性格不強勢，關鍵時候總「被牽著走」怎麼辦？

12-05

已經好幾次了，第一次的時候，談工資的時候明明已經說好了，面試的時候突然因為某個原因要給我降檔，我當時就會稀里糊塗地同意了，可是其他同事抗爭之後，上級就會同意他們的要求。第二次，別人給我介紹一個工作，我和介紹人做的是一樣的事情，介紹人已經和我說工資是4k，可是面試的時候又稀里糊塗同意上級把我工資變成3k。
還有很多事情其實是有些關於比較隱私有些重要的問題，如果別人很直接地問我，明明心裡不想講，可還是會說實話。而且常常問我的人是和我處於競爭關係。
平常的時候，如果我對某一樣東西有興趣，只要銷售人員強勢一點，我哪怕心裡不想買，最後基本上會是買下或者逃出來，基本都不太會直接拒絕。
今天大老闆來，開會的時候只是感覺有點凶，其實只是他的說話風格，公司其他人完全都不受影響，該玩手機玩手機，就我覺得心裡發憷。
我這是什麼問題？
我應該怎麼辦？
有沒有什麼辦法改？

可能很多人都和題主一樣，在日常生活中會遇到這樣的問題：

· 明明不是自己想要／想做的，但無法拒絕別人的請求；

· 儘管有著自己的想法，卻礙於面子、感情而無法說出口，自己也不知道為什麼這些想法如此難以啟齒；

· 不知道如何在爭吵中表達出真實的想法；

· 而一旦爭吵發生，總是以互相謾罵，或者迴避、冷戰收場。

以上這些場景，看起來沒有太多的聯繫，但它們都和「自我堅定」（assertiveness）有關。我們之所以無法應對那些情境，是因為我們對自己還不夠堅定。

首先來解釋一下，什麼是自我堅定？

在維基百科的解釋中，自我堅定指的是「不帶有攻擊性的自我確定（self-assured）和自信」。

第一個對自我堅定開展研究的是美國心理學家Andrew Salter(1949)，在早期（上世紀40年代到60-70年代），對自我堅定的研究主要是在針對抑鬱症患者和其他精神障礙患者的治療語境中的。隨著美國60年代的人權運動（主要是爭取黑人的權利）以及女權運動，對自我堅定的研究開始拓展到爭取個體權利的意義上。

到80-90年代後，心理學研究開始將「自我堅定」作為一種重要的個體自我發展和自我實現的方法；而進入21世紀，心理學研究進一步提出，「自我堅定」不僅是一種溝通技巧、行為習慣和社交策略，更是一種重要的個體品質(Peneva, 2013)。

因此，對自我堅定更新、更完整的定義是：它是一種非常重要的「為自己主張」的個人品質；擁有這種品質的人，能夠為了維護自己的立場、達到目標、克服困難而堅定表達，但不傷害到他人的權利，並且能夠控制那些有攻擊性的衝動(Peneva, 2013)。

那麼，自我堅定會表現出哪些行為模式呢？

一個這樣的人，可以被稱為是「自我堅定」的(Tucker-Ladd, 2013)：

· 對自己的權利有充分的了解；

· 能夠自由地表達自己的感覺、想法和需求，也會尊重他人的正當需求；

· 能夠鮮明地表達反對，也能夠承認錯誤並道歉；

· 能夠自如地開始、扭轉或結束對話；

· 無論是否正在與人爭吵，都願意聆聽別人的想法，並且做出適當回應；

· 認為自己和別人處在平等的地位，可以發起並維持和他人的良好關係；

· 在必要的時候，能夠對不公正的、沒有意義的規則表達質疑；

· 能夠很好地控制和管理自己的情緒，但並不是抑制情緒。

自我堅定作為一種行為習慣和品質，不僅表現在語言溝通上，也表現在非語言的溝通和行為上，比如語調、眼神、體態、手勢等方面。整體來說，一個自我堅定的狀態，無論是在口頭語言還是身體語言上，都是客觀、平和、放鬆的。

最後，我們來說說如何做到自我堅定？

自我堅定可以通過訓練來習得，自我堅定訓練(Assertiveness Training, AT) 是由Andrew Salter (1949)首先提出，Joseph Wolpe進一步發展和普及的。

以下是一些非常實操的，練習自我堅定的技巧：

1. 從「我」的角度來陳述（I-statement）。

用「我」的句式能夠展示出你的主權，表示你在為自己的感覺和想法負責，站在自己的立場上表達觀點。當你思考如何用「我」來表達時，你已經完成了對自己的感覺、想法的識別。

而且，比起「你」的句式來，「我」的句式也能減少攻擊性，把情緒改成事實。比如，當你不要說「你從來都不知道我的生活是怎麼過的，你真自私」，而是改成「我現在精疲力盡，我需要在照顧孩子上得到多一些的幫助」。

2. 從小處著手，試著做那個發起對話的人。

試著發起對話，給自己定下一些階段性的小的任務，比如，每天主動問候不熟悉的人兩次，在一周的時間裡和同事嘗試開展3次對你來說是很艱難的對話，或者，在餐廳要求換一個位置，在一次討論里嘗試做首個發言的人。

3. 具體化。

你需要非常具體地描述你所認為的問題，抓住真正的問題所在，而不要陷於泛泛的指責；也需要具體地描述你想要達到的改變。永遠不要認為別人就能自動地知道你需要什麼，在感覺什麼。

而且，你需要表達的是那個真實存在的問題，而不是籠統的抱怨。比如當你實際上是不喜歡Ta抽煙的習慣時，不要說「你總是這麼邋遢」，「你這個人不好」。當你覺得對方某件事情做的不好的時候，具體說出讓你不滿意的是什麼方面，以及你希望對方做出怎樣的改進，不要只是說「你怎麼總這樣」。

4. 學會問問題，要求了解更多的信息。

同樣，你也可以要求他人去具體化他們的評價、請求和陳述。不要泛泛地問「你為什麼這樣說？」而是說，「你能讓我了解（關於某個具體方面的）更多的信息嗎？」

5. 練習表達拒絕的方式。

調整在表達出反對和拒絕時候的用語。你首先需要學會的是直接使用「不」這個詞，其實對方沒有我們想像中那麼難以接受。你還需要更多地使用「我不會做……」或者「我決定不去做……」，而不是「我不能……」或者「我不應該……」。

但記得在表達拒絕和反對之前，你需要確定這是你真實的想法。還需要明確的是，你的拒絕和反對，都針對的是某一件事情或者某一個請求，而不是這個人本身。

6. 練習一些非語言的技巧。

在整體的態度上，你需要表達出公正和尊重，身體語言要和口頭語言保持一致：堅定、平靜、放鬆。你還需要練習保持適度的眼神接觸，比如試著用2-3秒的時間注視對方，再逐漸延長時間，但不要死死地盯著對方看。

避免用一些攻擊性的身體語言，比如用手指指著對方，攥緊拳頭，身體僵硬；也不要用被動的身體語言，比如用餘光瞟著對方，低著頭，過多地點頭。

在每一個猶豫不定、害怕衝突、無法拒絕的時刻，你都可以嘗試以上這些。當你通過練習，開始逐漸變成一個自我堅定的人時，你就會更少地受到他人的干擾，更少地焦慮，體會到那種追隨「本心」的滿足感。

逃跑總是比面對容易，但好的改變卻往往只能伴隨著面對發生。

以上。

原文發表於：如何更科學地拒絕別人？| 自我堅定：反抗高壓型控制的必備技能

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

4月16日晚對第四點進行了補充，請見下劃線部分。

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古典小說《紅樓夢》里有個人物叫迎春，因為老實無能，懦弱怕事，被稱為"二木頭"。

她不僅作詩猜謎等才藝不如姐妹，在為人處事上，也只知退讓，任人欺侮。

她的攢珠累絲金鳳首飾被下人拿去賭錢，她不追究。

平兒想設法替她追回，她卻說:"寧可沒有了，又何必生氣。"

她父親賈赦欠了孫家五千兩銀子還不起，就把她嫁給孫家，實際上是拿她抵債，而嫁過去不久，她就被孫紹組虐待而死。

正常的情況下，人的成長都會經歷從不獨立到獨立，從不自信到自信的過程，但有些人的成長過程確實受各種因素影響遭到中斷或破壞。

一個常見的後果就是當遇到侵犯自己利益的行為時立場軟弱、維護自身利益無力。

這除了有家長過於強勢的原因之外，更深層的原因在於自我價值感不強、對自身利益點的模糊以及對操縱人的手段缺乏了解等。

這其實是個挺嚴重的問題。

你可以用以下方法改善自己的狀況：

首先，你得高度重視「逆來順受」「軟弱可欺」對你的人生的影響。

很多人之所以解決不了自身的問題，首要原因就是對問題給自己造成影響的嚴重程度缺乏足夠認知。

有句話說：是過去，讓每個人變成了現在的自己。

現在的逆來順受忍讓退卻，其實是由於你以前的表現造成的。

在關鍵時刻總被牽著走的人，在過去的生活中也基本上都是逆來順受的態度。

人內心中都希望自己強大，都希望能主宰自己的命運，因為這會讓自己對有限的社會資源和社會利益得到更多。

不要小看這種逆來順受軟弱可欺所帶來的後果，如果你始終如此，甚至在工資這種事都稀里糊塗的接受，不僅你的現實利益會受損，生存空間會受到壓制，人格也會有受壓抑導致扭曲的可能。

