gay喜歡直男是什麼體驗？

12-05

gay喜歡直男是什麼體驗？被 gay喜歡的直男又是什麼感覺？

Gay喜歡直男的感覺就是明知道不可能，到還是會期待，雖然種種跡象都表明著他不可能愛你，但是你還是要裝著以一個「好兄弟」的身份對他做到你能做到最好的程度照顧他。一開始他對你說的每一句話每一條信息都會慢慢琢磨，明明就是字面上的意思，但是總會在裡面找出一些自己想要得到的答案，而且他只要主動發一個字過來都能開心一整天，不論之前經受了多少的打擊都會滿血復活！直到他有了女朋友開始和你漸漸少了聯繫，然後你慢慢淡出他的世界……到還是那天刷他微博空間朋友圈各種，只要看到他的消息心都會抽一下。因為腦子裡的理智告訴自己他不可能是自己的，可是心裡的感性會忍不住自己去找虐。

20160506更新:

還有：

最後：

他所有的回答跟我都相同，除了佔有慾，很可惜的是，他的愛是要留給她的。

他不可能喜歡我的，即使他可能知道我喜歡他，他最多也就當我是個好兄弟。

我們倆共用一個水杯，他喜歡喝熱水我就每節課下課接滿滿一瓶熱水放在桌子上給他喝。

每次打完球回來，他的桌面上都有我給他準備好擦汗的紙巾，還有接好的溫水。

他有不會的物理題問我我就像做例題一樣把每一處的分析，每一步的方程，圖裡的每一個角都用不同顏色的筆標出來，只是因為怕他看不明白。

他文筆排奡奇崛，寫出來的文字深刻卻又不乏清麗溫暖，每次讀完都讓人感嘆卧槽這是你寫的？？？

有時候我讀著讀著，突然天真地在其中尋找我的影子。

他前一陣子跟女朋友分手，鬧的最不可開交的一段他天天找我說，分手了，他很平靜的告訴我，我倒是沒什麼感覺，畢竟他是有自己的情感生活的，只是希望，無論怎樣，他開心就好，照顧好自己就好。

朋友跟我說可以掰彎的，我說我不會的，一方面是我沒那個能力和資本，另一方面是我並不想，我不是說gay有錯有什麼不好，只是不想讓他也受那份苦。

我能做得就是在儘可能的時間空間內對他好吧。

如果在我們兩個有交集的時間和空間內，我能為他做一些微不足道卻能讓他豁然開朗或者是粲然一笑的小事，我覺得我就蠻成功的了。

我最親愛的少年啊，你看不到有人每天忙著比賽排練考試，累得要死但深夜還是為你輾轉反側夜不成寐，你看不到在你上課睡覺的時候，有一雙噙滿淚水卻又眯起來微笑的眼睛寵溺的看著你，你看不到你跟別的男生女生玩歡的時候，你左手邊嫉妒又討厭的眼神，你看不到有這樣一個人，他使盡渾身解數的對你好，不是因為他想跟你做好哥們，而是因為他愛你，不是喜歡，是愛。

那愛是什麼呢？

愛大概就是從蛛絲馬跡隻言片語中尋找生機，

大概就是不問緣由的對他好，要多好有多好，

大概就是忍住了所有可能打破現狀安穩的話，

大概就是為他哭為他笑，夢裡和他天荒地老，

愛大概就是想觸摸卻又放開手吧。

你是我所有想像的美好的集合。
我愛你但是不想打擾你，因為我知道你不愛我。你的眼神能能將我融化，每次你從我旁邊走過我都無視你，然而卻多希望這時候你在看我，甚至打噴嚏也希望想我的人是你。
製造著與你的偶然相遇，幻想著你能和我成為同類。實在不想壓抑內心的感情，對你坦白，你無視我，你同情我，而你卻終究成為了我生命的一個路人。
如果可以我願意拿壽命和上帝做交換，換來你對我哪怕一點點的愛。
可是取向決定了我們只能是平行線，平行線不相交。

喜歡過兩個直男，都表白過，一個高三，一個大二。
1 抑制與欣喜
時間回到高中。
高二分班後就發現班上有個白白嫩嫩萌萌的小正太，就在我的斜後方，甚是喜愛。
分座位的時候班主任先徵求我們自己的意見排座位，在我的努力下，我竟然如願跟他成了同桌。
一切都正常的運轉著。同桌一年他不知道我是gay，我也沒有向他表達過自己的想法，只是下課有時候去揉他那又白又嫩又可愛的臉，他每次都羞羞噠~
我明確自己喜歡他，非常喜歡，但那時想把全部的精力都放在學習上，不想因為任何人任何事分散精力。於是在重排座位的時候，我沒有選擇跟他坐在一起，因為發現自己喜歡的人時時刻刻就在自己身邊，他卻不知道你內心的波動。有的時候恨不得衝上去吻他一口。
但是，什麼都不能說，什麼都做不了。
因為，他喜歡女的，而且有過女朋友。
在接下來的半年裡，我時刻抑制著自己對他的情感，一方面不想耽誤學習，一方面也明白單方面的喜歡，只是單純的貶低自己的情感價值。自從不坐同桌後，每次見到他都能感覺自己一下達到了興奮點，不知道為什麼就是高興，每次都非常熱情的打招呼，抱一抱，他也笑呵呵的迎接我的擁抱，這個時候是更加的喜歡。
2 壓抑與無助
一次一次的相遇，每一次對我來說都是見面的欣喜，和見面後對自己情緒的抑制。我不能說，也不應該說。高三的壓力越來越大，我也變的越來越壓抑，默默喜歡了一年，我不想再壓在心底了。
找了一個晚上放學和他一起走，我要跟他表白，一路上我支支吾吾不知何從開口，而他一直不停的問我怎麼了，我也不說，差點哭出來，到了他家門口，我們倆停了下來，我望著天上的星星，說：「我喜歡你。」，他沉默了。
接下來，我又說：「我不想分散自己的精力，所以以後別再找我了。」然後我轉過身走開了，他就在身後望著我，可能都沒反應過來什麼情況。那晚的星星很亮，天空很高。
我幼稚地以為自己的感情可以被自己主動斬斷，卻不知道實際給自己的人生挖了一個巨大的坑。
過去的路過都是我的興奮點，那時的路過時我的壓抑點。他不再看我。我知道自己的處理的有問題了。
我在他的練習冊里夾了一封信，寫了我的感受。
多次放學跑到他經過的路口，跟他說我們還像原來一樣做朋友吧。
在他去圖書館看書的時候希望能跟他碰到，特意看好座位。
一切都沒用。
成績100多名變成900多名，無助，無助，無助。
3 淡然與別離
畢業了，當時心中還在幻想跟他在一所大學。
照畢業照，他依然躲著我，我也不知道何時開始躲著他了。那時心中已經不那麼壓抑了，多的是一份淡然。吃完散夥飯的當晚，我給他放了一條簡訊，寫都是自己的錯，請他原諒我的幼稚，也算是給自己這段自虐的階段畫上了一個句號。畢業之後的6個月，仍然經常能夢到他。但是我畢業後再也沒去過高中聚會，因為不想碰到他。

