覺得人生沒有意義，想死怎麼辦？

12-05

可能是原生家庭影響（小時候家暴的陰影），我的性格蠻奇怪，對不熟的人熱情，對熟悉的人比較冷淡，性格兩極化，開心和失落都突如其來。從小就覺得人生沒意義不如去死，但是又怕死了父母怎麼辦，又會覺得沒關係，反正有他們最愛的弟弟陪著。告訴自己應該變得更加開朗正能量，參加活動啦，到處旅遊啦，但性格依然沒變。病態一樣地喜歡獨處，不想社交，避免跟別人太親近，有的人是我看不上，覺得厲害的人我只能遠遠崇拜卻不敢靠近，我知道自己矯情膽小，但怎麼努力改變，性格也還是原來的樣子。從初中開始就有個目標是早點去死，然而幾乎所有人都覺得我挺積極向上的（從我的行為表現來看）。我知道自己不是，沒有喜歡的東西，沒有留戀的人，我想逃避，我想離開這個世界。怎麼辦？

說在前面：

世間的抑鬱，類似精神文明的災後重建。你可能看不到這些絕望從何而來，但並不代表它不存在。精神的抑鬱，跟現實的創傷，是一樣的。你要像平地起高樓，清理瓦礫殘垣一樣，一點一點地建設、梳理起你的精神結構。二戰的余患是深遠的，即使烈士的墳冢已被建設為現代的高樓大廈，冤屈的余魂依然在城市的上空飄蕩著，甚至在某幾個雨夜，趁虛而入人們沒有防備的夢鄉。

文明的失落依然存在，我們應該重視這仍未處理完畢的精神廢墟，並如同處理實體一般花費精力一點一點消化它。即使生活富足和諧，你在心裡可能依然是個窮光蛋，甚至欠下天文數字級的巨款。人類的代代傳承，主要作用就是各種意義上的「災後重建」，修復自然天災的廢墟，解決人文層面的失落。你的血脈中，就有著先祖所遭受創傷的遺留基因。你躲不掉，你不得不面對並解決先輩遺留下來的精神文明的斷壁殘垣。你大浪淘沙，深覺自己將如同岸上滾石一般被歲月的洗禮消磨殆盡，但同時，你卻也徹底融入時光的潮流，扎紮實實地奠基起未來希冀的土壤。

你若正處在前所未有的痛苦邊緣，那麼你是幸運的。無論你年輕與否，你正在經歷人生的「第二春」，你要通過重溫沒有瘋狂過的青春期，來找回未來真正安定的自我。

再年輕一遍。慕春也罷、瘋狂也罷、日天日地也罷，你不面目全非當一次名副其實的「差生」，就永遠也不知道你的輝煌來自哪裡的哪片沃土。這是一個重新更新的年代，正如你痛苦地迎接沒有度完的青春。這是你人生的補考，你該慶幸，你有機會重新審視、從頭改變莫名其妙找不到根基的自己。失落有意義，比起輝煌還要有益。允許自己的難過，容許自己的激蕩，冥冥中自會將你引向正途。不要相信人生的一帆風順，我們不是正在經歷那道坎，就是在迎接它的路上。

《為學》里有句話，老生常談：夫天下事有難易乎？為之，則難者亦易矣；不為，則易者亦難矣。 另一句老生常談：生於憂患，死於安樂。/夫天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。

中二一下，因為我也正在二度青春期。

信念是很重要的。

第一句話。

希望是世間最崇高的信仰。

第二句話。

每個生命都具有不可思議的魔力，能創造奇蹟。

第三句話。

你不用覺得自己不正常，只要你自己覺得舒服就行了。不用顧忌別人的感受。人生，歸根結底，是活給自己的，不為了其他任何人。人的本性都是自私的。除了偶爾有人有幸得到家人、親人無條件的贈與，大多數人的生活環境都很冰冷。程度有別。
你不用為自己對親近的人冷漠而感到自責，你就是想確保他們愛不愛你而已，因為你和我一樣，不相信有人無條件地愛你，即使被你冷淡也能對你一切如故。世上從沒有這麼便宜的事情。愛你的人還會愛你，因此不必擔心真正愛你的人會放棄。

