被一個人小心翼翼的喜歡是一種怎樣的體驗？

12-05

好像高考過後，就沒有遇到可以認認真真讓人想起來就小鹿亂撞的感情了，感情難道不應該純粹一些？愛情來的快去得也快，沒有留下品味和回憶的時間，不是劈頭蓋臉來去一星期就可以啪啪啪的那種，你愛我嗎？愛！你真的愛我嗎？當然愛！這種話，變得沒有一點分量，承諾居然可以隨隨便便說出口，然後輕易被遺忘。也不是愛做夢的小蘿莉，就是覺得啊，真摯而熱烈，簡單而絲絲入扣的感情真的太難得了，愛是一種能力還是一種本能？還是因為不值得擁有一個被人視若珍寶小心翼翼的愛著。

這是我追我女朋友的時候她發的朋友圈，大概就是她對我追她的態度，確實，在約出來3次過後我就主動追她了，喜歡這東西真的很難說出什麼理由。和她一起就感覺很自在很舒服

這是我發的朋友圈，也算是表明了我的態度。

就在昨天，她答應了，而且一開始我還沒反應過來(」゜ロ゜)」

我以前沒有談過戀愛，她總是說我幼稚，傻，不會撩，不會套路（方法），事實也是這樣。我喜歡她就總是小心翼翼的，擔心著哪做的不對，哪看上去不夠好看，哪話又說錯了。不過還好，我笨拙的方法總算是成功了。反正寫了也沒啥人看，有人點贊再更新追她的過程吧

既然有人贊我就說說過程，我們是在微博上認識的，學校的一個微博公眾號，活動用戶都是同校的。微博上加的qq，剛開始的時候就扯生活，巴啦吧啦說一大堆自己一天咋過的，以及一些興趣愛好及有趣的事。感覺聊得還可以就約出來看電影了，不過也只是像普通朋友一樣。後來還是接著聊，一來二去約過幾次自習室複習看書，食堂吃飯，反正做這些也不需要說什麼話，不會很尷尬。一次她偶然說晚上熬夜好餓，剛好那幾天618電商活動，我不太喜歡吃零食，但又搶了天貓超市的抵用券，就買了一堆零食寄給了她，這其中還有個小插曲，因為寄東西要填她的電話，但是我不知道她電話，就找她要了，她開始就問要電話幹什麼，死活不給，我軟磨硬泡差點還把她惹生氣了，不過最後還是給了。過了幾天，零食到了，她自然會質問我。追女生的話也要給些小驚喜，至少要讓她覺得有人在乎她，就算不喜歡你，至少也不會討厭你。再後來一次她在外面回來晚了，回不了宿舍，我就跑出去打算陪她下，結果她聯繫了朋友，在朋友家裡，結果那天我在網吧去睡了一夜。

後來她就給我說，別再這樣了，大家都沒見過幾次，甚至連朋友都還算不上，做這些沒必要，也不值得，我就說明白了，是喜歡才做啊，她說，「不好意思，我不喜歡你」。你憑什麼喜歡我啊，我們甚至連對方的樣子都還記不住，是，憑什麼喜歡啊，我也不知道，喜歡就是喜歡，說不出為什麼，說因為漂亮？其實也一般，可能也是因為我想找個人陪一陪，而剛好她出現了，和她在一起有了一種很舒服的感覺。

她叫我別在找她了，說了一大堆話，意思大概就是「我把你當朋友，你卻想睡我（她把我當朋友，我卻想她做我女朋友）」。後面我就說，無所謂，就算不喜歡，反正你也不討厭我，那就做朋友唄，大不了從朋友發展成戀人，我就要追你。

其實她也沒那麼決絕，找她聊天依舊會回你，約她還是會出來，雖然嘴上說拒絕，身體卻很誠實嘛。後來一次她又說我眉毛不好看，要去修下，髮型需要改改什麼的。要知道，我是二十年都沒在乎過我的眉毛，從來沒修過，髮型也是剪短舒服利索就ok，不過沒辦法，要追妹子，還是去倒騰下，結果就和她去修了下眉毛，別說，修過後是要好看點。頭髮也不敢剪了，她叫我留長點。果然，雖然說妹子們都不一定看臉，但至少還是要注意下形象

總之一點，如果她對我一點興趣都沒有，我還是會放棄的，但她似乎也在試著改變我，把我變成她喜歡的樣子，而恰好，我自己也想改變。

我喜歡她也算夠小心翼翼的，不過這種小心翼翼不是緊張和尷尬，是時刻會找一些原因，做一些能讓她開心的事，我的思維應該屬於那種典型理工男（雖然我是文科專業……），一點都不會撩，木訥，無趣，不過我也有我的優點，會行動，做一些實事。

