我向父母出櫃，不想要後代，52 歲父親計劃找人代孕生二胎，我該怎麼辦？

12-05

本人女，27歲，為獨生子女，兩年前畢業回國後和父母出櫃。因父親思想較傳統，一直以為父母接受不了，結果用了自殺的方式出櫃，未遂，但父母在打擊中也慢慢開始接受現實。
由於父親重男輕女並且認為自己事業有成希望延續香火，先企圖讓我取卵子找精子庫找代孕，其承諾孩子出生後撫養經濟方面不用我操心，但由於自己事業感情都還沒有穩定，並且國內的環境對單親媽媽的壓力等各方面考慮，本著對另一個生命負責的態度，我堅決不願採納他們的意見。
由於我強烈的反對，父親萌生了如果我30歲依然態度強硬，他便有了自己再生一胎的念頭，由於母親已經絕經，勢必要找合適的卵子以及代孕機構。設想一下一旦孩子出生，其和我的年齡差距之大，且不論家庭財產問題，隨著父母年邁，二胎撫養責任勢必轉嫁到我的身上。其中的倫理情感想想都覺得頭很大。感到越來越不安，若父親生了二胎，由於年邁，小孩出生不健康的風險是否很大? 其次對家庭造成的影響到底有多大，比如對我母親和父親的感情有多大影響（二胎和母親沒有血緣）會不會處理不當導致離婚？並且這樣奇怪的家庭結構對於小孩的未來成長有多大的影響？我該如何面對？求助。。
PS 必須有必要補充一下，首先我並沒有強烈反對父親需要生育二胎的想法。我堅持的僅僅是自己的性取向以及不生育小孩的權利。提這個問題也是建立在一旦小孩出生後所面臨的家庭環境社會環境和一家人如何相處的擔憂。

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你爹52，事業有成自己完全有能力養個孩子，這事不用你操心。至於分財產，那是你爹媽的意志為主，也不歸你管。唯一就是代孕合不合法，貌似也不歸你管。退一萬步說，你爹離了再娶一個20歲生一個你能攔得住？就像你以死相拼出櫃，你爹不也管不了你？其實題主就是放不下財產啊~不要太雞湯，實在受不了。本人不歧視同性戀，但是你爹的生育權你貌似沒權力干預！

女:爸，我搞基啦！
父:你那不叫搞基，叫拉拉。
女:我拉拉啦！
父:我不接受，你給我改。
女:不改。
父:必須改！
女:你要我改我死給你看！
父:那算了，我再生一個。
女:不行！
父:為啥啊？
女:一來我不想多個人爭遺產，二來你和媽要是死得太早我不是要幫你養孩子？
父:生育是我的權利，遺產如何分也是我心裡有數，你不能妨礙我。我很年輕健壯，不會早死的。萬一真的早死了，有錢還怕找不到人幫我把孩子養大嗎？哪裡會拖累你？
女:說得好聽，萬一你死了，旁人會道德綁架說你生的小崽子是我弟妹啥的，硬要我養，我不養會承受輿論壓力的。
父:艹，我死了你能分遺產，有錢拿還不能彌補你的壓力？再說你不看我生前養了你這麼多年，你看在我死後還留下這麼多錢的份上幫我養一下孩子又怎麼了？
你特么別當我是你爹，別當那是你弟，你哪怕就當我是一陌生人，一個陌生人看你順眼，就養了你十幾年臨死還給你留下一筆錢，你幫這個對你挺好的陌生人養一下他的孩子就當是報答，很過分嗎？
哪怕不說報恩，你就當幫朋友忙，接了個兼職，撫養一個小屁孩到成年，酬勞是在你還是小屁孩的時候撫養你到成年，這酬勞還是提前二十年預先支付的，而且哪怕你收了酬勞就毀約不工作也只需要承擔一點輿論壓力，這麼優厚的條件，真的對不起你咯？
而且，最關鍵是，我都明說了不要你養啊！我自己養啊！你說的我會早死或者喪失勞動力養不了孩子從而拖累你的假設出現的可能性很小啊！你就為一點微不足道的可能性想剝奪我的生育權，我們其實不是父女關係，是仇人關係對不對？我們其實在玩宮斗，都想在不撕破臉的前提下坑對方？
女:你說的好有道理，我簡直無言以對。可我還是希望能讓你改變主意，這樣才符合我的利益最大化。
畢竟你對我的撫養已經是既成事實，如果說是酬勞，那我酬勞已經到手了，能不工作當然不工作，畢竟我們不是長期合作關係，我不需要在你這裡保持職業信譽。
至於遺產，隨便你如何辯駁，事實上就是少個人和我爭，我就能拿到更多。由於我是你唯一後代，哪怕是和你交惡，只要沒有徹底撕破臉，我依然能在你死後拿大頭，反過來如果我順你的意思支持你生二胎，固然能提高你的好感度，但是你死時卻多了一個人和我分遺產，我拿到的必定比前一種情況要少！所以在不徹底翻臉的情況下阻撓你，才符合我的利益最大化！
你等等，我上基乎徵集點意見來反駁你。

題主真有意思，可以堅持自己的性取向以及不生育小孩的權利，不想向父母妥協，同理，父母為啥不能堅持自己正常的生育權利？又為啥要經過你的首肯呢？

謝邀。高票的關於代孕和計劃生育的解釋有很多的錯誤。我來認真解釋下。先分拆問題。

1. 一成年已婚有錢男性在妻子同意的情況下，希望通過代孕來生二胎。

代孕在中國非法指的是代孕服務在中國非法，也就是說中國沒有合法的代孕機構。但是作為個人是可以通過國外的的代孕機構合法生孩子的。而且通過合理的操作也是不違反計劃生育的。

比如該男子可以找一美國女性進行代孕，生下來的孩子入美國籍。在中國確實有一些地方有規定會對二胎的非中國籍的孩子進行罰款。但是這個規定事實上是無法執行的。真的遇到計生人員罰款只需要打個電話給美國大使館，告訴他們地方政府要對一個美國人的出生進行罰款，他們會處理的。理論上一周之內就能收到計生人員的因為業務不精的道歉了。

