父母出軌對孩子的影響真的很大嗎？

12-05

最近在追一部電視劇，劇中父母看起來很好，卻被孩子發現雙方出軌.. 對孩子會有什麼樣的影響？會讓孩子沒有安全感或不相信愛情嗎？

看回答的人都是匿名，可見傷害有多大。

噢，我爸是出軌的那個。

我快噁心死他了。
操他媽。

我就是這種孩子。父母都出軌，彼此應該都知道吧，但沒有挑明。我小學的時候就能看出來，當時只是覺得很傷心，因為我愛我爸爸媽媽，不想失去他們任何一個。現在看來當時是想多了。
我的母親總有一句話掛在嘴邊，就是「要不是為了你，我早怎麼怎麼」這句話讓我壓力很大，彷彿她遭受的一切都是我造成的，我也不知道我究竟做了什麼。聽習慣現在也無所謂了。如果說對我有什麼影響的話，就是我對婚姻總是抱有不信任的態度，覺得男友將來一定會出軌，他信息回的很慢都會不開心。沒回的時候一直在想他是不是不愛我了。也幸虧他受得了，給了我最好的陪伴，讓我一點一點的走出陰影。多好。

在我中學的時候，曾親眼看到媽媽和別的男人在床上做裸體運動。這大概是我此生見過最最噁心的畫面了，沒有之一。

在那之後的很長時間裡，他們依舊保持十分曖昧的關係，躲著我在苟且，苟合。我雖然不經事，但我明白那是極其極其骯髒的事。

那時候我在讀書，每天作業很多。而我的媽媽，總是毫不避諱的大聲且曖昧的講電話，每一天每一天。呵，那時候的老房子的隔音並沒有想像中的那麼好，我都聽著，噁心著。

我爸爸，據我所知，也一樣。出軌。和一個丑極的女人。

他們互相隱瞞。或者是互相知情吧。who care。反正在我的印象里他們只有爭吵，打架，爭吵，打架。爸爸年輕時脾氣差，常把媽媽打得鼻青臉腫。我靜靜的看著，沒哭沒鬧，一言不發。

其實小時候，我一直住在親戚家，很少在他們身邊生活，所以對他們的感情並沒有多深。而在我有意或著無意的知道了他們的齷蹉事之後，我的心裡對他們更是充斥著厭惡與憎恨，至少在那很長的時間裡都是恨，噁心。但我無處傾訴，又能向何人傾訴？

在那時候，我開始了漫長的痛苦的失眠史。極度抑鬱，寡言沉默，脾氣暴躁。我的精神和身體受著極大的折磨。

他們求醫問葯也治不好我的病。醫生說，我可能是潛意識裡有太多的壓力。什麼壓力，升學的壓力？呵。

我長大了，他們也終於不再像我印象里的一樣永遠活在雞飛狗跳的戰爭里。彷彿變得像街上任何一對中年的叔叔阿姨一樣，世俗又風趣。

後來，我去別的地方讀書。終於離開了家，終於離開了他們，好似擺脫了噩夢魔障一般，我的失眠也漸漸好了。讀書那個城市離家鄉不算太遠，但我節假日很少回家，也很少給他們打電話。舍友問我，我總答我這人太懶，怕舟車勞頓。其實我就是單純的不想回家，雖然長大後我並沒有再多憎恨他們。

因為少回家，家裡新房子直到入住了我才知道在哪。

我這人，說白了其實是十分的薄情寡義。親情，友情，愛情，皆如是。也許是從小缺乏必要的愛的灌輸，（也許並不缺，只是如今回想起來，竟然空空蕩蕩），所以現在的我絲毫不懂得如何經去營感情。我無趣，也沒什麼朋友。我明白這是性格使然，但我學不會，改不了。

這個年紀，我拒絕了那些異性對我的愛。因為我沒法說服我自己像一個少女一樣去愛別人。

我其實不相信愛情，我也不渴望婚姻。我害怕與一個人朝夕相對，更不信有什麼天長地久。
互相欺騙罷了。只不過有些人能欺騙一生，有有些人卻只肯騙你一時。

我遺憾我父母帶給我的那些過往。雖然並沒有比那些可憐人更可憐，但人生就只有一次，自己經歷過的事情方能知其中真味。

怎麼看《我想和你好好的》里的倪妮？我問朋友和男友，他們說覺得很神經質，演的太過了。其實告訴你，目睹家長出軌的孩子，就是這樣。不誇張，覺得人就是吃著鍋里看著盆里的那種生物，現在暫時沒出軌只是因為誘惑不夠大。