她也經常說我啊，一點都不會套路人，不會說好聽的話，不會撩人。我有什麼辦法，我要是會撩，還至於單身到如今嗎。

現在的感覺有點患得患失，雖然說她是答應了，但還是感覺比較不安，希望我們倆能慢慢磨合吧

最後說一句，各位老鐵，對於我們這種不會撩的，追女生一定得走心。至於累不累，值不值，自己好好衡量，值得就上，不值就放棄

截取一些高中時和一位姑娘的片段

1.
高三，課間時間，
我趴在桌子上，正在想一道沒有解開的數學題。
她悄悄走到我旁邊，
「你怎麼了啊，不開心么？」
「沒事，我在想題。」
「哦，吶，別人剛送我的巧克力，你嘗嘗啊。」
「哦，好，謝謝啦。」
我接過來，放在了桌洞里。
其實我知道，那就是她自己去買的，什麼別人送的，一直用這老把戲糊弄我。

2.
她微胖，我戲稱她「豆芽」，她剛開始還有點抗拒，但似乎看得我叫得起勁，她也就接受了，其實哪怕當時她跟我說一句她不喜歡這稱呼，我就一定會改口，但她並沒有。

3.
冬天，早晨的時候我去教室第一件事就是把水杯打滿熱水，抱著熱乎乎的水杯，開始我的早自習。

直到某一天，我像往常一樣早早的來到教室，水杯里卻早已打滿了熱水，放在了桌子上，接下來的第二天，第三天，第四天都是這樣。我隱約感覺是她，但卻總是沒有確切地看到她給我打過水。

第四天下晚自習之前，我把水杯藏了起來。

第五天早晨，我早早的來到了教室，果然她在我座位周圍轉悠，臉上露著焦急，看見了我，又迅速恢復了平靜，然後若無其事地自己出去打水了。

4.
又到了一月一次的調座次，這一次，她坐在了我前面。

在班主任用投影儀公布座次表的那一刻，她原地蹦了起來，然後有好像意識到了什麼一樣，迅速的恢復了平靜，並環顧了四周，目光刻意在我這邊停留了一會。

我在看座次表的時候，我隱約地能感覺到她的目光一直在盯著我，專註而又灼熱。

5.
語文課上，我走神的時候，恰好語文老師讓我起來回答問題，或許是老師看到我走神了，想藉此教訓我一頓……

我緩慢地從座位上站起來，還沒想好怎麼應付老師，坐在前面的豆芽已經把筆記本順著她的胳肢窩遞了過來，而答案，也正好就是她翻開的那一頁，我就像看到了救命稻草一樣，趕緊接了過來，並沒有被老師發現，然後順著讀了出來，老師也沒再為難，就讓我坐下了。

整個過程僅用了不到5秒鐘的時間。

7.
她會經常給我傳紙條，從問問題開始，然後聊到人生哲學，拐著彎地問我對一些人和事的態度。

我習慣把看完的紙條扔進桌洞里，她習慣把看完的紙條貼在桌子上。

8.
我的桌洞里，總是無緣無故會多一些來路不明的零食。

我的書包上，也總是會隔三差五插上路邊采來的小花。

9.
那天是我的生日，我的生日是寒冬臘月，並且每次過生日時基本就是期末考試前一兩天的時間。

早晨，我像往常一樣去教室晨讀。在去往教學樓的路上，我還在想，今天是我的生日啊，挺特別的一天，不過估計也不會是個什麼太特別的日子啊，我還是要五點半來晨讀，晚上十點半去睡覺。

我踏進教室時，眼睛餘光感覺教室里來晨讀的人已經不少了，但卻沒見像以前那樣來來往往打掃衛生的人，大家似乎都端坐在自己座位上，而且，似乎感覺還有點不一樣……

嗯？他們似乎都在盯著我？

果然，沒等我抬起頭看，生日歌徐徐飄進我耳朵里，起初並不是很整齊，慢慢地開始變得整齊而清澈……

我像個孩子一樣，木木地站在教室門口，抿著嘴，我看著他們每個人的臉，我想記住這一刻的每一張臉，他們看上去是這麼美好，我感覺我也從未有過這種與他們如此親近的感覺。

我心頭莫名一酸，即將淚如泉湧，我趕緊擠出一個微笑，以掩蓋住心中的洪濤，那一刻，我心中不僅僅是感動，更多的是因為學習太久而壓抑起的各種負能量得到釋懷後的一種前所未有的鬆弛感，我感謝著他們，我真的很想去擁抱他們每一個人，但我很快打消了這念頭，教室里的主角還不是我，而是那一摞摞的書，那一本本的筆記本，我們都是走在高考路上偶爾停下來唱唱歌的流浪者，別停留太久，我們還要爭分奪秒地向前走。