大學過了一年。

4 感動與滿足
經朋友介紹，認識了他的室友，又一次喜歡上了一個直男。關係越來越好，我每個周末都會他們宿舍。
又一次假裝給他來個專業按摩，和他來了次親密接觸，假裝的開玩笑，兩個人就在床上抱著，他壓在我身上。當然他是單純的開玩笑，而我心裡竊喜。好喜歡。
兩個人一起去上海，開的房都是大床房。我倆平躺在一張床上，深夜暢聊，我就又一次表明了一下自己的看法。只是說自己喜歡他，當然也沒指望他喜歡我。但是他說了一句，你要是女生就好了，我極大的滿足。
離開上海前一晚，我失眠，看著他，他突然醒了，看到了我。我說沒事，結果後來他也失眠了。回到北京，他發微信，寫到：你知道我為什麼失眠嗎？看到你的樣子我真的很擔心，希望你能儘快好起來。我當時眼淚就流了下來，心裡想到，怎麼早沒有遇見你，做不成戀人，我們要做好朋友，最好的朋友。

5 心碎與平淡
有個女生給他發了一條很長的微信。
那個女生從大一入學就暗戀他，但是她說自己一直在等他表白，前一天有個渣男（我們認為是）跟她表白，她接受了，她告訴他是不想留下遺憾。他很傷心，過去自己一直以為他們是朋友，沒想到。
像故事一樣，那個女生和我在一個部門，我是副部她是正部，於是作為唯一同時跟她們兩個很熟的人，我開始調解他們的關係。心碎，莫名其妙的心碎，感覺像丟了什麼東西。
後來經歷了一系列的故事，他倆在一起了。在一起之後，那個女生髮關於他倆的朋友圈都會把我屏蔽掉，過幾天在解除，無意之中發現，短暫的感動之後，也就淡然一笑了。
迷茫過，心痛過，現在想起來，自己還是太傻太天真了吧。
但是不後悔。

感覺就是去他丫的，都是老百姓過日子，憑什麼我的生活就這麼狗血

作為一名經常花式自虐的單身狗這個話題倒是挺有經驗的
1、有事沒事想找他聊微信打了一堆文字然後想想他會不會覺得一個男生找他聊天很奇怪然後又把剛打的字一個個刪掉
2. 睡前總會點開他的照片講一聲晚安
3.我愛你可是跟你沒關係
4.總是偷偷看他可是怕被他察覺到最後連看他都不敢
5.明明沒有在一起過但總是感覺自己失戀了
6.前一秒在想他會不會也喜歡我後一秒自己罵自己傻逼
7. 明明自己沒做錯但想起自己喜歡他就覺得自己十惡不赦
8.有時候想著他是直的也好起碼不用像我那樣活得這麼痛苦他這麼好的確值得有一個好的女朋友而不是我
9.明明忘不了他但總是騙自己我好像沒那麼想他了
10.要是他喜歡我那就是我上輩子拯救了世界或者是他倒了八輩子霉了
11.你永遠不知道在我的腦海里早已經跟你過了一輩子
12.下輩子希望不要再是gay了我好累

感動了自己噁心了別人

你曾與我立黃昏不曾問我粥可溫
你曾與我把酒分不曾告我夜已深.

這是我另一個被贊的最多的答案，我覺得這裡也使用，所以就不要臉的也拿來使了～

————————————————我叫不要臉分割線( ????? )

我感覺我要拿我的初戀說事了。

如果一個人跟你手也牽了，摸也摸了，醋也吃了，曖昧盡其之能事結果最後給你來了一句，「咱倆不是一路人」，你會不會氣死？

我就是這樣被氣死的。

永遠不承認喜歡過我。
在我面前，永遠一副大義凜然的直男狀。
現在我就開始講這個反偶像劇爛梗的偶像狗血劇了。

在每個初戀故事裡都有一個學霸，一個學渣，我就是那個學霸，他就是那學渣。

我是轉學過去的，那個自費班有著最好的師資，最好的條件，同學有著全市最好的家庭條件。

我是純屬加塞上來的，也是專門被老師接受提高升學率來的。

我們班80多個人，非常擠，隨便轉個身都能撞著人的那種擠。然後我一進去的第一次期末考試，就考了第九名，學年五十多名。

然後我就火了。

「學霸」倆字在那個年代還沒有被發明出來，但是我絕對是老師的心頭寶，同學眼裡的大神。

後來真正讓我頭疼的，就是他看上我了。

準確來說，是賴上我了。

看見我的第一句話就是，「哥們兒，長得挺漂亮啊！」

……

對，這就是現實里的對白，我沒有杜撰也沒有瞎編，這句話對我來說簡直就是一道陰影……

然後，更多的破事就來了，借了我的數學卷子不還，天天在教室後面（我們按成績分的桌）喊我的名字，明明不那麼熟成天跟我勾肩搭背，每次說話我都得特別尷尬的回應兩句，我要是態度不好了，他就跟報復一樣上下課出門都得蹭我的桌子過去，不然就過來揉我臉……

