沒有閨蜜是一種怎麼樣的體驗？

12-05

有人來，有人走。曾經一路相伴，終究形同陌路。相信孤獨，對友情看法理性，無法相信《小時代》里的閨蜜情。

我所理解的閨蜜是不只可以一起瘋一起笑一起哭一起鬧，哪怕我們彼此沉默，但是相視一笑也能理解彼此的意思，沒有秘密，沒有隔閡，家人一樣的存在。

曾經有過但不知為何漸行漸遠。我想可能是我的問題，由於我的不聯繫。

現在依然有許多朋友，但是仍然有一肚子的秘密心事無處安置，不知道向誰說怎麼說。沒人的時候只會把眼淚流給枕頭。
想要喝醉，然後把憋太久的心事全吐出來，哪怕你在我身邊看我瘋不說話，你只要聽我說就好。

如果能回到過去，我一定緊緊的握住你手，死也不放。

沒有女閨蜜感覺喜大於優，可能生來就是被我爸往男孩的性格上面培養，所以這麼多年下來身邊全是男閨蜜，當然要在他們有女朋友之後減少聯繫，然後現在就剩孤家寡人了，
其實也想要過女朋友，只是女人比較喜歡八卦和太過任性的缺點，讓我覺得畏懼。在大學的時候還是八人間的宿舍，分幫結夥很嚴重，時間久了宿舍的氣氛變得很壓抑，每個人拉著帘子各自干各自的事情相互之間很少言語，而我不願意加入任何一邊總是獨來獨往，大三的時候乾脆跟男朋友搬出去住，也就慢慢被孤立了。偶得一次機會，在集體出去寫生的時候，晚上吃飯的時候大家一起喝了不少酒，回到住的地方，全體開始指責我趨利避害，原因是我怕與她們在一起麻煩，而選擇跟男生在一起，只是因為男生大度能包容我的缺點。讓我很無語，這更加證明了我沒有選擇她們是正確的決定，我就是不願委屈自己來迎合虛情假意。
自己過了這麼多年，一個人看電影，一個人逛街買東西，一個人生病吃藥打針，一個人搭車去旅行，偶爾看到旅行中的照片全是風景很少有自己的稍顯落寞。但我覺得沒有誰在身邊能比自己堅強一些要靠譜，少了有人陪伴但也並沒有人可以背叛自己。我很享受沒有閨蜜，有些事情自己慢慢消化比與人傾訴更能讓人成長。

我也渴望有一個人什麼時候都能陪在我身邊，不開心的開心的都會跟她說，可是，這麼多年來終究還是只有我一個人，有時候我在想，是我自己品行不好，交際能力不夠，還是歸於自己太懶，懶得重新認識朋友，想想自己一個人也挺好，可是這種狀態時間長了，真的好孤獨，以前的朋友漸漸不聯繫了，每天除了上下班就沒有什麼其他的圈子，看著身邊的同事每天下班都約著閨蜜一起去玩，我很羨慕，真的羨慕，我也想找個老了之後可以一起牽手去跳廣場舞的人

我沒有閨蜜——這種親密關係很少建立於朋友該有的道義上，它本是彼此吸取著對方的秘密互利而生，八八卦卦互相消磨時間又是一天。
友誼一旦破裂，你聲譽必然受損，這就是為什麼防火防盜還要防閨蜜。
我不需要這樣的一個女孩，假裝對你上心，講盡勸人分手的風涼話。
沒有閨蜜我的世界痛快多了，不過也有個缺點，就是沒什麼機會傾訴自己心事。

自從和曾經的閨蜜絕交後。我就陷入了沒有朋友的生活。
好久了。
說真的，沒有給自己帶來什麼影響。
我一般都比較仔細小心，所以沒什麼需要朋友幫忙的地方。
剛開始會羨慕有閨蜜的人，覺得自己一個人好孤單。
放學等車的時候如果有閨蜜就不會覺得那麼冷了。
雙休日就可以約出去浪了。
有心事就可以跟她傾訴而不用寫在厚厚的日記本上了。
在操場上也不會看著他們三五成群圍在一起聊天了。