中午吃飯的時候，我的好哥們湊了上來：
「喂，早晨高興不？」
「高興啊，我特么差點哭了！」
「這都是豆芽安排的，她一大早就跑來教室，堵在門口，來一個人就跟他說你今天過生日，然後她趴在走廊窗口看你進教學樓，你一進教學樓她就趕緊跑教室里招呼大家做好準備……」

「哦，是豆芽那傻瓜啊，我就想嘛，怎麼會這麼多人知道我今天過生日。」

我沒再繼續吃下去，背起了書包離開了食堂，那天冬日裡的陽光，明媚和煦。

人這一輩子，這樣純真的記憶，這樣純粹的人，又能遇見多少次呢？

10.
高考結束後，回去的路上，收到了她的一條簡訊：

「高中三年的幸事是能夠在高三遇見你，高中三年的憾事是僅僅只在高三遇見你。」

謝邀，這是扒感情史么，昨天才回答了一個。。。

有種把知乎玩成回憶錄的感覺。

還是大一到大二之間這個階段（嗯，我也不知道為啥集中在這個時間）。

那段很流行聊QQ，作為從碧海銀沙聊天室時代的室管理員混過來的人，不可能不趕上這種潮流。

再加上老爹也喜歡聊天，於是就買了視頻。

開著視頻打字聊天，就是這麼傻B的行為，但當時好像是默認的。

那段時間在網上聊騷的妹子極多，因為用五筆打字，可以同時跟四五個妹子聊天不昏頭的。

不過這股風潮來得快去得也快，幾個月後，堅持在聊的妹子就只有一個了。

叫ZZ。

比我小兩歲。

我們共同話題很多。

ZZ學繪畫，我也喜歡畫一些亂七八糟的東西。

當時作為一個SB文青，愛寫一些無病呻吟的東西。

而ZZ也喜歡看。

於是極為頭圓。

大一暑假時，第一次跟ZZ視頻。

（因為不熟的發視頻人家也不接啊）。

驚訝地發現她穿著高領黑毛衣。

我尼瑪，這讓穿個無袖大褲衩+人字拖的避暑青年情何以堪？

我問道：「你咋穿這麼厚？生病了嗎？」

她支支吾吾了半天，說自己怕冷。

我也沒想太多，說不定人家那邊空調開到零下4度呢。

ZZ很可愛，有點像當時正火的SELINA。

說話聲音也很好聽。

於是，我在這邊打字，她在那邊說。

直到有一次，她問我：

「你為啥不跟我說話？」

我繼續打字：「我不太善於表達，打字好一些。」

她說：「那你隨便跟我說幾句嘛，讓我聽聽你的聲音。」

我想了想，繼續打字：「要不我給你唱歌吧。」

她高興地說道，說道好啊好啊。

於是我就唱了在校園歌手大賽時唱的《蝴蝶花》。

（嗯，雖然沒進決賽，沒有登上大禮堂，但咱也算參加過不是么。狗光靠著《非同尋常》上了，羨慕嫉妒恨。關於狗光的黑歷史見帖子與大學舍友相處最心寒的是什麼時候或者什麼事情呢？ - 知乎）

