異地戀怎麼控制想念？

12-05

剛開始異地不久，在一起也才六個月。每天瘋狂的想他，想讓他跟我說話。怎麼辦？控制不了。。。

我也是誒╮(╯▽╰)╭ 跟男朋友異地，剛開始的時候是男朋友想的不行，不過那時候我上班，所以覺得沒什麼好想的啊～現在我放假了，男朋友還在上班，終於體會到什麼叫日日思君不見君了。。。
不過昨天跟他交流之後，發現還是有方法可以克服或者說減少思念之情誒。
1-最重要的是溝通，尤其在你由思念變成猜忌的時候。倆人花個專門的時間告訴彼此，你們互相信任，互相忠誠，都是對方的唯一，這個很重要，我必須知道你是我的才行。當然這種溝通一次就行，剩下的就是相信和守候。
2～給自己找事情做。這還是男朋友強制性命令的，他說生活不能只有彼此，你必須學會我不在的時候把自己照應好，不然他會很難過也會很無力。我覺得非常贊同，不能做什麼依賴男人的女孩。所以我會學著做菜，練瑜伽，打羽毛球，跟閨蜜逛街，看電影。當你專心做某事的時候，其實其他人就沒那麼重要～雖然俺在燒菜的時候會更加想某人。。因為他燒菜實在很好吃～
3～看書，單獨講這個，是因為真的很重要。一段戀愛，其實越來越陷進去的都是女孩。沒辦法，女孩的感性本身就多過男孩，但是看書是可以讓自己沉靜下來的最好辦法。現在的社會，大家豆很浮躁，貌似跟戀愛無關。所以在你空的時候不妨多看書，給自己制定任務並且寫總結。
4～給自己精神激勵和支持。人總是越優秀越好。每個人優秀的定義不一樣，對於我而言，今天比昨天做的好，明天比今天做的好就是進步，就是優秀。你想你家男朋友是不是希望你越來越好？即便我們把自己變得更好並不是為了他，但是至少目前可以作為我們的激勵目標不是麽？既讓自己進步。又讓他眼前一亮，更加註重愛惜你。何樂而不為＼(^o^)／
以上是我切身總結的方法，已經有點效果啦。比如跳鄭多燕我已經能堅持40分鐘了哈哈哈。題主，我們豆好幸福，有男人，還是自己喜歡的，所以堅持，感情從來都是要經營的，因為我們的努力，會更加珍惜我們的感情。
祝所有異地戀豆能修成正果＼(^o^)／

