為什麼有些同性戀不能維持一段長久一點的感情？
感覺好像很多同性戀人都不能保持一段長久一點的感情，都有哪些因素導致的呢？如何獲得一段長久穩定的感情？
今天在微博看了一句話，好像是說「如果我關掉電腦手機，你就再也找不到我了」類似的意思吧。
這句話很早就看過，現在看有點口水，但還挺切中要害的，尤其是用在gay之間的感情上。
相對於很多異性戀的感情開始於現實，gay之間的感情往往始於網路。兩個人或者因為眼緣，或者因為性格甚至單純因為彼此都很寂寞，走在一起，可能不缺激情，但一定缺乏情感的基礎。對方從哪裡來，過的怎樣的日子，因為什麼大笑過，因為什麼大哭過，我們都一無所知，更罔談一起經歷。
經歷不一樣，看問題的角度就會千差萬別，矛盾就會一觸即發；交集太少了，就沒那麼多牽絆，沒那麼多藕斷絲連.....
總之，分手的理由很多，分開的代價很小....
那天晚上看見北京衛視春晚上唐嫣和羅晉小時候的照片，覺得真好。小時候就青梅竹馬，成就了長大的天作之合。他們從一個地方走來，又在同一個地方相遇，肯定有很多話可以說，也肯定有很多話不必說....
而我們，每遇到一個人，還要一遍遍申報自己的那一串串數字，羅列對比自己的一個個條件、要求。。。或許因為對方的雙眼皮沒你想像的漂亮，就足以讓一切戛然而止。。。
這樣的感情，能開始就已經很難了，怎麼長久？
其實想想那麼久沒有談戀愛了，無非也是受夠了這樣的交往模式，我們都自顧自過了二十幾年，一旦開口，從哪裡說起呢？
與其不歡而散，不如擦肩而過的好。你覺得異性戀長久的婚姻是因為感情，不，其實只是因為整個社會的制度、文化都不希望他們離婚罷了。這個社會一邊給婚姻提供便利，一邊又給離婚設坎兒，異性戀感情出了問題卻又不離婚的，大多都是因為邁不過某道坎兒，而不是突然又感情變好了。
你覺得同性戀的感情不能長久是因為自己不行，其實只是因為他們：
沒有父母監督和支持，
沒有娃作為紐帶，
沒有親朋好友共同見證的婚禮，
沒有一套寫著雙方名字，雙方共同還款的房；
沒有一張賦予法定地位的結婚證，
無法產生對婚姻的敬畏感，
離婚時更無所謂反覆考慮了，
也沒人來勸；
沒有離婚時「印表機壞了」的民政局，
或者開「幸福處方」的法院；
沒有「小受再婚就不值錢了」的擔憂，
或者「你不是處就嫁不出去了」的社會偏見；
男友出軌了不用拿「算了反正男人都這樣」作自我安慰，
「全職家庭主夫」這種高度依賴於婚姻存續的職業更是稀罕……
如果不是生活中的基友，那麼套路一般是這樣的。
hi
好近
情況
看看你
見
啪啪啪
假如長相和性生活都挺和諧，進一步就會確定關係，整個過程可能用不了半天。
然後在進一步了解中不斷發現對方的缺點，出現各種矛盾最後分道揚鑣，中間還有可能穿插著出軌。
說白了絕大部分的同志愛情是先有性再有愛，世界是公平的，來的快的東西走的也快。不要怪這個世界歧視同志，有時候我們做的確實不好，異性戀的愛情里，性是放在最後一步的，應該先是認識，了解，交熟，拍拖，戀愛，啪啪啪或者等到婚後，這才是一個正常的培養感情的順序。
人之所以是人，除去具有勞動的屬性以外，還有更為複雜的感情訴求，你沒在付出，怎麼能換回長久的感情回報。
在中國，有無數的同性戀者和支持同性戀的人，都期待著一紙文書，把對美好生活的嚮往寄託給法律，但是他們中的很多人都忘了，給你一紙婚約，真的就能走到最後嗎？法律只是道德的底線而已。
異性戀婚姻中的兩個人猶如一棵樹分出的兩個分叉，因為家庭和孩子的緣故，他們的根是在一起的，說白了是有牽掛有約束。而同性戀者是用愛情綁起來的兩個樹杈，如果有一天愛情不在了，兩個人就會分開。
至近至遠東西，至深至淺清溪，至高至明日月，至親至疏夫妻。
胡適先生曾經說過，你們不要總是去爭自由，要去爭獨立，給你自由，你不獨立，仍是奴隸。底下的評論還真的都一本正經的。
我認識兩對。
一對在一起已經第6年，上個月底憑自己兩人的存款首付買了房，沒要家裡的錢就是因為怕需要跟家裡攤牌那天沒有話語權。
