童年時的嚴重家庭暴力容易導致後天型同性戀嗎？

12-05

以前似乎看到過類似研究，如果是。為什麼呢？如何降低童年時的嚴重家庭暴力對成年後心理人格的影響呢？需要接受專門心理諮詢嗎？

僅參照我個人經歷。

我是，雙偏同，女。

雙性戀是因為從小的家庭環境讓我對所有能讓我感到不孤獨的人都產生強烈的依賴性，甚至會一度覺得生命中如果沒有這個人會很難過。所以不論男女，性別在這裡不佔主導因素。但結果通常是人家早就忘了的事情，我還心心念念著拿來珍惜。

同性戀是因為家裡父母離異隨母親，在母親選擇新丈夫以及和前夫藕斷絲連的時候看多了男人的惡劣特質，加上被繼父時常暴打，沒辦法對男性產生太大好感。之後儘管學習工作中遇到不少那種公認的優質男，我也會下意識地敬而遠之，並且很難在男性面前展現出最真實最優秀的一面。平時受到男生關注和幫助會感覺非常不適。相比起來，和同性交往不會有這樣大的障礙。

……一不小心回憶起一些家暴片段，那就順便一起說吧：總的來說我現在已經算開朗的了，即使仍然悲觀得隨時可以接受死掉（畢竟自殘也嘗試自殺過）。當時整個初中活在家暴陰影之中，差點被掐死鼓膜穿孔尾椎險些骨折等等我忍了，做錯點小事不願說軟話就經常罰跪不能忍，用力扇耳光不能忍，洗澡的時候他發著火說要踢門進來打我不能忍，一次他和朋友聊天提到單親家庭子女古怪啊做事失敗之類的我還在場呢全聽進去了真不能忍……在那個物質和精神皆貧窮的時候，只有自尊心還可貴得可憐。

永遠不能忘的一次毒打，我媽又一次阻攔失敗後，對我說「一起去死吧」瘋狂而冰冷的眼神。然後他聽到了過來說「想死我成全你」便不遺餘力掐我脖子。之後實在沒辦法了我抓住機會打親生父親的電話，告訴他我可能活不過今晚了，被他隨便敷衍過去。那年14歲夏天，至那以後【除了自己無人可靠】的思想在心裡扎了根。

還有一次被打到深夜，額頭撞在牆上留下幾道明顯的淤青和血痕。哭著睡了幾個小時後早上繼續上學。遲了個小到，被副校長看到，可能是我的腫眼睛引人懷疑吧，直問我頭上的傷是怎麼回事，問了好幾句，我只能一次又一次回答不小心撞的，雲淡風輕。
（別說我幹嘛不反抗，他要幫我媽打一個大官司更何況我媽喜歡他）

還是第一次把這些事情描述出來，語言有些混亂還請海涵。混亂就和這些事件的本身一樣。

但想回來，不管同性戀還是異性戀，對我來說真的沒什麼。因為很有可能就這樣孤獨終老了啊，性格使然。即使終於熬到今天小有能力也還善於交際，還能喜歡東西還會發展自己，但能順利表現出來的，往往也是不那麼在乎得失的事了。

當然還是在乎點兒影響的，所以匿了嗯…

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

一些同性戀者喜歡宗教狂熱式地宣傳先天論，否定任何後天影響的例子。
然後屏蔽討論者，指責別人舉不出例子。
不知他選擇性無視就在這個問題底下這麼多例子是眼睛不好還是怎樣呢？
他們又如何言之鑿鑿地確定這些例子的當事人描述是假的，就他們的「能彎的都是雙」觀點才是真理呢？
他們是如何確定人家彎之前就一定是雙？

據我所知，持性取向基因有關的科學家也只是提到可能有關，且並不否定後天影響，不知道這些宣傳者為什麼覺得自己比科研者更有權威呢？

反對「真直掰不彎,能彎的就不是直,是雙」觀點。
這根本是為了彌補過於武斷的「性取向絕對天生」而強行將不符合自己認定規律的例子套進自己邏輯的兜底條款。
和「分手的都沒真愛過」「喜歡男人的男人肯定是娘炮」「能吃胖的都是基因而非後天問題」等等荒謬邏輯完全一樣。
先預設性取向不可能改變，所以那些改變的例子一定是他們自己後知後覺騙人騙己，一定是他們是雙，所以性取向果然不可能改。
嗯。。。「完美」的邏輯。

