在吉林市舒蘭一中就讀是怎麼樣的體驗？

12-05

歡迎舒蘭一中學子來回答

我去竟然還有這個問題，謝學弟邀請。
首先聲明，在舒蘭一中的日子是我人生最痛快的日子沒有之一。
為什麼說痛快？那種肆無忌憚無憂無慮一心學習追求夢想的節奏真是一去不復返了。
好吧言歸正傳，09年奧賽考試毫無懸念來到了一中奧班，當時家裡強烈要求我放棄奧班的名額參加中考去吉林上學，但是因為某些不方便吐露的個人原因留在了舒蘭一中，至今我都還為這個決定慶幸。
說優點吧，一中的家鄉感極濃。上大學之後遇到了一些衡中啊、東北師大附中這些當時聽起來讓我們聞風喪膽的學校，發現他們對班級的認可極差，因為他們班級的同學本就來自全國或者全省，和大學一樣畢業了就再也見不到了可能。但是舒蘭的圈子極小，大家除了同學關係以外和你有一種鄉里鄉親的親近感，這也就能解釋為什麼很多人認為最好的朋友都是高中時代交下的。
說缺點吧，一中的優點也是他的缺點，總結起來就是眼界太低，格局太小。上大學之後明顯覺得和那些出身自名牌高中的學生有相當的差距，一個北京的同學向我描繪他的高中簡直幾乎可以完爆中國絕大多數大學，也就是說對於舒蘭一中的人而言高中的三年除了學習有提高其它的基本上都沒什麼進步。以及，從領導到老師的水平真是不敢恭維，有著與高度責任心不匹配的能力，但是確實沒法強求，縣級的高中是沒有能力留下名師。
大學四年過去了，除了忙還是忙，回憶里除了幾次旅遊經歷基本上沒有什麼特別珍貴的回憶。
然而，如果問起高中，我會滔滔不絕的講上幾天幾夜。
一中雖小，但卻足以裝下我們太多的回憶。
當初給15屆作高考祝福視頻的時候，引用了這麼一句話「很多人認為高考結束意味著離開地獄走向天堂，殊不知你們離開的才是天堂。」結果一個高中的同學打電話給我說看到這句話淚目了。然而當我和某位校友聊天的時候，他給我看了一句話說，說支持高中是天堂的人都是sb，他也這麼認為。
我只想說，心中有佛，眼裡有佛。心中有糞，眼裡有糞。懷揣著愛和感恩看生活的人，人生處處都是風景，舒蘭一中於我而言，便是這風景中絢麗的一抹彩虹。

北京，大三，法學狗。
在一中三年，我收穫了很多也失去了很多；成長了很多也幼稚了很多；明白了很多也苦惱著很多。對於這三年，沒有太多可感慨，也沒有什麼真的難以釋懷。
我相信命運這種東西，我相信在某一時刻，人生的軌跡就會悄悄發生改變，而我自己也驗證了這一點。
我是很隨性的一個人，高一臨時決定學文科，在這真的要感謝我的父母無條件的支持，儘管當時從奧賽班出來只是為了接近一個姑娘，而他們也心知肚明。讓我至今還很慶幸的是當時那個衝動的選擇並沒有埋沒了自己，而是讓我找到了真正熱愛並且為之付出一生的事業。
有點跑題了。
文科班和我的性格並不太契合，所以我身邊沒有太多朋友。高中總覺得日子過的很難熬，夏天的晚自習總是無心做題，偶爾聽到窗外的吵鬧心裡痒痒的，身上也一直會汗津津的不舒服。現在在想到高中，記憶里就只有這樣的一個夏天了。
高考英語還剩最後一道題的時候突然不敢答了，因為停筆的一刻就真的告別了這段日子，忘記每個老師，每個同窗，然後獨自面對未知的生活。我承認那一刻我很矯情，但是真的，感覺一個人，被掏空了。
一中管理是很嚴格，是一種「這麼做是為了你好」的霸道的家父主義式的管理。我不想在這裡評論一種學校管理模式的好壞，那時的我沒有順從過這種管理的模式，也沒有因此就不尊重過各位老師；我沒有因為這種模式而變得更好，也沒有變的更壞。但是正是因為這種嚴格，才讓那段日子更加難以忘懷。
其實說起一中，記憶里只有那個夏天。現在依然總是能想起晚自習燥熱空氣里寫字的聲音，想起趁爸媽睡著半夜跑出去包夜，想起每天早上校門口，她逆著陽光，沖我微笑。