其次，提高對自我價值的認知，清楚自己的利益底線和止損點。

很多時候，被牽著走並不是人的性格不夠強勢，而是由於自我價值感低和對自身利益底線的認知模糊。

自我價值感低，在個體日趨「原子化」的社會中是很普遍的狀況。

導致這一問題的原因除了人格不獨立之外，還與個體從小被過分灌輸同質化的自我認知理念有關，」有很多人逐漸自認平庸和逆來順受，而最遺憾的是，相當多的人都是在進入社會之後才意識到這一點對自己的影響有多大。

你可以在生活和工作中，從點滴之處逐步開始對自我價值的認知和肯定，認可自己的價值。

在涉及切身利益的問題上，最好能提前做準備，提前設置好自身利益的止損點，即劃一條紅線：達到什麼樣的條件可以接受，什麼樣的條件堅決不能接受。

對貌似緊迫的事件，也不要在對方的壓力下做決定，有些時候，你所承受並不是事件本身的緊迫，而是利用壓力逼迫人倉促做決定的手段。

額外提一句：

很多自我價值認知低的人都有個毛病，就是腦子懶，不愛對涉及自身利益的事情進行思考，而且還常會拿「做人沒必要斤斤計較」「想那麼累幹嗎」來作為掩飾，久而久之，也就習慣了凡事都由別人為他做主。

第三，設定內心界限，要清楚社交的分寸和人際交往的界限。

我在以前的一篇回答里曾提到過：「人說不說真話說不說實話，必須得看對什麼人，看對什麼事，看在什麼場合。」你有哪些特別的生存法則？ - 劉軼的回答

像「交淺切莫言深」的道理已經為很多人所牢記，但學會拒絕別人，對個人成長的價值和意義更大，因為這體現出的是你社交態度和價值判斷。

有一句話叫「是你自己教會了別人以什麼方式對待你」。

你以分寸感強和不卑不亢的方式和別人打交道，別人通常也會知道應該用什麼方式與你相處。

在與人進行商業往來的時候，要牢記對方與自己並不是利益共同體，以與銷售打交道為例，他強勢也好，軟招也罷，都是銷售技巧，都是為了實現其銷售目的，如果你察覺到對方是在以技巧和手段來扭曲你的意願，那就直接取消交易。

第四，你要意識到你所看到的「性格強勢」，其實有很多都是操控人和壓迫人的手段。

儘管沒人喜歡「看人下菜碟」，但它確實是當今社會的一種普遍狀況，欺軟怕硬是人的劣根性，除非你出家遁世，否則這種事是躲不開的。

所以很多人都懂得用「性格強勢」來偽裝自己，也都知道「性格強勢」可以用來作為操控人和壓迫人的手段，其表現都是在虛張聲勢。

這方面，不僅是涉世未深的人容易中招，對人際交往本質缺乏認識的人也常受制於此。

所以，對這方面要保持警惕，當遇到這種手段的時候，一要保持自己情緒的穩定，二要守住利益底線，三向對方示意自己是不好惹的角色。

其實你只要知道：幾乎沒有人能在軟弱可欺的表現下得到自己想得的東西，很多人遠沒有你看到的那麼強大。

還有一點我必須要補充，就是有些人會將「強勢」作為打壓別人的武器，給別人造成心理威懾和肉體傷害。

舉例：有些視你為競爭對手的人，會在你進步的途中對你的理想和努力的態度給予諷刺和打擊，而且這種諷刺和打擊有時還會披著權威、關心及為你好的外衣，這一點你尤其要留意。

判斷他是不是在打壓你的重要標誌是，你可以留意觀察一下在你繼續進步的情況下，他對你的態度是不是越來越重視，是不是越來越給你製造更多更大的障礙。

你的朋友會關心你的進步，而你的競爭對手會「關心」你的進步速度，因為這正是你對他造成威脅的地方。

有很多人的心理創傷是源自別人的強勢打擊和奚落，只是由於成長的原因很多人把它深埋在了心底，但這種創傷對人的影響是很深遠的。

不是每一人都會開心看到你的進步，也不是每一個人都願意看到你長成一顆大樹。

不是每個人都有一顆強大的心臟，尤其是在人格未成熟、未確立自我價值的時候。

第五，補齊自己所在領域的知識和信息短板，不打無準備之仗。

日常不太軟弱的人，有的時候也會選擇順從，但這並不是由於性格軟弱，常常是在知識和信息方面存在短板。

正因為有短板，不能充分了解和掌握相關信息，在缺乏方向感和指引的情況下，人往往選擇屈服和從眾。

這個就得靠自己下功夫了，如果你通曉某個領域甚至成為某領域的專家和權威，那被別人牽著走的可能性就會很低。

同時在自己擅長的領域，也要多練練膽兒，得逐漸練習敢於發表自己的意見。

先說這些吧，有新想法再繼續補充

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根據我多年的經驗，可以推斷出，家庭影響大。
在家裡應該有個比較霸道的家長，你反抗它沒有好處，不反抗的話自己委屈。
久而久之就形成這種自信缺乏的性格。

這個東西其實和實力並沒有太大關係，你的根源是你得先追溯歷史，
找出到底是哪個人第一次讓你有這種非常難受的壓迫感，不管是你爹也好你老師也好，哪怕他現在60歲了，照樣衝上去不由分說抽他幾耳光，邊抽邊罵『叫你他媽的囂張』。

然後你就不怕了。
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上面這些帶有開玩笑的成分。但思路就是這麼個思路。

重建自信的最好方法，可能沒有之一 —— 找到自己『獨特的優勢』。
不一定非得獨一無二。這裡講的是一種人生策略。退而求其次的選擇。

大部分人是很難在沒有參照物的情況下把握自己的高度。很正常。
學過牛頓力學，在勻速行駛的船艙里，就算你不斷在前進，你也以為自己原地踏步。
因為沒有參照物。

舉例，如果你考試500分，普通班和精英班的劃分是480分。
這種情況下，你選擇進普通班，那麼你是拔尖的；
進精英班，你是墊底的。

我們都知道，人的性格分為很多種，不可一概而論。
理論上講，沒有無用的性格，只有不容易發揮的性格。
比如一個人很姦猾，不要臉，也許他意外的很吃得開，
一個人很不負責，做事馬虎，但凡事無憂無慮反而活了大歲數。這都是存在的。

如果你是一個抗壓能力非常差的人，也就是那種遇強則弱，容易發揮失誤的人，
進入精英班墊底恐怕不是什麼好的選擇。
哪怕你進入了精英班，你最後進步到中游，取得700分，頂尖人物1000分，
你還是會有很大無形的壓力。而在普通班自信爆棚，超常發揮取得800分，也並非不可能。
而有的人在普通班裡只能中上，進入精英班有了壓力，反而能放手一搏，獲得中上。

策略都是可以選擇的，關鍵看你是不是能選到你合適的方法。

抗壓能力弱的人，一般比較纖細，敏感，容易感受到比普通人更大的壓力。這不一定是劣勢。
就像一個聽診器，如果你拿來聽低音炮能把你震壞了。但是對細小的聲音可以敏銳感知。
所以一個天生特別敏感的人，非要用扭曲的力量去訓練自己，變得臉皮厚，這個只能是不得已而為之的事情。絕非上策。上策是因地制宜，找到最適合你發揮的主場。

人生不是獨木橋。我們可以多管齊下，很多時候可以魚與熊掌兼得。
你在不斷加強自己膽量的同時，也可以策略上避開不利情況。

比如以你的專業技能，在一家大公司，只能做到混日子，薪水不錯。但其他比你厲害的人太多了，給你的壓力非常大。而如果換成一家中等公司，周圍的同事都不如你，你可以輕鬆獲得比在大公司里多的多的控制力，以及老闆的器重，很有可能你最後做出的成績要比在大公司強得多。

所以問題的關鍵在於，時刻動腦子，時刻認清你自己。人貴有自知之明。手裡的牌爛也不要緊，牌好當然更好，但牌爛有爛的玩法，也許可以胡十三幺呢。牌好一樣有腦抽打錯的時候。所以一定要找到自信，不要勉強。

很多人認為升級必須靠挑戰巨大的困難，這個事情很難說，我覺得不一定是必須的。
應該是依人而定。有的人通過虐菜，反而能更快的進步。有的人則是屢敗屢敗突然勝一次，一下就牛逼了。這些情況都存在。不要糾結於不適合自己的路線。

所以問題又回來了，如何找自信。我前面也說了，自信的根源是什麼？——獨特優勢。
你是獨特的，你比別人強，那麼不需要你做什麼事，你就處於優勢地位。別人必須來巴結你。
所以你必須先找到自己一個獨特的優勢，至少一個，發狠心去苦練它，練到很強，你立刻可以增加成倍的自信。

天外有天，永遠都有人比你更強，你其實不需要保持『最強』，你只需要保持你選擇的路線難度不要超過你自己的實力，你就等於是最強了。

所以，在你保證有一個獨特優勢的情況下，選擇一個合適的戰場，最後的結果必然是勝利。而對於絕大部分人來說，『勝利』才能帶來『信心』（而不是失敗）。然後你會越來越強，最後質變。

很多天才為什麼厲害，就是因為他們很怪。失敗很難改變他們的想法。如果你不是天才，你也許無法從失敗中汲取力量。接二連三的弱勢體驗最後只能把你打趴下，而不是讓你變得更厲害。

第一，愛自己！

第二，愛自己！

第三，還是特么的愛自己！

送你一句話吧：「我生來便和我所見到的任何人都不同，甚至於我敢自信全世界也找不到一個生來象我這樣的人。雖然我不比別人好，至少和他們不一樣。大自然塑造了我，然後把模子打碎了。」（盧梭）