我就不說在補習班坐我後面摸我後背和大雨天強迫我上他自行車送我去另一個補習班的事了（我本來想坐公交來著，這貨非得要用自行車送我，然後我的鞋就可以養魚了←_←）……

不知道怎麼滴，大概偶像劇唯一現實的地方就在我身上發生了，我也開始關注他。

我會在他不在的時候問他去哪了，我會經常跟我的同桌或者前後桌抱怨或者打聽他的事，我會總在回頭拿東西的時候不經意看他一眼，發現他也在看我的時候，這一上午都很愉快。

身為一個學霸，我當時最樂於做的事莫過於整理知識點然後分發給同學們，大家只要付我複印費就好了。

然後我每個禮拜五晚上的慣例就形成了，整理知識點。

一堆我已經爛熟於心的知識點，再寫出來不知道怎麼的還是很滿足，尤其在給他準備的時候，我會跟給一個小學生講題一樣的細緻的講解每一個知識點。

喜歡別人的自己，總是最討自己喜歡的。

……

我曾問他，我真的曾經問他，你有沒有喜歡的人。

雖然無數次聽過他說班級某某女生多漂亮，但是等我真正問這個問題的時候，他卻像是洞悉一切似的用那招牌性的皮笑肉不笑的臉看著我。

我雖然有點被他看懵了，但是表情上不能輸。

「有沒有啊？」我再問一次。

「你猜。」該死的答案。

「男的女的？」我當時這麼問肯定是瘋了。

他笑得更歡了，「那你有沒有喜歡的人啊？」

我特興奮的說，「有啊！你啊！」

有多少喜歡是開玩笑說出來的？我多少年之後才發現我當時真是沒腦子卻光有一股傻勁支撐的勇氣。

後來，就又發生了一堆又一堆的破事，現在看來都是小事，不過當時卻覺得天都要塌了。

比如有一次，我倆因為一點小事吵架了，誰也不理誰。放假的時候，我實在受不了了，我就打個電話過去，哪怕聽聽喘氣聲都好。

他接了，還正有說有笑的，電話里還有個女人聲音。

我當時就給掛了，還把電話線拔了。

回頭我質問他，為啥跟我吵架了還那麼高興。

他說，那我也總不能一直哭啊？

好像有點道理……

「那那個女的是誰？」我就這麼理直氣壯的問了。

他微笑著看我，「哪個女的？」

他到底是有多了解我……這就開始笑。

「就……電話里那個啊，還有說有笑的。」一想起我這麼難受你這麼嗨皮我的心就顫抖……

「那是我小姑。」

「那女的聲音很年輕的！」我問這個問題就是傻逼……

「小～姑」，他重複了一遍，還拍拍我的肩膀，「你就是學習學太多了，閑得慌就變傻了。」

喜歡一個人，智商和情商會下線是真的……而且你最好的朋友就是牛角尖……就愛鑽，就愛鑽……

不只我吃醋，他也吃。

一般來說，我都會去我媽單位吃中午飯，那次我媽有事，我就在班裡吃的。大清早就和一個男生說好了一起去附近的市場吃麻辣燙，我沒有跟他打招呼，我本來是覺得沒啥大不了的……

然後他就跟我絕食抗議。

他中午看我跟那個男生走進市場，本來應該也去那兒吃飯的他（我之前並不知道他中午在哪吃）就沒去，然後中午就跟老佛爺一樣端坐在班裡，等我回來。

「為啥不跟我一塊吃？」

「我跟小郭郭說好了呀。（那個男生外號真的叫這個）」

「那……那你就吃吧，拉死你！」

……

然後我真就拉肚子了……我當時恨的啊……

第一他知道我肚子不好，不適合吃那些東西，第二他也知道，那家麻辣燙並不幹凈。

我當時可沒想那麼多，就覺得你怎麼可以這麼詛咒我……我也不管他中午吃沒吃飯，那天放學我故意收拾書包快一些，繞了條路，故意繞開我們一起走的路。

就這樣冷戰了兩天，他終於憋不住了，臨下課打鈴前連書包都不背就從後門溜走了，在校門口堵我。

「你他媽的這幾天跑哪去了！！」

你能想像校門口放學那麼多人，我跟個小雞仔一樣被人扯來扯去的窩囊樣嗎……

我的表情卻並不窩囊，也不驚訝，是得意。我一臉「我贏了」的表情微笑著看著正吹鬍子瞪眼的他。

「肚子好沒？」冷靜下來第一句話。

「腸炎。」

「你這麼小就腸炎？」他一臉悲慟的看著我。

「你這麼小就抬頭紋。」無縫接話。

……

當時的自己，只知道我喜歡這個人，我想和他在一塊，他也想和我在一塊，如果能滿足我，讓我死都行。

我真的這麼想的。

沒有任何肉慾，沒有任何功利，沒有任何雜物，我只是想和他在一起。

後來，真正的大矛盾在某一天發生了。

他忽然不理我了，那是中考的前一個禮拜。

他把我的手機號碼（其實是我媽手機，我沒手機……存五十個簡訊就滿了的那種手機）給拉黑了，他不跟我說話，不給我寫信（媽的，我能說我倆唯一說真心話的機會是寫信嗎！！），那幾天我姥姥還住院了，家裡都快被掏空了，沒有人管我。

大晚上十一點半，站在他家樓下，眼看著他的卧室遲遲不熄燈，我的十八個未接電話，一個都打不通。

我覺得天都塌了。

他大概是不想耽誤我學習吧。

我這麼跟自己說。

可是他不記得了嗎？有一次期中，我考了全班第二名，他考了全班第四十名，那是我們同時考的最好的成績，也是我整個學生時代最快樂的時光。

我們明明可以互相幫助互相鼓勵的，但是越臨近高考，他越多的說那句話，

「我們或許不是一路人」。

中考複習的衝刺後半期，他真的徹底退出了我的世界。

把我送的已經筆記斑斑殘破不堪的知識點還給我，把我送他的生日禮物還給我（一個鍾……別問我為啥生日送人家鍾……我只是不想他老遲到←_←），把那些信也還給我。

我想都沒想就都丟進了垃圾桶。

然後，中考倒計時第三天，我通過喝多了的爸爸講電話說漏了意外得知，姥姥在醫院去世了。

我晚上得知的這個消息，哭了一宿。

第二天什麼都沒有吃，打給我媽他們不接，他們應該是在幫我姥姥出殯吧。

我卻因為學習緊張被瞞著不讓去。

當時覺得天都塌了。

而他卻選擇在我最脆弱的時候離開我。

這根刺或許永遠也拔不出來了。

後來，中考意料之中的失利了，我沒有進重點班，卻也考進了我們當地最好的高中，而他，通過別人得知，花錢也進來了。

一個學校，低頭不見抬頭見，他卻每次都跟沒事人一樣，跟我打招呼，到我們班門口堵我，給我打騷擾電話。

那次，我爸工傷，手指頭被切斷了，他上次上我家的時候得知了之後就以此為借口隔三差五跑來我家幫我家收拾屋子（當時我家在裝修），還苦口婆心的勸誡我，好好學習，別亂花錢，攢點錢給我爸買點肉骨頭吃……

我當時感覺見識到傻逼是什麼……

他那一陣總來我家，我攆了好幾次就是不肯走。我爸不好意思讓我同學幹活，就把他攆到我身邊來，我這邊學習，他就在旁邊拄著下巴，盯著我看。

我實在受不了了，就把他拽出我家，跟我爸說我倆出去玩了。

然後就尷尬了。

他明明這麼主動，單獨兩個人的時候卻也沒話說了。

倒也不是一直沉默，我倆就一直東一榔頭西一棒子的扯著，然後就走到公園。有個鞦韆……我坐了上去，他在後面推我……

這畫面是不是很電視劇～然而現實遠沒有電視劇那麼美好。

他伏在我耳邊，跟我說，「我錯了，對不起。」

哎……可能是想像了太多次他會怎麼道歉，我會怎麼拒絕，現在確實發生的時候，說任何話，都沒了底氣。

我說，「你做錯什麼了？」最後一次傲嬌。

他總是一副很懂我的樣子，「你知道我說什麼啊。」說完，又扶著我的肩膀，「原諒我吧，我錯了。重新開始好不好，回到最開始好不好？」

沒有淚點，只是感覺很累，認識他已經三年了，他說過的肉麻的話不計其數，可能戳到我的心窩太多次，這次真正應該來感覺的時候，我卻已經沒了耐心。

「看你表現。」我微笑。

那一次，竟是我們最後一次見面。

我沒有放棄聯繫他，他的手機號，八年了，沒有換過，早已爛熟於心的幾個數字永遠被封存在記憶里，你就算再捨不得，再惋惜，每每想起再痛心疾首和後悔，但有些事過去了就是過去了，誰也賴不著誰。

