的原因是什麼，我可能更愛自己筆下的角色們。

不寫，他們就不會出場，不出場，我就會想念他們。

哈哈。。。

我是寫古風耽美的~~~腐女！

但為了更好的讓筆下的帥哥們相親相愛，

並不想局限在你儂我儂的戀愛上，我開始研究詩詞歌賦，開始讀歷史，開始學文言。。

因為要寫帝王，我開始學人君南面之術，開始構思怎麼樣的故事才不會「白」又有可讀性，

時而很高興，覺得自己懂了很多自己沒懂的知識，時而又很無力懊惱，因為無論怎麼學，都比不上別人出口成章，我卻還得藉助百度找詞。

開始去看更多的書，我寫的沒別人好，沒人看我覺得也正常。。。

才華橫溢到信手拈來的人，背後的努力一定比我更多，沒什麼不平衡的。

作為一半個小畫手，也會給自己的人物畫人設，

每一個文字都是自己精雕細琢的，這個過程很孤獨，多一個收藏，多一句鼓勵的話，就有動力繼續碼。

對我來說，筆下那個世界都是自己創造的，我愛古風，愛華夏千年，愛耽美~

自己產刀產糖，有時讀自己寫的，還覺得蠻好看的呢~噗。

做事情最怕的不就是半途而廢嗎。

堅持本身就值得說出去，作為「談資」，某天可以說：「我寫過一篇10W字的小說~！嘿嘿」

來膜拜吧，231萬字，6845總點擊。今天剛發現的神人，昨天還在更新。作者也是冤死了。第31章就上架了，已經寫了1100章了。真的佩服作者的毅力。

我找到原因了：
因為第31章就上架，第32章就出現被讀者誤會的情節：
男主角：葉無邪。女主角：茜梨
林振南是反派也是女主角的前男友。

後面第80章收費章節才揭開事實：
林振南綁架了男主角的老婆女主角茜梨

作者在262章後才解釋：

所以讀者都是在不知道事實以為男主角被綠所以棄書了。作者也是冤死了。第31章就上架了，已經寫了1100章了。真的佩服作者的毅力。

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我很喜歡寫作，與之前的幾位答主相比，我還嫩了點，我寫的小說從來沒超過10萬字，17,8歲的時候在晉江發過文，點擊不過5000，大學的時候寫過幾個短篇，現在正在策劃一個長篇小說，已經著手寫了幾章。每每寫完後我閱讀自己寫的文字，發現真的沒什麼爆點，劇情上沒有什麼吸引人的地方，也難怪別人不喜歡。寫的時候也不是很快樂，總感覺自己會脫離驅殼去另一個世界，寫的時候如夢似醉，醒來後生活依舊照舊。但是閱讀和寫作的習慣，我卻最終沒有戒掉，最主要的原因是我一不會畫，二不會拍，能記錄下自己內心世界的方式，只有文字了。伊藤計劃，曾經在虐殺器官說過怎麼一句話，寫下來的文字，保存下來的時間接近永恆，細細想來有點意思，若干年後我們死了，有什麼能精準記錄下我們思想的東西呢？也許文字就是。喜歡寫作的人不能稱為是作家，只有靠文字掙錢的人才有這個資格。我寫的東西也許註定不會有人喜歡，但是那就是「我」，「我」的內心世界也不需要那些人。

哎，現在就在寫文。原來還有一個作者，後來因為要修文，所以耽誤了更文，現在連唯一的一個作者都沒了，但是還在自己寫著那篇文，感覺現在完全就是寫給自己看了。經常會想為什麼明明知道不會有人看還要寫，寫給誰看呢。但是一次在網上找答案的時候有一個大神說能夠在網路上連載出名的要不然就是有大才的人，一石激起千層浪，要不然就是有大愛的人，能夠默默寫文，不在意外界的評價。我想其實我根本就不是有大才的人，想找到出頭的那天只有一點點的磨自己性子，也許有一天，可能就能成了呢。最後一句歌詞送給走在實現夢想路上的人們：最初的夢想，緊握在手上，最想要去的地方，怎麼能在半路返航。共勉。

怎麼說呢，完結一本一般都會有點收穫。三年前寫過小說，完結三十萬字，大概能積累十幾個固定讀者，然後繼續寫慢慢就會積累更多讀者，就是這樣，沒完結前不要想太多，看完結文的人會比追更新的人多，嗯。
還有多蹭熱點多琢磨套路琢磨淚點爽點笑點之類的，寫著寫著就會有進步。

沒人請我都回答一下吧，就是在創造一個自己喜歡的世界，把自己喜歡的人物性格加註下去，或者把看到過的小說，你認為可以改寫一下主角的性格，再成為自己的特色，不需要有無人看，對了，我在晉江寫過一篇30萬字的，收藏量啊，少的可憐，但是也擋不住我寫第二部的腳步，第二部也總結經驗，寫一些大家都明白的情節，不要經常掉書袋就好了，還有一個沒人看的原因，或許我寫不出肉文H文。。。