同性戀成因目前還沒有定論，我們無法確定一個性取向發生變化的人之前到底有沒有潛在傾向。
(目前成因一般認為有激素基因等先天因素，也有父親與子女關係疏遠，第一次性經歷對象等等後天因素。
哪種因素是決定性的，因每個人生理，環境，經歷都不同，所以也是因人而異，沒有統一標準和定論的。)

一些平權者總強調性取向皆天生絕不可能改變，到別處又強調中國歷史上同性風氣盛行，自相矛盾，只片面宣傳對自己有益的「偽科學」。

成年人的性取向一般是難以改變的，因為上述這些因素基本都無法重演。

PS.不認可掰彎行為是愛的表現。

這我可以說說我自己的經歷...
我爸媽是也六歲的時候分的...那會我幼兒園大班...我爸是有小三鬧離婚...弄得是人仰馬翻...我對他倆在一起的印象就是喊打喊殺...我衣櫃的穿衣鏡就是被我爸一拳砸壞的...現在都沒給我修...
後來...後來當然是我爸娶了小三...法院判我跟我爸....於是我開始了和我爸以及她老婆的三人生活...再後來六年級的時候她生了倆兒子...初中的時候我就果斷離開家念書了...我不說在家裡有沒有地位...弟弟生出來出於無奈我還是幫過忙的...不過那會小..估計一個人傻楞愣的還覺得挺有趣...這事沒少被我媽說我....不過....女兒兒子...在家不在家...你們可以想像其中的分量比例...家裡的遠親新年寫賀卡祝賀什麼的...裡面從來沒有提過我...他們去哪玩回來也沒買過什麼東西給我...當然姐姐我也不是很稀罕...我就在這種極度缺乏安全感時刻感覺孤獨的環境中生活到現在....
一般情況下...童年父母離異的小孩會發生兩個極端...一種自暴自棄徹底放棄自己...壞事做盡只求一個舒暢...另一種就是爭強好勝閃閃發光..基本屬於老師心頭肉那種...我恰好勉強屬於後者...從小到大數不清自己領了多少獎狀...各種大小比賽但凡我感興趣的去參加總有名次...除了學習之外體育運動會也經常拿單項第一...朋友里男生也比女生多...我性格比較爽氣...容易跟男生熟絡...你們知道的...女生拉幫結派勾心鬥角比較嚴重..有時候一起玩會很糾結...我就從小養成了比較外向活潑的性格...
初戀是從高一開始的...後來被我爸發現了特意跑到學校找男生談話...我們沒理他..但最後還是分了...上大學之後有一個交往兩年的固定男友...後來我實習的時候聯繫很少...時間總是錯開...同時有個女生追我...一開始我是拒絕的...後來真的就接受了...我是一個特別容易動搖的人...也就是說在缺乏安全感的情況下...身體本能會趨向溫暖的一方...毫無懸念...那姑娘對我太好了...每天自己上班還不夠還要等我下班陪我吃夜宵...替我打點一切我要做卻還沒做的事...最後我跟我男朋友就這麼分手了...老實說我出去實習半年我們視頻三次...電話也就五次吧....他是個不擅長表達的人...我可以理解...如果沒有人對我這麼好...好到就是要把我搶過來的話...我也許還是可以忍受異地戀的...
我和那姑娘好了幾個月...後來還是分了...在一起的時候比較衝動不會想太多後果...她也一直說努力給我一個家...後來就覺得沒戲還是做朋友比較好...好說歹說才說服她了...於是乎...結束實習回校那會果斷遇到前任了...本來沒聯繫...他忍不住找我來了...聊了一晚他說心裡還是只有我...說實話..在一起兩年...兩個人一直很默契...非常互補...在別人眼裡也很搭配...我們分開好多人都不可置信...弄得好些學妹都說不相信愛情了...我的理念是崇尚不要把關係弄僵...彼此留點餘地...能就做朋友..不能也不要太敵對...但我每次和他出去都有種還是情侶的感覺...一方面那姑娘雖然和我分手了但我知道她還是在等我...每天偶爾也跟我聊些有的沒的...我就當好朋友瞎說...另一方面前任明確放話...我不管你跟沒跟過女生...我喜歡的就是你這個人...不管你去哪裡要多久...我等你回來...