初二相識，高二最後一次見面，如今我大三。

大一的時候，也就是兩年前，我真的嘗試過聯繫他。

通過他的手機號，問到了他的qq。

說了什麼我已經不想贅述了，我只記得他說的一句話，

「你在重點大學上大學，我在一個破單位賣苦力，我們終究不是一路人。」

如今五年過去了，我認識他八年了，或許那份喜歡從沒割捨，或許那種感覺從沒退散。每每想起我認識過你，在乎過你，被認識過，被在乎過，那這段感情我投入的就無怨無悔。

我只是想說，如果你是同性戀，請做一個真正的擁有愛的人，請做個勇於接受且善於爭取來滿足內心那份卑微的喜歡的人。如果不想做同性戀，我也尊重你的選擇，喜歡就喜歡了，學習忘記，時間會撫平所有的傷口。
或許真正反童話的結局是，我們互相喜歡過，卻因為性別而從未在一起。

就跟吸毒一樣他明明不喜歡你卻跟你表現的很曖昧當對你好的時候你會非常開心當忽略你的時候你會跟要死了一樣

看到這個題目，
就想到了高中喜歡了三年的直男。

高考結束以後，有一天聊到女盆友的問題，
他問我為什麼不找女朋友呢？

我說沒興趣。

他又問你是不是gay啊？

我居然很淡定的說如果你是我就是。

他打了我一下，說顯然我不是。

我心裡想，你當然不是，如果你是的話，也許就會理解我這句話的意思。這句《美少年之戀》中的台詞。

不是也好，少一些煩惱，多一些快樂。

後來大一，他和我最好的女閨蜜在一起了，而且他的潛意識中也認為我也喜歡這個女孩，把我當做假想敵，也是醉了。

現在我們挺好的，當最好的朋友我覺得是最好的選擇。

祝安。

追一個直男，從初一追到高二，終於答應我了。

我發送QQ和微信好友邀請，備註「火影我看到了625集，佐助也回來了。不如我們從頭來過吧，從普通朋友做起。我能陪你飲下烈酒，也想做多年老友。」等了一整天，沒有回應。
第二天，我早早起床，醞釀很久，提筆寫了很多。「我很感謝你的包容，你曾經付出的真心。」「我從你身上學到了很多，改變了很多。」「不如我們從頭來過好不好？就從普通朋友做起，我想要長久陪著你，我會盡全力給你安全感，我們會做很久的朋友。」「我們和好吧！」
我雙手把信遞給他，他說沒戴眼鏡看不清；我放桌上，他起床看完後，一言不發走了。
我愣住了，我收拾東西，我拚命追上去，找了很久。找到他，我伸出手，盡量讓自己笑的自然親切。「我不想。」他說。
「你還有幾個月就走了，再做朋友不會捨不得嗎？」
「不會，我沒問題的，我們可以做很久的……」
「但是我不想，一點也不想。」
…………
「你是不是恨我？」
「不恨你。」
「那為什麼連普通朋友都不能做？我們可以打招呼，可以相互問不懂的問題……」
「我跟你已經沒有話可說了。」
「是因為我們太久沒說話了嗎？」
「不是，我就是什麼話也不想和你說。沒有理由，就是不想。」
…………
「我們，是不是，就這樣徹底結束了？」
「是。我說的還不明白嗎？是。」
「你有沒有想起過我們曾經那些很開心很開心的時候……？」
「你說這些有意義嗎？」
他一路在走，沒有停，我一路追著他，求他停下來，我們好好說幾句話，把話說完再走，他沒有停。
「你說這些有意義嗎？」或許，這便是我感情的終點了吧。我站在風口整整一小時，說不出一句話。

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真要提筆寫下這些，心裡是百感交集的，有點害怕寫著寫著會難過到難自抑，也怕這些歷過了數月期年時日的點點滴滴難以盡數寫下，我是抱著日後不忘的念想來回答這個提問的，若有建議也盡可提出，完善自己永遠是我的必修課，謝謝大家。

回看之前的回答，想是在去年五月下旬，也就是八個月之前，那時感情正當豐沛，字裡行間能讀到那時的氣憤無奈失落，和對他滿滿的漫漫的在乎。現在想來，其實結局似乎更早就能看出，只是當時奮不顧身罷了。絕交數月，我還愛民謠，還能跟朋友談笑，還滿懷希望的計劃著想做的事，還在乎他。

最擔心的事情其實已經發生了，我善忘，甚至連與他的很多都也淡出了記憶，只記得一些事情的輪廓，甚至記錄的慾望也消減了不少。

（之前寫的排到文末了，想了解始末的朋友可以滑到底端先看那一部分）

軍訓之後便是上課了，從十月直到大一上學期寒假，相處很融洽，感情也在日復一日的打鬧中加深，其間不乏爭吵，生悶氣，但那時雙方都懂得退讓，很快便和好了，我也漸漸習慣自己對他的挂念，看到好吃的的時候，看到好玩的的時候，自己很開心的時候，他不在我身邊的時候，每次有假期都會好好計划去哪玩他會開心。恨不得每一秒都陪在一起，其實到後來亦如是，最直接的體現便是上課佔位。由於專業特殊，我們課程大部分是小班上課，大約六十幾人一個教室，而很多人心在玩樂，所以平均下來，也就約莫四五十人。大一上，我們都是坐在一起的，選一個兩人的座位，上課也能逗逗對方。這，也是之後一個大矛盾的開端。到了大一下學期，我們跟班裡其他的同學關係也漫漫變的熟絡，也會聚在一起調侃打鬧，而他，找到了幾個志同道合的好朋友，球友。常約打球，下課也找去玩鬧。就是從大一下開始，上課他開始跟別人坐在一起了，下課也親密的討論一些籃球的話題。我對此很不開心，但沒有說出來。而後很多次，我故意去晚或早早到教室佔好位子。去晚，是想看他是否還為我留出旁邊的座位，無奈幾乎每次，他的身邊都是他的球友，有時故意讓他佔座，他也是幫我占前面的座位，或者離得很遠然後推說是因為沒有位子了。去早時，身邊一直幫他留著一個座位，他以各種理由找其他地方的位子，除非我要求，一個星期最多一起坐兩次。後我因這個跟他發火冷戰，他便乾脆一個人早早坐在第一排，而我因為冷戰不跟他坐，他的球友，也是我另外一個室友，便每天坐他身邊了。這個室友，後來，是我們很多次爭吵的導火索。