找自己，做自己。
初戀，第164天。距上次與男友見面已經四個月多。期間，想念，與題主有些類似。愛情容易讓人迷茫，而忘了自己從前的樣子。迷茫了離痛苦也便不遠了。我是一個敏感的人，小性子，壞脾氣，嘴硬，愛哭。一個曾經以為不會愛的人卻愛上了遙遠地方的他。朋友不知道我圖什麼，說實話我也不知道。愛就是愛了，情感沒忍住。
曾一度和他鬧脾氣，原因太大眾化，覺得他不夠在乎我，對我不夠好。看到別人一對對，看到朋友們的男朋友來看她們，看到別人的男朋友體貼入微，自己就黯然傷神，會覺得委屈會懷疑他到底把我當做什麼。曾經為了他沒及時回復消息難過一下午，黯然落淚，為了等他電話卻沒等到而難過一晚上，為了給他打電話他沒接到傷心哭泣……太多了太多了，所有難過最後都會變成吵架，我不會隱藏我的難過，我的脾氣不受我控制，而我的嘴也傷他幾次……至於思念成災，想到幾乎每天夜裡都會哭泣，而後睡覺，我都覺得自己不可理喻。還是朋友的話一語說進了我心坎，如此想念如此脆弱的心如此的愛對他發脾氣，因為我一直就處在一個想見不得見的壞情緒里。
我知道他不是故意不回復我消息，因為那個下午他太困了就睡著了，他不是故意不接我電話，他出去了在路上吵沒聽到……異地總是這樣讓人容易不在一個節奏上
太依賴一個人，束縛的是雙方。我還是贊同男友了，我也覺得愛情里的兩個人仍舊是獨立的個體，只是完整了彼此的世界。我過度依賴他的那段時間，我很痛苦。因為我恨不得他時時在身邊，恨不得消息都是他，電話都是他，而一旦不是他沒有他，那種失落真的叫人很痛苦，我也在折磨他。後來終於發現迷失了自己，愛情，應該是完整彼此的世界，促進彼此的進步，而不是束縛住雙方。而不是有了他而忘了自己該如何生活。慢慢的從自己給自己設下的牢籠里解脫出來的感覺很輕鬆。愛他也要學會愛自己，把自己的生活經營好，為了他變成一個更加優秀的人。
現在腦子裡滿滿浮現的都是那個正在睡覺的逗比。他不浪漫，他沒有過多甜言蜜語，他不太精通女孩子心思，他愛不愛我？愛情，只有兩個人知道。他愛我，很愛。他的付出他的改變，我都知道。我們現在要為了彼此變成更加優秀的人，為了艱難的將來而努力。
愛，要相互付出包容，愛，要共同進步，愛，要完整彼此的世界，而不是忘了我是誰。
（不覺寫了這麼多，好像還跑題了。與題主共勉吧，希望我們可以安排好自己的生活，為了自己的愛人變成一個優秀的姑娘）
——
半夜醒了，想補一些，編輯完了最終卻不小心丟失了。不重要了，想對他說的有太多，不太會表達，有時候只想抱著他大哭一場（暴露了哭貨本性）
一般做什麼喜歡直接上大名，最終決定還是不匿名了吧

經歷過瘋狂想念的階段，根據我的經驗，提供幾點建議，寫在前面吧：

1、『行事要果斷』
無論你是提前兩個月，還是提前兩天，買好車票定好行程要見面，沒有重大事情時，要果斷些執行你的計劃。
什麼是非重大事情呢？老師給你的任務，公司可能要加班，都沒關係。能見就見，哪怕請假，或是順其自然。加班就少見些，有任務就帶著去。
見的短會難過，計劃變故卻更讓人有太多的不安定感。
這種可能隨時都會變化，不知何時能確定相見的不安定感，容易讓人絕望，也就更容易讓人心傷。
不確定什麼時候能見到的愛人，當然更讓人想念，還是讓人難過又酸澀的想念。

2、『每次分開時盡量確定下次見面的時間』
從我個人發現的規律，如果確定了下次見面的日期，那接下來的這段時間，我會比較心安，時間也會過得比較快。
心裡有預期，有時間的進度條。那每過一天，離見面就近一天，這是一種正反饋，容易讓人越來越開心，不覺得時間難熬。

3、『做好自己該做的事情』
這個呢，其實是由很多我的失敗經驗總結而來的。
每次快見面時我都擔心近期任務完不成，到時候不能見面或縮短見面時間。其實呢，換個思路，如果你一直努力做好自己的事情，那你心裡有底氣，就不會在見面那幾天整天提心掉膽了。
而且還有我男朋友一直跟我說的這句，『如果你在那邊浪費時間，那不如來我身邊浪費。既然你不在我身邊，那就好好加油，不要白白在那邊浪費。』
我覺得特別對，既然異地已經讓我付出了『不能在他身邊』的代價，那我何不多努力做好我該做的事情，讓自己賺回來一些？
而且只有我們兩個人都努力做好了自己的事，才能早一天在一起。

4、『找到與自己相處的樂趣』
其實我們一生中總要學會一個人獨處。那你就慢慢發掘自己喜歡的事情。比如音樂，比如畫畫，比如舞蹈，比如跑步，比如手工之類。
你在與自己相處的過程中發現了很多樂趣，那就太棒了。那你每天都會過得很開心，心情很雀躍，也沒有那麼多時間去悲傷。
兩個人沒事聊聊最近喜歡的事，也會分享給對方這份喜悅。