一對第三年，其間出國考博擇校，規劃里都有彼此。
中間當然很多不容易，不想說是怕暴露太多。
感情長不長久跟同性異性沒有關係。
亂的是人不是圈子。
道德三連：一你們自己淫賤怪誰，二我認識一對已經白頭偕老，三不要怨人找自己的毛病。
好傢夥，打得我眼冒金星啊。
合著整個社會的人精神境界都應該和梁山伯祝英台一樣，那我好絕望啊，我一輩子不能變成花蝴蝶。
不要拿個案去堵別人的嘴，我們的社會應該讓多數人幸福，社會成員最基本的精神訴求都變成大多數人遙不可及的夢想，那隻能說這個社會病了。
我問我自己，我周圍恩愛的異性戀夫妻或者情侶有多少？我數不過來，大學室友異地戀四年，另外一個戀愛五年，年年月月吵架，每次吵到號碼被拉黑，過幾天照樣膩歪。
異地戀的室友一度被拉黑七天，打電話給女朋友媽媽，他媽從中撮合，表姐姑姑齊上陣。
另外一個室友哄不過來了，老娘跑過來車子開到女朋友樓下，打電話給未來兒媳婦，姑娘走啦我們去吃飯，伯母給你買了個衣服。
我談戀愛吵架的時候，整天不下床，那個時候還沒有出櫃，同學問我怎麼了我說頭疼，我媽問我聲音怎麼沒精神我說我感冒了。
大學畢業了沒兩年異地戀的室友就結婚了，我說好傢夥，原來你哄了四年就是為了這個。他說對呀，好不容易找到一個可以舒舒服服過一輩子的人，不能讓她跑了，下半輩子可都指望著她呢。
而我呢。
而我們呢。
人生制高點三連：出櫃呀，出國啊，形婚啊。
我只是一個普通人，我沒你們那麼勇敢，我不想試探性地給爹媽一刀;我也沒你們那麼優秀，不能瞬間飛去東京巴黎米蘭紐約;剩下的形婚是唯一的出路，我不想被迫生一個孩子，因為我不想讓孩子在沒有愛的父母養育下長大。
我只想過一個普通人的生活，能把男朋友帶回家，能去男朋友家，爸媽會笑著給孩子塞紅包。我想在結婚的時候和他穿著西裝，在司儀故意煽情的台詞下看到很多人背過頭去抹眼淚，看到鄰居家的孩子眼巴巴地等著我撒紅包，等著我們兩個人的老爹老淚縱橫地把兩個人帶到台上去。
婚後可能會吵架，可是我們會思考將來，會考慮彼此的父母，朋友，會努力打拚一起買下自己的房子，寫上兩個人的名字，領養的孩子我們會精心照顧，在年老的時候欣慰地看著她找到自己所愛的人，生病手術的時候能以家屬的身份在協議書上簽字，在我們生命快要走到盡頭的時候，我們的孩子一生剛剛開始，她替我們繼續活在這個世界上，帶著我們的記憶繼續走下去。
這是很多普通異性戀食之無味的一生，這是許多同性戀者夢都不敢夢的未來。
這個世界是要靠大多數人一起推著向前的，但是大多數人沒有你們那麼優秀，他們不會思考為什麼，平地起了一堵牆，他撞得頭破血流，他知道該繞路走，因為大家都是往那個方向走的，他不會思考為什麼這兒有一堵牆，他不知道為啥別人的路上沒牆。
二十歲了，我該戀愛了，我該找個人，沒有未來？不能結婚？那怎麼辦？那豈不是在做一件無意義的事情？好吧，該放棄，可是我想愛一個人，那行吧，暫時找一個，什麼？你要分手？好的吧，本來也是沒有未來的事情，行吧，刪電話就徹底完了，反正沒人知道。誒？這麼容易，這麼乾淨利落，下次應該會更熟練吧。
我沒有給濫交濫情的人洗地的意思，但是濫交濫情的人，異性戀同性戀里都多的是。
一家人病了，你可以說這家人不愛乾淨，但是整個城市都在咳嗽的時候，就該思考一下環境問題了。
1。
gay之間互相認識百分之九十都是基於軟體。軟體上的我們和生活中的我們是兩個世界的人。
軟體上大家的寂寞和饑渴得到了最大的釋放：要性，要所謂的愛。通過軟體搭訕之後覺得彼此都挺順眼的，出來抱著交朋友的名義見面實則大家都知道是來驗貨的。
見面之後如果覺得長得是自己喜歡的，OK，有點後戲。見面殺那種，回去之後就直接沒話說了。
有的2B發現之前兩個人聊得熱火朝天，見面後對方就不理自己了，舔著老臉去問對方怎麼感覺變了。
我靠，能不變嗎？你tm賣家秀和買家秀嚴重不符呀。
2
見面之後兩個人都覺得對方不錯的，OK，這就有後戲了。
至少外貌這一關已經過了，剩下的就是到了考驗彼此性情的時候了。
這一關如果能熬過，兩個人還是能走很長一段時間的。