說點溫暖的調劑一下～2016的元旦，我們一起過，雖然出了很多狀況（他手機被偷了，然後我們也沒有去到我們想去的地方），但是總體來說我挺滿足的，也很容易滿足，只要他在身邊就好了～有一件事情我一直記到現在。睡覺前看電影，我們坐躺在床上，我喜歡用手勾住他脖子，讓他靠著我的肩膀。他不太想這樣，可能是會讓他顯得比較。。。弱？然後就一臉嫌棄。我佯裝生氣，他就把臉和我的臉靠的很近，跟我對視，然後轉身順勢一躺，頭就靠在了我的肩膀上，我把頭靠在他頭上，一起看電影。當時想，如果能一直一直這樣，該有多好。這成為我後來最好的回憶之一，也讓不那麼好的元旦，只剩這一個無法替代的回憶。

（只是一部分，明天可能還會更）
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以下是之前的內容

運動會，我在坐出租去醫院的路上，他發簡訊：「我回來發現鑰匙沒帶」「你在哪我去拿鑰匙」，我讓司機調頭回學校，「等著」「我正回來」。一會兒之後「吃屎呢真幾把慢」，他打電話來，我說「別催三分鐘」，然後簡訊他「快到了。你知道我從哪裡趕回來嗎」，他回「不想知道」，我在心裡罵了句娘。

我的故事講到了哪
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我以最快的速度趕去開門，累的接近虛脫，他一句感謝沒有，還抱怨我慢。我到現在沒跟他說話，他也沒主動找我，我們同寢室。

我的故事講到了哪

先說說我自己吧。南方人，大一，2+2，以後去澳洲，顏值中上。初中追過女生，玩過曖昧，高中也找過女朋友，很愛她，但是也有喜歡的男生，最後因為佔有慾嫉妒心和控制欲，和基友漸漸疏遠了，兩個。每一個都經歷了很痛苦的過程，自己一個人承受的撕心裂肺。沒上過床，沒出櫃，特別喜歡擁抱的感覺，以上。下面說說我大學的故事，有關直男。

他是白，我室友，算是北方人，顏值中上，身材很好，肌肉線條很緊實，性格冷漠自私敏感，嗯，他是直男。

大一開學，他是寢室里第五個到的，一個人，背著包。第一個見到的室友是我。我見他，問「一個人來的？」，他「嗯」。這一天，我知道，日後和他，不是最好，便是最糟，然而無論哪一種，我都會很痛苦。「任何一種環境或一個人，初次見面就預感到離別的隱痛時，你必定是愛上他了」，我算是狠狠的體會到了。

當天晚上洗澡（學校宿舍離澡堂很遠，有隔間，需要澡卡）我忘帶澡卡（第一次住宿舍和洗遠澡，有點倉皇），他說可以一起洗，我出於南方人的羞澀和不適應，強硬的拒絕了他。其實事後常常會想，如果當時一起洗了，故事會不會有一些不一樣。回寢室的路上，我們聊了一些有的沒的"初次見面"話題，關於住寢室，關於高考。（他從初中開始就一直住寢室）。晚上睡覺時他沒脫衣服和褲子，我不喜歡基友被人看，有點欣慰，又自己看不到，有點沮喪。

之後便是準備開學和軍訓，白從第二天開始就只穿內褲睡覺，也會穿著內褲到處走，我更多的是不開心，總是提醒他把褲子穿上。（現在他只在床上穿著內褲，也不到處晃蕩了，可是對我戒心很高了）

軍訓是大學生最難忘的時光。我們在軍訓時漸漸熟悉，我會晚上給他蓋被子，坐下休息時他會到我前面，靠著我打盹，那時我們每次見面都要輕輕的或狠狠的擁抱一下，每次列隊他在我後面，都要環住我，把頭靠我肩膀上。他跟我說他的家庭，重組家庭，很多兄弟姐妹，跟我說他的心情，我心疼他，感覺他像我弟弟，需要照顧（我是獨生子）。我對他的感情不斷加深，我決定照顧他，我也告訴他「至少在國內的兩年對你好」。我了解我自己，熟悉之後我常說「如果以後我出國，我們要分離。我一定會跟你絕交，從此不再聯繫。」他就沉默，再說，就會抱怨我很煩。之後他跟我說他自卑，他找不到喜歡的女生時，我說「你還有我呢，我出國前別找女朋友，這兩年哥陪你」。軍訓最後幾天的晚上，他在寢室夜談時，以玩笑的口吻說「我覺得X（我）有搞基傾向」，我知道他說的是心裡話，就無奈地笑笑，但心情還是很差。

我和白屬於"損友"，就是平常說話都帶著刺，吵吵來吵吵去，而我本身性格在說話方面大大咧咧，而且刻薄，他敏感，有的時候會被傷到，然後不說話。我察覺到了，就會道歉，愧疚很久。我至今記得有一次我道歉「我是不是又傷到你了」，他眼眶有點紅，聲音有點哽咽，「你別這樣道歉」。

之後的幾個月我們感情很深，而且慢慢加深。我們常常會有一些很親密的舉動，（但擁抱不知怎的漸漸沒有了，到現在有很多個月了）他從後面摟著我的腰，開玩笑的摸來摸去，我時常吃他豆腐摸他肌肉，最喜歡打他屁股。我們有男生之間玩笑的很多動作和觸碰，我也會扒他褲子儘管成功次數不是很多。他有時會故意擋我的路，把臉湊近我的臉，我冷笑，一步一步逼上去，他每次都會倉皇，我對於這樣的"成功"沒有喜悅。我們有段時間一直黏在一起，吃飯，上課，運動，他教我打籃球（籃球遠比我重要，一直如此）。我們的學校在一座全國聞名的山腳，我們一起爬山，他說下次找個捷徑帶你上去，我笑著說我等著。他的所有壞習慣，所有大大咧咧和肆無忌憚在那時只對我一個人，我犯賤似的高興，我知道那時我們感情無比親密，獨一無二。但我不清楚他抱著怎樣的心態和我相處，我猜他肯定我喜歡他的事實，我強迫自己享受快樂難忘的時光，強迫自己不去猜測他，不去想以後。

「愛一個人就是不讓他操心，愛你的人不會讓你操心」

我盡自己所能對他好，事事第一個想到他，他的事我看的比自己的急事都重要，傾盡所有讓他不操心，無憂無慮的生活，我心甘情願甚至因為他願意讓我照顧他而非常喜悅。我調侃他「第一次見你感覺你好獨立，最後發現就是麻煩精煩死人依賴死」他說「不是我不獨立，是你搶著乾的」，是啊，所有的所有，都是我搶著幫他的。而這些，到後來，讓我感覺自己變成了他的工具，讓我自卑，懷疑現在他把我當朋友，是因為感情，還是方便，還是內疚。也是這些，似乎讓他覺得我對他的好，都是理所當然。