5、『過好各自生活的前提下，多聯繫』
當然，不止是異地，乃至生活在一起的情侶，都要有自己的生活，有恰當的空間。
不過呢，想念多是由不滿足感滋生的。這個不滿足感，指的是戀愛的聯繫頻率或質量等，沒有滿足一方或雙方的情感需求。
所以儘可能地多聯繫，當然是減少想念的好辦法。
只是把握好度，不要頭暈到把對方當作你的整個生活重心。時刻捆綁在一起的戀愛，容易讓人盲目和疲累。

嗯啊，就先說這麼多吧。增加自己內心的『安定感』，『責任感』，以及『樂趣』，是我目前認為最能改善瘋狂想念狀況的『良藥』。

祝你們能享受這段異地的時光，在成為更好的自己後，幸福地在一起。

………………………………以下是寫這篇答案的初衷，是我自己的故事，大家選擇性觀看………………………………
吶，現在滾回去的火車上。
難得今年有便利條件，清明和五一各偷跑到他那呆了一周多。但到了今天，也不得不回去處理自己的事情了。
時間過得超級快，感覺我好像今天剛來他這，卻已經就要走了……

從異地到現在還差兩個月就3年了，對這種狀態也習慣了很多。平均一個月見一次，短則兩天，最長就是最近這兩次能呆個十天。
第一年的時候，從整天膩在一起突然變成不知下次什麼時候能見，有時候早早訂好車票，提前兩三個小時因為其中一個人有事而臨時退票也有幾次。
那時候一切的不確定和分開的想念，最為嚴重。經常一到夜晚睡覺的時候就情緒崩潰，哭著入睡。好在我擅長沒有聲音的哭，才不至於驚動室友，只是枕頭經常打濕罷了。
其實後來我也記不得什麼時候開始不再哭了。包括每次見面分開，也從提前一天難過直到回去後幾天緩不過來，慢慢變成現在很久不在車站和車上哭了。
大概是時間慢慢讓我們習慣，以及我終於學會了果敢一點。想見面就提前幾天確定行程，省的時間長了突生變故。待到回學校時，也心裡跟自己講明白我必須要回去處理自己的事情了，才能在進站時走的盡量堅定洒脫。

現在不在一起還會想念，只是自然而然地不那麼執念了。我們都要有自己的生活啊。而且時間也過得很快，以前不能想像的長度也已經過了一多半，無非是再堅持下就到頭了。
經濟上也寬裕了一些，至少想見面時，大不了說走就走，待兩天也好，總能見到的對吧。所以心裡安定了許多，不確定感消退了許多。

一個人的時間，我做了很多感興趣的事，畫畫，手工，看我喜歡的視頻，吃我喜歡的東西。學會了和自己相處，發現有時候一個人獨處有很大的樂趣。有時也認識新的朋友，聊聊共同感興趣的話題。
想念還在，只是不再滿腦子悲傷以致不能好好生活。習慣了踩准他上下班路上的時間打電話，習慣了有時他休息的時候長時間開著視頻各做各的間或聊幾句，也習慣了有時東拉西扯剎不住車還是能聊一倆小時。那不聯繫的時候，他大多忙著他的工作和計劃，我大多忙著我的樂趣和任務。有時中間抽空發個消息打個電話，也是很雀躍。
現在大部分的狀態是平和的，也許是溝通的量和質滿足了我們的情感需求，所以想念變得更溫和和讓人開心，不再是那種酸澀到心裡抽緊。

其實今天寫這個答案是因為，今天我又有點「車站綜合症」了，進站時百般不情願，他送完我坐車到家後給我打電話，說著說著我竟然又有點想哭。大概是這兩次見的頻了點呆的久了點，想到下次不能這樣，有點失落吧。不過也加深了心裡的意願，『既然不能在他身邊，那我就要努力做好我的事情，不要白白浪費時間。因為如果要浪費，我為何不去他身邊浪費呢？』