這一關很多人會被打敗我個人覺得有以下幾個原因。
A：彼此年紀太小，不懂得如何去愛人。
很多gay我發現愛得都很著急，兩個人看上眼之後一周就搬一起住去了。就開始把對方當老公老婆來相處了。
說實話來得快去得肯定快，這種情況大多數兩個人的人格都不夠成熟。只是在一種孤單寂寞需要陪伴的情況下找個慰藉而已。
兩個人沒有真正的走進對方的性情，不知道對方真正的在乎是什麼不知道對方的底線是什麼不知道對方為何笑為何哭。
什麼基礎都沒有就嘴上抹蜜一般叫做對方老婆、寶貝，自己心裡不覺得貧血嗎？不覺得慎得慌嗎？
這種所謂的愛情比小鮮肉拍的電視劇還假。試問這能長久嗎？
之前看到一句話分享給大家：在今天這個時代大多數人都還沒有想好如何去愛人，卻已經開始去要求對方了。
B：
性泛濫。
gay都是男人，男人對性這方面天生很痴迷。
而如今想要解決這個問題真真真的太方便快捷了，blue、aloha隨便一搖，一大堆妖艷貨色任您選。
因為有太多可選擇的了，就不太會珍惜眼前的人了。
而剛好在前面說到的A原因的作祟下，內心不成熟加之每天周圍的小鮮肉層出不窮，想要把持住眼前這個人還真不是一件容易的事兒。
3
說了一些我所理解的原因，下面說說gay應該如何獲得一份長久的真正的愛情呢？
我個人覺得無論是軟體上認識還是軟體下認識，是相識於學校里書香沁人的圖書館還是偶遇於酒店裡意亂情迷的大床上。
你們首先都應該把對方當成一個真正的個體來相處。
什麼叫做真正的個體？
人和人相處首先是陌生人、其次是熟人、然後是朋友、好朋友、戀人。
不要一上來就直奔要和對方白頭終老的主題，那樣會讓人很反感也會讓你們之間相處的氛圍變味兒。
和ta相處如同和自己身邊的同學同事相處那般自然，日久天長，兩個人慢慢的了解。如果可以彼此來電，沒有誰會是傻子會裝傻不要。
感情，我們應該是自然喚起對方的感覺，而不是強加於人。
我相信自然喚起的愛情，它可以抵禦這快節奏的約炮，可以抵擋夜色下的誘惑，也可以給到對方真正的安全感。
和你在一起，能一起會心的笑能一起開心的鬧，為何不要呢？
生活這場對手戲得需要一個能一起接話的人來演，我拋個梗你得能接住吧。
想要接住，就一步步來吧。
我覺得一個人最大的本事不是美色不是整天嗷嗷的叫喚，而是能夠真誠的喚起一個人愛情的渴望。這樣的人試問誰不想攜手長伴呢？
祝幸福各位。我非常同意這個提問，絕大多數基佬確實都好不長。當然好了幾年的也有，但是鳳毛麟角，我們說的是一個大趨勢，所以就不要用些個例，說事了。
為什麼？來
找工作時，你用10%的時間，製作簡歷， 用70%的時間投簡歷，投了30份簡歷，結果只有5個回復了你，而你病急亂投醫，又用20%的時間面試了這5家單位，也許你還不錯，五家都成功了， 然後你挑選了其中一家你覺得可以的，就算找到工作了，但是入職後你發現諸事不順，公司的文化，發展，和你的職業規劃並不一致，沒幹幾天就狗帶了，然後你又開始用同樣的方式找新的工作，並抱怨現在的工作越來越難找了。
哎？這模式似曾相識吧。
你用70%的時間在各大論壇網站，qq群，艾滋藍，搜索並勾搭你喜歡帥哥，目標了15個人，用20%的時間勾搭，卻只有5位司機回復了你，並且聊的還算可以吧。（這個比例可能更低，聊得可以是指對方沒有很高冷你問什麼答什麼，你們之間有所互動），寂寞又空虛的你，用10%的時間和這五個人面基，也許你還不錯，五個人都成功（當然這個比例更低），然後你挑了一個你最喜歡的和他在一起，就算脫單了，但是等相處一段時間後你發現三觀不合，性格不符，最後你們又狗帶了，然後你又開始用同樣的方式找新對象，並抱怨現在的對象越來越難找了。
不同於工作的剛需，沒對象你也不會餓死，所以在這個過程里，人會不斷的妥協，厭倦，最後變成兩個字--------約炮，由此可見。
1.我們用70%的時間去找一個喜歡的人一份喜歡工作，確不知道用70%的時間來提升自己吸引別人。