今年七月我在家受傷了...本來和姑娘約好了去聽演唱會...其實可以不取消的..但前任知道我受傷了了...當時他在當志願者...只有周末休息...他就周六晚上搭汽車六個小時過來看我...第二天再搭車回去上班...他說我只是想來親眼看一下你怎麼樣...志願者是沒有工資的只有補貼...就來看我這一眼他回去日子就過得緊巴巴的了...這都是別人告訴我的....後來我媽跟我說...有個男的這麼對你不錯啦..你還求什麼...如果他一心一意等你...那就是真愛你了...順利成章地..我拒絕了姑娘去聽演唱會的計劃...但是她票買好了..周邊也買好了...我雖然有點愧疚...但還是拒絕了...你知道有時候你面臨兩難選擇的時候...你才會知道誰分量比較重...
為了逃離這種被兩個人拚命撕扯的不適感...我逃離了祖國...趁著交換生項目我果斷離開了國內...有時候愛讓人發狂...那姑娘在無數次給我QQ發各種心情未果之後...終於向我的朋友出手了...微博有一點不好就是無法阻止私信...弄得我朋友都有點緊張...擔心她下一步就會衝到我面前...我也一度非常恐懼...心裡這個人怎麼就變成了這個樣子...事後她道歉說是喝醉...不管我相不相信吧...總不能你下次喝醉給我媽發信息給我上司發信息我也原諒你吧...這是縱容了...後來我主動給她掛了電話...說她已經嚴重影響到我和我朋友的生活...讓她不要再打擾我的新生活...果斷換了所有社交網路帳號...同時把前任也一併刷掉了...
但是我發現...當你誰也沒有的時候...你念念不忘的就是你想要的...即使不聯繫...我發現我還是想著前任....
說我自己的故事...我只是想說...童年家庭暴力會讓孩子腦海中潛移默化出一種大人們怎麼都這個樣子...結婚怎麼是這樣...自己最親近的爸爸媽媽怎麼變成陌生人的吃人模樣的印象...孩子會覺得世界不可信...對任何人充滿懷疑和不安...打心底里覺得誰都不可信...只相信自己...但這種小孩又特別矛盾...她想要依賴...想追尋所謂的安全感和溫暖...所以她很難抵制誘惑...她需要一個人陪伴...而這個人在一定程度上來說...無關性別...
就我個人來說...我並不是玩玩而已...對待每段感情我都很認真為對方付出...但是分開就是分開...也不會一哭二鬧三上吊...難過過了就好了...
童年缺乏的...你就會想要在成長之後獲得...缺愛你就想要被愛...只要有人願意給你提供源源不斷的溫暖...而這個人你又有好感甚至喜歡....那就水到渠成了...
這個姑娘之前不是沒有過女生向我表白...只是沒有堅持也沒有像她那樣對我好到無法抵禦...在和她在一起之前我一直覺得自己是異性戀...後來接受自己是雙性戀也沒什麼不好...至少我知道我想要什麼...朋友也沒有很排斥的..只是他們都說我比較適合跟男生在一起...
安全感是一個虛無縹緲的東西...不是性別可以滿足的...為什麼會覺得跟同性在一起沒希望..那是因為她沒有足夠的條件讓我幸福...我不是一個不願意並肩作戰的伴侶...只是路太難走...而且我沒那麼愛她...老實說我不懂愛人...儘管按自己的想法去對別人好...但也許並不叫愛...我很自私...只愛自己...
這一方面是童年陰影造成..一方面是成長環境後天培養的...給別人指點感情一套一套的...但自己的感情卻一片糟亂...
好吧回歸主題...我個人認為這個沒法控制的...兩個人不愛就是不愛了...分開的時候總歸會有矛盾...激烈的時候暴力是難免的...在男方沒品的情況下...小孩只有當觀眾默默記住劇情的份...即使沒有明顯暴力也是陰影暴力...冷暴力...孩子特別敏感...她會知道爸爸媽媽出事了...父母離婚的時候孩子越小人們會越覺得她沒什麼大事...也成長得很懂事...但實際上她很早就學會了隱藏和冷漠...
很多事情我認為都是命定的...沒有辦法阻止...只有經歷過受過傷有過挫折哭過痛過賤過...才會知道自己想要什麼...有一句話是這麼說的...當你不知道自己要什麼...就想想上一次溫暖是什麼時候...好好抓住這種感覺...

