應該選擇喜歡自己的男生，還是堅持自己當初的信念，繼續等待，遇見相愛的對的人？

12-05

看著身邊的朋友們有男朋友的照顧有時也真的是很羨慕，覺得那樣很幸福，也想有一個人和自己相親相愛，可是卻一直沒有遇見真正我愛的也愛我的人，朋友們都說他對你好就行了是可以處處的，可是，自己卻還是想要遇見自己那個對的人，但是這麼多年過去了，卻還是這樣，心裡難免有一些掂量，到底是等待，繼續一個人生活，還是現在就選擇了那個他們所說的可以處處的人，不知道，不想要，想要聽聽大家的意見，為我的人生多一點參謀，也想聽聽你們的故事，謝謝。

那麼多人選擇繼續等待啊，那我來潑潑冷水。

所謂第一感覺就對的人，當然了許多人說的都是我要求也不是很高啊只要談的來就可以了，也不需要高帥富過的去就可以了，但其實這種人在「第一感覺」的時候，你基本就會發現沒感覺。

我要聲明一個觀點，在男女關係里，沒感覺才是最基本的感覺。什麼聊的很開心，忽然發現對方是對的人，那基本都是處在一個非普通環境里——比如網友見面酒吧聊天旅途艷遇什麼的，因為在這種環境里一些老手為了追求短期盈利行為，刻意地製造輕鬆愉快的氣氛，他們表現的不是他們本人，而是他們的形象大使啦。

每個人的身邊，都有許多其實根本沒有感覺但不錯的男孩子，他們當然也有各種各樣的缺點，比如不起眼，比如瘦弱，比如虛胖，比如不會點菜，比如不會說話，比如內向，比如木訥，比如事業也沒有什麼前途，比如很沒有男子漢氣概——但我想，大部分女孩子，也有自己的弱點啊：比如長的普通，比如在異性面前特別冷淡，比如不會說話，比如不會打扮，比如懶，比如內向，比如木訥，比如好色……反正，大家都差不多麼，這個時候還等？等等等等，等那個對的人出現嗎？那個對的人到底是什麼樣子？神采飛揚，身體健康，性格成熟，幽默風趣，還要恰好單身，而且還要來追求你，而且追求你沒準第一次還會被拒絕，還要被你忽冷忽熱地考驗？還要隨叫隨到，你來個例假就去買葯嗎？那就叫對的人？也許你有一堆說如果我是男人，我肯定娶你的小姐妹，但是你體貼過男人么？你考慮過，為什麼男人會覺得你是對的人嗎？你發覺過普通人的優點么？你知道什麼是對么？

愛情不是韓劇，不是文藝小說，不是娛樂八卦，那些看在報紙上書本里電視機里從天上掉下來，從此不離不棄王子公主幸福美滿地在一起的愛情，不是普通人可以等到的。愛情里有平淡無聊的時候，有狼狽茫然的時候，有為小事歇斯底里的時候，有互相誤會爭吵的時候，俗話說的好，你沒有產生分手的念頭，那就說明你還不愛那個人。到最後，那個對的人，是從普通人慢慢磨合出來。

許多人，不接近，你根本不知道他們的優點。也許那個嘴巴很臭的男人，會笨拙地給女人夾菜，會耐心地聽女人傾訴，也許那個不起眼的胖子，會說許多有趣的故事會陪你天南地北的玩耍，也許那個連菜都點不來的眼鏡哥，在遇見小孩子的時候得心應手好像一個孩子王，也許那個看見女人說不出話的內向男，會陪你養一隻貓，甚至願意連你一起養……在遠處等，你永遠不會知道你錯過了什麼。有許多男人，有許多和你一樣善良內向樸實無華的普通男人，他們的優點是驕傲的公主所不知道的，他們的優點，是一個同樣普通善良的女人，用女人獨有的耐心溫柔的愛培養出來的。

不要等了，愛情是培養出來的，給他們一個機會，給自己一個機會。多笑笑，對男人溫柔一點，穿的合適一點，打扮的陽光一點，勇敢地給各種男人單獨相處，互相了解，說點放鬆悄悄話的機會。別等了，任何一個對的人，任何一段合適的關係，都不是等來的。

愛情這件事兒，和很多其他的事情一樣，說神奇，就神奇；說尋常，也尋常。左不過你得知己知彼。

放眼望去，愛情上比較如意的，多半是把理想和現實平衡得比較好的人，換句話說，這類人抱著愛情的理想，但看待愛情並不理想化。他們琢磨自己，也琢磨他人，慢慢發現自己，進而發現他人。

博主的這段自述，讓我想起了舒婷當年那首流傳很廣的詩：（舒婷《致橡樹》），詩一出，原本就找不到對象的諸多文藝女青年，這下更找不到了，她們睜著失神的眼睛茫然四顧，問：橡樹在哪裡？她們倒不問自己是不是橡樹身邊那株木棉。

又有陣子，大家覺得中國的奶油小生太多，要「尋找高倉健」，於是，文藝女青年又在問：高倉健在哪裡？她們也不問問自己是不是溫柔多情的中野良子。

博主的話里有一個詞：繼續等待。——得看仔細了——每個人的「繼續等待」內涵是不一樣的哦！——是遇到愛情的挫折只是抱怨環境，不改變自己，一直守株待兔，消極等待；還是屢敗屢戰，不斷拓展自己的知識視野，不斷豐富自己的內心世界，在此基礎上不斷擴大與優秀異性交往的圈子的積極等待，差別是巨大的。

「繼續等待」，聽起來很美，但也很可能成為自己在愛情上不思進取、沒有好好修鍊自己的借口。

說了這通乾巴巴的話之後，再來說幾個尋常的故事。

先說我自己。其實很早我就開始琢磨愛情這件事兒，雖然中學階段毫無動靜，可沒吃過豬肉，看見過豬跑——中學那些早熟同學們的眉來眼去，不是沒有在心裡激起漣漪的，他們的一舉一動，都在我默默的觀察中，我會琢磨：他們倆為什麼會好，又為什麼會分手，並且對這類問題樂此不疲地喜歡琢磨，算是為自己積累對愛情的間接認識。也有暗戀的男生，只是所有的情感都只是在內心裡醞釀，表面上風平浪靜。

一進大學就有男生追，是中文系學長A，對我真是好，可無論如何都沒法打動我，他不帥，也不聰明。一直覺得他是自說自話地排練他心中的這段感情。

而後據他人旁觀，又有位同系的學長B，對我真是好。但這位學長，讓我明白了啥叫作感情上的「雞肋」，我們倆其實對彼此都不大滿意，但他還是吊著吊著，既不十分投入，也不斷了聯繫，我這邊倒是清醒得很，我知道他不是我的茶，所以他連「備胎」都不是，再說我也從不存「備胎」，更不會讓自己成為他人的「備胎」。畢業晚會上，有學妹問我去哪兒工作，回說武漢，學妹大驚，問：那B怎麼辦？我傻傻回答：B和我有什麼關係？

當B看到我的男友時，帶點無奈地笑著對我說：你找了個這麼帥的，我們當然就沒希望了。——我在內心裡暗暗想：拜託呀GG，你不也想找個比我漂亮的MM嗎？——果然，B後來看上了我們系低年級一位非常漂亮的MM，這下來勁了，主動追，可不像對我那樣溫吞吞了，可惜學妹不願意，B立刻就收手了，最後很現實地和一位他人介紹的姑娘成家，那姑娘當然不如學妹漂亮。

從我開始琢磨愛情的那一天開始，我心裡就很清楚，如果不是我看中的，對我再好也沒有用。雖然我一開始不知道我到底喜歡什麼樣的，但我不斷地在排除我不喜歡的各種類型，這就已經在不斷做愛情的功課了，對這項功課，我從來都不偷懶，始終興趣盎然。

