偶然發現自己父母出軌怎麼辦？

12-05

想來說說我的故事
答主今年22歲父母是大學同學雖然從小父母的爭吵不在少數但總的來說還算恩愛
今年十一的時候，我剛剛結束實習和父母一起開車去郊外玩，當時我爸在前面開車，我有點暈車所以順勢躺在媽媽腿上睡覺，偶然醒的時候看到媽媽一直在聊微信，對方是她和我爸的大學同學（十一前他們同學聚會剛剛見過面，我也是後來才知道哪那個人是他們同學），對方的言語很曖昧，但是我媽發的時候有點避開我的視線的那種，所以我不太知道我媽回復的內容是什麼樣的，但一直在跟對方聊，而且我很清楚對方作為已婚有家室的種中年男人，一直在說非常曖昧的話。當時我打算裝作不知道，但心裡非常非常難受，因為對於我來說，父母和家庭是我最最珍惜的一部分，所以我沒有打算戳穿媽媽，也沒有想告訴爸爸，只是自己一直在忍，然後找了個機會看媽媽的手機（對此我很抱歉，但希望媽媽能理解我），發現她已經把大部分的對話都刪掉了，只留下一些無關痛癢的。因此我心裡更加起疑心，但是還是默默忍著。
上一周某一天我回家晚了，我爸在看電視，我無意間瞥見我媽還是坐在一旁在跟那個男的聊天（頭像我已經認識），我轉身進了屋，明白事情大概不像我想的那麼簡單，不會按照我期望的很快就結束。我想起來朋友給我推薦的一部日劇《晝顏》，是講兩個已婚婦女出軌然後兩個家庭因此發生的故事，拍的很深刻，看完後也對我觸動很大。我一直記得裡面已婚婦女A家的小女兒，在母親打算和父親離婚和外遇住在一起後，因為一直沒人告訴她事情的真相，就一直吵著問媽媽去哪兒了。然後某天A回家，發現小女兒生病了，就留下來一晚照顧小女兒，半夜小女兒醒來發現媽媽在身邊，就甜甜地說「媽媽，你回來啦。" 但第二天早上，A還是準備離開家回到外遇的男人身邊，這時候鏡頭切到小女兒，在媽媽走後，她一步一步緩緩走向屋外的小泳池（很淺），然後一步邁進去，整個人浸在裡面。她懂事一點的姐姐急忙跑過去想把她拉出來，但小女兒一直不肯上岸，哭著喊」讓我生病吧，讓我生病吧，生病了媽媽就能回來了，媽媽就能回家了。「這段對我的感觸特別特別深，說真的我好像看到了小時候的自己（具體的在後文講），我也能夠明白家裡出現父母出軌這種事會對孩子造成的影響，比如我，現在真的很難相信婚姻的忠誠性，變得猜疑多忌，很難有安全感，這些雖然有我自己的一部分原因，但不可否認，我父母的事情對我的影響很大。《晝顏》這部劇把現在社會上屢屢出現的家庭出軌的事情完完全全鋪展開，放在一個平台上以故事的形式演繹給觀眾，雖然我承認裡面的一些情節和描述讓我也能夠理解一點那些出軌的人內心不為人知的痛苦和苦衷，但我覺得這始終不能夠成為他/她對家庭，對孩子不負責任的理由。婚姻存在的意義是什麼？難道不就是你承諾，一直只愛對方，不會愛上別人，並以法律的形式去守護這個諾言。如果你不愛你的妻子或丈夫，當初又為什麼結婚，不要說什麼因為合適，因為有錢，但沒有愛情。那些都是你自己的失誤，結婚本來就是應該和自己愛的人結，如果你當初選擇一個不愛的人結合，又在婚後出軌，打著」我在尋找真愛「的幌子，那我只能說你對自己的人生，對你周圍的世界都太不負責任了。《晝顏》討論的大概就是這樣一個故事，而結局也是雖然出軌婦女A和B都分別和自己的情夫經歷了一段」刻骨銘心「的被她們稱之為」可以為之拋棄一切的戀愛」，但最終，儘管她們再千方百計地隱藏，還是會被家人發現。於是，當他們同時面臨家人、朋友、同事的信任危機，當他們被冠以」偷情「」逾越道德底線「的帽子，最終他們還是被迫選擇了與情夫分手，簽訂了永遠不見的合約。雖然電視劇的結尾擺正了三觀，但讓我覺得欣慰的同時也讓我覺得有些荒謬，到最後A和B還是沒有認識到自己存在的問題，依然覺得自己做的是正確的事，為自己的放縱和不理智找借口，我覺得真的很可悲。
好，回到現實本身。看完電視劇之後我始終猶豫著應該如何做，昨天晚上我在知乎上搜索了這個問題，看到了第一個回答中@佘炤灼老師在另一個問題的答案中的建議：
你應該好好學習，天天向上，追求理想，磨練意志，努力工作，熱愛生活，追求自我完善。
去讀書，去交友，去戀愛，去工作，去旅行，去聽音樂，去擁抱更大的世界。
當時我便淚如雨下。說真的，老師說的那些道理我都明白，我知道作為孩子，我們沒有權力干涉父母的感情，我們只能期望自己的家庭幸福，卻沒有權力要求他們因為自己而必須怎樣怎樣做。但於我而言，因為之前經歷過這樣的事，在我心裡，我對維護這個家庭有自己的責任。儘管我知道很多時候我能做的很少，或許也只是徒勞，但如果要我什麼都不做，就此逃避這件事，遠走他鄉，只在乎自己的人生而不在乎我的父母是否還幸福，是否有被另一方傷害，把自己看成是完全與他們獨立分隔開的個體，我做不到。
所以經過一個晚上的思索，我給那天給媽媽發微信的男人發了簡訊，以一個孩子的角度來勸誡他不要在繼續這樣的行為。儘管我心中有很多憤怒、不解、委屈，但我話說的很中肯也很真誠，因為我想到如果他的小孩也知道這件事，一定會經歷和我一樣的痛苦，甚至比我還要多，所以我說希望他能夠站在他的家庭的角度，好好去解決，整理好這段關係。至今，那個男人沒有回復，我不知道我的這條簡訊能否可以幫助一切回歸正常，我也做好了如果媽媽知道，被她責怪，和她關係變疏遠的準備，但是我只知道我不能袖手旁觀，我不能任由事情按照最壞的情況發展下去，作為這個家的一員我有責任守護它，守護爸爸，所以我這樣做了。
答主在上文中有提到過之前經歷過這樣的事，對，說來真的有些羞愧，但初二的時候我父親曾經出軌過，被母親發現，家裡一直持續有爭吵。大概一直到高二的時候，看到母親非常難過，但因為我還小所以不忍心離婚的樣子，我有天晚上終於還是忍不住給對方那個女人發了簡訊，說明了自己的感受，出乎我意料的是，第二天早上對方給我回了簡訊，大意是說，很對不起我，讓我一個小孩子經受這麼多，說跟我爸爸真的沒有什麼，以後也不會有什麼，一切到此為止。也是從那之後，這件事才真正消停下來，我也終於能開始安心學習，準備高考，最後高考的成績也還不錯，而我從心裡也原諒了爸爸，也原諒了那個女人。
說起來我覺得自己大抵算是幸運的，雖然一而再地經歷這種事情，但我知道我的父母都很愛我，而我經過思考之後，也選擇了用自己的方式去幫助他們解決，雖然我不知道這樣解決的方法是否正確，但至少我覺得我有儘力去守護這個家，儘力去幫助他們走出出軌帶來的暫時的激情與衝動。到現在，我對出軌這件事情仍然十分痛恨，但對於我來說，因為經歷了初高中時那段最灰暗的時期，所以現在面對這樣的事，雖然心裡也會有很多負面的邪惡的情緒，但至少我能夠很好地控制住它們，盡量不讓它們影響到我的生活。我不恨我的爸媽，甚至能夠理解他們選擇背後的一些苦衷和情緒，我都能明白，但我仍然覺得這些不能夠成為對自己人生不負責，對家庭不負責的理由，同時我也知道如果不用自己的方式制止他們，他們自己、我、對方及對方家庭都不會幸福，所以我覺得我大抵是做了正確的事。但同時，我也真的很厭倦了，我不希望在今天過後再遇到這樣的事，無論是我的家庭，我自己，還是我身邊的人。
想了很久把自己的故事寫下來，沒有什麼其他的意思，只是真心心疼那些曾經或者現在和我有著一樣遭遇的孩子們，也希望鼓勵你們能夠早日走出父母的影響，追求自己的幸福。（雖然我自己也還沒完全走出來。。) 這篇回答也算是寫給我自己的，我終於也能夠把這件事正大光明的講出來，並且很慶幸自己曾經為之付出過努力。之前我的朋友聽完我的故事說我很勇敢，其實我並沒有這麼覺得，只是當你的家庭成為你最重要的，哪怕拼了命也要守護的一部分時，大概你也能夠足夠堅強去面對這樣的事了。謝謝看完我這麼長回答的人，希望和你們共勉，都勇敢地走下去，然後這輩子好好地只愛一個人。