對啊，沒閨蜜。

像我這種天生朋友少。性格又很。變化無常的人。可以獨自生活的人。比較孤僻的人。
好像沒閨蜜也沒事啊。
但是有的話。
會更好吧。

有些人並不需要閨蜜這種感情。
就像有些不婚主義者，他們的人生可能就是不需要夫妻的這種感情。
我覺得我有一些可以扯扯皮的好朋友和愛我的男朋友就夠啦，哈哈哈哈哈哈！

我們總是走著走著就散了
天下無不散的宴席，大概就是這樣
曾經那麼好，怎麼就變了呢，有時候，我們自己也在質疑，可是事實就是如此啊

也許總會遇到吧
或者，總是要習慣一個人的離開？

有時候會感覺自己活的很失敗

有朋友但沒閨蜜，之前最怕也最恨看到朋友圈或大庭廣眾之下她們閨蜜兩人恩恩愛愛你儂我儂的。
嚶嚶嚶，畢竟會顯得單身狗的自已背著雙肩包亂轉還四處買烤串很奇怪似的。
也曾一度有過自已沒閨蜜好失敗好沒用我被世界拋棄了，我沒人疼沒人愛沒人喜歡這種負能量情緒。
我也不知道什麼時候開始，開始覺得沒閨蜜也不是一件讓人羞澀的事情了！
或者是開始發現沒閨蜜的人有那麼多，沒朋友的也有，別人都活著好好的，幹嘛自已要那麼糾結要心情不好要難過！
伯樂可遇不可求，此生有的該會來，我們好好珍惜，沒有也是命！想開點想開點！

每一次一個人去遊樂場一個人去旅行一個人看電影一個人去找工作我都感覺到那些路人甲乙好奇探究的眼神！
瞧，那個小姑娘又來了，長得挺好看的！就是次次都一個人過來，好可憐好孤單！
要不我們給她裝多點爆米花吧！
一個人出去玩會發現被搭訕的次數比較多！
去熱鬧好玩商品城美食步行街啥的會發現自已受關注比較高，畢竟別人都成雙結對就你傻逼似一個人還四處逛！
能被人記住的機率會比較高！
好心的飯店阿姨會給我多舀點菜！
但有時也會無聊也會孤單。
難過的時候只能自已買啤酒和鴨爪邊吃邊嚶嚶嚶來安慰自已受傷的小心靈。

沒有人會一直陪在自己身邊遇到好事壞事不知道與誰分享曾經自作多情以為會是閨蜜的女孩子其實各自都有真正好的閨蜜很失落很心酸都只是過路人
偽善的人來了又走只顧吃穿

有時候，我也一直在想，人與人之間的關係怎麼可以變成這樣
我有過一個特別好的朋友，在小學，可是上了初中，我們不在一所學校，時間會衝散所有，從剛開始的一周一聯繫到現在的失聯，好像也很正常，我們這一輩子要遇見好多人，有些人不可能陪你好久，你只要感謝他（她）出現過。
初中的我和誰關係都差不多，沒有太好，沒有太差
上了高中，第一次住校，覺的自己應該發展一個閨蜜，來緬懷一輩子
可是我好像沒有吸引同性的潛質，我的朋友們過不了多久就會重新找新夥伴。她們叫做閨蜜
沒關係，就這樣吧，也還不錯呀
到了大學，我天真的以為你的舍友會是你人生中的好閨蜜，好朋友，但是我忘了，三年的高中讓所有人緬懷了一輩子，大家都和曾經的閨蜜朋友打電話，我有些尷尬了。
我沒有閨蜜，但是我要和大家一樣，我開始編造，我有一個漂亮，有錢的閨蜜，她端午節會來這看我（其實她是說過要來天津，放假前三個月，我無意間提到希望她來看我），她也答應了，但是又說有事，不來。
當她不來，我的室友都開始問，我只是訕訕說有事，其實，她去浙江了，去浙江找原來她的朋友，端午前高考剛結束，我們班那個復讀的同學也趕去浙江與她們回合了。
我看到她們四個開心的髮狀態，秀美圖，我在宿舍一個人待著（因為室友都是天津本地人，回家了）
我有認真考慮過，為什麼
但我也只能告訴我自己，要麼庸俗，要麼孤獨，我在圖書館泡了三天，一個人坐車，一個人吃自助，一個人去旅行，
我還只能一個人開心的告訴所有人，我很好。