13屆畢業，坐標北京，答題時大三狗

看見朋友圈長輩轉的舒蘭大米，突然想看看知乎有沒有人在問，結果意外看到了母校的話題。

走出來之後才越來越明白我們生長的舒蘭到底是多麼小又默默無聞的小城市，所以能在知乎上看到這個問題也算緣分吧。

剛到大學的第一年會經常喜歡回憶高中的生活，年少輕狂的愛也好，無憂無慮的日子也好，似乎大部分都和舒蘭一中有著難以割捨的聯繫，於是偶爾早起，聞到了北京夏天的早晨的味道就想起了高三夏天每早溫度很低風很涼太陽還剛升起來的時候到教室上自習，於是偶爾北京霧霾也想到了剛入冬開始取暖的時候舒蘭的煙囪冒出來的煤炭燃燒的味道，於是開始懷念

然而日子越久了，人的回憶就損失的越嚴重，所以讓我現在再回憶高三大概印象最深的就是早餐跑到學校對面吃老台門包子和新修的塑膠跑道被太陽曬過的味道了吧。

上次回一中大概一年前，不過改過了裝修的教學樓也完全不是很親切，體驗只屬於當年的那一屆吧。

所以問我在舒蘭一中就讀是什麼體驗，我大概曾經記得吧。

佔個位置。
如果說高中認為大學是天堂，那麼到了現在，高中三年，才是天堂。
好想再回到那些年的時光。
已經再也不是那個少年了。
和同學們一起奮鬥的時光是一生值得珍視的。
在當時看來學校愚蠢的決定，細想想，真的是有他的道理。
不要再抱怨老師了，從高中之後，還有誰會這樣關切自己的學生？
坐標，北京航空航天大學自動化大三。

經歷了高一殺人事件，校長換成了嚴厲的「臉腫」，承受著從鳳舞寬鬆的管理到地獄式封閉的轉變。
有一群可愛逗比的同學，有一段完美的回憶。
有一個影響一生的老師，有一個追不到的姑娘。
估計也沒人看，不知道寫點兒什麼好。

在舒蘭一中讀了一年半左右，一共經歷過四個班主任。雖然只有一年半，感覺卻像是搭進去了整個青春。

班主任1號是個高高大大的漢子，好像是白羊座，現在想想他真是很可愛的，隱約記得他好像在他上高中的時候退過學去混了社會（ˉ﹃ˉ）後來混了幾年後覺得還是考學靠譜，於是重回學校最後考上了東北師大。

有次我班男生打架，還有次好像是班裡好多人鬧，在走廊里甩蛋糕什麼的，學校領導給的壓力都被他擋下來了，只是當時我們還是傻，沒想到這是他在默默罩著我們。
高中的時候學習不好，一般都是排四五百名的樣子，還早戀，別人早戀他都直接找談話什麼的，到了我這我都處了半年了他才找我談，我還問他「老師你咋才找我啊(配上嬉皮笑臉。。)」
他說「誰知道就你倆還能處這麼久啊！」

有次忘記了因為什麼他把我批評了一頓，多半是因為學習吧，，
我說「老師你別說我了(翻白眼兒)，哎呀我好好學習呀，這次月考肯定考好！」
我又想了想，說「考好了有啥獎勵不」
他說「數學考進班級前三我讓你當數學課代表！」
「行！」

接下來的不到一個月，每天都認真寫作業，認真做數學練習冊，最後月考數學119，滿分120，班級第一年級第五。

如願以償的當了課代表。

有次上課的時候我坐在窗檯旁邊，花盆裡突然蹦出來個蚯蚓，我都要嚇尿了。。緊緊的抱著我同桌，他看到了笑嘻嘻的說「讓xxx抓，xxx厲害，xxx數學考了119」

日！能不能不要這麼調皮！

高二的時候班主任1號出了車禍，換了班主任，班主任2號看不上我班學習成績差，在她的努力下我班被拆了。

我真的很討厭第二個班主任。有一次早上把我罵了一頓，然後說學校讓班級里選優秀班幹部，出於賭氣吧，我在下課的時候跟很多同學都說了一定要選我，雖然我只是個畫板報的宣傳委員，最後真的是我票最高，她把我叫出去跟我商量說「你看早班班長挺努力的，能不能把這個讓給他」
「可以啊」
我跟班長又無冤無仇，我也知道他很努力這個給了他才是名至實歸，我只是想向她證明一下我沒那麼差而已。

分班之後班主任3號是個很溫和的老師，我會點畫畫，剛到新班級恰好學校有黑板報比賽，我跟原來的宣傳委員努力下拿了個名次，班主任3號很高興，表揚了我。
那個時候其實應該是有了抑鬱症，一方面十分想念之前的班級之前的同學，一方面很後悔自己荒廢了那麼多時間，我很想考到北京，可是現在的成績想考個好學校已經不可能了。
下課的時候班主任無意的跟我說了一句「你以後不考藝術生吧？」
「不考」
回答完了老師我忽然想，也許真能考上北京呢。

