覺得生活沒有希望，對未來和自己充滿絕望？

12-05

先說一下我對自己的認識：自私，懶惰，懦弱，情商低，心胸狹隘
記得在學校實習的時候，有一次跟經理去客戶那裡，客戶問我們有沒有吃飯，我說沒吃經理說吃過了，客戶再問，我還是那樣回答，客戶第三次問，我還是那樣回答，經理不耐煩了說：我吃了，他沒吃很搞笑吧。。
工作後，我容易安逸於現有的工作，當然，盡職盡責但是從未想過以後的發展，只是每天活在自己的小世界裡，感覺生活還可以
後來，認識一個女孩子，說很喜歡我，我說我脾氣差，自私，懦弱她只是說喜歡我
我就來到了她的城市，跟她一起生活

兩個月前，她甩了我，說我對她不好，脾氣太差，不像個男人，然後在她們公司又找了一個男友
說說她現在的情況吧，月入10K左右，男友對她很好，她也很好
而我，因為當初是為了她來這個城市，分手了，我也覺得沒有待在這裡的必要，所以辭去了工作
我辭職的時候想的是，我也要找一個工資高的工作，以至於不差她太遠，但是當我投遞簡歷去當初待的那個城市——上海的時候，我發現工資也是那麼的低，根本沒有因為我有幾年工作經驗而較高工資的工作，而且面試我都通不過，
所以我很痛苦，我感覺自己一點用都沒有了，我才意識到自己以前安於現狀，自得其樂是多麼的愚蠢，想到自己的懦弱，無用，想到自己只能找一份低位工資的工作，想到她將過的多麼幸福，我將過著多麼貧窮的生活，想到以後還有沒有那樣好的一個女孩子直至想到絕望，想到死亡，但是可悲的是我連去自殺的勇氣都沒有，
再說一些我個人的情況，大學本科物流管理專業畢業，其貌不揚，農民的兒子，感覺自身有很多缺陷，封閉，不會交際，手心容易出汗，運動細胞不發達，包皮過長，性能力不行，別人打球我只能幫忙撿球，很多的很多
這幾天我在想，也許我認識到自己只能做一個弱者，也是一件好事，我就回老家找一份穩定的工作，找一個普通的女人結婚，生孩子，然後過完自己這一生，不羨慕同學朋友的光鮮生活，但是又十分不甘
上面寫的這些是極其負能量的，也許大家只會看到嗤之以鼻，覺得我就是一個LOSER，覺得我就應該被淘汰，但是我真的希望能改變一下，希望有高人指點一二。

首先，我很尊敬老兵尹吉先.但是！異議あり！(*?▽?)?！僅僅批判卻不提供改進方法的人都是耍流氓！

題主，我有過跟你同樣的時期.很理解你的心情.曾經屢遭失敗的我，無比厭惡和憎恨著自己所有的不足.媽媽跟我說：即使是小螞蟻，也有生存的權利.大象是很牛很厲害啦.可是小螞蟻就不能活了嗎？在吾輩看來，最大的問題是——不認可自己.

好.為什麼不認可自己的問題是最嚴重的呢？因為它會讓你毀滅.過多的否定並不能讓你站起來.否定的力量是向死的.而自我認可是向生的.不如……聽聽我的想法？

引用一些你的關鍵描述：所以我很痛苦，我感覺自己一點用都沒有了，想到以後還有沒有那樣好的一個女孩子直至想到絕望，想到死亡，但是可悲的是我連去自殺的勇氣都沒有，其貌不揚，農民的兒子，感覺自身有很多缺陷，封閉，不會交際，手心容易出汗，運動細胞不發達，包皮過長，性能力不行，別人打球我只能幫忙撿球，很多的很多.

