童年長期遭受母親打罵，導致一直以來內心對母親很冷漠該怎麼辦？

12-05

本人女，今年18歲，高三。
【一】記憶里直到高中之前，被挨打是習以為常的事情，理由數不清並且毫無道理可言（譬如在意見起了分歧，我注視她的時候是在「瞪」她，又譬如我反駁她的觀點讓她覺得我油嘴滑舌/頂嘴。也許大多時候是我犯錯在先，可是她很少會好好指引我這樣做是錯的，教我應該怎麼做。）「挨打」指的是「被扇耳光」，就是打臉，打面頰上，基本上是突如其來我毫無防備，被打一個耳光還算是好的。偶爾會被踹。事實上我覺得打耳光很被侮辱，我寧願被竹條抽身體。
除此之外，我經常受到言語的侮辱。印象最深的就是前段時間和我媽起了言語上的衝突，我說「你能不能尊重一點我」，她說「你算個什麼東西，還值得尊重」並引以為傲地重複了兩遍以上。「你是個垃圾還配和XXX交朋友」此類話我也聽到了不止一遍（XXX是我目前生命里最好的朋友）
【二】我的家庭完整，而且爸爸對我的教育方式是比較溫和的，鮮少會動手打我。童年裡我每次挨打爸爸在場的話總會護著我，這就導致了我媽的惱羞成怒，有時候是被打的更慘。爸爸晚上出門去上一整夜的夜班前和我道別的時候我就總有一種生離死別的感覺。
【三】她要求我做到很多事情，譬如吃飯時候不許玩手機之類。可是這些事情大多數她自己都做不到。而她的理由是「我已經有工作了有房了這個年紀了你管我啊？」所以我並不願意按她對我要求的做，然而並無卵用。她善於把自己不好的心情帶給我和爸爸，心情不好的時候真的會一直罵髒話或者對我和爸爸用髒話人生攻擊，最後的結果就是我和我爸爸的興緻全無。
【四】以上所導致的直接結果，就是我拒絕我和我媽進行內心的交流並且從內心裡對她的冷漠。我記得很清楚的事情是我六七歲那年跟她一起去超市，她沒有站穩從四階高的台階上摔了下去，好像是屁股著地，沒有傷到頭部，我沒有扶她，就站在台階上面，雙手抱臂看著她，第一反應是真丟人。包括前些天我和她單獨在家，她胃疼，我也該複習複習，沒有給她倒杯熱水或者找葯吃，對，甚至連「很疼嗎」之類的關懷也沒有說出口。我覺得她給我丟人，更不願意她去到我的學校里。
【五】我不否認我媽還是愛我的，親戚們都說她只是性子急一些，還是對我好的。而因為我讀高三要通校，她也停薪留職過來專門陪我，我十分感激她。可是童年裡所有留在心裡的陰影和傷痛是無法磨滅的，我又何嘗不想和別的女孩子一樣能和媽媽手挽手去逛街去品嘗美食。我慢慢的長大，我開始能夠保護自己，在她想出手打我的時候抓住她的手腕要挾她「你他媽敢動我試試看」，甚至歇斯底里砸飛檯燈，用盡所有的力氣踢向她的時候，我發現我對，媽媽，的愛，真的是少到可憐。我很想回去抱一抱那個聽見爸爸離開家的關門聲時候就感到害怕的自己。

我也不知道我至今對於她仍舊不減的冷漠該讓我們日後如何相處，因為等到她老了之後所謂獨生女我是有義務去看望她的。我想改善這段病態的關係，可是卻始終無法消弭之前痛苦的記憶。

首先，我想問問，你媽媽的童年是如何度過的？是不是你外婆或者外公在她童年時也是這麼對她？上一代人童年的暴力和暴戾，是會遺傳到下一代的。

其次，我覺得，不幸的萬幸是，你有一個尊重你的爸爸。如果沒有你爸爸，你的成長和性格會受到更大扭曲，真的要感謝你爸爸。

第三，媽媽這個年紀，要改變她已經不可能了。你只能改變你自己的心態。她就是這種人，她已經在她能力範圍內做到最好了，從內心原諒她吧。

第四，向你推薦幾本書和文章，張德芬的遇見未知的自己，魏斯的前世今生，武志紅的為何家會傷人。看了不會對你家庭關係有改變，但會對你看待家庭關係基本態度眼光有改變。

第五，我們改變不了父母，但我們可以努力改變我們自己，不讓悲劇在下一代繼續上演。改變心態，好好加油！

不小心手機打了這麼多字，沒耐心可以看下半段。

又是一個被父母無法控制的動物性情緒傷害的人。

你母親在情緒爆發的時候，沒有任何的自控力。

腦子裡只有---她不聽我的，她不對，我很憤怒，我要讓她聽我的---這幾句簡單的背景音。在這些背景音下，在被女兒頂撞的時候，她大腦中的理智部分的正常工作被抑制，為了實現自己的欲求，也就是讓女兒服從自己，就會調用最原始的辦法，暴力，而不會調用理智的辦法，比如轉移孩子緊張的注意力，學會適當的妥協，亦或者和孩子撒嬌尋求孩子的保護。

