抑鬱症患者會感覺到自己有抑鬱症嗎？

12-05

大概是高考那時候就有明顯的焦慮抑鬱，入學時候心理普查完，被校醫院單獨召喚了...當時無知不覺得心理問題是什麼病，大學的時候參加過很多社交活動，朋友很多，慢慢也就好了，感覺不到自己有什麼心理問題，畢業後，一個獨自來到一個陌生的城市，沒同學沒親戚，一個人生活，剛來的時候一切都很新鮮還不錯，慢慢地各種問題也來了
1、發現自己基本沒什麼社交圈，經常是一個人玩，久了一個人也沒什麼意思了，同事都是標準的工科男，他們下班就打遊戲，而題主不打遊戲....
2、城市還不錯吧，但是南北還是有差異，一些社交活動還是比較難融入
3、找對象吧，你知道每一個城市孤獨症患者都很難進入彼此的生活
4、慢慢影響到自己生活了，題主是做設計的，每天下班很累，回家就躺著，一個人做飯刷碗真的難以堅持，飯也不吃，失眠，惡性循環
5、慢慢對什麼都沒有興趣，拖延，周末也是在家無聊
6、有時候想約小夥伴出去玩，真約的時候又不想去
7、前幾天一個心理學同學和我聊聊，覺的我挺嚴重，建議我吃藥
我也能感覺到自己有抑鬱症，看有人說，如果能知道自己是抑鬱說明還不是抑鬱症。。。

謝邀。

抑鬱是一種情緒體驗，有抑鬱體驗的人普遍會感受到對生活興趣的降低，情緒低落，有些會伴隨一些飲食胃口不好和失眠的生理變化。抑鬱情緒在每個人的一生中都有機會體驗到，比如當人受到挫敗（考試失利），情感打擊（失戀）等不如意的時候，人們都有一陣子的情緒低落，打不起精神，其實這就正是抑鬱的感覺。

臨床上的抑鬱症，是一種當抑鬱情緒發展到一定程度，對人的正常生活都帶來影響的時候的一種診斷。普遍，這種臨床診斷是有抑鬱情緒的程度、持續時間、對正常生活影響嚴重程度、是否有輕生念頭等一系列指標的，需要被嚴格評估了解後由醫生做出診斷。

很多抑鬱症的患者能夠體會到自己抑鬱的情緒，他們也很熟悉自己相對別人比較低的情緒體驗，他們很熟悉這種感覺；也有抑鬱患者不一定知道自己的情緒叫做抑鬱，但是當他們在一段時間內因為某些事情（比如服藥後的情緒改善；遇到某些令人振奮的生活事情）之後，當他們感受到情緒好和喜悅感的時候，他們反過來會意識到自己之前很長一段時間可能在經歷著抑鬱的情緒。

對於急性抑鬱發作的人來說，服藥是很重要的。因為當人的情緒低到非常低的狀態的時候，人的思維會受到情緒的影響變得消極悲觀甚至產生輕生念頭或者行為，這是比較危險的。但是，從題主描述來看，題主所提到的這種抑鬱的情況似乎更像一種瀰漫性的心境狀態，而這種心境狀態似乎在開始工作之後變得更加嚴重。有時候這種瀰漫的心境會存在很多年，因為一些事情而演變成抑鬱症；也有人在這種抑鬱心境存在很多年之後開始留意到它，並且有機會去處理它，獲得一種成長。

在心理諮詢的理論中會對抑鬱情緒、抑鬱症有很多的研究，我們都認為對於嚴重的抑鬱情緒是需要服藥為主，心理諮詢為輔助的治療方案；另外，也有一部分的研究者發現，有部分的人，他們長期存在著抑鬱情緒，但是他們抑鬱情緒並不一定達到了抑鬱症的診斷標準，但是他們的情緒始終比普通人要低落，似乎也很難有開心和愉悅的感覺，生活沒有興趣；對於這部分的人來說，心理諮詢會是更好的治療方案，可能他們的情緒抑鬱與他們的性格特點、人格特點有關，與他們家庭成長背景有關，也與他們對於很多事情的觀念有關，而當他們有機會去認識自己的情緒、價值觀，那麼他們會有機會找到自己存在意義感，意義感的缺失很多時候正是抑鬱情緒的來源，所以心理諮詢可以幫助探索人的意義和存在的價值，並且幫助人在現實生活中獲得更好的成長。