她驚訝地捂著嘴，半天沒說話。

半晌，說了句：「你唱歌真好聽。」

妹子，我就喜歡你這種實誠人。

就喜歡聽這種大實話。

就這樣，我們基本每周都要聊幾次，直到有一次，我說起來以前高中時有很多筆友。

就是碧海銀沙聊天室最火那段。

ZZ說：「你想跟我做筆友嗎？」

我也沒多想，就說行吧。

當時她一副欲言又止的樣子，我也沒看明白。

應該我是屬於比較遲鈍那一類。

後來，我也沒再提過這事。

因為ZZ比我小兩歲，所以我聊天時總會想認她當妹妹。

她每次都不同意，說換個話題。

我說你比我小，管我叫哥哥很吃虧么。

她也寧死不屈。

那段時光，現在想來，是一抹亮色。

在我追人失敗，又被人追的煩的時候。

是ZZ，填補了我心中的空缺。

半年多後。

有次不知道什麼原因，我倆鬧得很不愉快。

我打字：「你是看不起我吧，連信都不給我寫。」（MD我一定是智障）

ZZ說：「寫信很重要嗎？」

我打字：「不重要，但是不寫很重要。」

ZZ看著我發了會兒呆，然後把視頻關了。

胖熊拉我通宵夢幻去，我也沒多想，繼續在網吧戰個昏天黑地。

半個多月後。

狗光中午回來，把一個白色的玩意兒丟給我。

我去！瞬間感覺被一本書砸了。

「我操你。。。。」我正想罵，一看那個白色的玩意兒，愣住了。

藍色+紅色的邊框，白色的信封。

跟國內常見的信封不同。

極厚。

非常厚。

上面一段英文。

中間是一段雋秀的字。

「XX大學 XX校區 XX公寓 XXX宿舍 K（就是我）收」。

拿著信封，我獃獃地看了半天。

無論如何，我沒想到是這種情況。

怪不得ZZ夏天穿毛衣！

怪不得每次說到寫信她都面露難色！

怪不得每次聊天時間都那麼早，讓我這個夜貓子極不適應！

ZZ沒在國內！

我打開了信封。

ZZ的字很漂亮。

「無雪的冬日，近來可好？」

無雪的冬日是我當時的網名。

她叫魚，到現在還是魚。

剛剛看了她的QQ，一臉陽光的樣子。

在信里，我才知道了她的情況。

她是富二代。

老爹從商，巨富（當然跟王健林馬雲等人沒法比）。

老媽從政，高官。

她被送出國留學。

紐西蘭。

認識我的時候，剛好是在紐西蘭新鮮期過去，到處不習慣與不適應，空虛寂寞冷的日子。

因為我，她才覺得自己不孤單。

更因為跟我的交流，讓她慢慢開朗起來，試著去跟其他人接觸。

（我還有這功能？）

現在，她已經慢慢融入了那個圈子。

她說我唱歌好聽。

她說跟我聊天很開心。

她很珍惜。

但她不想當我妹妹。

永遠都不想。

因為一旦開口，那麼就會失去一些東西。

她說，想來我的學校看我。

她說，想知道國內的大學是什麼樣的。

她說，她其實並不想在國外。

最後，落款。

YOURS. ZZ（當然不是ZZ啊，寫的漢字，我只是代替）。

全文中唯一出現的英文。

我不是傻壁。

說到這份上，我要再不懂，可以一頭撞死了。

ZZ是個很含蓄的妹子。

我不知道她用多大的勇氣，寫了這封信。

我突然很心疼，覺得自己不地道。

為了一些私慾，讓妹子承受這麼多。

但是，我很恐懼。

在前一年，我被一個師姐玩得團團轉。

在之前，我的感情處理的一團亂麻，更干出了主動裝渣男的蠢事（見帖子男生怎麼處理愛慕自己的非發展對象的關係？ - 知乎）。

並且，我只是一個普通人。

我對自己的定位很清晰，不該是我的，我不會去爭。

作為一個普通人，父母都是工薪階層。

面對這種富二代。

我承受不起。

並且，我們之間有真感情么？

並不見得。

我一直把她當成網友，並沒有帶入現實的打算。

而她，是因為我介入時機巧妙，順利打入她的內心。

我們做著從未逾矩的事，一如青澀的少男少女。

但，我不配。

在這之前，我一直不理解，為啥那麼優秀的女生，追求一個普通男生，這個男生會覺得配不上。

現在，我明白了。

與之前拒絕其他妹子不同。

這一次，我真的不配。

並不是我人品不過關，而是階層差距太大。

這種差距，足以抵消一切可能。

並且，我也沒有愛過她。

僅此一點，我就不能去傷害她。

於是，我覺得，是時候抽身了。

我們之前的最後一次聊天，在意料之外的成為了終結。

之後一年，我沒上那個QQ。

換了個9位的QQ號。之前的QQ號是7位的（當然後來又把7位的找回來了）。

我不知道該怎麼處理。

只能淡化。

再淡化。

ZZ是個冰雪聰明的女生，會明白我這種態度的。

於是，下面一年，沒有了ZZ。

我沉浸在夢幻西遊的世界裡。

沉浸在與舍友的吃喝玩樂中。

開著那個陌生的QQ，掛著。

再也沒有了聊天的興趣。

也沒有了視頻的渴望。

一瞬間，彷彿成熟了，也頹廢了。

新的QQ里，沒有ZZ。

一年後，我已大三。

因為QQ號的位數開始成為牛的一種標誌，我又把原來的QQ號找了回來。

並沒有什麼消息，也可能是我忘了。

其實，作為一個拿得起，放得下，理智到連自己都害怕的人。

這時，我對ZZ的感覺幾乎沒有了。

所以，我也並沒有理過ZZ。

直到有一次，我看到ZZ發來一條消息。

我打了個：「？」

「好久不見。」