明白嗎？即使你不比別人好，至少和別人不一樣！

明白嗎？你的價值來自於你的獨一無二性，

這是一個不可動搖的事實！

換言之，你的價值來自於你的存在本身。

只要你存在，你就是無價的！

你要推崇自己，愛自己，珍視自己的價值！

他人？他人算個什麼東西！

他就是上帝，

也不能侵害到你的利益！

你為你負責，他為他負責，然後你們談判。

要是你為他負責，他也為他負責，那特么的還有天理嗎？！

你不是人啊？！

誰來為你負責啊？！

還特么有公平二字嗎？！

要是他為你考慮，根本就不會去侵害你的利益！

要是他侵害了你的利益，

你就應該「拋棄幻想，準備打仗」！

拿起武器，堅決鬥爭！

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講一個發生在我身上的電話詐騙故事吧。

前年夏天，有次我通宵加班早上6點鐘才下班，中午正睡著呢，突然被電話吵醒，一看號碼，10086。

我接起來電話對方就說，我在異地（某某地方）辦了一張手機卡欠費，我現在這個號碼要在2個小時內被強制停機，要我去打某某電話處理。

我當時正睡得迷迷糊糊（強調這點很重要，證明我的確是因為不清醒才被騙到……），於是我就解釋，我從沒去過這個地方，也沒有辦過第二張手機卡。

反正就是在電話里反覆解釋，可能是你們移動搞錯了，不是我的手機卡欠費。

對方呢，不管我怎麼說，就一直要求我去打電話處理。

講著講著我就怒了（可能是起床氣）

我就說：我最後再講一遍，我沒辦過第二張手機卡。不管是你們搞錯，還是其他人冒用我的名字辦卡，這都是你們移動的問題，你們憑什麼要停我的機，憑什麼要我去處理。

你這是什麼態度，把你工號告訴我，我要去移動投訴你。

於是對方就報了一個工號給我，沒等她講完，我就把電話給掛了。然後又撥了一個10086，說我要投訴XXX工號，然後對方說，沒有這個人。

我愣了一下，這時才意識到我接到的是詐騙電話。

通過這個事我就在想——

也許我沒有意識到這是一個騙局，但只要我清楚表明自己的訴求，保護自己的正當權益，那我就不會上當被騙。

這個事讓我意識到，只有保持強勢，才不會軟弱可欺，不會被人牽著鼻子走。

所以我覺得題主首先要很清楚的知道：

性格弱勢會給自己造成什麼樣的影響。

你性格弱勢就會導致自己的利益受損。

不好意思談工資，你就拿低薪被壓榨。不好意思拒絕別人，就會被安排額外的工作和任務。就會被騙。

最後啞巴吃黃連，有苦說不出。

這個意識很重要。差點被電話詐騙這個事就讓我意識到：一定要保持強勢。

剛大學畢業參加工作的時候，也接到過很多賣保險的電話。

那會總是不好意思拒絕對方，不好意思掛斷對方的電話，不好意思說我不需要。

結果對方就看準我這一點，一個接一個電話打來，

最後我真買了一份保險……

過了幾個月又覺得後悔，我真不需要這份保險。於是又打電話自助辦理取消了這份保險。

但已經損失了上千塊了。

這真是血的教訓啊。

於是我就反思自己，一定要學會說不，不要不好意思。

後來我再接到保險的電話，就說一句沒興趣就掛，現在呢，一聽是賣保險的，直接掛。

懶得廢話。

可能掛掉賣保險的電話對很多人是一件算不上事情的事情，但對那會剛出校門的我來說，還真的是一件很不好意思的事。

我想電話推銷保險，利用的就是這種人性的弱點，很多人不好意思拒絕別人的心理。

這是我覺得題主需要注意的第二點。

要把自己的利益和訴求放在第一位，清楚知道自己的底線在哪裡。

一旦對方越過自己的界限，不管對方再怎麼說，就是堅決的說不。

就像我在酒桌上，說了不喝就是不喝。不管對方再怎麼勸，再怎麼讓人覺得不好意思下不來台。反正我就是不端杯，你總不能灌我吧？

(有很多人在酒桌上一開始說不喝，然後經不住勸，覺得不好意思，破戒，然後被灌醉，還不是自己難受？）

所以要記住底線，我忍讓退讓都可以，但不能超過我的底線。一旦超過底線，那就是——

「我管你怎麼說怎麼想，反正老子就這樣。」

我是為我自己而活的，不是為你而活的。所以不要不好意思。

要把自己放在第一位，要肯定自己的價值，肯定自己的利益。

能清晰地寫清楚自己存在的這些問題，就說明你有可能能克服這個問題。因為你開始思考了，開始討厭這種不對勁、讓自己不爽的感覺了，說明你開始在乎自己的感受了，知道自己的利益被損害了。

學會拒絕他人的不合理要求，是每個人獨自面對世界需要學習的功課。

我以前有個毛病，買任何東西的時候都不還價，還美其名曰不拘小節。而我愛人則不同，他並非斤斤計較之人，但他知道哪些東西價格水分較大，需要通過侃價把水分擠一擠。最典型的例子，是我們家裝修，他做了一番調研，了解建材的價格，把這些數據列入手機上的Excel表格里，而我對這些建材的行情缺乏了解，就不知道如何侃價。後來，我們幾乎總是能以比較公道的價格買到想要的建材，有時候賣家和他聊得起勁，反過來叫他「老闆」，因為覺得他懂得多。他呢，既拿到了公道的價格，又因為知識/信息豐富而得到賣家尊敬，所以樂在其中。我當時很是羨慕，回過頭思考自詡的不拘小節，常常不過是心虛的表現，也是偷懶的表現。

我現在也有侃價意識了，但會不會變成了凡事都侃價呢，還好，經常去的商家，經常買的東西，比如蔬菜水果，只要知道哪些商家是明碼實價，就不會瞎耽誤功夫。

介紹過一個朋友去某互聯網公司工作，他和我說，對方開出28萬的年薪，他不知道還要不要再談更高一些。我問他：你的心理預期是什麼？他說是35萬。我說，既然還差這麼多，幹嘛不談，不談，你心裡豈非不爽？他問，那怎麼談呢？我建議他直接要求談40萬。他猶猶豫豫，我說，談40萬，加了12萬，打個對摺，對方願意增加六萬，也接近你的目標了啊。而且你再要求追加到35萬，對方一看，和40萬還差5萬呢，估計會答應。

結果，他拿到了35萬年薪的Offer。

題主講的很多例子，我感到多半是自己也沒搞清楚自己想要什麼，同時不清楚自己在人才市場上的價碼，所以談薪酬談待遇的時候，心裡發虛，並不篤定，而對方則是老江湖，至少是比題主有經驗多了，一看題主就知道這人心裡沒譜，不欺負這種人還欺負誰呢？

回過頭來再說我愛人，他在買建材和家電等方面這麼善於侃價，可是到了菜場他就從來都不知道侃價，經常被大媽大爺蒙的買回來一大堆貴而不好吃的菜，因為他平時很少買菜，不知道菜市的行情，所以心裡發虛，從不還價，人家說是啥就是啥。每每弄得我哭笑不得，因此我也認識到，人只要面對不熟悉的東東沒有做功課，那就是明白著是挨宰的主兒。

所謂做功課，無非是事先作一番準備，知己知彼。但前提是，你得在乎自己，在乎自己的利益。如果你輕易就被灌了迷魂湯，說明你平時就不夠尊重自己，不重視自己的感受。

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前些年，我們和台灣客戶合作比較多，曾幾何時，台灣客戶對我們夠強勢，但慢慢地，風水輪流轉，情況有了逆轉。這時候，如果還是讓自己在談判中處於弱勢心態，就不易守住自己的利益。

曾經，有個合作數年的台灣客戶請我吃飯，席間東拉西扯一大堆，不住地誇我，我都笑笑地聽著，不吭氣，在想，他們葫蘆里賣什麼葯。果然，飯畢，開始上水果了，他們提出想讓我方讓出一個百分點，和我的預判差不多。但這是我方的底線，我不會讓步的，此外我拿得准對方不能不和我們合作。於是，我開始叫苦，並擺出一大堆理由說明我方沒有辦法讓出這一個百分點。對方為此又磨了一個多小時，但我就是不鬆口。末了，對方開始以一種比較佩服的眼神看著我，大家握手作別。自此，我帶領的團隊和台灣客戶打交道，再也沒有弱勢心態了。

在此之後，很快我和同事們又組團去了台灣。到台南時，一家長期合作的台灣客戶熱情接待我們。當時是周二，很奇怪，客戶公司里的工位看上去空空蕩蕩，沒多少人。我好奇地問員工都去哪裡了，對方帶點掩飾地說：啊，今天員工放假，出去遊玩了。我算了算，不對啊，不是什麼節日，也不是周末，心裡存著疑。接著，賓主相談甚歡，客戶老闆是當地土著，長得很帥，只是那雙眼睛讓我感到總像是藏著點什麼。當然要吃飯啦，席間很帥的客戶老闆頻頻敬酒，同行的一位同事D是單位的一位分公司的頭兒，是位大美女，D被客戶團隊恭維得頗有些失態，被頻頻灌酒。我雖然也被灌了好些酒，但我始終心裡存著疑問，不敢放鬆，所以自己去洗手間把酒都吐出來，保持清醒。

酒後是舞會，客戶團隊又來了幾位帥哥和美女，都自稱是土著，還說對祖國大陸一片深情，云云，還唱起了歌，很帥的客戶老闆唱歌的時候，眼睛都有些水汪汪地，似乎想起祖國大陸他就忍不住要流淚。我在一旁心想，這也太假了吧，至於嗎！我也被客戶團隊的一個帥哥請跳舞，帥哥說起肉麻話連梗都不打一個，一邊「蓬擦擦」轉圈兒，帥哥就一邊開始忽悠我買他們的產品，暗笑，想，終於亮劍了哈！他不知道來之前我已經找台北同行了解了台南這家客戶的經營狀況，聽台北的朋友說這家客戶近年生意一直走下坡路，所以空空蕩蕩的工位讓我聯想到，是不是這家客戶已經遣散了大部分員工，剩下幾位聯手要把庫存的產品賣出去，以便關門大吉？！