男友對別的女生稍熱切一點就覺得他蠢蠢欲動，回消息慢了就是對我不耐煩，跟女生合照就是意圖不純，一切和異性的主動接觸都帶著撩妹嫌疑。

會覺得自己是個神經病。知道這樣可能是病態的卻沒辦法控制。

幾乎每一任都因為這樣的原因分手。不知道是人品太差在這樣的心理狀態下遇到渣男被一次一次的刺激還是真的是要求太高太過。

現在和男友在一起兩年，以他的優秀周圍有女孩子很正常，吵過架，也感謝他忍我良多。但即使這樣也覺得不會長久。因為他只要有開始有過和別的女生親密，以後他所有和異性的接觸都讓我過敏。但人都是有缺陷的，有誰能從一開始就做的很好始終如一？所以覺得大概自己是沒救了吧。

對婚姻抱消極態度，覺得做的再好也抵不過人性。無望。

如果剛開始就不要放太多期望的話，會不會好一點。

我就是其中一員，現在二十歲了，但是明顯感到三觀和正常家庭的孩子不一樣，遇到類似的事情會很容易激動，情緒難以控制，提防心理很強，精神衰弱，很難再相信愛情。希望其他父母對自己的孩子負責，最起碼在他還在成長的階段，不要做出出格的事情。真的傷害很大。

不想結婚
不懂愛人
享受孤獨

謝耳朵為啥每次敲門都是三次就是因為曾經撞見父親出軌後兩次的敲門是給他人穿褲子的時間
這樣說不是在搞笑是說明父母的某些行為給孩子帶來的負面影響是無法磨滅的

就在今天中午我爸開車我坐在副駕駛我爸就在我旁邊接了小三的電話
我假裝聽不到依舊像沒事一樣開玩笑
我爸出軌我是在初三時候知道的
印象就是爸媽每天吵架
媽媽每天摔東西經常突然聽到一聲巨響
以至於後來特別害怕突然的聲音
後來他們慢慢好了我以為也就沒事了
誰知道就不應該抱有幻想
戀愛上面不容易相信別人
前任吧追我半年在一起了很愛他
還是分開了後來他不止一次說要和好
可是我已經沒有相信別人的能力了
對愛情沒有希望不會有長久的愛情
今天晚上回來被另一個人表白我拒絕
他說「那我就陪著你，陪伴是最長情的告白」
看到這句話第一反應是冷笑
然後突然意識到我精神已經扭曲了不相信愛情不相信別人
但是也沒辦法改了

六年級的時候，媽媽發現爸爸出軌。爭吵，咒罵聲不斷，我的母親常哭，看見她哭我也常哭。每到深夜，他們在樓下爭吵，我在房間里躲在被子里哭。我很愛他們，那時還很小，唯一不想要的是他們分開。
過了一段時間，他們漸漸不吵了，我以為事情過去了，我們一家人還是和以前一樣。
有一天周五放學，爸爸開車接我放學，去了一家大排檔吃飯，剛進去發現有兩個女的在等我們，其中一個就是那個我媽媽口中咒罵的「死婊子」。我看見過爸爸手機里那個女人發來的彩信自拍照，雖然像素很渣，可我從小識人印象深，只見一面的人都經常過目不忘，更何況是給我母親帶來這麼多痛苦的人。那個女人長得極其一般，微胖挺矮的，五官平庸，無論長相皮膚還是氣質完全不及我的母親。我的爸爸一定不知道我能認出她，他和我解釋說，是工作上的朋友，我沒有戳穿他，裝作不知道的樣子繼續吃飯。席間我爸爸溫熱可樂給我喝，還特別「溫柔」地給那個女的倒了一杯，好像說了一句：「試試，跑氣了冬天喝熱熱的還不錯」之類的。他平時對我母親態度絕對沒有那麼好，兩個人經常惡語相向，對母親做的菜也經常皺眉，從不會誇讚一句。
那餐飯我吃得很多，好像除了往嘴裡塞食物不知道還能做什麼。
後來，初中的時候，爸爸懷疑媽媽出軌，在我面前大聲呵斥媽媽，媽媽和他吵，兩個人又在我面前惡語相向。我的母親放聲哭，在我懷裡哭，用拳頭砸玻璃的餐桌，我用手接住她的拳頭，我記得很疼。也記得那天晚上我做了一個夢，夢見我的母親真的出軌了，夢裡我一直哭一直哭，醒來枕頭濕了一片。我相信我的母親沒有做背叛家庭的事，但是這件事對我造成的傷害確實是不可抹除的。
有時我和弟弟做了一些小錯誤，我的媽媽就會說「上樑不正下樑歪」。聽到這句話，大多時候我不會和她頂嘴，但是心確實有疼了一下。
今年我23歲，至今單身，很多時候我拒絕別人的好意，因為總覺得自己踏不出去那一步。好像心底深處不相信自己能夠擁有那麼真摯的愛情。而且性格敏感易抑鬱，曾經萌生過自殺的念頭。