愛讓人變的卑微，這是真的。

後來話題少了，沉默多了，我告訴他「真正的摯友，哪怕在一起不說話也不會尷尬，會有歸屬感和安全感」，他不回答。

開學後一個月左右，我們去市區採購生活用品，我說你內褲有個洞，買新的把舊的丟了，我經歷了第一次給男生買內褲的尷尬，他經歷了第一次被男生買內褲的害羞。兩人紅著臉從超市出來的時候，我徹底知道我無可救藥的愛上他了，也徹底意識到屬於我的黑暗日子，要來了。

理智的人一旦愛上，會傾其所有，是火山爆發，是山崩地裂，是海枯石爛，是把自己燒成灰燼，是讓自己放棄一切，忍受煎熬。我受過，不止一次。

「如果你認識從前的我，也許你會原諒現在的我。」

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現在絕交了，但是還很在乎。大學很忙，沒時間更，最近考完試會更挺多的吧，謝謝大家

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應該會在火車上寫寫回憶一些之前的事情，到家後發出來

只能在陰暗的角落裡輕呼著他的名字到達高潮

這尼瑪那麼狗血的事情都被我給碰上了！而且我所有喜歡的人都他媽的是直男。生活已經沒了追求

自己作為一隻gay，按捺不住披上馬甲來回答前半個問題。
我會在故事中句子後面畫（*）符號來突出題主的問題「是怎樣一種體驗」。
親身經歷之後，才知道有多麼的痛。（現在回想起來，也許我遇上的是一個奇葩直男）
一句至理名言——珍愛生命，遠離直男！
-------------------故事開始----------------------------
我和May研究生期間分在一個宿舍，學校條件好，就兩人一間。
第一學期，我們之間的關係（純粹的友誼）簡直是好到爆表，全院所有人都認為我們倆是最佳搭檔，因為我們有幾乎完全一樣的興趣愛好，包括文學文藝以及體育，經常一起打球看電影吃火鍋逛街買書。並且我們有著幾乎一樣的家庭背景和童年經歷。
在這之前我一直沒愛過任何人，我一直對自己是gay的身份持保守態度，從來不去想，並強迫自己專心學習，因此大學期間才能取得好成績來保送讀研究生。

我和May的宿舍每天都能傳出歡聲笑語，真是讓隔壁左鄰右舍都羨慕至極。當時我感嘆這難道是命中注定，讓我遇見一個這麼完美的好搭檔。
我們每天同時起床，一起吃早餐，一起去上課，一起吃午飯，繼續一起上下午課，一起吃晚飯，下課打球，回來交流音樂文學，學習上還談談計算機演算法設計、講講以前參加數模競賽的故事或者是ACM的故事，分享對時政的看法……簡直是無話不說。
我心中自己問過自己，「穆天啊！你應該不會喜歡上他吧？千萬別啊！」（*體驗1）

-----------------多美美好的友誼，給毀了-------------
一開始只是把他當朋友，後來感覺就像親人。但是再後來，就不對勁了……
日子一天一天過去，慢慢我發現不對勁了，是我的行為不對勁了。
我忽然變得對他特別關注，他的一舉一動都在我眼裡。比如某一天他沒和我一起吃飯，我會特難受，憋在心裡，極度的吃醋。（*體驗2）
然而他確是個冷血動物，個性也挺強的，他從來不會在乎別人的感受，當他回來我問他為什麼不陪我一起吃飯，他居然煩的吼了我一句滾。我當時心裡卻是很難受，但是忍住了，畢竟他要做什麼事有他的選擇權。
----------------距離太近會產生厭惡--------------
這是一個最簡單的做人的道理，想起高中老師教過我們一個成語叫若即若離，兩個人的關係要保存長久，就別一直纏在一起。果不其然，再好的東西，久了也會厭倦。
從某一天開始，他變得不想和我說話了，整天和他導師的學生們一起吃飯上課甚至聚餐，不但不告訴我，有時候甚至讓我感覺是故意在躲著我。
回宿舍和我一句話不說，問他什麼都恨敷衍地說「不知道」，想和他認真的談談心，他卻罵我傻逼，經常對我大吼滾滾滾。
距離太近產生了厭倦，使得曾經習慣的曖昧忽然失去了，讓人慾罷不能，（當時不懂若即若離的道理，只是急著巴不得一夜回到曾經那段好時光去）此時狗急了也要跳牆，真是逼瘋了。（*體驗3）
當時我並不知懂啊若即若離的道理，心裡急得很。我懷疑宿舍關係要鬧崩了，於是到處找同學求助，希望能得到好的建議，並求他們當中間人。於是這個時候有人出面，幫我們化解了一點矛盾。主要錯在我，不應該對別人的私人生活干涉太多，別人去哪幹什麼事，憑什麼都要向我彙報。於是我找了個時間向他認錯，（現在想起來都冒火）我在那誠懇的認錯，他坐在那翹著腿玩著遊戲，嗯嗯啊啊的回答我，我當時眼淚都出來了，就差跪下了。
我是多麼希望我們的關係能回到曾經啊。（*體驗3 ×2）
-------------------越想解決，越不能解決----------------
在這之後，經歷了很多複雜的事，想必大家都能懂，我們的關係更加惡化了。而我卻總是不停地尋找希望。
而我卻還是不停地向他解釋，解釋我為什麼在乎他，為什麼關心他，我是怎樣把他當兄弟當親人的看待。（實際上這些解釋當然是在撒謊，不是因為別的，只是因為我愛上他了）
終於忍不住了，我告訴了他，「我是gay」以及「我喜歡你」。
本來以為這樣可以得到他的體諒和理解，以後做事情能顧及到我的感受。（體驗4）
誰知他直接丟下一句，要搬走換宿舍。
真是傷透了心！世上竟有這麼對感情自私的傢伙，傷害了別人的心，居然毫不留情的就走！
走時還留下一句話「你不該把你是gay這種事告訴我！我知道了以後出什麼事了還要為之擔責任！」
------------------友誼越界了，就像失去了平衡，再大的船也要翻----------
接下來的一年多，直到現在，我都在痛苦中度過，因為心軟，總是念念不忘。
雖然他最後走的時候留下那麼狠的話，但是我依然會想起曾經一起美好的日子而心軟，依然想找機會去和他和好。（體驗5）
有句話說分手之後不能做朋友了，我們在樓道里遇到了，他會向我簡單地打招呼，而我每看到他都會痛不欲生。尤其不能忍的是，自從他搬走之後，他和其他同學去做了很多事，比如去學外語、學車、甚至是去旅遊。這些都是我當初約他一起去，被他以「沒時間」、「學這沒用以後再說」、「有什麼好玩的！」等簡單的敷衍的辭彙拒絕過的事情。怒火不停地冒在我心裡。
-------------唯有恨可解千愁------------
於是我強迫自己恨了一年，想盡了他所有的缺點與對他的不滿，才勉強忘了他，如今生活慢慢回到了正軌。偶爾想起那段時間，每天眼神遊離，做事無心，痛苦難耐。真是可怕。
最後一個體驗：
也許這件事對於他來說，什麼影響都沒有，但是卻傷害了一個初涉情場的小gay最單純的內心，傷害了別人，自己不覺得什麼，大搖大擺的走了，除了我以外也不會再有人說他情感自私。他本來就不可能喜歡我，所以他做任何事可以不用考慮我的感受，看見他和別人去玩耍還躲開我造成我有多吃醋他完全不會理解。而我整天在乎他，他不但不會覺得感激，反而會覺得煩。而我明知不可能有結果，卻還要死纏爛打，最終把自己打的遍體鱗傷。

