沒心沒肺是一種怎樣的體驗？

12-05

謝瑤。。。第一次被邀我就好好答一答，剛好太久沒碼字了。

其實小時候的我是一個敏感的人，腦袋會想很多事情，會把開心的不開心的都放在心上，情緒會持續很長時間。那個時候每當遇到一些困難和沒辦法承受的事情，就會有大人說這樣的話：沒事，等你以後在想起這些事情你會發現都不值一提了，所以不用那麼傷心。嗯，當時的我還是傷心。

我家有很多雜誌，那個時候還比較流行讀者意林這些，因為喜歡看書沒事就翻，裡面好多故事到現在都還記得很清楚，小時候那篇魚的記憶只有七秒很觸動我（現在早就是個爛梗了T^T但那個時候覺得很新鮮也很羨慕）我開始覺得要是人也可以這樣就好了，不對，人應該更高級點，想忘記就忘記想記得就記得，像是一種了不起的超能力。然後我又想起大人安慰我的話。以後就不值一提了，所以不用那麼傷心。我回憶起之前讓我無比難過的一些事情，覺得真的沒有當時那麼嚴重的感覺了。好像突然明白什麼。既然知道時間早晚能撫平這些，那與其用一個月、兩個月、一年、兩年，不如用七秒。那我現在為什麼還要傷心。沒有意義。

大概就是從那一刻開始，我的內心就像開了掛一樣，不斷升級。以前爸媽只是拌嘴，我都會覺得難過，他們一吵架我就哭。後來他們從吵架到打起來到感情最壞的時候分居，我都只是把自己的卧室門關好寫作業。我了解他們，知道他們其實離不開對方，也漸漸明白不管吵的多凶，最終還是會回到一個屋檐下不計前嫌的生活。於是我的難過顯得沒有任何意義。我就再也沒有因此而難過。

再然後我考試考差了不覺得難過上學遲到了不覺得難過和朋友鬧翻了不覺得難過沒交作業被老師當眾批評也沒有那麼難過了甚至那天我家養了很多年的小狗死掉了也並沒有想像中那麼難過了。

可能有人會說，這都不是事啊，我也不會因為這些事情傷心。是的，現在的你當然可以理直氣壯的說出這樣的話。那你再想想，成績下滑、違反紀律、友情破裂、當眾批評、最忠實的朋友永遠的離開對那個三好學生的我對那個固執又好面子的我對那個敏感脆弱的我或者說對當年某個時期的你來說是不是本應該覺得不開心，是不是本應該有一點觸動。一開始我還會有一點傷心，調整之後就什麼都感覺不到了，再後來遇到類似的事情就會開始覺得什麼都沒有了，似乎我掌握的這種超能力可以讓我變得波瀾不驚。我並不知道是好還是壞。我感覺我受到了某種概念上的自我保護，不再陷入某種情緒不能自拔，不再容易感到失望自責難過。像是在心外面蓋了一堵牆，刀槍不入，堅不可摧。又像是給心安裝了一個閥門，不想記住不想難過的事情就關掉閥門不去想不去記，想要記住想要讓它深刻的事情就打開閥門印在心上，很多深刻的瞬間我現在一樣可以像放電影一樣在腦袋過一遍又一遍。在我的想像中我的內心變得老成，我會站在一個更年長的位置用一個更理智的態度來看待現在發生的情緒，我彷彿能把時間從未來的軌道上拉扯回來讓它提前撫平心靈上短暫的創傷。嗯，這就是一種超能力，一個具有兩面性是把雙刃劍的超能力。我還不知道是對還是錯，只是不斷的將這種面對煩惱時的思維模式變成潛意識裡的條件反射，不斷的讓這種強大的自我保護機制融入在生活中。嗯，你傷害我吧，你讓我失望吧，可我沒有感覺我不會傷心。記得陳奕迅有個歌詞說，若無其事是最狠的報復。後來想想這對我來說太容易，不是裝的多麼若無其事，而是我可以真的打心眼裡就不在意。當我受到傷害或者遇到不能承受的事情，我潛意識裡會告訴我不要在意，不需要在意，因為很久以後這些事情只會是你生命中不值一提的那個部分，現在的傷感沒有必要，這種完美的自我保護在此時總是顯得所向披靡。那些讓你傷心的人那些讓你失望的事，就真的像一拳打在棉花上，不僅毫無殺傷力，反而會讓他們自己的內心受挫讓那些事情快速消失在記憶里。