謝邀。

提問者，鑒於你對問題沒有任何的補充說明，我無法得知令堂和令尊誰出軌了。當然，這個也許不重要，也許重要。

@佘炤灼老師在另一個問題的答案中有過很好的建議。

鏈接如下：媽媽出軌，我該怎麼辦？

你應該好好學習，天天向上，追求理想，磨練意志，努力工作，熱愛生活，追求自我完善。
去讀書，去交友，去戀愛，去工作，去旅行，去聽音樂，去擁抱更大的世界。

他給出的建議，我不能同意更多。

按照我的理解，任何人都無法選擇自己的父母，如果你現在已經過了15歲，那麼你幾乎可以規劃自己的未來了。如果你現在過了18歲，你有完全的民事能力，更加可以構建屬於你自己的完整人生。你的父母除了生育、養育你，他們的精神世界和情感世界，你只能作為參照和參考。你的世界和他們的世界，有部分耦合的可能性，卻沒有任何的替代性。

也許你需要心理干預，幫助你正確對待父母和家庭問題，那麼去尋求心理醫生的幫助。這件事情不應該在你的精神世界當中佔據主要的地位，你必須學會理性地對待。

這個世界很大，誰都無法保證下一秒會愛上誰，這是真的。問題的關鍵不在於愛情可能存在的隨機性，而在於一個人如何去權衡、如何去識別學習、工作、戀愛、婚姻的比重。另外，在面對一件事情的時候，多個角度的理解方式是可以並存的，所以我給你的建議是，多站在別人的立場去看待問題，也許你能得到不一樣的發現。