直接說了吧，死不是那麼容易的事情。畢竟你殺死自己也要接受相應的懲罰。自殺也是殺人，會有報應的。人的生命只有一次，珍惜生命是每個生存者的義務。消亡生命是瀆神的行為，建議你逼迫自己也要看看紅軍長征過草地的幾篇短文，《我們的隊伍向太陽》他們赤城的精神非常振奮人心。生活上不用那麼逼迫自己，你只要自己過得去，現在，當下情緒上感覺還不錯就可以。人生不是用來出人頭地的，不是用來向人證明自己的，更不是用來安逸享受的。（tip：抑鬱在某種意義上是能量的淤積，為了順利暢通你堵塞的情緒管道，你要選擇的不是壓抑情緒，反而是釋放情緒。e.g.堅持每天的運動健身，這很管用；或乾脆向身邊認識的活人（注意是活人，能見到面的人）說出你內心積壓的想法。別怕碰壁，世界上絕大多數人都很善良的。找不到傾訴對象乾脆找心理諮詢師，他們會有相對專業的方法梳理你的情緒觸絲。）

那人活著幹嘛？為了取悅自己。你就是自己的神，你要是不高興，你創造了多大的財富都沒有用；你要是能無病無災，那你的世界就是晴朗的。不要顧及別人的想法了，專註自己，想明白自己到底想要什麼，怎麼樣才會真正快樂，才比較有用。與其想著怎麼順應主流價值觀對人的期待，不如找到有效取悅自己的方法。哪怕天天孤獨，只要你能開心，那就是好的。我就是一直獨來獨往，俗世的一切喧囂都讓我不堪忍受，只有獨自一人，偶爾見見最信賴的人，才能讓我心安。

不要相信主流價值觀給你洗腦的那一套，不是每個人都要成為那種樣子的，也不是只有那一種模式才是正確的，世上本無正確與否，社會的本意也並不是讓你全都變成那個樣子。記住：世上最玄幻的東西，就是「成功」二字。稍微有點知識的人都知道，世界上根本不存在「成功」這回事，就如同「絕望」其實不存在一樣。精神文明的災後重建，是一個痛苦而緩慢的過程。你當然會感到不適，但你必須完成這枯燥乏味的工作，因為這是自我救贖的唯一渠道。
人不是機器。你就是你生命的全部意義。你好，才是真的好。不要理會任何人。一切都會改變，沒有不變的事情。你能煩惱這些事的，也就只有這段時間了。一旦過了，你想再追憶都回不去的。珍惜現在的每一刻，無論悲喜。因為今後，你將永無法再體會一樣的心情。

P.S.羅嗦下最近的感悟：人這一生，其實只有一個唯一的目的。有的人是事業，有的人是家庭，有的人是權利，有的人是財富。你活一輩子，只能做一件事情。等你死後蓋棺定論，碑文上只能留下一條信息是有用的。我學生時代也曾一直有自殺的念頭，絕望的時候根本無法救度，但是我現在回頭想起當時的歲月，那絕望想死的心情，發現當時所謂的掙扎，所謂的拯救與求生，現實中是不存在的。無論生死，沒有任何東西能救度「絕望」。因為世界上其實根本不存在救贖，只有灰頭土臉而卑微的生存。幾乎每一個人都一定會經歷被絕望壓垮的時期。（注意：我這裡的意思不是說，你的絕望無可救度，而是說，你的絕望本身事實上並不存在。它只是你心中的假想敵，是牆上紙片人的投影，只是一隻紙老虎。既然是紙老虎，你就沒有必要害怕。只要理性看待他，冷漠地抽離出自己的情緒，你就能夠控制。）