抑鬱症的患者都會有抑鬱的情緒，但能不能認識到這是抑鬱症就要分情況了。患者能否認識自己的精神癥狀，在精神病學上叫作有無自知力。

有些患者癥狀較輕，但還沒到無助無望無價值感或者自殺的地步，他們可能會認為是心理問題，而不認為是精神疾病，不願看精神病醫生，頂多尋求點心理諮詢。

而還有一些患者，抑鬱時伴有軀體癥狀，比如乏力或者疼痛，他們也不願意認為自己是抑鬱症，而是人為自己得了軀體疾病，只要能治好軀體的問題，也就不會抑鬱了，這就是因果倒置了。

不過絕大部分的患者是能夠意識到自己有抑鬱症的。

我在控制不了自己就醫以前，從來沒想過自己患的是抑鬱症。
小的時候被拋棄過，回到母親身邊，有很長一段時間，每當晚上我產生困意想睡覺的時候，母親都會大聲罵我。她並不是不愛我，她會把好吃的都讓給我，但是自從離婚法院把我判給她後，她把對我父親的怨恨發泄在了我身上。很多個夜晚過去，我睡不著覺，我幾乎要發瘋，我想離家出走，我甚至想殺了她，想殺了我自己，可是我不能，所以我忍。
但從此以後夜裡有聲音我就睡不著覺了，我幾乎無法忍受和別人共處一室，一直到現在。
高中的時候，有一段時間每到晚上腦子就一片不舒服的空白，那是我人生第一次失眠，以前只要沒有聲音，我還是可以睡著的，可是那段時間，夜裡很安靜，安靜的讓我恐懼，我意識到自己怎麼睡都睡不著，都已經後半夜了，我還是一點困意都沒有，看著照進屋子裡的月光，我感覺自己特別陌生，這個世界如此陌生，我好像快死了。
我有些忘了那些天是怎麼熬過來的，醫生診斷為腦痙攣，給我開了很多葯。
上了大學後，因為生活習慣室友們睡得比較晚，每次睡覺前我都特別痛苦，我躺在床上，聽著下面的聲音，好像又回到了小時候。我睡不著，怎麼睡都睡不著，我感覺自己要瘋了，我想發脾氣，我想讓所有人安靜，可是我害怕，我每次發脾氣，母親會罵的越凶。
後來愛上了一個人，分手了，我開始控制不住自己，時不時崩潰大哭，失眠變得更加嚴重，最後，我甚至出現了幻聽，我現在還清楚的記著，當我的腦海中不斷地播放音樂聲，當我把耳朵捂住還能清楚的聽見時，我是多麼絕望。
我意識到這樣下去不行，再放任下去我就要死了，可我還這麼年輕。
於是我開始每天爬山，做一百個做仰卧起坐，堅持了整整三個多月，我發現自己不失眠了，我特別開心，感覺自己從小到大都沒這麼健康過。
後來到了畢業季，找工作一直很不順利，每次面試我都很害怕，話都說不利索，最後被我母親叫回家去考研。
我不知道怎麼辦，我很恐懼，又很迷茫，面對這個世界，我有著深重的對立感。
考研失敗了，找工作仍然很不順利，我的情緒又開始瀕臨崩潰了。
前方好像沒有路了呢，我到底要去哪裡呢？
後來我進了一家培訓學校，遇到了一個很好的人，她教了我積極心理學，每天鼓勵我，我感覺自己像一朵瀕臨枯萎的花，有人給我澆水，我就一點點又活過來了。
可是好景不長，我母親逼我換工作，我和她抗爭了將近一年，我想讓自己每天過得快樂些，可她一再強調我現在的快樂是假的，我只有找到一個好工作，一個不錯的人嫁了才會真正幸福。
我反抗了她，我希望能夠有自己的生活，可是我仍然失敗了，我開始怕見人，怕打電話，只要電話鈴聲一響起，我就覺得是她打的，她又要過來罵我，她又要跟我說她要放棄我了，她又要跟我說我不聽她的一定會過得很慘。
我很痛苦，我去找心理諮詢師做諮詢，我去學精神分析找答案，我不知道自己怎麼了，我想知道這一切都是為什麼，這麼些年來，我努力學習，看上了重點大學，我想讓我的家人過得幸福，我想讓自己變得幸福。可是一切變成了這個樣子，我的工作，我的親人，我愛的人從不愛我，這到底是為什麼？
是因為我病了嗎？
我終於鼓起勇氣離開了家，想要在外地開始新生活。可是沒過多久我就回來了，因為我恐懼，失眠，整晚整晚的做噩夢，我根本沒辦法工作，每天不知道，也不知道餓，想的最多的就是死。
最後我還是回家了。
整個生理機能出現了問題，消化功能幾乎停滯。
我去看了中醫，他說的話讓我想哭。
他說你是不是一直胃難受，後背痛，手腳冰涼。
我的胃，從大學開始，吃完飯總是往上反，嚴重時一直打嗝，幾次三番的治療，從來沒檢查出來到底是什麼毛病。我的後背，從初中開始，總是痛，最近越來越嚴重。我的手腳，時不時冰的像死人一樣，無論穿多厚的鞋子，都會凍腳。
醫生說，你要小心了，再嚴重氣可能會上腦。

