如何辨別親密關係中的冷暴力，遭遇時應如何應對？

12-05

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分手大約有三種——

1.
吵，無止盡的吵，吵到最後一拍桌子就分手了。

2.
不合，太多的地方不合，由內而外的不合讓兩個人都明白彼此不適合，祝福著對方分手。

3.
沉默，冷暴力，消耗著對方的感情，然後在一個沉默的下午或是夜晚，輕飄飄地分手。

「你居然送了我電腦！我要的是口紅！」

「鬼知道你要的mac是口紅啊！」

「你根本就不懂我！我在你心裡根本就可有可無！」

「我對你這麼好，你居然這麼指責我？分手！」

——這是吵架。

「我覺得男兒當自強，要發憤圖強成為更好的自己。」

「可我只想做一個本分的普通市民。」

「我的男朋友不應該這樣。」

「我的女朋友應該理解並且支持我才對。」

——這是三觀不合。

「早上好呀，小懶豬！」

「早。」

……

「你今天沒怎麼說話呢，是太忙了吧！晚安，好夢！」

「晚安。」

——這是冷暴力。

用刀來比喻，大概就是:

第一種刀暴烈，傷人傷己；第二種刀未開刃，不殺即是和平；第三種刀凌遲，傷敵一千而不自損。

冷暴力實在太簡單了。

你不再喜歡他，所以用刀凌遲著他，千刀萬剮卻又不給個痛快。

他傻傻地忍耐著，以為你只是砍錯了人。

要到很久之後，久到他身上的再也沒有完好的皮膚時，他才會反應過來:原來你想殺他。

他傷一千，你不損分毫。

高，實在是高。

壞嗎？

不壞。

因為沒有法子。

冷暴力，不是手段。

而是過程。

並不是說，你刻意用刀去凌遲他，而是，你的冷暴力對他而言，就已經是刀了。

你不再喜歡他，所以沒有什麼好說的。

「一句早上好，有什麼好回復的？」

「一件很普通的事，有什麼好說的？」

「一句晚安而已，不說又能怎麼樣？」

當然有理。

你當然沒錯。

可對他來說，這一切，就是刀。

不像暴烈的刀可以給個痛快，也不像溫柔的刀沒有傷口。

凌遲的刀太過痛苦。

你毫髮未損，他卻要忍受著痛苦。

太不公平。

不過話說回來。

這世上，又有什麼是公平的呢？

喜歡一個人不需要理由，不再喜歡一個人同樣不需要理由。

沒有人能夠讓一個決心要走的人回頭。

如果你的手裡握住了凌遲的刀，早點放下來吧，兩個人坐下來好好說一說，我不喜歡你了，和平分手吧。

如果你滿身傷痕，拿著刀的他卻仍然無所謂，仍舊凌遲著你，不用等到他來提，你自己去提吧。你以為的互相傷害，到最後，受傷的其實只有你自己而已。

完。

本文系原創文章，轉載須聯繫作者。

10月2日2015年更新：答案在知乎日報上發表後，收到許多「女權鬥士」的爭論說電影中女主角的行為是「維護自己在婚姻中的權利」。這裡我想說，首先，艾米的行為是一貫有之，對她的前男友們也是這樣的，可見這是習慣性的虐待行為，並不是丈夫的出軌「觸發」了艾米的行為。其次，貶低男人、虐待男人不是宣揚女權的手段，相反我認為這是和「直男癌」一樣可惡的行為。第三，我不是影評人，所以我不管這個電影「表達了什麼意境」，我只是客觀地說就我的專業知識而言，女主角的做法是家庭暴力，是精神虐待。有些影評說這個片子說明了「這就是婚姻的常態」，簡直讓我三觀崩裂，如果這就是婚姻的話那我們這兒的家庭暴力庇護站都可以改成婚介所了。

8月22日2015年更新：愛人出軌就用精神虐待來報復？這對自己的精神健康也沒有什麼好處。電影中艾米對前男友們也有類似的精神/情感虐待，可見是一貫為之，並不是丈夫的出軌「激怒了」她。虐待男人不是宣揚女權的手段。不過，我十分同意婦女在各種形式的家庭暴力中還是主要受害方。以上。
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正文：
還記得電影《消失的愛人》嗎？

美麗又富有的妻子艾米在發現丈夫要離開她另尋新歡後，塑造了一出負心丈夫殺妻的假象，利用輿論媒體的片面和美國民眾的愚昧，使得丈夫百口莫辯、眾叛親離、身敗名裂……最終的結局是艾米把丈夫牢牢攥在手心，操控一切。丈夫雖心有不甘，但也是求助無門，只能認命了。

《消失的愛人》被評為最讓人一身冷汗的驚悚電影。那麼，艾米到底對丈夫做了什麼，讓電影前的觀眾都嚇得頭皮發麻呢？

頻繁地向他人侮辱、貶低、嘲弄伴侶
頻繁地當面侮辱、貶低、嘲弄伴侶
和異性之間過分的親密舉動，讓伴侶不快。
拒絕與伴侶溝通和交流
經常使用手段讓伴侶感到內疚
讓所有的事情看上去都是伴侶的錯
頻繁地越過伴侶的界限，無視伴侶的請求
將伴侶和世界孤立，挑撥伴侶與他人的關係
對伴侶沒有同理心和同情心
擅於撤回情感，迴避情感
用金錢控制伴侶
為一些不曾發生的事情指責伴侶
情緒變化莫測
不擇手段地控制和主導他人
常常說：「如果你不這樣做，我就要……」等威脅的話語
一旦伴侶要離開，馬上以自殺威脅

艾米這些殺人不見血的手段，其實就是親密關係中的「冷暴力」，也就是精神/情感虐待（psychological abuse or emotional abuse），屬於家庭暴力行為中的一種。

精神/情感虐待包含了持久的語言攻擊、威脅、欺辱、批評、恐嚇、羞辱和控制。施虐者的最終目的是摧毀被虐者的自信心、自尊心和穩定的情緒，利用恐懼和恥辱讓被虐者習慣於臣服與被控制，讓被虐者相信離開了施虐者，自己將是一無是處。

《消失的愛人》告訴了我們「冷暴力」可以不留痕迹地讓受害者飽受折磨、生不如死，此外，也告訴了我們家庭暴力中的施暴方有男也有女，男性和女性遭遇家庭暴力的可能性一樣高，家庭暴力對男性受害者和女性受害者造成的傷害一樣大，甚至由於社會偏見，有時對男性受害者的傷害更大一些。家庭暴力可能發生在低學歷低收入的家庭中，也可能發生在高學歷高收入的家庭中。

如果你感到上述艾米的手段也出現在你的親密關係中，而你和艾米的丈夫一樣，在伴侶身邊一直感到如履薄冰，經常小心翼翼地觀察TA的心情，生怕自己說錯了話或者做錯了事情惹得TA發怒；或者，感到你的日常生活正在不受自己的控制，而是被你的伴侶操控和擺弄，你逐漸變得自卑、無助和絕望……那麼，請立刻提高警惕，重新審視這段親密關係，傾聽一下你信任的朋友以及家人的看法和意見，因為極有可能，你正處在一段精神/情感虐待關係當中。

精神/情感虐待可能會比肢體虐待更加危險。如同洗腦一樣，它會一點一點地腐蝕你的驕傲、自尊、安全感和對自己、他人的信任，一點一點地吞噬你的自我意識和自我價值。最終，它將斬斷你在世界上的核心存在感，造成一輩子難以磨滅的精神創傷和心靈傷疤。

就像電影中的丈夫，就算知道了真相，也逃不出妻子的操控，反而成了她的幫凶。

離開精神/情感虐待的親密關係比離開肢體虐待的親密關係還要難一些。精神/情感虐待不留痕迹，肢體上沒有傷痕，外人很難及時發現。虐待者通常都是心理操控高手，能夠不動神色地將虐待和洗腦融合於日常交往當中。而身處於其中的受害者，常常不覺得自己正在遭受「暴力」，也常常被誤導認為一切都是我的錯。所以，離開精神/情感虐待的親密關係，可能是一條漫長的道路。

註：肢體虐待的關係中常常也伴隨了精神/情感虐待，這就是為什麼離開家暴環境對婦女來說其實非常困難，我在另一個回答：為什麼在暴力家庭中，母親通常比較懦弱？ - 朵拉陳的回答也說到了這樣的心理控制。

警告：如果你感到自己已經深陷其中而無力反抗，或者施虐者的行為逐漸失控的時候，請及時向外界求助！

首先，你應該把自己的需要放在首位。停止討好或者保護施虐者的行為，優先照顧和保護好你自己的需求。

其次，你需要跟施虐者划上清楚的界限。告訴施虐者他們不能再辱罵你、大吼你、對你不尊重。如果這些虐待行為又發生了，你要明確表示出不可容忍的態度，例如馬上離開和施虐者共處的地方，住回自己家或者朋友家。

第三，別理會施虐者的挑釁。如果施虐者試圖激怒你，或者想要吵贏你，別理會，別憤怒地回擊，別為自己辯護，也別向施虐者道歉，安靜地離開施虐者是最好的選擇。

第四，別幻想你能「治好」施虐者。你不可能改變施虐者的行為，也不可能與其理論。施虐者必須要自發的明白自己的行為是錯誤的，並且自願改正，才可能停止虐待的循環。別讓一次又一次失敗的「糾正」和「挽救」傷害了你自己的情緒。

第五，你沒有任何責任。在殺人不見血的冷暴力關係中，你可能常常會疑惑，這到底是我錯了，還是Ta錯了。記住，暴力永遠是施暴者的錯！施虐者選擇了虐待，施虐者選擇了受虐者，施虐者選擇了什麼時候在哪裡虐待受虐者，一旦有利可圖，施虐者能夠停止虐待行為，施虐者一直在巧妙地避開可能會被他人發現的虐待方法。

第六，尋求幫助。向你信任的人（家人、朋友、專業人士）傾訴，尋求幫助。儘可能地跟你信任的人在一起，避免和虐待者的獨處。

第七，制定離開的計劃。長期待在精神/情感虐待的關係里，可能造成無法磨滅的創傷。如果經濟和其他條件允許，請儘快制定離開的計劃。開始存錢，尋找新的住的地方，結交新的朋友，準備離婚的手續等。

文獻：

Domestic Violence and Abuse: Signs of Abuse and Abusive Relationships

Emotional Abuse

Murphy, C. M., Hoover, S. A. (1999). Measuring emotional abuse in dating relationships as a multifactorial construct. Violence and victims, 14(1), 39-53.