但我很確定有一樣東西可以將你的絕望值降低到正常標準範圍內。那就是理想。人生的本質，就是價值。或者說，建設。價值就是你碑文上能刻下的唯一的一句話。要是你還沒找到你從靈魂深處發自本心想完成的那件事，建議你好好尋找，多加嘗試，結合自己的過去經歷認真思索。找到你的靈魂所屬歸處，即使費盡萬難，也是有意義，有「價值」的事。要是你找到了那個你想盡畢生之力都要得到的東西，放心大膽地追求，哪怕無人看好，哪怕眾叛親離。
請思考，要是你明天，或者下個月真的要死，你希望完成什麼事情？死神只給你一個機會，你只能完成一件事，並且保證你會成功，你想做什麼？記住，只有一件。若你將不久於人世，你會留下的最大的遺憾是沒有完成哪件事？
現實中的人生也真的是這樣。你只有一個名額，可以保證你達到最高標準。死後墓碑上只留下一行字，是對你人生的總評。或許是「這是一位稱職的好母親」或許是「他為全人類的科技進步做出卓越貢獻」或者是「他的一生為一代人帶來了無盡的歡樂，觀眾們如同失去快樂的能力般沉痛地緬懷他」或者是「他創造了商業帝國的奇蹟，開闢了空前的版圖」。你心裡肯定也藏著這樣的一句話，你需要克服萬難，眾里尋他千百度才能在燈火闌珊處淘出這淡淡的一行字。有，請實現它；沒有，請找到他；找到卻沒實現，你也一定能收穫另一句話，它具有和原來那句等同的高價值。
我現在心裡已經有一行字了，現實阻力確實很大，但我沒打算放棄，因為越是宿命的理想，考驗就越多。比起相信世界，我選擇了相信自己。這行字就是我現在生命意義的全部，誰都奪不走它的魔力。人的價值，一生有且只有一條，它只存在於當下，你的現在，不要害怕那麼多未來的危機，不要考慮那麼多過去的慘痛教訓。每個人隨著靈魂背面的那一行字降生，你得猜出你背上寫了什麼，並遵從他的魔力。這就是死神給你的權利。每個人，一生只有一個目的，它就寫在你的背上，深深烙印在你的靈魂里，交融進你身體的每一個細胞、每一寸呼吸、每一條痕迹。