2.我們病急亂投醫找一份工作，寂寞空虛約幾個人，抱著先干這，先好這的心態，卻不懂寧缺毋濫，不知道好的工作需要準備，好的人需要等和緣分。
3.我們總被一個臉帥身材好，錢多福利高的人和工作吸引，確不願意去花時間了解這個人，調研這份工作，就算運氣好得到了，但那是你想要的？這不過是滿足了你對美好事物的佔有慾，漂亮的臉蛋這麼多，有趣的靈魂這麼少。
4.還不差的你，總是不願意低就一份工資低但和你意的工作，擁有一個對你好卻長的醜人。而差的你又總是想太多。
5.我們總是本末倒置，先找一個工作，再去了解公司如何。先找一個對象，再去琢磨他想法怎樣。
6.我們總是工作不行就想著換，對象不好就重新找。卻不明白工作需要厚積和忍耐，感情需要包容且低姿態。
7.我們知道以上所有道理，卻做不到。
無論那一條都會成為好不長的原因，匆匆找一個人好，找一個自己喜歡的人好，找一個互相喜歡卻不花時間了解的人好，找一個了解卻不願意低頭的人好。怎麼可能長久，你說愛情有多難。再加上基佬，比異性戀還多了一層社會環境，沒有日久生情的條件。你說長久有多難？
唾手可得的幸福不會長久。
「就像去飯店吃雞腳湯。雞腳熟得很快，而湯要煲很久。你總是懶於等湯，所以一鍋雞腳匆匆吃完換下一鍋，那未煲完的湯就倒掉了。
就像你驚艷於這場愛情，卻沒耐心經營，你以為沒愛情了，就想追求新的。
可是其實，感情的湯還在煲，還沒煲好。
有朝一日你老了，躺在病床上。這一世，你吃了好多雞腳，可你總沒耐心，從未曾嘗到過那一口湯的美味。
人生何必要如初見呢。我珍惜了，如果你也珍惜了，我們耐心過後，就會擁有比初見更讓人心動的感覺。
可是我珍惜了，你呢。
所以我不想說這句「人生若只如初見」，我不想再和你如初見。
若有緣，不如用珍惜續寫。」
謝邀。底下是我曾經回答的一個問題的答案：
我覺得同性伴侶要想長久地維繫這段感情，一定要先學會遷就、包容、反省。
遷就他的一些習慣，不同的生活環境，必然會養成不同的生活習慣。譬如他故鄉那邊特愛吃辣，之前去玩的時候發現他家牛肉湯的湯都可以直接做成辣椒醬惹！然而我依舊面不改色地吃完，告訴他，還不錯喲。然後我習慣性地培養自己吃辣的能力……畢竟是要和他生活一輩子的，哪兒能口味都不一樣呢 (?òωó?)
他是南方人，我算是北方，我愛吃大蒜……雖然有口氣清洗劑、漱口水、口香糖這些，然而我覺得還不如一個蘋果管用。我常備空氣清新劑，同樣，為了遷就他，我盡量少吃大蒜。可是他竟然開始愛吃了
就是這樣的心照不宣，互相遷就。
說不定哪天請雙方父母吃飯，他們都會滿意飯菜呢
我有些戀足，愛買鞋子給他，也愛買一些騷氣的襪子……你們知道他翹個二郎腿故意抖腳撩我的樣子嘛(??д?)b
你們知道他洗完澡故意穿上新襪子往我面前伸的樣子嘛(??д?)b
夭壽啊！
還是互相遷就啦(??д?)b
包容啊，要學會互相包容。我記性不大好，有的事轉眼就忘，手機上備忘錄每天都得戳開看看。
有次說好去接他，結果在店鋪呆著呆著就忘了……想起來的時候他已經到我店鋪門口了……
他笑著輕踹了我一下：「下回不能忘了啊 (?òωó?) 」
這個包容，不是說你刻意地去記著，這次他錯了，我包容他。這樣所謂的「包容」，一定會積攢到某一刻爆發，作為清算的理由。包容是一種伴侶之間最基本的相處態度，這一生要風雨同舟，自然不能因為他今天忘了撒網就要砸了小船。同樣，雙方也要記得反省自己。對方的包容不是自己犯錯的理由。
只有這樣反省與包容的有機結合，才能讓對方在相處時感到舒適。
還有就是不刻意區分彼此也不刻意過分親密啦。比如他給我的禮物我一定要，他發紅包我也收著。我給他買東西，替他買一些生活用品。卻決不會問他，「最近有錢沒有啊。」畢竟他是愛人，錢只是錢，太多無用。
很喜歡韓紅《美麗心世界》里一句歌詞：「我和你天和地，本來共生，只留情意，不必記恨。」
至於感情難以長久維繫，我是不知道原因的，只能妄自猜測。
納蘭性德有闋膾炙人口的詞：
「人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