拿你做個例子：失戀.認為自己有缺陷.什麼都不行.現實的打擊.知友們的嘲諷，真的讓你站起來了嗎？你只會想死，絕望，可悲，無價值感，這些負面的能量是你內心的反饋.你還是除了自怨自艾或者破罐破摔沒站起來不是嗎？

否定，否定，一個又一個的否定，會直接殺死你的靈魂.我們總要有一些生存的證據來讓自己繼續.也許是一把爛牌，可是如果把牌全部都摔在桌子上抱頭痛哭的話，狡猾的時間會流過你的身體，等醒來的時候，也許已成枯骨，再也無站起來的勇氣.當你想要用否定所有來建立新的自己的時候.你會失去所有的根基.媽蛋連牌都不想看了只能重新投胎了不是嗎？日劇仁醫中有這樣的台詞：神様は乗り越えられる試練しか與えないんだよ（神只會給人們能跨越的考驗）.上天只會給強者最爛的牌.因為，你行！

相信你已經發現不認可的嚴重性，要解決這個問題我們首先要問.不認可/否定自我——來源於什麼？

人有兩個標準：

1，來自於外在社會的聲音：女友過了更好的生活.王思聰又炮轟了某個明星.她找了個10K的新歡

外部的聲音會漸漸滲透內化成你的標準.不恰當的標準會勒住你的活力和生命力.當你想要做什麼的時候就會有魔鬼的暗示：我不行我不行我不行我是廢柴我是渣渣我活著都是浪費.這樣的能量不僅摧毀你，也會嚇跑周圍的人.

2，內在標準：來自於你內在的聲音.這個是最具有力量的部分.當你內在標準沒建立起來的時候，就會毫無防禦力，被外部的規則碾成渣.你的防禦體系簡直是零：你拿了別人的標準來衡量自己.少年啊，僅有一次的人生，你的時間表你的年輪，是刻在自己身上的.你拿到過一些成果不是嗎？獲取了一個少女跟你交往的初步認可，有一份工作，即使只能狼狽撿球也會去打籃球，為了女朋友和愛情帶著勇氣來到陌生的城市，去求職，去上進，你反思自己床上的表現是不是好，接受批評，難道這些東西就都狗屁不是嗎？支撐你向上的，即使被噴成lOSER 也要來知乎提問的，正是你生的渴望！沒有這個，你就真的什麼都不是了！

怎樣做？——反擊！卸下枷鎖！建立自己的防禦體系（內在標準），給自己創造相對溫和的生存環境.

引用你的描述：想到自己只能找一份低位工資的工作，想到她將過的多麼幸福，我將過著多麼貧窮的生活，羨慕同學朋友的光鮮生活，但是又十分不甘，上海的時候，我發現工資也是那麼的低，根本沒有因為我有幾年工作經驗而較高工資的工作，而且面試我都通不過.

1，放下不適合你的能力的慾望讓自己輕鬆一點.慾望，野心，野心.不放下去螳臂當車，會讓你在高壓下屍骨無存.在一個環境中，最先要做的是適應，競爭是第二步的.否則會被強者的車輪碾成渣渣的.先找個地方好好休整養傷.

2，反擊那些聲音！建立自我的標準，不要讓外部的聲音徹底摧毀你最後的火苗.從注視這一縷微弱的光開始，小心的呵護它，讓它成長為你的動力.成長為能給別人帶來溫暖的力量

世界上有兇猛的猛禽，也有安定屯食物過冬的倉鼠.也有微不足道的小螞蟻.弱者就用弱者的方式去戰鬥.世界上有很多很多和你一樣的人，你了解了人的黑暗和痛苦，更可以團結這些人成為群體.去做想做的事.蝗蟲和螞蟻組成的天幕，不也能毀滅一大片莊園么.自食其力有什麼不好？這個也要否定自己嗎？！