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歡迎關注我的微信公眾號: MentalHealthStation，一個簡單有趣的心理隨筆。

男女朋友之間的冷暴力就是，被冷方如何給施暴方電話簡訊都不回，你的任何情緒和語言，在施暴方那裡都得不到回應，然後被冷方開始天天胡思亂想心情不好，終於有一天施暴方回應了，被冷方這時會因為給予的一點點回復，原諒施暴方前面的過分行為，百般討好順從，然後又會因為一點點的抱怨情緒繼續對你冷暴力，陷入一個死循環。這就是典型的給你一二屎再給你顆糖吃的行為，其實就是人的賤性，得不到得越喜歡，得到的不珍惜。
正確的處理方式就是，你不理我我就不理你，愛誰誰去，努力愛自己。

專治冷暴力二十年路過～
非心理學相關專業，僅根據自己經歷總結一些淺談一下

以前自己也經常被冷暴力，大多是特別好的同性朋友。冷暴力的施暴者其實是最自卑最沒有安全感的一種人，所以他們才會通過冷暴力讓你心神不靜輾轉反側，他們才會對你忽冷忽熱讓你如履薄冰。歸根結底還是因為他們對這段關係或者對自身不夠坦誠也不夠自信，覺得非要整出點事來才能代表對方在乎。

說實話，這樣的人其實並不適合做朋友，如果事先發現有這種傾向的話，盡量選擇不要深交。而且這種人是對一般關係的人非常禮貌文質彬彬的，一旦關係變親密，施暴者的嘴臉馬上就露出來了。施暴者多半是有公主病的，一個人形成這種性格（多表現為靠打壓別人來獲得心理上的膨脹、偽自信以及刷存在感），大多因為家庭和成長環境所致。中國很多打擊式教育的父母，在這種教育方式下成長很容易變成大S（施暴者）或者大M（受虐者）。

舉個反例吧，最近看了微博很火的劉燁一家的視頻，尤其是劉燁的妻子安娜很引人注意，有興趣的可以去看看安娜的採訪，性格太好了，永遠陽光般的微笑，讓人如沐春風，再看她的兩個孩子，都是善良有禮貌有教養的性格，可見父母性格及交通教育對孩子人格塑造的影響有多大。所以，我特別羨慕安娜的性格，因為自己也是打擊式教育培養出來的，根本沒辦法樂觀積極，雖然心裡也知道總負面跟憂愁是不好的，但是很多情緒表露完全就是條件反射。我媽也是一個冷暴力的施暴者，上面幾個專家說的那些她都有，負面情緒很重的一個人。

所以我其實看到這種人會首先覺得很可憐，因為他們大部分意識不到自己作為施暴者其實是一種心靈扭曲的表現（內心負面的人靠施暴獲得的只是瞬間的發泄，並不是真正的快樂），要不就是意識到這樣不對但是無法控制自己還是繼續施暴。所以，我遇見這樣的人首先產生一種想要保護跟感化的想法，在相處過程中漸漸就讓其為所欲為，我多半忍著，然後他們由於情感慣性得寸進尺，覺得做啥我都能忍（因為別人忍不了會反擊，所以他們覺得我很好，相當於找到了一個很靠譜的玩具沙包）。最終還是發展到一個很不好的局面，自己都變成了所謂的斯德哥爾摩綜合症。

在相處過程中，我不是沒有說教過，或者用更委婉容易接受的方式提點過，但是一般施暴者並不能夠真的學會傾聽和反思，於是我現在就放棄了，改變不了這些需要靠踩別人來獲得快感的人，只有選擇遠離。

都說對付冷暴力，要比冷暴力更冷暴力。這個說法有些極端，但對應的方法竟然很有效果。就是遭遇冷暴力時，自己要繼續原來的生活軌跡，該幹嘛幹嘛，並且努力去做一些自己享受並且開心的事情，比如我就是做飯，同時表現出一副完全不受冷暴力影響的樣子，一點沒有歇斯底里輾轉反側，甚至一點點的悲秋傷春傾向都沒有，反而過得很充實。這個時候，就是一個心理戰，施暴者面對這樣的反饋會覺得自己是不是不再控制你了，會產生一些類似的自我懷疑，但還不會有進一步行動，只是觀望。這個時候你要繼續我行我素，展示過得很開心的樣子。有些受虐者因為形成受虐慣性，遭遇冷暴力時已經喪失自我快樂跟愉悅的功能，這種時候即使裝也要裝得很開心，這是關鍵一步。即使中間跟施暴者有些無法迴避的聯繫，比如工作上必須有交集，也應該採取不卑不亢的態度去應對，如談工作的時候要將他們視同一般工作對象完全切換至工作模式，並且不要讓他們看出你在刻意偽裝，盡量自然。一段時間以後，施暴者會開始焦慮、慌張，感覺他們不再來刷刷存在感，你可能就自己成為開心的逗逼，徹底脫離他們的控制了。這時，他們多半會漫不經心的戳你一下，比如發個你們都心知肚明的朋友圈暗示一下他們並沒有要真的拋棄你之類的，這時你就可以順桿下了，你們關係應該就能恢復正常。但是，施暴者施行冷暴力是有慣性的，以後還會不斷循環反覆，你需要自己權衡這段感情對你的重要性，如果覺得沒必要為一個朋友這樣，那就果斷疏遠一點，你們回到正常朋友的位置，他們會繼續去尋覓另一個合適的受虐者，如此往複。

我其實覺得每個人內心深處可能都有一個施暴者，而一段非常不對等的關係可能會引發這種冷暴力傾向，所謂的呼之即來揮之即去。所以，歸根結底的避免或者降低冷暴力，還應該從關係的對等上下手。每個人都是相對獨立的，無論在什麼關係中。沒有什麼關係是重到需要委身自己太多去承擔的，一旦發現有這種傾嚮應該立刻制止，或者反思，並改善。

樓上都太專業了，其實關注這個問題有幾天了，一開始純粹是因為好奇大家都遭受了什麼樣的冷暴力，本著看故事湊熱鬧的心態。
今天突然有點兒小感想，覺得應該說一說。
如何判斷冷暴力，我覺得因人而異，只要你覺得不舒服了，哪怕是全世界的人都說你是公主病發作了，有一個現實也是不可更改的，那就是你確確實實的覺得不好受，你確確實實的不舒服。
作為一個很大程度上認可「利己主義」的我，雖然平時能承受很多東西，能夠盡量隨和的去配合人做很多事，但是毫無疑問，在一瞬間覺得難受這種情緒是無法克服的，從心理健康的角度上來說，可能應該盡量克服，積極引導自己走上陽光明媚積極的道路上，但是基本上是不能立刻做到的，那心得多大，得多不在意人家啊，才能你說什麼做什麼都跟屁一樣，甚至連屁都不如。

雖然對冷暴力的研究又不專業又不靠譜，但是我覺得解決這個問題還是有小技巧的。
無論是什麼形式什麼程度的冷暴力，實質上都是對你精神上的一種打壓，毀掉你的榮譽你的成就你所在意的事情，我們不能準確的讀出對方這種作為的目的，但是能深刻的感受到自己受到的精神壓迫。
既然知道自己承受了什麼，那處理起來就好辦了。
記住一點，無論是多親密的人，多麼極端的否定你，都請你堅定不移的固執己見，不要立刻被擊倒，不要立刻全盤否定自己。聽取他人意見是一種美好品質，但是誰也不是你，誰也不能切身的體會你的經歷，你的遭遇和你的成長。
不必直截了當的拒絕別人的否定，但是請一定在心裡，多給自己時間，自己不要去否定自己。
只要你能堅守自己的本心，冷暴力就統統是鬼。
被親密的人有意或無意的冷漠對待或者傷害確實是件特別難受的事。
但是你在對人家付出感情的時候，就已經給予了對方傷害你的權利。
這是不可避免的事，但是，也同樣的，在你對人家付出感情的時候，你也有權利更愛你自己，更肯定你自己。

所以真經就是，取其精華，去其糟粕，該聽的聽，該忘的忘。
心大比什麼都重要，無欲則剛。

反正我就是在胡說八道，誰用誰知道。

冷暴力分手第一階段：他突然很忙
他突然很忙，當你還沉浸在熱戀的喜悅中的時候。
你的反應就是：我要乖一點/或者他怎麼那麼忙，你剋制自己減少聯繫頻率
而他不會一點也不理你，偶爾也給你發發簡訊，打打電話
可惜已經不會有象聲詞，比如原來的「我到家了噢！」變成「我到家了」
PS：擁抱接吻變少

冷暴力分手第二階段：你開始質問
當第一階段持續一段時間的時候，你覺得你們沒有以前那麼熱情了，終於你開始質問他
為什麼最近都這樣?
這個時候，這種人不會直面地告訴你「我其實沒那麼愛你」或者「我已經愛上別人了」
他們通常會說：「沒有啊，最近比較累」或者「壓力很大」然後還叮囑你「不要亂想」
之後會有一端時間的緩和，你的感覺是他摸了摸你的頭安慰你