會，終身無法彌補
但我認為童年家暴的影響只導致我無法與男性建立流暢自然的關係。我對花朵般女性的愛是出自天然的。我渴望的是女孩子的眼睛，嘴唇和腿。渴望女孩子的發香。
我明白我繼父已經老了，他打不動我了，可就在今天早上，我睡著聽到他急促的腳步聲，我還是得下意識地閉上眼，好像一巴掌會扇過來，就像小時候那樣。
我也明白世間有無數好男孩。我的同學同事上司，都很可親，甚至很可愛很萌。對這樣的男性，我表面自然的說笑，內心卻止不住地痙攣顫抖。
對於新聞或是身邊看到的欺負女人的暴力男，我有說不出的刻骨怨毒。
然而我自己呢？我一個偶然的機會和一個小孩子帶在一起，發現我根本無法心平氣和地懷著愛和她溝通，我甚至對她有暴力傾向。我完全沒有愛她的能力。她是我表姐的孩子，表姐對我很不錯。
我根本不懂得怎麼愛一個孩子，因為不但我繼父對我施以暴力，我母親也並無資格做母親。她明知道她一走開繼父的耳光就會落到我頭上，但她剋制不了自己的麻將癮！
她對我哥哥就是這樣的教育方式。我親生父親出軌，而我母親的出軌對象是麻將。我哥哥後來與人鬥毆坐牢。我則比較幸運，考上了魔都的一本。因為我父母運不佳，卻別有貴人。願她們福澤綿長。
可我母親到今天也沒有悔意，她覺得自己沒錯。她打麻將誰也沒影響。我被打我自己肯定也有責任，我哥哥坐牢是他自己不學好，我能讀好書是我命好。這都是命，大家都要認
我整個人生都是自卑的。這很自然了。
我的童年導致我性格偏激，嫉惡如仇。我打不過我繼父，但我掙扎，連牙齒也用上。明知要挨打也要頂撞。否則情願死了
周圍人只要一流露出看不起我的神態，我就非發奮做到。初中英語老師有一次考前說我及格不了，我就立刻考高分讓她難堪
我自卑，總覺得自己生的再醜陋也沒有了，我是女孩子，可我母親一輩子沒給我扎過辮子。她總把我的頭髮按男孩子剪。我在學校里被男生欺負，同桌那個漂亮的女孩子就替我出頭，然後摸摸我的腦袋。我想這算一部分後天因素
我的奶奶，算是這世上唯一真正愛我，盡了超出責任範圍的愛了。
我高中的班主任，是這世界上頂瞧得起我的人，沒有這個人，我估計也就混個大專。
就這一點愛和尊敬，叫我沒有像哥哥那樣去坐牢，而是正經讀了書。可憐我哥哥連這些都沒有。
可我也不愛我哥哥。他也沒愛過我，我最無助的時候他也沒提供幫助，我當然不怪他，我還不明白什麼叫沒有愛人的能力嗎？我也一樣啊！
我很明白我現在將來都是個lesbian，我也不怕出櫃。我什麼打沒挨過，何況他們都老了，他們也永遠不會明白不會懺悔
可我不敢去愛人，我還是自卑，我覺得自己再醜陋猥瑣也沒有了。我也根本不會愛人，將來和別人在一起也只會傷害別人。我受虐長大，反而自己有了暴力傾向。我母親毫無責任心，我自己又何嘗不是遇事害怕逃避呢？
這就是遇上可怕的父母最可悲的事。有些東西只有父母能給，他們不給你學不會
最後說明一下，我沒有打過孩子。但是我明顯感覺到，如果孩子不聽話的時候，我會心裡暴躁，像有個聲音在說，打一頓再說。我非常厭惡這時候的我自己。真的，厭惡極了
我母親一輩子過的毫無計劃和目標，她從不閱讀，她常說我不像她生的。而我繼父如果看我看課外書，會暴打我。他在嫉妒我和他哥哥。我的伯父是位好學的出色工程師。而我繼父連門框的框字都不會寫卻每天買報紙來看，他在嫉妒和不忿里白白浪費了一輩子，他太需要通過對兒童施虐來排解了。而我呢？我看到伯父的美麗自信和藹的女兒，我的堂姐的時候，我不嫉妒嘛？我如果出身和她一樣，我會比她更出色！看，我的自卑和自大！
我愛女孩子。不管先天還是後天，我都是徹骨的愛。但是我不配。無論是初中時為我出頭又默默我頭的同桌，高中時因為我不敢親她而賭氣的班長，堅信我是最聰明學生的班主任，大學時我怎麼欺負也不生氣還照顧我的團支書，實習時照顧提攜我的學姐。我七老八十的時候也不會忘記她們的溫暖，可我還是不懂得怎樣愛人。
寫這些的時候，幾度想落淚。寫完至少暢快多了。
我希望自己能努力工作學習。爭取到更多更遠的地方去。讓心結慢慢的打開。攢錢看心理醫生。不放棄閱讀讓自己看到更多更高的情感與境界。
目前最要緊就是追transit girls！⊙ω⊙