我要讓我花費的有意義。不在一起是代價，那我就得賺點回來。

祝願真心相愛的戀人們，早日結束異地，踏實安心地生活在一起。
那現在，先一起享受異地吧。

~~~~~~~吶吶吶，湊不要臉地放兩張照片玩~????~~~~~~
那天收拾東西，把車票揀出來胡亂擺了擺~這些車票電影票啥的，還是蠻值得收藏的~

前兩天去爬山照的~#兩個不愛自拍的人每次見面都沒有正兒八經合照⊙﹏⊙#

嗯，剛翻相冊翻到之前他那邊下雪時給我捏的小兔子了hhh #雖然很醜可是還是很可愛hh~(????ω????)

~~~~~~~~半夜發神經，祝大家開心啊~~~~~~~~

麻煩你，有多想他就多努力

此刻距離男朋友北上的列車消失在我視線里，八個小時一十九分鐘。
沒有人邀請我，我是自己來知乎搜了異地戀來答題的。因為現在的我，哭得像一隻狼狽的落水狗，我想說說話，想把自己的痛苦傾倒一空。
今天早上送他去高鐵站，候車的時候我緊緊抱著他發燙的身體，千萬次克制自己把他的身份證藏起來的衝動。幫他整理行李的時候，又莽莽撞撞地打碎了便當袋裡的樂扣碗—裡面盛著我煮給他車上喝的綠豆湯。他慢慢地蹲下身，等他拾完碎片抬起頭，我看到他通紅的雙眼和滿臉的淚水。
候車的一個小時里，我們說了好多話，前幾天囑咐過無數遍的事情，又重複囑咐著對方。候車的這一個小時，是我人生中過得最快的一個小時。直到，我目送他乘坐的列車消失在鐵路盡頭，連一個白點也看不見。
我頭腦放空，步伐混亂地朝停車場走，手機響了，他的微信消息：不要開車，你先把情緒穩定下來。我此刻不想理睬，只想離開高鐵站，於是加快步伐，依舊思路混亂地在停車場找車。找到車之後，我習慣性朝副駕走去，可當我目光掃到空空如也的駕駛座，終於還是崩潰了。我打開車門，坐上駕駛座，哭得撕心裂肺。
開車回家的路上，我沒有用導航，我想試試平時出門連鑰匙都不帶依賴慣了的我，自己一個人到底可不可以。我不知道繞錯了多少個路口，掉了多少次頭，平時半個小時的路程，我開了一個多小時。我把車停在公司，想步行回家散散心，可是才過去幾個小時，我對步行的事情基本完全失憶，想不起來了。
以前一個人在家總是害怕，今天沒有，我機械地洗了衣服打掃了衛生，只有孤獨籠罩著我。
背景：我倆從小是同學，從小學到本科。相愛多年，大學畢業後一起工作、生活，從來沒有分開過，我們早就習慣了生活中有對方。去年我陰差陽錯考上包郵區某省會的研究生，男朋友本想也去我讀書的城市工作，可我還是勸他去魔都試試，畢竟他想做的事情，魔都機會多。然後事情就像今天這樣，他去魔都，我下個月去上學的城市工作一段時間，九月開學。
只是此刻的我，不爭氣的開始打退堂鼓了。如果不是我堅持要去讀研，我們可以在長沙好好地生活，不用被思念苦苦折磨。人們總說現在科技很發達，想對方了發個視頻不就行了么？可是對於異地的戀人來說，沒有哪一種聯絡途徑，能比得上真正觸摸到對方的溫度。
寫到最後還是匿了，感覺自己太不爭氣了
2016.8.29更新。至今天為止，我們異地戀三個月整，不算算我還以為大半年了。
我生活得不錯，只是很想他。
當然異地戀產生的問題也有所凸顯，目前為止，我們都在齊心協力盡心解決。
前段聊到年底去領證，給對方的十年青春一個交代。
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11月15日，我們挑相戀十年的紀念日領證了。領完證好像也沒什麼兩樣，還是像戀愛時候一樣相處。