過了會兒，ZZ回了個：「不好意思，發錯了！」

然後，我們聊了一會兒。

依然是非常頭圓。

依然是非常火熱。

但我知道，有些東西，已經永遠改變了。

無聊中，我打開了ZZ的空間。

當時，好像有個什麼功能，可以看到對方給你加的標籤。

我看到了我的標籤。

「一個非常好的人。」

看到這裡，我已經明白了。

不需開口。

我笑了笑。

ZZ給我發了很多照片。

這些照片，我會永遠保存著。

後來，她告訴我，她有了男友。

男友非常寵她。

聊天的結尾，她打了三個字。

謝謝你。

我有句話，一直在心裡，沒有告訴她。

我也謝謝你。

謝謝你喜歡我。

讓我在人生的低谷，迷茫時，徘徊時。

知道有那麼一個優秀的女孩。

喜歡過我。

事無巨細都要徵求你的意見，這感覺其實一點也不好。

不請自來，忽然想到一些往事。
純粹一些，大概是一直的追求吧。
可能會比較側重小心翼翼的喜歡別人，被別人小心翼翼的喜歡也會涉及吧
曾經有個女生追我，當時我什麼也不懂，不大喜歡和女生往來吧，問同學同學給我的印象全是高冷(忽略這句，隨便說說吧)
後來那女生也沒和我表白吧，都是她閨蜜旁敲側擊提醒我
不知道我那時候是真傻還是假傻，就是沒大有反應
當然還是有交流的
事情還要從某一個周五的晚上說起吧
當時12點多了(我那個時候熬夜到12點的人很少吧)
她說無聊，想找我說會話
我當時拿著手機也挺無聊的，就秒回她了
後來是一直聊到兩點多吧，自打那以後就覺得這個女生人挺好的
再後來關係慢慢就好一點了吧
我們當時一個組，偶爾說幾句話問個問題，就出去玩過一次，還是一群人跟著
我當時不知道自己喜歡她啊，就當她是個普通朋友吧
後來有一次我問她借作業，她說要出去下午給我，然後我等了一天都沒理我
我就生氣了
第二天她要和我解釋，我說不聽，自打那以後我們就沒說過話
後來我覺得十分的不舒服，大概是發現自己喜歡她了吧。
大男子主義，不喜歡給別人道歉(千萬別這樣)
但還是在偷偷的看她在關心著什麼
我這人特別奇怪，你喜歡我，我就喜歡你，我喜歡你，我會離你特別遠，像是從未認識，不想接觸一樣
直到一年半之後吧，這段時間我們都是誰都不理誰(馬上畢業放假了)
後來我做了一個夢，我吻了那個女生
醒來過後我就真的忍不住自己的情感了
午睡之前我告訴自己，如果我再夢到她，我就去表白
日有所思夜有所夢吧
我真的夢到了
我就用悄悄話給她寫了點，大意就是，我喜歡你，你有沒有喜歡的人
她就從悄悄話問我是誰
我就從QQ發了消息
她說，原來真的是你
當時有點忍不住心裡的激動和高興
考試前那幾天一直都在想她，當時她坐在我右後方，我回頭就能看見她
每次裝作撩頭髮偷看一眼她
再和她目光對上
心裡真的忽然抽搐了一下
就像觸電一樣
感覺真的很難形容，很難很難形容
我們就在一起了唄
每天偷偷的惦記別人，被人惦記
有什麼事都想和對方分享一下
生怕對方生氣，小心翼翼的說每一句話
所以我讓她說了好多句她不會走
後來還是走了
沒怎麼阻攔
大概從來沒怎麼提到過「我愛你」
只是認真的說「我喜歡你」
還很少說
有些話，說一遍就夠，你知道我在，就好了
在一起前兩個月吧，見過一面，因為當時放假，她去旅遊我也去旅遊，在本地的時候都是抹不開面子(喂都表白了好嗎，還不在天天在一起等什麼)
真的是很小心，很小心的喜歡一個人
不敢多碰觸，生怕會造成什麼讓自己後悔的事情
就像，我最喜歡聽的歌，也是我聽的最少的歌
喜歡的東西，還是珍貴一點比較好？
至少當時是這麼想的吧。
我和她有關的記憶，大概就是我在四川的某個山中小城中複習漫步，看著面前的來來往往，聽著某首引發我情感的歌，等著她的消息吧
我真的覺得自己就是最快樂的人
每天期待晚上的那一個多小時的聊天時間
我在四川，她在廣東，我在新疆，她在山東
我們到處玩，分享照片吧
一起約會過一次吧，就一次，時間還不長，大概二三十分鐘吧
她那天過生日，我去送她禮物
我們面對面坐著，我就盯著她眼睛看，看著看著就笑了
她拿起我的手機，儘管知道她的生日是我的密碼，填對的時候，還是很開心的笑著
不在一起兩年了吧，手機密碼，依舊是她生日
就喜歡她
別嘲笑我
喊她出來散步走走什麼的，就是隨便聊聊天，說說話
很小心啊，我不敢，她也不敢，沒牽過她手，也沒吻過她
唯一一次擁抱，還是分手那天
她抱了抱我，實際上是我很久之前提過的要求
寫的心臟難受
分手之後走著走著聽到她的聲音，忽然回過頭去，看到她的笑臉，心總是會漏跳一拍
很神奇的感覺
可能會被人嘲笑，在一起沒牽過手沒吻過，還就抱過一次，你也真是失敗
可我在乎的是心啊，比起這些，我更想要她的心情，她的思緒，更喜歡和她交流和她接觸
大概我和你們的愛情觀都不大一樣吧
開學之後不能經常見面
我真的是坐在角落裡，實在忍不住眼淚
很少在公眾場合哭的這麼難過
大概是太脆弱了吧
所以有了一天給她寫一封信的習慣
還有
不要患得患失
真的不要，對自信一點，也給她多點信任
有些事情不必深究的
知道又怎樣呢
後面的事情實在寫不下去了，心疼，是真的心臟疼
小心翼翼的在學生時代喜歡一個人
不後悔有這段經歷
激勵自己做一個更好的人吧
不好意思略有偏題，你們隨便看看吧