所以，上面這位男子的想法是可以完全合法的執行的，並不存在任何的違法問題。只要他願意，生18個都可以。

2. 該男子的女兒擔心以後需要承擔弟妹的撫養責任。

這個擔心是沒有必要的。法律上並不存在姐姐在父母健在的情況下撫養弟弟的責任。為了解決這個擔憂女兒可以讓父親給新生的弟妹（根據弟妹所有國籍的國家的法律）設立教育和生活基金老並指定相關的其他監護人來解決相關的問題。

所以上述的問題其實都是可以得到很好的解決的。生二胎能讓家庭和諧還是不和諧是私人問題，我無法評價。

根據題主的補充，你的底線是「堅持的僅僅是自己的性取向以及不生育小孩的權利」。而你的目的似乎也並非堅決反對父親生育二胎，而是為這一舉動可能引發的後果而擔憂。同時，我相信你擔憂的理由也不僅僅是為了自己，而是考慮到了這事對你父母以及家庭的影響。換句話說，我相信題主對自己的家人其實是十分關心的，也並不希望自己的家庭因此破裂。
但題主目前的處境便是你的家庭因為你的出櫃而陷入了危機，而這一時刻你的父親或許正在做出一個錯誤的決定。別誤會，我並不覺得你出櫃是個錯誤的選擇。你選擇了扛住社會壓力做真實的自己而不是坑自己坑男人坑小孩，做出這樣選擇的勇氣令人敬佩。但也請記住，為你這一選擇付出代價的也絕不僅僅是題主你自己。若依題主所說，你的父母在你選擇了用自殺這樣極端的方式出櫃後開始慢慢接受了現實，這說明他們已經了不起地突破了自己多年形成的觀念而選擇站在了他們的女兒這一邊。但這時他們或許比你更加恐懼迷茫與不知所措，他們或許會開始責怪自己，會互相怨忿。你的家庭因為你的出櫃而陷入了危機，而這時候你想做的是幫助父母和你一起度過這段危機，不是么？而你若是擔起了這份責任，那就意味著你需要付出極大的時間與精力，耐心地去嘗試著和他們溝通。
既然你父親原本的希望是你來生孩子，這說明他原本並沒有打算生二胎，只是希望能夠抱上孫子、孫女。而同時題主也提到自己是因為「事業感情都還沒有穩定，並且國內的環境對單親媽媽的壓力等各方面考慮」而選擇暫時不通過「取卵子找精子庫找代孕」這一方式來生孩子。所以我想題主在事業感情穩定下來，不必做單親媽媽的情況下，還是會希望和自己的愛人能夠一起養育後代的吧。因此題主與父親的想法並非毫無商談妥協的餘地。對於你的父親，你可以嘗試著讓他相信，比起他耗費心神找個外人代孕生二胎來假裝這能替代他內心期待的孫輩，支持並祝福你找到一段穩定的情感然後得到健康快樂的孫子孫女是個好得多的選擇。
你更應該與你的母親談談。在你自殺與出櫃以後，她和你的父親有好好的談過么？你的母親真的全心全意支持你父親的這個想法么？她對於家裡日後有一個非親生的孫輩替代品又有什麼看法，有什麼擔憂？
你可以讓你的家庭一起好好考慮這一決定對你們所有人日後生活的影響，讓你的父母能夠有機會一起仔細考慮考慮這一想法的前因後果。你若是真誠地讓他們感受到在這件事上你有為他們擔憂，我想他們絕不會忽視你的感受。而倘若他們在周全地考慮到了包括違法在內的種種因素後依然決定要生二胎，那我想題主應該能夠將心比心，理解父母選擇生育小孩的權利吧。

祝題主好運！

好奇葩的問題。。。你出櫃你爸管不著，你爸要生孩子，你管得著嗎？

我來說點題外話吧。←（非常感謝大家的評論，如果可以請不要再在評論區寫「與題主的話題無關」之類的話了，我想這篇文字的開頭已經定位的很清楚了，如果您覺得沒有幫助或反對，請行使您的投票權，謝謝。）

（此外，儘管是篇題外話，我還是寫跑題了，跑出了自己設定的框架。但文字的一個核心是沒有變化的，那就是「宗族觀念」與「生育偏執」之間存在直接的聯繫。很多朋友認為我爹的偏執僅僅是人格問題，但造成這種偏執的原因是什麼呢？就是這個傳宗接代觀念帶來的焦慮，所以請不要簡單地把這二者分開來看，用個人的偏執為落後的思想辯護。

再者，有關是否干預題主父親代孕的話題，我請各位不要僅僅停留在「權力的平等」這個層面來考慮問題。不同於一般的權力，涉及到生命權的話題在哪裡都是大事，無論是計生，墮胎，還是死刑。所以不能簡化成一個「你不生他管不著，他生你也管不著」的邏輯。無論是生還是不生都是一個需要慎重探討的話題，因為生命永遠是人類社會中最為重要的話題，請把人當人看，一定要為結論留有餘地。

更何況題主父親的舉措本身就涉嫌違法，具體到這個事例根本就沒有辯護的理由，他沒有權力去強迫別人為他生育，這種行為跟納粹沒什麼區別（生命之泉計劃）。

以下，正文繼續。）

話題本身圍繞著父親和題主展開，我只想談談那個題主父親打算要孕育的孩子。
也許這個孩子在你們的話語世界中只是一個構想或恐嚇，但在我的生活中，這一切都是真實的。
我來告訴你如果你父親真的代孕了一個孩子，TA可能面臨一種怎樣的人生。

（補充一句，我就是想強調一下，你們在這裡爭來爭取根本沒有考慮過這個可能的生命在面臨什麼，我就是希望大家能朝這個方向思考一下，而不什麼自由不自由，題主和她的父親爭論的不僅僅是個生育權的問題，而是一個活生生的人將要面臨的人生。請把嬰兒和子女當人來看，謝謝。）

52歲再生一胎，幾乎和我父親製造我的年齡一樣。大約是51歲。

生育的理由基本是一模一樣的：傳宗接代。

因為生父和前妻離婚以後，兩個孩子的撫養權不在他手中。
宗族觀念強烈的他，要再造嫡子，養兒防老。

至於為什麼離婚，這永遠是個羅生門，在他的描述中，前妻背叛了他，被捉姦在床。
而在我看來，對於一個除了物質以外毫不關心的偏執狂來說，你們在一起一開始就是錯誤。
而這樣的錯誤，也將在我母親身上重演。