我的超能力可能沒有我說的那麼神（不服臉），因為畢竟我的閱歷不夠，也沒有經歷過多麼大的困難。沒心沒肺是在我看來可以有意識的慢慢修鍊的，並不是與生俱來的。某種程度上說它也是讓內心變得強大的一種方式，大概就是另一個回答里所說的良性的沒心沒肺，到達一定境界的時候它能讓你絲毫不在意別人的想法，完完全全遵從自己的思維過自己想要的生活（有的回答里也提到了《月亮和六便士》的男主，梵高，莫扎特之類），它可以讓你達到一種超脫的地步看透很多事情（有點佛家的感覺，有的很有智慧的人也給我這種感覺），即使沒有達到這種境界，良性的沒心沒肺也可以在很大程度上助你一臂之力，讓你在人生的路上看的更開也更清晰。

前面我也說了，這種像超能力一樣的神奇技能有兩面性也確是把雙刃劍，就是所謂惡性的沒心沒肺（個人覺得也不全是惡性。。只是方便區分先這樣講），惡性的沒心沒肺到達一定境界後，可能就是感覺的不可逆性喪失，你很難被感動很難有煩惱很難開心起來很難產生一般人自然而然就能有的情緒，這個時候你的自我保護機制真的會達到堅不可摧的地步，這在你周圍的人看來在愛你在乎你的人看來顯得非常自私並且你自己也並不快樂，因為他們會被你的無所謂和不在意輕易傷害而你雖然不會受傷卻也不再開心，好聽點叫沒心沒肺，其實可以叫冷血沒人性了（心疼），還有是什麼比變成一個喪失感覺的木頭人更難過的事情？當然，這種程度也很難達到，可以靠自己的調整降低它的危害，我前面說的閥門原理，就是我自己的某種調整。你可以選擇把開心的時刻放在心上最顯眼的位置，也可以選擇在某些時候不去逃避傷心失望的情緒去在意可能會傷害你的事情。這不是那麼簡單的事情，需要潛意識裡一次又一次的練習。這個時候惡性的沒心沒肺也並不惡了，它會讓你在困難來臨時有更強大的承受能力也就又回到了上面所說的良性沒心沒肺，大概可以算作是對良性沒心沒肺的某一方面補充和解釋。

還要說明的一點是，很多覺得自己沒心沒肺的人還是有薄弱點的，當有一種之前沒經歷過的大面積傷害來臨時，他們還是會瞬間現出原形變成普普通通的平凡人o(╯□╰)o有個回答說得好對，沒有沒心沒肺的人，只是你get不到她的虐點。熟悉的人都會說我沒心沒肺(???︿???)然而我要開始自揭傷疤了，我也是會被虐到人生崩塌的人！

怎麼說呢，我雖然是達到一定級別的沒心沒肺，但我對安全感的要求好高T^T在安全感的基礎上我才敢肆無忌憚的沒心沒肺。首先是親情，上面說了，父母吵架我基本不會理了，很大原因其實還是我從那個時候開始意識到我爸媽是天可崩地可裂都不敢與君絕的100％不離不棄模範夫妻（問我怎麼知道，我猜的哈哈哈），其實也就是感覺，雖然吵吵鬧鬧但就是覺得兩個人其實很相愛啊，不可能吵崩的！而且這都19年了，也確實沒讓我失望（欣慰臉）。在我爸媽營造的絕對安全感之下，我任性的屏蔽了所有家庭裡面的不開心因素，成為家裡面最沒心沒肺的人，每次家庭矛盾都能夠迅速的化干戈為玉帛，因為根本不會有人在意剛剛我們是不是打了一架。後來，在我目前的人生中殺傷力最大的就是奶奶去世，以後也很難超越了，因為奶奶對我來說也是親情安全感里不可分割的一部分，習慣了的關愛習慣了的聽戲的聲音習慣了的教我打橋牌的身影，當很多習以為常的事情和已經融入在安全感中的人突然消失，真的是...就算我再沒心沒肺也會崩的吧。