當時觀察我周圍的一對對，覺得有我這麼自信的姑娘並不多見，有我這麼自信的男生也不多見。只能說，我的自信來自我長期為愛情做的功課，我知道，努力未必就有好結果，但不努力是肯定沒有好結果。到現在，只能說由於努力，加上自己運氣不錯，在合適的時候泡上了最想喝的那壺茶，一生無憾。

若你從小就和我一樣：1）沒怎麼被父母長輩打擊過，所以對自己感興趣的事情（比如愛情）喜歡不斷琢磨，不受干擾；2）如我一樣對愛情這件事長期做功課（此帖可略作證明：如何找到對的人談戀愛？），那麼別人的勸告對你來說可能就是耳旁風，只管走自己的路，做好女追男的準備就是，再次提醒：要知己知彼，有勇有謀哦，要追得讓心儀的男生受寵若驚，不能錯誤地估計了形勢，反而把對方嚇跑了。

當年在川大，生物系有個武漢老鄉，臉蛋一點都不漂亮，瘦高高的，臉黃黃的，一口參差不齊的爛牙，但就是很自信，有不少男生圍著她轉，後來她追到了我原先高中班上一個在成都科大讀書的帥哥。這老鄉還拿我當潛在的情敵，因為該帥哥父母看上的是我，可惜我和這位帥哥彼此無感。這女生不知道的是，她在感情上的自信，讓我更加堅定了自己的感情模式：先戀愛，後結婚。只選擇自己看上的，不搭理任何追自己的。旁觀並分析這位老鄉的故事，也是在做功課。

高中一位好友，小學就和我同班，初中和高中我們同在一個學校卻不在一個班，我理科，她文科。文科班愛情都是早早萌芽的，很不幸她愛上了班草，但姿色平平且不事修飾的她，實力顯然難敵班上一朵朵嬌羞又會打扮的花兒們，所以早早就在情感上處在有些自卑的心境。最後，大學階段，一直聲稱不找「鄉下人」的她，被本系一個「鄉下人」同學死纏爛打，雖然她當時對本系另一個斯文書生心有所屬，但衡量了自己的實力後，她接受了「鄉下人」的追求。現在，這位好友家庭相當幸福，「鄉下人」很有出息，頻頻出書，目前還是學術圈一個名人，女友提起自己的丈夫就一臉得意，慶幸自己當年沒有錯過這位「鄉下人」。好友的選擇，讓我再次看到知己知彼多麼重要，也讓我看到先結婚、後戀愛也是可能的。

還有不一樣的——
大學物理系一個女生，川妹子，模樣是木子美那一型的，個性張揚，身材倒是像李玟，有凸有凹，愛做」小野貓「打扮，不是不撩人的。她像我那個高中女友一樣，執著地愛上了高大帥氣的系草，為之如痴如醉。整整四年，她都陶醉在對他的幻夢之中，他的一舉一動都讓她覺得大有深意，雖然我這旁觀者看她，覺得就是竹籃打水。當然是沒結果。小野貓到現在已經是某校的碩士生導師，讀了博士，離婚再嫁，有個讀高中的女兒，那系草也早已為人父，也是一方棟樑，據說小野貓還是會時不時找機會去系草所在的城市出差，看望系草，系草也依然波瀾不驚地陪她喝喝茶吃吃飯，如此而已。

別人提及小野貓，常常對她的痴心不以為然，我倒覺得沒啥，畢竟，這世上還是有她願意傾心的對象，雖然都奔五的年齡了，她還能在心底存有一段夢。她不就是不甘心嘛。再說，你怎麼知道，未來歲月里，小野貓就一定不能如願？

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說白了，對愛情抱有夢想的人，不能只是做做夢，還得為實現夢想好好打造自己。你不能只是眼裡有個理想的他，卻不問問自己：一旦那個他出現，你做好了準備嗎？你是一直在原地打轉轉地「繼續等待」，還是一邊等，一邊興緻勃勃地把自己活出越來越多的精彩，終於讓那個同樣精彩的他，在物以類聚這個大自然的鐵律下，被上帝拎到你的面前，這時，你款款迎上前，回眸一笑百媚生：成了！

這方面，庄雅婷 - 庄雅婷老師貌似給出了一些切實可行的建議，不妨看看：
活著本身就是件技術活兒
如何體面的去相親
電光火石。秋涼。
極品總是成對出現的

「看著身邊的朋友們有男朋友的照顧有時也真的是很羨慕，覺得那樣很幸福，」

你只是看到她們被照顧時的樣子，卻看不到每個人真實的生活場景是什麼。每一段relationship都有自己的難處。人家只是沒告訴你而已。並且，如果覺得需要「被照顧」就是你想要開始一段戀愛的動機的話，那說明你自己本身內心還不夠成熟。沒有人「需要」被照顧，又不是少胳膊少腿了。人首先是成為一個人格獨立的人，然後才是成為一個女朋友、一個妻子、一個母親。如果你真的因為需要被照顧，便選擇跟一個人好，那麼等這個人離開的時候或者停止對你的照顧，你就會覺得無比的失落。

「也想有一個人和自己相親相愛，可是卻一直沒有遇見真正我愛的也愛我的人，朋友們都說他對你好就行了是可以處處的，」

如果朋友都說這個人不錯，這個人也是你的朋友都認識、了解的人，那麼處處也無妨。所謂的「處處」並不是要你倆明天就交換誓言、承諾終生。你們可以出去吃吃飯，聊一聊彼此的心事，對問題的看法，對未來的打算，看看電影，到公園散散步。這些都是「處處」。你不用今天就當別人的女朋友。如果那個男生表明了就是希望當你男朋友，那麼你可以對他說：我並不了解你，但是我願意雙方繼續了解一下，我們可以先從好朋友做起嗎？

多了解一下不僅有利於你好好的了解別人，也幫助你了解你自己在戀愛中的狀態和需求。兩人相處時，有什麼是讓你覺得不高興、不舒服、不能接受，在這個過程中你就可以有機會了解清楚。這些是你平時單身時可能沒有機會了解到的。這也是所謂「處處」的一個重要意義。讓你更加清楚什麼是自己「要的那個對的人」。

「可是，自己卻還是想要遇見自己那個對的人，但是這麼多年過去了，卻還是這樣，心裡難免有一些掂量，到底是等待，繼續一個人生活，還是現在就選擇了那個他們所說的可以處處的人，」

搞清楚什麼是那個「對的人」。我認為如果一個人的本質是好的，能給你帶來快樂，希望創造共同美好的生活，那麼這個人就可能是「對的人」。如果你所謂對的人是一些例如長相、浪漫等等條件。那麼我只能說，這些條件，在未來漫長的生活中都是會變得微小得不值一提。浪漫是可以營造的，但同樣每一個人都可以營造浪漫。一段浪漫並不能成為未來生活中的保障。在本質好，讓你快樂的前提下，如果一個人願意給你帶來浪漫，那很好。如果他不擅長給你帶來浪漫，你也可以給他一個機會。這不代表他不夠愛你，或者他不是那個」對的人「，只是每個人表達愛的方式不一樣罷了。

再者，在等待的過程中，你適合有積極主動的努力去接觸過？我的意思不是要你在大街上看到合眼的就上去搭訕要電話啥的，而是主動的加入到一些興趣相仿的人群中，觀察是否有自己願意進一步接觸的人。比如一些專業的論壇（英語、金融、計算機、設計等等），一些興趣小組的活動等等。還是只是一位的過沒有變化的生活，把自己限制在一個有限的小圈子中，然後抱怨遇不到那個對的人。那個人不是田螺姑娘，不會在你的客廳里突然出現的：）