直到這個時候我都沒意識到自己可能是抑鬱症，我猜測過自己可能是人格障礙，那種最臭名昭著的邊緣性人格障礙。

我終究還是沒躲過去，我還記得那天晚上，我和我母親躺在一張床上，她跟我說了很多話，直到深夜。
我的眼淚在無聲地流。
我又要面臨選擇，是跑出這個屋子跑到某個幽深的樹林里結束自己的生命，還是留在這裡苟延殘喘。
我膽子小，我選擇了後者，可當我的眼淚流完，我覺得我已經死了。

過了幾天我的腦子裡總是出現各種各樣的東西，我變得異常焦慮，恐懼，我再也控制不住情緒，每隔一陣子就哭。我覺得自己真得該去死了，不是我想死，只是太難受了，除了死亡沒辦法解脫。

這個時候我知道自己患的是抑鬱症了。

前男友告訴我，吃了葯會好的。

面對醫生開出的藥物，我突然感覺前所未有的溫暖，我知道它有很大的副作用，可它能讓我活著。這些小小的東西，能緩解我的痛苦，能救我的命。

痛苦稍微緩解了，隨之而來的是各種嚴重的軀體癥狀，嘔吐，頭痛，胸悶氣短，身體抽搐。

回首二十多年，好像以前很多不懂的地方，現在都懂了。

我還活著，雖然痛苦，我期待未來，我喜歡希望。

我不再期待別人理解我，沒人能真正的理解我。

不要跟我說堅強些，這是我得病以來聽得最多的話。

我很堅強，我還活著。

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現在，行屍走肉一樣的日子好像要過去了

我竭力從屍山血海中爬出

儘管還有鬼怪在拽著我的腳踝

每當半睡半醒之間

腦海中總有個聲音在對我說

加油，你要加油

未來很大，世界很大，還有很多東西你都不懂

爬出來，你要走向未知的盡頭

痛苦與希望同在，堅持下去，加油！

有的答主說「多跑步，多健身，多認識點朋友，抑鬱就好了」
就好了？就好了？！
你咋不說多喝點熱水抑鬱就好了呢？
不求你對抑鬱症患者感同身受，但能不能少說「多跑步多交朋友」這種空泛無用的話？

個人建議，
1.非心理諮詢師/抑鬱症患者的答案都不用看，
2.心理諮詢師建議找學院派的

一般來說，就我做群的經驗來說，大家還是知道自己是抑鬱。網上可以測試一下sds,scl-90，確診請去醫院。

抑鬱詳解之情緒癥狀（認知，及精神動力癥狀的了解，可以到我的博客;http://blog.sina.com.cn/yijuan1128）

「我感到很悲慘」、「我感到很無助」、「我無法接受我自己」、「我感到很絕望」、「我覺得我再也好不起來了」、「我這輩子完蛋了」，我們常常聽到患有抑鬱的人這樣說到。是的，這就是我們常說的負性情緒。