半個月之後我真的去學畫畫了。

我走之前學校死了人，換了校長。
我走了之後學校蓋了新樓，換了新校門，修了新操場。

高三的時候藝考結束以後回學校辦事，居然哪裡都不認識了。

最後把學籍掛在了一個文科班，然後在長春新東方學的文化課。
班主任4號她班的班長是我那個早戀的小夥伴，當時已經分手了，可是班主任4號還是瞅我不順眼，可能是怕我拖她班成績後退吧。高考前我的學籍在她班一共掛了八十幾天，學校卻要開除我三次，我真是謝謝她了(阿呸)
拍畢業照那天我第一次去她班裡坐在下面聽她說一些事情，說完之後該去操場照相了，她說「xxx啊，你也沒有我班的班服，你先走吧。」
圖樣的我一生氣就真的回家了。。。
所以我沒有高中畢業照。。。。。
現在想想真是後悔
最後高考成績429，在她班能算是中等生。反正沒拖後腿。

-----------------------------------------班主任和科任老師的分割線-----------------------------------------

對科任老師的印象很少了，記得有一個生物老師，很年輕很漂亮，還有點冷，我猜她是怕給了我們笑臉我們在課堂上不守紀律吧，應該課下是一個很好的人。

有一個物理老師，我們叫他小強，是一個非常非常棒的老師，記得曾經讓我們假期去他家補習班補課，免！費！的！
有時我班上課太吵了，他看我們的眼神很失望。
當時我心裡特難受，覺得我們對不起他，我猜別的同學也是差不多的心情吧，可是青春期太浮躁，自制力太差，難受了一會之後紀律還是差。
真的希望這個老師一切都好~

還記得有個化學老師，姓曲，簡直精通冷幽默，明明很嚴肅，可是就是讓人忍不住的笑
讓同學幫他擦黑板的時候會說「某某，給你一個建功立業的機會。」
做實驗把鈉放在水裡，同學起鬨說來塊大的，他說會爆炸，最後放進去沒炸，有調皮的男生問他「老師咋沒炸呢！」
他一本正經的說「因為我做的科學，我做的嚴謹。」
經常講題的時候很嚴肅又自戀的加上一句「按我這種做法，想做錯都很難啊。」

天啦謝小學弟
@千山暮雪邀請。
看了前面的優秀的學長學姐回答，我實在是惶恐啊。一個學校，它再優質，它也是會有相對不太優質的學生的，我就是那波不太優質的
我初中是在鄉鎮，學習自我感覺良好，中考靠著指標進了一中的大門。八月多軍訓，軍訓了兩個多禮拜，這時候還感覺不錯。但是上課一個禮拜之後就感覺：天吶壓力好大！他們怎麼都這麼厲害！周末回家感冒頭痛加上好大壓力就哭了好久。

以上編輯於2017.8.15

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答案一直在草稿箱存著今兒才又翻出來
我是16屆畢業
在舒蘭一中就讀的體驗吶，教學質量是舒蘭最好的了吧，住宿條件是舒蘭最好的了吧（就是寢室阿姨 emmm 有點煩人）

教我的老師我大都很喜歡，曾經在五班的吳明呀真是博聞強識啥都知道語錄頻出，

教我地理的曉峰和矯月呀，曉峰真是負責的不行，因為一個老師而愛上一門學科，矯月是後來帶的我們，真是可愛的不行看上去比實際年齡小十歲！

後來帶我們語文的秋妹張立秋，秋妹大概五六十了吧，但少女心滿滿！給我們班語文帶高了好多分！

還有我們歷史班任華姐曲精華，華華帶我們時剛畢業，嚴厲時也是嚴厲，放鬆時也是放鬆，每次公開課我們班真是積極爆了，領導說表現回答的比奧班好，問我們是不是偷偷排練了。才沒有呢，我們平時上課就這樣！華華管理班級真的是非常好！以後我當了班主任一定要向她取經！