我不相信婚姻，改變了我的性取向，

無論誰怎麼因勢利導依舊堅持不婚

小時候真的是更愛我爸的大概12歲這樣發現他出軌完全震驚了也沒有告訴媽媽以為他總會回家的我和哥哥也若有若無地告訴他就此為止那幾年媽媽已經察覺到了的只是沒有確認自從知道他背叛家庭以後我從來沒有叫過他一聲「爸」大概在我快高三的時候媽媽終於知道了那時我才知道他居然和野雞有了孽種心裡的防線崩潰了媽媽是為了家庭放棄很多的很為她不值間接地成為幫他隱瞞的幫凶也愈發恨那個人大概有兩個月這樣一直精神衰弱睡不著覺後來才慢慢好點經過一段艱苦的日子媽媽生活得比以前開心許多我也發誓一定讓她過得很幸福很幸福至於那個人與其說是父親倒更像是提款機的存在我知道他愛我但我永遠也叫不出那聲"爸" 我想以後也很難相信愛情吧

知道什麼叫做毀三觀么？
小時候父親帶一個女人摟摟抱抱在家裡親熱，我前去阻止被父親痛罵，搞笑的是母親也沒有站我這邊。
大一點了在自己床上發現母親和另外一個男人，是自己的床上。
初中同學意外得到大量我父母的艷照，沒錯，大量。
之後父母親名正言順分居，各自偷歡，更準確地說，尋歡。
二者開始就誰更齷蹉中傷另外一個，我就像個垃圾桶接收了所有他們的黑歷史，我以前真的以為A片就是A片，沒想到現實有時更瘋狂。
離婚，我開始質問婚姻的意義，幾乎異口同聲：為了你。
操，我他媽又沒拿刀逼著你：）
父親二婚，至今仍進行著他奇怪的聚會，但身體大不如前估計有所收斂。
母親二婚，關係稍有不順，又跟舊愛纏綿，直到我明確表示這可能在分家時留下不利因素，有所收斂。但叼的是他們居然就這麼大大方方出席各種家庭聚會，幾乎不掩飾兩者關係。
不過想想也對，也不止我媽這麼幹了。

影響？我都不敢說，反正我現在既不想拍拖也不想結婚，一個人獨立於世，不去禍害別人。
我甚至都懷疑這東西是遺傳的。
看見恩愛的夫婦，先入為主嗤之以鼻，反正男的肯定閱女無數，女的也在很多男人的胯下承歡。看見小孩都覺得是罪惡的集合體，想像他們以後知道自己父母是如此齷齪之人以後的表情。走在路上有時候都莫名想吐。

真TM噁心

大概是因為我情況特殊，所以覺得影響並不大，畢竟我對父親這麼多年來也是沒什麼感情的。
父愛一直對我來說是一個很模糊的概念。我曾甚至覺得父愛其實是一個很少有的存在，直到我初一的時候我們有一次班會是關於父母親情之類的，看同學唱《父親》時都哭了，才發覺我才有可能是特殊的。
得知爸爸出軌是在小學四五年級的，媽媽親口告訴我的。那時我爸生病住院，我媽在照料他時無意看見了他的手機簡訊才發覺的，後來種種證據證明，爸爸確實出軌了。
當時我就一八九歲的孩子，竟然沒覺得有多大感覺，只是覺得「哇這種在電視劇里出現的場景是存在的！好炫酷啊。」可以說這件事幾乎沒有影響到我的生活和心情。
後來我爸媽吵了一架。雖然我爸閉口不認，但雙方其實都心知肚明。我媽哭都沒哭，竟然就如此坦然的接受了，還和往常一樣過日子。再後來我媽甚至在我爸不在家的時候都把我媽撞見我爸給情人買菜的事當做餐桌笑話來講，然後我爸回到家時兩人就做做表面工作，比如隨便噓寒問暖一下，談論天氣啊新聞啊之類的，好像根本不存在什麼出軌。
我一直很好奇這到底是怎樣的感情，在我出生以來的印象中他們從未有什麼感情，說他們是夫妻，倒不如給人感覺他們是恰巧一起合租房子的陌生人，然而與陌生人不同，他們討厭彼此甚至恨之入骨，卻還要一直做一場沒完沒了的家家酒。
虛假的關心，虛假的微笑，虛假的問候...什麼都是虛假的。
我只是不自覺的感到不舒服，對於這種做作的家家酒的厭惡而已。簡而言之的概括就是:
噁心。真噁心。
我曾經問過媽媽為什麼不去結束這場家家酒，她告訴我是「為了我」和「責任」，她說不想讓我沒爸爸。但我更多的是希望我沒有爸爸，最好的是希望我沒有出生在這個世界，沒有出生在這個家庭，沒有這些惱人的身世，可一切已定，我已經無能為力。
對於出生在一個一開始父母就沒有感情的家庭里的孩子，父母出軌確實沒有什麼影響。
還是希望全天下的孩子都能被父母和這個世界溫柔以待。