於是就找上了我媽：一個大齡剩女，四十多歲才結婚。
因為她的族群問題，一般是不族外通婚的，或許還有其他原因，總之就耽誤掉了。

正如每個女人對愛情的渴望一樣，她亦對這段婚姻充滿了渴望。一如我曾經無意讀到新婚日記，充滿了對丈夫的濃情愛意，收穫到的呢？卻是無盡的心酸，痛苦，爭吵，猜疑，折磨。

就在這樣的背景下，我來到了這個世上。

而自打那一刻起對我所施加的控制就沒有停止過。

從小我聽到的就是他們之間互相的爭吵，一個經常性的主題是關於宗族認同。

記得小時候母親就哭訴過他們的新婚，把爺爺奶奶從外地請過來，由於是他的二婚，於是辦的很簡單，甚至新婚的晚上婚房也都讓宗親們住了，呵呵。

有了我之後，因為父親的嫡系家族並不在我們生活的城市，而母系的家族卻在一起。他一直害怕我跟他們這些旁系走的太近。更何況是些「非我族類」的異端。

於是反覆不斷地進行挑撥，說什麼，你媽媽家的人不是你真正應該親近的人，因為他們是旁系。說那些和我有真正感情的親人都是些廢物，一天到晚地說他們的壞話，而且不斷地揶揄他們的族群，歧視溢於言表。然後在家庭聚會上又裝出一幅八面玲瓏的樣子，聽著大家對他的恭維（因為他的事業成就比較高），好不虛偽。

另一個手段就是不斷地把我從來沒有見過的嫡系親戚帶入生活，強迫你去喜歡他們，而且不容質疑。有一次僅僅因為我說了一句我根本不認識這些人哪裡有什麼感情，他就憤怒地拍碎了桌子（玻璃茶几），咬牙切齒地說到：「這！可！是！你！的！至！親！啊！！」

一群從來沒有見過的「至親」。

僅僅因為名分，你就要親近一群毫無感情的人，就是我們傳統觀念維繫著的宗族。
何其愚蠢，何其可笑，何其荒謬。
尤其是看到爺爺奶奶去世以後，他們這群人析產的嘴臉，更是令人噁心。
他的作為最終帶來的結果都倒向了預期的反面。

我不僅對所謂的傳統觀念失去了任何信任，也更堅定地站在了另一套族群認同上面了。

由於他是為了傳宗接代而生育的我，對於生殖問題非常在意，小學初中就經常帶我去看泌尿科，去看生殖器，去評估將來能不能生育下一代，他從來不在乎一個小孩子要被迫把私處展現給陌生人診斷時的心情，他在乎的只有一件事：能育種乎？

然而人生的起伏總是出人意料的，也許是由於年歲大了，或其他原因，他後前妻的一子一女之間的關係又回暖了。這時候的他天天念叨的就是我那同父異母兄怎麼還不生孩子，結婚這麼多年了，是不是不行？為什麼抱不上孫子？

至於那同父異母的姐姐，他則是從來不關心的。不過他也收到了應有的回報，姐姐結婚的時候一沒邀請他，也沒通知他，呵呵。然而他卻對未來的女婿背地裡心懷不滿，天天罵他是個腦袋像南瓜一樣的禿子。可惜這禿子和姐姐在中國都是小有名氣的文化人，而他只不過是一個被歷史遺忘的國家級高級工程師罷了。

對，這是他經常掛在嘴邊的話，「我是國家級XXX，你們必須尊重我！」即便是他做的與專業無關的事情。譬如退休後寫的一本名曰劇本的小說。曾經送給「禿子」，名曰交流，其實是炫耀一下，展現他內心對文化人的鄙視。他的一句名言是：演員唱歌寫小說的都應該拉去槍斃，因為對國家沒有一點用處。是的，他就是那種，只要能造火箭，其他別的什麼都不重要。

他確實設計過火箭發射架，但這無法讓任何一個人愛上他。

除了對他唯唯諾諾的異母兄之外。父親經常誇耀他從小對他的嚴厲，他信奉的永遠是嚴以治家，棍棒孝子，只要下狠心，一定能造就人才。表面上看，結果確實如此。這位兄上在年輕的時候確實出了一段時間的風頭，後來贏娶哈佛白富美，肉身翻牆，移民海外，看似走上人生巔峰。

但他永遠喪失了自我。

這是一個四十多歲了無論大事小事都無法決斷的人，都要打幾十分鐘越洋電話來請教父親的大孝子。一個可悲的XX。

大孝子在海外的下場並不好，年輕時依靠父親的安排和指引，混出了點名氣，但到國外這都是浮雲，很快白富美就和他離婚了，然後嫁了歪國人，而他語言不行，又沒有過硬的本事，又遺傳了父親的狂傲，卻沒有任何決斷力，至今沒有個正經的工作，人到中年依舊要賣苦力。害了他的就是那一個孝字。

父親經常拿他舉例子，說他年輕如何如何地教子有方，棍棒就是好，然後卻又對我說:「但我不打你」，口氣好像是一種恩賞。我不得不說他做到了，他確實不打我，但他打自己。

每當我小時候學習出問題的時候，他就會笑著邊抽自己耳光邊叫我看著，用這種恐嚇地辦法督促我學習。這比肉體折磨更加恐怖。

但他從來沒有意識到問題出在哪裡，我在初中過的很糟，他從來不管不問，而是忙著搞自己的公司，直到初二的某個晚上，他邊笑邊哭，說公司破產了。

呵呵，活該。當時我的心情就是如此。

此外他非常喜歡灌輸的一個觀念就是，你的命不是你自己的，是我給你的。他對我的愛稱是狗，我想這可能是他心中對父子關係最真實的定位了吧。養兒防老，孝順是你的義務，這些更不必說。他會無限干涉你做的一切決定，而不是給與理解和支持。

在我初中充滿屈辱以及霸凌的日子中，他從來沒有關心過我，也沒有幫助過我。有關我的話題多集中在如果離婚撫養權在誰手裡的問題，或者誰應該負責任，我遺傳了誰的劣根性，我媽結婚時不是處女之類的問題。