最後，希望你能以寬容之心對待你的父母。我們必須學會理解和原諒對方。

我一直認為，我們其實並沒有資格從「私德」角度去評價我們的父母——前提是他們沒有做違反法律的事情。把我們換到他們的位置上，我們未必會比當時的他們處理得更好。

現在我們的評價，是建立在我們認識事物的起點和過程必然要超過那個年代的他們——這一基礎之上。所以我們在多數時候，只能對比，不能隨便下過分絕對的結論。

我希望，如果你是女孩，那麼請先活出精彩。至少在事業和學業上都成熟一些，經濟壓力相對小的情況下，再去學著戀愛和享受戀愛。

如果你是男孩，那麼請先活出自我，同樣地，在事業上和學業上都成熟一些，然後學著有擔當、負責任，明白愛情、婚姻、工作的真正含義，然後才去構建自己的家庭生活。

我個人認為，在你15歲以後，你的父母對你基本上只有撫養的義務；而18歲以後，你的父母和你之間只有感情上承繼的關係。你有孝順和贍養他們的義務。他們的很多事情，都可以成為你生活當中的經驗。你可以和他們商量很多事，也可以引導他們改變很多看法或者觀點，但千萬要記住，不要試著強加給他們任何的東西。

為你今後做出的任何正確的決定，獻上僅有的祝福。

現在22歲，回想起以前母親持續六七年的外遇史以及父親的不忠（現在兩人仍在一起生活）雙方視婚姻如兒戲的過程中，還是會顫慄和想撕掉母親那個外遇對象的衝動。還有就是狗血劇情現實上映不為過。最開始意識到母親出軌是在五六年級的時候，半夜姐姐爸爸不在家，跟媽媽睡聽到和那個男人你儂我儂打電話的過程，那個時候真的是對這樣一個不忠的女人噁心到極點（當時以為爸爸是最完美的，後面才知道是他先對不起媽媽）。那個男人是爸爸很好的朋友，我們兩家經常一起玩，所以知道這件事後我就像牛皮糖一樣死命盯著他和媽媽，還要瞞著爸爸，生怕他知道。那是那麼懦弱，媽媽當時是要愛情也不要孩子的人，我相信，因為跟爸爸每次鬧離婚她都是告訴我好好聽爸爸的話她去哪裡玩買裙子給我，其實都是騙我的我小但是我不蠢。每天提心弔膽，生怕拆穿他們，家庭就散了，可是又總想撕了那個男人。後來媽媽問我恨不恨那個男人的時候我毫不猶豫地說恨，媽媽還罵我變態。可笑，我要感恩戴德。
六七年這麼長，總會東窗事發，爸爸要離婚，我跟姐姐毫不猶豫的以指責一個不忠女人的立場站在了爸爸的一方，於是媽媽被逼離婚。一個四十五歲的女人，以這樣的形式離了婚，當時我恨她但是為了生活穩定，我選擇了跟媽媽，（姐姐跟爸爸，生活費經常爸爸給不出來總是往媽媽這裡要然後他又打給媽媽，他還天天念叨姐姐費錢）。在幾年離婚里，我想說的是媽媽受盡了當地的人議論，爸爸終於單身了四處風流，我變的孤僻偏執不信任，姐姐看似正常但是我知道她不開心她變得很冷漠。
以一場3：1的離婚大戰結束，我以為對這個家庭，對每個人都是解脫，可是不然。沒有更好也沒有變更壞，還是一如既往的糟糕。父親發現比起戴綠帽子還是穩定生活好於是回到母親身邊，母親用刀相逼也未能使那個男人娶她，也開始接納了父親。於是我真切的感受了男人的懦弱和女人拋棄一切為了愛情卻被愛情拋棄的戲碼。
在整個事情中，我從切身痛，為他們痛到一個旁觀者冷眼看他們的過程中。我唯一後悔的是參加了那場被父親以可憐姿態迷惑而逼母親離婚的事情里去。我們作為孩子身處其中，只看到了我們厭惡噁心的部分，我們討厭大人的不忠人性的放縱帶給我們對幸福的認知的毀滅，於是母親成了絕對惡，父親絕對善。但不知道原來母親背叛也是因父親的自私自己背叛冷了心。我不知道所有原委，就這樣幫助自己最親的人去傷害另一個最親的人，讓她飽受別人背後戳脊梁骨和子女厭惡的痛苦。
一段婚姻的不幸，一個家庭的破碎，從來都是日積月累，最後火山噴發不可收拾。站在我去看以前，身為子女，即使當時再恨再不解，我不會插手，堅決不會。他們是成人了，選擇了違背婚姻誓言，選擇傷害小孩，都是他們的選擇，即使最後在一起複婚也是他們的選擇。我即使作為子女我也沒辦法插手，插手了總有一方覺得你站在另一方，無形中會傷害他們。
如果發現父母出軌，不插手，你還小，你應該真的選擇對你好的生存條件環境，安靜讀書，拚命成長，儘早獨立。此刻你內心一定會覺得你要堅決終於另一半，好好對孩子，不在孩子面前爭吵，不讓孩子那麼早就見過人與人之間的不忠誠以及利益捆綁。但是你也會不安，你有時覺得你不需要任何愛也活的很好畢竟那麼糟也長大了啊還活的不錯，你笑著看那些因為父母離婚變差變壞的小孩，說他們矯情。可是有時候你會哭的停不下來希望有個人抱著你不管是誰給你很多很多的愛很多很多的愛。生活還在繼續，你最終也會作為一個獨立的人脫離父母獨立生活，對於有再多的怨恨不解，統統交給時間。長大了，你會發現父母也是人，你也會同情她們的不幸婚姻，你會諒解他們在誘惑和自律面前的搖擺，然後你就釋懷了。
你還是會夢見媽媽說乖乖聽爸爸的話等媽媽回來買裙子給你，你還是會夢見那個男人來到了你家，你還是會夢見夢裡的人相互欺騙背叛，可是醒過來就好了。醒來了，老爸雖然自私無知但是還是愛你的老爸，不管這個愛純不純他或許更多是坐等你養老可是也是我最珍惜的。醒來了，老媽還是什麼都捨得為你花，心疼你的老媽，她也是個渴望愛情卻到色衰之年沒得到愛情的可憐女人。他們現在相互攙扶一起作伴過下半生。他們獨立於我存在又和我終身分不開，我逃不得避不開。或許我遇上了自私的父母，然後我拚命擺脫卻也悲哀的成了自私的子女，我冷漠旁觀他們多於插手他們只忙於尋個縫隙趕快成長，但是我堅決不走後路成為自私的父母。