所以，請找到那隻屬於你一個人的無可替代的位置。你的夢想就在前方等著你。拋開一切顧慮，專註視線於你的唯一，然後，灰頭土臉地帶著塵土生存。

祝各位：願大家越來越好

鬼使神差地…不知道為什麼會看到這個問題，決定起來回答一下。

想死這個詞大概是有魔力，每到獨自一人或者夜晚的時候就顯得格外吸引力，像一個毒蘋果讓人想咬一口。

每到這個時候我會偷偷地在自己單獨的QQ上發動態記錄一下，權當告訴自己自己又被情緒沖沒了一次，下次也要努力哦。

結果久而久之翻下來好多句想死還是很觸目驚心的。

大概支持我活下去的是兩句話。

「我們愛你比你想像的多的多。」

「我不要睡著，只要我醒著我就還有機會爭取。」

你看，只要相信這兩句話，現實的痛苦大概就會變得稍微能忍受一點了。

太難受的時候就默默地抽離自己的靈魂，俯視自己的時候也會覺得現在的痛苦無關緊要了許多。

大概，只要堅持一下，就一下，就總有機會變得更好的吧。

在我發現愛我的人總會離去，一些事情無論如何就算我頭懸樑錐刺股嚎哭匍匐乞求也做不到之前

總能找到活下去的意義的

意義會好好地呆在自己身上

不在別人不在榮譽不在其他地方

希望自己會慢慢變好

希望改掉自己差勁的脾氣變得越來越溫柔…不要像現在這樣只會惹周圍人生氣

希望自己學習可以努力到不要現在這樣廢物到自己都看不起

希望自己可以改掉拖延症

希望自己可以得到很多很多愛，靠靈魂的吸引而不是別的什麼

希望自己有能力照顧我愛的人，不要笨手笨腳惹他們生氣

希望我愛的人愛我。

為什麼我這麼差勁…依舊彷彿是被愛的呢

我真的好差勁啊

可是我好愛你們啊

新的一年就要到了

還有幾件事一定要做呢

做到之前不會輕易絕望的

在做到之前

我會有新的願望的

會的

愛我的人也還在吧

好擔心他們的捨不得走

雖然我很差勁…留下也不會對他們有什麼好處大概

我好差勁

tomorrow is another day

睡了

我現在的心情跟你差不多，要不組個團？

想法簡直一模一樣只是我從來沒有受到什麼影響我天生就是這樣的人這些想法很小就有了感覺人生是在等死不管你一生活的精彩也好平淡也好總歸還是會煙消雲散管你流芳百世還是遺臭萬年我人都死了還關我屁事

很理解題主的感受
這幾年以來天天到晚上都是一遍遍的懷疑人生
雖然是獨生子女但是原生家庭承受變故的能力實在很差家庭條件一般偏下
初中到現在無數次的爭吵和不理解以致我對家的感情也漸漸磨沒了
但是經濟能力還達不到可以買房獨居
每天晚上想的都是該去哪裡能去哪裡
有一句話是「天下之大卻無我容身之處」
根本看不到未來的樣子
一度很憧憬婚姻可以帶來那種安定的感覺
但是家庭造成的性格和感情缺失又讓我覺得未來可能結婚的幾率越來越小
實在想像不到可以有人願意接受真實的我吧
有時候會通過朋友圈給別人傳達生活很熱鬧的假象掩蓋自己病態的人生觀
習慣孤獨沉迷孤獨害怕孤獨
這一年來好像也沒什麼朋友了
越來越害怕和人深交
不想被別人發現私底下和表面上完全不一樣的另一面
性格也逐漸朝著孤僻發展
覺得人生實在很沒有意思
也不知道自己活著的意義是什麼
現在還掙扎在讀書和工作之間
找不到生活的支點
沒有愛沒有錢也沒有安全感
想過去一個陌生的城市一個人生活
但是掙一份不高的工資還要租房吃飯掙扎在生存線上的生活光是想想就覺得很無助
也想過很多種不會痛苦的自殺方式
終究沒有勇氣人為的結束生命
大概就會渾渾噩噩的自然消亡吧
真的真的很羨慕那些原生家庭環境健康幸福的人

想死和一定會死是完全不同的概念。
我試過跳樓，沒跳下去，原因有很多。
我試過跳河，最終也沒下去。

如果你在實施你的計劃，而且到最後一刻真的就毫不猶豫地跳下去，說明你真的想死。

如果你有一絲猶豫，說明你還是想活的。

不想勸你什麼，因為我曾經聽過一句話特別諷刺，她說我不是你的朋友，雖然你的經歷很。。。。。。但是我沒必要安慰你。

人有的時候真的很悲催。除了父母和少數幾個真正關心你的人。真的很少人在乎你的生死。

有的時候必須對自己的行為負責。想好自己要什麼。

我覺得我現在如同一具被困在時間裡的屍體，我不知道該怎麼辦了。
我昨晚渴求今早太陽升起的時候，我已是一名白髮蒼蒼的老人，很快就會死去。
時間過得太慢，剩下的六十年該怎麼度過。