如果他們真的離婚了，事情其實未必會變得更壞，但結果沒有這麼好運。由於年齡與觀念的問題，他們沒有膽子離婚，而是形成了事實上的分居，但由於母親經濟能力比他糟糕的多，又不得不依附於他，變成了個伺候人的老媽子。

一個處於這樣生活中的女人會變成怎樣呢？抑鬱寡歡是註定的，而那並不是最糟的狀況。

我小時候她最長跟我說的話就是你爸多壞，他一定在外面玩兒女人啦，甚至拿著我姐的照片說這就是他的情人，然後就是無休止的電話監聽，逮到點蛛絲馬跡就要大鬧一番。

此外就是一些無聲的折磨，比如父親是個愛乾淨整潔和條理的人，工程師嘛。母親就故意地把家裡搞臟搞亂搞爛，垃圾堆滿，故意逼你去整理。故意夜裡洗衣服吵醒四鄰，故意不按時做飯，折磨患有糖尿病的父親。你所在意的，全都給你毀個乾淨，就是要讓你不高興。

這哪裡還是婚姻，沒有愛情的家庭這是比牢籠還要糟糕。

IT IS A BLOODY LIVING HELL.

你若問我對他們有沒有感情，我會斬釘截鐵地告訴你:沒有。
我小時候孤身去海外夏令營，沒有對家鄉父母任何的思念。
我甚至很納悶為什麼同行的人會哭泣，會想家。
這在我看來，簡直太奇怪了。直到後來我才慢慢地了解人生的另一種圖景是怎樣。

高齡者生育的另一個壞處就是讓我過早地接觸死亡。

從我小學起到我大學畢業，親戚一個一個地死去，你要不停地參加各種葬禮，看著一具具認識或不認識的人燒成灰燼。看到自己最終的結局。

你將一遍遍地穿梭在醫院，看著病痛對人煎熬，不斷地去感知死神的輪廓。

我從來不知道自己的青年和中年會有多美好，但我非常清楚地知道衰老與病痛會有多糟糕。

而這也把我和宗教綁的更加緊密，我很早就認識了上帝，並且走的越來越近。

有點跑題了，唉。

最終的總結其實就是：如果你可以，請一定要阻止你的父親製造這樣一個可悲的靈魂，如果你不想讓另一個生命承受你的痛苦，請一定要阻止他，因為這個可能誕生的弟弟/妹妹會遭遇到比你更多折磨，既然你自己都無法忍受這樣的父親，你又怎能眼睜睜地看著他去製造另一場悲劇呢？父母並非皆禍害，但這樣的父母，無疑是禍害。

PS:和這樣的人生活，最終把自己變成了個女權主義者，雖然我是男的。但堅定地站在了女性一方，甚至有些討厭男人，比如自己，我甚至無法容忍男生宿舍那些調侃女性的卧談，我真的受不了。

我心中那政治不太正確的吶喊是「直男癌，都殺盡，女權一統萬萬年！「

傳統的宗族觀念必須毀滅，現代社會需要新的家庭觀念與人際關係。孝道就是培養直男癌最大的溫床。女生可千萬別嫁鳳凰男啊，千萬要經濟獨立啊，千萬千萬別做依靠男人的美夢啊，千萬千萬千萬別屈從父母結婚，千萬千萬千萬千萬不要把婚姻當做小事，千萬千萬千萬千萬千萬要為了自己的人生負責，千萬千萬千萬千萬千萬千萬不要活一個別人期待的人生。

YOUR LIFE IS ALWAYS IN YOUR HANDS.

PS2:這樣的生活同樣把我變成了一個支持同性戀者，只要能夠真心相愛獲得幸福，性別是可以超越的，最後衷心祝福題主，希望你能夠獲得自己幸福的生活！！！

@江問漁

您問我是不是贊同干預

當然需要干預，這不是個簡單的生育自由的問題。這不是個空虛的＂概念＂問題，而關乎一條活生生的人命。

你看到一個人搶劫不需要干預么？你看到有人強姦不需要干預么？甚至你看到一個人欺負弱小不需要干預么？你認為需要，為什麼覺得一個人因為自私要綁架另一個生命的靈魂時，不需要干預呢？

題主的不生育對任何人沒有危害，他父親不爽是因為把她當生殖機器，迫使她生育本身這已經就夠混蛋了，而因為自私要再製造一條生命，這就是混蛋的平方根，因為這樣的孩子是註定帶著詛咒來到世界上的，他必然要遭受不應該有的壓力和傷害，過早的面對衰老死亡與不應有的責任，必然喪失同齡人應有的快樂與憧憬，甚至要承擔生理上可能的問題。

題主不生帶來的傷害最多是人際層面上的，而他父親生帶來的傷害卻是人生層面上的，對一個活生生的人永恆的綁架與詛咒。

你願意尊重一個綁架者的自由么？

We are the massacre - world"s end girlfriend
http://www.xiami.com/song/3366984?ref=icopy

你除了給你父母分析這個年齡生二胎的利弊之外別無他法，主要是你母親的意願，新生兒的健康以及代孕機構的選擇問題。

你不應該干涉他人想要延續孫輩的願望，我也不覺得有人想抱孫子是什麼十惡不赦的愚昧想法。

就像你面對父母的強勢是不甘願的，除了建議，對成年人的其它干涉統統應該戒除。

這裡好多道德偽君子。父母本就無權干涉兒女性取向問題。和讓步沒有關係。甚至兒女不願意生孩子，父母也同樣沒有權利強制。至於父母想生二胎，題主相應的沒有權利干涉，就直接向父母講明不承擔扶養義務就可以了。

我覺得……如果你希望你出櫃他們不干涉你，那麼他們生二胎你也別干涉他們吧……
至於二胎的撫養，大不了你聲明不養唄，再說你爸本來不就說不要你養么。

「隨著父母年邁，二胎撫養責任勢必轉嫁到我的身上。」----主要是擔心這個吧……

做到經濟獨立自己管好自己，三年後的事情，誰都說不定。

===================
P.S. 人都有恐懼和擔憂，重要的是怎麼面對。諸位，罵人不能解決問題，只能把人推向反面。
請三思。
P.S.II：大家有別的疑問參見 @Sven Sven的答案，尤其第二條，說得很對呢。