冷暴力分手第三階段：你不主動聯繫，他不聯繫
當第二階段出現一些改良跡象的時候，你們之間的冷的程度可能不會超過第一階段
但是絕對不可能恢復到冷暴力前的時候，他突然不主動聯繫你了
這就是所謂的第三階段出現的徵兆
這個時候，你發過去的簡訊，他也回，你打過去的電話，他也接
但是若非必要，不會主動聯繫你了
你的抓狂又開始無休止了：到底他在想什麼?他是不是不愛我了？我們怎麼會這樣？
一連串的問號讓你逐漸失去自我
你會討教身邊的朋友，會自問，情緒起伏很大，重心全部轉移到這段感情上去
但是他沒有說出來什麼的時候，你又不捨得分手

冷暴力分手第四階段：當你開始說我們分手吧
這個時候女人一般會說，我受不了了，我們分手吧
其實，這個時候的心態是想挽回，不是真的要分手
通常，這個時候使用冷暴力的人會很糾結地來一句：不要呀；或者再給我一次機會
總之挽留你，不讓你離開
這個時候你的心情稍微好點了，覺得對方還是在乎你的
但是，這種好的心情還攙雜了很多不安
冷暴力的人就這麼吊著你的心情。

冷暴力分手第五階段：緩和
這個階段，因為有了前面的第四階段，他們會對你稍微好一點
你會感覺對方回來了，這個是帶著太多歉意的感情
不會持續很久，非常短

冷暴力分手第六階段：當你開始相信愛情失而復得的時候
當你開始相信愛情失而復得的時候，他們開始回復第三階段，不聯繫你，而且變本加厲。
比如你發過去的簡訊，可能石沉大海，你打過去的電話可能關機了。

冷暴力分手第七階段：你已經瘋掉了，完全失去自我
當經歷了前面六個階段的時候，基本上你的人心態已經很差了
心情反覆太強烈，你動不動就哭，等待他的信息等不到就哭，走過你們曾經美好回憶的地方就掉眼淚
你在分手和不分手之間來回徘徊
睡不著，吃不下，可惜這些他都不知道

冷暴力分手第八階段：你提出分手，他沉默
要經歷很久很久的的第七階段，痛苦往返，朋友勸說、罵
你才會進入哀莫大於心死的第八階段
你發了簡訊說分手，對方一片沉默的回應

總結——會使用這種分手方式的人，第八階段是你們分手的句號
一般會使用這種分手方式的人，都害怕承諾，沒有責任感
他們選擇逃避，他們連提分手的勇氣都沒有，其實這類人內心極度自卑
或許如果他們之中真的有人P腿的話，還能加速這種分手的進程
一般在沉默之後，你不理會他們，他們還會來找你
說：對不起……類似挽回但又模稜兩可的話
根本原因是他們沒辦法確定還是不是能夠愛你到底

總結——為什麼最傷人？
這種分手方式的殺人於無形的地方在於讓你在很長一段時間內，情緒跟著他走
而且逐漸迷失自我，每天都在糾結why，你的所有話題變成了他
你關注很多這方面的，你關注朋友的經驗
你偶爾還要麻醉自己覺得他愛你，你偶然又活在殘酷的清醒里

總結——怎麼樣的人會被使用冷暴力分手呢？
我總結了一圈，我覺得3個字——好姑娘！
為什麼好姑娘容易遭受冷暴力？因為他們根本挑剔不出和你分手的理由，所以他們逃避了。
有的人說他們在等你說分手，然後說好吧
還不完全是這樣，因為好姑娘太好，他們一時又需要又不想負責到底
那麼就會出現冷冷熱熱往返的狀態

總結——寫給那些正在經歷任何階段的朋友
親愛的，我好心疼你，因為你的疼我也疼過
可是真正愛你的人又怎麼會捨得讓你這麼傷心難過呢？
你問問自己他值得你這樣做嗎？換句話說，他不配。
你的內心是留戀他還是留戀你們之間未完成的愛情呢？
擁有過的計劃留給值得的對象，你知道，不會是他！

---------------第二更------------

知乎上持續有人點贊，也陸陸續續收到過很多私信。

有很多妹子在第一第二階段就可以察覺出來事態的發展已經有一點脫軌的跡象，有些東西自己已經察覺到不對。

那些自己絞盡腦汁反覆在腦海中會想的你們在一起的美好畫面,那些為他找的理由，都會在日後如數返還的讓你痛苦，絲毫不減。

所以不要自欺欺人。

這裡就有一個衍生出一個新的topic,女生還是更多的要好好愛自己。

要內心強大，更多的關注自己，更多的重心放自己身上。

這個過程很痛苦，陸續看到有人點贊，心疼你們。能走出來只能靠你們自己，我分析了一下，這個過程很漫長，中間有的階段不敢說有的人甚至會重複走，如果你已經經歷到第4+階段的，那麼建議你思考一下為什麼我會那麼執著，放不下？ - 知乎陳一：為什麼我會那麼執著，放不下？這篇（已修改完整內容），你要問下你自己的內心，你捨不得的到底是什麼

( 微信公眾號：陳一的盒子 )

愛自己，才能讓別人愛你。

謝邀！ @劉柯

問題里提到如何辨別親密關係中冷暴力，那我們先來看看什麼是冷暴力。在英文裡面冷暴力是隸屬於精神/情感虐待里的一種表現。那我們就來看看，精神/情感虐待具體又是指什麼。

精神/情感虐待（ psychological abuse or emotional abuse ），那具體什麼樣的行為是屬於精神虐待呢？精神/情感虐待的目的是為了毀掉你的獨立意識和自我價值感。很多時候，遭受到長期精神/情感虐待的受害者，會認為自己無法獨立於施虐者而生活。

精神/情感虐待包括：

1. 語言暴力，例如，大喊大叫，罵人、中傷，指責，侮辱。

2. 非言語類暴力，例如，孤立、隔離，恐嚇，控制行為，忽略，冷漠相待等等。

3. 經濟控制，非常不易察覺的一種虐待。

例如，嚴格控制你的財政支出，將你的錢財歸abuser監管甚至佔為己有，要求你計算每一筆你的支出，甚至限制你的基本需求品（如食物、衣服、藥物等），嚴格管控你的零用錢，阻礙你工作或是選擇你想做的工作，暗中破壞你的工作（如，打電話給你公司請假，或在你工作時不停電話騷擾）。

許多時候情感虐待或精神虐待是在肢體暴力的間歇，或者是當你不願意做施暴者要求你做的事而產生的後果。

施虐者通常會以掌控你，羞辱你，孤立你，威脅、恐嚇你，以及否認自己的行為並嫁禍於你，指責你的方式，來讓受害者陷入深深的自責和自我懷疑當中，直至喪失自己的價值感。很多時候，受害者常會覺得其他人都不會相信他們的施虐者會施虐於他們，是因為施暴者非常地狡猾，他們會選擇在沒有其他人的情況下對你進行施暴，而人前確實非常和藹可親的樣子，讓你啞巴吃黃連有苦說不出。在戀愛關係中，尤其明顯的是，施暴者喜歡選擇那些親近於他們的人，他們聲稱愛的一方，因此，在親密關係中的情感/精神虐待也特別容易出現。

先來看一組美國的數據

48.4% 女性和48.8% 男性至少經過一次來自親密伴侶心理層面上的攻擊或侵犯。

10個人里有4個人在他們一生中，至少經歷過一次來自親密伴侶的強制性控制。

17.9% 女性經歷過她們的親密伴侶阻止她們與家人和朋友交往。

18.7%女性曾遭受過親密伴侶的肢體暴力。

95%男性使用肢體暴力侵犯他們的親密伴侶的同時也會使用精神虐待。

當一個有工作的女性和一位沒有工作的伴侶在一起的時候，遭受精神虐待的可能性是他人的2倍。

女性賺得多於整體家庭收入的65%的時候，也容易成為精神虐待的受害者。

這一組數據可以知道，很多時候精神/情感虐待不僅僅是發生在女性身上的，一如家庭暴力（Domestic Violence)一樣，男性非常容易被忽略。大家也可以看得到，在親密關係中經歷過任何形式的心理冒犯是如此普遍，許多時候，精神/情感虐待是非常隱晦，難以發現的。

那說完這些概念和數據之後，我們再來看看，如何辨識哪些信號在親密關係中亮紅燈，是在提醒你，這段親密關係並非你所想像得那麼健康。

以下是摘自 psychcentral.com 的 21 warning signs of psychological abuse

情感/精神虐待的21個警告信號，我們一起來看看哪些值得我們注意的信息。

侮辱你或是讓你丟臉、尷尬

頻繁地貶低你

過分批評、指責

拒絕溝通與交流

忽略你，將你排除在他的計劃或是活動之外

婚外情

和異性之間過分親密的舉動（意圖激惹另一半）

用嘲諷或是不快的語氣

沒有任何理由的嫉妒

極端地情緒化

低劣的笑話，或是常常嘲笑你

會喜歡說「我愛你，但是……」

喜歡說這樣的話「如果你不這麼做的話，我就會……」

喜歡主導並控制你。

傾向於逃避、撤回感情

使用「讓你感到內疚」的招數

讓所有的事看上去都是你的錯

將你和你的家人、朋友孤立。

使用金錢去控制

當你不在他身邊的時候，時不時地電話你或是簡訊你

如果你離開他，他會以自殺為由威脅你。

以上這些信號，不一定是說當你發現你的伴侶有一個、兩個這樣的習慣就斷定對方在虐待你，而逝需要注意，是否有出現9種以上的類似表現行為，以及在開頭指出的核心，精神虐待的核心是對方想控制你，表現的形式是可以千變萬化的，但是你自己的主觀感受也非常得重要。這也是為何，很多時候「被跟蹤者」有種有苦說不出的難受，因為跟蹤者的行為實在太細微，不被他人所覺察了，但是核心還是他們試圖讓你感覺失控，來掌控你的生活。