born this way ，環境只會影響你發覺的時間，不會影響你的性取向。

會，一直在想辦法矯正自己害怕男性甚至對男性的接近感到噁心的心態，但是看到樓上的小夥伴們說無法彌補，講真，自己打心底也是那麼覺得的。
這裡現在20歲大三，從我記事開始我爸就喜歡各種找我媽茬，吵架甚至打架，打架的時候毫無理智，幼兒園的我就一個人躲在黑暗的房間里哭，聽著門外各種摔東西甩耳光用腳踹。雖然我爸很少打我，但是對我媽做的一直是我的心理陰影，二年級之後我媽換到離家很遠的單位，吃住在單位，整個小學幾乎沒有見過我媽媽，爸爸那邊的親戚幾乎對我媽惡語相向，說我媽媽是野雞，我媽媽回來給我買件衣服都要偷偷摸摸，幾乎穿的都是奶奶和姑姑買的衣服，四五年級的時候有一次帶同學一起回家，就撞見我爸媽在客廳廝打，我爸揪著我媽頭髮用腳踢她肚子，當時我覺得非常羞憤，跑到廚房去拿菜刀想要三個人一起死了算了，我同學看到刀嚇哭了，我也沒那個膽量，扔了刀就跑下樓哭……小學的時候會懵懵懂懂喜歡男生，但是在我五年級暑假，10周歲未滿的時候，某一次自己回家，在小區樓道里被尾隨的男子猥褻，至今不知道自己還是不是處，但是我爸知道那件事情以後沒有安慰我卻打了我兩巴掌，說我以後就不值錢了，雖然遠沒有打我媽那麼厲害但是我那時候難過到想自殺。最後還是我奶奶去報的警，雖然一直沒抓到猥褻我的犯人。說到我奶奶，性格比較強勢，和我爸經常會大打出手，我爸對奶奶沒有絲毫尊重，不過在奶奶年紀大了之後好了很多，現在奶奶80歲，我爸還是偶爾會大罵我奶奶甚至說早點死這種話，但還是動手變少了。
初中住校，遇到了對我很好的朋友同學，同意最高贊答案妹子的，父母離異的家庭對孩子的影響，答主在學校也非常爭強好勝，也因此小學的時候朋友很少還總被欺負，但是初中遇到了很好的夥伴，學習玩耍都很開心，導致心理陰影沒那麼大了。但是自從五年級暑假的事情發生之後，答主就對男性產生了一種非常噁心的感覺，就算是男同學接近我也會覺得渾身難受。初中那段時間我媽出軌了，自己也買了房，男朋友是老外，我居然還覺得很開心，因為和我媽在一起比較輕鬆，我媽是個很好說話也比較嚮往自由的人，老外叔叔也很友善，儘管我一直和他保持距離，中考英語滿分120我考了118，兩分扣在作文。
高一的時候因為自己成績比較好壓力也越來越大，進校就直接重點班，雖然看起來也還是外向好勝一個人，但是其實每天都想哭。那時候認識了我初戀，我重點班的室友，一開始覺得她是個很逗比脫線的人吧，也不太喜歡接近她，但是她一直很照顧我，讓我這個..恩童年非常缺愛的人感覺到了難得的溫暖。後來爸媽居然在我不知情也沒提前通知我的情況下離婚，只有初戀一個人安慰我，那時候我才知道初戀自己也是父母離婚家庭的孩子，甚至比我更早熟，只是清楚地知道未來完全要靠自己，對我大概也是一眼就看出了是同類人。反正從小到大沒有人那麼在乎過我，她會告訴我衣服不能泡太久，姨媽不能喝冰的，考試別怕因為她相信我，演出緊張只要當做彈琴給她一個人聽，路上有蚯蚓的時候閉上眼睛跟著她走。