情緒癥狀這個詞涉及患者情感的改變或者因為他情感狀態而直接引起的行為改變。在評估抑鬱症嚴重程度時很重要的一點是評估發病前的情感水平和行為。例如，與一個不管抑鬱與否都習慣哭泣的人相比，一個很少或者從未哭泣的人變為頻繁地哭泣提示其抑鬱程度相當嚴重。

抑鬱症的情緒癥狀具體表現在以下幾方面：

1）沮喪的情緒

2 輕度：患者表現出憂鬱、悲傷，白天會有較大的不悅情緒，有時則沒有，甚至會愉快。外界積極的勸導會部分或完全緩解煩躁不安感。

2 中度：煩躁情緒比輕度明顯，持續時間更長，不易受到他人勸其振作的行為影響。煩躁不安的情緒表現出晝重夜輕。

2 重度：感到「絕望」或「悲慘」，有70%患者表示他們總是感到悲傷並且「無法擺脫」，非常痛苦以至於無法忍受。

2）對自我的消極情感

2 輕度：對最感到失望，同時有這樣的想法「我已經讓每個人都失望了。。。如果我再努力一點，我就能達到他們的期望了。」

2 中度：自我厭惡感更為強烈，甚至發展為嫌棄自己，與之一起的想法為「我是一個軟弱的人。。我什麼都做不好。。。我一無是處。」

2 重度：完全憎惡自己的地步，然後就這樣說「我是一個可怕的人。。。我不該活著。。。我一無是處。」

3）慾望滿足感缺失

2 輕度：患者抱怨生活失去了樂趣，他們不再從家人、朋友或工作重獲得「快感」。突出表現為涉及責任、義務或努力的活動不容易讓其滿足。

2 中度：患者大部分時間覺得乏味。他們也許會再生活的改變中獲得暫時的緩解，如度假，但是恢復正常生活後那種乏味感夜就回來了。

2 重度：感受不到任何樂趣，甚至會感覺到厭倦。患者幾乎一致抱怨沒有什麼事情能給他們帶來滿足感。

4）情感依戀缺失

2 輕度：對活動的熱情和專註會有一定程度的降低。有時候患者會說對自己的配偶、孩子或朋友再也不會像以前一樣強烈的愛和關注，但同時又更加依賴他們。

2 中度：興趣和積極情感的缺失會進展為淡漠。許多人將此描述為這就像一道「牆」隔在了自己和別人之間。有時候丈夫說不再愛自己妻子了，或者一位媽媽發現她似乎不再關心她的孩子，或者以前是一個工作狂的人說現在對工作再也不感興趣了。

2 重度：對外界事物失去依戀會發展為冷漠無情。「我被告知我有愛，可以愛，但我現在對家人沒有任何情感，我有時候甚至很討厭他們，恨他們。

5）哭泣

2 輕度：流淚或哭泣感增強。平常不會影響患者的刺激或環境現在都能引起患者的眼淚。

2 中度：患者在進行精神性訪談的過程中也許會哭泣，提到他們自身的問題時則會引出眼淚。

2 重度：即使想要哭泣卻再也無法哭泣，他們想流淚卻沒有眼淚。

6）歡樂感喪失

2 輕度：過去很喜歡講笑話或聽笑話的患者發現再也沒有歡樂感了，表示笑話一點也不有趣。

2 中度：患者似乎也能覺察到並勉強擠出一個笑容，但他們並沒感覺到開心，他們看不到事情好的一面，反而把每件事想得很嚴肅。

2 重度：或者對他人講得所有幽默的話都沒有反應，並且更容易對誇張的內容做出反應，並且感到受傷或者厭惡。

會。就像站在一旁看著另一個自己發瘋，墮落，你知道她是錯的，你什麼都做不了

一般都不認為自己有抑鬱症。而認為自己長期情緒低落是正常的，總去找工作或生活方面的原因。
身體方面有些不舒服時，也不會懷疑到抑鬱症的問題。
有些人，其實抑鬱症已很嚴重，癥狀已很明顯，你就是告訴他是抑鬱症時，他也不會相信。更不去治療，直到造成可怕的後果。
這就是抑鬱症最可怕的地方。

題主算是早期的預兆，算是序章
但抑鬱症不是簡單的心情低落、心情不好
那是正常人的誤解
抑鬱症的癥狀包括知覺障礙
那種感覺沒有得過抑鬱症的人永遠都理解不了
即使是再專業的心理醫生T_T