如果你發現自己正在一段情感虐待式的感情里掙扎，那麼接下來就說一說怎麼從這一個怪圈裡走出來。

開頭反覆提到的，情感施暴者通常都是control freak，喜歡控制你，主導你。

以下是5個步驟，從情感虐待的關係中走出來。

第一步，重新獲取你的權利。

最快的一種逃脫方式，就是遠離或中斷一段情感/精神虐待的親密關係。這會幫助更好地重獲自控的能力，重新感受到安全。

補充一點，如果當你自己深陷一段情感/精神虐待關係而無力反抗，請向外界求助。

如果你發現你的朋友深陷一段情感虐待中無法自拔，請不要猶豫去點破。並在你們單獨見面的時候，鼓勵對方向外界尋求幫助。

當事態發展到你覺得失控的時候，及時求救是非常有效的一種方式。

別因為害怕家人朋友嘲笑或是不信你而停止求救！

求助並不是軟弱！重要的事情說三遍。

願意求助的人是勇敢的！

第二步，設置界限。對他的指責批評和情緒奔潰設限。

可以讓你的另外一半了解到，你願意聽取他對你的行為所發出的關心，同時也告訴他，你了解這些行為是如何影響他的。但是告知他，一旦他對你進行任何人身攻擊，絕不繼續任何對話。

第三步，考慮你伴侶的擔憂。

哪些是你願意為你的伴侶改變的？哪些是觸及了你的底線，無法苟同？在保全你自己的個人身心健康和尊嚴的同時，確認哪一些伴侶的要求，你是願意去做的。不需要為了維持表面和平而去委屈自己去完成對方的要求，尤其是那些讓你內心深處覺得並不是對的事兒。

第四步，先真實面對自己，然後才是你的另一半。

先考慮你自己的價值觀、目標和需求，然後確認你的決定是跟你的自我和需求是相符合的。讓你的另一半了解到，哪些你可以做，哪些你不會做。不管你做什麼，不要因為受到對方的威脅而去做。學會說「不」，並且清楚地表達給對方聽，直到對方願意接受。如果他不願意接受你的「不」，那麼可能你倆還是趁早分道揚鑣得好。

第五步，重新尋找那些接納你是誰的朋友。

尋找，並且重新與那些樂於接納並支持你真實的你建立聯結。

當你從一段虐待感情中脫離出來之後，學會從受害者的身份里走出來之外，儘可能地建立健康、積極的人際關係以及社會支持。在信任、健康的人際交往中，重新找回你的自信，然後別忘了點燃那些你尊重你，接納你的戀愛對象的信心！

Resources: 幫助指南以下是美國的一些熱線，如果你身在北美，有類似的事情發生，請不要猶豫，發出你的求救。如果你在國內，有一定英語閱讀能力，也可以利用這些資源，閱讀一些相關的內容，學會自我保護！請將這樣的內容廣而告之！

National Dating Abuse Helpline

1-866-331-9474

www.loveisrespect.org

Americans Overseas Domestic Violence Crisis Center

International Toll-Free (24/7)

1-866-USWOMEN (879-6636)

www.866uswomen.org

北京紅楓反家暴中心

紅楓婦女心理諮詢中心——心理諮詢

參考資料：

21 Warning Signs of an Emotionally Abusive Relationship 21 Warning Signs of an Emotionally Abusive Relationship
5 Steps To Escaping An Emotionally Abusive Relationship 5 Steps To Escaping An Emotionally Abusive Relationship
statistic of psychological abuse from NCADV (National Coalition Against Domestic Violence)

這個問題我來回答再合適不過了。孩子總是冷暴力，多半是逃避，「打」一頓就好了。

所謂冷暴力，就是該解決問題的時候不接電話不回消息，說的多了甚至刪除拉黑對方，仗著對方的愛恃寵而驕，有恃無恐。但這種做法真的能解決問題么？一點也不，只會越來越讓人不會解決問題，當這個人真的離開時，再痛苦不過。這也是為什麼很多人，在分手後知錯不停求對方回心轉意。因為ta已經被養成了巨嬰，遇到問題總是另一半在解決，生活中就那麼點事，你不解決對方就得解決。

對於冷暴力，最好的辦法就是跟對方分析，告訴ta這件事為什麼會發生，在逃避害怕什麼事情，為什麼不願意麵對，解決的辦法有哪些。一開始不聽不回不見，在倆人和好或者開心的時候認真告訴對方，電話一定要接，消息一定要回，這是底線，因為你擔心ta，不回OK，那一直打到回為止，拉黑或者刪除，只有一次，下不為例。原則性問題不能讓步，該強勢狠心的時候就強勢狠心，總是驕縱縱容對方，才會讓對方越來越肆無忌憚，對彼此雙方都沒有一點好處。你會很累，對方逃避型人格，不管對生活還是對方未來，都是隱患。

道理講清以後，該給棗吃給棗吃，幫助對方分析問題，解決問題，讓ta真心實意明白你是為ta好，你在為ta未來考慮。

倆個人在一起本來就不容易，如果確定彼此相愛，就一起努力解決問題，如果並不是那麼在意或者套路，那就趁早脫身，不要讓自己陷進去。

公主號：小熊朵朵
個人微信號：duoduo-xiaoxiong

為什麼要辨別ta的行為究竟是不是冷暴力？你知道了是或不是，又有什麼意義呢？

得出一個是不是的結論，下一步無非就是湊出各種理由在心裡為對方百般開脫：

ta現在是故意對我冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，所以，「他原來不是這個樣子的」、「他本可以對我更好」、「過段時間等他恢復正常了他會像原來一樣好好待我」、「考慮到這段時間我受的委屈他以後一定會加倍疼我」。

ta現在不是故意對我冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，所以，「他本來就是這個樣子的」、「他只是不會表達其實他是很愛我的」、「他不只是對我這樣對其他人也很冷淡啊」、「男人都這樣等結婚了有孩子了就會收心的」。

當你的腦子裡懸浮的都是這樣的彈幕時，無論他是不是對你實施冷暴力，你都傾向於認為這是一個每個人都經歷過的、短暫的、一輩子只有一次的美麗的誤會。而後，繼續寬慰自己，繼續忍受漠視，繼續接受現實，繼續不離不棄。

那還不如一開始就接受「此生只有人甩我不可我負人」的設定，免去那個自己騙自己的過程，少一些愚蠢的痛苦，多幾分智障的洒脫。

老是熱臉貼冷暴力，時間長了，冷暴力會被你焐成火辣辣的家暴的。

其實，一個人對你好不好，是論跡不論心的。

他想對你好卻不知道如何對你好、他不想對你好於是對你越來越不好和他自以為這樣做是對你好卻讓你覺得他對你很不好，最後的效果是一樣的：他對待你的方式，讓你很不開心。

為什麼要賴在一個「和他在一起還不如自個兒待著舒坦」的人身邊呢？

你說剛認識的時候他是多麼溫柔體貼風趣幽默，你說你不想失去一個以後可以帶給你幸福的人，傻孩子，用過去完成時和一般將來時代替現在進行時，你的卷面可是零分哦。

更別提有的人，寫作文時從頭到尾，每一句都是虛擬語氣。

人性如此自私，人心那麼複雜，幹嘛非要自找不痛快去研究一個人心理變化的原因呢？他是因為膩歪了、因為工作壓力太大了、因為被壞人勾引了、因為被淫人帶壞了、因為失憶了、因為失聰了、因為失禁了以至於不自信了還是因為在廣西巴乃被人掉包了所以他變了，這些都不是你需要考慮的，你只需要做出判斷：現在的他，對你夠不夠好。

異地還是ED，原因不重要，重要的是在你需要的時候他不能滿足你，那，就離開他。

在你和另一半的交往過程中如履薄冰，你經常要約束自己的言行，小心翼翼的討好對方，但對方還是可能經常會生氣的罵你、責備你，你的自尊和自信也越來越低。

一次次的想要離開，但卻最終又一次次的原諒了ta，無法逃脫，甚至還會幫傷害自己的Ta找借口：

「Ta很愛我，我們曾經那麼美好。」

「Ta只是壓力太大了。」

「這是個意外， Ta以後不會再傷害我了。」

「Ta已經很後悔了，Ta都給我下跪了，我想再相信Ta一次。」

這種情況就像是斯德哥爾摩綜合症在親密關係中的再現，只不過綁匪變成了你的愛人，人質變成了你自己，而你可能現在就身處於虐待性關係（abusive relationship）中，掙扎，卻又無法脫身。如何辨別自己是否處於虐待性關係呢？

感到被威脅

威脅的方式有兩種，直接威脅和間接威脅，對方可能威脅你說，如果你敢不聽話或是離開Ta，就採取暴力傷害你。

但對於親密關係中的冷暴力而言，更常見的是間接威脅，比如：「你這麼差，除了我不會有人要你了」，「全世界只有我對你最好，別人都會傷害你」，他們通過這種間接的威脅來控制你，摧毀你的自我價值感，讓你感到孤獨無助無法逃脫。

希望與失望的循環

如果對方向你展現了柔軟脆弱的一面，比如Ta有個酗酒的父親，悲慘的童年，壓力巨大的工作等等，還會同情和「理解」Ta，會把他的虐待行為合理化，認為Ta也是事出有因的，儘管虐待的行為一如既往，但你卻充滿了「理解」和「希望」。「Ta已經變了，Ta其實對我挺好的，我再堅持一下」。結果卻一次次陷入不斷從期望到失望的痛苦循環中。