爸媽離婚那天我接到我媽的電話，整個人都傻了，雖然其實是知道遲早有那麼一天的，晚自習沒上完放下書包跑回寢室，被初戀追了上來，她說你有什麼事告訴我就好，我說算了吧。
她說老子為你翹了兩節晚自習你都不說？
我說沒啥好說的了。
她把我拉到寢室走廊盡頭的小陽台，跟我說，那我陪你看星星吧。
看著星星莫名就哭了。
但是那時候我真的性格缺陷太大，大到那麼喜歡我我也那麼喜歡的一個人在我身邊我卻要躲，明明都已經告白接受在一起了。明明我會在她面前故意管閨蜜叫老婆氣她，或者在難過的時候明明很想要她擁抱卻各種找理由逃脫，畢竟還是習慣一個人掙扎吧大概。
但是在我知道她後爸疼她弟弟，她親媽也不管她的時候，在她生日那天，悄悄把她家電話給了閨蜜。閨蜜打過去是她媽媽接的，一個兇狠的女人說「啥，你找xx啊？居然會有人找xx？」然後她接過電話，說「謝謝你記得我的生日，我自己都快忘了。」
按照我事先的要求，閨蜜沒有告訴她是我的意思，現在覺得，她當時可能根本沒有感覺到我的在乎，或者她知道我傲嬌，只是只有她一個人，她也沒法堅持下去，畢竟，她比我更缺愛啊。
後來關於我爸媽離婚的事我想得挺開，畢竟那放了他們彼此一條生路，我現在和我媽更親，節假日會去爸爸那裡看我奶奶，我爸爸身體不好，一年要住幾次院，我早就已經不恨他了，畢竟是我爸爸。
初戀呢，確實是我快六年都沒忘記的一個人。高中失戀的我突然失去了咬牙硬拼的動力突然患上抑鬱症，更沒有再喜歡過誰，但是好在基礎不錯，大學也算是順利考上重本，也學了自己特別喜歡的專業。大一的時候初戀從閨蜜那裡聽說我一直有陰影，給我打了個電話，說她分手不過是想通兩個女孩兒沒有什麼前途，希望我以後認真找個男朋友也能好好過下去。我哭得像個傻x，說我壓根沒陰影你想多了。她嘆了口氣說，你還是和以前一模一樣。
後來就試著在大學找了男朋友，不知道為什麼，我還是覺得男生們總是自我為中心，尤其是當我已經成長為一個願意刻意遷就對方的人的時候。第一任男朋友簡直被我寵出公主病，要求我放棄所有課餘興趣愛好去陪他打遊戲，受不了的最終還是我。第二任男朋友更是交往沒多久就提出啪啪啪，那個時候，我骨子裡對於男人的恐懼再次發作了，忍著吐的慾望就跑。講真，有些事情真會影響一輩子。大學的我其實也沒比高中初中好太多，和男生的交往僅限於問個題目或者合作小組作業，最不過社團里的男生一起出去唱個歌，通宵玩耍的時候，都會因為房間里男生太多而不敢合眼休息一下下，雖然我信任他們。
再然後我發現，我再次變得對男生沒有任何好感，就算是初戀希望我找個男票也好。我突然發現不知道什麼時候開始我對男性的肉體都產生了抗拒感，反而會覺得哪個妹子腰細腿長真好看，覺得哪個妹子聲音好聽性格可愛小鳥依人。就連我媽都覺得我開玩笑（我媽知道我初戀的事，覺得是她自己的鍋，造成我缺愛才會「同性戀」，所以現在一直想辦法彌補我，但是性取向這事真的很難說），但是我知道我大概是這輩子都不會喜歡男人了。現在也有喜歡的女生，不過她是直女我也就沒有點破，我也不知道這輩子能不能遇到對的人，不過無所謂了，我覺得只要自己足夠優秀讓自己活得開心就好。比起樓上的幾位，我覺得自己還算是幸運的，雖然也一度覺得自己活著也沒什麼用了這樣..。最後希望這個貼里所有的小夥伴都能找到幸福，不管是同性還是異性，或者只靠自己也好，陽光終有一天能照耀你。