最後，希望你站起來後，不要變成那種看到陰溝里的落水狗就去踩一腳的高尚市民.祝好

以上

題主我只想說，我跟你一樣，也許還比你差得多，我是女生。慢慢看到更大的世界，發現自己的無能和平凡，看到自己與同齡人的差距，以自己的性格和意志力，可以預見我今後既不會有財路，又不會精神非常幸福。幾乎沒有人追過我，而和我談過戀愛的人回頭看看也不是什麼好人，我還傻逼地一次次把每次戀愛當成最後一次去看待，對那些人來說，就是騙到了不要錢的炮。而且我經濟不自主，感情上依賴他人。我的父母平凡且粗暴，我身處社會的最底層，又一無所知。我曾經因為脆弱而犯了很多矯情病，妄圖得到別人的關注與關心，發現大多數人都會冷嘲熱諷，而那些試圖理解的人片面的幾句話也並不能改變我悲觀，懦弱，無能的狀態。我脆弱地想到過自殺，自從初中以來，自殺的念頭時不時地在我軟弱的時候浮現在腦海，我又因為想到自殺而羞愧。我糾結了10年，沒有輕鬆過，現在也時不時會想到，只是我因為各種原因不能去那樣做。我從未自立過，從未走出我自己一個人的狹窄世界。我這麼一個無能，脆弱，矯情的人在這個世界上顯得很多餘，有時候我無顏面對身邊那些看起來談笑風生的人，我顯得這麼猥瑣，不知進取。有的時候感覺生活的每一天都是這麼難過，不是因為遇到了多大的挫折，是因為我自己的不夠努力，悲觀懦弱，讓我抬不起頭來，並且要每天和那些正常人對比，更加自慚形穢。啰理啰嗦的意思是，我比你還差勁，你不行了有我還有比我還差勁的人給你墊底。
我不知道別人的世界是明媚還是灰暗，對我來說，註定是個艱難的世界。我預見了自己灰暗的未來，我最多也只能糊口，掙扎於工作崗位，承受工作對自己休息時間的壓榨。我也知道像我這樣的女生，不可能找到比較優秀條件又好的男生作為伴侶，所以我仔細想了想，只有找到了知心的伴侶，我才有勇氣去努力改變我沉淪的生活。我是這麼懦弱，我需要一份愛才能有勇氣。我選擇了一個看起來普普通通，相貌平凡，一無所有的男生，他只有一顆善良的心。我憑藉自己看得過去的姿色和一些小聰明把他拿下，然後決定一輩子只守著願意陪伴我的這一個人。我想辦法栓住他的心，然後維持著我精神的平衡。我得到了這份平凡的愛，雖然我還是一無所有，他也是一無所有。我們都是如此平凡，不可能想那些人看起來的那樣光鮮。網路上一些慣用的辭彙，屌絲，low逼，傻逼，婊子，會讓人覺得它們適合形容我。我有時也覺得它們適合形容自己，然後無顏面對，有時又覺得不是這樣。我對自己唯一的自信是我從未用這些辭彙去形容別人，我覺得我混的再不好也不能丟掉我這最後的堅持。
題主你說你不甘心過平凡的生活，我不知道你會不會過上不平凡的生活。對於我來說，無論甘心不甘心，生活還是這麼平凡。我經常不甘心，我還有各種各樣的奢望，想過好日子，舒適的生活，適宜的位置，美麗的外表，溫馨的家庭，可惜它們離我太遙遠。我有時焦慮地哭出來。我哭過很多很多次，也試圖做了一點點努力又因為自己的悲觀而停滯。無論接受不接受，現實還是現實，我還是我。