最後的最後，重要的事情說三遍！
千萬不要愛上直男！
千萬不要！
千萬！！！！！！！！！

我和他的故事從初三開始醞釀，高一確定關係，117天後分手。

初三我記得下午放學，然後班上就會有人用班上的白板放電影（住宿制學校），那天人都走了就我和他兩人在教室里《筆仙》（其實我當時沒怎麼認真的看，我在玩手機）他突然跑到我的位置上來，要我坐他腿上，我當時在玩遊戲就答應他了，然後過了一會他就咬了一口我的臉然後我轉頭看著他，他就開始無腦賣萌，嗯那個時候就漸漸喜歡上他了。
第一次接吻是中考畢業，我和他還有兩個女生（les）一起相約去成都玩三天，第一天晚上，他就要求要抱著我睡（最後確定關係時我是1他是0）然後我答應了大概那時我們彼此之間都有了愛慕之意，不禁的嘴唇就靠攏在了一起（沒舌吻）。第二天，清晨他醒來，就開始賣萌說我流氓，搶他初吻，各種無理取鬧。就開始裝作生悶氣，我突然從床上彈起來，身後抱住他，他就轉過來說我要親親。然後就沒了也沒伸舌頭。親完後，我們就各自洗漱然後和那兩個女生出門了。
我們去了商場（群光廣場還是群光百貨記不清了）開始那兩個女生說她們要買一件一樣的衣服，然後那個獃子就看著我說我也要，於是就答應他了，買了一件一樣的短袖，現在我也還在穿，下午回到賓館，我們四人說話明天穿一樣的衣服去歡樂谷，嗯，那傻逼就特別興奮還幫我把衣服洗了，可是第二天，嗯被坑了，那兩個女生並沒有穿，我和他就這樣穿著情侶裝（搭公交去了歡樂谷）路途較遠，昨天我一直欺負他，然後他沒睡好，第二天就是無忌憚的靠我肩膀上睡著了（還流了口水）歡樂谷裡面沒發生什麼，我強迫他做了過山車跳樓機大擺錘。因為我們兩個衣服一樣然後動作略微的親密然後………

就這樣和他開始了曖昧的暑假

高一的時候我們很遺憾沒有分到一個班，但我們每天都會一路去食堂吃飯什麼的。
那段時間我大概就是他的世界什麼都粘著我有一次我讓他陪我去買水杯（在特百惠里）他還不知羞恥的非要讓我給他買一個奶瓶，然後買完東西，走在路上他突然對我說：「我給xxx（我們之間一個很好的女生朋友）說我想和你在一起」我突然震驚了一下內心卻很開心。他又突然說到「你說我傻想一頭笨豬，我承認，我就是傻到喜歡你，那個，你要不要我這個傻逼」他說完，我就點了點頭，然後說了一句傻逼，他就對我買了一個萌，我記得那時11月份。

關於分手

那時三月，分手原因大概就是因為他喜歡上了一個女生（是他把他扳彎的吧）然後就分了他說我們還是朋友，我說嗯。我卻漸漸開始疏遠他他也明白其中的一些尷尬也沒追問什麼我和我的室友開始一起去食堂打球慢慢的我們像是路人一般不認識不說話我去他班上也不對他打招呼。周圍不知道我們故事的朋友都很奇怪以為我們鬧矛盾了也有很多人問我怎麼回事我就笑了笑沒什麼我們還有聯繫啊（撒了謊）慢慢的關係到了分科，結果不出所料他去了理科而我去了文科。

次年三月我想班主任，年級組提出了掛讀去外面學習藝術專業，年級組同意了。
然後我並沒有去什麼藝術補習，那年17歲，我第一次改變了自己的面容。請假不久我就去做了一對雙眼皮，在家休息了一周後去拆了線（很腫因為全切）又過了兩周（因為補得很好消腫也很快，但是完全自然還是三個月後的事）就去外面找老師一對一補習文化了，暑假來領，我一個人去了北京開始學習表演，當時我已經墊過鼻子下巴太陽穴打過瘦臉針做過雙眼皮。

其實我忘不掉他就像現在一樣。

經過比平時藝考多了很多時間的學習專業我也順利過了某電影學院的專業考試。

那時離高考就兩個多月的時間了

考完校考回到自己的城市去了外面一對一補習文化。沒過多久，老師要我回去照畢業照，當時的我和離開學校的我已經完全兩個人。

那天到學校氣候很舒服他還是那樣只是因為高三的壓力變的頹廢了許多還是那樣剛剛從廁所里抽完煙出來（和我喜歡的樣子一點沒變）他沒認出來我當然只有我最好的幾個人知道我的事情其他的人都不知道

他從未身邊經過淡淡的煙草味聽他說了一句這男的是誰？嗯那是我很久以後聽見他說話也是最後一次。

關於結局

他去了一所成都的專科院校聽朋友他變的很墮落開始各種約炮而我去了北京來到一個同學都沒有填報的城市於是我刪掉了很多人留下了寥寥幾人

春風再美也比不上你的微笑沒有見過的人不會明了。
唐先生，我很想你，希望你能過的好。

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說個後續，上周一個待我很好的親戚去世，回四川參加了葬禮，準備回北京的前一天去春熙路找朋友在群光廣場看見了他，長高了，收拾了頭髮精神了許多，我也能夠釋懷了。

最近喜歡上了一個直男。
感覺就是，不去努力會覺得不甘心，去努力了而沒結果，又會為自己的努力而不甘心。
so sad.