心理或生理上與外界隔離

為了增加你對Ta的依賴性，對方會切斷或嚴格控制你和外界的聯繫，他們用各種手段阻止你見朋友和家人，無論你去哪兒，要見誰，要做什麼，都要獲得Ta的允許，很多受害者單純的認為對方只是「控制欲太強」，很難發現自己其實是在與外界隔離。

更有一些施虐者會在公開場合羞辱、責罵和貶低你，摧毀你的自尊，讓你開始害怕和主動減少和外界接觸，所以處於這種畸形戀愛關係中的個體，在戀愛期間通常會消失在家人和朋友的視線中。

感到愧疚和無力逃離

倒打一耙是施虐者最常用的辦法，對方常常讓受害者認為自己才是問題的源頭，「都是因為你沒xxx，所以我罵你的！」「如果不是你做了xxx，我怎麼會這麼對你？」

一個處理家暴的諮詢師說，在這種關係中受害者會認為，也許陷入這樣的情形都是自己的錯。這非常容易使得他們感到愧疚，以至於無法離開對方。甚至就算離開，也很容易主動回到那個被傷害的情境中去。

如何脫離情感虐待性關係？

察覺到自己身處虐待關係是離開的第一步。

很多人身處虐待性關係卻不自知，因為這種虐待是作用於你的心理，看不見傷口，所以很容易被忽視，也容易被認為是「不就是情侶間小打小鬧嗎，幹嘛想的那麼嚴重。」

但虐待性關係對你的傷害卻真實的觸目驚心，它會讓你一點點喪失自我價值感和獨立性，侵蝕你的自信和自尊。我們愛的人不應該同時是我們恐懼的人，不要認為「只有痛的，才是愛」。

停止期待對方會悔改，尋求專業幫助。

很多虐待性關係的受害者都會說「Ta以前不是這樣的，我們以前很相愛」，他們希望伴侶還能回到最初的樣子，他們有時候會認為自己可以是僥倖的那個例外，期待對方會為了自己悔改。

但期待常常被辜負。尋求心理諮詢師的專業幫助，諮詢師會同你一起面對所處的現實困境，面對心理上遭遇的掙扎感受。探索其中的原因，有時候關乎現實中的支持不足，有時候關乎對自我價值的認同，有時候關乎一些創傷的記憶。無論是怎樣情形，專業的心理諮詢能夠提供一個穩定的支持和空間，幫助你安全地渡過這其中的艱難。

身邊的朋友/家人處於情感虐待性關係怎麼辦？

你如果時不時地去問Ta，你最近有沒有和Ta分手，逃脫魔掌？你很快就會被拉黑名單了。

你可以做這些事：

固定一個時間電話或者會面，只談一些貓貓狗狗類的雜事。你的唯一目的是，讓受害者知道，當他們決定求助的時候，你在這裡。
常常以家庭的身份，逢年過節問候。讓他們知道，家庭是在的。給受害者一定時間和空間。讓受害者感受到，無論他們做什麼樣的決定，我們都支持。不要因為他們沒有馬上改變而讓他們覺得我們拋棄了Ta。
不要輕易傷害施虐者。在改變尚未發生的時候，傷害施虐者只會增添受害者的負擔（他們甚至會覺得這些都是自己的錯造成的，如果不跟你訴苦，施虐者就不會受傷了！）
尋求專業的幫助。永遠鼓勵Ta尋求專業的心理幫助。

改變是個過程，我們要做的是，給予這個過程開始以空間和時間，並提供穩定的支持。

我們也有公眾號喔~

簡單心理（janelee1231）

尋求專業的心理幫助戳：在線心理諮詢_心理測試_心理學知識 - 簡單心理

作者：簡單心理

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處

一.我寧願你跟我吵一架，也不想這麼不說話

「我和阿光已經一個星期沒有聯繫了。」悅悅跟我說。他倆高中走到一起，大學分隔兩地，兩人經歷了磨合期的三天一小吵，五天一大吵，現在正式步入冷戰期。

「起初是我追問他讀研後的打算，他說要看球賽，以後再說。漸漸地就根本不回復我了。我想，上次、上上次、還有之前的好幾次，都是我主動聯繫他，他也該主動聯繫我一次了。於是也心安理得地不去理他。」阿光冷靜理性少言，而悅悅偏偏又表面好強內心敏感脆弱。兩個人傲嬌著誰也不主動聯繫誰。

「這樣談戀愛，你還快樂嗎？」

「煎熬。互相傷害吧。」悅悅無奈地笑笑。

「既然知道是在互相傷害，為什麼還不停止，還要繼續傷害呢？」

我有些替他們著急。

「其實還是對問題的逃避吧。」

悅悅的語氣柔軟起來。

「他要在上海讀研，而我在北京，一年後也要出國。接下來異國的幾年，誰也不能保證什麼。可能他跟我都不知道答案吧，所以一直不想面對這個問題，只能這麼一直冷著。」

冷暴力在心理學中也被叫作「築牆逃避」，說的是人們在不知道如何處理問題時，往往會將自己的心困在一座城裡，逃避可能的後果。顯然，悅悅和阿光就各自困在了自己的城裡。 彼此相愛是難得的緣分，但單憑喜歡也扛不過生活中的柴米油鹽。兩個人想解決問題，第一步就是要溝通。

就算還不知道答案，至少也要讓對方知道：我很鄭重地把你列在我未來的計劃里，我很珍惜我們的感情，沒關係，有問題我們可以一起慢慢解決。

二.我一直覺得，他們覺得我的看法根本不重要

在深入了解後，我們決定對阿光的童年經歷做一個分析。

「小時候我做錯事時，媽媽會對我不理不睬。那時候在陌生人前我特別害羞，不愛說話。每當我不敢叫親戚、緊閉著嘴不說祝酒詞時，媽媽就會直直地看著我，沒有一絲表情，也不跟我說一句話，很可怕。」

「當時不知道是冷暴力，只知道媽媽不開心，那我一定是做錯了。」

我努力的去學習，從來都是力爭到各個學科都能拿到前幾名。生活上，我很小的時候就學會了照顧自己。我想努力的去得到他們的愛，可是，不論我怎麼做，他們還是對我不理不睬。

小時候的我從來不會想像家裡提出任何的要求，也不會向父母溝通，因為我知道，那是沒有用的，我是彷徨的，無助的。

「我一直覺得，他們覺得我的看法根本不重要。」

童年的經歷一直隱性地影響著阿光的處事模式，現在的他做任何事的時候，內心還是那個年幼無助的小男孩，害怕遭受冷漠，所以總是想方設法得到別人的認可，極盡全力照顧別人的情感，壓低自己的需求。

可越是這樣，面對生活中的不順時，小光總是本能的理解為是自己的過錯。

他拒絕溝通，因為他覺得，溝通是從來不會起作用的。

他只想努力的求得他人的認可，可越是這樣，當有矛盾時，他就越是逃避。

這樣的心態直接影響了他與戀人的相處。

突然有些心疼眼前這個看起來陽光開朗的大男孩。

一邊笑容燦爛，假裝獨立堅強地撐起自己的一片天地，一邊獨自忍受著交往，家庭與親密關係中的種種不順，拒絕溝通，卻內心深處渴望著被愛，被理解。

社會心理學研究表明，人際關係是由低水平的自我暴露和低水平的信任開始的。當一個人開始自我暴露時，這便是信任關係建立的標誌；而對方以同樣的自我暴露水平做出反應，成為接受信任的標誌，人際間的親密關係就逐漸形成。自我暴露與形成親密關係是一種能力，這種能力的缺失，往往是由於原生家庭造成的。每當小孩子表達看法和感受遭到父母冷暴力對待時，情緒、看法表達的安全感就扣一分。而這種不安全感會伴隨一個人的成長，蔓延到生活的種種情境。

如果說熱暴力的傷害像火山噴發，幾秒鐘內滿目瘡痍，只剩傷害後的凌亂，那麼冷暴力則像是岩漿蔓延時的絕望，未近身就有一種無力的窒息感，一點一點吞噬著生命的靈氣。

三.讓兩條平行線擁有交集

「『冷暴力』」是一種迴避的行為模式。當生活中出現突發事件和應激事件時。人本能地會產生對變化的恐懼和擔心。為了不去體驗負性情緒，我們會選擇將自己與關係隔離。這就是迴避行為模式的產生。」

1.做關係的觀察員

我們產生的任何行為都是有意義的。如果我們把「冷暴力」作為一種解決問題的方法，那麼我們想解決的問題是什麼？

小光對於戀人悅悅來說想解決的是分離的痛苦，迷茫以及焦慮，對於自己的原生家庭來說則是不被認可的難受以及委屈。

所以，如果我們嘗試換個角度看待，當「冷暴力」出現時，我們可以選擇做一個關係的觀察員，用「第三隻眼睛」看看這個局面背後向我們傳達的信息，然後將背後的信息直接表達出來，這樣讓你的戀人能直接了解到你真正的需要。

在冷暴力中，存在著大量的誤會。往往戀人們會認為你不了解ta，不願意與ta溝通，但實際上你只是不願意說出你真正的需要。

你害怕你們的關係得不到解決，你害怕說出來會得到什麼不好的結果。

但你不真正的表達你的需要，往往結果反而會更糟。

2.溝通問題實際上是關係問題

值得注意的是，在關係當中出現的溝通問題都不單只是針對某個具體事件的溝通那麼簡單，歸根接地是雙方如何對待這段關係，這是一個關係問題。

當兩人出現矛盾時，如果只是看到這個矛盾事件，而看不到彼此對對方和這段關係本身的重視，我們就已經與關係漸行漸遠了。

當然，矛盾剛激化時雙方都有一個情緒的衝動應激反應時間。這段時間可能是失控的、非理性的，那就給彼此一段時間，不要太短但也不要太長，一般的矛盾過一夜足夠了。一夜之後，如果你真的在意這段關係，你就會選擇去面對而不是迴避。