幹嘛要控制……我的回答是:
不要控制想念，但是絕不在不合適的時間打擾他的工作/學習，也一定要在在合適的時間折騰他吵他鬧他。

這樣一方面他覺得你很懂事，另一方面也不會因為時機不合適，他沒有及時回復你，而讓你覺得煩躁不安。

我和我男票一般每天白天各忙各的，晚上二十分鐘，一個月兩到四次視頻＠(￣-￣)＠
實在太想念了，倆人安排好檔期，見一面⊙▽⊙

異地兩年多的經驗，(⊙v⊙)嗯，就醬。

2017年1月4日更新。

15年平安夜的時候，男朋友從北京趕到我身邊，和我一起過聖誕，陪我一起跨年，跨年夜那晚我們在桂林的解放橋下看橋上的情侶放孔明燈，也等到了新年的第一發煙火，晚風溫柔。那是異地四年中第一次有聲音的「新年快樂」，他不在北京，不在電話那頭，而是完完整整的待在我身邊，從15年到16年。

後來他問我，明年還要一起跨年好不好～
我說好～

16年12月31日的時候他在我身邊，我們在杭州跨年。
同樣晚風溫柔。

今天我們一起從杭州東站出發，可是我回桂林，他回北京。我向南他向北。

今天是我們在一起整整四年的日子。
希望下一個四年，能有更多的旅行和陪伴。我們可以從同一座城市出發，最後再回到同一個地方。可以天天見，時時見，分分見，秒秒見。

"餘生也請你多多指教。"??

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和愛的人說心裡話，不要等太晚。
想他就告訴他。

異地戀人應該比任何人都知道愛的可貴吧，因為距離就是考驗。看過一句話我覺得很在理：小孩子才害怕分離，大人只計劃重逢。

我也是異地戀，男朋友陪我過聖誕陪我跨年，今天中午他回北京了，很想念，但是我相信後會有期。

題主，這種問題一般大家都只會說你是閑得慌。

我也是異地，有三個多月了。我男票剛開始一個月還挺閑的，所以基本上每天都能隨叫隨聊。不過說真的，都已經在一起了哪裡有那麼多話聊的，每天閑扯一些然後發現沒話說了，後來漸漸變成有事才聊。最近兩個月男票變得很忙，忙到每天都只能在實驗室里睡上幾個小時，這段時間我幾乎一整天只能跟他說個早晚安，有時候他會抽空跟我聊幾句，但真的很少很少。這時候我就像題主說的那樣，開始瘋狂的想他，想讓他跟我說話，幾乎控制不住，但是每次一想到他在那裡忙的飯都顧不上吃，我就不忍心打擾他。然後就開始忍耐，也不會告訴他。前幾天我一度忍到想跟他吵架，但最終還是忍住了。上周五晚睡前我發了很長一段話，大致是說最近沒時間好好交流，心裡各種不安，第二天他看到後就果斷請了一天假陪我說話，但是當天晚上開始就要熬通宵繼續做事，因為事情實在很多，這讓我心裡很過意不去。

我說這麼多其實是想給題主說，你的這種想念實在是很正常，但這個時候你還是多忍耐一下吧。忍耐是很艱難，尤其是剛開始異地的時候。這個時候大致會是這樣一個過程：忍耐→難過→猜疑→發火。不過哦，異地的話最多到猜疑這步就千萬要打住了，一定一定不要發火，異地鬧矛盾可是很麻煩的，如果想要跟他一起有將來的話就一定要努力調節自己。還有，其實只要相信男朋友是愛自己的，也就沒必要糾結這麼多了。不要被自己的小情緒打敗哦~