當我承認自己一無所有，又擁有了男朋友的陪伴的時候，我也經常焦慮難受，但是我沒有理由不去努力，上天已經把我最需要的給了我。他有時告訴我活在當下。我試圖用心去感受生活，我感受親情，我感受和朋友交談的愉悅，我感受男朋友陪伴我的這份安心，我讀了《愛的藝術》，雖然我之前所有的愛都是錯誤。在知乎上，我感受知識的滋養，看各種對話，摸索人應該培養的世界觀。我自學了尤克里里，雖然我只會練基本功。我每天跳健身操，不管能不能減掉肥肉。我看專業書，雖然效率低下什麼都記不住。我知道自己是平凡的，我已經不想去想那些，雖然有時候我被自己的平凡弄得焦慮不堪，難受得掉出眼淚，但那陣子過了，我就開心時就笑，有力氣了就學習。我抓住每一個機會鼓勵自己。雖然我一無所有，我會善待別人，不會成為惡人。雖然我虛榮，會和別人各種攀比，我知道這是正常的，也是沒有必要的。
上面太啰嗦，概括一下就是，無論生活是什麼樣子，只要向前慢慢挪，它會變得更好。無論我是什麼樣子，只要一直向前走動，總會變得更美麗。當我變得更美麗的時候，作為一個人已經完成了此生最重要的使命。也許我的秋天不像「他們」一樣碩果累累，但是我已經收穫了旅途中的歡笑，風景，問心無愧。
題主說，擔心自己以後生活不及前女友，也可能找不到那麼好的人。我覺得這是攀比心，虛榮心，缺乏信心影響了自己的心態，弄得滿腦子一片混亂。你自己應該也明白想這些無濟於事，你也明白分手以後就是各過各的，沒有交集。過得比她好又怎麼樣？昔日的戀人過得慘兮兮的你願意嗎？過得沒她好又怎麼樣？滿地打滾也沒用啊。各人有各人不同的境遇吧，各人在各人的境遇里做好能做的事，不要浪費精力，已經不錯了。題主用自私，懶惰，低情商等形容詞形容自己，並且對女友坦白，說明你很誠實，沒有欺騙，未嘗不是一個優點。而且自私，懶惰這些詞是每個人作為人的天性使然，不自私的人正常嗎？不懶惰只知道工作的人是機器吧。這些都是正常的，每個人都會有的毛病。只是人作為人而不是動物是因為，人有訓練自己的能力，可以習得一定的自控能力。低情商什麼的也不是非低不可的，都是可以學習的。人都是從嬰兒開始成長，為什麼一個嬰兒可以變成一個擁有自律，包容，情商等素質的人？不是憑空變出來的吧？一定是成長過程中吸取了各種信息，觀察各種情境的處理方式學習到的。題主二十多歲，晚嗎？不晚。三十歲也不晚，七十歲也不晚。過去已經無法改變，而你現在意識到了現狀，以後的時間都將會是有價值的，總比糊裡糊塗用別人所謂的成敗來矇混過自己的一生要好。
題主我支持你，我看好你，我跟你一樣，跟許多人一樣都在自己的泥潭努力掙扎。我不看好的是那種心懷惡意的人，也不看好那種輕輕鬆鬆就拿言語或者行為傷害別人的人，希望題主不要被那些惡意中傷，那些是不重要的東西，不值得我們為它付出代價。題主用了諸多形容詞形容自己，，給自己扣上各種負面的帽子，還不如給自己扣各種可愛的帽子，扣著扣著就變成真的了。有時候就是一念之間的事，要麼是惡性循環，要麼是良性循環，自己選擇吧。