高三的那年春節早上，發現了在外做生意的爸爸手機里的照片，對，就是不雅照，赤裸裸到我都不能騙自己說只是我爸的普通朋友。
我爸常年在外面做生意，我媽有時候陪我爸有時候在家陪我，但經常他們還是分離兩地。爸媽感情很好，在我同學眼裡我爸媽是模範夫婦，我們家很幸福，媽媽脾氣很差，但是我爸一直都忍讓，我曾經目睹我媽一腳把我爸踹下床後，我爸還是馬上爬上床說，老婆我錯了我錯了。所以當時的衝擊有多大我真的不知道該怎麼說。我知道我爸應該對那個女人沒什麼感情，他愛的還是我媽。但我不能原諒。
那天晚上年夜飯，我爸還是一如既往的跟我媽敬酒，說我媽辛苦了之類的好話，我在一旁板著臉，覺得他虛偽，噁心，陌生的我都不認識他。我開始躲避我爸，不理他，煩他。大年初三的晚上我爸媽大吵一嘉，其實也是小事，如往常一樣，但這一次我爸沒有忍讓，被寵慣了的我媽也爆發了，我爸就生氣的出去了，半夜也不回家。聽著我媽的哭聲，我真的恨他，恨他這樣不負責任，恨他找女人。
這個時候我的朋友跟我說了一句話，他告訴我，如果是他，一定會好好對他爸爸，一定會每天一個電話的問候他，跟他聊天，讓他感受家的溫暖，讓他不好意思出去找女人。
這句話真的觸動了我，我開始更努力讀書，高三的每一天真的沒有虛度，我要讓我爸為我驕傲，讓他更留戀我們這個家，也希望快點考完，這樣我媽就能一直陪著我爸了。
很幸運的是，高考我還真的考的挺理想。現在我與我爸的關係是從所未有的親近，每天一個電話，他也時常與我說很多肉麻的話，我也更喜歡和他說說話，給他打電話的次數遠遠超過我媽，也開始理解他一個人在外做生意的心酸苦楚。
雖然我不知道他現在是否真的與那個女人斷了聯繫，但真的，作為孩子我們無法干涉。說句不好聽的話，我唯一感謝我爸的是他瞞的還不錯，讓我媽蒙在鼓裡，不知道也許對於我媽來說是最幸福的事。

在我中學的時候，曾親眼看到媽媽和別的男人在床上做裸體運動。這大概是我此生見過最最噁心的畫面了，沒有之一。

在那之後的很長時間裡，他們依舊保持十分曖昧的關係，躲著我在苟且，苟合。我雖然不經事，但我明白那是極其極其骯髒的事。

那時候我在讀書，每天作業很多。而我的媽媽，總是毫不避諱的大聲且曖昧的講電話，每一天每一天。呵，那時候的老房子的隔音並沒有想像中的那麼好，我都聽著，噁心著。

我爸爸，據我所知，也一樣。出軌。和一個丑極的女人。

他們互相隱瞞。或者是互相知情吧。who care。反正在我的印象里他們只有爭吵，打架，爭吵，打架。爸爸年輕時脾氣差，常把媽媽打得鼻青臉腫。我靜靜的看著，沒哭沒鬧，一言不發。

其實小時候，我一直住在親戚家，很少在他們身邊生活，所以對他們的感情並沒有多深。而在我有意或著無意的知道了他們的齷蹉事之後，我的心裡對他們更是充斥著厭惡與憎恨，至少在那很長的時間裡都是恨，噁心。但我無處傾訴，又能向何人傾訴？

在那時候，我開始了漫長的痛苦的失眠史。極度抑鬱，寡言沉默，脾氣暴躁。我的精神和身體受著極大的折磨。

他們求醫問葯也治不好我的病。醫生說，我可能是潛意識裡有太多的壓力。什麼壓力，升學的壓力？呵。

我長大了，他們也終於不再像我印象里的一樣永遠活在雞飛狗跳的戰爭里。彷彿變得像街上任何一對中年的叔叔阿姨一樣，世俗又風趣。

後來，我去別的地方讀書。終於離開了家，終於離開了他們，好似擺脫了噩夢魔障一般，我的失眠也漸漸好了。讀書那個城市離家鄉不算太遠，但我節假日很少回家，也很少給他們打電話。舍友問我，我總答我這人太懶，怕舟車勞頓。其實我就是單純的不想回家，雖然長大後我並沒有再多憎恨他們。

因為少回家，家裡新房子直到入住了我才知道在哪。

我這人，說白了其實是十分的薄情寡義。親情，友情，愛情，皆如是。也許是從小缺乏必要的愛的灌輸，（也許並不缺，只是如今回想起來，竟然空空蕩蕩），所以現在的我絲毫不懂得如何經去營感情。我無趣，也沒什麼朋友。我明白這是性格使然，但我學不會，改不了。