加油吧，異地戀很艱辛，但只要不放棄就可以有未來。

視頻的時候截了張他的丑照，以後每次想的時候拿出來看看，
就不想了……（╯－＿－）╯╧╧

高中每天都能一起吃飯，突然上大學成了異地戀我很長時間都接受不了。他從來不把手機帶身上，我想找他總是找不到。大一上學期，每次打電話就這一個話題，來回說反覆吵。還是沒用，他就是不喜歡沒事打電話。
後來發生了一些事關係變好聯繫的也慢慢多起來。可是也只是一禮拜打一個電話聊十幾分鐘，兩天發四五條簡訊，QQ微信他那時候基本不上。我還是覺的聯繫也太少了吧。我記得有一次跟他打電話我說從五點下課一直到十二點睡覺，七個小時我都沒事幹，就抱著手機等著跟你聊天，還總是找不到你，你就不能怎麼怎麼樣嘛.....說完這句話我突然發現了問題出在哪了，我太閑了。後來我讓自己忙起來，參加活動自學技能跟同學玩等等。
突然有一天我就發現我竟然錯過了約定的每天跟他聊天的時間，我再也不會整天抱著手機就等著跟他聊天。原來以前只是我自己太閑了。

我覺得現在我們的相處模式就特別好。白天沒事不聯繫，各自努力。晚上熄燈後，微信跟他說今天發生的有趣的事。他要恰巧也在就聊幾句，他要是沒在就睡覺。每周打一兩個電話，聊工作聊學習聊看法。一個月見一面。

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所以我的答案是：讓自己忙起來。

高三在一起大一大二異地大三大四20個月異國
還過10天五周年

異地的時候覺得還好
雖然想念但是努力努力就能見到對方
他因為專業原因不能離開學校所以我每個學期都有去找他一次他寒暑假也會回來
直到他出國
異國真的很難熬
出國麻煩又太貴還有他的專業性質基本是沒有假期的
所以會覺得無論怎麼努力都覺得自己見不到他
我們觸摸不到對方但要感受到對方

剛開始是打電話視頻
經常我都會哭因為很想他覺得沒有他很難覺得他太好
我有寫東西的習慣日記博客
每次談到這種事就覺得自己思緒很瑣碎
附一篇那個時候寫的博客好了

好久都沒有過這麼down的情緒了
胡思亂想了一整天差不多半年沒見面從來沒這麼想過一個人。
異地戀其實真的很痛苦之前沒有這樣的感覺
之前你在北京只要想就有能力可以見面
寒暑假都會在一起。
不知道是不是自己命中注定就是會等著這麼一個人一年又一年
害怕會變成一個循環等待結束時迎接著下一輪等待。
不知道澳大利啊有多遠理科生地理盲
就是覺得自己現在這麼想念你也無法見到一面
你準備告別夏天我卻在享受春天。
那天去拍照攝影師把我從高處接下來
就突然好想你
好久都沒有雄性的擁抱有時候覺得自己的煩惱都是幸福的有時候卻覺得這樣的感情是不是比沒有更痛苦。
不喜歡打標點雖然經常別人不打標點的文字我都看不懂
有時候也會動搖我這樣守候的到底是一份感情還是只是我的一個夢
一點都不想要失去你你就是我對青春最好的記憶想要在若干年後和你一起回憶我們年輕的時候
不想要到最後剩下自己一個人最懷念的日子都沒有人可以分享
我沒有多大的事業心也沒有什麼大夢想
我不要為人民服務也不想為國家做多大的貢獻
我最大的夢想就是希望以後能夠過自己幸福的小日子。
希望父母身體健康有好朋友在身邊希望可以陪著你希望有自己幸福的小家庭
我本來不是堅強的人現在突然就發現其實自己堅強好久了
生氣時想著你很累就會拚命努力自己安慰自己
懷疑時想著你的夢想就會堅定信念
習慣把自己的負面情緒都藏著
想著這樣的愛情會不會很卑微但還是感恩讓自己遇到你。是什麼給了我這麼大的決心這麼堅定的勇氣。
真的想要一天你能照顧我不想做自己不喜歡的事就像現在一點都不喜歡學習但還是要努力考研
我們夢想都需要支持
我們在一起很突然也很快她們都說從來沒有想過我們倆會在一起我自己也沒有想到
也沒想到會在一起這麼久
我的17歲都要4周年了
我希望我永遠17歲
你總是很尊重我的決定我皺一下眉頭你都會馬上道歉
老覺得你就是世界上最適合我的人
但是未來這麼長我也不知道最後會有什麼擊碎我們愛
不忘初心方得始終
最後來個歡樂的結尾
感謝你為我守身如玉這麼多年X
我愛你么么噠。
在失去你的風景裡面你卻佔據了整個世界。