然後是對友情的安全感。小時候，我總喜歡交很多很多朋友認識很多很多人，越來越沒心沒肺以後，對待一些事情的方式也變得越來越懶，我沒有精力也不願意去在意那麼多的人和事情，我開始更喜歡相處的很舒服的朋友。對我而言的舒服，就是安全感，我對朋友要求並不高，你心裡有我我心裡也有你就夠了。但最好的朋友在我看來是，很長時間不聯繫見面還是一樣，心裡會時常惦記著對方，有什麼說什麼不藏著不掖著，不管發生什麼事情在對方心裡的位置是不會動搖的（微博上有很多詮釋，很多說得挺准挺對）。這種朋友並不多見，所以我遇到一個就覺得感謝天感謝地了（膈應爽，我都表白了，然而你這種智商又玩不轉知乎，看不到我的肺腑之言，然而白還是要表的）。友情都很讓我有安全感啊其實，身邊留著的都是真愛，不舒服的我早就不和他們玩了（機智臉）。

愛情嘛，就很常見了，因為之前有人問過我，我就給大家一點攻略吧(????ω????)那些喜歡過或者喜歡上或者將要喜歡上沒心沒肺的小天使們的人都看過來。如果想要和他們在一起，並且讓他們和你一樣在意這段關係，那你一定得有點魅力了，一般人我們是沒有興趣的，更別提付出真心了，一開始誰喜歡誰不重要，重要的是相處了解之後得讓她（他）對你上心，人格魅力有時候是可以不那麼注重顏值的。反正我就是這樣，當時本來是我被動，結果被人格魅力迷的死死的，於是就真的上心了。啊，不要奇怪我為什麼在愛情這裡沒有提安全感，因為還沒有感受到過真正踏實的安全感（氣哭），畢竟沒我媽那種命，嫁不到我爸這樣的人T^T本來什麼都不在意的傻白甜喜歡了一個中央空調，當年的傻白甜還以為中央空調一生只愛我一個全尼瑪當真了啊（吐），自以為抓住了安全感，結果人家空手套白狼一鍋給我燉了我都不知道，甩的一乾二淨我就只有懵比的份兒（再氣哭）。所以愛情這裡我並沒有發言權，就當看著玩吧～

一不小心就寫了這一堆，看到這裡的人看累了吧（也可能根本沒人看，心碎）其實我只是手癢想碼字了，覺得我廢話多覺得我文不對題覺得握草這都是些什麼鬼的人，請你們別說話，安靜的幹了這碗孟婆湯/忘情水，沒心沒肺，你值得擁有。

瀉藥。你們再怎麼催稿，老子還是照樣刷知乎。

體重會偏輕啊。

我認為人間不存在沒心沒肺的人(?? . ??)只不過你沒get到他（她）的虐點(?_?)

不管有啥事，睡一覺都好了
不管有啥事，都照樣睡覺

他強任他強，清風拂山崗。他橫由他橫，明月照大江。
千磨萬擊還堅韌，任爾東西南北風。

曾經並不算是什麼很好的體驗……

我應該就算是沒心沒肺的典型，想說就說，想笑就笑，難過的事情睡一覺就忘，看起來很好，但很長一段時間，這都被我視作與生俱來的缺點。

人際交往上異常的遲鈍，總是不能及時get到他人的感受（顯而易見的那種），總是不能理解自己的言行會給別人帶來怎樣的不快或誤解，屬於那種口無遮攔把別人得罪了自己仍然毫無察覺的那種……

一眼可以被人看出我的情緒，喜怒形於色，從小就不是很招老師待見的那種孩子，曾經好幾次被老師誤解故意給ta臉色看，也就是小學到高中一直在普通學校自己成績在其中算「矮子堆里充高個」，老師們對我還算包容。初中一度被班級孤立，被同學們欺負、捉弄，怕爸媽擔心不敢告訴他們……那段日子算是比較灰暗的時光。