我以為我是一個人沒想到那麼多人都是這樣
初中很用心的閨蜜不知道為什麼離我遠去七八年的時間重新聯繫上了想要回到之前那樣的關係感覺力不從心
高中的閨蜜曾經把她當作很重要的人後來發現她對我有所隱瞞說出來和做出來的不一致慢慢的在我心裡也就從閨蜜那個位置下來了
大學的閨蜜利益心太重喜歡喝酒但是我卻喜歡安靜曾經一起談天到無所謂時間後來也疏遠了
我不介意沒有閨蜜怕離開怕背叛但我依然渴望有那麼一個人我們互相走進彼此的心裡到老能牽手去跳廣場舞
希望天下所有的閨蜜永遠不離不棄。
沒有閨蜜的人能安靜做自己

等你真遇到所謂的「搶你男友插你一刀」的閨蜜的時候，你就會慶幸：幸好沒有閨蜜啊！

不想要了解別人的喜怒哀樂，更不想別人介入我的生活，啊哈哈。。。
ps.講真，和女生來往挺累的

沒閨蜜，從小到大一個都沒有。朋友倒是一直都存在，但是也不多，小學的朋友到了初中就斷了，初中的到了高中斷，高中的到了大學斷，今年大學畢業了不知道大學的朋友能不能多維持幾年。

明明自己也是女孩子但是不知道怎麼和女孩子親近，我是一個極度封閉自己的人，長這麼大我的很多心裡話只對我媽和我初戀男友講過【我的初戀男友在當時相當於我的一個閨蜜了吧哈哈】，不知道也不明白很多人為什麼要把自己的秘密告訴別人，因此也對別人的隱私秘密不感興趣。對生活中的瑣事也沒有興趣，覺得每天都是大同小異的事情不值得記掛，因此也不愛和別人聊瑣事。

一旦我的朋友不在我的生活範圍內，我們的聯繫頻率就會驟減，對我本人而言，這是無所謂的，我本身就不愛閑聊，但對我的朋友就不是了，他們可能會覺得我不在乎她們吧。。其實我心裡還是會想著她們以前的好，但是我真的不知道和她們聊什麼【因為一般人覺得有意思的閑聊在我眼裡很痛苦啊】，所以一些本來可能發展成閨蜜的人就這麼消失在了時間的長河裡吧_(:з」∠)_

本人死宅一枚，宅在家裡做自己喜歡的事情，看書看球聽音樂做電台玩天文刷科教片看美漫是我最大的興趣了，這些愛好不需要同伴也可以很快樂【實際上是因為現實生活根本沒人和我興趣相同_(:з」∠)_】，倒是認識了不少志同道合的網友，和他們聊自己喜歡的東西讓我很多時候就忽略了現實生活中的朋友吧。實際上我跟現實生活中的朋友根本沒有興趣愛好的投合，很多時候三觀都會不符，這樣怎麼能相處下去呢？_(:з」∠)_所以很多時候怨恨自己，也努力去喜歡身邊大多數女孩會喜歡的東西，但是這樣只會讓自己痛苦，違背自己的本性，所以真的太苦惱了，生來就不該有閨蜜的感覺_(:з」∠)_現在已經解鎖一個人看電影【我一個人看的估計都上百部了吧】，一個人吃自助火鍋，一個人通宵ktv，一個人去上海看演唱會【沒拉到同好所以一個人去的，太爽了】，一個人旅遊【短途】，雖然我沒有閨蜜，但是還是不能虧待自己的生活。。。。