最後的最後，你要想，就算真的遇不到那個對的人，那就多養幾隻貓也能生活。人們有時候低估了一個人生活的樂趣，而高估了婚姻對快樂的貢獻。

「不知道，不想要，想要聽聽大家的意見，為我的人生多一點參謀，也想聽聽你們的故事，謝謝」

我的故事是，我在讀完研究生之前都沒有交過一個正式的男朋友。那時候我覺得世界這麼大，我應該好好出去走走看看，成為一個有趣的人。直到我念完研究生，26歲開始工作了，我才覺得自己應該開始一段戀愛。並且在這之前，我非常用心地觀察了身邊人的戀愛狀態，他們所遇到的問題，他們的解決方式，他們的經驗。這些都幫助我在自己的戀愛中學會如何與另外一個人相處。我對世界的探索、生活經歷也為我的感情注入了源源不斷的樂趣。

我覺得戀愛最重要的因素，在於「如何與你自己相處」。因為戀愛不是帶給你一個隨時可以陪伴你的人，而是帶給你一個可以給你帶來開心，讓你牽掛的人，但是又必須讓你面臨可能的分離。你不會每時每刻都跟這個人在一起，你們要上班，你們可能會異地，一旦你有了一個人，你就會在這種分離中想念對方。往往是處理這種「想念但是又不能相見」的時候，才考驗一個人戀愛的功力。這也是為什麼，在我單身了那麼多年後，並且又在上研究生的一個北美大農村待了兩年後，才真正的摸索處如何在自己一個人時也能快樂的生活，也能積極向上、呼朋喚友。這種獨立，會幫助維繫一段長期的感情，也會讓你自己更加自信。讓你知道，無論未來是否對方離開你，你都還可以重新出發，開始一段新的生活。

謝邀。
其實我跟你一樣，唯一不同的是，我已經有了答案，希望對你有一些啟發。

有很多人加我微信，問我多大了，我今年28歲。我媽媽今天還跟我說，我退休的時候你要是還沒嫁出去你怎麼辦。
我每天面對的問題，和你們面對的問題是一樣的。
我也會和他們爭執，會跟他們解釋什麼是愛情什麼是「嫁出去」，在這個過程中，我更加堅定我的選擇。

我和前任是去年10月分手的，到今天，馬上一年了。
前兩天出差去梅州，來回車程10個小時，在車上，我看著窗外一陳不變的高速風景，仔細想了想以前的事。
當時我毅然決然的分手，很大部分是基於我對我自己未來的自信。
我是不是害怕改變？我是不是分手了就再找不到？我是不是不能更好了？我是不是一輩子就這樣了？
面對這些問題，我一點都不猶豫。

誰不想找到那個「對的人」呢？
但是，有一個問題，你想過沒有。
究竟，什麼人是你對的人？
這就跟你想要什麼一樣，如果你不知道，你怎麼尋找都無果。
來一個你覺得不對，來一個你又覺得不對。那什麼時候是頭？
假設，來了一個你喜歡得不得了的人，你又有沒有辦法讓他也喜歡你？
你認為他是你對的人，對方也要覺得才可以啊。
不然你怎麼能和他在一起？

很顯然，這些問題你不知道所以然，你等到白頭也就是這樣了。
1、做好自己清晰的定位，同時，提升自己的腳步永遠不能停止。
你的三觀、生活態度、性格、追求什麼樣的生活，你都要找到答案，才能找到與你匹配的人。
如果你是想做賢妻良母的女孩，顯然不能和一個連孩子都養不起的男人在一起。如果你想追求事業，顯然也不能和沒有上進心的男人一起。
為何要提升自己？我覺得這是人活著的目的。
如果你想和更好的男人一起，你自己得到達那個level才行。
有一個女孩問過我，怎麼遇到高富帥。
你出門運動，是選擇高爾夫還是選擇樓下小區廣場舞，決定了你可能遇見的人。
既然想打高爾夫，你得買得起單不是。

2、究竟存不存在對的人？
我個人認為是沒有這個說法的。如果上帝已經為你設置了一個對的人，又不讓你們遇見的話，他設置來幹嘛呢？
更多的時候，是通過接觸，讓你們愛上彼此，而不是他本來就該讓你愛上。
一見鍾情也是存在的，但是你們在一起之後的磨合，也不是一句對不對就能說明的。
生活是靠你自己去過的，愛情是需要你去遇見去了解的。
相信命運，往往就是無能，就是懶。
不幸福，可以賴給命運，可就不能想想，你的主觀能動性，在哪裡？

3、即便你和他愛上了對方，你們能不能走到一起？能走多久？
這才是關鍵。
需要你有良好的心態、學會一定的戀愛技能。
你是不是以為，不管怎麼折騰都能在一起才叫對的人？
你是不是以為，對的人，無論你多麼差，他都會愛上你？
你還是不是以為，對的人，根本就不用你去努力，他就自動愛你了？

羨慕別人，也不該是你想戀愛的理由。
遇見他，遇見一個你真的喜歡的人，實實在在的人，才是你要戀愛的理由。
其他的我也不想說了。
每天我都遇到很多提問，「如何能找到女朋友？」「如何能挽回她？」「如何能讓他喜歡我？」
我幾度崩潰，但就在這樣的情況下，我一直相信愛情。
相信愛情，是相信自己能有遇見愛情的心態，是相信遇到一個喜歡的人自己能有實力讓他也喜歡我，是相信我們的相處不是困難模式，是成長模式。
而不是相信命運會給你一段愛情。
我不隨便和一個人開始，是因為我覺得我不喜歡他，而不是認為他是錯的人。

希望你們，都能明白，愛情這件事，不是你一個人的事，也不是你靠「找、等」就能完成的事。
它所帶給你的體驗，你可能完全未知。
正是因為這樣，我們才樂此不彼，我們才全情投入。

作為曾經的資深剩女，我是不是有資格來回答一下這個問題呢？：）

看著這些回答，彷彿又回到了過去那些令人頭疼、自我懷疑的日子。
讀大學時，班上只有我和另外一個女孩子沒有談戀愛，畢業以後，另外那個女孩子沒過多久也談戀愛了，她對我說：「想談了就隨便找一個談了」......
而我，一等就是很多年。
身邊的朋友一個個都結婚了，甚至生子，我卻連一次戀愛都沒有談過。

無人陪伴的青春，當時感覺十分漫長，現在看來卻無比寶貴。

為什麼無比寶貴？
第一，女孩（男孩也一樣）不應該把戀愛生活當成自己的全部生活。牛頓把物理當成自己的全部生活所以他是物理學家，一個人如果把戀愛當成自己的全部生活，那他是什麼？所以，你必須要有除了戀愛以外、自己的生活，要有你的興趣、你的特長、你的觀點、你的知識——這些都是你魅力的來源，而培養你的魅力，需要很多個人時間，一旦開始談戀愛，你的個人時間就減少至少一半，甚至減少三分之二也不奇怪。
因此戀愛談得晚一點，對於修鍊自己是很有益處的，更好的自己才配得上更好的人生，而這其中有沒有一個值得你託付愛情的男人，不應該做為人生的全部評分依據。

第二，長時間的單身生活利於你自省、發現生活的意義和尋找自己的價值。當然，完全沒有自省意識的人可以忽略這一條。

總而言之，你若是個聰明的姑娘，便一定會有聰明的生活；你若是個簡單的姑娘，生活也就肯定簡單。如果你覺得你的生活糟透了，那有很大可能是，你自己也糟透了。

篡改一下錢海燕的文字送給你：當然要和mr.right談戀愛，但是如果他沒來，也不妨跟碰到的Mr.wrong聊聊天，吃個飯。沒準mr.right是他朋友，也沒準Mr.wrong解除魔法變成了mr.right。