扔圖一張

人活著不能慫。

題主歸根結底還是會的太少懂得太少做得太少，卻想的太多。

任何建議如果你本人不行動起來，那沒有任何意義。

從最小的改變和堅持開始。
~~~~~
看不少人反對老爺子，有必要說一句。

老爺子一輩子風風雨雨，題主所說的「磨難」「挫折」對於我們這一輩人來說也許是回事，但對於經歷生與死邊緣考驗的人來說，這些事情無關痛癢——他們的心智早就被鍛煉的堅不可摧。

他們同情弱小，卻鄙視投降的懦夫。

從題主所描述的內容來看，題主不是拼盡全力戰鬥然後失敗，而是遇到挫折就直接向生活投降了啊。

知乎上有個問題好像是最糟糕的狀態是什麼，然後 @采銅大大提出來：「習得性無助。」
即知道現在這樣下去不行，但是依然擺脫不了。
比如網遊成癮，熬夜，手淫……

據說意志力和身體素質有關

再說一些我個人的情況，大學本科物流管理專業畢業，其貌不揚，農民的兒子，感覺自身有很多缺陷，封閉，不會交際，手心容易出汗，運動細胞不發達，包皮過長，性能力不行，別人打球我只能幫忙撿球……

鍛煉身體，長跑/打球等……這些東西和運動細胞沒什麼關係……純粹的意志問題。

知乎上相關鏈接
習得性無助與抑鬱症之間有什麼關係？ - 匿名用戶的回答
如何逐步地提高自己的意志力？ - 生活
體質極差的人如何從頭開始恢復身體素質？ - 知乎用戶的回答

未完待續~

怎麼總有人一臉不甘的說「找個普通的女人」結婚，難道別人娶的都是仙女嗎？
你愛她，她就不普通，同樣，你愛自己，你也不普通。

我得匿名了，題主因為我跟你比起來實在太慘了，說了估計好多人會鄙視我。
我是個女生，大學以前沒談過戀愛，大一遇到我前任，就說傳說中的被騙上床，然後他常帶著去跟他朋友見面一起玩什麼的，他從來沒跟他朋友介紹過我，但是，我當時傻乎乎的以為那就是戀愛。
後來被我媽媽發現我們同居，我媽媽是個非常保守的人，她知道後都快瘋了，我問前任怎麼辦，這時候，我前任說了一句，你是我女朋友么，我什麼時候介紹過你。就你還想當我女朋友，你也配？
那時真是要哭瞎了，同時他朋友告訴我，他一直在追另一個女生，真是各種呵護跟疼愛，從來不願陪我上街的宅男，天天去接她下班，對我一毛不拔的人，天天帶她下下館子。
題主你是自己覺得自己很差，我是被別人告訴我很差，而且還是我自認為的初戀，結果他說我就是炮友。可能是太投入，他只要一條簡訊一個電話，我就會放下一切飛奔過去。導致了我錯過了留學機會，大學成績一踏糊塗，除了他說你也配。我大學真心沒留下什麼回憶。
雖然已經擺脫了負面情緒的困擾但是，已經對戀愛產生恐懼，在面對異性時腦海里總是有你不配的聲音回蕩。我大學學業荒廢，該學的沒學，該考的證沒考，現在就業才明白自己要為以前的行為付出多少代價。有次在丟了兩台腎6後覺得自己為什麼這麼沒用，沒挑對的人，大學沒好好學習，還用搞丟東西，我這麼差勁的人，活著有什麼意思。在大馬路上痛哭流涕想過自殺。
是，可能題主跟我一樣覺得自己一無是處，活著沒有希望。但是當時我抑鬱時看到我媽還是一直為我操心，她始終擔心著我。想到如果自己死了對媽媽是怎麼樣的傷害，怎麼忍心對這樣對待她。
有時候得敢於正視自己的現狀，接受自己無能而平庸。努力不能以別人為參照物，因為起點跟人生軌跡不一樣，只要比昨天的自己更強就是好樣的。題主，自信不會憑空出現，自信的基礎是自我控制，如果自己沒法控制自己對人生的感覺是很無力的。鍛煉自制力可以先從最簡單跑步開始，一點一點積累自信。
我曾經過著整天頹廢顛倒黑白的生活，但是堅持跑步後生活逐漸匯率了起來，對自己的控制能力也提高了。從一開始的一次只能跑二十分鐘，到現在跑萬米無壓力的心裡狀態是完全不一樣的。
得先學會控制自己有自制力，才會有自信。所以題主去運動吧，學著控制自己去做更多事，才會掌控自己的人生。*罒▽罒*

什麼叫做loser？每個人都有他很失敗的一面，你說成龍自己事業打拚得那麼好，但家庭那麼亂七八糟的是不是loser？他可能也會覺得自己是loser，我們都是凡人，要是我們生來就優秀，無私無畏，堅韌堅強，我們就不會被生活蹂躪得遍體鱗傷。