抑鬱症的狀態就是
寧願從這個世界遠去
一開始是臉盲，認不出人臉
人臉看起來模模糊糊的
然後是看不懂字
聽不懂聲音，什麼聲音
都是左耳進右耳出
最後眼睛就像無法對焦一樣
認不出圖像，感覺一切都是印在那裡似的
好像都是一體的，沒有層次、遠近和高低
只有感官接受，沒有大腦加工
吃什麼都沒有味道
忘掉很多事，忘掉上課，忘掉穿鞋子
忘掉刷牙時給牙刷塗牙膏
忘了給臉盆擱水，沒有水，我還洗了幾下
沉，特別沉，暈暈乎乎，恍如隔世
摸自己的身體，像是別人在摸
感覺左手右手都不是自己的
頭腦里就是漿糊，一片空白，什麼都沒有
有的只是睡意，睡覺，睡覺，總是特別困
人根本就沒有"意識"
無我，無我，是無我！
生死那些是康復時才有的拷問

怎麼好的，跟老師請了長假，睡了一個多星期，除了吃飯就是睡覺，排除此外的一切活動，好了一點後出門散心，徒步遠行，找心理醫生，喝中藥。整個過程有幾個月吧。

〒_〒真是可怕的經歷，抑鬱症的原因是長期孤獨的生活和→_→失戀

我這種程度，才算是抑鬱症有了癥狀！〒_〒
好心的心理醫生是不會告訴你實情的
他會說你是心情低落
然後給你開抑鬱症的葯-_-||

會的。
我在去年下半年得過抑鬱症，不過不嚴重。
抑鬱不是難過，而是覺得沒意思，幹啥都提不起勁來。
一開始在初期，我能明顯察覺出我自己的變化。我之前雖說是一個不怎麼樂觀的人，可是我對一些很有趣的東西還是能表示出很大的興趣——如果有人喊我去大保健我肯定提褲子就走。
可是當時我對所有東西完全提不起興趣，包括大保健。
很難說我是在討厭某一項具體的事物，總感覺如果明天永遠不要到來就好了，我當時就兩個念頭，就讓我在屋子裡這麼永遠的睡過去；或者帶著工資卡跑到一個沒有人的地方，花光錢就默默的餓死，誰也不打擾。
現在想來這個念頭實在太不可思議了，可是當時就是這麼想的，而且每天每時每刻的都在想，越想越合理，越想越出不來。
我癥狀比較輕，也就是每天都被這些想法所困擾，不想動彈。
我已經察覺到自己肯定是哪部分壞掉了，於是我自己上網查了很多資料，發現好多癥狀我都符合，於是我自己偷偷找了個大夫看了看。
我並沒有跟父母說，我覺得說了也是白說，他們可能不會認為抑鬱症是種病，他們更傾向於抑鬱症是種矯情，或者是一種逃避現實的借口。
可抑鬱症真不是矯情，它真的是種病，是需要治療的。

保險起見，建議題主找個大夫看一看。

這幾天都是住在醫院，今天終於出來了。
比以前還要嚴重。
但是在這幾天以前，我真的沒有一點感覺比以前更加嚴重。
我甚至覺得我快要痊癒了。
可是。

相信我，很多抑鬱症患者早就知道自己有這方面的心理問題了，雖然不敢說所有的抑鬱症患者都能察覺，但是還是有很大一部分人是可以意識到的。

之前我狀態一種很不好，然後我媽媽就帶我去醫院了，檢查下來，醫生問我，有木有想死過，我看了一眼我媽媽坐在我旁邊，我猶豫了下說沒想過。後來醫生問我是怎麼想的，我只能回答說我覺得生活沒有意義。有時候就算是實話說出來也怕傷了家人的心吧。後來檢查結果為中度抑鬱。

說出來不怕笑話，我爸媽都是學醫的，但是他們還停留在抑鬱症是可以完全靠自己調節好的種想法。醫生說建議服藥，我媽說這樣就要吃藥了？醫生說有這方面的癥狀了，吃藥可以緩解。後來只是開了方子，並沒有去取葯。其實說實話我自己對吃藥這件事也是比較抗拒的。