當然，事後證明我的判斷沒錯兒，這家台南的客戶不到半年就徹底關門了。而同去的那位同事D，她酒後被這家客戶恭維得雲里霧裡，代表她所在的分公司隨手簽下了多份合同，因此也造成了一大批賣不出去的庫存。我一份合同也沒簽。

人生在世，江湖險惡，柿子撿軟的捏，到處都一樣。看這個：
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最近，讀了范遷的小說《驚鳥》（范遷：驚鳥（上） http://www.jintian.net/today/html/66/n-44066.html ），這篇小說寫活了一個一輩子都逆來順受，一廂情願任人利用、糟踐自己的善良的軟弱婦人。哀其不幸，憐其不智。如此不智，抗爭從何談起？

題主，我想，你總是比《驚鳥》中的這位婦人要幸運得多吧。她沒有受過多少教育，一輩子生活在那麼狹小的一個世界裡，而你受過教育，你懂得上知乎求助。

雖然我一看到你的提問內容就想到了「驚鳥」這個詞兒，但我希望這個越來越開放的時代，能讓你在求助的過程中慢慢懂得思考的價值，慢慢懂得尊重自己的感受，慢慢從他人的故事裡學會為自己爭取合理利益的方式和方法。只是請留意，在開始意識到應該為自己的利益據理力爭時，也不要滑向另一個極端：過於在乎自己的感受，因此，斤斤計較。

祝福你。

附：總是為別人考慮的性格，是不是不好？

（有位朋友後面問：雖然知道與正題並不相干，但仍然非常好奇，求答主指教為何那次不能買臨倒閉公司的庫存尾貨？

我的回答：這些產品已經是市場滯銷貨了，但是由於當時網路還不夠發達，兩岸還是有信息不對稱，所以我方缺乏了解，對方因此心存僥倖，並使用一些詐術。若不能事先做一番調研，並在實地注意觀察且做邏輯推斷，就容易被對方的熱情蒙蔽了。其實事後想，對方也蠻拼的，為了爭取在倒閉前還能到手一些資金，不惜犧牲自己的商業信譽，就是要搞一鎚子買賣。後來我回到大陸，對方還派人在msn上盯著我問是否可以簽合同，說D都簽了這麼多。我都不理。）

我通過公號的形式開通了『向我提問』，你可以在公號菜單上看到這個選項。

公號：七星灶八仙桌

心理素質不過硬，沒自信，對於外界投射過來的壓迫性需求無法做出適當的反應，承受不了正面衝突帶來的後果，容易做出妥協，犧牲自己的利益，從而求得表面關係的融洽。

給你看第一條，其他同理類推好了。已經說好的工資，上級面試時給你降薪，你接受了，可你的同事經過抗爭後上級就同意了他們的請求。從這個事情看出你上級明顯在搞差別待遇，而你客觀上在這一戰中落敗了。為什麼他的壓迫性要求提出來，可以讓你輕易妥協，其他人會有意識去抗爭，根源是你害怕衝突呀，害怕自己沒有滿足對方對你提的要求而讓上級不高興，哪怕是不太合理的要求，也會委曲求全應承下來。我覺得你在本質上沒看清你和上級的關係，你把自己的位置擺放太低，在內心深處將他樹立成權威，不能得罪。他是上級，你是下屬，但終歸是兩個人在交往，內心不要神話他的權威形象，外表可以對他保持應有的尊重和禮貌。以後碰到這種事情，如果對方的要求讓你不爽，也就是壓迫性的，積極回應，不要輕易妥協，學會一報還一報，再把同樣的壓力拋回給對方，看他怎麼回應。像你同事，收到了同樣的信號，就將問題拋回給上級了，不同意抗爭一下，最後無非兩個結果：第一結果上級還是不同意，接下來就是同事不滿意就直接走人，你同事經過爭鬥發現必須妥協再答應降薪也不遲，你和他的不同就是你第一輪就答應了，他經過交戰第二輪才答應；第二結果上級同意了也就是發生在你身上的事情，你降了，他們都沒降。從哪種情況看，他的選擇都更優化。你不用擔心你的同事因為抗爭會得罪上級，你輕易妥協上級對你印象好，事實恰恰相反可能，你同事懂得自愛，自我的態度決定了他人對你的態度，上級搞差別化待遇就說明他原則性也沒那麼強呀，對他來說可能不會輕視你的同事，反倒覺得你太好說話，以後有類似填坑事件，第一就想你去填呢，你的妥協和大度並沒為你爭取到合理的公正待遇。後面，你提到的容易被強勢的導購引導，懼怕大老闆的咄咄逼人，同事問你隱私你不爽還是會說，都是你這種心理機制的各種表現。

要有類似問題的朋友，強烈推薦看下在題主問題評論下貓叔的評論，關於原生家庭的關係模式，可能可以徹底解決這種心理困擾。我自己就是解決了家庭問題後，才慢慢走出來。

有好多朋友說找不到他評論，好人到底，粘給你們看，他說的強勢是一方面，有其他形態不排除，總之家庭關係不和諧，攢了很多負面能量。他說得誇張，呵呵，無非就告誡你心理上要徹底脫離，不是非要打呀。。。

貓叔：
根據我多年的臨床經驗，可以推斷出，家庭影響大。
在家裡應該有個比較霸道的家長，你反抗它沒有好處，不反抗的話自己委屈。
久而久之就形成這種自信缺乏的性格。

然後你就不怕了。
–------------------------------------------------------------------------------------------------------------------更新一下，真不想答案越寫越長，發現怎麼有那麼多同胞都有這種困擾，我快被你們氣死了哈哈。。。。。。順便把類似相關問題答一下，什麼為什麼老好人總被欺負，總是為別人考慮的性格是不是不好？
粘個知友的回復，也挺典型的：

我也是很沒有自信，很怕和人產生衝突的那種人，連別人和我說話大聲我都很討厭。
但我和題主的情況好像又不太一樣，遇到和他一樣的問題，我不會去要求加薪，別人都去找老闆提要求，我也不會提任何要求，我的做法是做好離開的準備，把辭呈直接放在老闆桌上，我不會告訴他是對工資不滿意，我只會告訴他有更好的打算或去處。
如果和別人相處中，別人老是讓我做我不喜歡做的事，雖然我不會當面拒絕，但我會儘快遠離他，如果別人老是想掌控我，引導我去做他想讓我做的事，如果我意識到了，會有被利用的感覺，我也會慢慢離開他，永遠不再聯繫，但一般都不會讓對方知道。
我也知道這樣不好，但性格變成這樣已經很難改，在生活中我非常獨立，不依賴任何人，獨來獨往，沒什麼朋友，也許這樣也是為了避免衝突，不和人深交就不會有衝突。
但是逃避確實是我一直應付問題的方式，逃避也是一種抗爭吧，對不喜歡的人就盡量不再見，對工作不滿意就想要自己創業，對供應商不滿意就想換。可能是我內心不夠強大，別人能忍受的我不能忍受，或是自尊心太敏感的緣故，導致我有點極端了。

好了，看完了，步入正題。這不就是逃避嗎，久而久之你會越來越孤立自己，覺得外界不安全那我就自己跟自己玩吧，題主是稀里糊塗莫名其妙被牽進去了做了違心的事，本質上都是對於有壓迫性傾向的人（強勢）把不住立場，不能做出積極反饋，被他們的強勢唬住了，覺得自己無力應付，心力交瘁。你們怕什麼呢？現實中強勢的很多人只是自己沒啥本事，但喜歡對別人提各種要求的俗稱臉皮厚的人，光有勢，沒有強的，ta的壓迫性就體現在覺得自己理所當然提各種要求，別人都要答應，造成他強勢的過往我必須說你們都有一份責任，讓ta在這種低俗策略中找到了生存空間，還能橫行霸道，唬住一個是一個。對待君子可以君子，對待小人就不能君子，你一旦縱容ta只會越來越囂張，底線就是不能讓ta佔到便宜。兄弟姐妹們，醒醒吧，咱們不是生活在你好我好大家好的烏托邦，是盛行叢林法則的中國呀，可以處理好當下到了烏托邦你也能活好，但不要因為現狀不理想就埋怨幻想怎麼不是烏托邦，天天壓著負能量自願自艾糾結鬱悶。

首先，把態度端正起來，一定要積極，不要覺得不喜歡強勢的人就不接觸好了，我必須說你在自我催眠，這個坎必須過，越早過對自己越好。可以用脫敏療法，跟強勢的人待一起，注意不要討好他，不要莫名其妙被他的要求帶進去了，時間長了底氣強了不怕了，要拒絕大膽拒絕，不要整得跟欠了他什麼似的；
其次，對外界的強勢的人惡意攻擊和壓迫要求培養出敏銳度，我發現很多人都是事後發現自己好像被欺負了不爽，當時反應不過來，是你們長期沒有這種意識造成的遲鈍不敏感，鍛煉以後可以當時迅速有效捕捉到不友好信息，就能做出得體的反饋回擊對方。有博弈論研究，對於合作和背叛，最好的策略就是對方合作你可以合作，對方背叛你一定要回擊的，一報還一報，絕對不能縱容的。這裡所說的背叛泛指一切外界的不友好行為，提要求呀，欺負你呀，甚至戴著友好面具占你便宜呀，各種類型，時間長了就能分辨了。要有人說只要自己實力強，就沒人敢怎麼樣，我覺得你在幻想，別人的陰暗面和你實力強不強沒關係，他玩的是另一種策略，你要有識破這套策略的能力並且回擊，再說你搞不定這種人很難真正實力強，你的人際水平難以將你帶到一個高度；
再次，上面說的是可以做的應對方法，挖根源我個人建議就是找成長環境，我是從這點解脫的。有各種表現形態都會促成害怕衝突的人格，小時候反抗遭鎮壓，父母有自己的思維局限教育孩子要逆來順受，自行聯想，認識清楚，把一些陳舊觀念拋掉。如果是父母壓迫，和他們溫柔而堅定得攤牌談話，把內心的不滿發泄出來，總之要從根源把這個機制和思想束縛拔掉。