不出意外，你和你母親現在相處，也是有很強的背景音的---她傷害了我，侮辱了我，我要保護自己，她不考慮我的感受---而在這個背景音下，你的理智工作的能力就大幅度減弱，無法在和母親有衝突的時候，引用理智化解衝突，保護感情。這其實是你母親行為模式的翻版。

這種翻版，一方面可能是你對母親的行為的耳濡目染，導致你情緒波動時就是會學習母親的模式，引入暴力解決問題，而不是使用理智與社交技巧。

另一方面，可能會有遺傳生物學基礎。

不過不管那種方式，後天都有機會扭轉。

推薦你三個方式
第一，宗教，佛教教導人放假貪嗔痴，你的問題，可以歸結為其中一種，可能是嗔，佛教我接觸的少，不做多言。
第二，長期的心裡輔導，心理輔導師會引導你學會面對生活中得困境，練習溝通的方式，甚至時間足夠夠長，還會促進人格的進一步發展。
第三，自我療愈，這需要大量的時間，多數是以大量的閱讀為手段的，其中可能會涉及到部分靈性書籍，心理學書籍，溝通技巧書籍，哲學書籍，宗教，儒家等等。

以上三個方式均是治本的，時間比較長，你可以做為人生習慣去培養。

短期內的建議。
儘快經濟獨立，脫力母親的掌控，你母親會停滯工作來陪你，證明她需要你在她身邊，以滿足她本性的需求，她是比較容易被動物性衝動控制的人，比較非理性。脫力母親的掌控不僅需要經濟獨立，還會伴隨你母親情緒的劇烈波動，以及她企圖再次掌控你時使用的各種辦法，這些方式肯定會引起你情緒的波動，需要做好心裡準備。

學會意識到自己的憤怒，喜樂，猶豫等等這些情緒，是你的動物性本能，在說話，做事之前，考慮一下，自己想做的事情，是在滿足自己的動物性本能，還是在解決你遇到的問你題，這是一個自我察覺的辦法，也需要大量聯繫，不過卻很容易開始。

最後，生活肯定是越來越好的，加油，孩子～

其實，沒必要愧疚。你的愧疚和改善這段關係的渴望只會讓她在傷害你時有恃無恐。卑躬屈膝、小心翼翼換不來她的自重與尊重。同時，請不要質疑你內心的冷漠，這是你舔舐自己的本能。也別試圖改變任何人，平凡如你我並沒有超度人的本事。慶幸的是，很快你就能離家上學了。這就是從此你告別身心俱疲的自己，擁抱世界的契機。正如你說的，養育之恩，以後該盡的義務當盡，然而...

我曾對自己講過這句話。
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你是我的母親，而你對我肆無忌憚的傷害終令我下定決心——你永遠都不會知道，你已永遠失去了我的愛，母親。

和你一樣…可能也不一樣。
我媽是全職太太，爸爸性格內向，不喜表達。所以我媽的注意力都在我身上。
我小時候很聽話，就是身體不好，經常跑醫院，我媽認為這是在折磨她。慶幸的是，我學習還好，不會因為功課受罰。
但是我媽不滿足，逼我參加各種培訓班，學習很多特長。我的童年沒有自由沒有快樂。挨打？！家常便飯。侮辱？！習以為常。用不鏽鋼尺打我，罰我跪門外，關在廁所(無窗無燈)。我的小學就是這樣過的。
但是我依然健康成長了，我忍受了所有的苦痛，用優秀的成績，老師的表揚麻痹自己，覺得自己受苦是值得的。中學後，發現自己有思想了，但是一直受壓。發現自己沒辦法在家裡說真話，心裡很壓抑，課業又重，開始晚上睡不著。後來神經衰弱，成績下滑。跟我媽的關係進入到白熱化階段，我不理她，我住校。
長期的爭執讓我苦不堪言，我所有的觀點都被反駁。後來奶奶的突然去世再次麻痹了我的痛苦。我繼續忍受與我媽分歧和她給予我的思想暴力，我放棄自己的學業，迷茫無助，每天都在抑鬱和彷徨中度過。
高考完畢，上了一所普通的大學，慶幸的是不用怎麼花錢。於是我媽心情還不錯，但近二十年的精神壓力使我無論做什麼事都會想到她，懼怕她，揣測她的意見。當我大學畢業做選擇時，同樣產生分歧。
我不知道這種狀態會持續到什麼時候，我一直沒有感受到所謂的親情，但是我懂得贍養的義務。我不能拋棄和背叛，只能忍受和偽裝。
無數個夜裡，我為了我媽而感傷哭泣。