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以下是關於「成年後如何矯正」的回答，我可以很確切地告訴你，國內大部分心理諮詢師無法治癒甚至會惡化你的情況，因為他們不願意聽你說自己心裡的結反而會給你「找個異性打一炮」這種荒謬的建議，不建議同病相憐的小夥伴們選擇，別問我怎麼知道的。好轉的唯一可能是你遇到了一個足夠包容你又能給你溫暖讓你戰勝對過去所有陰影的異性，但是現在這個社會這樣的異性（尤其是男性）太難得了，如果能遇到，請一定要珍惜。一般的情況都是跟我類似，自己在成長中變得堅強和優秀，可以選擇自己的生活，伴侶的性別、要什麼樣的伴侶、甚至要不要伴侶完全可以自己決定。只是有時候想起過去還是很難過就是了。也希望相同經歷的小夥伴們不要放棄w（答主現在成為了一個到處關心妹子對各種妹子愛心泛濫的人....自己也有點方呢....
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關於家庭情況的一點點補充
我爸一直對我媽拳腳相加的原因是我出生之前家裡有個兒子，因為我媽疏忽從七樓掉下去摔死了。我小時候非常害怕我爸媽或者我爸和我奶奶一吵架，他們就滿口如果xx沒有死，如果怎麼樣xx就不會死，那時候我真巴不得死的是我……
父母離婚之後都沒有再婚，我媽媽性格比較活潑，男朋友有過兩三個包括上面說的美國人，但是一直沒結婚，我爸工作狂人，但現在心臟病和肝病都很嚴重，我媽也會經常去照顧他的，兩個人關係還算可以吧。寫這篇答案的時候非常難過但沒有哭，也算是自認早就能理性看待過去的自己的一個發泄口，我始終相信過去夠爛了，未來怎麼樣都不會再那麼痛苦了。

我不知道不清楚不確定自己的性取向但和之前一些回答類似的一點是我對異性的噁心我接受不了和異性過於親密。我從小到大我爸就經常打我吵我對我媽媽也是這樣。

會，很噁心男人，無法和男人建立親密關係，喜歡女性的溫柔體貼，覺得女性不會傷害自己。

會有影響。我是雙，雖然現在有男朋友，但是男友也比較偏母性化。
父親是施暴者，曾讓我在青春期期間對男性產生強烈的厭惡感，那段時間就是除了必要的和男生談話，有任何男性靠近我都會讓我噁心，有丁點身體接觸甚至是擦身而過碰到衣服，都讓我一度噁心嘔吐。
追求過女生，喜歡過女生，現在也比起男性更願意看到女性在身邊環繞，不過女生之間勾心鬥角小圈子什麼的，也讓我不太願意跟別人走的太近。

除了男朋友已經被我從心裡視為除母親外的第二個家人，幾個十多年的好友，對其他人都在保持普通朋友的距離。

會我是雙因為爸爸和異性交往有一定障礙同樣因為家庭環境缺愛對愛的渴望以至於只要真愛性別不是問題