家暴長的孩子不願意親近父母 家暴對孩子的影響?

孩子對家暴厭惡極了，不過翅膀不硬飛不動 長大了對父母冷漠，不願意回家 從小就盤算長大了永遠不回來 因此還有暴力傾向

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影響就是:我非常討厭我父親（對我母親家暴）看不起我母親（小時候對我經常打罵），覺得自己沒有能力組建家庭，容易嫉妒，看待問題很消極，感情淡漠（對於我最重要的朋友可以將近一年不聯繫），厭學，不負責任，自卑，非常敏感。

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最終我成了冷眼看我父親毆打母親的禽獸

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昨天剛遭受 今天來回答 希望所有暴戾的父親 可以在看了之後 能有改變 能別摧殘孩子 摧殘一個個鮮活的陽光
我爸喝了酒 這也是他每次打我的最根本原因 很噁心人 他是那種 忽冷忽熱的人 但是打起來人 六親不認 禽獸不如 有時候真的很想 乾脆放把大火 燒死他 燒死我 但是他平時對我好也是真的 但是打我的時候 我也是人 我也會疼
小時候他喝完酒 因為我不吃飯打我 甚至在我媽攔著他的時候 打我媽 這讓我從小就很怕 做了錯事不敢回家 我是那種很倔的人 這種性格讓我沒少挨打 我很氣 感覺後來老生病 脾氣大有一部分原因是每次都在心裡憋著 打不過他 所以更要強 不肯認錯
我跟我奶奶說 我奶奶說 他平常就是跟你生氣太多 所以才會喝完酒以後控制不住 風輕雲淡 沒人想到 啊 原來我也是人 我也會疼 只有我媽 昨天晚上她抱著我睡 說媽媽以後絕對不讓他碰你一下 媽媽心疼 那時候我的感覺 比打我疼
家暴從小就有 別人覺得 我爸是一個 和善溫柔的人 我只想說 他喝完酒 打我的時候 不是人
我很尊敬他 即使這樣 我以後還是會給他養老 努力學習 爭口氣
但是他對我的傷害 和我心裡的創傷 沒辦法忘記
我初中 在努力學習 昨天哭的要命 不是疼 習慣了 而是心裡憋屈
心疼我媽多一點
媽
對不起
打我打的程度： 眼睛周圍腫了 巴掌打了不少 拿鞋底打的
不想說了 噁心人 我希望所有父親 都不是暴戾的父親 即使你告訴你的孩子 你很愛她 即使 你平常對她真的很好 但是孩子也是人 也會疼。

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敏感，自我保護力非常強。就像這個匿名一樣，我不想讓別人知道我家家暴，因為從小不敢對父母說真話所以長大了習慣說謊掩飾自己一些根本沒必要掩飾的東西。外強中乾。
懦弱，對比自己權威的人物不能以正確心態去交談。小時候不敢反駁父母，反駁了就會是更嚴重的打罵，以至於我長大了對於該站出來勇敢的場面還是包子，連和不熟悉的輔導員打個電話都會緊張半天。
但是最恨的是，覺得自己可以通過讀書等方式去尋找另一個天空，但是自己也不爭氣。

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我覺得確實，我爸媽好的時候就很好，另一面呵呵，會諷刺我的人際關係，（這是我的不能提的疤）我說這是侮辱我，但是我爸卻說侮辱你怎麼了，我還可以搞死你。我說我想在天台上靜靜，連拖帶打拽我回來。睡覺戴耳機沒聽到她的敲門聲，進門又是一頓毒打，說我噁心不要臉。在學校想家了，永遠讓我找理由，永遠叫我反省自己。說我就該一輩子沒朋友。經常說我去死，習慣了。小學中學沒考到前幾就狂打，大冬天陽台罰跪，衣架可以打歪，手指可以打腫。特別羨慕別的父母和孩子的關係，反正我是和他們聊不來。永遠在怪我態度冷淡。今天想自殺。對於這個世界永遠都是逃避。也很羨慕幸福家庭中的孩子，我的心靈永遠都是扭曲的，我承認。