遭遇「冷暴力」會讓我們受傷、甚是懷疑自己的存在和價值，但同時也會讓我們成長，學會尋求更多的資源和可能性去解決問題、尋求關愛。

每個人都有一個「儲愛槽」，需要用獲得的愛來填滿，也許有人從撫養者、父母親、愛人朋友那裡得到了足夠的愛，也許更多的人得到的愛還不夠，這都沒關係，讓我們表達出自己對愛的需求和想要給予愛的願望。這兩者，哪一種都很美好，並不可恥。

泡茶時有一步是「醒茶」，開水沖泡茶葉，等茶葉舒展片刻後需要將水倒掉。這樣可以讓茶葉中的雜質碎末流出，使茶葉完全蘇醒過來，煥發出茶葉的本質。而積澱下來只會影響茶香。同樣，當兩個人遇到問題時也要「醒一醒」，像茶葉的舒展那樣敞開心扉，釋放心中的情緒和困惑，並把這些雜質過濾掉，或許能夠回歸到感情本身，再感受到它本身的香氣。

所以不妨給各種情感中的問題澆一壺開水吧。可別再冷著了。

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原文鏈接：

我寧願你跟我吵一架，也不想這麼不說話

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看了這麼多都是從受害者角度回答的，那麼我反過來答一下吧。

我就是迴避型人格。

世界上有一些人，確實是不喜歡太過激烈濃稠的情感關係的。於我而言，最好的感情狀態莫過於二人自處一室，相互不打擾，各自有各自的一方天地，羽翼伸展，青空長旅，分別去見各自的風景。

你是我最初的港灣和最後的歸處，卻不必陪我上路。

感情比較豐富的人，特別是讀了幾本言情小說對愛情有豐沛幻想的姑娘們，千萬不要覺得自己可以改變這種人，看上去就是性冷淡的男神女神只為你鍾情，沒可能的。

最好的莫過於喜歡兩個人黏黏膩膩，大事小情報告一番的人找自己的同類，偏好自己獨處，冷冷淡淡的人也找同樣冷清的人在一處。

跟我相處日久的朋友都知道，我就是不大理人的性情，簡訊微信會回，按時就算了。平時也不愛主動找人，我跟自己玩兒就夠了，沒什麼需求得向外找。

這樣的性子放在一些情感依賴度高，需要親密關係中兩人彌合無間的人那裡，就是某種感情折磨。可是反過來想，要求我們全心投入一段感情，有消息必回，大事小事都得報告一番，對我們又何嘗不是折磨呢？

這樣的情感關係，很容易就變成冷暴力了。兩邊都不舒適的相處模式，不出問題才奇怪。

最合適的解決辦法，也就是防患於未然之間，彌禍於未起之際，說白了就是，不要撩。

大家要看清楚自己的情感需求，你希望對方溫柔體貼，萬事做足也好，希望對方獨立堅強，不起波瀾也罷，決定在一段關係中投入情感之前，一定要看好兩個人是不是各自舒適合宜。

能夠愛到改變對方或者為對方改變自己骨子裡的人格的，不是沒有，可也只是特例了。不要把自己想得那麼特別，大多數人都沒有這種運道。

親密關係中的冷暴力，其實屬於虐待（abuse）。

不是第一次，有高智商、高學歷的姑娘，向我求助遇到了身體或者情緒上的虐待。甚至當她們向我求助時，她們都無法接受我用「虐待」這個詞語，不斷地為自己的伴侶尋找理由，不願意相信自己已經是一名受害者。

其實，親密關係中的暴力和虐待可能發生在任何人身上，只不過很多時候，這些問題會被忽視、被找借口掩飾、以及被否認。尤其當這種虐待針對心理，而不是針對身體時，人們更容易忽視它。

親密關係中的虐待其實有五種形式: 身體上的（physical），性的（sexual，如關係內強暴），情緒上的（emotional），話語上的（verbal），和經濟上的（economic）。

因此，注意到、覺察到虐待關係的「信號」（signs）是結束虐待關係的第一步。沒有人應該生活在對於自己所愛之人的恐懼中。如果你意識到你自己，或者你認識的某個人符合我們後文所說的處境，請求助。

親密關係中的虐待，Domestic abuse, 也叫spousal abuse, 發生於親密關係中的一方想要統治或控制另一方時。當這種虐待包含了身體上的暴力時，則被叫做Domestic Violence。

親密關係中的暴力和虐待，有且只有一個目的：獲取且維持對另一方的完全的控制。

一個虐待者從不講究「公平」。虐待者通過恐懼感、愧疚感、羞愧感以及恫嚇來消磨你，把你掌控在Ta的手心裡。你的虐待者可能還會威脅你，傷害你，以及威脅/傷害你身邊的人。

任何人，無論貧窮還是富有，無論是知識精英還是社會底層，都可能遭受親密關係中的暴力和虐待。它發生在異性戀關係中，也發生在同性戀關係中。它在任何年齡階段內發生。雖然女性是常見的受害者，男性也會被虐待——尤其是語言上的虐待和情緒上的虐待,有時也會受到身體的虐待。應有的底線是，虐待型行為永遠都是不可接受的，不管是虐者是男人，女人，青少年，抑或是老年人。你值得感受到自己的價值，感受到被尊重，感受到安全。

覺察到虐待的存在是重獲自由的第一步

話語／情緒虐待對受害人的影響，有時會和身體上的虐待一樣嚴重。情緒虐待的關係會摧毀你的自我價值感，導致你焦慮和抑鬱，讓你覺得孤獨無助。

以下是一段虐待性關係的信號：

一段虐待性關係有許多信號。最顯而易見的信號是「你對你的伴侶感到害怕」。如果你覺得在你伴侶身邊如履薄冰，經常要注意自己的言行以避免「把事情弄糟」——很有可能你所身處的關係就是不健康、虐待性的。

其他的信號還包括輕視／貶低你的伴侶，或想要控制你的伴侶；以及包括感到自我厭惡，無助和絕望。

想要確定你自己是否在一段虐待性關係中，可以嘗試回答下列問題。你回答的「是」越多，你越可能處於一段虐待性關係中。

（製圖：KnowYourself）

幾種類型的虐待

身體傷害：

用物理力量，對某人產生身體傷害，或者造成潛在的傷害。在美國，身體傷害是一種犯罪，無論是在家庭內或者家庭外發生，警察都有權力義務保護你免受傷害。

性虐待：

屬於一種身體傷害。

任何情況下，當你被強迫參與到一段你不情願的、不安全的、有辱人格的性活動中，這都是一種性虐待。哪怕你們是夫妻關係或者伴侶關係，你們之間有過彼此情願的性行為，在你不願意的時候強迫你發生性行為都是一種暴力攻擊。

數據顯示，被身體和性雙重虐待的人，有很高的風險會被重傷或被殺死。

值得注意的是，如果出現以下情況，這仍然是虐待，雖然你可能不自知：

?你受得傷比電視里那些被家暴的女人看起來輕很多。不存在「更嚴重的家暴」或「好一些的家暴」。就算只是推一下你，你也有可能摔倒受到重傷。

?身體傷害只出現過一次或兩次。研究顯示，如果你的伴侶曾經對你動手過一次，非常高的概率ta會繼續傷害你。

?當你做出妥協之後，暴力停止了。這不是你的勝利！你不該放棄你作為人的、和作為伴侶的權利去交換不被傷害。

?從沒出現身體傷害。但其實很多人長期被情緒、言語虐待著。這可以和身體傷害一樣可怕，並且比身體傷害更加讓人困惑

情緒虐待：

不是所有的虐待關係都會存在身體暴力。很多人遭受著情緒暴力的痛苦卻不自知。

情緒虐待的目的是一點點讓你失去自我價值感和獨立感。如果你是一個情緒暴力的受害者，你也許會覺得你無論如何也不能離開這段關係、或者離開了你的伴侶之後你就一無所有了。

情緒虐待包括語言上的虐待，吼叫、辱罵、指責、羞辱。把你和外界隔絕、輕視貶低你、控制你的行為也屬於情緒虐待的範疇。除此之外，當你不按照伴侶的想法行動時，情緒虐待者還經常會威脅要傷害你的身體。

你也許會認為身體傷害比情緒虐待更嚴重，但你錯了。情緒虐待造成的傷害是非常真實、深刻的。事實上，情緒虐待和身體虐待一樣嚴重，有時更甚。

經濟上的虐待：

屬於一種非常微妙的情緒虐待的形式

一個虐待者的目的是控制你。ta可能經常用金錢來達到這個目的。經濟上的虐待包括：

?頻繁控制你的財務

?沒收你的錢和信用卡

?記錄你花掉的每一塊錢

?控制你的生活必需品

?用零花錢的方式約束

?阻止你工作，限制你的職業選擇，阻止你追求自己的收入

?妨礙你的工作 (不斷給你打電話, 導致你翹班)

暴力和虐待行為是虐待者的「選擇」

儘管很多人，包括篇首我提到的女孩，都相信暴力和虐待行為是由於虐待者的失控，事實上，它們是虐待者們蓄意的選擇，目的就是控制你。

虐待者用一系列的策略來操控你，以發揮他們的力量：

?統治——虐待者需要感受到自己的親密關係由自己掌控。ta會為你和這個家庭做決定，告訴你你該做什麼，期待你會不加質疑地遵從。ta可能把你當作ta的僕人、孩子，甚至ta的所有物品。

?羞辱——一個虐待者會竭盡所能地讓你對自己感受糟糕，讓你感到自己在某方面是有瑕疵、有不足的。因為當你覺得自己很糟、除了ta沒有人會想要你，你就不太可能會離開了。羞辱、責罵、公開場合的貶低都是ta用來摧毀你的自尊、讓你感到無力的武器。