這個年紀，我拒絕了那些異性對我的愛。因為我沒法說服我自己像一個少女一樣去愛別人。

我其實不相信愛情，我也不渴望婚姻。我害怕與一個人朝夕相對，更不信有什麼天長地久。
互相欺騙罷了。只不過有些人能欺騙一生，有有些人卻只肯騙你一時。

我遺憾我父母帶給我的那些過往。雖然並沒有比那些可憐人更可憐，但人生就只有一次，自己經歷過的事情方能知其中真味。

匿了..............十幾歲時的第六感發現我爸出軌，我寫進了日記里，我媽看了之後說你這想的都是些什麼東西.......隨後過了小半年，我媽發現了，一問時間，就是大概我寫日記那前幾天都不到...！從此我預感什麼我媽都信我了.....
ps：某天在屋子裡突然一陣惡寒，然後神經般的叫醒全家人，硬要他們陪我出去澡堂洗澡，剛出樓，就地震了……

假裝不知道。

今天發現母親有出軌的跡象，所以來知乎逛逛，看看大家對這件事的看法以及怎樣解決，發現同病相憐的孩子好多，也好苦，就像某一個小夥伴說的，你沒有經歷過就無法理解其中的苦和鬱悶。
我有個妹妹，她沒有繼續上學所以結婚很早，很早有了孩子，我因為要出國讀書了，他帶著孩子回來看我，偶爾間發現我媽對自己手機特別小心，不讓別人用和看，我之前就懷疑我媽有點問題，但是單純的我以為我媽不至於那樣，已經有孫子的人，做事應該考慮更周全些，聽我妹妹的描述後，我讓她偷偷把她的手機拿來看，發現我媽跟其他人有曖昧的聊天記錄，很多，很多。。。當時就傻眼了，不知道咋辦。想了一下午，還是決定攤牌，知道以後跟我媽關係肯定會疏遠，但是還是說了，晚上自己坐在辦公室還是在默默流淚，開始回想自己的童年，我媽的性格特別鑽牛角尖，說話比較尖酸刻薄，而我爸也同樣有他的缺點，不知道關心人，家暴，所以我的同樣可想而知，充斥著父母的罵聲以及我爸在那毆打我媽，記得有一次，我媽因為一個小事，在那不停的說，氣急敗壞的父親對他大打出手，當時我很小，不知道分辨誰對誰錯，只知道分辨打人的便是不對的，我爸在用腳踹我媽的時候，我就趴在我媽身上，為我媽扛著，甚至起身給我爸一巴掌，而後我爸反手把我打在地上，哎，我只記得我很無助，只是不停的流眼淚，妹妹太小，在一旁甚至都不知道哭，就在那看。這件事之後，我媽走了半個多月，我爸只有晚上回來，13歲的我，要負責給9歲的妹妹做飯，承擔家裡所有家務，晚上流著淚睡覺，這個經歷永遠抹不掉，真的抹不掉，不要說我心理陰暗，你沒有經歷真的不了解。
還有一件事忘了提，就是在我五六歲的時候，我爸也出過軌，據說跟那個女的住在一起，被我舅舅發現後就分了，後來我們懂事了，我媽就經常把這事說出來給我們聽。。。。哎，聽到的感覺就是很反感父親，經常盯著他。。
總之，我現在是不相信愛情，不相信婚姻，沒有安全感，對人心存戒心，甚至在想這一輩子一個人就很好。。。。也勸那些已經成家有孩子的，要對家庭和孩子負責，不要做傷害對方的事，也不要拿著孩子做擋箭牌，堅持著不幸福的婚姻不分手，背叛不可原諒，傷口即使癒合也永遠有疤的存在。

，現在能感受到的就是噁心和憤恨，每回憶一次就會向深淵走一步，我能做的就是好好過下去不要走他們的路，看書、旅行、樹立正確的三觀

有些人就是腦子有坑，愛上公廁，狗改不了吃屎，有了第一次就有第二次第三次，而且覺得理所當然，這種人就他媽的不應該結婚生子

親眼目睹我媽和別的男人上床，我就在現場，那時候我還小，不明白為什麼平時一個和藹的叔叔那麼猥瑣的脫了褲子爬上我媽的床，他們在床上竊竊私語，打情罵俏。我就那麼背對著他們，看著遠方。我不願看，雖然當時我小，但是我不願看，不願面對。我以為我只要閉上眼睛就能不看，我以為只要閉上眼睛不看，就能把這一幕全部磨滅掉，可是他們齷齪的聲音不斷的充斥著我的耳朵，撞擊著我幼小的心靈。我不能去跟他們吵架理論，我也不能去阻止這一切的發生，也不能指媽媽為什麼要出軌。因為這一切，我爸多少都知道一些。是的，我爸知道，但是默許，他深知自己無能，只能任由妻子因為金錢任由別的男人蹂躪。從哪一刻，我的世界坍塌了，不再相信愛了。

狗血的是，這時候闖進來一個女人（這個男人的另一個情婦），進來就大罵我媽不要臉，然後要衝進來剪我家的被子。這個時候我堂姐來叫我了，我堂姐剛要進來，我趕緊說姐姐我要去你家，我堂姐當時別有深意的看了屋內一眼就帶我走了。

