成長過程中沒感受到母愛父愛以及家庭溫暖的人在人生路上需要注意些什麼？

12-05

我不是孤兒。
兩歲起同爺爺奶奶一起生活，住爺爺單位的房子，大院里有很多小夥伴。日子清貧，能吃好、穿暖。爺爺奶奶寵愛我，但我隱約感到孤單和自卑，那時還小。
四年級開始，同父母一起住，環境很差，父親仍常年出差在外。
因為活躍、調皮，媽媽經常狠狠教訓我。狠狠教訓。

媽媽不愛我，如果她愛，我一定能感受到。
我的算是聰明的（但沒有智慧），學習不錯，熱愛藝術，很敏感。

大學起就離開了家，離得遠遠的，現在我獨自在一個海濱城市生活，蟻族。

工作和社交場合，我能處理好，客客氣氣，以禮待人。

但我很不會處理親密關係。我有過很多很多段感情（其中兩段各維持了兩年以上）。然而最近這三年半，我穿梭於一段又一段短暫感情中。

我迷失了。。。。。。
感情世界裡，我越來越沒品。我擅長將一段美好緣分演繹成一地雞毛。
那些流著淚的雙眼，那些摔門而去…
傷害別人，也傷害自己。
好幾個新年的願望都是：今年不害人。事實證明我都是只說不做，偽君子。

我的缺點：易怒、吹毛求疵、不懂寬容包容、不體諒、容易厭倦、冷暴力、不敢承擔、優柔寡斷、糾纏、喜新厭舊………

我想做個正常人，一個有資格爭取幸福的人。

我希望能得到知友的幫助。

作為一個同樣在家庭中沒得到愛的人來講

我吃的最大的虧就是沒自己底線，太懦弱兒時的記憶是如果我不乖那我就會遭到什麼樣的對待之後處理親密關係時不知道如何表達自己的情緒和感情也不知道我可以保護好自己柔軟的內心不去被別人踐踏

曾經有一段時間似乎別人隨時一個讓我不爽的行為就會讓我爆發但他們不知道我就是生活在一個戰戰兢兢隨時被指責的家庭父母感情很差隨時會爭吵沒有歡笑只有冷暴力
就這樣強顏歡笑的當著開心果禮貌的為人善於察言觀色可惜我一點都不快樂總覺得幸福與我無關我就成全別人就好了啊
可惜往往越遏制自己越走向討好別人的邏輯里沒有懂我的朋友只有因為我客氣的模式下吸引來覺得我有利用價值的人
當這些人不斷觸碰自己底線時父母也依舊不省心發現沒有人會無條件愛自己時又會自省是不是我錯了？糾結很多年習慣跟自己呆著後發現，其實不是啊，只是曾經的自己太容易因為別人稍微的善意就當作至交的心情我太孤獨只想有個人願意陪陪我能跟我分享生活啊
我曾經看過兩次心理醫師一次醫生只為賺錢上去就讓我做測試就給我開藥說我得了抑鬱症雖然最後葯一顆沒吃但我清楚的記得那位醫生的建議把你爸媽當作鄰居的大叔大媽
另一個醫生聽了我的經歷說任何一個正常人都有低谷期你身上發生的已經超過你年齡的負荷所以情緒會崩潰
我太看重生命中出現的每一個我值得珍惜的人並想各種方法去讓對方覺得我的好
然而最後我才明白真正讓我舒服讓對方舒服是吸引是互動而不是一味一個人付出

其實這個世界上和你一樣經歷的人很多

試著別把那份對父母隱藏的恨宣洩在日常生活中這樣只會把你拖垮啊

太乖不是好事偶爾叛逆才是生活

沒有安全感，渴望親密關係，別人稍微對你好點就容易掏心掏肺，戀愛中總是用力過猛，極度缺乏安全感，付出自己的一切，害怕對方離開。

兼顧小保姆的活計，多形象的一句話，都一樣，從小兼顧小保姆的活計，九歲自己手洗夏天衣服，機洗冬天衣服，放學就幫忙做飯炒菜，飯後的碗筷洗完才去上學，十一歲開始洗全家衣服，爸媽包括兩個弟弟的衣物鞋襪，每天生活的戰戰兢兢，生怕哪點做的不好招來一頓數落。&一到冬天就會手上就會長凍瘡，會開裂，會流血，雖然也會說不讓我再做家務，但是自己不敢不做，繼續忍住痛，洗碗洗衣，怕不幹活會引來更多白眼，我覺得自己幹了活，吃飯才吃的心安理得。&每到過年，家裡除了房頂不用清洗打掃，其餘都要清洗一遍，包括每個房間的每個角落。通常，除夕自己包完餃子下餃子一起吃完餃子，自己收拾清洗打掃廚房，準備過年初一的飯菜，因為我們這裡初一不讓動刀，不能切菜，一般做完這一活計，春晚已經開始一兩個小時了，腿站的有點久了，累的膝蓋痛，雙腿打顫，只想躺到床上歇會，但是還要裝著不累的樣子和家裡人一起看會春晚，這是我十一歲到二十三歲的生活。&第一次參加工作，我選擇過年值班，同事在吃單位提供的餃子時流下了眼淚，我問她你怎麼了，她說第一次在外面過年不能回家心裡難受，而我，一邊安慰她一邊暗自高興，終於過了一個不累的春節，無比輕鬆的春節，難忘的生活，難忘的經歷，一輩子的財富，我會永遠記。但是現在我不怨任何人，我已經長大，我也脫離了那種生活很久了。

沒有安全感，用力過猛，沒有底線，不敢表達親密。看看少有人走的路。

我在不到4歲的時候，生母病逝。父親由於工作和性格原因，我幾乎沒有感受過父愛或者父親對自己的理解和教育，除去和他共同生活的三年，我的生活里每年和他見面的次數不超過5次。童年是和祖父母生活，一年級的時候已經比同齡人敏感早熟和自卑，沒有經歷過別人家那般被祖父母寵愛溺愛的事件和情感。四年級到小學畢業是與父親和繼母生活，日子貧苦不堪，繼母不喜歡我，我可以感覺出來，所以只維持住了表面的和氣有禮，但是畢竟年幼又沒有太多謀劃計策，我只能得過且過，粉飾太平和睦。讀初一的時候繼母生了一兒子，我的血緣親人全部喜不自勝，我在讀書時還要不得不兼顧小保姆的活計……回顧我那有記憶的17年，私以為成長的過程中沒有父愛母愛，也沒有家庭的溫暖和眷戀，反而，心理陰影和缺點性格在家人不知不覺點點滴滴之間被抹了一層又一層。
不可以以普羅大眾的人生觀價值觀情感觀去生活，註定會特殊，不會喜歡真正的自己。
期待即將獨自生活的歲月可以如我所願！！！

知道自己問題，可是試試心理諮詢。