被高票的「愛之回答」閃瞎狗眼。

為了要個二胎，無視絕經的原配，打算找代孕也要延續自己的基因……這都能算是愛的話，我給您跪了。

先不說題主性取向的問題，因為大女兒不願意要孩子，高齡父親就想生二胎，敢問這位大叔，您的女兒是不能贍養你們二老還是沒有行為能力？假如是失獨家庭，這位父親的做法還能體諒，然而這位女兒並沒有什麼異於常人的地方——除了不願意要孩子。

沒錯，題主的父親是有權利生二胎，但是請問題主父親能在不影響別人的人生的情況下全權負責第二個孩子的成長嗎？

不能。

這個孩子可能只能跟年邁的父母呆上二十年不到，然後就要去照顧年邁的父母。
這個孩子不知道父母年輕時候是什麼樣，看到自己同齡人的父母和自己的父母差距過大，會不會造成影響？
而且跟年齡差距相當於爺爺奶奶的父母相處，他真的可以得到健康的健全的成長環境嗎？
萬一孩子還未成年，父母就無法照料他，勢必將會把這個責任丟給大女兒，而大女兒又並沒有做好養孩子的準備，所以這個孩子的成長會順利嗎？

還有一起生活了幾十年的妻子呢？題主在別的評論里補充了，父親不惜以離婚來要挾母親答應代孕，這樣母親以後會生活在怎樣的心結裡面呢？哪怕二胎出生了，她能夠好好對待TA嗎？有人說母親也是成年人，可以選擇離婚。離婚之後剩下的人生要怎麼過呢？明明女兒還在，卻因為一個莫名其妙的二胎就被丈夫拋棄了是什麼感受？

這些問題題主的父親有好好考慮過嗎？

如果真的只是未了延續香火而生孩子，還是請題主父親放過那個孩子吧。

或者你可以試著問一下他，如果第二個孩子長大了還是一個同性戀，那麼他要怎麼辦呢？

再代孕一個？

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有人問我是不是反對高齡父母生育孩子，這個問題其實是個很難回答的問題。
高齡父母生育撫養孩子的確有很多無法避免的不利因素，上面我也說到了，對孩子的影響會非常大。就是因為這些問題是高齡父母無法忽視的問題，所以才應該更謹慎的對待。
高齡父母的例子我身邊就有，對孩子的成長著實有很大阻力，孩子的精神壓力很大，甚至前途也受到了影響。
高齡父母如果是出於「愛」來考量，想要一個孩子，尚且還有很多問題不能順利解決，題主的父親基本是出於傳宗接代的目的想要孩子，我不覺得這樣對孩子是負責的。

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看到那麼多支持延續香火的，我問一下，如果現在的情況是，父親絕精了，母親想要再生一個二胎，想在外面選個精子延續自己的血脈，那麼還會有這麼多人支持嗎？？？？

說好的人都有繁殖本能喲親！

感謝邀請我的人們（注意複數形式……）
我對於明顯已經有解，或者明顯無解的問題，沒啥興趣。
已經有的很多回答其實很對，比如說這裡的重點真的不是出櫃，而是斷後。
這就是為啥中國古代男風盛行而現在同性戀不行的緣故，古代男風再盛他們也會乖乖回家生孩子，現代講究一夫一夫了在男男生子被研發出來之前這問題在中國就屬於無解，等等似乎也有解，就是同妻。
好了不吐槽了（已經吐完了……）
其實我很不解很多中國家庭生生不息繁殖後代的慾望，不過這個問題先不討論。

就是告訴題主一聲，收拾細軟跑路吧。
你這個姐姐肯定要當了。
除非你能弄到你爹不育，或者坐牢，或者你再自殺一下試試看，否則這個孩子你爹肯定會想辦法弄出來。
我看你提問描述，覺得你挺好一個人，語言文雅，應該也拉不下臉鬧，所以很明顯的解就出現了——孩子會出生。
而且這還沒完，孩子出生，你肯定會照顧。
不要扯什麼從法律上來看你沒有義務啥的，我這句話就擱這兒了，你肯定會照顧，這個孩子會影響你今後的方方面面。

所以，你有兩條路。
調整心態，做好當媽的準備。
收拾細軟，能跑越遠越好，反正你也能獨立生活了。
我沒興趣叫你做聖母（沒懷孕就有了「孩子」，這是真聖母啊！）所以就勸你收拾細軟跑路吧。

至於你的家庭，你爸就沒把你算在家庭里啊，其實他都沒把你絕經的母親算在家庭里啊，要是他能一個人生孩子的話他和他兒子就是一個家庭啊。

題主您好，剛好近期我打過和商業代孕有關的辯題，發表愚見，希望能幫到你~
首先，您和您的父親那都很清楚，代孕在我國仍處於灰色地帶，因為就我所找到的資料只能找到這條：

衛生部於2001年頒布實施的《人類輔助生殖技術管理辦法》中規定：醫療機構和醫務人員不得實施任何形式的代孕技術。

很明顯這是有很大空子可以鑽的。雖說醫療機構代孕被禁止，但是這僅僅是禁止了專業機構的代孕資格。
與此同時，在中國有個約定俗成的看法，在私人領域方面，「法無禁止即自由」，法律禁止不能做的事情才不能做，如果法律沒有禁止、沒有提到，那麼就是可以做的。所以總的來說，國家對於代孕的態度大致是」我不禁止你，但我也不將你合法化「，也就是上文所提到的」代孕在我國仍然處於灰色地帶。
（P.S.比如像開放的法國，人家性交易都合法了，代孕自然合法；比如泰國禁止商業代孕，代孕的媽媽甚至可以因此被處以監禁，個人認為國家的態度綜合了多方面因素，譬如國情、民風、歷史等等）

進入正題~~
首先，小科普一下。處於灰色地帶的代孕主要有兩種，商業代孕和愛心代孕。有一點值得指出，愛心代孕無論在哪個國家都不違法。比如代孕在香港是違法的，香港還為此制定了《人類生殖科技條例》（我一直覺得這名字挺逗）。其中的第17條規定，任何人不得在香港或其他地方作出或接受付款，進行或參與代母行為。也就是說不能和錢扯上關係。如果是那種雙方出於情誼方面的代孕（當然我覺得這個可能性甚小）我覺得沒多大問題。
中國其實還有個愛心代孕網，民間似乎也零散有些愛心代孕機構，除去那些掛羊頭賣狗肉的，似乎也沒能運行得風生水起，自然也是出於多方面原因，冷清異常。不過我記得美國有個愛心代孕機構，裡面的代孕媽媽主要是修女，那個就十分成功。修女樂於助人，不孕不育父母有子得以承歡膝下，有點win-win的意味。