父母覺得我的不開心都是自己造成的，跟環境沒有關係。所以我也不想跟他們解釋什麼。他們經常說的一句話就是你為什麼不能高興點，你看別人家的孩子都知道出去玩，就你整天待在家裡。

而且現在這些癥狀確實是影響生活了，比如我不喜歡熱鬧的活動，不喜歡一大幫人出去玩，很少跟人接觸，在大學裡面，同學舍友都覺得我比較另類（可能是因為我話實在是太少了，少到一天說的話用一隻手就數的出來），一些人會帶有色眼鏡看人，但是我並不會怪他們，我只要做好自己該做的事情就可以了，其他方面你要是看不慣我，我也不能強求你，我不可能讓所有人都喜歡我。這樣久了確實慢慢的也就習慣了。

其實這大段大段的話可能對題主並沒有什麼太大的幫助，但是憋了很久卻沒有人可以說，只想找個地方傾訴一下。

最後吧，如果有空閑時間的話，最好做點自己感興趣的事情，分散了注意力可能就暫時不太會七想八想了。

癥狀嚴重的話一定要去諮詢相關人士。

如果你可以看到這裡，謝謝你的閱讀。^ω^

感覺是抑鬱就不是抑鬱症？這邏輯簡直讓人吐血。
那麼這世界上要有一半抑鬱症患者要抑鬱到死了，因為他們不僅不相信自己，還亂相信別人。
因為他們不相信自己身上出的問題是真實的，反而覺得毫無同情和感觸的他人的分析是對的。

抑鬱症的診斷還是讓醫生去做吧，自己可以感覺到明顯的抑鬱情緒

心情低落，對什麼都不感興趣，行為拖延，對以前可以輕而易舉完成的工作，抑鬱的時候感覺困難重重，跟別人說話也可以嘻嘻哈哈，但是心裡卻十分厭煩，有時總是覺得人生沒有意義，為什麼不可以去死，於是默默構思各種自殺計劃。

於是我休假期間，整日懶床，我還是會好奇自己怎麼了，於是百度有關抑鬱的內容，後來發現更大的秘密--雙相情感障礙，原來抑鬱之前，還有一段時間情緒高昂興奮失眠。癥狀跟百科裡描述基本相似，於是我去找了精神科大夫，開始吃藥，經歷了大約一年多，情緒穩定。

我的感受是，抑鬱是種情緒，沒有好壞之分，既然來了，默默體會，像是成長中的一個節骨眼，走過它，人就可以更自信一些，堅定一些。

我是一名抑鬱症患者，在初期並沒有感到自己換了抑鬱症，只是一些常見的憤怒抱怨無助孤獨感，後期有了一些驅體癥狀，腸胃紊亂，失眠通通都來了，作為一名正常人，那時的我覺得自己身體哪出了問題，開始去醫院各種檢查均無異樣，期間有請心理科大夫會診，建議我去看心理科，我沒有去，我不相信自己得了抑鬱症，後來經過兩年漫長的煎熬，真的很難受，以前不知道抑鬱症為什麼要自殺，那段時間我真的體會到了生不如死的感覺。後來我決定要麼死要麼回到正常生活中來，說起來容易，做起來好難，難，抑鬱症就是一個螺旋式的陷阱，沒有頑強的生命力很難出來，但我還是堅持了下來，在中期我了解了認知療法，仔細的分析了我的過往，找到了問題關鍵，思維方式存在偏差，慢慢的矯正自己的想法，還有一點很重要，積極的參加體育鍛煉，抑鬱症的病人身體會很虛弱，很無力，堅持運動效果會很好。抱歉說遠了，一句話結束了吧，抑鬱症患者開始不會意識到，中期也不會意識到，只有經歷過矯正以後才能意識到。原因可能是抑鬱症患者的思維總是會在一個固定的圈子內，經受著思維的牽絆和身體的煎熬很難意識到自己患了抑鬱症，當內心偶爾安靜下來的時候，得到正確的指導才會有覺悟。就這樣吧，希望遇到抑鬱症患者，用很少的語言鼓勵他就好