我想過無數次用死亡來終結我對這個世界的絕望，可我沒有勇氣，依然拚命努力活著。

給自己定個小目標，比如，先活個7,80年的

我跟你一樣，要不約個時間一起去吧；這個世界跟我沒什麼關係了，沒有我需要守護的東西了；為了父母到現在我好累，你比我幸運有個弟弟，我真的好累

跟你一樣，別人覺得我積極向上，充滿活力，其實我自己私下早就不知道自己生命的意義，覺得沒有什麼留戀，都無所謂了。

今天下午我去陪朋友看看了鞋，發現自己買不起鞋

朋友下午有課，我決定自己一個人看一場電影

我買了一份雙人套餐，果汁很難喝，爆米花撒了一半。

中途找了好久的電影票

出來後玩了一圈海盜船和迪斯高轉盤

海盜船上有我，和一位母親，她說這種忽上忽下的感覺很難受，心臟不舒服

我家裡人心臟都不是很好，同理，我也是，但是這反反覆復心悸的感覺，很好

機器打開的一瞬間我就解開了自己的安全帶，站在海盜船上，默默的享受這種感覺

對面的婦人叫的很大聲，喊著她的女兒。

迪斯高轉盤上有兩個小朋友，長得很可愛，一向不喜歡小孩子的我對他們笑了笑。

我悄悄告訴他們，我可以一臉淡定的做完全程

和朋友在一起玩的感覺不同，我不需要笑，不需要合群。

太空環在裝修，我去麥當勞吃了個23元的套餐，漢堡的肉很足，番茄醬只給了一袋

我走在馬路的中間，車總不會撞我，對著走在前面的我滴滴滴的叫個不停，覺得震耳朵，只能躲開

回到寢室，打開化妝箱，扣了一盤眼影，一盤腮紅，一盒bb，一盒修容，修容棒，卧蠶，口紅

他們混在一起的樣子很噁心。

日子很無聊，也很窮。還是會想死，但是並沒有什麼意義，就像我活著，也沒什麼意義一樣。

好像沒有突如其來的失落，只是所有的難過壓在一起後，我有點承受不了。

壓不垮我的，必然會和下一個困難一起壓倒我。

應該說這(想死)也是人生的一部分，很正常，許多人都是這麼過來的。

對世界和自己迷茫？當人與世界不協調時，既無力改變自己也不能改變世界許，多人就會想逃避，厭世自殺也是其中一種。

我建議再堅持一下，堅持久了人會堅強，能力會提升，許多你以前做不到或看不開的事就會變的很簡單。好比你六歲時讓你爬山涉水開車犁地會很困難，如果你六歲就自殺，那也等不到長大。

當然這過程可能很痛苦。

18歲以後就成年，這是法律意義上的，但人生是一直在成長的，每個階段都不容易，不斷堅持，不斷進步，成為最好的自己，這才是人生的意義。

此生毫無意義，也感覺不到什麼開心的事，也不了解他人是怎麼生活的，他人是怎麼找到意義的

我願意成為你的朋友

你要先想清楚的問題是到底想不想死。如果真的想死了，也就可以認真研究怎麼樣去死了。我不認為活著一定就是好的，去死也不一定不對。都是你自己的選擇而已。

我跟題主不一樣，我很幸福，很多朋友，可還是有的時候會覺得沒有可聊天的朋友。有自己喜歡的東西，可一直喜歡著，也會累。看了點周易之後我把這些都理解為周期，開心、難受、想死、沒有意義這些都是一個周期在我們的生命中周而復始著。這種負面情緒很正常，不管誰都會有，只要你過了這個周期的難受就迎來這周期或下周期的樂了，也不要感到自己奇葩怪異，精神病，像我前一刻還覺得自己找不到有興趣的事，這一刻卻在回答自己遇到問題一樣的答案。死太容易了，還是做點難的事

養狗貓個人經驗
越不同於自己的存在越值得觀察會帶來想不到的好心情

每次我絕望的時候，賣掉值錢東西，穿上最好的衣服去流浪，坐個三輪車路過村莊，路過橋洞你就知道了，你活得很不錯怎麼就堅持不了了