不大：）
這是他們的錯，我不必用我的一生來為他們買單。
如果我都不愛我自己，那這世上真的沒有愛我的人啦(′▽｀)ノ?

別拿自己的人生來報復他們啊，笨蛋。
未來會有屬於你的風景。

小時候和姐姐無意發現父親手機里的簡訊。當時覺得震驚，但是又不敢相信。最後和姐姐商量不告訴母親，還是認為這是不可能的事。現在想想，還是當初小不懂事後知後覺，怎麼可能手機里那麼多簡訊是假的。最後真正確定是去年母親發現父親出軌，母親要死要活的，最後還是沒有離婚，我也知道她們這個年齡也不可能離婚。當時我知道這個消息的時候，內心是崩潰的，在那以前我一直覺得將來找男朋友就要找像父親這個的男人，此時我覺得這個男人怎麼是如此的噁心。母親出軌是昨天才知道的。記得小時候有一次回家，發現在母親睡的房間里突然多了一件男人的衣服，我當時就很懷疑母親是否出軌但是內心還是拒絕的，後來經常那個男的會打電話過來，我每次都很排斥，如果我去接發現是那個男的打來的，我會罵他一些髒話然後掛掉，當然是因為手機里沒有存姓名，所以我敢罵。後來有時候還是會想起這件事，想著自己的母親跟別人睡覺，不自覺的想哭，更可恨的是出軌的人是自己的大伯，當然這些我都不是很確定。就是昨天，我都確定了，小時候發現的簡訊，之前的懷疑都是真的。原來母親很早就開始出軌了，並且出軌對象不止一個。我的父親也很早就出軌了。而我昨天才敢確定。也許是之前就潛意識的知道了吧。所以當確定的時候也是見怪不怪了，一直以為自己有一個幸福的家庭，其實都是父母雙方的偽裝。以前一直覺得像電視里那樣的出軌劇情是不可能的，現在真真正正發生在自己的家庭，讓我不得不懷疑到底有多少好男人，多少好女人。現在比較大了感覺對我的影響沒有很大，我姐跟我說這個很正常，因為夫妻不在一起就很容易出軌，雖然我無法體會。但是我確定了將來不要異地戀啊，我還沒有談戀愛，我還想只談一次就結婚，我要努力的生活，我要過自己想要的生活

大

會呀，會更加自卑，被迫成熟，不相信他人，渴望關注等等……都是我：）

我一直在想，明明出軌對象都沒有另一半好看，怎麼就出軌了呢！後來我看到一句話，我就想通了。「哪怕是豬，只要沒上過都是誘人的」

快要考研了，知道母親出軌，出軌對象是我以前高二的體育老師。
之前我一直懷疑我父親出軌，因為他在打某些電話的時候聲音溫柔又曖昧，他都不會這樣和我說話。
我家很奇怪，太爺爺出軌，大爺爺出軌，我爺爺出軌，三爺爺出軌，小爺爺出軌，大伯也出軌，不知道我父親和小叔是不是也出軌了。這種情形讓我覺得可笑又憤怒，我不止一次的查閱各種資料想知道出軌這事是不是遺傳的。

我還記得小學四年級時爺爺奶奶的那次吵架，周四晚上十點四十分，我盯著鍾瑟瑟發抖，完全不知道該怎麼辦，連哭都不敢哭，然後我恨死了那天是周四，我也不知道為什麼會恨一個日期，可能恐懼和痛苦讓我無法排遣。順便我在心裡默默的討厭了我的父母，如果不是他們從我斷奶開始就當甩手掌柜，把我扔給爺爺奶奶，我就不用在那個周四的晚上站在鐘下面看著周圍的碎碗片哭都哭不出來。

自那以後家裡的氛圍一直很糟糕，最痛苦的是，明明有方法可以讓你脫離這種糟糕的氛圍，但是可以救你應該救你的人卻對你的痛苦視而不見。可能兩個人的世界太過自由，多了一個孩子畢竟是累贅。

哈怎麼可能影響不大？知道嗎我單身時就已經做好將來結婚後老公會出軌的心理準備了。