要立即改變做不到，只會讓自己更加煩躁。建議你做好每一件小事，小到什麼程度，洗臉你就好好洗，閉好眼睛把泡沫污漬沖乾淨，吃飯你就好好吃，做點乾淨衛生的小菜好好享受，睡覺你就好好睡，時間不早了，關燈，關手機，閉眼睡覺。一切讓你想放棄生命的想法都源於你活得不像個人。

人性很多醜惡的地方，接受自己的惡，發現自己的善，活下去，等你發現美好的事物那天，你會萬幸自己當初沒有輕易的放棄。

請就醫，在心理醫生的指導下接受治療

黑桐干也:我認為，為了什麼事而哭泣是非常特別的行為，那是會替周圍帶來陰影的悲傷表現。即使自己再怎樣悲傷，也不會因為什麼而落淚，如果落淚的話，他就等於成為某人的特別之人。

打破門牙和血吞，我從不在陌生人面前哭泣。題主你知道我什麼意思么？

鍛煉身體，長跑/打球等……這答案有用嗎？如果這樣可以改變，人生未免也太容易了

很多人說生活需要懷有對美好的希望和嚮往，可是隨著歲月蹉跎，又有誰的生活能保持美好呢？也許會有的，但也困難和稀少。在我成年之前，對世界對人對事都是充滿了各種期望，但終究期望總是被打破，於是變成一次次的失望。在偶然之間，我發現生活並非那麼美好，也並非那麼凄涼。人可以壞到什麼程度呢？人到底能向善多久呢？這些很奇怪，很偏離生活主流的思想總會在我心裡縈繞，我無法迴避，也無法解答。後來經歷了許多人情變故，才逐漸明白，大部分影響自己思緒的竟都是別人。別人的一句話，別人的一個舉動，一個眼神其實也足以毀人一生。有時候我甚至想要逃離生活的怪圈，自己一個人生活。自己種菜煮飯洗衣，在一個寧靜的地方寫自己的生活。曾想過把自己的名字刻在每個人的心裏面，現在我才知道，有那麼幾個你在乎的人念叨你的名字，你的人生也足夠幸福了，但沒有也不要懼怕，因為人生來孤獨。你一定要記住自己，記住想起自己的名字。哪怕可能只有你自己會鼓勵自己，也別放棄生活的能力。別害怕孤獨，那是每個人的最終歸宿。成年後的世界容易逐漸複雜，會變得黯淡無光。也是最近我才發現自己原來好朋友是如此稀少，跟我三觀合的甚至沒有，我曾經因此而流淚過，害怕寂寞成為我的生活了。但發現我不懂很多人，很多人也不懂我之後，我明白了很多，我沒法和他們交心，因為我不會認同他們，他們也不認同我的世界，所以我將絕大部分人不往心裡放，這樣我反而舒坦了。誰說我們一定要走別人走過的路，只是不主流，但沒有惡意。我不傷害人，別人傷害我，我不報仇，我阻止他傷害我，我覺得已經足夠了。也許我的思想悲觀，但我覺得這正是自己。生活不是有了希望才能走下去，而是沒有希望也能走下去。塵世多喧嘩，夢裡多動人。在天亮之前，不管發生什麼，我想遙望星河，我相信在遠方有人跟我一樣，也看著這片黑夜，也許我們不一定能相遇，但我只想去靜靜地感受這個微小的遐想。在天亮之前，我只想睡個ao?ye覺，在夢裡與曾經相遇，在夢裡與未知相識，醒來後繼續面對這地球。醒來不美好，也不可恨，心境平和，世界才會真實被你看到。
最後，願時光在流逝的路上，每個人都能找到自己的世界。

不知道你有否打過對抗性遊戲，如足球籃球電子競技。裡面翻盤實在是太太太多了。你現在就是開局不好大幅度落後了。可是你才多大而已，從現在開始改變你還有幾十年時間！與其抱怨不如餓自己一天一夜作為懲罰然後大吃一頓從新開始！

問題在於，題主缺乏自己的生活追求和目標，還是一灘沉溺於慾望的稀泥，就好像嗷嗷待哺的嬰兒一樣，整個生命還貪求於自私慾望的滿足。

如果按照弗洛伊德的精神分析就是，題主被一個強大本我（id）控制住了，由於本我的強大影響，你的自我（ego）變的逐漸貧弱，沒法去滿足本我的慾望了（妹子跑了），於是本我就開始哭喊了，開始了不斷的否定自我，由此開始惡性循環，越來越懷疑人生了。
這時你需要建立起一個超我（superego）來促使自我不被本我吞噬掉，同時也能弱化本我。

換成人話就是：
你的力量是滿足你慾望的途徑
但你的慾望太強烈了，吞噬了你力量的成長。
你的力量越來越弱，慾望就越得不到滿足，由此開始折磨你的神經了
你需要一種精神力來強壯自己的力量，同時削弱自己的慾望
這種精神就是理想，追求甚至信仰

所以建議題主能樹立一點更高的追求和人生理想，有一種精神信念能讓你保持自我，不被慾望吞噬。就好像樓上說的，極端點的處理就是，你該被銷售工作洗洗腦打打雞血，感受一下人生的真諦！話說這年頭你不給別人洗腦，別人會主動幫你洗腦的...磨練意志很重要