其實在成長過程中，我一直也都算一個樂天派的人，只是在人際交往相關上面，一直是我的一個痛點，隨著年紀的增長和父母以及一些真心待我的親友師長的教導，我也漸漸懂得了一些言談的規矩與禁忌，也漸漸學會去控制自己的情緒。再加上高考選擇了工科專業，身邊的妹子們大多都帶一些「女漢子」的特性，相處起來少了很多彎彎繞繞，寢室到現在依然很融洽。

其實直到現在，我對社交依舊有一種本能的焦慮，在我「逗比」的外表下，有時候哪怕與相熟的同學交談過後，我都會不由自主的強迫自己去回想之前說過的每一句話，每一個表情，揣測會不會給他人帶來誤解（雖然往往依舊啥也想不出來）。所以我的社交活動往往都在網上（包括學院內好多同學，都是通過新生群熟悉的）。

看到這麼一個問題突然勾起了一大堆回憶，雜七雜八想到哪兒碼到哪兒的，說了這麼多，「沒心沒肺」是我性格中重要的一部分，我也學會了去接納自己性格中的「不完美」，畢竟，即使在被我視作最暗淡無光的中學時代，我也在「日久見人心」中結交到了摯友。

至少在現在，與其總是糾結一些有的沒的，不如繼續做一個沒心沒肺的大逗比。

邏輯混亂，文筆渣，求輕噴！^_^

一直都在依賴，卻嚮往自由自在。

沒心沒肺啥也體驗不了。。。

沒有痛徹心扉的悔悟，哪有沒心沒肺的今天

沒什麼感覺，什麼都可以做，什麼都可以不做，什麼都可以喜歡，什麼都可以不喜歡
一切都是隨機

經常被說沒心沒肺，沒長心，這道題我晚了也要答！！！

我只是在做任何一件事前都會設定好壞到匪夷所思的結局，搭配一大堆可觸發支線劇情，所以真發生了啥事，跟我腦子裡的一對比，哎呦卧槽！撞了大運了！雖然之後想起來還是會有點彆扭，但絕望不起來...也是真的。

下樓梯，開始想像一崴腳摔倒最下層半身癱瘓，安全著陸——謝天謝地。
穿高跟鞋又趕上下雪天，腦子裡是一滑倒地滿身泥濘倒在路人中間，後來只崴了腳——謝天謝地。
陪同者精神方面有問題，自然而然想像我被一刀斬到桃花開毀容又死不了抱恨終生，後來只接了幾個眼刀——謝天謝地。
對方失約，被外星人抓走實驗又實驗解剖又解剖，音容笑貌依依在目，思及此即痛徹心扉，什麼，你他媽只是起晚了？——謝天謝地。
談戀愛，這個最可怕，但結局也無非那麼幾個選項，死相凄慘，求死不能，不自願遺臭萬年和最可怕的好好活一輩子死前一秒開始後悔。與之相比，應用範圍最短的肝腸寸斷韶華不留都不算啥。真倒霉遇上上頭四種，還能一拍大腿：「我簡直料事如神。」最差都有安慰獎——謝天謝地。
還有躺在床上，站起來，坐下，看電影，吃飯，喝水，喝下午茶，開門，關門，逛街，回家，全都是恐怖事件。
每一步都像走在刀刃上，卻因為刀刃太多，密密麻麻鋪在一起，成了平地。也因此，任何一個未行兇成功的刀刃，都成了獎勵性質的一塊糖。
若是僥倖，僥倖小有收穫。我能笑一年。
真他媽撞大運趕上了幸福結局，感覺這輩子都不缺開心的源頭了(。)
比如花五塊錢抽獎中了三袋榴槤干這事兒...我現在想起來都能從夢裡笑醒。

但絕不是不悲傷，只是在想到這種可能性時，就已經悲傷過一部分，「至少」沒達成最壞劇情的慶幸又總能短暫佔據上風，也許快樂總是短暫強烈的，而悲傷的勁兒，一路被抵消著，被抵消著，大部分時候也剩不下多少了。

這個法子也有完全失效的時候，但絕對是極少極少的特例。
我無法想像我母后相關的任何事，好的行，壞的絕對不行，遠超承受範圍內，比毀容後破產且死不了還要不能接受個兩三倍。所以她稍微有點風吹草動，我都像驚弓之鳥激動得不行。
是愛之深還是依賴症...偏題了偏題了。

所以，當我開始傻笑，我是真的在慶幸自己還能喘氣兒這件事呀。
在你哭成狗，而我沒被感染情緒時，也請別恨我，我其實是在誠心誠意為你高興。
媽呀，寫到最後竟然聞到了一股子雞湯味兒，一定是錯覺。

什麼？床底下可能有個拿著電鋸四肢扭曲的小丑？
哈哈哈哈怕個毛線，至少我沒有因為轉個身碰到某空間的迷你支點被卷進去縮小縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小再縮小......