所以我要給出我的第一個建議：愛心代孕。題主提到自己的父親非常成功，如果你們有親戚或是友人願意舍子宮相助的，咳咳。

但就像我之前提過的，中國的愛心代孕運行不成功。有多少人會心甘情願懷胎十月誕下與自己毫無關係的孩子的呢？其實在國外代孕衍生的糾紛屢見不鮮，有不能孩子中途夭折的，有生下多個孩子結果男孩被帶走女孩被留下健康的被帶走病殘的被留下的，有一切順利結果代孕母親捨不得孩子的兩方公堂對簿的。我只能說，在代孕不合法的中國，沒有系統法律保證的中國，你選擇了代孕，就選擇了潛在的風險。

然後讓我們看看代孕的定義：

代孕或代理孕母是第三方借代孕母親生子的過程。
代孕可分為兩種，第一種是將需求方的精子送入代孕母親的體內，在體內受精並完成懷孕全過程，這種方法稱為人工受精代孕，這種方式的孩子是與代孕母親有血緣遺傳關係的。
另一種是將一對不孕夫妻的精子和卵經過試管嬰兒技術培養成胚胎，移植在代孕母親的子宮裡，直到出生的過程，孩子的遺傳基因和血緣關係都是和不孕不育方一致的，與代孕母親沒有任何關係，以上方法稱為試管嬰兒代孕。

重點來了——試管嬰兒代孕！
當然即使我不說，大家也都知道試管嬰兒在中國是合法的。試管嬰兒與代孕究竟有何不同?拋卻種種問題，比如商業代孕是損害別人的身體，商業代孕違反了立法精神什麼的，歸根結底，這其實是倫理道德問題。

問題討論到這裡其實有點令人哭笑不得了。
您父親出於傳統思想想要傳遞香火，你們由於傳統人倫不希望父親這麼做。出發點似乎是一樣的，為何結果截然不同？傳統人倫之所以強大，就在於它不分對錯，「公說公有理，婆說婆有理「。
您父親想要的是什麼呢，傳遞香火。這是人之常情，但這不一定是對的吧？繁衍是動物的天性，但人摸爬滾打這麼多年爬上食物鏈頂層，犯不著還以繁衍為第一要義吧？而且我認為，繼承香火和您是同性戀並沒有多大的關係。因為就算是異性戀，也有很多人糾結於「我要不要結婚「「結婚了要不要孩子」
但，親情中政治正確本就不重要。我現在看到的是您父親一個年過半百的老人仍在為子孫後代的事絞盡腦汁，這與其說是放不下沒有孫子，不如說是放不下沒有孫子的執念。
對於這種執拗的執念，我不能理解，但是我也必須尊重，至於是否遂老人家的執念，沒人能逼你做什麼，也沒人能替你作抉擇。
您想要的是什麼呢，父親放棄執念。題主舉了很多原因，一是現實，第二仍然是倫理道德。
先說現實，這個題主描述不清，而且也容易帶有個人色彩，不過從您說的「父親認為自己事業有成…」以及您兩年前在外留學可以看出，以您父親和您的經濟實力，如果要撫養孩子其實並不難，而且如果您的現實問題可以成為理由的話……中國的年青一代有資格要孩子的恐怕不多……（題主不妨想想，假若您是異性戀，有幸遇到了有緣人，真會僅僅因為經濟問題三十歲還不要孩子么？）
再說倫理道德問題。首先解釋人倫，人倫是什麼。人與人之間的關係，可是關係不也是人定義出來的么。所以這事，說來說去就是個看法問題。
坦然地說，同性戀在中國也屬於一個少部分人群，不管您是否經歷過些什麼，但我相信也希望題主不是會在意這些的人，畢竟您父親能理解您的出櫃，那我也希望您能理解您的父親。至於您的母親，從您的描述種我只看到了您對母親態度的各種側面推測，卻沒看到您對您母親態度的正面描述，我也不好妄加判斷。縱使閑言碎語甚囂塵上，也只是旁的人的主觀臆測，與你生活不相干的人，縱使說再多與你生活相干的話……你也可以當他是放屁。

總而言之，我們說再多也無用，如人飲水，冷暖自知，希望題主能順利解決，么么噠~

——————假如您看了這個回答之後覺得身體不適且嘴巴癢想噴棕黃色固液混合物，請移步樓外單開一個回答，再收穫很多很多的贊，風騷地把這個答案擠到陰暗的小角落，謝謝配合——————

最高票回答看得我心醉神迷不能自已 _(_^_)_

五十多歲生二胎且聲明不用題主負責任，簡直就是在騙白痴，現在這些人以盡孝留後批駁題主，以後就會用血濃於水向題主追討責任：親弟弟╱妹妹你不照顧，你還是人嗎？

最高票說男同找女同形婚為父母留了後才叫有愛有道德，神邏輯啊親，你配偶因為你不能生育找小三那不叫背叛，叫有愛心有孝心啊親，是地上難覓天上無雙的絕世好男人啊親(?′ω`?)

