大人隨意的一句調侃，到底會對孩子產生多大影響？

12-05

很多人沒有把孩子當成獨立個體，而是不當回事兒。可是童年時期是塑造孩子個性心理的關鍵期。而大人的一句窘迫式調侃往往會影響孩子心理成長，不利於健全人格的形成，有些影響伴隨一生。

謝邀

答這個題感覺有些沉重..

在我一歲的時候父母離異，我跟的我爸爸，在我稍微懂事的階段，同一個族系的叔叔阿姨輩的人時常逗弄我告訴我媽媽不要我了，我爸爸也出去賺錢在外面有家了，也不要我了，這對於孩童時期的我，造成的影響是我的孤僻甚至長期的處於抑鬱情緒當中。

這些話語對於一個稍懂事的孩子而言並不好玩，簡直是噁心極了。

而這樣稱得上灰暗時期的我，在我的父親帶著新媽媽回來的時候，得到了一定的解脫，讓那時的我知道我並沒有被拋棄，我依然是一個有父有母的孩子。

然而當又有人問我「是新媽媽好還是舊媽媽好」的時候，七八歲的我毫不猶豫的說「新媽媽好」，是的，當時的新媽媽對於從一歲開始就缺母愛的我自然是我毫不猶豫的根據，即使她並不是真正的愛我。

可是當這樣的話問多幾遍之後，漸漸的村裡人開始議論了，她們說 我小小年紀沒有良心，生母都可以不要；她們說 我的新媽媽是狐狸精，勾了父親的魂不說，連兒子的魂也勾；她們說 父親有錢了就變壞了，有其父必有其子，我也一樣會那麼壞；她們說.....

她們說，是的，一切都是 她們說，從最初的調侃玩笑再大到指指點點風言風語，全都是 她們說，而對我而言剛得到的母愛是滋潤我心窩的雨露，也因為 她們說 ，於是就可以把我一直渴望的愛給打的支離破碎，我恨 她們說，那時候的我變的不再相信任何人，即使連我的父親也被我列入了不可信的名單，我整日的躲在家裡不去上學，我害怕聽到竊竊私語，因為我連是不是在議論我我都不知道。

很慶幸當時有我的爺爺一直在開導我安慰我，可是很諷刺的是那時的我居然漸漸的也學會了帶著有色眼鏡去看待每個人。

十一歲那年，當我帶著渴望母愛渴望溫暖渴望著有人可以打開我的心扉時，我的父親去世了。那天剛剛放學回家的我聽到消息時整個人都蒙了，可居然僅僅是蒙了，心裡很是憋悶，想哭卻根本流不出眼淚，但悲傷卻足以將我的腦子轟擊成一灘漿糊。

白事處理妥當，家裡卻一副死氣沉沉的樣子，畢竟對於全家而言，我的父親就是精神支柱，就是這個家的梁，而如今梁塌了，這個家也就成了一堆還有形狀的廢墟。

而我，從一歲到十一歲的十年間，也從一個單親家庭的孩子邁入了無父無母的孤兒境地。

於是在學校或在村裡或在附近村，我漸漸的被劃入了形單影隻的行列，興許是我自己故意的，也興許不是，年紀尚幼的我時時都會回想起曾經的他們的調侃以及她們說，這使我變的越來越孤僻，不願意去嘗試和別人熟絡。而別人家的孩子也總是在靠近我的時候被家裡大人叫了回去。

調侃和 她們說，依然在繼續，只是話題卻換了好幾種，她們時時問我「新媽媽呢？舊媽媽呢？怎麼不回來看看你，是不是不要你了？」「你的爸爸死了，你想不想他？」「你爸爸為什麼死的？是不是因為新媽媽？」「你的新媽媽是不是跟別人跑了？」
「聽你奶奶說你爸爸得病死的，會不會傳染的啊？」「你舊媽媽怎麼沒有回來？也是，她嫁過去那邊就肯定不會再回來了」

諸如此類，或許對於年幼的我而言，她們覺得這一切並不會怎麼樣，就因為年紀小。然而他們毫無發覺，他們打碎了一個小孩對愛的渴望，打碎了單親孩子對完整的家的溫暖，打碎了對愛接納的能力，打碎了這個孩子對這個世界一切一切的美好期望，每每想到他們說的時候，我心裡總是泛著一股滔天的恨意，可是我又能做什麼？麻木的我連淚都不知道該如何流，只能是讓這份苦楚和不甘在心裡滾來滾去，日日夜夜折磨我，讓我在叛逆期變的越加的狠戾歹毒睚眥必報。