所有問題都可以用以下四個字解決：
關我屁事！！！

聽我爸我媽說我從幼兒園開始就記不住中午吃的什麼了…一直到現在都是…

他們每天來接我都會問我中午幼兒園吃的什麼呀，學校吃的什麼呀，小飯桌吃的什麼呀…

不過問了也是白問^_^

（是不是跑題了，我這種情況好像是沒有腦子ˊ_&>ˋ）

掏心掏肺的去生活，所以活的沒心沒肺。

大抵就是無論發生了什麼～一覺睡醒，也就這麼過去了～不糾結於過去～卻也不暢想未來～

隨便寫寫。
「事例/體驗』
過去，被全班大多數同學喜歡，人氣蠻高，我也很喜歡他們。他們每一個人在我眼裡都是不一樣的，都有他們各自獨特的優點。他們喜歡我，為我做的一些事，我也真的很感動。
但是，分班半年多後。即使還在同一個學校，但我幾乎沒有找過他們一起玩。導致他們站在我旁邊或者迎面走來我都認不出來，他們叫什麼名字我都有點想不起來，即使原來是一個寢室的有時候也想不起來。
他們和我開以前的玩笑，我很尷尬，完全不記得這樣的事。開原來班級聚會，我一直都比較沉默尷尬，有時候會看不懂他們在向誰起鬨，人和名字有點對不上。
有次從食堂回來，突然迎面碰到原來室友，她突然說：「你真的沒有心。」

最近剛和一個一年半的朋友崩了。她說我很可怕，每天和她玩快玩了一年半了，我一句心裡話都沒有和她說過。
失去她我也一點不傷心。
我是真的覺得除了學習和玩耍，根本沒有什麼不開心的啊。講什麼？

原來有個很喜歡我的同學很早就崩了，原因相同。她說我的心基本上是不會對別人打開，想要進到你心裡去就這麼難么？她還蠻生氣的。
港真，我內心毫無波動聽到她這樣的話。
呵呵，我們才認識三個月你就想走到我心裡去？？

畢業以來沒有參加過任何的同學聚會。基本沒有老朋友只有新朋友。

想到媽媽沒有想像的那麼愛我，我也毫無波動。

從小學二年級開始就堅持寫日記，思維過程和最高票回答相同，小學六年級形成的傾向。小學早熟得不行，四年級就中二想過自殺。後來經常翻翻以前日記，對過去保持記憶。

經常會無意間傷害很多在乎你而你不是那麼在乎的人，我放在心上的人包括爸媽只有三個。而且覺得爸媽有點不可理喻。感覺很抱歉。無法為自己辯駁。事實就是事實，我不知道如何成為你們原來記憶中的那個人，也不知道自己原來是怎麼對你們的。

有人說自己壞話，我也幾乎不怎麼傷心。

安全感對我的任何一段感情都異常重要。只要有一點點懷疑，我都會迅速抽身。太容易放棄，現在正在改變。對認定的，放在心上的友誼保持絕對的忠誠。

如果有可能，我還是很想

君子之交淡如水，不懂得怎樣去關心別人，也不習慣別人的關心，不怎麼交心，每天嘻嘻哈哈，事事少，在一起給人感覺很舒服……沒錯，就是我，大家都用這四個字評價我，表面上感覺什麼事情都感覺不在乎，其實我很善良，只是不擅長表達自己的感情，有什麼事情都自己憋著，不喜歡麻煩別人，其實也需要一個懂我的人讓我放下我的防備

15號就要考試了，也不能阻止我上知乎。

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噢！記錯了！是16號！啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！