這件事情壓在我心中很多年，一直無法釋懷。關於我媽的風流，我爸的猥瑣不負責，我真的覺得這還是個家庭嗎？到現在我結婚了，對於伴侶也是不能完全信任，打電話不接，我就極度恐慌我老公此時也許可能在出軌（其實並沒有，後來視頻發過去發現他在跟一群男人打麻將），會自行腦補他也許正在跟誰在上床，回來後對我依然關愛，想到這就無比憤怒，就像當年目睹我媽出軌我那時的憤怒一樣！

多年過去了，這些事情已經離我遠去，但是卻深深的影響著我的感情觀，給我留下了一生不可磨滅的陰影。我相信愛，也相信矢志不渝的愛情，只是這種噩夢般的童年將伴隨我一生，讓我在相信愛情的同時，也在時時提防著愛我的人隨時可能會出軌，不能完全信任。

實在是難以入睡來知乎打下了這個問題打到出軌二字的時候猶豫了許久不知道媽媽的行為算不算也不知道怎樣的定義才是出軌
晚上媽媽有事出去手機給我讓我幫忙打遊戲遊戲結束看到微信有個男的用下流的話發微信大概用五雷轟頂這個詞形容再合適不過了衝動就罵了那個男的舉報了他覺得噁心到極點
我也不知道自己在說什麼只是希望那個男的去死真的有報應也好希望他去死

我是一個被人看起來很美滿家庭的孩子，但是事實確不是這樣的，在我8歲時，我被媽媽帶到一個叔叔家吃飯，我以為只是單純的吃飯而已，但是我當是還是吐樣吐森破啊，那個叔叔趁我爸不在，就三番五次的來我家。更搞笑的是這時，我的媽媽發現了我爸爸也出軌了，但爸爸不知道媽媽出軌，然後我媽就裝聖母不停的罵我爸，兩個人也動手打架，同樣，當時我太小，以為媽媽說的一點是對的，我還覺得要把那個女的nongsi，現在想想是多麼的搞笑。最後爸爸妥協，跟小三分手，但是媽媽這裡關係依舊，那個叔叔也有兒子，比我大好多（答主今年12），自然也有老婆。最後不知道為什麼關係斷了，大概是我媽嫌棄他了吧。第一次覺得我媽那麼噁心。然後第二段戀情，是最近幾天的，我媽這幾天疑心很重，不停改密碼，也許是我太敏感了，察覺到了。
沒錯，我媽又出軌了，更高明，直接把電話號碼改成我爸的名字，我也知道那個男的給我媽打過電話，我還以為真的是我爸，我真tm有時好笨啊。我看到微信，確認男的無疑，而去還發現他們去賓館開了房，我就說家了的避孕套怎麼少了，呵呵呵。厲害厲害。我爸確渾然不知。
最後，我只想曝光那個人的電話號碼，對不起我已經瘋了，感覺活不下去了。

知乎首答，也可能是唯一一答，為什麼要回答這個問題呢？源於我自己的不理解，源於今早朋友的一個電話。
朋友今天電話我，帶著哭腔和滿滿的無助，問我撞到她媽偷情該怎麼辦？她媽媽在她可能三歲左右的時候，在公園裡和其它男人野合，原諒我用這個詞語，目前腦子裡就是這個詞語。她看到了，從此有好長時間朋友是失語狀態。至於後來失語怎麼好的，她不記得了。然後就是小學中學時期漫長的她媽媽帶不同男人回家苟合，都是夜裡男人進來，她媽以為小孩子不懂，其實她都懂。
後來她上大學了，離開家了，結婚了，生子了，又離婚了，她又重新和媽媽住到了一起，然後在今天她媽媽又親手為她揭開了這道傷疤。
朋友婚姻不幸,但是無法判斷是誰的原因，畢竟不是當事人。但是可以知道的是朋友擅長斡旋於男人之間。以前不知道她對這樣子的自己是什麼看法，今天才知道她深深的討厭自己。她說怕自己和她媽一樣，她都不敢進入下一段婚姻。她媽已經毀了她一生，她怕她媽再毀了她女兒一生，可是她又不知道她能為女兒做些什麼，她沒辦法獨自一人帶孩子，只能請父母幫忙。她對自己是滿滿的否定，對孩子是滿滿的虧欠，以至於不敢進入下一段婚姻。
可是朋友是什麼樣的呢？她看起來乖巧文靜，讀的是國內重點大學，有一份很不錯的工作，有清晰的人生規劃和努力的人生態度。她說她媽出軌是因為性慾強，她自己也性慾強，可是在她單身期間有那麼多追求者和誘惑的情況下也從未和別人亂搞。她一直擔心自己和她媽一樣，可是她卻真的不一樣。但是這種不一樣不能拯救她，她有說不出來哪裡不對的感情觀和深深的自我懷疑。
說完朋友說回自己，我爸媽可以說是奇葩中的戰鬥機，我們家是農村的，我是八零後，那時的農村，種地是全家的全部收入。我媽生我的時候，恰逢田裡需要鋤草的季節，我爸每天早起扛著鋤頭出門，日落西山回家。我媽出了月子，去地里一看，全是荒草已經沒有禾苗，別人告訴我媽，我爸每天都去地頭的大樹下睡一整天。再說回我媽，有天夜裡，我爸在家，我們家裡連續來了兩個男人，我媽就在我爸旁邊和其它人苟合，一個剛結束，窗戶又被敲響，只能讓另一個躲起來。這是多麼黑暗多麼荒唐的畫面，而那個幼小的我，只能假裝什麼都不知道。
現在的我是什麼樣？我沒有淪落到塵埃里，相反，我很肯定自己的生活。在自我意識方面，我給了自己充分的肯定，在倫理道德和社會道德方面，我有清醒的認知，我相信一切美好，並且我也在擁有這些美好，我有愛我的老公，可愛的女兒…
為什麼經歷更糟糕的我，反而沒有那麼嚴重的心理問題，我問我自己，我來知乎找答案，但是在找答案的過程中，我似乎明白了一點點：我是一直生活在淤泥中的人，爬出來是我的夢想。而其他一直生活在光明中的孩子，突然墮入黑暗，怕是這個心理落差是造成心理問題的原因吧。以上僅為個人看法，毫無營養，謝絕轉載。