今天我媽說對我很失望，認為我不孝順。我秉著孝順二字苦苦撐了二十多年，最後換來了這樣的評價。我想我不會再愛她了，我以為她是我媽我必須愛她，現在發現，我可以不，也沒辦法再愛了。

唉。
從小在陽光下長大的孩子是不會相信世界上有壞父母的。
既然事已至此，愛恨交織已經形成，她作的孽，你對她無愛也是她應得的。這一切都是自然形成，誰也不能怪你。我認為你該順應內心，不用強裝出什麼。有的事情做不到就不要做，有的事看不下去就伸把手。
要原諒一個在心裡很重要的人，哪是那麼容易的事。
題主如果真強大到既往不咎，那也不會來問這個問題了。

冷漠對待就很好，保護好你自己。

一模一樣！我剛才還和我媽幹了一架呢！那你現在情況怎麼樣了，這種事不是很影響生活，學習嗎？

我和你一樣，唯一不同的是，我家裡有4個孩子，三男一女你懂的，小時候，只要做不好，媽媽輕則罵，被刪耳光是經常的事，在家中，我是老二，和姐姐妹妹都要做家務，弟弟在旁邊玩遊戲，我爸爸是對女兒很好，但媽媽只要不順心，就打我們，記憶中小時候，弟弟他應該4歲左右不小心和別人打鬧，然後摔跤，臉上有一塊疤，因為我在家裡，姐姐在外婆家做客，我比弟弟大3歲，我7歲，她認為我沒有帶好弟弟，直接把我從相當於一樓的地方扔下去，家裡小時候是老房子，然後我掉在地上，當時我奶奶覺得我可能會被摔死，所幸，命大，我自己又爬起來了。。。很多很多，然後我讀大二了，和她頂嘴一句，她在家裡也會說，把我掐死，白眼狼，信不信我一耳光抽死你。我就會不說話，默默哭，在家裡，做家務拖地常有的事，弟弟永遠什麼都不用做，小時候他隨便出去玩打遊戲，而我們必須在家裡做家務打掃衛生，從小被罵到大，我們也不敢頂嘴。。。
有些時候覺得自己不是人，是啊，身邊所有的親戚鄰居都知道我媽超級重男輕女，她打牌，弟弟在旁邊，永遠可以得到零花錢，小時候她帶我們4個小孩紙去軍事博物館，我不知道為什麼可能和弟弟頂嘴一句，弟弟馬上去告狀，然後她當著她朋友的面還有博物館所有人的面反手給我一巴掌，不能哭出來，哭出來還要挨打，還記得一個老外回頭看了我一眼，也不知道說什麼，那個時候聽不懂。。。
還有啊，小時候12歲左右吧，和阿姨出去玩，我悄悄跑出去躲在車後面，那個時候真想出去流浪，可能你都不會懂那種不想回家的恐懼，對了，嚴格意義上來說，那都不是我家。生命中應該感謝我奶奶，我奶奶真的很疼我們，沒有任何一點重男輕女，對我們四個一視同仁，小時候想啊，如果我奶奶不在這世上，我也不活了。
關於我媽打罵我們的事還有很多很多，每想到這些，忍不住直流眼淚。。。
確實啊，應該看淡，沒有期望也什麼都沒有了，現在和她也沒什麼話說了，以後盡到子女義務就好，其他什麼都不會管了。