昨晚微信吵架，很不幸來了姨媽。。。。。蜜汁憤怒各種懟他，而他沒有一點點煩，各種寵溺，還答應我一個周以後的見面給我買各種好吃的。
嘻嘻嘻，愛就是我要和你一起吃很多頓飯愛就是我永遠永遠不會覺得你煩??????*??*??????-??-??????*?

分割一下～～～～～～～～
處到心坎里了
把第一次給了他(別噴我，我一點不後悔)
很久之前的事了但我記得特別清楚
過程很短他直接扯過被子蓋住了我然後起身去了衛生間拿了根毛巾擰開水龍頭嘩啦啦的聲音我躺在床上看著他光溜溜的後背彎著腰特別用力把毛巾擰乾撐著身子看鏡子他笑了一下然後回來輕輕的給我擦身子掀開被子抱著我睡了一夜從此以後一起睡都是抱著或者拉著手
每次想起來都好甜很快要異地了很怕也不怕

關於我的事情不聽不認同也不接受
愛你們?

謝邀。這個要問吳彥祖

已分
====================================
原答
謝。。謝邀。（狗糧慎點）
小心翼翼啊。。大概就是
1.在地鐵公交上一起站著的時候會有一個人肉扶手，急剎車或者拐彎的時候會摟著我怕我站不穩。
2.走在路上會不自覺的把我護在人行道的一側。
3.過馬路的時候會從牽牽變成摟肩因為這樣可以更加靠近他只要他不會被撞到我絕對不會被撞到。
4.在之前我還是一個完全不識路的小路痴的時候每次約一起出去玩之前都會查好我要怎麼去然後給我發路線，再三叮囑之後提前到車站等我。
5.親戚來的時候我經常忘記不能吃冷的然後每次他都記得，經期一亂掉他比我還緊張，一直很嚴肅的叫我去醫院。
6.異地的時候放假一起去別的城市玩兒，各自回去的時候都是買比我晚40min左右的車因為把我送進檢票口他才放心。
7.坐火車忘記帶外套然後回去的時候他主動把自己外套扔給我~
8.吃烤肉吃自助我只用負責吃其他的都是他來做，在吃之前還會提醒我「小心燙」
9.想告訴全世界「這是我女朋友我女朋友全世界最可愛」

突然要說的話只想到這些QAQ。。想起來再更

這些其實都是小細節，但愛本身就是一種本能，是深入細節滲透到方方面面的啊~ta愛不愛你，小到一個眼神就能說明。

世界上沒有所謂小心翼翼的愛和不小心翼翼的愛之分，因為愛本身就是小心翼翼的。愛是想一直跟ta在一起和忍不住對ta好。你愛ta，自然什麼都為ta著想。你愛ta，自然會小心翼翼的去愛護ta，不讓ta受到別人的或者自己的一點傷害。

我以前以為初戀是true love，但是現任讓我懂的什麼是真的愛。覺得很幸運可以遇見他。

愛是純粹的，但不一定是小鹿亂撞的，再怦然心動的感覺在長久的相處之後也會變得平淡如水。不管開始相遇如何，最後能一直陪著你的，一定是讓你覺得最舒服自在的那個人，不一定天天都臉紅心跳，但ta像空氣，像大地，呆在ta身邊，你一定覺得，很安心。沒有人是不值得被愛的，只是ta還沒有出現。