越等待，越沒有勇氣去愛

看了最高票的回答，一些觀點完全無法贊同。只發表觀點，不針對任何人。

這是比賽要衝刺了么，大家向前沖所以你也得跟著？

「沒感覺才是最基本的感覺」，這個要怎麼理解？是在絕大多數情況下對絕大多數人，都不會產生「有感覺」的感覺的意思么。這...這不是常識么！不是這樣的話那世界就瘋狂了。非要在特殊場景才會出現「有感覺」的感覺么？翻翻你的記憶，"有感覺"這個事是不是非要發生在特殊的場景下？真是本末倒置，恰恰相反，是"有感覺"讓你把很平常的場景變的很特殊吧！！酒吧和旅行這個。。。基本已經偏離主題，偷換概念了吧，大部分這種情況這和「戀愛」沒什麼關係，和「愛」倒是很有關係，此愛非彼愛呀！

「那個對的人，是從普通人慢慢磨合出來。」（雞湯味。。。）就算是新車磨合也要注意機油問題吧，何況是人，兩個人之間除了理智上的認同，至少也還要有點兒好感才能開始「磨合」吧。《頑主》里有一段，老作家被幾個主角調侃，最後感嘆了一句：「我們這代的人，個人感情生活就是一個悲劇。」他們那一代人都「磨合」了幾十年了吧，磨成悲劇了！我們現在是幸運的，還有必要去干類似的事嗎？

「愛情是培養出來的」。親情可以培養出來，安全感可以培養出來，至於愛情能不能培養出來，我說沒說服力，去大師們的經典電影（小說）中看看，他們對這個問題是表現出什麼樣傾向的吧。（愛情如果可以培養出來，她還能到的了「人類永恆的的主題」這種高度？）

問這樣的問題，說明姑娘還是有一份執著，現在被誘惑了（耐不住寂寞呀），自信不足，著急了！糾結於現在是冒險等下去還是隨波逐流（隨波逐流就是隨波逐流，別美化，這也不丟人，隨波逐流最安全了）。

所以說這就個自信的問題，客觀理智的審視一下自已，你年齡很大么？你養不活你自已么？你真到了要找個男人湊合過日子的時候么？你對未來的憧憬（主要是物質）是怎樣的？你要因為孤獨而去找個男人在一起么？一時衝動往往害人害已，男人耗個幾年倒好些，女人耗的起么？（為什麼有的女人能忍受家暴？）記的可可夏奈兒說過一句話，孤獨可以成就一個男人，同樣孤獨更可以毀滅一個女人。

回答完上面那些的問題，我想你應該知道你能不能等了吧。

想到《愛情公寓》里曾小賢那個拋硬幣的台詞：「當面對兩個選擇時，拋硬幣總能奏效，並不是因為它總能給出對的答案，而是在你把它拋在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什麼」。你在寫問題的時候心裡想要的答案是讓你等還是不等呢？

如果你選的是等，我想說，選等的人很多，你並不孤獨。只是關鍵時刻千萬別被「矜持」「不好意思」毒害了（實在放不開去追，至少也要讓他感覺到你對他有好感，這個應該不難吧。），記住，轉身就是天涯，錯過即是永遠失去啊！！

ps：等，並不是坐以待斃，或者冷艷高貴。別亂扣帽子，該出手時要出手，自己不想要的，以及不想要自己的絕對不要，21世紀的你沒必要委屈自已。正常的社交生活肯定要有，不然就不是等不等的問題了，是自閉症。

看到這個問題想了很久，題主也說希望聽聽我們的故事，那我先說說我的看法，再分享自己的故事。

一、有合適的也給人家一個機會，老是等著真命天子，但真命天子又不會在身上插對只有你看得到的天使小翅膀。
個人建議是如果有追你的男孩子還是可以先相處看看，不熟悉的情況下你真的不知道對方身上有沒有你欣賞的特質，如果你發現他身上有你特別欣賞的東西，即使沒有感覺你也應該考慮再相處一段時間，如果實在不是你喜歡的連朋友都沒辦法做就算了。
這裡說的相處不是指交往，只是兩個人像朋友一樣一起出去玩，可以單獨也可以一起（如果是一群人一起出去玩，一定要做好被策以及被起鬨湊對的心理準備，一定一定不要因為覺得不好意思拒絕就將就了，血淚教訓啊）。
只有相處過才知道喜不喜歡合不合適，個人並不太相信一見鍾情這玩意兒，因為我一見鍾情的人數太多了（囧），稍微長的帥點、脾氣溫柔體貼點、幽默風趣點都會在我心裡蹭蹭蹭的加好感分。喜不喜歡和外貌、某些閃光的特質有關，合不合適就是個非常複雜的問題了，和個人是否理智的明白自己的需求有關。只有當你深刻的了解自己的需求，才能找到合適的人。好馬配好鞍，同樣的鞋子同樣的碼數有些人穿非常舒適漂亮，有些人穿磨腳磨的痛苦不堪，合不合腳只有試過才知道。在自身條件並不是特別優秀的情況下不要太早給男孩子判死刑（美女其實更容易挑花眼），也不是說玩曖昧吊著人家，發現真的不是自己的菜就明確一點告訴人家:朋友可以接著做，但是戀人你真的不是我的菜。
有些男孩子是茶，只有慢慢品才知道他的妙處。

感情問題真的見仁見智，最終還是以自己內心的舒服為準。看再多的感情故事，最終還是要回歸到自己內心。但是一定一定要記住的是，談戀愛也好結婚也好，都要找個自己還算喜歡的人，不然漫長的四目相對中真的很難過下去。

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手機碼字好辛苦，停著電還被奶奶罵:一晚上就對著個手機不知道在玩什麼，眼睛還要不要了。T^T

都看到這裡了就幫我點個贊吧！沒有功勞也有苦啊。o(╯□╰)o

好了，回歸正題接下來說說幾個故事。

二、故事坑開挖（內附：如何找到對的人攻略）

以下是自身失敗的血淚經歷，包括如何走出失戀困境
我也是經歷過一段短暫而失敗的戀情的（一個月不到，兩三個月的糾纏不清）。然後就是一個月的失戀期，我還是被甩的那一個，想起來就很不爽好么，後面對方回過頭來求複合我才稍稍找回點自信。在度過失戀頭兩天的茶飯不思之後（我其實不怎麼喜歡那個男生，天知道我為什麼會那麼難過，當時就是有種人生被否定了的感覺），我開始理智的尋找出路。

看一堆的情感分析文章，到處跟朋友訴苦求安慰。這樣過了一星期之後，我覺得這樣下去不是辦法，我必須讓自己忙起來，開始組織社團的節目編排。然後開始想到底是為什麼我的戀愛這麼短命，並且還是被那麼一個條件遠不如我的人給甩了。

【開始】我們兩開頭就很不樂觀，因為是被朋友們策成對的，我心裡並不是特別心甘情願，他也只是因為寂寞又被人拒絕了。當時他找了一堆朋友去KTV，然後當著他們的面跟我表白，我當時不好拒絕，我們兩就這樣在一起了（這個開頭非常不好，一定要想清楚，如果不是自己情願會很影響後面感情的發展）。
【過程】因為我不情願，所以我在他面前一直比較理智比較疏遠沒有小女生的感覺。我對他的某些處理事情的方式都比較不贊同，這些都影響了我對待他的方式。最最關鍵的是我們都不是對方喜歡的類型，將就都將就不下去。
【結尾】被甩了之後就是女生慣性的不甘心，一定要讓自己變好的強烈慾望。旁邊的同學說：你分手後整個人感覺氣質都不一樣了，比以前更時尚了。
大學的男孩子都還是看外表的，他甩了我以後也許是種種原因促使他跟我來說複合，說他跟我分手之後如何如何，我當時沒有現在想的這麼明白，跟他藕斷絲連了一段時間沒有正式複合。再後來就遇上了現任男票。