還是那句話，對待友好的人投桃報李，但是我們的善意絕對不能被別有用心的人利用。其實世界還是很美好的！

我以前性格也不強勢，現在好一點了，這是我根據自己的經驗給題主的一些建議：
第一，要樹立起自己的價值判斷體系。比如說推銷吧，實際上他們推銷的不是產品，而是一種理念或者說思維方式，而要拒絕推銷呢，你首先要做的就是關注產品本身，切斷與推銷人員的情感聯繫，就事論事。
第二，做出決定前先想一想。很多時候要求你去做你不願意做的事情的人會給你一個潛在的情境設定，比如說有名的麵館老闆問的加一個雞蛋還是兩個雞蛋的例子，就是麵館老闆強加給食客的一個潛在的設定，就是說好像只能加一個或兩個雞蛋。所以你要先思考一下，平時多注意，經歷多了後你會對這種潛在語境有一定的敏感度的。
第三，當然是要積累經驗，為了快速積累經驗，你需要建立一個學習機制，比如說當你過快答應別人的要求時，分析一下到底是什麼導致你去做你不想做的事，必要時還可以小小地懲罰自己一下。
暫時就想到這麼多啦

謝謝邀請，這是社會經驗不足的問題
你要改變自己就要從學習開始，你找一個性格強勢的人去觀察去揣摩去分析，為什麼他會這樣做，換作我會怎麼選擇呢？你要多從不一樣的角度考慮問題，不要過多的從別人的角度考慮。你是你，你要活出自己的精彩。當你在不斷積累和學習後，就會發現，這個世界啊其實是挺無聊的！因為根本就沒有所謂的強者，標榜強者的人往往死的快。毛主席有句話說得好，鬥爭是無盡的，我最怕中國的青年不會鬥爭。那麼你要知道，所有的事情和人物不過是鬥爭這個大背景下的東西，你要學會通過鬥爭來達到自己的目標，積極的鬥爭有助於你的成長，消極的鬥爭不建議。所以你先要模仿那些強勢的人，找到符合自己的套路，再加上鬥爭的精神。雖然會很累，但是有樂趣。

我大概從初中開始，性格越來越溫和，也變得開始內向，不喜歡與人衝突，一旦遇到矛盾，都希望是息事寧人，不想把事情搞大，即使不是我的錯，而且與人爭執，由於嘴笨，爭不過對方，容易感到心虛，害怕事情影響自己後續學習生活。但每次事後又感到後悔，為什麼當時不那樣說，就可與反駁了，總之就是非常被動，總是被強勢的人牽著鼻子走。

強勢的人，不會浪費時間在沒有用的事情上，比如說，當別人無視他的時候，他根本不會多想；強勢的人，他們的字典里沒有「退讓」二字，只有迎難而上；他們很自信，有一套自己的價值觀，你不能輕易影響到他們……

在人前，他們總能滔滔不絕地闡述自己的觀點，並相信自己的觀點比別人的更勝一籌。這類人，容易憑自身的魄力，得到別人的信任和尊敬。但是，他們也在一定程度上搶去了別人的「風頭」，也使得弱勢的人，不得不退而求其次。

是什麼造成這種退而求其次的性格？

現在，我們不斷生活在所謂「規範」的社會壓力之下。從我們的童年開始，家長的影響，老師的影響，都使我們程序化地接受一些特定的觀念，不斷地以大人所希望的方式去思考，做事。隨著時間的推移，我們漸漸地失去了自我的認同，變成一個社會認為是「正常」的人，所以，「做自己」雖然是簡單的三個字，但卻沒有多少人能夠做到。

歸根到底還是不自信。不自信的人相對敏感，容易比別人承受更多的壓力，在別人面前，更容易被「牽著走」。為什麼？

1）對生活沒有主見。

或許你從未考慮過你的理想生活是什麼樣子：你的生活發生了什麼變化，你的目標，你想要在有生之年做什麼有意義的事……那麼你可能就沒有一個非常強的性格。因為強者有很明確的目標，並且知道怎樣去實現這麼目標，在行動之前，他們總能做出周全的計劃，為自己找准方向。

2）你眼巴巴地看著別人讓你失望，卻沒有行動。

其實這不是一種尊重內心的表現，如果你不能勇敢地站起來為自己辯護，那麼你只能是一個弱者了。

3）自我限制。

總是給自己設定界限：我缺乏能力，這件事情我做不好，我不能像誰誰一樣取得成功，我也不像誰誰那樣開心快樂……

4）總覺得自己不如別人。

其實這是一種習慣性的低自尊，低自信，低自我依賴。總愛和別人相比，別人似乎總是擅長做所有的事情，而自己卻總是把事情搞砸。

5）不尊重自己。

自尊即是：自我價值/自豪感，是你對自己的看法，是自我形象的一部分。假如你一直認為自己很渺小，沒有價值，那麼這樣的消極態度是很難擺脫的。當你缺乏自尊的時候，每一個小小的錯誤都會被無限放大，放大，再放大，你始終認為自己是一個失敗者，不斷摧殘你的自信心。

我不想再被別人牽著走了，我要改變自己！

1）勇敢起來。

不要畏懼那些強勢的人，那只是他們的作風，不一定是針對你，因此不要給自己施加額外的壓力。你要看清事實，勇敢捍衛自己的想法---發言的權利人人都有，或許你「不那麼強勢「的說話方式更討人喜歡呢？

2）提高自我價值感。

理解這樣一個觀點：其實你的存在，你的性格，不止對自己，對其他人亦是同樣重要。有一句話說得好：存在的即是合理的。既然你能來到這個世界，必然會有一個適合你的角色---你可能在某些方面沒有別人做得好，但是你的優勢也是別人沒有的東西，天生我材必有用嘛。

3）管理自己的情感，給自己一些積極的心理暗示。

試著對自己重複這句話：其實，這件事情，我也可以做到！試著放大自己的優點，而不是缺點。當你把某些任務做好之後，請不要吝嗇對自己的獎勵，這個獎勵可以在一定程度上起到鼓勵的作用。

4）多多體驗生活，勤思考。

花點時間靜下來想一想，你的人生規劃是否太久沒有更新了？如果是，請根據具體情況，制定出一個可行的計劃，並一步一步地踐行。你眼中那些強勢的人，就是這麼做的，為何不學習他們的這一面呢？

最後，如果你們在「強勢」性格這方面有疑問，可以在評論區和我聊一聊噢。

文/小刃刃

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害怕別人對你不認同，擔心別人對你孤立，害怕自己的拒絕會使得別人產生不好的印象，內心想要得到別人的贊同，想要得到別人的尊重。
要明白一個道理，你不是人民幣，你不可能得到所有人的喜歡，你也不用取得所有人的喜歡，你只需要取悅你喜歡的人的喜歡就好，其他人不重要，其他人也不是因為你是個好人才對你好，而是因為你有利於他才會對你好，例如公司，例如人脈，
一，學會拒絕別人。在別人的請求損害自己的利益或者自己做不到或者自己就是看他不爽不想答應對方時，拒絕他！內心毫不猶豫的拒絕他，對自己說，哥就是這樣任性！你丫咬哥啊！但是，你一定要選擇合適的拒絕別人的方式，選擇委婉拒絕或者直接拒絕。在拒絕別人之前，對你來說舉手之勞的事兒一般能做的就盡量去幫助別人，這樣能讓你既能做一個受人尊重的人又不會成為濫好人！！！
二，知道自己想要什麼，公司里上班，就是圖個掙錢，或者能力提升，或者人脈，在心裡對金錢和提升的可能性做好輕重對比。看事物，學著去看本質。
三，不要太貪。妄圖取悅所有人，就是內心的貪心太熾。不要妄圖得到所有人的贊同。認清現實，學會取捨，知道自己想要什麼。
四，比較具體的一個方法，每天早晨起床以及晚上睡覺的時候對自己進行自我暗示，例如對自己說我非常勇敢無所畏懼我非常自信相信自己的言行。這個方法要每天都進行暗示，方法雖然很簡單，但是非常有效果，唯一缺點就是見效有點兒慢。

不贊同以暴制暴。
欺壓與被欺壓就像一面鏡子的鏡像，有了欺壓同時有了被欺壓。

關鍵詞：內在模式

舉例
我的一個朋友，姓張。另一個朋友姓李。
大一那會，各自來到自己的大學報到。
張同學寢室里有一個固執的室友A（稱得上偏執型人格障礙），有點事情就會上綱上線，咄咄逼人，周圍人不堪其擾（可腦補大話西遊里的唐僧）。可是張不以為意，平時對A幫助有加，而且在A生活費緊張時，依舊借錢幫助A渡過難關。
大一末了，A對周圍人都沒有好感，唯獨對張稱讚有加。

接下來是李的故事，很巧李的寢室里一樣有一位類似的室友B，一開始B對李的要求，李還能接受，可是久了李發現無法承受，李對於B的咄咄逼人開始感到很恐懼，出於恐懼的本能，開始聯合各室友一起攻擊排擠B。最嚴重的時候，爆發出網線介面之類的小事也要鬥法一下。儘管檯面上都知道介面是件小事，可是桌面下壓抑的怨氣卻是如此真實的。