於是中學時，我的性格漸漸開始了轉變，變的飛揚跋扈、崇尚暴力，小升初後，學校強制住校，認識的人群是新的，從前的自卑被我壓制在內心的最深處，像一條陰暗狠毒的蟒蛇，每當有人想要觸碰是，蟒蛇就會張開血盆大口攻擊，把他生吞活剝。而觸碰的人自然也是那些她們說的後代，在叛逆的一段時期，她們說 的後代基本每個人都被我打的頭破血流，我漸漸的在學校因為下手狼毒被幾乎所有人記住，也幾乎沒有人再敢來惹我，包括她們說，因為他們的兒子回到家裡的慘狀就是我要告訴他們的代價。

我恨他們，對於當年的她們，我恨不得一點一點不斷的加力把他們的頸骨捏碎，掐死他們，一刀一刀的在他們身上捅過，告訴他們這是他們需要付出的代價。

但是這對於年幼的我，做不到。
對於年少的我，不敢做。
對於已經長大的我，不想做。

這一切的一切也在我心中埋下了一顆種子，它造就了我如今的敏感，以及對所有所有的不信任，對溫暖既渴望又害怕，對愛的人的抱有懷疑和束縛。那份從小帶有的自卑，依然還有餘留在我心底。即使在和我的愛人聊天時，我自己也會完全無意識的避開有關於「小時候」的話題，因為這對我而言，太過於沉重太過於苦楚了，以致於我將它深深的藏在心的最深處不去觸碰。

然而上述的這些人在生活中有千千萬萬，我們即使包容即使寬恕或者暴力以待或是報復，他們說 依然會存在，你只能遠離這個人群，去找屬於你自己的生活，並等待這個人群漸漸的都死光，除此之外，任何的作為都是徒勞。

最後，對所有人也對自己一個警醒，不要和心智還沒發育完全的孩子開任何關於家庭的玩笑。就是是成年人也盡量少開，因為你不知道別人的過去，別人所經歷的事，別人所承受的痛苦和折磨。所以，當我謝謝你們。

記憶猶新的一件事，在我17歲那年，我爸和一個親戚鬥嘴，後來導致動手，我和我爸聯手把親戚打倒後，我爸說了一句話:養了你17年，今天總算做了一件人事了——這句話導致幾年後的我一直耿耿於懷，也是現在我跟我爸說話有點隔閡的原因，可能也是我想多了吧

沒這麼嚴重吧？人沒有自我修復能力？

真沒有，那得加強啊？讓調侃來的更猛烈些吧！

小時候家裡很窮，每次開學報名的時候都是拖到最後一天，由爸爸領著去學校，跟老師求情，先欠著，慢慢還。因為最後的時候，同學們基本都報完名了，而我的成績又很好，老師會考慮先讓我進班級去上課，以後再慢慢還學費。此為背景。
有一會開學的時候，我早都收拾好了我的暑假作業一如往常的在家裡待著，等著最後期限的那個下午再去學校就好了，我記得特別清楚還在學著織毛衣。鄰居家的女孩比我年紀大，她爸爸已經帶著她報完名回來了，看我在屋外頭織毛衣，就誇張的跟我說，學校收費的那個老師已經走啦，今天都已經沒幾個人報名啦，還不去報名就報不上了，你上不了學咯！
我當時默默收起了毛衣針線，躲在空無一人的屋裡嚎啕大哭，想著報不上名我不能上學了就難受，後來我爸爸回來了我跟他鬧，讓他帶我去報名，他也沒辦法啊，然後我又大哭。
嗯，我8歲的時候媽媽就病逝了。
當然後來還是上學了，當然還是先欠著學校的，慢慢還上的。現在想起這個事，依然淚流滿面。
哦對了，我今年研究生三年級，馬上畢業，實習工作很好。

前段時間跟我媽我小姨一塊吃飯

小姨問學校有沒有追我

我媽說，我長這麼丑怎麼會有人追

於是
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過了幾天，我就找了個男朋友領了回家

更喜歡爸爸還是媽媽？
我始終相信這是我多年選擇恐懼症的種子。。。

永遠