我是不是有點跑題了，%&>_&<% 這是很關鍵的進階，我第一次的失敗告訴我什麼是不靠譜的人。

故事一: 我和現任男票在一起快三年了，我從最開始的路痴、混不吝、拎不清→_→到間歇性蛇精病患者→_→到現在時而撒嬌裝傻賣萌無下限時而理智的分析問題（我是要當律師的人啊，太不靠譜了也不行啊！！！）
但是，一開始他追我的時候，我對他真的沒有感覺
那個時候他除了外在條件（身高183，在南方比我高的男生真的比較少）符合我的標準以外，唯一的閃閃發光點就是——會疊衣服！！！排節目換下來的衣服在一堆的男男女女幺蛾子中間，只有他會把衣服整整齊齊的疊好放進袋子里，還把帽子正正的放在制服上面。當時我們一堆妹子都震精了·······
在追妹子這個問題上，我男票是新手，基本上泡妞不該犯的錯誤他都犯了。支撐我堅持和他約會的動力是，他很細心、會關心人、而且那段時間我需要有人來證明我其實不是很差勁。雖然他不懂情場高手的小手段，但是是很靠譜很踏實的人，從來不會讓我找不到他。
在他追了我半年告白被我拒絕了幾次後，有一天早上醒來，我突然覺得我可能不會再找到像他這樣符合我要求的男生了你，決定他再告白一次就接受。
所幸他沒有讓我等太久，在4月1日那天華麗麗的發來了我想要的簡訊（沒錯~你沒看錯，是愚人節~~~）。我剛想興高采烈的回簡訊說：好吧，我們在一起吧。猛然才意識過來，你丫是玩我吧，挑今天！他的解釋是：啊？今天是愚人節嗎？我不過愚人節的！我無語問天的說：表白失敗！換個日子重來！
好吧，在我的努力下，4月1日沒有成為我的周年紀念日。4月2日華麗麗的升級為紀念日。
如果要精確一點就是4月2日凌晨3點多，我方在凌晨4點與對方結成親密友鄰關係，簡訊為證。

不要相信什麼找到對的人就能幸福的過下去的P話，媽蛋，我跟他好了兩年才確定他真的是我想要的那個人。甜蜜熱戀期只有1個月，吵架吵了一年半，無數次摔手機下決心一定要分手馬上要分手立刻要分手！磨合到現在才是我打心裡認可的男人。
磨合期略過不表，只說一點，過了一個月的熱戀期後，他是那種一星期不見面都可以沒有一條簡訊一個電話的，我會告訴你我假期在家等他簡訊電話等的上躥下跳？我磨了他多久才到現在每天簡訊電話早安晚安都有的心酸史我會告訴你嗎？！
調教男女朋友不在討論範圍，不能離題太遠了。
還想知道神馬內幕，點贊留言後我會考慮爆不爆料的，咩哈哈。

比較贊同 @婁欣軒的回答。

戀愛是個不斷修行的過程，它的美好在於你在這之中能找到自己，當你越來越清楚自己適合什麼想要什麼，你就會離對的人越近。戀愛也是個進階的過程，交往失戀再交往再失戀，在這個過程中你有沒有一次比一次更上一個台階，有沒有離你的內心越近，有沒有懂得篩選。內功才是決定你能不能升級的關鍵因素，不然打的怪再多也還是原地踏步。

等待是幸福的一種儀式。

愛情不是慈善事業，不用在這裡體現你的善良和同情心。
對你好，對你好，好到無路可退。
退不了，便接受，這……就是你想要的么。
將就不過是委屈了自己，痛苦了別人。
如果一開始就是將就，如何去全心付出，如何去無所顧忌地愛。
你以為你的將就，便是他的幸福嗎。你以為你的勉強，他都看不到嗎。

得之，我幸。不得，我命。
我等著你，一個人安靜地讀書寫字看電影，我等著你，一個人沉默地吃飯逛街趕地鐵。
我拉開窗簾，陽光灑在床上，我盯著陽光發呆，想著未來的你，覺得自己幸福。
總好過，我守著一個人，
或者，永遠在懷疑，他是不是真正對的，那個人。
或者，絕望地想著，他不是，不是我要的那個人。
又或者，不斷地說服自己，這樣便已足夠好，他對我好，便已夠了。愛情嗎，不過如是，生活嗎，不過如是……
這不是安於平淡，這不過是自欺欺人，這不是人要懂得知足，這不過是，不敢堅持的藉口。

我一個人吃飯，已經這麼多年，那麼，再多等等，又能怎樣。

有沒有想過，不少人既沒有勇氣等到對的人，也沒有找到死心塌地對自己好的人。而對方眼中的你，或許也只是可以處處的人。

我是在聚會活動上碰到那個姑娘的，說姑娘其實也不小了，已經到了熟女的年紀，不過她長了一張讓人羨慕的蘿莉臉，看上去比實際年齡要小六七歲。在大多數人看來，這種漂亮、溫和又有真才實幹的姑娘怎麼會沒男友呢？但現實就是這般殘酷，很多好姑娘依舊獨自走在幸福的康庄大道上。

再次見到她，我們玩了一個類似「真心話」的遊戲。問了什麼問題已經記不清了，她的回答是這樣的：到了一定年齡總是要找個人結婚的，對爸媽也是一個交代，哪怕那個人自己談不上喜歡。但在和對方結婚前，她要找自己心裡的男神飛蛾撲火地愛一回。

很詭異的邏輯是不是？在她潛意識裡，或許已經把自己愛的人和「不會走到一起」划上了等號，甚至有點認命最後結婚的對象並非自己所愛。

但是先吃過一頓饕餮盛宴，以後天天吃粗茶淡飯，這樣的生活不是更讓人絕望了？大家都挺詫異她的消極想法，有她這樣條件的，應該很自信才對呀。

現場的小夥伴比較多，你一言我一語，各路觀點碰撞中反而把話題給岔開了。

不管怎樣，她長久累積起的價值觀不會因為我們的討論發生改變。直到後來，我才意識到我當時可以給她講一個故事的。但是因為彼此關係不熟，所以以後也未必有機會和她講了。

我是在長輩們家長里短時伸長耳朵偷聽到這個故事的，如果你對此存在寫手帖的疑問，那我只好攤手怪長輩太擅長八卦了。好在作為一個不擅長講故事的人，我會遺漏很多細枝末節的。

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50年代出生的男青年是在黑龍江插隊落戶遇到初戀的，對方來自天津，是個典型的北方姑娘，性格豪爽能喝酒。

可能正是因為這種外向討喜的個性，讓內斂持重的男青年心動了。關係確立之後，男青年把天津姑娘帶回了上海的家過年，誰都想不到這位看上去最老實的男青年，居然是他這一輩里最早有對象的。

不過隨著知青返鄉，兩人也不可避免遭遇了難題。為什麼呢？當時很多人回去都是頂替父母工作的，天津姑娘到上海意味著她會沒有工作，而沒工作在那個年代是無法想像的。

解決方法也不是沒有，如果能找到一個願意去天津工作的上海人，那姑娘就可以留在上海了。可是有哪個上海人願意去北方謀生？找到這樣一個人幾乎是不可能的。

兩人的關係可能也由此漸漸產生摩擦，結婚似乎成瞭望不到頭的事，最終他們在這種煎熬下選擇了分手。據說當時其實已經找到了可以交換去天津的人，但可能中間消耗了太多的感情，使得男青年灰心放棄了。