不用管。愛咋咋地

本來只是想來看一下該怎麼辦好，但是看到上一條回答跟我特別相似，突然就想來說兩句。
本人也是高一，第一次在知乎上回答問題，或者準確一點來說是來提問題。

昨天前天，也就是11.10-11號。

10號的時候，臨近雙十一嘛，上線買東西。結果發現我媽的淘寶交易記錄有一條寄到我的學校，但是收件人名字像是一個男性，後面用括弧備註了「老師」，並且我在下單的時候，沒有看到那個地址，推測我媽是買完那個東西後就把這個地址刪掉了。

然後11號，我媽回家，我照著手機號去翻了一下我媽的手機簡訊，果然，有問題。

更大的問題在哪？在學校的網站上查了，發現她出軌的那個人，不僅是我的學校的一個老師，似乎還挺有名氣的。再結合一些信息推測一下，是個中高層的領導吧。

自己都不知道自己什麼感想，心情複雜。

家裡關係一直還算挺和諧，我爸上班族，每天下班就回家，有時候加加班，但是周末還是做做飯之類的；我媽前段時間辭職回外婆家待了一個多月，昨天回到家，現在是家庭主婦。我是獨生子女，沒有親兄弟姐妹，一家人每天就在吃飯的時候講講話聊聊天，有什麼問題都講講，甚至偶爾還討論一下時政。

這樣的家庭，父母任意一方出軌，內心怎麼不是極度複雜。

我在我媽手機上看到簡訊記錄，不是很多，估計有些被刪掉了。內容大致是十月底的時候，我媽在外婆家，寄了不少外婆那裡的特產給那個男的。那個男的(不想叫他老師，謝謝)語氣極其曖昧，什麼「親愛的」「愛你」這種話都有。我媽沒有發過這種話，但是人不在本地還挂念著情夫，給他寄特產，細心叮嚀怎麼吃才好吃，想來也是，用心良苦。

呵呵。

起碼，我是不願意將那個男的當做一名光榮的值得尊敬的無私奉獻的人民教師。我覺得他不配。

這兩天想了不少，大概三個階段吧。
「要不要揭發他們」。
「要不要用一些別的方式警告他們我已經知道這件事，然後暗地裡阻止他們」。
「我該不該管這件事」。

在我思考人生的第一個階段，氣到發抖，也算是特別特別激動的時候，只想學校舉報那個老師。自身人品有問題，何來為人師表。那一刻我真的真的很希望他滾下他的講台和那份高薪的領導位，少點錢去養別的女人。

然後平靜了一點，想想這樣不僅會影響他，還會影響到我媽。這個老師我先前也不認識，他於我連陌生人都算不上，再誇張一下是仇人；但是怎麼說親媽都生我養我十多年，不想影響她的名聲，這個點先作廢。

第二個階段想的就是暗示和演戲了。臉上笑嘻嘻，做一些讓她清楚地意識到「她的孩子什麼都知道了」，然後無論是出於哪方面心理應該都不會繼續下去了吧。具體想法就不說了，太多關係到私人的習慣或事情，不想暴露。

第三個階段基本上就是現在很冷靜的狀態了。跟朋友說了，朋友勸我理解，告訴我相處這麼多年會膩是正常的。現在我爸還不知道這件事情，萬一我插手這件事哪裡出了紕漏被我爸知道，影響到家庭關係，對誰都不好。

想來父母一方出軌的很多，但是出軌自己學校老師的也是少之又少吧。心情依然複雜。現在對學校特別抵制，但是下午還要返校，又氣又迷茫。

不知道怎麼辦好。

如果是像我一樣有親身體會才來搜這個話題的話，那就希望這個話題被少一點人看到。

最大的感想總結起來就一句，大人的世界，也是複雜得可以。

腦子很亂，有點語無倫次，謝謝每一個有耐心看到這裡的陌生人。

我想她死。

我今年十七歲，明年就要高考，偏偏這個時候我最近發現我爸出軌，剛開始我問他他還扯開話題，後來就是直接吼我說他和別人聊個天怎麼了，我也不想誤會他，可那個事我都看了半年了，家裡人都不相信我爸是那種人，因為只有我看到了。即使我知道我父母的婚姻已經名存實亡，我不願意回家，因為一回家她倆就是不停地吵架，我爸因為一點小事大發雷霆，原本不想讓我媽知道，但我媽知道以後說我多管閑事，我爸也說他們兩口子的事情關我什麼事，當你問起這個問題的時候我也很心疼你，因為我多少體會到那種感覺，看到的時候那種難以置信，憤怒，把自己調整好，這已經是我能想到最好的建議，因為我自己現在也很難受這件事。
我真的再也不相信什麼愛情了，原本我最相信的家人居然做出這種事情，即使他倆感情沒有了，那要麼離婚要麼就好好過日子，半死不活的婚姻折磨我，我現在不願回那個家，或者說那個根本不叫家。沒有愛的家充滿了詭異。