你在他眼裡看到的，不過是自己感情的倒影。

公元2009年9月
高一入學的時候看到了他，不高，也說不上帥，和我喜歡的那個類型差的太多，只是長得挺有特點的，扔到耐看型那個層次里還是沒什麼問題。能在開學第一天就對他有著如此之深的印象也不僅僅是因為長相，還有那種能在開學首日就遲到近半個小時還並沒有表達什麼歉意想想這也是沒誰了的個性……因為自己歷來是個很守時的小盆友，所以他給我留下的第一印象是「這個人蠻討厭的」…

後來就知道了他的名字，挺好聽的，就叫他D先生吧……

有些事情可能只能用「命中注定」來解釋吧……雖然大半個高一學年都由於遲到這件事以及後來各種零零碎碎的小事讓我越來越不喜歡他，可是僅僅是一次調座位坐到很近就導致了瞬間變成好朋友！（扶額…怎麼會發生這種事？？）果然應該是因為我倆上課時間都用來聊天開小差了吧？如果當時上課能認真聽講不就沒有後來的事了么？！

高三那年，在經歷了某次換座後就從「挨得很近」變成了「左右桌」，開始的時候偶爾會有一方沒帶書，兩個人就會把桌子往中間並一併合看一本，過了幾次之後桌子就不分開了，老師問起來的話我或者D先生總會有一個人把自己的課本藏起來，謊稱「沒帶書」然後心安理得的挨在一起看一本書，反正高三這原本就是兵荒馬亂的一年裡，成績就是一切，好在我和D先生的成績都足以讓老師無話可說。所以教室里本來一列一列整齊的桌椅在我們那裡變的很不協調，想想自己高一時那麼守規矩的一個人，就這麼被D先生給「帶壞了」……

D先生身邊閨蜜無數，班裡的女生基本上都和他保持著純潔的異性友誼；此外D先生最喜歡的顏色是紫色，真是讓人捉摸不透的顏色呢…；「賣萌」這個詞我記得是我們高三剛開學那時出現的吧，很不幸，這個詞迅速成為了評價D先生最炙手可熱的一個詞語，可是…他還的確是挺萌的。也許D先生也喜歡男生？

自己往往不知道是什麼時候喜歡上某個人的，對D先生也是這樣，我不知道什麼時候更加關注他的一舉一動，也不知道什麼時候才恍然發現自己已經和D先生形影不離了…在一起有聊不完的話題，還會聊到同性戀，他突然說：「我覺得同性戀特別噁心。」我說：「嗯…」內心平靜地抽搐著…

高三畢業後一群朋友出去玩，玩真心話大冒險（呀…好俗…）他既抽到真心話又抽到大冒險，真心話是「你對同性戀的態度是？」，大冒險是「把衣服撩起來露出胸部」，即使不少妹子在場，D先生仍然毫不猶豫完成了大冒險，這樣的爽快也完全是他平時的性格，可他對真心話的問題卻一直支支吾吾沒說出半個字來，氣氛因此有點冷場，於是大家轉移了話題…大家又high了起來，可那個我期待的回答也沒出現。

大學開學了，D先生去了兩千公里外的南方讀大學，因為那裡有他網上認識的女朋友。雖然相隔兩千多公里，只能通過簡訊電話聯繫可我卻越來越喜歡D先生，這種喜歡讓我忽略了越來越敷衍的簡訊回復和越來越短的通話時間，忽略了貌似只有自己主動聯繫D先生……

大學第二年的十一假期，臨近他的生日。找同學借了錢說要去南方找他，那裡有美麗的夜景，無數的美食，還有朝思暮想的D先生。可最終結果卻因為某件事引發了第一次也是唯一一次的爭吵…吵完後是一個人坐公交車到火車站把早早準備好在錢包里的火車票退掉了，本該過幾天是拿著這張火車票進站上火車的，儘管那是21個小時的硬座……為什麼會變成這樣的結果呢？

冷靜了幾天後主動打電話給D先生和好，一切好像回到以前，但大家心裡都清楚得很，回不去了……幾天後發給他的生日祝福總不懂缺了些什麼，顯得難得的正式…

此後的一年裡，「冷漠」應該是唯一的主題詞，發去的微信無人回復，打去的電話也變成了另一頭的未接來電。終於又等到了一年後他的生日，時間過的還是蠻快的…守到零點發了一封言語輕鬆的微信給他，一直到睡著也沒等到他的回復。「估計他睡著了吧」，我想。

一覺醒來，看手機，什麼也沒有。「至少應該算普通朋友，就算關係很淡了，回復我的祝福也會有的」我又想…

晚上，剛好和高中同學L聊天…
L：「今天是D的生日你記得嗎？」
我：「記得啊～」
L：「我今天給D發了祝福微信，還順便聊了一會兒呢。你沒和他聊嗎？」
我：「哦哦，是嗎、、我還有事情哈，先掛了。拜～～」

那一刻，心突然就死了。所有的一切幻想，其實早就該破滅，可非要等到這個時候……

第二天，我刪光了他的QQ，微信，簡訊聊天記錄，電話號碼……D先生啊，我終究還是狠不下心來在你生日這一天做這些事情……

事情本該到這裡就一切結束了，可你們明白，並沒有……

此後的一年多，常常做夢，夢到和他因為某個話題突然聊了起來，重歸於好…然後開心地醒過來，發現是夢…夢裡有多歡樂獨自醒來的黑夜裡就有多失落，你說，這個夢是美夢呢？還是噩夢？

夢見他次數越來越少，我想、、時間果然是最好的葯。直到今年年初…我和D先生共同的高中同學兼摯友——Z小姐要組織一場同學聚會，因為這是大學畢業進入工作之前最後一個寒假了，所以來的人很多。我和Z小姐是關係很好的朋友，我當然要參加了，D先生也是Z小姐關係很好的朋友，當然，他也會參加…時間就在今年的年初，我才忽然意識到，從正式的絕交算起，已經一年半了…時間過的那麼快，我以為已經有十年了呢……

聚會，我又是最早到的，甚至比聚會的組織者Z小姐還要早幾分鐘…而他，依然遲到了，依然是最後一個。

來的人不少，坐了兩個大桌子才坐下，我和D先生也在不同的桌子，他的位置，背對著我，而我的位置，卻可以輕易地看見他…飯桌上，一邊和昔日的同學喧囂著，一邊裝著不經意的看他兩眼…內心想著，這是我最後一次機會看到他了吧？即便是背影也好…飯吃的差不多，他一個人過來我們這一桌敘舊，我則選擇掏出手機來低頭玩手機，事後Z小姐問我為什麼要這樣，我說：「那不然呢？」。Z小姐也無言。

快要結束的時候，大家已經站了起來準備收拾收拾離席，三三兩兩的聊著…我和一個同學開了一句玩笑，身後是D先生的聲音，接著我的話梗，也開了一句玩笑，然後的發展應該是像我夢裡夢到的一樣：我和他你一句我一句地聊起來，然後聊得很開心，也解除了之前的誤會，重歸於好……可事實總會是更殘忍的那個選擇，我沒有說話…最後一個有可能和好的機會我選擇了放棄。

我那時背對著他，只聽得到他的玩笑和我們高中那時彼此開的玩笑一模一樣…卻無法看到他當時的表情，他是在期待我的回應？還只是隨口一說？我想我沒有機會知道了，就像他也不知道在聚餐吃飯的時候我偷偷看了他那麼久……

D先生，祝你一切都好…

就像是吃到了巧克力味的屎。