等閑變卻故人心，卻道故人心易變。」
剩下的便不必再說了，唐玄宗和楊貴妃，說來說去總是那麼回事。其實放到現在來，也是一樣的。
因為在一起得久了，發現了對方那些除了優點之外的一些東西，或是性格上不合，或是一點兩點缺點。又想到了從前，他是那麼好，現在怎麼變成了這樣呢?是他變了。人多是愛著自己捏造的影子，卻不願接受一個真實的伴侶，我遠非完美，又何苦讓他砥礪。
加之生活中的壓力，好像已經勝過了這份感情，你再三權衡，終於是決定放棄，一如當年馬嵬坡下。或者不是壓力，只是你愛的不是他，是那個在初見之後被你捏造出來的幻影。他只能像你捏造出來的影子一樣，等他和你在一起久了，展示得越來越多的時候，你便難以接受了。
所以我只能說，試著包容、試著反省自己。或許再過那麼一兩個星期，你就會發現他身上其他的優點。我媽和我爸結婚早，據我媽說，剛結婚那幾年，一直吵吵吵，要不是我出生，她都想心一橫離了算了。
一個孩子是他們長久的原因。
我一個直男朋友，他人帥溫柔看上去靠譜，交往著一個性格同樣好背景更好的女孩，可是他同時還和幾個人不清不楚著，女孩時常因為這件事和他鬧，他約不約炮不清楚，但要說他專一就搞笑了。我問他，你這樣為什麼不單身，談戀愛不專一很傷人的。
他說她挺好的，適合當老婆組個家庭。
一個好老婆一個好家庭是原因。
認識的一對已婚基佬，兩人磕磕絆絆多年，現在相處平淡，平時工作都很忙碌，休假時兩人就出去旅行，要說他們為什麼這麼多年在一起，有多愛作為外人不知道，但是至少有一點，是可以非常清晰的被感覺到。
一個共同的目標相同的志趣是兩個人一直在一起的重要原因。
父母的那個時代，多數人靠著熟人介紹，兩人處在一起，時代造就了很多所謂的穩定婚姻狀態，愛不愛的，經年累月，隨著生活的重壓，都變成了最後化不開的親情。
你能說他們更「長久」更「自律」嗎，或者你能說現在的人更「短暫」更「任性」嗎？
我不能。
親密關係的核心從來都不會發生改變。
只是時代的發展塑造了新時期的特點而已，彼時的人們不是沒有想過放棄，只是礙於種種客觀條件和刻在骨子裡的道德觀無法放棄，現在的人說放棄就放棄，只是因為這些所謂的限制條件減少，道德制約變鬆懈。
對於同性戀異性戀都一樣。
今年我知道的異性戀朋友當中，有四對都已經離了或者在離。
其中除了一對結束的慘烈以外，其他三對都是和和氣氣，而這三對當中，有一對沒有離是因為當時房子的事沒處理好，兩個人如果現在離，就要財產分割，所以兩個人暫時僵持著，但是已經是各玩各的狀態。
而同時，我有好幾個異性戀朋友今年開始準備二胎了。
沒有什麼絕對的保障，人也沒發生什麼變化。
大家更自由罷了。
對於異性戀如此，對於同性戀更如此。
不管是同性戀還是異性戀，兩個人沒有辦法維持一段長久的感情，根本原因都是在於兩個人的差異太大。
並不是誰的錯。
如果你要說相比異性戀，同性戀更加不能維持一段長久的感情，我只能說，可能是因為和異性戀比起來，在當下的中國，大多數同志們不需要「一個孩子」「一個家庭」的理由來維繫。
可是，即便是異性戀，有了這兩個理由，這段婚姻也只能是看上去的穩定。
什麼是穩定呢？
一直在一起，不分手不離婚就是嗎？
如果是這樣的話，我爸我媽那個時代的很多人，我那個直男朋友，甚至那對因為房子婚沒離成的異性戀朋友，都可以算是穩定的典型了。
但我認為真正的穩定，是兩個人節奏的一致，目標的一致。
只有這一點，才能保持長久的穩定，否則，其他的穩定，只能算是制約下的道德穩定。
你們誰喜歡這樣的穩定？
「我們要相互虧欠，我們要藕斷絲連。」
我發覺每一個關於同性戀的回復下都會有答主說「異性戀也如此啊，原因根本不是同性戀好嗎」。額，好吧，也對。
只是我覺得同性戀確實有其自身的特殊性，應該值得我們去正視去思考的，更好的認識自己的特殊性，才能不受其負，甚至變成特點長處。
比如，有人說異性戀亂的也很多。誠然如此，可是異性戀的基數是多少？再反觀同性戀的基數下，亂的人又有多少呢？所以有的鍋我們是不是確實要背一下。