自責多過優越……吧……
覺得自己太自私
閨蜜是那種什麼時候都能嘮起來你找他他在他找你你也在的。qq里的巨輪從來沒有間斷過。的吧……
連個小火苗都沒有的我啊哈哈哈。
對我很好的人大概是曾經有過的。能發展成為閨蜜的人也是有過的。
有過最在意一個人的程度大概就是每天都在群里找她說話。希望能一直看到她。她的每個微博都有去點贊。
但從來沒有過心裡話想要跟她說。也沒有聽她跟我抱怨過慶祝過。
看到什麼合適她的東西只有在她提到的時候才會後知後覺想起來，她喜歡什麼有什麼小習慣。我都記不住。
有時候覺得。自己真的在意她嗎。還是說只是想讓自己看起來沒那麼孤單？
就是學不會掏心掏肺時時刻刻都想到別人呀……
一旦沉迷在遊戲或者學習或者畫畫之類的事情里就變得一點都不關注周圍的事物，甚至朋友發來私信也是第二天才想起來回。
這樣的人換成我也不願意天天熱臉貼人家冷屁股啦。
我可以隨時隨地和任何一個人聊起來然後熟絡成為點頭之交的朋友。什麼話題都可以。最近的明星八卦，新出的電視劇動畫片遊戲，路邊看到的人和事，周圍人的笑料。
我都知道。我有數不清的話題可以和你聊。
……可是如果你不來找我，我也想不起來想要跟你聊……
看著朋友圈裡大家都啊今天我跟閨蜜一起去逛街了的狀態也是羨慕的緊。
為什麼我就不能喜歡上誰在意誰呢。
每天都在自我厭惡.wmv

不用老被拉著一起上廁所的感覺也不錯啊

自從最好的閨蜜遠離我的生活
我會偶爾想起以前美好的時光
但總覺得沒有人能夠代替
總感覺別的好朋友都有自己的生活圈
有自己的閨蜜
自己就是單獨的個體
有男朋友好像很棒
但是
偶爾也會很羨慕朋友圈裡一群姐妹歡樂的感覺
和男生女生的日常交往還是有不一樣
我也想有一些女孩間的小秘密可以互相聊
有好喝的下午茶可以一起去
和男朋友吵架也有可以傾聽的人
可以穿著閨蜜裝、閨蜜鞋多麼幸福

現在不太敢接觸同性
因為他們的生活圈是多麼美好
我是多麼嚮往
但是我又不捨得觸碰別人已經完好的圈子
只能看朋友圈刷屏了

所以很偶然能和初中高中的女生出去聚會
我就會開啟女生朋友圈模式
但幾乎情況很少

若說閨蜜，也就顧里林蕭還算吧，感覺唐宛如和南湘他們在那個群體里很多時候都挺孤獨的。我也沒閨蜜，我可能比較孤僻不太喜歡什麼都跟別人分享，另外也遇不到那些的人。另外也覺得麻煩。所以這樣我覺得也還不錯，也可能是我生活階層的原因，所以覺得跟他們玩在一起真心累。

自我反思了一下，雖然性格還算開朗但是太懶，見面很能聊卻不擅長聊微信。
再加上在學校的時候周圍都是學霸，工作的時候周圍是工作狂。
朋友也是有的，但是沒那麼親密，最重要的是她們不喜歡拍照。
因為對我來說閨蜜的意義就是合照發朋友圈。其實只是想找個這樣的閨蜜：自拍合照發朋友圈、可以去圖書館一起刷題、出去和朋友浪的時候叫上她。
就這麼簡單啊。

by the way, 和我有同樣想法且坐標魔都的妹紙請聯繫我！我們一起做合照只p自己的塑料姐妹花（開個玩笑，我會以業餘攝影的修圖功力給你精修，畢竟出於虛榮我希望自己閨蜜也美美的～