發現心裡出軌了，看到了媽媽的簡訊，是和我一個舅爺的簡訊，他們說互相想念對方，巴拉巴拉，我不能忍的是為何這種簡訊不避諱，為何讓我看見，就像啪啪啪時還要摟著我，恐怕我不知道啊。噁心。很多事啊眼不見心不煩。
我現在懷疑我媽和我舅姥爺應該啪過（舅姥爺和舅爺不是一個人），為了辦工作吧，初中時舅姥爺都住到我們家了，我媽還說不讓我告訴我爸。我當時是不知道啪沒啪，因為晚上我就睡著了沒聽見。現在這麼大了，懂得多了，是不是在孩子面前偷偷啪格外刺激格外興奮呢？不啪為啥住我家呢？舅姥爺是個小官，那時我媽大約40多，舅姥爺已喪偶，孫子也不小了，大約五六十？額，原來五六十的男人也有需求啊。
舅爺也比較有能力，反正都比我我爸強，坦白說我爸窩囊沒本事，連我都膈應他，反正我是不會嫁給我爸那種人，我寧願去死。
我心理比較脆弱，實際上不是多大的事，我還埋怨啥呢。
追求真愛就不要偷情，不要讓孩子成了障礙，或者乾脆別要孩子，為了孩子而湊合著過，然後各種吵架，家庭不和睦，貧賤夫妻百事哀，還不如離婚去追求真愛，不值得為誰而忍耐，這堅定了我不要孩子的決心，至少30多歲或者40歲再說吧，我怕我瞎了眼，後了悔，碰到了渣男，委屈了自己（如今，對我再好的人，我也不敢放下戒心，誰保證能持續一輩子不精神肉體出軌呢。）
想起聽見父母啪啪啪時（住一鋪炕），我媽說：你使點勁。我爸還真是啥啥都不行呢。
我媽可能對我很好，為了我忍著不離婚？？或者是沒有更好的選擇？？？但是我和她的關係越來越差，她貪財，連我的錢都想搞到手，我的獎學金，勤工儉學的錢都給了她，但是她還不給我交學費，我獎學金一年5000按說夠交一年學費了，但是她不給我交，讓我申請助學貸款，全班只有兩個人申請了助學貸款，誰願意承認自己家窮成這樣呢？大家都窮，但是無論怎樣，無論借錢還是省吃儉用不至於交不上學費，我是獨生女，他們就是不想給我交，從未考慮我的心裡是否難受，還覺得獨生女幸福嗎？我見人家農村人家裡三四個孩子，個個都讀書甚至讀研。

曾經，父母雙雙出軌。
我是比較神經大條的人，到了初中才發現。後來聽家裡人說他倆的婚姻很早就名存實亡了。記得第一次發現他倆出軌後，很是驚訝。在初中那個時候幾次在街上撞到過，他們和各自的情人一起逛街。
估計他們也看到了我，只是都沒有打招呼而已。
一直覺得他們有一天會回歸家庭，後來才發現是我一廂情願。直到我高中後沒有讀書，開始工作，各種事情都干，做過正行、撈過偏門。尤其是撈偏門的那段時間基本不回家裡生活了。
直到有一天在街上撞到了跟母親跟他的男三一起，我怒不可遏，從小到大所有的自卑也好屈辱也好羞恥也好。全部爆發了，決心要給我的他倆一個難忘的回憶，就像我兒時永遠忘不掉的那個種絕望跟無力感。
我打了幾個電話叫了幾個朋友開車過來。然後跟了上去，毫不猶豫的上去給了母親一嘴巴，然後當街就跟她的情人打了起來。不論母親如何拽我，我都停不下手來，對他們的恨，在那個時候找到一個途徑徹底宣洩了出來。當把那個孫子打的躺地上抱頭不動的時候，就開始脫他的褲子，然後撕他的上衣。想讓他出個大丑，那時候已經失去理智了，如果手邊有把刀，他可能就沒有命了。
不撕他衣服可能打完也就算了，衣服扯破了以後發現他居然有紋身，不是個正經人，我楞神了。一想到母親為了這麼個東西背叛家庭，再加上他站起來還還手了，我火就更大了。
又是給他一頓暴打，把他打到基本的反抗能力都沒有了，開始求饒了，才停手。朋友開車來了之後把他塞上車，直接拖到鎮邊上的一個野地，一度是真的想了殺他或者是剁了他的手。後來在這個過程中，我的幾個朋友不停的勸說我，不要搞出人命。中途母親也不打電話過來，要我不要太衝動做傻事。然後就把他丟在那裡，搜走了他的手機跟錢。然後開車走了。他也沒有報警，自己走了幾里路，打了電話才回去。
這個事情發生之後非常非常的舒服，覺得自己這20年來的所有的氣，總算是找到渠道發泄了一次。
在回來思前想後，覺得不能在讓父親和他女三也就這麼輕鬆快樂了。我通過朋友找到了女三的住址。直接找上門去，狠狠的扇了她耳光。回家之後跟父親大打出手，把他的後槽牙都打掉了。
不覺得他們算是父母，頂多算一個給我生活費的人而已，對待感情也因為這個事情而非常的悲觀。雖然現在結婚了老婆很好對我也很好。但是我永遠都不會原諒他們。
看了好多答案，說如何處理，家醜不可外揚。其實從他們互相出軌的那一刻起，已經把丑丟出去了。