其實我一直想不通一個問題。
我在異性戀中看到無數的例子是，妻子十月懷胎異常辛苦，然後生下孩子在餵奶中又常常會發高燒乳腺炎。丈夫在產房外焦急等待，然後又看到妻子坐月子期間的痛苦，從此從男孩變成男人，發誓要好好對自己的結髮妻子，也更能理解母親的偉大。
你賺錢養家，為我遮風擋雨，我知你的不易。
我操持家庭，照顧大小瑣事，你懂我的艱辛。
這大概是我能想到兩個人最最穩固的交往方式。當然也是我最最渴望的愛情，我們互補，我們感恩彼此，我們都不完美卻因為有你而變得完美。
說實話，我真的不太懂同性戀要如何走到親情這一步。
舉個有點俗的例子吧。我一直不明白攻要如何保持長久對受的喜愛（反過來亦然）。我沒太聽過有多少攻很介意受是不是第一次，也沒太聽過攻說「他把第一次給我了，他那麼疼，我要好好對他」，更多的好像是受比攻還要舒服。
不懂，所以同性戀到底能如何保持住長久的吸引呢？沒有孩子這個紐帶，我們到底要如何相互虧欠，如何藕斷絲連呢？
講真，我是一個受。所以每次戀愛時，我都希望找到我們彼此最吸引對方的那個點，這可能是於我而言最大的安全感。兩個人共同成長，一路攙扶，變得難捨難分，在我看來是愛情最美的樣子。
在同志愛情中，似乎沒有固定的模式可言，有人稱兄道弟說兄弟之愛蠻好，有人老公媳婦互稱也甚是甜蜜，有人言之鑿鑿說攻受之分大錯特錯，好像還有人說同志三口之家最為穩定。而且，不能反駁，人人似乎都是對的。因為總有人會說「我們是不一樣的煙火」啊。
所以這個問題其實我也不會答，反而還問了一堆問題。我的見識不多，也不打算去見識那麼多光怪陸離的世界了。
我現在在想，我大概是個異類。所以，我還在等我的異類族友。一見鍾情發生的概率大概在同性戀群體中比較普遍，有的人鍾情於臉，有的人鍾情於身材，有的人鍾情於雞吧，有的人鍾情於經濟狀況。但凡有一點符合，愛情發生得比龍捲風來得還要快。對上眼了，乾柴烈火的一頓啪啪啪然後頓時陷入熱戀看對方哪哪都完美得無可挑剔。就算是性生活再和諧夜夜笙歌天天高潮迭起顛鸞倒鳳不知天地為何物，卻忘了在此之前，其實雙方並不熟知，品德品行生活習慣三觀一無所知，然後開始磨合，挨過半年的應該可以在一起很久，大多數都死在三個月前後。
我喜歡把所謂的磨合期放在開始之前，利用這些時間去了解對方，合適的就在一起，不合適嘛也不打緊揮手告別就是。還有一個原因也能看對方是否堅持，在這個愛情快餐的時代，大多數人表個白就希望對方能像小雞啄米似的點頭，被拒絕了就瀟洒掉頭。
對我而言，我喜歡從朋友做起，相互了解，儘可能的看到對方的缺點，如果這樣還想在一起，基本就可以在一起很久了吧。因為其實人都有表演的成分，哪怕是無意識的，一開始認識的時候總會把最好最完美的一面展現出來。所以我特別怕別人對我一見鍾情，我總是跟第一次見我或見過幾次就表白的人說，其實我不是這樣的，等稍微了解你就知道我不是你要找的人。
說是這麼說，我年輕的時候對待愛情也是奮不顧身的，所以在還能為愛情衝動的年紀來上幾場說談就談的愛情又有何妨。至於天長地久，誰知道呢。和小男票本科到現在4、5年，目前還無壓力。沒錯了，我覺得這麼基佬沒多少長久的原因就是濫情和病急亂投醫，沒了解看張臉就能說喜歡，沒接觸見個幾面就能上床，愛情廉價的不是一點點。 維持長期的感情一定是建立在價值觀方向一致，且雙方地位基本對等的情況下，這種需要時間積澱。看臉和JB，接觸兩三天就覺得哇 這人好高大上氣質絕佳這種噹噹炮友就好了。
看了十多個答案，感覺都偏悲觀，似乎都是對同性愛情有些失望的朋友，最高贊甚至還出現了「與其不歡而散，不如擦肩而過的好」這種言辭，我還挺想知道，你還沒談，怎麼知道會不歡而散，而不是喜結良緣？
我自己最近也在反思，愛情到底是個什麼東西？
1.同性感情與異性感情對比
都說同性市場是先看數據，但異性市場其實不也一樣么？身高、體重、學歷、車子、房子、存款。這麼看，同性市場的數據，倒還比較好拿得出來了。
粗略地匹配，認識，吃飯，看電影互相了解，見家長......
