痴情是情商較低的一種表現嗎？

12-05

在知乎上看到有人說「痴情並非一種優秀的品質,只是情商較低的一種表現罷了 」，感到很好奇
在過去作為褒義評價來讚美一個人的專一的詞，到現在就成了一個近似於頑固，固執的詞語了

很久以前在人人上看到的一篇日誌:
別向這個操蛋的世界低頭

陳軒：別向這個操蛋的世界投降
我媽常常喜歡念叨：人家又不喜歡你，你幹嘛還要去喜歡人家。以前我一直想不出什麼話反駁，只好簡單粗暴地回應：一邊去，你一老娘兒們你懂什麼你。

我見過很多人，換男女朋友比換內褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶騷青年，追女生，人家不睬他，他鬱悶一陣子，提槍掉馬就直奔下一目標而去了。我在旁邊看的目瞪口呆。你要問他，他保准振振有詞：人家又不屌我，我喜歡她有什麼用。是的，有什麼用。然後還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這彷彿是如此的天經地義，如此的不證自明。

昨天，我仔細地想了想，終於想通了這個問題。其中的關鍵就在於，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預期，一種前景，喜歡一種未來對方有可能和你上床睡覺結婚生子的可能性？

這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱團取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這麼說可能一來打擊面太廣，二來沒有調查取證，所以顯得不那麼令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？

這樣多少有點神經質。對大多數人來說，並不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考愛情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多麼大的一個巧合啊！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥著不可勝數的一對對巧合。

要解釋這樣一件事，只能說明，在大多數人眼裡，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代性的載體，那可能就是每個個體作為伴侶所能為對方提供的「服務」了。

比如說，深夜陪你聊天，閑暇陪你娛樂，工作學習相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然後買房結婚，構築家庭，生兒育女，傳宗接代。老了之後相互扶持，終了一生。這些都只是些伴侶給你帶來的效用而已。這個過程中，肯定會產生感情，不過這個感情的基礎來自於這些過程當中一點一滴的積累，而不是來自於對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他她積累起深厚的感情。而關鍵就看誰最開始和你開啟這段旅程。

所以，少不更事的時候，我們總以為只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而後長大了我們知道並不是這麼回事。「好女人多的是的，何必呢。」我無數次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。

這一切，也很美好。但這不是我想像中的愛情。

就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執的完美主義者，那麼怎麼可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。愛情所投射的對象本身基本不會產生多少重大的變化，除非她人品突變，性格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。愛情對象在那，那麼愛情本身便隨之恆定。她不喜歡我，那麼我也就不喜歡她了，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是「她可能喜歡我」「我們可以像情侶一樣生活」這種期盼。

所以真正著眼於對象本身的愛情——我不敢說這是真正的愛情，但這是我理解的愛情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反覆拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我簡訊，我還是喜歡她；她和別的男人談戀愛，我還是喜歡她；他和別的男人上床，我還是喜歡她；她和別的男人結婚，我還是喜歡她；她死了，我還是喜歡她。

因為我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由變。這一切都不會隨著她對我的態度，她自身的選擇而變化。

但是，這有什麼用呢？

「我想學哲學，我想學藝術。」「學這些有什麼用呢，能當飯吃嗎？」
「我就是喜歡她」「她又不喜歡你，有什麼用呢？」
「這個社會為什麼這麼不公平？」「這個社會就這樣，你說這些又有什麼用呢？」

是的，有什麼用呢。我們每當面臨內心的召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣性地自問自責：有什麼用呢？有什麼用呢？

那要是追問到底，我們生於世間，百年來往，又有什麼用呢？

如果生命是有意義的，那麼我們內心的召喚就是有意義的。午夜夢回想到她時那滿心酸楚難言的悸動，鋪開信紙秉筆夜書時那字斟句酌的計較，經年再見面對佳人時那噴薄欲出的情意，這一切都是愛情原本的意義所在，這一切都是生命本身賦予的。

這有什麼用？這本身就是最大的意義。

我們年輕時那些美麗的夢，它們往往敵不過這堅硬的世界，我們要將就，我們要放棄，我們要隱忍。比如愛情，誰年少時沒有些潔白的嚮往。但我們敵不過現實的無奈，父母的嘮叨，親朋的壓力，甚至敵不過我們自己本身內心的虛弱和不耐煩。然後我們就將其掩埋，扭頭它尋，只有等到回首前塵時才淚滿衣襟。

我知道，很多人笑我幼稚。就連身邊很好的朋友也常常對我說：「我保證，XX年之後你就不這樣想了。」當然了，他們一再看著我過了XX年，還是一如既往地這麼幼稚。這算幼稚嗎？我只是覺得大家的理解不同罷了。