?隔離——為了增加你對ta的依賴性，虐待者會切段你和外界世界的聯繫。他們會阻止你見朋友和家人，甚至妨礙你去工作和去上學。你無論去哪兒、見誰、做什麼都需要獲得ta的允許。

?威脅

?恫嚇——有很多方法恐嚇你去屈服。比如威脅的手勢和表情，在你面前砸爛東西，或者拿起武器表演。

?否認和指責——虐待者非常擅長找借口。他們把他們的虐待性行為歸咎於不幸的童年、今天心情不好、甚至歸咎於是受害者自身的問題。事後，你的虐待者會把發生的事說得很輕微，或者乾脆不承認。他們通常會轉移責任給你：不知道怎麼的，ta的虐待性行為是你的錯誤所致。

為什麼說施虐者有能力控制他們自己的行為？

?施虐者選擇受害人。他們不會侮辱、威脅、傷害他們生活中的每個讓他們不爽的人。通常，他們只虐待那些和他們親近的人，那些他們聲稱自己愛著的人。

?施虐者會謹慎地選擇何時、何地施虐。他們會控制住自己，直到沒有其他人在場，直到沒有其他人會看到他們的施虐行為。他們在公共場合表現得一切如常，然後在你們單獨相處的時候虐待你。

?當對他們自己有利的時候，施虐者有能力停止自己的虐待行為。絕大多數情況下，施虐者都不是真正失控的。一旦警察出現，或他們的老闆打來電話，他們可以立刻停止虐待行為。

通常，虐待你之後，你的伴侶會道歉、並給出一些愛的姿態，讓你覺得離開這個人很困難。ta會讓你覺得你是這個世界上唯一一個可以幫助到ta的人，ta會告訴你這次ta一定會改，ta真的很愛你。但是，留在這段關係中的你會非常危險。

如何覺察到別人可能在被虐待？

如果你發現你的朋友、家人、同事出現如下信號，請警惕：

?看起來害怕或想取悅他們的伴侶

?不管伴侶說什麼做什麼都附和

?經常要向伴侶報備自己的行蹤

?經常受到他們伴侶的不善的來電

?說到過伴侶的脾氣不好、嫉妒、控制欲強

被隔離的信號：

?減少見家人和朋友

?很少在不和伴侶一起的情況下出現在公共場合

?不容易得到錢、手機

一些心理信號：

?過去自信的人變得自我評價很低

?人格變化（過去活潑開朗，變得內向）

?抑鬱、焦慮、自殺想法

如果你懷疑身邊的人被虐待了，請挺身而出：

即便你什麼都做不了，只是表達了你的擔心，你可能會讓受害者知道還有其他人在關心ta，光這一點就可能拯救ta的生命。

該做的和不該做的

該做的:

?問問看有沒有出事

?表達你的擔憂

?傾聽、確認

?主動提出願意幫助

?支持ta的決定

不該做的:

?不要等著ta 主動來找你

?不要評價、不要指責

?不要給ta壓力

?不要隨便給建議

?不要給你的支持附加條件

要記住，那些施虐者非常善於控制受害者。受害者情緒抑鬱，並且經常被和朋友們隔絕開。識別出警告性的信號，主動提供支持，你有可能幫助ta逃離那段關係。

最後：據調查，每4個女性中就有1名，在一生中至少遭受一次家庭暴力。在美國，每年有超過400萬女性經歷著身體暴力，以及被她們的伴侶強姦（中國目前沒有這項數據的可靠統計，基於人口總數來看，這個數字只會更高）。同樣是在美國，每年有超過300萬孩子目睹家庭暴力，並因此受到創傷，女孩長大後更容易成為受害者，男孩長大後更容易成為施虐者。很有可能，在你身邊，就有你不知道的親密關係虐待受害者。我們希望讓大家對親密關係中的虐待有更清晰、全面的認識，能夠識別出自己、或身邊的人是不是處於危險中。對於那些已經處於危險中的人，我們鼓勵大家尋求朋友、家人、以及專業的幫助。離開這段關係是你能幫助到自己的最重要的一步。

以上。

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親密關係中的暴力分四大類，分別是身體暴力、性暴力、情感暴力和控制行為。前兩類都比較好理解，身體暴力就是用踢、捏、摑打、擊打、掐脖子等方式對戀人造成身體損傷，甚至致死。性暴力則包括威脅或者強迫你與之發生性行為，用你不喜歡的方式發生性行為，或者在你不願意的情況下強迫你拍攝裸照，甚至將照片傳到網路空間或者熟人中間，損害你的名譽。記住，如果你不願意，任何人都沒有權利要求你與之發生性行為，也沒有人有權利對你使用任何形式的身體暴力。

親密關係暴力中更容易讓人忽視的是情感暴力和控制行為。當你在戀愛中的時候，你可能覺得打是親罵是愛，打罵、電話查崗、盤問你的行程等都是ta愛你和緊張你的表現。沒錯，熱戀和暴力之間的界限是很模糊的。有些戀人就是喜歡黏糊糊地不分彼此。這和你們兩個人如何界定兩個人在戀愛中彼此的「界限」有關。不過，如果愛情中有些東西讓你非常不舒服，那也許就該警惕了。熱戀中的你需要對戀愛中的暴力有清醒的認識。

從另外一個角度說，如果你極度沒有安全感，非常害怕失去這段戀情，覺得只有通過掌控對方的一言一行、查閱對方的郵件簡訊來確認對方依然是愛自己的，那你也應該意識到這麼做可能是一種潛在的暴力。而且，你的這些行為雖然短時間能夠讓你安心，但從長遠來說，其實是給你們的戀愛關係埋下了一個定時炸彈。與其控制對方，不如開誠布公地和自己的戀人談談你們之間除了什麼問題，你為什麼會有那麼多的不安全感。

典型的情感暴力包括以下幾種：

對你惡語相向，讓你難過、自我懷疑並喪失自信
沖你大吼大叫
在公共場合故意讓你難堪甚至公開羞辱你
通過各種形式的威脅你
忽冷忽熱，讓你在心理上飽受煎熬

在戀愛中，戀人之間保持日常聯繫，為彼此做出某些改變和妥協，都是正常的。當然，這裡指的是在一定的範圍里的聯繫和自願的改變。超過一定的度，或者一方給另一方造成不適和困擾，那麼這段關係就不再健康了。

智能手機，iPad之類的等移動設備已經成為了我們生活不可或缺的一部分。在朋友圈上分享照片、更新狀態，也很可能是你閑下來下意識就會做的事情。這些，可以讓你的朋友、家人和戀人更加了解你的日常生活。但如果你在遭受戀愛暴力，移動設備和社交媒體可能成為施暴者的幫凶。以下是戀愛暴力中可能出現的控制行為，如果你有若干條中招，那麼就必須警惕了：

干涉你正常的社交
干涉你的衣著選擇、日程、喜好等等
把暴力行為歸罪於你
跟蹤：不管這是在現實生活中還是通過網路空間、社交媒體監視你的一言一行。
過於頻繁的簡訊和電話：簡訊和電話是保持聯繫的便捷方式，但是不停給你打電話或者發簡訊詢問你的行蹤，或者有時接通了但一句話都不說就掛斷，就是一個危險的信號了。
性愛簡訊：給你發送色情圖片或者要求你發送色情圖片。
要求獲得或者竊取你的密碼，閱讀你的簡訊和郵件。戀愛關係應該建立在信任之上，如果你的戀人需要通過檢查簡訊郵件來獲得安全感，那就是一個危險信號。
在學校或者工作場合騷擾你
讓你對其產生恐懼
用自殘或者自殺威脅你滿足ta的意願
威脅傷害你、你的家人、朋友或者寵物
在你拒絕ta的要求時讓你覺得是自己不對，或者自己很幼稚
散播關於你的謠言
公開你的秘密，對沒有出櫃的同性人群來說，這包括公開性取向
在你的手機或其他移動設備上安裝定位App，監視你的行蹤

戀愛雙方交換彼此郵箱手機密碼，隨時通報彼此的行蹤，在許多戀人看來完全是正常的行為。可不可以這樣，戀愛雙方應該達成共識。如果雙方都同意且覺得沒什麼不適合的，那麼你們大可以繼續這麼做下去。要不要這麼做，只有你們彼此最清楚。如果一方覺得不適合，那麼最好的解決辦法就是談一談，找到一個共識。強迫對方接受或者在對方不知情的情況下竊取對方密碼，這樣做對戀情是沒有什麼好處的。