反正在一中上學非常好，老師也好同學也好。
希望舒蘭市轄下的鄉鎮小孩兒都能去舒蘭一中上學！（當然了能上吉林一中毓文的還是去更好的哈哈哈哈哈）

不好意思各位我完全是把這個答案當作樹洞了全是些個人情感問題雜七雜八敘述亂的很各位知友大可不必在次浪費時間

在那個學校有我好多好多的回憶承載了我太多的第一次接下來的答案可能會跑題但那的確就是我記憶里的的舒蘭一中我所有的年少時光

【跑題預警】

2011年
高一的時候家遠需要做門口的麵包車回家在車上的時候發現旁邊的車上去了一個帥帥的男生長得很白很乾凈幾個月以後分了文理班體育課的時候和小閨蜜在操場上閑逛看見他在籃球場打籃球白衣服黑褲子瀟洒的轉身投籃整個人好像在發光假裝無意問小閨蜜那個人是誰才第一次聽見他的名字原來他的班級和我一個樓層放學時候幾次看見他他身上好像有磁鐵把我的目光牢牢的吸過去因為留意我越來越多的看見他的身影操場上超市裡食堂走廊偶爾有需要去老師辦公室會經過他們班門口總會小心翼翼又假裝不經意的往班裡看如果哪次剛好他在班裡感覺好像心裡在放煙花可那時的我很自卑黑胖丑根本沒有打扮自己的概念也不敢對他抱有任何幻想我只記得那時候隔著半個操場遠遠望一眼是我在零下二三十度的大雪天里跑操的唯一動力畢業那天遠遠的看見他穿過校門口的那條馬路走到對面的住宅區我以為這是我這輩子最後一次看見他

2014年
畢業後沒幾天記得QQ空間有一個功能叫做可能認識的人他作為學生會的頭號人物交際面很廣自然認識很多我班的同學 QQ空間把他推薦給我我愛QQ一輩子記得當時盯著他的號猶豫了很久最後小心翼翼的點了加好友當時很慫的想別跟我說話別跟我說話他問了我是誰後來沒說幾句就再沒了下文他選擇了復讀這一年間我在他的好友列表裡充當著殭屍的角色只敢一遍一遍的翻他的空間翻為數不多的幾句聊天記錄一遍一遍的聽只有幾秒鐘的語音我以為我和他的交集到此為止

2016年
清明節放假我在火車上有一次看見他那時候已經快下車了很慫的我還是給他發了一句你也坐這個車呀沒想到他會回我也沒想到在回程的火車上又一次看見他可能是因為無聊可能是因為他們學校女生太少我們聊了一路他終於知道我是誰了我從殭屍號變成了路人回學校以後我做了我這麼多年最用心也是最大膽的一件事追他每天晚上小心翼翼透過幾行寡淡的文字揣摩他的心思愛好五一回學校的時候在火車上氣氛很好感覺好適合表白啊可是我慫啊我怕啊我自卑啊這麼好的他我怕我不主動就不是我的了啊我覺得我一定是等不到他的表白了啊我小心翼翼的趴在他耳朵邊上問他要不要做個選擇題 A你做我男朋友B我做你女朋友沒有C 你要不要選一個他當時明顯嚇到了弱弱的問了一句你說啥我沒聽清…後來還是答應了那天我覺得我是飄下火車的幸福的不真實那幾天的狀態一直都是懵的後來我們經歷了網戀的必經過程網上聊的很好見面就蒙圈從來不是一個圈子的人怎麼會有那麼多的話題我是個很沒有安全感的人我受不了喜歡他的小學妹公然挑釁受不了他和他的女生朋友單獨看電影受不了他的女生朋友邀請他一起去哈爾濱跨年受不了他在空間發別的女生的照片受不了他在我完全不知道怎麼回事的時候和別的女生嬉笑聊天我吃醋了可就算我吃醋了我生氣了我委屈的不行我還要假裝大度的說沒關係只要告訴我就行如果讓我再來一次我一定會告訴他求求你別讓我知道這些知道了也是於事無補只能自己鬧心他有他的驕傲他的愛好他的生活可這一切和我無關我清楚的知道他並不愛我最起碼並不那麼愛我可是因為是他我卑微而擰巴的選擇忍耐選擇無視選擇假裝一切都很好那個敏感愛生氣乾枯無趣的我真的好陌生我甚至不敢和他說話兩個人之間從來不會無話可說只有不喜歡了不愛了新鮮感過去了累了也就散了從西安帶回來的小雕塑本來是一人一個現在那對小皇上和小皇后的泥塑就擺在書櫃的正中央那是我無處安放的青春
他給我發的最後一條簡訊願前程似錦一帆風順冷冰冰的九個字我會前程似錦也會一帆風順只是我的前程我的未來再也沒有他

每一次的分離都覺得是這輩子最後一次可這一次真的是最後一次像是相交的直線越走越近越走越遠記得那些美好就好至於其他的忘了吧我一向自詡洒脫可我所有的自信與高傲在他面前瞬間土崩瓦解我用了四年時間靠近他一個月時間了解他三個月時間陪伴他一個月時間放下他但是忘記他要多久三年五年還是十年八年可能需要一輩子吧喜歡他貫穿了我整個青春年少我還愛你可是我再也不想喜歡你了愛一個人太累太擰巴太卑微了戰戰兢兢如履薄冰一次就夠了或者一次都不要有