原來張同學小的時候，有過這麼一段經歷：「小的時候，我長得丑。一次去看姥姥，姥姥都不願意抱我。我感覺很傷心。回家後，媽媽安慰她說，丑也可以做個快樂了的人。」
李家裡有個專制的母親，常在他耳邊神叨叨沒完，得理不饒人(也算偏執型人格障礙吧)。幾次和母親抗爭，都被母親以「長輩自古應該尊敬」血虐。當他在大學再次看到類似的人時，心裡迸發出來的是兒時壓抑的恐懼。

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童年的經歷是藏在心裡的一面鏡子，鏡子里裝滿了你如何和外界相處的經歷。當再次與外界溝通時，它們就會不自覺投射出來，映照出你所認為的外界的樣子。所以同一類的人，張可以做到無感+幫助，李選擇了恐懼+攻擊。
心即理也，你看到的是你心中所有的。你沒看到的，你心中沒有，不論它是否存在。

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注：
1、原來搬運文章的地址 http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008s0.html
2、故事裡沒寫明——這種童年經歷是很頑固，重塑起來也很痛苦，可能會是一輩子的功課。
3、不灌雞湯，張可以作為李的一個啟發。李和張的做法都合乎他們的人生經歷，不主張批判任何一個人。

以下是我在豆瓣里看到的一篇文章後寫的評論，我覺得這都是一個問題。以下只是我寫的評論的一部分希望對你有幫助。
我以前性格也很優柔寡斷，很容易聽了別人的話就動搖自己的想法。後來我意識到人不能軟弱到沒有原則，可是我不知道怎麼去改變。所以和作者一樣，這樣的痛苦一直折磨著我，直到2011年的時候前後發生了很多事情，我的想法開始有所改變。有一天我看到一句話：如果一個人都不能堅守自己的原則，那他就得不到別人的尊重。這句話對我觸動很大。我終於知道我的前20多歲，為什麼一直做得很好，卻得不到別人的重視。為什麼我一直對別人很好，卻只會給人家留下一個好人的印象，而不是這個女孩的個性是怎麼樣的，讓人家有一個深刻的認識。從此之後，我開始學會拒絕，開始學會決絕。讓別人一開始就知道你的原則在哪裡，這樣別人才不敢碰觸你的原則。不能總害怕和別人出現爭執。當別人和你談論一個觀點的時候，如果你不能堅持自己的觀點，反而不能贏得對方的尊重，對方只會認為你是一個毫無主見的人，你這個人很無趣。誰又能從一個無趣的人那裡得到智慧呢？而其實這個沉默的人他可能擁有很多智慧，只是不敢表達而已。從看到那句話之後，我似乎豁然開朗了。之後我開始對別人的話思考，開始對自己的的想法認真思考，當我和別人想法不一致時，是他的想法對，還是我的想法對呢？當然很多時候這結論不是一下子就能出來的。正如作者所說，它需要智慧。智慧從哪裡來呢？我認為任何的智慧最後都要通過自己的思考而來。這句話強調了「思考」二字，注意，我更強調的是「自己的」這三個字，這是主體，思考的主體。主體很重要，我之所以20多歲以前總是痛苦總是猶豫不決，是因為，聽了別人的話，我思考了，但是我沒有真正的用自己的腦子去思考，沒有用自己的心去感受。我的主體是我，別人的想法的主體是別人。這就是主體的重要性。我不要活在別人的想法里。智慧通過什麼來呢，通過思考，也就是一個字「悟」。咱們的老祖先是非常有智慧的，你看這個「悟」字是由「心」和「吾」構成，意思就是用我自己的心去思考。從此以後，我的人生都起了變化。你說這變化是物質的豐盈嗎？不都是，不全是。但是它減少了我20多年來的痛苦，關於我應該怎樣做才是對的痛苦。怎樣做才是對，我怎樣做才是對？答案很簡單：用我自己的腦子去思考，用我自己的心去感受。我認為對的，那就是對。（當然這關於對錯的認為是建立在你對事物深刻而全面的了解基礎上所做出的判斷，而不是瞎認為，不是盲目自大。）從此以後，我不再經常痛苦了，我不再為「該做什麼才是對」煩惱了。因為我有了一個判斷對錯的萬能鑰匙，它能打開任何一把困惑的鎖，這把萬能鑰匙就是：對事物全面而深刻的了解之後，通過自己的大腦，自己的心做出的判斷和選擇。當然，我還是有痛苦，有的困惑的鎖還沒有打開，我知道那是時間早晚的問題，那是因為我暫時還沒有擁有那方面的智慧。我不斷的去學習，去探索，去了解，去經歷，然後再去思考，邊痛苦邊思考，只要我不放棄，有一天，我是會打開那把鎖的。有了這把鑰匙之後，我就像遊戲的人物一樣，人生前進的阻礙沒有像以前那麼大了。我知道了什麼是對錯，準確的說應該是，我知道了什麼對我來說是對錯。這個問題看似很小，卻貫穿了我們的一生，也決定了我們的一生。因為思維決定行動，行動決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運（原諒我老生常談）。簡單了說思維決定命運，決定你成為什麼樣的人。
以上是我寫的那篇評論里的一部分，希望對你有幫助。做你自己！不要在乎別人怎麼看你！有這麼一句話：「人要為別人著想，但是要為自己而活！」

題主我和你一個毛病，結果就是憤而辭職兩次。第三次找工作時的情況和你第二次一模一樣，工資比行情少了一千我居然還是賤脾氣的接受了。
直到入職前一周老闆給我打電話，要給我調去工資低沒雙休沒加班費內容是打雜的崗位，字字珠璣句句占理都是為了我好的樣子，我竟無法拒絕。

一開始覺得很悲傷，然後給我爸打電話聽他把全城的公司地圖炮了一小時，冷靜了一晚上，和老闆發簡訊拒絕了。

拒絕的那一刻突然覺得這兩年輾轉三個公司的委屈都沒有了。

然後過了半個月，那個老闆又給我打電話，說讓我去他公司做那個我一開始應聘的職位。
我又拒絕了。

題主你知道那個時候多爽嗎！！我給家裡打電話，我爸聽我在電話里狂笑了十分鐘！！！

覺得不滿意就說出來！有一就有二，有二就有N！你就是需要一次突破！

有才，任性。

當年我第二次辭職時，收入是行情的一半，臨走前老闆還嫌我事逼。
這年頭工作里的老好人是不被領情的，老闆大多會得意洋洋，看我這點錢就能招個人穩住，看我多厲害。

去屎吧都！！！

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回答這個問題時，我剛剛拒絕了這個第三份工作，第二天看到這個問題心裡各種複雜，就匿名回答一下。
一個半月之後，收到7個贊，這個公司的溝通也算是徹底結束了，恢復實名，是的就是我。

之前的一些回答，似乎給幾個關注我的朋友留下了很瀟洒很逗比的印象。
其實不是，平常的生活中我是個老好人，怕生，臨時反應很慢，人際政治中喜歡裝傻，被人堵在角落強勢表白都會嚇哭。

我記得很清楚，我離開前一份工作時為公司整理了很多新的合作關係，離職前三天調休回去過生日，卻被N同事一天打了將近十個電話逼我提前交出所有關係人名單，然後告訴我不用再來了。
也正是這些同事在一周以後，晚上十點又連續給我打了問我投影儀怎麼調試，這種我無法評價的問題。

還是這些同事，在我離職兩個月後，讓我給他們做年終述職的PPT。這一次我什麼都沒有回答。

我也記得很清楚，我為了進入這個傳說中的房地產營銷公司，咬牙同意了總經理給我的應屆畢業生的薪水。
半個月後我整理好前一份工作，和總經理打電話報道，通知我下一周就可以報道的了時候。我高興的在路上蹦蹦跳跳，所有薪水上的委屈都沒有了。

結果第二天就收到轉崗的通知，聽到那個經理「語重心長」的說我沒有「房地產從業經驗」的時候，雖然委屈但也同意當面再談。

一夜無眠。

我再也不想過這樣的生活，因為緊張，不自信，因為覺得自己無論如何都要抓住機遇，才會一次次同意各種不合理的要求。
柿子撿軟的捏，我自己表現出一副軟弱樣子，怨不得任何人。但現在的生活絕不是我想要的。

以後的生活中的我，要更多的像網上的這個錢嫣一樣，硬氣。

其實你不是性格不強，只是你覺得許多東西不太重要，或者說容易被說動，其實你好好想想，如果4k對你來說很重要，是你的底線，無論老闆怎麼說，大不了不幹這份工作，不給我4k我就不幹，還是對錢不是很敏感，加之不太有金錢意識，可以試著為自己的價值定位，你覺得你是4k的檔，3k就是在貶低你，人格的貶低你能接受嗎，試著從這方面想想，個人見解！
另外的那些我覺得樓上的說的挺對的，不方便說就含糊一下，多多應對一些這樣的情況自然就好了，不必糾結。

必須要重新考慮的一個概念是，我們看起來對別人好的做法，平和的做法是否真的是對對方好的？衝突拒絕也許僅僅是一種方式的強硬，對對方並不是壞的，甚至是有好處的。比如你說工資的問題，表面上你接受薪水降低，但是實際上你的心裡並不開心和認同這個結果，所以在工作中你覺得你會不被這件事兒影響么？然後這對僱主來說是否真的好？那些表明態度說不同意少給工資的同事並爭取到了自己想要的薪水，在日後的工作中就少了一個對這份工作不穩定的因素。這對僱主來說是好的。因為他了解了你的真實需求，就更容易更你共事，共處。