別再往嚴重發展了就沒事兒。
你也知道大學的時候為什麼可以好很多，就是因為你主動去社交了。
現在雖然到了新的環境，但跟大學其實是一樣的，都是全新的環境，你大學可以結交到志同道合的朋友，那我相信你是具備社交能力的，可以在這裡也能做到。
只是自己太疏於對自己的管理了。
還有就是對象問題，發動群眾，身邊的朋友和同事，給你介紹唄。
這都不是事兒，如果你真把它當成負擔了，那你的心理壓力就大了。

寫在前面，這個回答比較老了（所以有些觀點我已經改變了，甚至覺得是錯誤的），很多人看了我的一些回答跟我私下有些接觸（比如找我聊天諮詢），但是其實聊天能夠解決的問題很少（嚴重的心理疾病需要長期的努力，所以幾句話是解決不了的）。我並不是專業的心理諮詢師或者精神科醫生。所以有患病的請及時就醫並去專業人員那裡獲取幫助（你可以看看我的個人介紹）。

以下是原答案。

謝邀。

抑鬱症是要經過正規公立醫院（最好是三甲），診斷之後才能確診為抑鬱症。大部分我們覺得自己很壓抑很孤獨很無助，只是一種抑鬱情緒而已。不是臨床意義上的抑鬱症。

你這種情況呢，個人認為應該是屬於抑鬱情緒。很多人都發生過得。比如轉校到一個新的環境，沒有朋友就會比較自閉憂鬱。以為長得丑或者家庭條件不好造成的自卑不善交流。都可以造成這種抑鬱情緒。

這種情況一般要給自己信心，告訴自己一個人生活沒有什麼大不了╮(╯▽╰)╭。然後培養一些愛好，攝影啊，種些植物啊，養個小烏龜小貓咪啊都有助於改善，因為注意力被轉移了，而且富有生機的植物與動物會給你一種潛意識的正能量。規律的作息對人的生理和心理也有好處。

然後是多運動。運動有利身心健康，排解不良情緒。而且運動可以讓人不那麼懶，不會什麼都不想干。

再是嘗試與人交流，人的情緒載荷是有極限的，很多情緒壓在那裡不排泄出去人會崩潰的。勇敢一點，去找人吐槽，發泄你的情緒，傾訴你的想法╮(╯▽╰)╭這些負面情緒傾倒出去，人就會變得樂觀和正面了。

祝好。

有原因的情緒低落只是正常現象，無緣故的情緒低落才需要看醫生。跟你自己能不能意識到沒有太大關係。

抑鬱症患者只是抑鬱，跟智商沒關係。

已經影響到飲食和睡眠了，我建議你還是換份工作，回北方去，賺那點錢不夠看醫生的。

還是一樣，建議你多做運動，精神就會好起來。交些知心朋友。

………看到……把運動和交朋友等同於喝熱水的答案，真是深深的震驚了我。

知道抑鬱症有多少種嗎？治療方法都有哪些嗎？

我之前懶得粘貼啊。也不說複雜了，舉個例子。我以前一個roommate，就有抑鬱狂躁症，醫生開了葯，但同時提醒他必須要經常運動，為什麼呢，消耗掉多餘的精力。

我還是懶啊，就不說為什麼交朋友也算解決方法了，這麼簡單應該能明白吧。

按這位兄台所說，做完手術也不用下床走路了嘛，因為走路不算治療嘛，躺著吃藥就行了。或者這麼說，只用喝熱水了嘛，反正走路運動都跟喝熱水沒有區別嘛。

呵呵，我開玩笑的。

…………

嚴肅點兒，講點真的。

我以前做學生的時候有一段有抑鬱症，也吃了很久的葯，比較嚴重，具體表現為孤獨，不願意與人交往，不肯說話。老師課堂提問的時候也不肯說話，站一節課也可以，厭惡說話。

出國後好了一段時間，又複發了，也是不肯說話，又發展成整夜整夜的失眠。吃治療的葯後，反應非常遲鈍，讓我完全無法應付正常的學習和生活。而且葯非常貴，一直吃下去，或者不吃，我的生活都被摧毀了。

於是我每晚伏特加配安眠藥才勉強能睡著。吃滿滿一瓶安眠藥有三百多顆，我吃了一瓶半。開始的時候，一顆一顆的吃，到最後，要用烈酒配，一次吃四顆才能睡著三四個小時的時候，我意識到這樣不行。自己已經到了邊緣了，也不想吃飯，吃了就嘔吐。甚至洗澡的時候，休克了，餓的。