想想，異性戀和同性戀最大的不同，莫過於多了兩道約束，一道世俗，一道婚姻。有了這兩道約束，即便有些感情破裂的異性夫妻，也會忍氣吞聲，去維繫這段感情。但即便如此，中國的離婚率也在持續走高了，更別提歐美。
每個人都有追求自己幸福的權利。感情維繫不下去了，分，沒什麼大不了，總好過在一段痛苦的感情里持續折磨自己。
最近跟一個公司女主管聊天，聊到婚姻，她就說，中國的婚姻，一定要財產互相綁定在一起，這樣對方在想出軌或者分手的時候，就會掂量掂量，自己能不能承受出軌或分手帶來的代價。想想倒是有點道理。
我畢業才兩年多一點，大學的那些海誓山盟的情侶同學，已分了大半。所以我倒不覺得異性真能比同性好多少，當然有一個對異性友好的社會環境是事實。只是不要把所有的鍋都甩到這個上面。
2.關於愛情
我是敢愛敢恨的性格，所以倒是看不太慣那些自怨自艾的言論。
永遠不要因為自己是同性戀身份，就不敢開啟一段感情。
通過顏值、身材、身高去喜歡一個人沒有問題，但你要知道，你如果真的愛一個人，就應該要愛他的全部，要去了解他，去接受他包容他，而不能僅限於你喜歡的那個點。
所以在你對他有好感後，不要急著確立關係，多多交流，了解彼此的生活習慣和興趣愛好，看看是否可以包容匹配，是否可以繼續下去。戀愛本就是個需要耐心和包容的事情。
3.對於找男友的小建議
對於那些想開啟但沒開啟一段戀愛的人，可以有兩個選擇：
&<1&>等。冰心對鐵凝說的：你要等，當然這種時候需要不斷提升自己，增強競爭力毋庸置疑。
&<2&>降低標準。在我看來，兩人在一起，身高體重身材顏值，永遠沒有這個人性格三觀來得重要，當然這是我的想法。如果你一直堅持不降低標準，那就回到1，等，希望你早日等到那個真愛。
最後，說了回歸知乎，那就開始放照片吧
借用某句話稍作改變。和你聊幾天，發個帥照。你就喜歡他，談戀愛還沒幾個月就想過一輩子，人家對你好點就想來往一生，不停的去秀恩愛。終有一天你會明白，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是覺得外表和肉體的契合。你們所謂的感情往往是，錢，性慾。長相矯揉造作在一起的糜爛的生活。而你要真正的和一個人生活，又該怎麼去做，你根本不知道。
你只會拍個照片，p好發個圈子，和男朋友買個情侶裝，就覺得這人歸你所有了。和朋友說你找了個男朋友。就算出櫃了。然而真正要考慮的事情很多。最基本的也是最難聽的，就是錢。其次是外表。雖然知乎信奉好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。但現在同性相處之道。一個快字。沒有人願意通過你醜陋的外表發覺你的美好。何況好看的長相，看多了，也就那樣。都想的太簡單了。再者是兩個人生活在一起的磨合。恕我直言基本現在打著gay出來天天掛嘴上。有一多半最後會銷聲匿跡，然後找個女的結婚。而大部分基佬，更多的像是找長期炮友一樣的談戀愛。也許吧。愛的快，散的也快。今天愛你，明天玩夠了換人繼續玩。就這樣的圈子，天天看網上寫的太過於美好了，但現實就是日子難過，飯難吃。談過對象找個男朋友和吃快餐一樣。愛的太容易。就這樣。簡而言之，一看長相。二看錢。實在不行，寂寞了隨便找個，也就湊活。實在不行就換。大抵都這樣。
因為缺少一個溝通了解的過程。畢竟大多數基佬的愛情來源於各種小軟體以及QQ群微信群。因為渴望得到愛情，所以往往就是長相對上眼了，就在一起了。男女之間還有個追的過程。貌似基佬之間這個過程來得更快。
你真好看，你真可愛，你單身么？你看我怎麼樣？不然我們在一起吧。
這大概就是過程了。
其實不管快慢，兩個人都該慢慢的去多了解，適應。合適繼續前進，不合適就在適當的時候停下來，不耽誤彼此。大家都抱著點理智去看待愛情，會處得能長一些吧。
貌似我沒資格回答這個問題啊！這才是關鍵。！很簡單。
你對比一下異性戀的發展和同性戀的發展就明白了。