怎麼說呢我感覺我們就是認定彼此了其他人真的就是將就

不忘初心想著未來有他願意現在等待
他現在剛進公司要很多培訓也有偶爾出差
以後工作了也不太能顧家
但都覺得不是事兒了只要相愛
你心裡有那個人做什麼事都好像兩個人在努力你失敗也有他和你分擔

還是匿了

媽的異地戀太偉大了！要完美掌控理智與情感的平衡，既愛對方，又可以像單身一樣過自己的生活，不作不鬧，臣妾實在是做不到啊！

我可能還是太嫩了

反正異地戀真是夠夠的，有條件一定要避免異地戀。
尤其對於容易缺失安全感的女生來說，異地戀太磨人了，容易加速衰老。

解決想念的方法只有一個，把自己的小日子過得有聲有色，放下手機，融入這花花世界，你就不需要依賴愛情的滋潤來驅逐內心的恐懼。

每個女孩都是小公舉，每個女孩都要珍愛生命，遠離異地戀。

控制想念最好的方法是不去想念。

你要想為了將來能夠一起幸福美滿地生活，
現在不是把心思放在談情說愛的時候。
【以此來激勵自己能早日見到親愛的啦(/ω·＼*)捂臉】

我相信當你靜下心來沉浸於對自身及未來有益的事情時，想念就會暫停了 (?????????) 加油

再說，【異地戀】本身難道不是為了【不異地戀】這個目標存在的嗎？

當然適當的聯繫也是必需的～分寸要掌握好呀(??? ·? ???)

不要控制，許多年後這會成為兩個人珍惜的回憶。如果沒有美好的未來，就沒必要苦苦等待了。所以支撐走下去的原因。大概是因為想到以後能在一起都會開心的不行吧

好好的一女漢子，談了戀愛變成軟妹子。有一回我狠愚蠢的問男友「我這樣粘著你你煩不煩」然後他很誠實「嗯」。當時的內心有分分鐘把他踹飛的念頭。後來我忖度一番。問他「我這樣粘著你你喜不喜歡」他說「嗯」。其實是我最近放假太閑了，閑下來想的都是他的好，想他開心的樣子，想他思考的樣子，想他吃飯的樣子，想他洗碗的樣子，想他看書的樣子，想他看到我欣喜抬眼的樣子，很想很想。愛一個人而他恰好愛你，本身就是一種幸運。但是不要太粘，糖吃多了都會膩吧。

當我開始在知乎上尋找各種答案的時候，我疑惑是我自己還是我們之間出了問題，可是卻發現沒有一個是我想要的回答，我想縱然有相同的疑問擺在這裡，可是每個人在內心卻依然有不同的痛感。不能再用「他其實沒有那麼喜歡你」來回答所有的問題了。我已經卸載各種社交軟體，屏蔽了微信信息提示，怕不是他的信息而失落，甚至手機也基本處於沒電或者不帶的狀態，開始運動，開始各種不同的書籍、電影、音樂。我想我會變好，也會變的沒有那麼想念。這樣就不需要控制了吧！！