男青年經人介紹又談了一個對象，對他來說，和誰結不是結呢，反正中國人結婚都是湊活的，條件差不多就行了。

可兩人的矛盾從結婚伊始就爆發了，才結婚沒幾天，他們已經吵到差不多快去離婚的地步。要是把這樣一對放到現在，估計就是七夕節領證中秋節把結婚證撕了的節奏。

故事發生在民風尚且保守的80年代，所以大家對離婚還是存「敬畏」之心的，旁人勸勸這個風波也就過去了，之後他們有了個大胖兒子。

兒子沒有讓家庭更凝聚，只能說，不少人會以孩子為名繼續湊合著過的。男青年轉眼到了做伯伯的年紀，在潑辣能幹妻子的映襯下，他好像變得更加沒有存在感。兩人的關係一度變得很緊張，甚至長時間處於分居狀態。

真要離，也挺麻煩的，如果要將就過一輩子好像也不是件難事。兒子長大了也有了女友，他和老婆的關係開始變得緩和了一些。

這是一個普通中國男人的縮影，要是沒有意外，他未來也許就在養老院里望著夕陽，等著兒孫帶著水果籃去看他。

可是沒等上吃兒子的喜酒，有一天他突然心肌梗塞就這麼去了。

如果這一切沒有發生，我也不會知道發生在他身上的另一個故事了。

話說我們家在天津也有親戚，就在他過世的前幾年，他和弟弟去天津探望親戚，下了火車他說要去找初戀。

有沒有感受到震驚的衝擊波？

這都是多少年前的事了！說好的相見不如懷念呢！找到了又怎樣，對方還不是有丈夫的人！你看，就連我們這些做小輩的，都無法想像中年私奔這回事，一個男人的執念該有多瘋狂。

可能正是這種執念，讓他在婚後始終懊悔著當年的決定，而放不下執念，讓婚後所有的不快樂都有了可循的依據。蹉跎的歲月里，壓抑的情緒在折磨他的同時也消磨掉了他本真的溫和。我突然有些明白，有次親戚們一起去外地祭祖，他會因為車子堵在高速上這種小事而變得暴躁不安了。

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不要低估你對愛人的渴望。
不要高估你對平凡婚姻的承受能力。
不要為了一時的心安，而提前倉促交卷。
不要帶著你對一個人的執念走進另一個人的生活。

以上。

姑娘，到了現在這個社會，還有誰會等自己的白馬王子出現呢？世界上根本就沒有白馬王子，沒有那麼完美的人，所謂白馬王子，不過是一個童話，要是你依然原因去相信，那是你自己選擇了傻，僅此而已。

白馬王子真的會有么？可以說有，也可以說沒有，我閨蜜愛上一個男人，男人很是邋遢，生活粗糙，我們都不看好，而她卻毅然決然的選擇和他在一起，幫他打扮，幫他打掃，並告訴他：不管有沒有我，你本來就該這樣生活。然後告訴我們：我愛他，他就是我的王子，即使將來會分開，我也可以說我是真正的愛過。

姑娘，你所等的人，他不需要健碩的身材，不需要長得帥，也不需要很有錢，他或許就是一個普通人，而因為你的出現，因為你的愛，因為你的溫柔包裹，他成為這個世界，成為你獨一無二的王子。

而你卻要等，等愛你的，你也愛的人，這是一件多麼奢侈的事情，如果說愛上一個不愛自己的人，是煎熬，那被人愛著，則是小小的獎盃，深深的藏於心中，你知道有多少人羨慕你么？因為至少還有人愛你，你還可以去選擇，這是一件多麼幸福的事情。

曾幾何時，我也幻想自己有一段可以用來浪擲愛情，而當我真的揮霍以後，才發現自己還是那麼孤獨，在我看來，你很可笑，你幾乎已經變成了一個窮其一生的青春，只為去尋找去等待一位你編造出來的相親相愛，尋找和等待那個最愛你，你也最愛他的那個人。只是我們可以靜下想想，這個世界真的有這樣一個彼此最愛的人嗎？我認為沒有，有的只是我最離不開的人而已。

其實不管你是選擇眼前人，還是等待幕後人，即使你立刻做出了決定，在我看來，你都是一個不負責的人，你用憧憬未來來逃避當下，當你迷茫的一刻，又選擇用妥協現在來規避未來，只是自始自終沒有變的就是：你的內心依然渴望慰藉，你的靈魂依然期待觸碰，你的身體依然枯竭而饑渴，期盼一場暴雨的滋潤。

表明上看起來是多麼美，一個單純而執著的女孩，站在風雨中，等著王子凱旋而歸，多麼唯美的畫面卻又是多麼唯美的自戀和自欺。姑娘，不要騙自己了，不管你現在去不去愛誰，你的人生旅程依然在前進，風景依然飛速的退到身後，消失在無邊的荒原當中，你所期待的人，就在你人生的旅途中，不知道什麼時候就會出現，他可能是你身邊的每一個人，甚至包括我，只是他不會帶著名牌，上面寫著：白馬王子，然後你衝上前去，撕下名牌，他就是你的人。

所以我們只有靠近了，才會發現對方的光芒，然後繼續尋找對方的優點，去認同，去欣賞，去把他變成你今生今世的王子，就算分開了，也就知道他不是，愛與不愛，都會出現，為什麼不去選擇愛而要選擇蹉跎青春這樣殘忍的事情？如果愛對了，是你的幸運，如果愛錯了，也是你的幸運，

而且王子和公主都不是與生俱來的，是兩個人的默契和幸福，是兩個人的款款深情，是兩個人的珍惜和付出，彼此為彼此帶上漂亮的冠冕，這就是王子和公主，互為彼此，獨一無二，即使垂垂老矣，王冠也依然在頭頂。

只是當對方為你帶上冠冕的時候，你卻選擇了漫漫而又了無盡頭的等待，等到有一天你容顏老去，你終於會明白，讓你等的不是命運，也不是那個讓你堅定信念的最愛你，你也最愛的戀人，而是你自己的痴心妄想罷了。

姑娘，去愛吧，是好是壞都是經歷，而青春最殘酷的就是沒有經歷和回憶，固步自封，倔強執拗，對愛你的人來說太殘忍，對自己又顯得太公平。

其實最近一直在想一個問題，女生的思維是加法，男生的正好相反，
大部分女生總是需要很多很多的時間去接受一份感情，而接受了之後反而不能自拔，
男生恰好相反，可能很快無以自拔的開始但是能快速的結束，所以我的建議是看看自己的心聲。
如果沒有感覺那就不必去自欺欺人的接受啦，對他不公平對自己也不公平。
但是如果有一定的感覺，那值得你去試一試，給別人也給自己一個機會。
如果你不去試的話，你可能永遠都不知道這個是不是你最後的歸宿。
加油哦。Good Luck To You！

我也不知道自己想的對不對?!咋想的就咋說了,人艱不拆啊～

愛情與婚姻即聯繫又各自獨立! 有愛了一輩子沒有結婚的人,也有結了婚一輩子都不愛對方的人. 儘管這些是極少數,但是我們不能否定這樣的存在, 在古代也有愛情,只能說古代的愛情更多是婚姻之後產生的愛情. ok,到了這裡大家都不反對吧?那我就要推理出一個結論了,愛情是可以通過在一起一段時間產生的,這也是為什麼會有日久生情這個詞的原因.當然你可能會說生的有可能不是愛情,有可能是親情! 好,我不跟你爭辯這個,只要你能肯定日久能生情就行了.下邊我們來討論一下這個情是個什麼情? 不知道大家是怎麼區分愛情與親情的, 你跟你粑粑麻麻肯定是最親最親的親情了對吧,你們之間有SEX嗎?有ML嗎? 肯定沒有對不對?! 有的話就亂倫了～恰恰愛情和SEX關係不錯對不對,那這個情是不是稱之為愛情更靠譜一點點呢? 當然我一點也不否認這裡邊有親情的成分!有友情的成分! 本來感情這東西就是虛無縹緲的東西看不見摸不著的.