祝題主早點遇到可以小心翼翼呵護自己的那個，愛你的人~

長大以後人們都變得著急起來，見過一面，留下微信，聊個兩三天，就大大方方的說出我愛你這樣的話。不過分手也從不猶豫，海誓山盟很容易就變得滄海桑田，不過是因為一句話沒說好，或者一見鍾情其他的人，咬咬牙就放棄了一段感情，冷酷又健忘。好像堅守自己愛情底線的人都是奇葩，如同快餐般的愛情才是主流，在感情中，薄情寡義的人才是最後的勝利者。
我沒有被人小心翼翼的喜歡這種體驗，但是我有過小心翼翼的喜歡過一個人的體驗。
我認識了她九年，小心翼翼的喜歡了她九年。
從初二遇見她，看見她的一舉，一動，就怦然心動，無法自拔。雖然，我知道她不喜歡我，我和她只能算是普通同學，連好朋友都算不上，只是見面都不會打招呼的那種同學。
到後來我們去了不同的高中，上了不一樣的大學。我時時刻刻關注她的一舉，一動。她的每一個QQ昵稱，她發的每一條動態，她玩的每一個遊戲，我都知道。包括，她的每一任男朋友，我也知道。
我悄悄的躲在樹後面，她看不見。
在這漫長的歲月里，我也不是沒有喜歡過其他的女孩子，在一次次失敗的感情後面，我知道我可能想要的就是她，別人都不行。
我開始不再滿足於圍觀她的生活，不再像一個偵探一樣，從網路里散布出來的細枝末節來揣測她最近過得怎麼樣，我開始融入她的生活。我找來了我們初中共同的同學，以聚會的名義，一次又一次的約她出來吃飯，看電影，壓馬路。
但是，我發現我這樣一個自詡為在一群人中最鬧騰的一個人，性格隨意，隨時協調朋友關係，容易相處，冷笑話也能一個接一個的說出口的一個人，我這樣一個動若癲癇的人，在她面前竟然靜如癱瘓！所有的冷靜所有的小聰明在她面前，我都用不出來。
沉默，沉默是每次約她出來見面時的武漢市長
江大橋。
我陷入了深刻的懷疑與自我懷疑中無法自拔，我雖然無法博古通今，但是對事物的本質也略曉一二。為什麼我不會和她聊天呢？她究竟會喜歡沉默的我嗎？
答案是否定的。
在我還沒有告白之前，她就拒絕了我。
大概是我不夠小心翼翼，驚擾了她的生活，也許她是那江南古鎮水池裡的一朵蓮花，我該從庭院里遠遠的看過去，而不是去採摘她。
我采荷的小船，說翻就翻了，還在我腳上綁了個大石頭，我不是沒有努力掙扎，但是這掙扎終究是徒勞的，我還是在飛快，飛快的沉向湖底。
雖然做不成戀人，但是這好像不會妨礙我喜歡她，這一次，我更加小心翼翼。我刻意保持與她的距離，不讓她覺得我對她的生活是一種侵擾。不再兩個人單獨出去，只在有其他朋友在的情況下出去；不再在網上聊一些家長里短，只有有事的時候幫一幫她。所以，我們又能保持一個讓我小心翼翼喜歡她的距離了。並且默默的改變自己，一點一點的朝著適合她的方向做出改變，在不知不覺中，我們的關係越來越好，雖然一直都是以好朋友的關係變得越來越好。
在我都準備保持這段可望而不可即的距離，保持這段小心翼翼的感情的時候

她竟然接受我了。
在這一瞬間，你會覺得你所有的付出，得到了價值的體現。從陌生到熟悉，從熟悉到被拒絕，從被拒絕到接受，我經歷過多少的路，我以後只會加倍的沿著路走下去。
可能我們會自我猶豫會自我懷疑會自我否定，但是請你相信我，就算是萬丈深淵，走下去，也會是光芒萬丈。生命中有些人總會願意越過你看起來的樣子發現你的本質生命何其短願你我盡其歡

看到評論區有人表示沒懂這個邏輯。捋一下。我是女的，我前女友是我大學的上鋪。她有一個現女友，八月去紐西蘭結婚。

我從來沒覺得性別屬於戀愛或者婚姻的限制條件，當然我也尊重主流人民群眾的看法和意見。

謝謝大家

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

講講前女朋友吧，應她要求實名了不匿，就是這麼大膽（XD

大一的時候不在一個宿舍，不知道她喜歡我，有的時候晚上九點十點打算去洗洗睡了的時候就看到她蹲在我寢室門口。我就問她你蹲在這裡幹啥，她舉舉手裡的書說你們宿舍這靠樓梯口近，涼快，我看看書。

後來她說感覺特別想你又怕你在忙不敢進你們宿舍門的時候我就蹲在門口

大二開始搬去本部了，在一個宿舍里，有一天睡午覺醒了就和她大眼對小眼了，我就笑著埋怨她，說你怎麼蹲在我床頭啊嚇死我了。

她說我怕我不看著你你走了不見了

冬天會把熱水瓶給我，我冷了把外套脫給我，總是在幫我收拾東西（我真的覺得我東西不亂，捂臉

經常聊著聊著會突然問我說我這麼蠢你會不會嫌棄我啊

哦對了，又想起來一件事，我大學時候睡覺能睡到第二天下午。經常和她約了上自習然後放她鴿子。每次我睡起來都看到她在上鋪看書我就沒多想。直到後來有一天她跟我很委屈的說她每次等我等的都快餓死了。我才知道她是早起連早飯午飯都沒有吃的。今天問了下為什麼她不自己去吃飯。