所以我說如果大家在溝通交際中真的真誠的站在自己的立場上思考問題並真誠的表達自己的態度，當然表達方式仍然可以婉轉平和，那麼人和人相處交際就會輕鬆簡單許多。這個跟不懂換位思考是兩個維度的事兒，別搞混了。

題主屬於心地很善良，做人不習慣拒絕寧願自己吃虧也要維繫和平的狀態，真誠簡單又太在意別人的人。大多數人其實心地也善良，但是當關係到利益衝突的時候會願意用強硬的方式和態度維護自己的利益或者較為直接的表達自己。
其實你就是所謂的老好人吧。
首先你來問說明你並不是什麼都不在乎，其實你怕的是打破和平跟人相處的狀態。這個首先你自己心裡要認同有爭執有拒絕不是壞事兒。然後讓自己從拒絕一個人一件事兒慢慢練起來。可以先寫下來哪些事兒是你絕對必須要拒絕的，下次遇到一定拒絕，拒絕的時候怎麼說也準備好就不會太難了。
做一個老好人不是什麼好事兒，你自己痛苦，別人也不會感受到真正的你，更不會覺得你好。加油！

你的性格就是你。在工作中。
你沒有明確自己要在這份工作中獲取什麼。我徹底改變自己的工作態度是有一個大領導告訴我，你很有事業心，但你沒有野心。他當時說的意味深長。我冷靜思考了一下。
我從未想過我真正要在這當中得到什麼。你沒想過，其他人是看得出來的。所以他們可以肆意攻擊你，因為你沒有一觸即發的點。就如你，一份工作，工資都可以不計較，就沒有任何可以計較的。你的工資比同齡同資歷的同事低，你當然自卑。而且在領導看來，你連自己的權益都無法爭取，自然也不可能指望你為公司為他爭取什麼。
想清楚自己在這當中最重要的是什麼，據理力爭。這就是一個競爭的社會，除非你是富二代，就是抱著我來看世界怎麼玩的心態。但你不是。所以你要爭取屬於你的，別人會因為你的爭取而忌憚你，所有的氣場都是一體的，一次爭取，周圍的環境全部改變。這是蝴蝶效應。
一點點明確方向。然後立足。然後配得上公司及他人給你的所有。甚至超出。
你就是完全不同的一個你。到時領導會主動跟你談工資提升的事。
等到了這一天，領導脾氣再倨傲，你也淡然。因為你清楚自己的價值在哪裡。這不是可以觸怒到或傷害到你的點。
成長需要時間，也需要思考。
祝好。

本不想吃某道菜，為了照顧別人的感受，爽快地說好啊。

不想穿一件款式顏色都不喜歡的衣服，媽媽說好看非讓買，然後就一直塞在柜子里。

報考專業和學校，聽人說哪個專業前景更好，就隨波逐流做了決定。

……

這一系列的選擇背後，都壓抑著自己的內心聲音，越是不讓它發生，越是聽不到它的聲音。之後會發現自己怎樣都行，不確信、沒原則，好像人生的字典里沒有「不」字，自己的生活里沒有自己。

這背後有深深的自卑感，自我認同感低，總覺得自己不配提要求。別人怎麼樣都行，曲意逢迎著，哪怕當時自己心裡十萬個巴掌齊響，還是嘴先認慫，說出讓自己事後罵死自己的那個「好」字。

不確信、認同感低，就容易懶惰，被人牽著鼻子走，別人給一個方向就徑直奔了過去，因為這樣選擇好像更容易。人有時最害怕自己去做選擇，擔心錯了就要自己全部承擔。

曾經我也是這樣一個逆來順受的性格，因為小時候爸媽出門打工，寄宿在不同的親戚家，看人臉色、壓著性子，生怕做錯什麼，從來不敢提要求或者反對，因為自己沒資格，也不配被接納或者許可。

其實我內心特別討厭這樣的自己，她是矮小的、怯懦的、小心翼翼的，毫無生機，活的擰巴無趣。但那時太弱小，好像只能這樣。

後來上了大學，工作時能做出一些事情被別人肯定，那個小小的被冰封的我漸漸融化，內心的聲音能被聽見和尊重。我才有了我自己，我開始豎起大寫的「不」字盾牌，勇敢告訴別人我的界限在那裡。

關鍵時刻的不妥協，源自每次日常的選擇都能遵從內心。你能堅定地告訴好朋友其實自己不喜歡茴香雞蛋，你能勇敢地告訴拉著你兜售的小販自己真的不需要，你能遵從自己的內心，將喜歡和不喜歡都同樣視為天經地義。這樣的日常練習有助於你在關鍵時刻能不違本心，勇敢表達。

我參加過一個音樂工作坊，老師是加拿大的一位音樂家。工作坊期間，每天都有小組練習，聽旋律集體寫一首歌。有一次分在一組的組長是位特別有power的姐姐，跟她前幾次的練習中關係還不錯。那天老師用吉他彈了一段solo，每組根據那個旋律一起討論創作一首歌。

我先表達了自己聽到旋律腦海中的一個意象：彷彿一位滄桑的老人在平靜地講述著過往的經歷，面前放著幾瓶老酒。討論時大家選取了酒杯的意象，最後的故事變成一位少婦在酒吧買醉。她們討論的激情四溢，我違心的跟隨著，安慰自己說先這樣吧，回家再把自己的想法創作出來。

小組分享時，每個組員都興奮地表達著創作時的火花碰撞，感謝每位的付出之類的，特別是組長的發言有點總結陳詞的意味，好像定下了主旋律，這是一次和諧的完美的小組配合。我慢慢聽著，猶豫要不要配合這個主旋律，虛假地應和幾句。

老師在組長發言之後說了一句話，每個人要對自己的感受負責，如果你都不負責任，那沒有人會知道你發生了什麼。這句話對我很重要，我勇敢地奏響了那個噪音，告訴所有人小組合作中自己的不舒服。雖然表達之後我跟組長之間有點怪怪的感覺，但那段話對我自己很重要，直到現在都是。我敢於去充當不和諧分子，所有的標準都沒有我的感受重要。當我表達的時候，我感覺我擁抱了我自己。

雖然天性溫良，看起來和氣好欺負，但永遠不要隨便出讓自己，你要學會愛自己。所以，有時候需要長出牙齒，儘管它有些撩人，學會不要怕。

關鍵時候被牽著走跟性格不強勢不是必然的聯繫，僅僅是相關的聯繫。
被牽著走是因為對於自己的底線/原則/選擇不清晰。
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言簡意賅的建議，面對選擇，只有知道自己要什麼才能的到正確的選項。
………………………………再說多點點的分割………………………………
人的舉止和人的心理之間是互相影響的關係，從長期的來看，某種長期的舉動可以建立某種心理特質(特徵/特點/素質)，某種心理也可以決定某些長期的(特定/規律)舉動。
對於人的性格和行為的分析以及修正方案，很容易陷入雞生蛋蛋生雞的矛盾中。
舉動與心理的變化當中，有一個重要的因素很少有人說出來，或者說能明確的說出來。那就是「認知」。
能明確的確認並且堅信的認知，可以極快的影響心理，而且能很快的影響到舉止。
這種寶貴的認知有一些別稱，「頓悟」、「覺悟」、「閃電般的想法」等。
這種認知很難得，我知道的一個獲得途徑是，符合個體的知識積累以及邏輯思維結構的敘述，形成一種個性化、個體化的不可反駁的邏輯鏈條，變成類似於人生觀、世界觀、價值觀這種高度的認知。
@李易的回答和大部分的回答，以及知乎上眾多的關於性格和心理的一些問題的答案裡面，很多都是敘述答主自身的某種三觀，當然是積極的三觀才會得到眾多的贊同，可惜，這種三觀只能算是授人以魚而不是授人以漁。我也不算是資深的漁夫，只能說，題主 @孫旭冉，漁技是根本，根據自身的條件想辦法形成積極的穩定的三觀才是根本。

認識自己，追溯根源，解決問題，立即開始。
不管你的做法能否改變什麼，請表達出你的不滿。

如果你覺得不需要其他解釋就不要繼續看了，後面很長。
可能比你的屌還長。

據說講個故事大家喜歡看。可能這就是為啥你想說明問題最好的辦法是寫小說。

好的講個故事吧。
很多人知道現在我是個惹不起的人。倒不是窮橫，有些小事我確實壓根沒往心裡去，比如後輩一些無心的話，發個帖子有人斷章取義瞎逼逼什麼的。
當然我就這麼一說逼逼試試看吧你。
但是我的底線是很明確的，禁止欺負和辱罵我的家人包括女朋友。以及無視我的戰略性核威懾強硬侵犯我領土範圍的行為。

是的一般強勢的人並沒有太多人惹就是一些歷史經驗告訴其他人，惹我不是我罵回去那麼簡單的，我會視情節嚴重程度給予其輕則口頭警告重則摧毀性打擊的報復行為。
我只是口頭許諾不率先使用核武器。
但是把手放在導彈發射按鈕附近我也會視作你的挑釁。
所以管好各自的嘴和手，大家還是朋友。世界還是和平的。

當然真的朋友我壓根沒底線，別動我妞什麼都好說，看上什麼了隨便拿走。
但是借錢要還。
太亂了，講故事。
故事的情節很簡單，我曾經各種受人欺負，現在基本沒人欺負我。
在中小學一直是被人奚落得對象。
其實他們欺負你並不是因為你哪裡差，就是因為你好欺負，沒理由找理由也得欺負你，不然無處揮灑他們過剩得荷爾蒙。我只能說我操。