最高票還拿恐懼生育說事，作為一個自由人連恐懼的資格都沒有嗎？！必須趨同於答主的性格取向才叫正確？！六百贊也是看醉了_(_^_)_

看到答主閃閃發光加粗加亮的「愛」字的時候，我已經自慚形穢被全方位壓製得抬不起頭了。

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生育和不生育只是兩種不同的選擇，兩者是並列的，沒有對錯之分，不明白為什麼有的人一定要把生育束之高閣當真理一樣供奉。

同性戀是什麼？是男人喜歡男人，女人喜歡女人。兩個男人能生孩子嗎？兩個女人能生孩子嗎？不能啊！就像異性戀結合可以繁衍子嗣一樣是最基本的自然規律。你能接受異性戀有孩子，為什麼老抓著同性戀沒孩子不放？

都說父母肯為你花錢是愛你，不肯是本分，到兒女這裡就成了順從父母是本分，抗拒是不道德。不靠譜的父母海了去了，碰上了就唯唯諾諾一輩子？養育之恩不能忘，但不代表兒女就要背負恩情像欠債一樣灰頭土臉地還。給孩子生命卻不肯給予他獨立的人格，付出了愛卻以此為籌碼相要挾，「我為你付出了那麼多，你卻xxxxxxxxxxxxxx,對得起我嗎」的句式所到之處哀鴻遍野，躺槍無數。

比如那個無辜的孩子，沒出生就被定性為異性戀、不丁克、樂意繼承父業，他爹就算能裸眼識別基因序列也沒這麼神乎吧。

還有狗血劇一樣的家庭關係，如果這樣還能母慈子孝我也是蠻佩服的。

說不定非一般的成長環境能造就一個作家——

不對，他怎麼能當作家呢，太自私了，他可是一出生就註定繼承家業兼讓女人受精的男人啊_(_^_)_

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神煩那些嘴上說著不歧視同性戀身體卻很誠實的人。一面舉例子「我有朋友也是同性戀」，一面論證「同性戀形婚才是正道」，你這麼棒你朋友知道嗎。
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那個說出櫃就是不孝的，叔心疼你未來的小孩。
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叔不是同性戀_(:3」∠)_
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迷之邏輯：

「我不反對╱討厭xxxxxx，但是xxxxxx絕對是錯的，你們應該xxxxxxxxxxxxxxxxxx，你們看我，我才是正道。」
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評論區有些人的邏輯是這樣的：
「我認為………………………………，你來解釋一下。」
我回答一遍
「所以呢？」
我再答一遍
「你說的我都知道，所以呢？」
我告訴自己我是一個溫柔（誤！）高級趣味（大誤！）的文化人（完全誤！），遂又答一遍

「你不要自稱叔，你不尊重我，你還沒回答我的問題呢！」

我叫你叔行嗎，叔你這麼傲嬌把我的心都萌化了嚶嚶嚶 _(:3」∠)_

顯然你只需要贍養父母，而父母自己要花錢幹什麼別的事情（譬如說養小孩），那跟你一點關係都沒有。

一群噴題主的我也醉了。
能好好看看題主的問題說明嗎？
先不說現在添加更改過的問題說明，看看最早的

父親萌生了如果我30歲依然態度強硬，他便有了自己再生一胎的念頭，由於母親已經絕經，勢必要找合適的卵子以及代孕機構。
設想一下一旦孩子出生，其和我的年齡差距之大，且不論家庭財產問題，隨著父母年邁，二胎撫養責任勢必轉嫁到我的身上。其中的倫理情感想想都覺得頭很大。感到越來越不安，若父親生了二胎，由於年邁，小孩出生不健康的風險是否很大? 其次對家庭造成的影響到底有多大？我該如何面對？求助。。

一個個YY題主有多自私能認真看看這裡都說了什麼嗎？

還有拿題主出櫃和父親想要二胎找代孕相提並論，我說這兩者能一樣嗎！！！
題主出櫃後對父母造成什麼樣實質性的影響了嗎？出櫃前怎麼活得出櫃後還是怎麼活！我就搞不懂怎麼就說題主了。
而生二胎可不僅僅是父母之前的事，更何況現在還只是父親這樣說，母親都沒有表態呢，一群人就站在「父母」的角度去批判題主是什麼鬼啊！就像題主說的，現在父母年邁了撫養責任勢必轉嫁到她的身上，這個不是題主說我不養就能不養的好嗎？到時候真的有事，題主不聞不問的，是不是又要說她冷血自私了？

還有@joca7

同性戀了不起啊什麼都得以你的利益為先？！憑什麼周圍人都要為你的利益服務犧牲自己的幸福？！

這關同性戀什麼事了？題主出不出櫃和她現在會不會遇到這個問題有什麼關係了？題主說我就不想生小孩了，題主說我是丁克，然後呢？不是一樣會遇到這個問題嗎?什麼叫同性戀了不起啊？

一下是正經回答。

我建議題主和你的父親好好溝通，如果他真的很想要一個小孩，最好領養不要代孕，因為代孕在中國是不合法的。

https://wenda.toutiao.com/m/wapshare/question/brow/?qid=6374255718177964290

看看這個案例，父母雙亡，21歲姐姐要不要撫養2歲弟弟?

我覺得回答區很奇怪。
為什麼反覆認為題主是為了財產？為什麼反覆認為題主是為了財產？為什麼反覆認為題主是為了財產？
你們認識題主啊？還是你們是題主的蛔蟲啊？張口就刺別人，還自以為正中紅心，敢問您可是上帝？
而且我個人揣測，題主之所以不願意她爸爸生二胎，跟財產沒多大關係。
自我代入一下，爹媽愛我，我大了，他們出於某種原因要二胎。在這種情況下，我同意。為什麼？因為爹媽愛我。我有安全感。生了二胎爹媽還是愛我的。我願意照顧我的弟弟或妹妹，我願意也去愛他或她。
而在題主情況下。是我，我也堅決不同意爹生二胎。很簡單，我沒安全感。沒有二胎的時候，爹就看我不順眼，現在因為不順眼要生二胎，可不就是生出個小祖宗。這個小祖宗，可能會奪走家長几乎所有的愛，以及越發看我不順眼。我問你們，難道一個三十歲的人就不渴求父母的關注和愛嗎？
人就是說複雜也很簡單的動物。當你以為一切都是為了錢，也許一切只是為了愛。
至少把人往好處想一點。不要預設一個壞人。

謝邀。

重要的事說三遍：
不是你的錯，請不要遷就。
不是你的錯，請不要遷就。
不是你的錯，請不要遷就。

以此為前提，我們談後面的事。
提問者你性取向是同性戀，這是無可改變的事實，這不是你的病態，不是你的錯。不必扭轉自己，這是你的自由。
令尊令堂以為有香火才能傳續後代，這個想法，恕我直言，稍微有點兒中世紀，但這是他們的選擇，也不必去扭轉。
如果提問者你已經獨立，那麼，這其實就是令尊令堂自己的家事。
我覺得，作為提問者你自己，最好的立場，就是保持獨立（換言之，與父母經濟劃清界限，這是你得到自由必須付出的代價），然後隨他們去。