希望你會記得我努力想留給你的美好記得我曾來過你的生命里你走了真好再也不用擔心你離開我了

思半夏微涼
祈城空夢久

2017.8.14凌晨兩點更

距離分手已經一年了從一開始的只要閑下來就在想你滿腦子都是你變成了偶然間夢回才會想到那段幸福到不真實的時光比如剛才
你可能變成我的心魔了吧因為你喜歡去體校打籃球我害怕偶遇會刻意避免出現在那邊你家在市場附近我每次走到那裡都會刻意拉低帽檐生怕遇見你甚至為了避開你暈車的我會刻意選擇坐客車到吉林再倒車而不是乘坐那趟我熟悉的到長春的火車…
我應該是沒救了涉及到你的一切都會讓我變成那個慫到爆炸卑微到塵土裡的我我不喜歡這樣的我自己可是我喜歡你可是這樣一個我怎麼配得上你的喜歡自卑怯懦不美也不聰明所以你根本不重視我所以我就算用盡所有也不可能留住你畢竟你那麼驕傲怎麼會容忍身邊的人不那麼完美

回想當時那個傻傻的糾結的自己我也很不喜歡甚至於討厭不會化妝不會打扮說話也不好聽還不會撒嬌可是現在我學會了啊我學會了畫美美的妝我學會了撒嬌哄人可是你在哪我離最好的我還有好遠好遠可你一直是最好的你最起碼在我心裡是這個心魔要陪我一輩子么白天的時候我可以拚命說服自己裝作很洒脫的樣子人家都不要你了自己還糾結個什麼勁天涯何處無芳草可是夜深人靜的時候我終究是騙不了自己

2017.10.8
昨晚猝不及防地夢見了你就像六年以前你猝不及防地出現在我的生活里在夢裡你對我溫柔的笑溫柔的哄我可能這也只能是夢了吧聯繫方式刪的乾乾淨淨我甚至已經忘了你說話的聲音和當年那個倒背如流的電話號碼我總是這樣總是幻想著你喜歡抑或是曾經喜歡過我可是哪怕是在夢裡我都清楚的知道你不喜歡我從認識你到現在這是我第一次做的關於你的一個好夢在此之前無論是夢裡還是現實里你都沒有那樣溫柔的對待過我是我自找的我又能有什麼辦法我活該

17.10.14
被考研折磨到死算算日子你應該和你現在的女朋友享受著最美好的大三有時候偶爾會想如果我當時沒有腦抽的決定追你沒有腦抽的決定表白亦或者當年那個下午的體育課我不去籃球場哪怕是在班級里做題也好那麼現在我會變成什麼樣子我不知道分手後好長一段時間我甚至不敢去火車站打著不想人擠人的幌子選擇錯開開學的時間回學校其實只是害怕遇見你當年那些回憶都變成了不敢觸碰的地方前段時間碰見了一個頗有好感的男生只因接觸了一下發現某些地方有那麼一點點像你我瞬間拒他於千里之外不像你的不喜歡像你的不敢喜歡我大概是被你下了蠱吧這算不算自作孽不可活？

欲買桂花同載酒終不似少年游

工作三個月，難免拿現在的生活和以前的生活做對比。

是啊，人們總是在離開的時候才學會珍惜，現在如此，將來亦如此。

大學四年的我習慣了倦怠，習慣了頹廢，習慣了每天上課玩到下課。到期末複習時才知道自己需要刷多少題，看多少書。

一中三年的我習慣了早起，習慣了勤奮，習慣了每天上課學到下課。我最期望的就是考試，因為這樣難免可以逃兩天的早晚自習，運氣好考完了還可以放假。

大學四年起碼還有寒暑假可以回家，現在工作才意識到，回家，回舒蘭是那麼的遙不可及，每每打開手機地圖，難免會找一下家鄉的位置，那畢竟是我們成長的地方，那畢竟是我們的家鄉啊。

一中承載了我太多的記憶，有我喜歡的老師，可愛的同學，還有我喜歡的人，雖然自從畢業之後就因為某些原因分手，但是也沒有感覺過後悔，那畢竟可能是人生中最充實的三年。

想了很多，寫了很少，還有點跑題，也許只有真正經歷過才會懂吧。

13屆的同學好多啊
高中複雜的歲月吧，最迷茫年華錯過了太多最珍貴的東西