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如何應對戀愛暴力？

吃醋了吧！ | 談性說愛

如果你覺得不舒服，但是這種不舒服的感覺並未得到承認，就已經是冷暴力了。

任何暴力都有一個有一個非常明顯的特徵：忽略受虐者的感受。
甚至會灌輸一種「你的感受根本不重要」的價值觀，使之一勞永逸的接受唄暴力對待的事實。

所以對於題主的問題，最簡單的回應就是：如果你覺得不舒服，請說出來，而對於那些忽視你的感受的舉動，就可以看作是冷暴力。

我和EEX，端午假前一天還正常的聊扣扣，我說端午要回老家，沒法約了，他說好。端午三天，沒有任何聯繫。

端午過來的這一周他出差，沒音信。這一周內：周二發扣扣，不回。周五發簡訊，不回。

周六看他發了一條朋友圈，我評論，不回。於是我打了個電話，不接。過會他發簡訊過來，說山裡沒信號手機基本不用，工作也忙云云，明晚回來。

又到了周一，快下班時他找我，說一回來就忙死了一堆事情，今晚加班，隨口聊了幾句。

接著又沒音信，到了周四我問他周末約不約，不約我就回爹媽家了。他說事情很多要加班，讓我回去。

周日晚上，我感覺不太對勁，打他電話，被他按掉。他發簡訊來說在外面快沒電了，我讓他到家回電。他沒回電。我當時就覺得，這是分手的節奏了嘛，我也不會再找他了。

第二天（又到周一）大早上他扣扣發消息給我：昨晚到家太晚了，估計你睡了就沒電話，我先去忙了，有空的時候再聊。

我直接沒回，然後我們就誰都沒鳥誰，分手啦～愉快的開始和新的人約會～

從頭到尾我都很冷靜，不撕逼。想讓我來提分手？哼，偏不讓你如願。(￣^￣)ゞ

我可能已經有10多年沒有叫過我父親一聲爸爸了。

這個詞大概從我小學四年級開始，就已經變得越來越模糊了。

印象中，每個雙休日，他都是早上起來就出門打麻將，晚上1點到家。

十幾年如一日。

我不想用回家這個詞，因為我認為我們的家不是他眼中的「歸宿」，只是一個會給他洗衣服的賓館而已。

我有時候想，這一生，我和我的父親說過的話，加起來，可能還不到100句。

為什麼不能和他多說幾句話呢？因為早就絕望了。

有一次，母親有事請他幫忙，他居然留下一句：「你找你爹去。」

當我聽到這句話，心肝俱裂。

怎樣狠心的人，可以對著已失去雙親的妻子，說，你找你爹去？

這句話，和你怎麼不去死，你快點去死吧，有什麼分別？

他的眼裡，根本沒有我和媽媽。這種人，組成家庭，就是一個悲劇。

而延續這個悲劇，又是一個更大的悲劇。

可惜啊，如果早點離婚就好了。這樣，母親就不會生病。

生了病，才知道原來精神虐待也會對肉體造成實質的傷害。

工作後，我終於可以自力更生，母親也在一點點恢復。我跟她說隨時可以離婚，不必顧及我。只有我們兩個人，日子只會過得更好。

提問說如何辨別，可以看看《冷暴力》這本書。

我希望在我更年輕的時候就讀到這本書，那樣我可以早點看穿父親的暴力行徑，告訴母親，這些日常行為並不單純是「大男子主義」，而是切切實實的人身傷害。

我想，還有很多人和我母親是一樣的情況，自己受虐還要為施暴者找借口，都有點人質綜合症了。

精神虐待其實在溝通中都有跡可循，施虐者的通常表現如下：

1、拒絕直接溝通

「我到底哪裡做錯了？」

「你自己去想。」「還要我說？」等回答方式，說明對方根本不想和你溝通，也就無法解決問題。

2、運用諷刺、嘲笑、輕蔑的伎倆

我的父親是運用這個伎倆的箇中好手——「貶低討厭的伴侶，看不起他/她的想法和作為，甚至延伸至他/她的親友圈」。

「所以說你是黃魚腦子。」

「你本事不是很大嗎？」

「我像你哥哥那樣整天呆在家裡就有出息了？」

3、利用矛盾

施虐者用東西出氣，如用力關門、亂砸東西，卻否認是故意的。使得受虐者以為是自己的錯覺，陷入不安和敏感。

當我和母親拒絕父親再凌晨1點到家吵醒我們，而反鎖了門的時候，他瘋狂地用鑰匙轉動門鎖，我和他說我來開門，他也不停止，反而不斷砸門。

4、展現強勢

永遠苛求對方，而自己不做出任何貢獻，其實也是一種侮辱人格的表現。

即使是愛因斯坦，這個人類歷史上最聰明的腦袋，也有讓人覺得可恥的一面。他想與自己的第一任妻子米列娃分手，又不願主動提出，便定下過分的生活規範，要求米列娃應負責他的衣食住行，要求她召之即來揮之即去，卻要求她不得索取他的陪伴和愛，也不得責備他。

如果一旦出現以上的情況，你就要認真考慮一下了。

關於如何應對，書里明確寫了「基本上，法律干預是解決的唯一途徑」。

這當然是最後一招。在你仍要和對方相處的情況下，受虐者怎麼辦呢？

作為一個十幾年冷暴力的受害者，我發現我在生活中摸索出的方法，居然和書中的建議不謀而合，那就是：閉嘴。

「在遭到精神虐待這的折磨時，要遵守一個基本原則：停止為自己辯解。任何解釋和辯護只會使受虐者陷得更深。只要有一點說不清楚或者說得不對，即使是出於好意，都可能被施虐者拿來，對受虐者不利。此時，沉默是金。」

記不得從什麼時候開始，我已經不和父親說哪怕一個字了。因為每一次我好好和他說話，他都置若罔聞，明明大家應該就事論事的時候，他就要指桑罵槐，把你完全不搭邊的事情拿出來說。無論我考什麼學校，選擇什麼工作，做什麼事，在他眼裡都是垃圾，一文不值。在我回憶里，只有他的指責和辱罵。

不僅是我，他也拒絕正常地與我的母親溝通。

在他眼裡，無論我母親做什麼，都是錯的。今天他要她往東，明天他問她為什麼要往東？他的要求前後矛盾，但他認為自己永遠都對。

我的母親，便是吃虧在這裡。她總以為她的苦口婆心，忍辱負重，可以感化我的父親，一次次嘗試溝通，卻得到一次次失望的結果，最後發現對方百毒不侵，自己卻心力交瘁，急火攻心，憋出了病。

如果你一定要和施虐者解釋，為自己辯論，請找一個第三者在場。這樣，施虐者會收斂一些。

在中國式婚姻中，女性的頭上總是懸著一把刀，叫做忍，為了子女隱忍，為了家庭的名譽隱忍等等。

真正愛你的人，怎麼捨得讓你傷心。

如果和一個不愛你的人持續婚姻，又是何苦？這是你自己的人生，誰都沒有權利阻止你追求幸福的權利。

從我自身的經驗來說，我也強烈建議女性在受到來自丈夫的精神虐待時，及時說「不」！這不僅是保護你自己不受到更多傷害，也是保護你孩子人格健康的正確方式。

畢竟，與其生活在一個終日爭吵，父女形同陌路的家庭里，我寧願生活在一個和睦的單親家庭中。

其實我也明白，受到家人的冷暴力，那結局只能是無解的。因為你和他血脈相連，永遠無法成為真正的陌生人。所以他給你帶來的傷害，也永遠無法當做沒有發生，心中總會難過。

或許無解的才是人生吧。

而我現在能做的，是至少自己不成為一個施暴者。

和伴侶打開天窗說亮話，能攤開談，就沒有什麼大不了。藏著捂著，只能讓心靈的間隙越來越大。

對待子女，永遠不要貶低他們，迷信什麼「激將法」，那樣只會適得其反。

或許此生都無法獲得父愛，只希望自己還有能力去給予他人愛吧。

我是正在遭遇冷暴力。其實已經遭遇了快10年。10年前，由於各種原因和一個朋友同住。我們只是住在同一個公寓里的室友。開頭也是各種親密。後來漸漸發現她喜歡控制我的行動，控制我的情緒。比如說：她知道我和別的朋友出去玩。表面上什麼都不說。但等我回家以後，就會不和我講話，態度很差。因為年齡和工作不同，我們其實是有各自不同的朋友圈，所以私下的活動並不是經常一起。但她就是希望知道我的行蹤，並且一定要把她放進我活動的考慮首選位置上。反之則甩臉色給我看。自己如果不開心就必定不希望周圍的人心情好。以前我還以為是我哪裡沒有做好，總是去問她：為什麼不高興？我哪裡做錯了？說出來，我可以改。可她還是一副愛理不理的冷漠臉色。口裡說沒什麼。但依然對我愛理不理。現在發展到，在家裡除了回來或者出門打個招呼，兩個人就不再說話了。因為不管問她什麼都是很不耐煩的表情，態度冷漠的回幾個字。但她在外面都是一副很開朗，愛笑的樣子。在她的微信，臉書上也全是旅遊和美食的東西。好像很開朗大方。但回到家就完全不笑。她讀了兩個碩士文憑，但從來沒上過班。一直在家做網上的遊戲機配件生意。在生活中基本除了男朋友完全沒有能打電話聊天的朋友。現在每次我們兩個人呆在一個空間里氣氛都冰冷的不行。到現在我都不知道她為什麼只對我這種態度。我從小到大都是人緣還不錯的人。和所有朋友相處都挺愉快。我工作以後，很多同事都成了好朋友。只有她，始終搞不清，她的情緒下一秒會怎樣？每天早上看見她都要揣摩她的心情是不是還好？今天會不會給我臉色看？不過我也漸漸無所謂了。從以前的恐慌到現在淡定處之。以前還嚇得晚上睡不好。但現在該幹嘛就幹嘛了。還好她找了個男朋友結婚自己要搬走了。所以我們還有三個月的相處就可以再也不相見了。從此我就解脫了。所以這幾個月，我真的度日如年，天天盼著搬家。每天早上，我都對自己說，黎明就在前面，再堅持一下。從內心講我不想再見到她了。因為從某方面來說：我覺得她嚴重影響了我的心理健康。讓我變的非常不自信，凡事都要不自覺的看人臉色，無端揣摩，擔驚受怕。但我也對自己點個贊，被這樣長期折磨還沒崩潰。我也是夠堅強的了。我覺得離開她我會火速復活，滿血。我現在就希望她男朋友，將來的老公能支撐久一點，承擔她所有火力。上帝保佑他吧。

他不主動不拒絕不負責。
你找他了他回復得慢，你說分手他會適當挽留。你抱怨受冷落，他說忙，讓你耐心，說他心裡有你。你找他過夜，他不拒絕，你不聯繫他他永遠不會主動。你以為他只是忙，再處處試試。不會跟你承諾未來，沒帶你見過朋友。對你不發脾氣不熱情。
周而復始。

如果真的愛你：是毫不猶豫的想昭告天下:我們相愛了。