覺悟乃天道，又名開天眼。你需要的就是有一雙天眼，一雙剝離了政治、文化、傳統、道德、宗教之分別的眼睛，然後再如是觀照政治、文化、傳統，把被文化、道德顛倒的真理、真相顛倒過來。故，禪宗《金剛經》有云：「一切有為法，應作如是觀」。（夢、幻、泡、影、露、電，此乃六如，喻世事之空幻無常，這塊不多說，說就跑題了，遂本文中不廢言贅述。）

到了現代呢,提倡婚姻自由了,直白點說是性自由了!本來性吸引的就是愛情的重要組成部分, 你現在讓我說愛情這個東西是啥啊? 我是真不知道,是說不清楚,一說就錯! 我把愛情比喻成有性的親情.你們感受一下.一定要剝離掉傳統的人倫觀念看.親情是與生俱來的,是血緣關係的本來,但是愛情與親情之間由存在著某種轉化關係.亦或者稱之為存在一種中間狀態吧.在討論古代婚姻的時候已經得出了感情是可以培養的,時間長了男人和女人在一起一段時間是會產生一定量的愛情,用相對的數據模型來看呢,如果地球上就一個女人和一個男人的話,就沒有愛情了?從絕對的角度來說呢,不能說沒有,哪怕趨向於0,甚至有可能是負數,但是你不能說愛情不存在,對吧? 至於為什麼?這個你就要去問造物主了! 為什麼只有男人女人在一起才能生孩子呢,男人原始的性衝動其實也是造物主為了讓"人"這個物種繁衍下去的一種設置!人屬於高級動物,但是和獅子老虎這些動物除了更多的思維與創造,其實差別不大!說白了就是一個有更多想法的猴子罷了!是不是有點跑題? 哈哈～

分解完了,那我們再如是觀照一下, 愛情的產生是有主動與被動之分的,比如你追別人和別人追你. 當然還有一種被動就是古代的父母直言媒妁之命! 愛情本身就是一個概率遊戲. 愛情與等待本沒有什麼關係,就像是兩輛一個平面上跑著的小火車, 只等待相遇的那一刻～

其實可以討論的還有很多很多,比如那個所謂的"對的人",比如那個剝去婚姻的愛情,那個沒有愛情的婚姻.
愛情本身與年齡無關,但是婚姻卻與年齡有關,因為你結婚之後要生孩子的啊.

寫到這裡呢,讓我想到了那個"柏拉圖與蘇格拉底的對話", 蘇格拉底 通過讓柏拉圖出去摘麥穗和砍樹的故事讓柏拉圖明白了什麼是愛情,什麼是婚姻, 相關鏈接地址:QQ空間

順便好心提醒一下姐妹們,如果感覺自己很有魅力的等等問題不大,如果身材樣貌都很普通的甚至平均水平以下的,你懂的～
男人一般很少會有這樣的糾結,不僅僅是因為男人主動,更多的是源於男人的選擇面更廣,不管那個年齡段的男人都喜歡20左右的女人,女人你到了30還能找個20的小帥哥學老牛吃嫩草嘛?

很多人問是該選愛自己的人還是自己愛的人？其實很簡單。你強大，你就選自己愛的人，你不夠強大，那就選愛自己的人了。

男人呢,因為他的主動性, 一般會自己得出判斷, 是不斷努力做那個強大的人,還是做一個平凡的人. 無疑題主的觀念是只談一次戀愛最好了,找一個陪她從校服到婚紗的人談到結婚! 我想對題主說 ,你對你自己的運氣也太有信心了吧,如果真能這樣的話,我推薦題主去買彩票,500萬包中! 為了題主罵我呢我給題主提供點乾貨! 手把手教妹紙推倒男神 (參考視頻)

3分鐘手把手教妹紙推倒男神[彥某人555222.cn]視頻

最後送給題主佛經中的五隨禪道_____隨時、隨性、隨遇、隨緣、隨喜 (隨心)

咋除了選和等這麼坐以待斃的答案，就沒有別的選擇嗎
自己去發現去找啊！

如果你是個很獨立很有原則性的人，那麼還是等下去吧，如果接受，對你不好，對對方更不好。
如果你不是，喜歡你的人你也有些喜歡，可以試著給對方一個機會。

千萬，千萬不要等，更不要湊合，喜歡自己的人，你要是不喜歡，一定要拒絕掉。騎驢找馬是追不上馬的。

對於喜歡的人，一定要莽撞一點。相信大家都是普通人，沒有站在那裡就能招蜂引蝶的氣質，所以千萬不要還沒熟悉就開始擺姿態，裝高冷，心裡就默默意淫和意中人結婚生子死了進他家祖墳。你意中人都不認識你你憑啥進他祖墳？
所以就是要停止思前想後，扔掉矜持，對於喜歡的人就是要把熱情擺在臉上，要有貼冷屁股的準備和能把他冷屁股貼熱了的決心。
矜持是熟悉後的姿態，要是不熟悉就開始矜持，那是在小黑屋裡矜持到發霉的命。

現在的人都是越來越高冷矜持了，你稍微主動一點，沖他沒事笑笑，見面打個招呼，請他幫個忙，去party的時候問他要不要一塊，都是很簡單的舉動，那邊就能心花怒放，注意到你的存在，更有單純的直接就開始琢磨要和你表白。
這個世界是屬於主動者的，主動的人就能選擇自己想要的，而被動的人們就只能在一個小範圍裡面挑，而那個小範圍通常質量也都不怎麼樣。
真以為什麼都不做就能等到喜歡的人？先照照鏡子吧。

相信很多人都聽過冰心和鐵凝的段子。1991年5月的一天，鐵凝冒雨去看冰心。「你有男朋友嗎？」冰心問鐵凝。「還沒找呢。」鐵凝回答。「你不要找，你要等。」90歲的冰心老人說。結果那，結果鐵凝等到了五十歲，才和華生，有情人終成家屬。愛情確實要靠等，但有代價，可能等到，也可能等不到，鐵凝也可能等到六十，但是她等到了，你應該問問自己，能承受等不到的代價么，值得等么。
婚姻是可以找的，但愛情只能靠等。很多大齡男女青年一直在被動的等，等到優生優育的年齡，有了自己的小資料庫，身高，三圍，家庭，學歷，星座，找到了那麼一個不好不壞的老實人。最後嫁給了年齡，嫁給了房子，嫁給了車子，唯一沒有嫁給自己愛的人。
我覺得，冰心挖了個大坑，鐵凝也比較實在，挖了坑就往裡跳。愛情不僅要靠等，也要靠追，認準了，就應該放手一搏。憑什麼別人一定追你，你追一下別人就能死啊。