倆天跑步下來，全身感覺都要廢了，各種痛，卻又很享受這痛，相信我，當身上痛的時候，心就來不及疼了。

我想在我失戀之前是不願意再來知乎尋找答案了吧！

推薦一首歌。
《尋找》——李志

我在噁心的世界裡，尋找一個像你的人
在每個想你的夏天裡，等另一種感情
我在失敗的生活里，尋找一個愛我的人
我的悲傷，浪漫和幻想，不對她說起

我再也不會把自己，愚蠢的交給過去
我的生活和我的想法，從此相隔了萬里
我整夜整夜地失眠，不是為了和誰再相見
曾經愛你的每一條街，是我新鮮生活的起點

我在陌生的感動里，尋找一個像你的人
就算像過去一樣被誤解，不快樂又如何
我在乾裂的春天裡，尋找一個平凡的人
她的善良，甜蜜和陽光，陪伴我自己

我再也不會把自己，徹底的交給一個人
我的理想就像這黑夜，一分一秒的斷裂
我一天一天地發獃，不是為了醞釀些什麼
真情早已經被他們毀滅，還有什麼不能去拒絕

是否在你的歡樂里，從來不曾把我記起
在每個有我的噩夢裡，慶幸著你自己

2017.2.1已經分手

2017.6.27
依舊在聯繫那種強烈的愛的感覺已經被無聲的歲月磨平

再也不想戀愛了
只想找一個相看倆不厭之人平平淡淡度過餘生
以後會想起但不想重來

從他進入檢票口的那一刻，我已經不敢再轉過身去看他的背影，天一直在下雨，我已經開始止不住眼淚了。拿出手機給他發一個傻笑的表情。從那一刻開始我就學會了怎麼口是心非。明明哭成了淚人卻給他發很開心的狀態，為了不讓他擔心，為了不讓他覺得難受。說真的從他離開我視線之後的兩個晚上我都難以入眠。擔心他在路上的情況。在一起之後我們從沒有離開過彼此，這是第一次，卻不是最後一次。我怎麼會知道原來他不在我身邊我會如此如此的難受，就好像心少了一塊，一直揪著疼。很瘋狂的想要見到他抱著他。真後悔自己沒有自私的拉著他，不讓他走，而是笑著讓他放心我。
剛剛給他說完晚安，保證好要早點睡，可是我要怎麼說我真的睡不著。或許是我玻璃心，我不是擔心什麼，而是不習慣沒有他。只要一閑下來就會不然而然的想他，滿腦子都是他說話的聲音，看著我的眼神，笑起來的樣子。我想我需要快點安排好自己的生活，把思念的時間都分出去，畢竟兩個月的時間，我會慢慢等

7.3凌晨兩點半
我剛剛掛斷了長達近三個小時的QQ電話，掛掉的一瞬間還是沒忍住哭了。其實在聊天中幾次我都忍不住哭了。聽到你一直叫我親愛的，眼淚就像決堤一樣。可是我捂著嘴不讓自己發出一點聲音，不讓你察覺到有一絲奇怪。聽著你的聲音盯著照片中的你，用頭髮摸到眼睛再摸到下巴。就像自己用全部的力氣來思念你的每一寸皮膚和你手背上的那顆痣。

別克制。
見不到就夠慘了想念的權利總還是有的吧

做你自己，一定要獨立。
一段感情的維護，特別是女孩子不要太遷就對方。一定要有自己的東西，屬於自己的東西，不能因為感情而放棄自己。
而異地戀呢，就是更要自己獨立了，相比較別的情侶的卿卿我我，你們更多的可能是精神交流，所以充實你自己很重要，而你充實你自己的過程是需要時間的，而這個時間，恰恰好抵消了你的對於他的想念，你又能變得更好。
這麼說吧。
遇見那個人，目的是為了遇見更好的自己。

想念就想念為什麼要控制但是要把這種想念轉換成一種動力為了下次見面變的更好。異地戀不能愛的太濃烈，我不能太平淡，異地戀是需要一個剛剛好的度來維持你們之間的關係。而這個度就是你和你的另一半一起去尋找探索的過程。放心大膽的去愛吧，想念就想念，告訴他我想你，很想你，然後不打擾他，做自己的事情，想念的力量很強大，看你怎麼轉換了，是轉換成好的還是壞的就要看你自身了。愛，是一件正能量的事情，不要想的太複雜。異地戀的愛要比正常的辛苦，但你所明白的道理和經歷會比正常戀愛要多很多。愛，是不需要理由，但需要付出的過程。