比較好的建議是：找一份自己喜歡的工作，培養一個自己的興趣愛好，豐富自己的生活。專心工作，多運動，去健身，參加交際活動，除了睡覺遠離床，不要貪食，不要酗酒自憐。
實在無解了，就去干幾個月房地產銷售啥的，包你三觀清爽了...

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我變成了冷漠不減溫柔用不上狠心過了頭。我總在說對不起但我知道不會有原諒，我積累的是越來越多的輕視以及話題的禁忌，我不知道我該跟你說什麼才好，我說我的生活你不見得感興趣說說我的情緒你覺得是無病呻吟，我說我想你但換不回同樣的一句，我突然感覺好悲哀，突然覺得自己一個人要走的路好長好孤獨，那些我喜歡的人現在離我幾百公里，以前我總覺得你們很美好，現在或許不是不美好了，而是與我無關了，我還是得叼著煙繼續走。

並不同意這個答案下面部分人的傾向。

包括老爺子的回答，其實是希望題主振奮起來，覺得這些並沒有什麼大不了的，現狀是可以改變的。唯一需要付出的，努力爾。

似乎幡然醒悟，痛改前非，從此找到了工資比前女友高得多的工作，過上了大家都覺得光鮮的生活，成為了永遠不會被任何人認為是loser的人，就是最好的結局？

我極其同意
張若塵的回答，請尊重每一個人。

所以為什麼不多想一些呢？題主寫了八百多個字在一些人眼中就只是「…絕望…自私…懦弱…被甩…封閉…弱者…」咯？！

我不知道題主實習時兩次打經理的臉是什麼心態，或許是覺得沒有必要為這些小事說謊，但是，第三次問的時候仍然堅持不改口，我覺得是需要勇氣的。題主事後覺得「很搞笑」，說明他也清楚這樣會讓人陷入尷尬的境地，會讓上司留下不好的印象，但是還是如實以告，其實是很可貴的品質。

題主說到自己的前女友時，是這樣說的——那樣好的一個女孩子。我不敢揣測題主對前女友的感情，但是起碼是很喜歡。而你看題主對待感情問題時，其實很成熟啊，被倒追的時候說，我並不好，不希望對方因此而悔恨；被甩了也只是自己感到喪氣，希望自己可以配得上她。

至於題主所說的缺點，其實想得過重了，其貌不揚，出身不好，有一堆臭毛病的人何其多也！我曉得上知乎的人當然不乏有勝題主，勝我千百倍之人，但是不如者也未必很少。自私？懦弱？脾氣差？題主認為是不正常，不普遍的現象？na?ve！看在題主說自己不擅交際的份上，就不說你無知啦！

一言以蔽之，我覺得題主不過是一個有一些可貴品質的普通人。

在這個時代，普通人是可以理所當然地有自信活下去的！

所以題主，

你大可不必認為，你是因為收入不高，能力太差才陷入此等絕望之境；

你也不要認為，是因為缺乏鬥志，向生活屈就所致；

更不要認為，是你自己想得太多；

不過是，你想得不夠清楚啊！

知道自己是什麼樣的人是很重要的。我小時候就一直覺得我很特殊（和所有人一樣，哼！），我從來不談理想，不說將來，可是初中班主任對我的評價從來是」自命不凡「，可是當我上了大學，我越來越覺得自己可有可無，一個人何其渺小？當然，有偉力者，總是有，不斷有，永遠有。這不是說，你我是弱者，而是，總有一部分人是強者，其餘人都只是普通人。

題主不懂嗎？我覺得，並不是不懂，不過是不信服。可是你看，乾脆再殘忍一點，普通人中又有強弱，弱者中又有弱者，那又有幾個人值得活下去？所以，為了舒服一點，請認為普通人是沒有區別的，在普通人群中，沒有值得你產生優越感或者自卑感的東西，不過是個體差異罷了。

這是我覺得的，一個合理的實用的模型，供你參考。

雞湯奉上，勺子也奉上！

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附：我好像做錯了一件事情

我能幫我朋友問一下樓主怎麼認識女朋友的嗎。。。

我跟你一樣。我的性格內向，敏感，害羞，完美主義，而且自制力比較差。體重比較胖，而且情商很低。要麼就不說話，說話就讓人煩。沒人喜歡我。或者喜歡我的也只是因為外表罷了。我也從小不會運動，任何球類的都是我的陰影。協調性好差，而且有群體恐懼症，因為很小的時候被集體排擠過。感覺從來都是自己一個人。