既然令尊令堂堅持一種中世紀邏輯，即「要有孩子/男丁才能延續香火」，那麼就讓他們採取古典方式好了。
何謂古典方式呢？《金瓶梅》里，翟雲峰讓西門慶幫忙找個小姑娘，好生兒子；《紅樓夢》里，賈赦讓邢夫人去謀老太太房裡的鴛鴦。
當時王熙鳳身為邢夫人的兒媳婦，都很聰明，知道這事自己管不了，不管了，躲開，撇清關係。
我建議您自己也撇清關係。這事兒既然令尊令堂要做，就任他們去。

當然了，您會說：這樣導致家庭崩裂怎麼辦？——那是令尊令堂自己的問題了。
說到底，令尊令堂都是成年人了，提問者您也是。各自做了選擇，各自為自己的行為買單就是了。賈璉和王熙鳳尚且知道不管長輩納妾娶二房的事，何況我們？
最後，如果有人覺得您這樣太冷漠了——拜託，選擇中世紀行為做派的不是提問者，而是提問者的令尊令堂吧？我們為什麼非要給企圖穿越的人行為買單呢？是令尊令堂選擇在21世紀依然採取這種古代人思維的，是他們要穿越，你不該為此負責任。
當然，這是以提問者自己獨立為前提的。

最後：
不是你的錯，請不要遷就。
不是你的錯，請不要遷就。
不是你的錯，請不要遷就。

有幾位網友紛紛對我表示「我覺得針對Q.1-5父親的做法也都可以理解」——對此，我下文也說了「你們要是還堅持……那我也是服」。如果沒有別的內容要說，我覺得我們彼此之間沒有爭論這個價值觀的必要，你說對吧？

所以我就給這樣諸位親手寫一個「服」字，滿漢合璧，字丑勿怪。看過本回答還覺著不順心，大可以保存圖片，時時欣賞甘拜下風的答主：

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我主要不是來回答題主疑問的（所以請不要大意的點擊「沒有幫助」），我只是覺著這個提問下面的很多答案非常有意思~

認為「父親的做法是可以理解的」以及「違背生育後代這神聖不可侵犯的至高權利的題主無比自私」的答主們，你們面對下面這些情況的時候，還堅持你們的價值判斷嗎：

「我和我老婆是丁克，我父親由於希望延續香火，先企圖讓我捐精找代孕，其承諾孩子出生後撫養經濟方面不用我們操心，我覺著他神經病，堅決拒絕了；父親接著萌生了如果30歲我們還不生小孩，他就要自己代孕生個二胎的想法……考慮到……種種，我該如何面對。求助。」
「我不想生小孩，我父親由於希望延續香火，先企圖讓我捐卵子我老公捐精找代孕，其承諾孩子出生後撫養經濟方面不用我們操心，我為了維護我不生育的權利，堅決拒絕了；父親接著萌生了如果30歲我們還不生小孩，他就要自己代孕生個二胎的想法……」
「我老婆不想生小孩，我父親由於希望延續香火，提出要麼我換一個老婆，要麼捐精捐卵子找代孕，我覺著他不可理喻，堅決拒絕了；父親接著萌生了如果30歲我們還不生小孩，他就要自己代孕生個二胎的想法……」
「我老公/我老婆沒有生育能力，我父親由於希望延續香火，先企圖捐卵子/捐精找代孕，我覺著不可理喻，堅決拒絕了；父親接著萌生了如果30歲我們還生不出小孩，他就要自己代孕生個二胎的想法……」
「我沒有生育能力，我父親由於希望延續香火，先企圖治好我的不孕不育；幾番周折後沒治好，父親接著萌生了如果30歲我還生不出小孩，他就要自己代孕生個二胎的想法……」

你們要是還堅持「父親的做法可以理解」以及「維護生育權神聖不可侵犯」，那我也是服……但如果你們覺著上述父親們腦子有病，那請問為什麼面對題主的問題時，你們的態度截然不同的？

題主的問題跟如上Q.1-3有什麼本質區別？（勉強認為4、5還是有些不同的——但是對於「繁殖癖」而言恐怕也是一個性質）

下次誰再鼓吹同性戀權利已經夠平等而且如今的勢力比異性戀還猛時，我就把這個問題拿給ta看。

哎，話說我好想把問題1-5挨個提問一遍啊……看看知乎網友又會是什麼反應~哈哈哈。

退一萬步說，「父親的生育權神聖不可侵犯」，但如題主的評論所說，其母親是不同意其父親生二胎的想法的，因被離婚威脅才被迫同意——說句不好聽的，如果是我，我會馬上同意這樣的離婚請求好嗎？模仿丁葡萄知友的總結方式：

一起生活了大半輩子，最終因為年齡和生理緣故，不能生育，所以就被威脅七出。

——隨便你放哪個網站，看看是不是標準的渣男？
——就是跟個畜生生活這麼多年，也不至於如此吧？

題主沒有在問題描述中鄙夷她父親的這種做法，在我看來已經相當克制了。而且，你們真心認為題主的擔心是出於自私自利的想法嗎？

我覺著題主說的很現實。先拋開代孕不合法這等世俗法律，捫心自問，你們覺著這位二胎小朋友以後的成長環境會如何？ta戶口怎麼落？管誰叫爹媽？題主母親會怎麼看？以後開家長會小朋友們會怎麼說？小朋友的粑粑媽媽三姑四婆又會怎麼說？這樣複雜的家庭環境能不能讓二胎童鞋心理健康成長？反正如果是我的話我壓力很大啊！求上帝別讓我投胎到這樣的hard mode中啊！

覺著題主自私自利，無非是因為題主提到了家產問題（而且這也不是題主所擔心的重點）。我覺著這是人之常情。如果放在你身上，你不會在腦子裡打個轉這種問題嗎？說不會的，要麼是聖人要麼是小人，自己選一個。就不說題主，你們覺得題主媽媽會怎麼考慮這個問題呢？呵呵。

最後，題主父親的這種做法，其實無非就是對題主的徹底否定罷了……題主沒有說，很多人就以為沒什麼大不了的，真是呵呵。人生不是打遊戲，子女也不是你建的賬號，不可以刪號重來的。

——還是說你以為題主父親是他爹？