這時，兩件事情拯救了我。第一，宗教。教會裡的阿姨每周帶我出門散心三次，做好吃的給我吃。每天陪我誦讀聖經，陪我談心。第二，我辦了張健身卡，每天挑人最少的時候，去跑步。

一直堅持到我回國。

打個岔等會再寫

回來了。

作為一個曾經的抑鬱症患者，有資格回答這個問題了吧。恰巧我還學過那麼一點心理學。這下有雙重資格了吧。

呵呵，又在開玩笑呢。其實是有人邀的。我個人非常不願意把這種經歷到處說的。不過這年頭沒得個什麼奇怪的病，真是出門都不好意思跟人打招呼。所以說說就說說吧。

接下來說啥呢？突然覺得索然無味，抑鬱症就這樣的了。呵呵，其實困了。

回國後，沒有朋友啊，原來讀這麼多年書，居然不認識幾個人。真的，餐館吃飯的時候，我很認真的發現了個同桌，給她買了個單，結果人家受寵若驚的跑了。

當年抑鬱症還沒這麼流行，只有一個跟我很要好的台灣女生髮現我有抑鬱症，她長得不好看，我寥寥的幾個朋友都覺得很奇怪我為什麼要和她做朋友。只不過是同病相憐，但是走太近後，我發現她比我嚴重多了，有自毀傾向，我不啊，我還想享受陽光和美食的。

當我最嚴重的時候，不想出門交際，就在家做清潔，戴口罩用消毒水洗一切能洗的地方。把抑鬱狂躁症的那個室友嚇跑了，因為他覺得我不是哪天會下毒藥給他，就是會殺人分屍。

有時在家做美食，做好了吃兩口然後全部倒掉。有時也會給室友當便當送去，搞得所有人都罵他不珍惜這麼好的女朋友，在外面勾三搭四。他百口莫辯，有天真的跟我求了婚，當然是當他神經病果斷拒絕的。我只是發泄下多餘的精力而已。

哦，對了，那個台灣的女室友，她得了腦癌，我準備忙過一段落，就去看看她。

那些正常的朋友，都消失不見了，覺得我虛偽，不夠意思blabla的，因為我真的只是有事才會想起一個人。其實我也不介意人家有事才想起我之類的。只是大家提出的要求我真的做不到啊，比如要約見市長…約見我們這裡某大學的校長…買十噸海參…買台100萬的二手悍馬…借個200萬……諸如此類的要求。我只是一個普通的曾經的抑鬱症患者自帶高冷啊…真的不是神秘高管霸道總裁遺落在民間的私生女，小情人之類的。我的愛好只是吃吃吃，閑了就在家把傢具搬來搬去玩。

所以就算抑鬱症好了，也沒什麼朋友，不過到了一定年紀，有沒有朋友真的不重要，往往是共事的人更重要。

有過抑鬱經歷的人在這裡舉個爪。在抑鬱初期我是沒有覺察出來的，不過這是有很長潛伏期的，在一段時間內一直不開心。然後慢慢深陷其中，不能自拔，孤立在自己的世界裡，不願與外界聯繫，有時會剋制不住自己哭泣，有時莫名其妙哭了自己卻察覺不到。感覺生活沒有意思，活著沒有動力，失去了上進心。這時候別人和自己都能發現這種抑鬱情緒的存在。痛苦，一天天在發獃中度過，為了逃避外界的刺激變得孤立感傷。並且入睡存在障礙，天天失眠。不過，度過了這段時間一切都會好起來。一旦走出了抑鬱，我發現自己感知幸福的能力有所提升，反而更容易滿足了

提醒樓主，我剛開始抑鬱的時候別人也跟我說，有病的人不知道自己有病。
那個表建議你不要相信，我做過，全都是貼標籤，一般心理醫生不會輕易給病人做這種表格，因為會讓諮詢者更深信自己的抑鬱。
樓主思維清晰，語氣誠懇，不像是抑鬱症患者。

能感覺的到
因為我親身感受
大概感覺就是你知道自己不對勁了但是講不出的難受然後偷偷上網查了癥狀
自己滿懷絕望無從訴說還需要假裝過得像個正常人