我是家裡獨生子，因為那時候家裡窮養不起第二個。後來計劃生育放開了，父母身體原因已經不適合再要一個孩子。今年23歲，從記事開始，母親的打罵是常有的事情，當然都是為我好。出發點沒有任何問題:希望我作為家裡唯一的孩子能考上大學以後養活自己，平平淡淡活一輩子。
蘇北小城市，大學對於很多人而言是一個遙不可及的夢，城區人口四十萬的縣城，2013-2014年每年指標是六千名本科生，包括復讀生，藝術生(大量學長因為成績不好被強行安排學了美術)和選修二門嚴重與分數脫節的學生。這個指標還是在2012年蘇北高考井噴式進步的後果。
以上是背景，母親六歲開始教我讀書，學前班因為期末數學63分挨了人生當中第一次打，自那以後挨打是常有的事情，晚上別的孩子在下面玩，我被拉上去做作業。除去老師作業還有家裡買的試卷，小學時代九點半睡覺時家常便飯，一題不會，母親講解一遍，算不出來，對準後腦勺就是一下。一晚上作業下來脖子一定是紅的。四年級成績好因為沒得班級第一(後來那個班級第一考了北大)，回去是衣架亂抽一頓，用胳膊檔了幾下，腫印三四天才消去。
到了初中更甚，終於到了初二，十四歲的我打了回去，人生當中第一次勇敢。代價自然慘重，下面是逆反期，包夜打架調戲女生。然而母親打不動我之後叫上了父親，挨打少了一些，但是每一次都更重。從挨打會哭到挨打站住不動冷笑，甚至要求家人發泄完了我在回自己房間。然而最大的不是肉體傷害，腫印可以消去，脖子紅可以恢復，頭上的包可以冷敷，但是心裡的痛是一輩子的。十歲左右嘗試自殺，服用過過量藥物(具體什麼記不清)，曾經將剪刀尖頭按在胸口可惜太鈍沒能進去。
因為我一個表哥由於我爺爺奶奶太慣著導致後來成了慣偷被判刑(自我七八歲爺爺奶奶跟我家分開過)，關於我父母對我的教育，爺爺奶奶毫無說話資格。因為母親張口就是:你也不看看你們帶大的那個XXX！
後來高三，母親染病，免疫性肺炎加乾燥症(火氣重的人註定了身體會受損)，母親終於不再強勢了。但是我知道這個消息的時候，心裡毫無波瀾。獨子註定了一輩子只有父母可以依靠，我的這種感覺也應該跟以前有關吧，雖然後來我幫她拿葯，陪她去南京住院，鼓勵她做什麼幹細胞移植手術，但是內心沒有任何感情，只是做一個兒子分內的事情。
後來接觸了泡學，其實泡學也不是那麼不堪，至少在幾年前，泡學幫助無數自卑的男生髮現了自己的社交價值，建立了自信。我後來找了女朋友，但是也從來沒有給她們任何一個人了解自己的機會，不了了之了幾任。但是任何一任都有很大的一個特點:溫和，至少是言語溫和。
後來回到自己童年的大雜院走了走，那些放學後在樓下玩的孩子，要麼在各地開發區打工，要麼開著公交車，要麼長得帥氣在酒吧給人當少爺。
本來我也是就和他們一樣的孩子而已，但是母親強加的的學習時間，幫助我走出了這個社會底層一代代出不來的怪圈。當然也離不開父親的努力，勤勤懇懇十餘年終於帶著全家搬去了一個新小區，買上了一個普普通通的小轎車。現在老房子租給別人，我去看他們家孩子的時候，發現他亦如十年前那些樓下玩的孩子們。
現在的我在自己寬敞的新房間裡面，拿著微信跟初中不敢看的女生聊著天試探能不能約出來。
恍惚間又看了那家租客的孩子，他那眼眸裡面，我似乎看到那個在檯燈下面辛苦死磕AB卷的自己，一掌又一掌拍在脖子後面，眼淚模糊了視線筆還不能停，耳邊是母親得吼聲:不對！重來，你怎麼這麼笨！
熬到這麼大，我一直在問自己:如果回到六歲，我可以重選一次人生，現在的這種和樓下那些孩子們的那種，我會選哪個?
我真的不知道。我還有一年畢業，人生還很長，誰又說得清呢。
但是我絕對不會給我孩子選我這種。即使打罵，也要定下家規，什麼情況什麼懲罰，而不會用衣架抽。

後來大學裡面，舍友會聊起奧特曼，射鵰英雄傳等等我們童年少年時代的東西。而我都是笑著一句:「我小時候都打遊戲機了」蓋過去。
因為後來知道了，有童年的人無論如何也不能了解你得過去，和你一樣沒有童年的人，每個人都有每個人的過去。生活本身就是拿自己已經有的去換自己沒有的。有的富二代用五六年留守兒童時光換了自己現在的生活水平，有的女神高中時代可是不折不扣的醜小鴨。
哪怕含著金勺子出生的，就那麼容易嗎?

這個事情裡面，我父母我自己我爺爺奶奶，誰都沒有錯，但是似乎誰都有錯。家人無法選擇，誰又能順順利利一輩子。我不怪我母親，一個初中文化的婦女把我帶上了大學，我哪裡有資格批評她呢?如果別人來看，至少最直接的受益者是我。唯有爭取早日大學畢業，自己成家，不再回望過去，放眼將來。

學會接受你的原生家庭，然後開創自己的新生活。

跟題主一樣，我也在趙方法,勉強佔個坑，等我找到回來答。