穩定的異性戀交往中，雙方從認識到熟悉，從朋友到情人到夫妻。這個過程中伴隨了不同親密關係的磨合過程，伴隨了性格不同的人了解的加深過程。
你再看看同性戀，由於現實因素你很可能認識一個同性戀是在小軟體上或者qq群里。而很多同性戀在交往的時候會直接抱著交男朋友的目的去認識人。所以顏值在這個時候起到了很大的作用。
就像那句話說：你的外在決定我要不要認識你的內在。所以大多數的gay在交往的時候很多來自一（jian）見（se）鍾（qi）情（yi）。而一見鍾情的沉默成本相當高，因為你完全不了他。
很多關係穩定的感情需要朋友這個階段的初期磨合和相互了解。不然情侶發生問題的時候你有你的想法我有我的道理，我們都get不到對方的想法，矛盾越來越大。而這個朋友階段有多少人經歷過？
很多人怎麼說是比較耐看。就是說可能長得並不帥，但是也不算丑。通過相互了解和感情的升溫你會喜歡上他的樣子。但是一上來就是一句互換照片或者看看你的人們，還都抱著我要找到一見傾心的那一位。你喜歡的人不一定喜歡你，喜歡你的人不一定你喜歡，你想碰到兩個看對眼的人，這個概率事件並不高。
但是確實也有很多一見傾心的人一次約炮確定了戀愛關係。還很穩定，但是這樣的戀愛關係更常見於學生黨，因為心智化程度相當，遇到問題思考方法相當，而且學生黨對於普通朋友的磨合期很快也很少遇到性格相差太大難以磨合的情況。所以很快度過朋友期發展一段幾年的愛情故事不足為奇。但是對於年齡差異較大的人，可能價值取向就有差異。你嚮往理想的浪漫主義愛情，他嚮往踏實的物質愛情。沒有朋友的磨合，走到一起不容易。
那心智化程度不高的學生黨，最後走不到一起的，基本都是追求的感情世界和現實壓力格格不入；而有很多走到一起的，大抵上和幾年的感情投入很深以及兩個人性格不屈有關。回顧幾年的愛情生活，放大甜蜜的瞬間，最後能克服困難的，都是在於兩個人不想拋棄對方。對於初戀尤其如此。
想找一份穩定的戀愛，要選對人。不僅看臉，那張臉隨著歲月的流逝最終失去光鮮。想找一份穩定的戀愛，先從了解那個人做起吧。
真的是不想再關注同性戀這個話題了，最初我以為這個話題大家都會討論如何平權，如何友善的向世人發聲這個群體，偶爾分享一下大家的故事像互助會，沒想到每天推送這他媽玩應兒。
你怎麼就知道同性戀之間每一個都很短？你這感覺哪來的？
我是一個基佬，而且我的每一段戀情都很短，最長的只有八個月，我都符合。
這和同性戀異性戀有毛線關係？
偏以概全管中窺豹，異性戀都每個都處個十年八年的？
我真是想知道題主是怎麼思考的。
隨意打開軟體，
聊得來，發個圖片，
看得上，就開始信誓旦旦說要陪你一輩子，
結果到頭來陪你睡的，還是那床被子。
相比來看看和妹子談，
啊，那懵懂的曖昧期那麼長，
再看，聊的時間這麼長，
牽手擁抱都會很興奮。
節奏太快了？
親身體會。感覺並不是因為同性，才不能長久。更多的原因可能還是和年齡有關。
異性情侶，年輕的分手的也不在少數啊！
其實同性跟異性唯一的區別，只能說沒有婚姻與子女的這種約束。所以可能更容易分手點吧。
再有可能就是沒有出櫃的同性戀人，無法得到親人和朋友的祝福。這點可能也會導致雙方更容易因為一些小問題而分手。
我今年馬上30了。從15歲開始談第一個同性戀人。確實，年輕的時候很難談一個很長久的戀愛。因為自己，因為對方都太年輕了。沒有獨立的生活，經濟，思想也不成熟。第一個對象談了一年多一點。後面的基本沒有超過半年的。
但我24歲，開始正式工作，自己租房，脫離父母生活之後。對象基本就穩定了。24歲那一年談了個比我小6歲的娃。一共談了三年多點吧，後來分手也是因為他家搬到另一個城市了。而我因為工作關係確實走不了，所以才分的。分了之後關係一直也很好，會互相打電話問候。
最後這個就是和他分了之後認識的。到今天也快3年了。一直很穩定。所以我想說的是，情侶之間容易不容易分手，真的和同性異性沒什麼關係。年齡才是最大的問題。
另外是不是發圖贊會比較多？
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