剛上大學大一的時候一個朋友都沒有（是那種很努力討好別人想交朋友但都被嫌棄的），寢室也是最邊緣最受排擠的哪個，所有人包括老師都認為我是個廢物，傻子。然後那時我想自殺，不過挺過來了因為找了學校的心理諮詢。不過大一成績很水，但是大二之後我反超了，大三考過系裡第一。但是沒用，那只是為了證明自己獲得那從來沒有過的認可而已，只是為了在那天晚上沒自殺後的一個活著的理由去證明自己而已，前途怎麼樣我都沒想過。學習不如我的同學都出國留學上世界名校了。然後我只能在一切過後很麻痹不知道怎麼辦。

大四上學期被一直喜歡的人徹底拒絕了，那個人是我當時認為是我一生中唯一愛的人，結果我因為情商低把事情徹底搞砸，表白後連朋友都不是，被徹底的言語數落和打擊。以後很長時間我經常會很容易就陷得很深，認為因為我的那些缺點所以被看不上。

有的時候真的覺得自己真正想要的就是有個我欣賞的人陪伴，而且每天能無憂無慮的工作，生活和娛樂。可現在我幾乎沒有生活，沒有娛樂，只有工作。看過那些名人傳記，名人名言，比如說不要怕失敗，以前都覺得能自己受到很低啟發。但事實上呢？那些人「天生就是強者或者極其幸運的人"。擁有一切的天才，或被愛包圍的幸運而的失敗與一無所有的人的失敗是不是一個概念的。到現在24了都沒談過女朋友。前段時間從小喜歡的女生見了面吃過飯以後就不再理我了。沒有人看得上我。

現在，表面上我為了爭口氣，毀掉了自己一切喜歡的東西，興趣愛好什麼都沒了戒掉了放棄了，然後一心用在事業上。但是因為一個人在外打拚，壓力太大，強的人太多。基本難有動力，再看到自己的缺點越來越嚴重，越來越孤獨和抑鬱消極，性格越來越孤僻。其實「選擇比努力重要得多」，跟了錯誤的人，進了錯誤的行業，團體，唉...以後再想翻身真的要比當時難1萬倍。而低情商本質上就是選擇上的無能，一切的選擇本質上都是社交上的選擇。低情商的人只能眼睜睜看著自己的夢想走遠但無能為力，而那些優秀的大學同學卻代替自己越來越接近。低情商的人總是吸引到欺凌，而不是愛和成功。

說實話，我覺得我自己得救的概率不高。可能一輩子都很邊緣，即使有被稱作是我的朋友的人在身邊也會覺得很敏感和孤獨。努力也是困難重重，再拼個半死爭口氣的意義是什麼？即使用盡全力有5%的概率使你能提升一個社會階級，但是提升那個階級就會有人喜歡嗎？就不是被當代的性選擇所淘汰的那一個了嗎？人類社會永遠是強橫的意識形態佔主導地位的，內心已經千瘡百孔的我，真的拼不動了。

題主你已經很好了，我是一個精神分裂症患者，有社交恐懼。從小家庭條件一般，想努力好好學習改變自己的命運，拼了命的學習，考上了省里的好學校，在要高考前一年發病，有幻聽和一系列癥狀，後來被診斷為精分，我休學了，吃藥體重飆升到160斤，我是女生。因為吃藥太困根本沒法上學，又因為社交恐懼不想上學。最後上了一個高職學校。
最可怕的是我幻想出來一個人關心我，我太孤單了，我因為有病，根本不敢喜歡別人，沒有人會願意找個精神病做女友甚至老婆的，我現在實習有社交恐懼又不想上班。我需要錢吃藥心理治療，可是家庭一般，每每看到父母蒼老的臉龐心裡都不是滋味。
我有好幾次輕生的想法，你聽我這麼說你還覺得自己很悲哀嗎？
前男友因為犯病離開，也讓我知道再冷也不要亂抱別人取暖。於我亦是於他。

8月28日更新
現在癥狀要好很多了，因為換了工作，也換了療效更好的葯，父母一直陪在我身邊。現在我要做的就是開始減肥了，過更好的生活，而幻想出來的前男友也還是沒有消失的感覺，我已經不在乎了，可能多吃一段時間的葯和多做一段時間的心理諮詢會好吧。
我要變成一個優秀美麗身材好的妹子哈哈！

17年應屆畢業生，失戀，尼泊爾志願者沒有通過，考研沒有成功（複試被刷），華麗的錯過甘肅省的公務員考試，然後青海省的戶籍問題審核一直未通過，接踵而至，說實話我也不知道怎麼辦，從來就不是一個心理強大的女生，面對各種困難都是各種躲避，現在卻再也沒有理由躲避了，裝作若無其事，安慰爸媽說我不喜歡南方，沒考上也挺好的。有時候看看外面的陽光那麼好，不相信為什麼這些不幸的事都被我遇到。說是絕望也不為過。雞湯里說的所有事情都是最壞後，好事會來，然而並沒有，在蘭州和西寧之間奔波，各種面試，有不滿意我的，也有我嫌棄低工資的，5月末答辯，然而畢業論文還沒寫。那麼希望從何而來。