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昨天晚上剛被打過
嗯 我又不爭氣的流淚了 早晨眼睛腫的像桃
他喝了點酒 當著親戚和我媽的面 把啤酒潑在我的臉上 扇了我一巴掌 原因竟是因為看不得我沉著臉 他是有病 猶豫病 還是直男癌
諷刺的是他前天還說疼我 愛我
我對他恨不起來 只要他對我好一點 我立馬就消氣了 但我要恨他 也想他去死
現在我只想離開這個家 躲開他

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小的時候父母經常吵架，打架。他們都很愛我，父親從來沒有打過我，母親偶爾揍我完全是我犯了事。父親可以稱得上媽寶男，奶奶是後媽，從小就愛打罵父親，父親結婚了，更是不允許父親和母親和睦相處，無緣無故的挑母親刺，父親懦弱，為了使他後媽高興就打我媽，我媽也不是懦弱的女性，會反抗，娘家也不是吃醋的，母親是最小的女兒，很受哥哥姐姐寵愛，他們來為母親撐過幾回腰，但是遠水救不了近火呀，小時候的我只會躲在門後面哭，很無助，不滿七歲，但是記憶猶新，現在我在寫這個回想起來會哭，一次父親把母親打到躺在地上不會動，我在門縫中看，父親走後，我抱著母親哭，我忘了具體幾歲，但是是在我七歲以前，因為我七歲的時候弟弟出生了，奶奶開始生病，不再出門，家裡的大權開始慢慢握在我母親手裡，雖然弟弟出生以後父母好了很多，但是還會打架，我高三暑假，我和弟弟在樓上玩，樓下很吵，我家開飯店，我以為是有人鬧事，下來了才知道父母打架，第二天父親進了醫院，膝蓋骨折，打我媽的時候滑倒摔的，我媽各種淤青。
家暴對我的影響，我想戀愛，而且有男朋友，但是我不想結婚，我特別害怕，我結婚不會和婆婆住，再好的婆婆也不想，所以我不想結婚。

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我爸這人 很計較 在外面對人和氣 小時候不聽他的話 結果不是打就是罵 還打我耳光 還說我這麼辛苦工作 都是為了你 你卻這麼不聽我的話 你太讓我傷心了 你還不如死了算了 。。 經過這麼多年父母的冷嘲熱諷 就算他們對我再好 也對父母沒多大感情 所以我父母經常說我自私 沒良心

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小時候父親對母親的家暴對我一路以來都影響至深，我想乃至往後的人生也會如是。
小時候目睹的一切，以至於在母親已病逝多年的今天，我仍然對父親喜歡不起來，儘管在母親逝世後的日子裡，父親供書教學，為生活奔波勞碌。

不是不原諒，不是沒有試著喜歡，但打心底里真的喜歡不起來。

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這麼多年了 我理解成的是父母愛的太深刻 做法太極端 沒有無緣無故就和父母不親近的 父母在我16歲之前恨鐵不成鋼 極端的打罵體罰都有 你能想到的侮辱性辭彙我媽都教我了 母親拿著皮帶說不打成斑馬沒記性 哈哈 電線掃把玻璃杯鋼筆都是道具 鋼筆劃手腕 是的 照著血管來 甚至拿著菜刀說老子今天殺死你 但自從我體格漸長 會抵抗會還手了 最後一次打罵是母親要拿水果刀捅我 父親攔下 我當時極其憤怒 掀翻了餐桌 咆哮著求她來殺我 此後 父母再也沒打過我 可能父母也年紀大了 像題主說的 父母的生活只有你 你長大了 走出家門了 他們生氣開心原本都是因為你 到現在呢？他們渴望你回來 希望你還是可以快樂委屈憂愁煩惱都和他們分享 我可憐我的父母 但我親近不了 我愛他們 我知道他們的愛太深沉 但隔閡就是存在 就這樣了吧

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