這些人在發泄完了之後，到了社會基本也就慫了。
在中小學時，大家都一樣，自信來源無非是成績好，受不受人歡迎，有什麼特長。
在偏遠小鎮，基本就看成績。
我成績因為一直在實驗班也就是類似火箭班牛逼班之類的鬼玩意一直就是中游，又比較渴望交朋友，採取了一些出洋相的手段嘩眾取寵，所以就被定性成了小丑形象。
等到了後來進大學，周圍人對人的評價標準開始多樣，我發現其實我家庭能力特長其實也都還不錯，雖然大學剛開始依然習慣於混日子，但在幾個機巧作用下開始發揮能力，於是就有了自信。
沒辦法，特別猛，倆小時，啥都會。
你們想多了我是說才藝。
比如吹簫。
竹子的那種，想什麼呢。

我是男的，不約。
好在我的家庭對我管制並不多，又採用了放養教育，讓我大學畢業就自己獨立了。
現在回頭想想那時候的忍氣吞聲，其實主要是自找的，而且也磨練了我不要臉的重要優勢。
所以當初比較過分的那些老師學生，我雖然沒功夫跟他們一一打臉，但是如果跑來找我幫忙辦事，我一定用最大的忍耐度跟他們說抱歉做不到。至於大人不記小人過，對不起，我還小。

好在大家都比較成熟，有自知之明。

好的故事很無聊，但是下面更無聊，理論無聊高能預警，愛看不看。

氣質型
人的心理特徵從內到外分成本能，氣質型，人格，性格，習慣，言行舉止幾個層面。
本能誰都有，沒什麼區別。不強勢的人並不是清心寡欲，反而由於憋屈可能慾望更強。
具體表現為，遇到寬容寵愛或者更弱勢的人，他們會報復性爆發滿足慾望。
氣質型基本是與生俱來的，不分好壞，與其表面的性格行為並非完全關聯。
舉個例子，我們形容一個人脾氣大，或者性子急，這其實是性格層面的說法，這個人可能是任何一種氣質型的人。
打個比方說，氣質型就好像種子，是基因遺傳決定的，黏液膽汁多月抑鬱就相當於你是蘋果桃樹槐樹或者梨樹，但我們看到的你長得高茂盛筆直或者開花多等等直觀的概念，則主要由後天決定。

就強勢與否這個問題，相對來說黏液型和抑鬱型的人可能比較容易體現懦弱傾向，但是實際上生活中我們經常會遇到慢性子的倔人，以及一聲不吭的腹黑傲嬌。
所以強勢與否主要由後天決定，不同氣質的人有不同的強勢和懦弱的方式。
認識自己的氣質型對找到懦弱的根源是有好處的。
多血型的人懦弱，一般是一會一個主意，你們說的都對，沒主見。
黏液型的人懦弱，一般是是懶得想懶得做，懶得做出任何改變。
膽汁型的人懦弱，一般是強撐時間太久，拼得超出自己的能力範圍。
抑鬱型的人懦弱，一般是對任何事情不怎麼關心，自己和世界好像脫節，習慣逃避。
同樣，強勢的人也各有各的特徵。

人格
人格是氣質型與外界接觸的道路橋樑，是極度穩定的習慣和性格模式的集合。
和氣質型不同的地方在於，懦弱這種性格和人格已經有了比較大的關聯。
一般來說，懦弱的人如果去做九型人格測試，和平主義懷疑主義感性主義等幾種得分相對會高一些，而領袖型活躍型等得分相對會低。

人格對於一個人是好是壞同樣沒有什麼關係，只是對職業傾向有一定引導。
一個領袖型的人可能更適合於擔任管理工作，但不意味著他在各個方面都是成功的。也許他不是一個適合交心的哥們也不是一個體貼的丈夫。
同樣，比較懦弱的人可能只是在職場商場情場等競爭性環境吃虧，但是如果遇到一個愛你的有能力保護你的人，也許你更適合經營一段穩定的感情關係。
一般來說懦弱的人和理智型助人型人格的人比較合得來，而過於強勢或者懦弱，以及感性的人難以相處。
受社會觀念和分工影響，懦弱的男生可能在工作情感上都不太順利，需要比較有母性的女性存在。
容我吐個槽。不管怎麼說我們都是動物，雄性動物太被動，可是要喪失交配權的。請雄起。

性格
不強勢，容易受人影響，懦弱，這是幾種相似性格的集合。
性格和人格其實是有智慧的人類要和自然同類相接觸不得不產生的心理活動，
如果世界上沒有別的人類，而且物質資源豐富到你不需要費力氣就永遠管夠，那麼這樣的人其事不會有性格或人格，只有氣質和本能。
因此一個人形成這樣的性格，百分百是由於後天影響造成，百分之九十是由於童年經歷，百分之八十跟父母有關。
俗話說虎父無犬子，是特指有腦子懂教育的父母，一味的壓制或者溺愛，都可能導致孩子變得不強勢易受影響。
區別在於，被溺愛的孩子習慣了超出父母能力範圍的保護和順從，一旦到了社會被競爭不斷打臉，可能自信受到嚴重摧毀，進而產生一種憤世嫉俗卻無能為力的懦弱。
而被父母長期高壓管制的孩子，可能長期無法在思想上獨立，到了脫離父母的年齡，習慣性地尋找一個強勢的配偶，繼續被管制的人生。
這人生真尼瑪可怕。

根源
高票回答中有一個找到那個第一個欺負你的人啪啪打臉的方法，其實我認為這只是一種比喻。
很多人懦弱的根源角色可能到現在還在壓迫著你，而這種所謂打臉指的就是不要逃避，不要寄希望於遠離他的影響就可以過上自主自由獨立的生活。
所謂打臉的方式可以有很多種。
還在供養你，總是說你沒出息的父母，你的努力和獨立就是一種打臉。對你欺壓侮辱的配偶，你在工作社交上的成就就是打臉。當年瞧不起你的老師，你生活的精彩也是打臉。
自信的生活從打臉開始。
行動起來，用你們的雙手證明他們的欠抽。

有人會問，他們不會反彈么？真的會認同你么？
其實反彈和不認同是一定的。
如果是能包容別人的人也就不會不顧毀了別人的一生當初去那麼對你了。
很有可能你的獨立會招來父母的逼婚，你的自主會導致配偶的猜疑，你的精彩那位老師壓根不覺得有什麼又不是開勞斯萊斯。
但最重要的是，你會經歷一個反抗，證明，最終不在乎他們眼光做法的過程。
經歷了這個過程比這一兩個人改變態度重要的多，因為世界很難改變，但你變了。
就像你罵了他草泥馬，並不是真的要上了他媽，只是表達了你的憤慨。
除非他媽媽長這樣。

莫盯少婦臉，此腿可玩年。
跑題。
說到罵人，罵也要罵得有水平。我們更提倡理智文明不卑不亢的抗議方式，罵完就跑也是一種懦弱。

意志
懦弱的人最可怕的問題在於不能發現問題，實際上這也是人不開心的根源，題主能意識到問題其實已經做出了最重要的一步，沒找借口，沒罵別人，在反思自己。
偶對了，是的，懦弱的人不一定就不罵人。外強中乾的紙老虎多的是。
這就說到了挺有意思的一個問題，那就是強勢的人不一定堅強，懦弱的人也不一定軟弱。
我們默認要幫助的是懦弱而軟弱的人。因為這種人相對比較有救。
而強勢又軟弱的人就不要跟他們多說了，他會強烈反彈。而且他們一會拍桌子罵街喝多了又哭成傻逼的，至少對於我的心裡承受能力來說無法應對。
意志品質的強弱決定了這個人的強勢弱勢在長久人際關係中的好壞，堅韌不拔的人的懦弱有可能只是一種隱忍。
就我的價值觀來說，我其實不太喜歡這種人，時間長了他們會給人一種陰魂不散的厭惡感，但必須承認這種人經常笑到最後。
但是之前吃得屎中屎，誰特么笑的出來。

意志品質強的人善於積極地面對生活中的各種問題，而不是逃避，這一點是軟弱而懦弱的人必須注意改變的。

行動
強勢的人強勢只有一個理由，就是老子忍不了。懦弱的人懦弱卻有無數種借口，比如:
一，現實骨感類
工作不好找，競爭壓力大，家裡條件一般，社會階層固化。
二，有所依賴類
我自己拼搏不如爸媽安排，我自己玩命不如老公給力，你們這麼有錢說什麼都對。
三，自我否定類
我長得不好看，我腦子不聰明，我學習不好，我學歷不高，我工作經驗不足，我不擅長交朋友。
四，以和為貴類
和和氣氣樂樂呵呵，人最重要的就是(裝)開心，吵起來怎麼辦，他們好凶我吵不過他們，衝動是魔鬼，謙虛是美德。
五，自命清高類
我幹嘛跟傻逼一般見識，吵架是低素質人的習慣，大丈夫心胸開闊，我追求的東西比這些高級的多，等等。
反正不管高矮胖瘦，富二代還是屌絲，懦弱起來沒什麼區別。
他們會管窮而強勢的叫窮橫，強勢的領導叫黑社會老大，有錢的是仗勢欺人，漂亮的是欺人太甚小表砸，男的是大男子主義，女的是潑婦。對於這些人嘛，就當他們不存在，忍忍就過去了。然後人生就這麼過去了。
我想問一句，你們看破紅塵視一切都不存在了么。
立刻，馬上，抬高自己的容忍下線，停止一切找借口，專註於做一個著名惹不起，對一切不公平，安排，強迫，婚內暴力，同事冷暴力，造謠告狀的，談生意不懂規矩的，開車上路好像馬路是他家廣場的人和行為，站到他面前一米以內，氣沉丹田地說一句去你麻痹。

不要再躲在車裡對著人家車屁股碎碎地念叨了，真的一點用沒有。