不過最後還是前女友了。她八月要和她的女朋友結婚了。幸福美滿，百年好合

高中的時候夏天特別熱，我和同桌一到自習課就愛睡覺。每次我們被下節課的老師喊上課叫醒的時候他都熱出了一身汗，我還覺得他太誇張了，哪有那麼熱

直到有一次實在太熱把我給熱醒了，我抬頭一看，坐我前面的馬尾妹子側著坐身體後傾一手翻書一手扇扇子對著我
她似乎察覺到我醒了回過頭看著我瞬間臉紅，手上的扇子還在那裡不知所措的搖擺
大概是這樣

體驗就是很感謝有人能這樣對你吧

記得很早之前看過的一句話
形容的就是小心翼翼的暗戀

怕你知道又怕你不知道
最怕你知道卻裝不知道
更怕其實你從來都不想知道
而自己卻越來越渴望讓你知道

不能以偏概全
但有一點是我越來越確信的
真正對的人應該不需要這樣的
不需要你的如履薄冰反覆試探
不需要你的謹小慎微徘徊不定
不需要活在一種心照不宣的無奈
或者若即若離的相顧無言中焦灼

因為如果對方真的是愛你的
肯定是捨不得你這麼煎熬的

如果不是那麼如願以償的花好月圓
一聲嘆息後留下瀟洒自如的背影吧

突然想起了一個學妹。
她開學的時候是我去接的她，當初我是抱著壞心眼去接的新生，想趁機勾搭，結果見到她的時候，講道理，有點失望，平平無奇的樣貌，平平無奇的身高，一切都很普通的樣子。我接到她以後，送她到宿舍，帶她買了被子什麼的就撤了，回去打球了。
大二以後經常能在學校裡面碰上她，她每次見面的時候也是淡淡的打招呼，叫我學長。可是我總能感受到她的溫柔，而且慢慢的見到我的時候她的舍友眼神總是表現出壞笑的樣子，我想好像知道了什麼。
我的朋友圈她總是經常點贊，回復；我在學校老鄉群里發的信息，活動什麼的她經常是給我回應。
在我畢業的時候，她朋友圈發了一條狀態:祝男神畢業愉快，前程似錦。我並沒有和其他朋友一樣去調侃她，去八卦，因為我害怕她提的是我。
今年她畢業，她也給我發了一堆告白信息。應該說，那段話算是了卻了她的一樁心事吧。
其實我都知道啊，每回她見我的眼神，我總能感受到不一樣的感覺，就像是不小心闖進一片溫柔。對不起，給不了回應。
體驗就是，我很感謝她。

一個少年曾經小心翼翼地喜歡過我。

小學同學時，打打鬧鬧；
初高中校友，個子突然竄到老高，卻在我面前仍靦腆羞澀。

在我瘋狂摺紙時認真地折了一個歪脖子的千紙鶴，
在我冬天雙手冰涼時故作鎮定地遞給我一個早準備好的暖水袋，
在我準備中考時早已提前考中實驗班卻為我抄寫政治資料，
在我無數漠視不理的時候做了太多讓我心底發暖的事。

高三，他接受了一個可以在他面前撒嬌的可愛女生，每天手牽手在操場散步，綻放出我從未見過的笑靨。

終於畢業，相識十年，從陌生到陌生，路還長，未來還遠，希望想到彼此時，仍記得當年青澀而不後悔。

瀉藥……

別人都說你對不起她辜負了她，你卻無感。
甚至還有點想笑。

已分

看不懂我男朋友，我也給他織過圍巾，他並沒有在我面前表現得多喜歡，但偷偷上他扣扣，發現他跟他基友聊天「我女票給我織了一條傻乎乎的圍巾」雖然嫌棄但讀的出來得意。。。他很少對我說喜歡，我也多次覺得他是不是根本不喜歡我，然而有次翻他記錄軟體寫了很多關於我的細節，情緒，自說自話的深情。以及他對我講根本不記得我們倆戀愛多少天，但卻在日記本里寫了相戀多少天。。。。
跑題了，這不是小心翼翼的喜歡，這是被小心翼翼的虐是一種什麼體驗

我好想邀請他來回答這個問題。

嗯，高考過後這麼多年，確實很難再遇到喜歡的人。

隨時找她隨時有空，所以一個人安排度假計劃時會先想要優先問她一下，很省心