不知道題主還需要提出這個問題嗎？看日期已經間隔很久了。看到這個話題，心裡暗暗地說了句，這不是兩年前的我該提出的問題嗎？
我曾經與題主有著十分相似的遭遇和困擾。
兩年前，我還在某校讀大學，年少不更事，談了幾次戀愛，其中兩次都是和喜歡我、但我並沒有那麼的喜歡的男生在一起。這兩段所謂的「愛情」，加在一起，不到一年。中間雞零狗碎的事情不想多說，因為我個人認為，無論是和自己喜歡的還是喜歡自己的人在一起，都會遇到很多的瑣碎和不爽的爭吵。但是，有一點很重要的問題，就是在和他們在一起的過程中，我並沒有覺得幸福。
幸福這個詞可能太抽象了，具體的說，我會為他們為我做的事情和付出的辛苦感動，但是，我並不會心動。我沒有體會到心甘情願為人付出，用心去享受愛情的樂趣。雖說感情是慢慢培養出來的，但前提是，能培養的，是感情，不是愛情。
具體說來，就是我缺少發自內心的衝動，不想去經營感情。比如，我不會主動要求一些親密的舉動，我不會看著他們的側臉就有想親吻擁抱的衝動。我做的差不多就是，當他們說一起出去吃個飯，我說好。一起看個電影吧，我說好。有句話說的很對，身體是不會騙人的。我和他們在一起，不會有心動和面紅耳赤的感覺，就是覺得，做一些事情，有個人陪，也挺好。
你可能會問，那你為什麼要和他們在一起？為什麼要接受他們，並戀愛？在回答的開始，我就說過，「年少不更事」。第一個男生確實是因為我的年少不更事，對愛情，對自己，都沒有一個明確的態度和認識。我單純的覺得，只要有個人陪我，就挺好。能一起吃飯啊出去玩啊，也不錯。聖誕節他向我表白了，我就接受了。開始覺得他人還不錯，也喜歡我，在一起應該不會出什麼大問題。但是後來發現事情沒有那麼簡單。我的被動和消極，在慢慢腐蝕著這個男生對我的感情，畢竟愛情是個相互的過程，一廂情願不是愛情應該有的狀況。每次吵架，我都對這個男生無比厭惡，每次我都把分手掛在嘴邊。對於他來說，起初的新鮮感和激情漸漸地被我的冷漠和消極磨滅，加上頻繁的爭吵，他漸漸地變得愈發暴躁。他覺得不公平，一方面為自己的付出，另一方面為我對感情的消極態度。終於有一天，在一次激烈的爭吵中，他對我動粗，那是在地鐵口外，他將我拎起來狠狠的摔在牆上，並用手狠狠地戳我的鎖骨，我身上多處淤青，鎖骨處流血並留下很顯眼的傷口。之後，我選擇分手。我不恨他。我一直覺得他也是因為寂寞而和我在一起，這一點在我們相處過程中的很多細節就可以求證，比如他說其實他喜歡的是什麼什麼類型的女生，他在談論他哥們的女友時兩眼放光的樣子，以及說他的前女友如何如何好，等等。我現在對他的感覺，只是對一般人渣的態度而已，根本不想正眼多瞧一眼。
第二個男生，現在想來，和他戀愛是個非常大的錯誤。不是他人本身有什麼問題，而是我們根本不應該在一起。他是和我從小一起長大的同學，父母都認識，知根知底。經常在一起聊各種亂七八糟的話題，但是我對他並沒有愛情，我真的是一直把他當大哥對待。他為人老實，做事靠譜，很多時候我都會找他幫忙，但從未想過我們要在一起。他知道我和前一個男生的事情，對我一直很關心照顧。當我和前一個男生結束之後，他向我主動提出要在一起。我先拒絕了，一方面是我不想這麼快投入另一份感情當中，另一方面，我對他的要求抱有懷疑。他曾經追求過我的室友，雖然是我介紹的。但是那種感覺真的是很奇怪。我從心底認為我不是他的類型，而且，有個很幼稚的問題，我認為，如果他對我動心，為什麼要等到現在才提出來？為什麼還要去追求別人呢？男生對女生的喜歡難道不是一開始就能判定的嗎？在我的眼裡，他也是因為寂寞而戀愛的，雖然他矢口否認這一點。最後，幾經波折，我還是同意了他的請求，兩個人算是在一起了吧。但是，和面對前一個男生的問題一樣，我還是不會主動經營感情。我沒有衝動，沒有激情，根本原因，是我對他無法萌生愛情。在面對我們之間的摩擦和出現的問題，我還是不願意去妥協，我還是覺得，這些問題的出現根本上是因為我們不合適，我們本不該在一起。他是工科技術宅，我曾經和他說，我們不是在同一個世界裡的人（沒有詆毀工科技術宅的意思）。他卻堅持，愛能夠包容並接受一切。漸漸的，我們之間算是有感情了，我也坦然接受這樣的現實。身邊的人也在勸我，女生嘛，還是找個喜歡自己的人在一起，這樣才不會「吃虧」。我覺得，我是該放棄當初那種等待完美愛情的想法，我該試圖去接受眼前的這個人。
但是命運不會那麼輕易的放過我。
我和這個男生「在一起」沒多久，我就出國了。之前的可以說是靠他長期的陪伴積累起來的感情，在時空面前不堪一擊。一方面是我們的感情本來就不牢固，另一方面是他在處理異地戀上本身有很多問題。比如，我在出去玩的時候回來，飛機晚點，我冒著風雨趕回來，兩點鐘才到家。走之前他說他一定要在我回來的時候和我說兩句話，因為時差，考慮到他的休息，我就在聊天軟體上在線等了很久。等到我這邊天都大亮，北京時間已經是上午10點了，他那邊還是沒有消息，我一氣之下下線了，給他留了句，「我累了，我去休息了，最近不要聯繫我」。結果他不知道在什麼時候看到了我的信息，表現的無比懊悔，瘋狂打我電話。我醒了之後聯繫他，但已經是心力交瘁，不想說話。這個時候，他在視頻的那端做出了讓我很驚訝的舉動，他拚命的打自己的臉，大喊大叫，「我不怕你生氣罵我，就怕你不理我！」最後留了鼻血，我在視頻的另一端五味雜陳。這是怎樣一個不理性的人，能做出這樣的舉動來懇求女生的原諒。我淡淡的說，你越是這樣，我越是想離開你。最後我簡單的安慰了他幾句，然後下線了。類似的事情還有很多，總體來說，他不是會經營異地戀的人。他用他的行為把我越推越遠。同樣，因為我們之間的感情缺少載體，比如耗費時間成本的陪伴，我更沒有什麼想法想繼續走下去。我們就這樣默默的維繫了一段時間的「感情」，乞求等待回國之後，用時間去修補。
命運就在這個時候和我開了個玩笑。在一次旅行中，我遇到了讓我心動的男生。我確定，不是因為我在國外的寂寞，是發自內心對他的渴望。我像花痴一樣傻笑，在旅行中小女生一樣跟在他的屁股後面，開心地聽他講自己的故事，聽他談論遊學的經歷和對愛情、藝術的見解。我和他的想法那麼如出一轍，我感覺他是我認識了很久的知己。我愛偷偷瞄著他微笑的側臉，愛故意講葷段子逗他，他也發現說家鄉話是會那麼讓人開心的事情，因為我每次聽到他說方言，我都會笑個不停。那年的冬天特別寒冷，我和他在某城市的大街上買了塗滿nutella的煎餅，我一邊傻笑一邊看著他吃著，那一刻，我覺得這就是幸福，這就是溫暖。在旅程快結束的時候，我想他表白了。我說，我不會強求你做什麼，因為我覺得異地戀是不負責任的行為（此時我快回國了，而他還要再國外呆一段時間），但是我真的謝謝你，你讓我知道，世界上還是存在著那個對的人，即使我最後向現實妥協，我也為我能遇見你感到幸運。你讓我知道，愛一個人，要比單純的被一個人愛更幸福。他什麼都沒說。他只是笑呵呵的說，「小妹妹，你再冷靜冷靜，你和我就相處這幾天，你怎麼會斷定我就是那個對的人呢？而且我們不會在一起，你覺得一開始就是異地戀對彼此合適嗎？優秀的人很多，我覺得你還是要看看更廣闊的森林。」我再沒多說什麼，可能他不會明白我的感覺吧。我只是和他說，你不要有什麼壓力，你還把我當好朋友就可以了。
未完待續。。。。。

無比建議你看一下這個問題下我的回答：http://www.zhihu.com/question/20439739

為免你還是不去看，把重點貼過來：浪漫是對愛情夢幻般的粉飾、非自願的行為（想想「買花」這一行為的非自願性）和非理性的反應……其破壞性不言而喻——它通過與「普通感情生活」的對比來否定後者的價值。