當然，我並不是說我不會放棄。就像我08年在《等死你》當中寫的：「也許有一天我會放棄，但是我絕不會像那些自以為看透了的人那樣，等到將來自己的兒孫後輩面臨這種類似的境遇的時候，傻逼哄哄地嘲諷他們，說一些「別犯傻了，愛情這東西，就是……」之類的屁話。我會對他說，兒子，老爸當年也等過，但是老爸比較沒種，沒有堅持到底，就向這個急躁的世界繳械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，堅持你自己的內心，老爸支持你。」

是的，雖然自知終須一敗，但請再多堅持一會，別向這個操蛋的世界投降。

知乎中有人提問」愛上了一個不可能在一起的人怎麼辦，還要繼續愛嗎？「
有個回答中末尾有一句：」現在痴情已非一種優秀品質，而是情商較低的一種表現罷了。「

看到這句話後我狠狠點了反對和沒有幫助。

心理學中有一個概念叫」投射效應「：是指以己度人，自己具有某種特性，認為他人也一定會有與自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人的一種認知障礙。比如，一個心地善良的人會以為別人都是善良的，一個經常算計別人的人就會覺得別人也在算計他等等。

在那個回答中，我感受到的是一個不肯接納自己過去的人，將對感情的無助和失敗投射到了別人身上。所以他會認為，痴情是一種低情商的表現。我想，可能僅僅是因為他覺得自己過去的付出太不值得了而已。

」痴情「和低情商這兩者之間有必然聯繫嗎？
或許涉世未深，情竇初開的少年少女們確實不懂得如何去經營一段感情，容易為了雞毛蒜皮的小事而糾結，容易自己深陷感情的泥沼而惶惶度日。

但難道沒有那種因為」痴情「而讓自己成長，始終讓心中懷有一個小小的，美好希望的人嗎？

因為」痴情「，所以我努力學習如何去愛；因為」痴情「，所以我努力向著你的方向奔跑；因為」痴情「，我願意在你千帆過盡之後依然在你身邊默默陪著你成長。

所以痴情與否和情商高低沒有任何直接聯繫，也絕不是情商低的一種表現。

痴情對於當事人來說是非常痛苦的..特別是得不到回應./
但是痴情的人大部分都是君子,因為他們忠於自己,有原則有要求./
當然不妥的表現方式就是低情商的體現.

痴情只是因為對愛情的一種態度，不論對方如何回應，我要對得起我自己的感覺，痴情不等於糾纏，它可以是一個人的事，靜靜的感受著那份悸動、期望甚至是失望傷心，直到感覺不在，愛意已冷，執著消去

情商並非與生俱來，是處事磨練出來的一種思維表現。
痴情只是一種對一種感情的態度。不明白有啥可比性。
我還覺得痴情是高情商的表現呢。至少他懂得用情至深的道理

痴情只因為選擇少了而已，一個情商高的人也可能痴情，因為他遇到了一個無法替代的人，他想抓住這份感情。

情商高的人也想得到痴情這種瘋狂的舉動吧，但是理智不允許，不然他怎麼樣樣都成功。

智商是跟年齡有關的,我覺得情商也是,在青春的一段日子裡單身並痴情是情商高的表現, 年紀足夠大了,不單身也痴情亦是情商高的表現.

閨蜜婭喜歡了一個男生10多年自己從來沒談過戀愛，因為自卑從來沒有真正表過白，還嘴硬跟我說「我就遠遠看著他，知道他還在我身邊就已經很滿足了。」今年1月份男神結婚了，看她憔悴失落難免心疼。

後來突然聽人評論說：「痴情並非一種優秀的品質,只是情商較低的一種表現」
在過去作為褒義評價來讚美一個人的專一的詞，到現在就成了一個近似於頑固，固執的詞語了。

曾經有人說」現在大部分女生在愛情方面很現實，沒錢連談都不談。「

剛剛聽到：「痴情已非一種優秀品質，而是情商較低的一種表現罷了。」

就應了那句隨了你意你不開心，不隨你意你也不快樂！哈哈~

閨蜜小婭一心一意愛到最後，人家小伙忠於自己也是對姑娘負責，又有什麼不妥呢？

人生經歷六苦方能成長，怨憎會，愛別離，求不得。也正是這六苦豐富了我們的人生體驗，

也並不是所有的男女關係最後都要轉化成戀人走入婚姻，一個毫無血緣對你默默關注15年的感情已經是親人之上，婚姻之上的上等感情了，並不是所與人都能有幸獲得這樣的人生體驗。

所謂痴情，無過心中執念仍無解而已。所謂對錯也是你痴情對象對你行為的認定的對錯，世人對你行為認定的對錯。如果你悟道了，我執解開了，也就不存在什麼痴情了，這只是你人生中的一個記錄和事實，最後要麼變長情不恨，要麼就太上忘情

得看錶現和年齡。二十齣頭那是青春正常。

以前覺得是優秀品質，現在覺得是智商情商都不夠。

我痴的是心意相通珍惜情意，可發現實際上沒有人能達到這種狀態。它是偶發性的，短暫的，就像流星或是纖弱而美麗的蝴蝶，美麗難得而易逝。當這刻來臨時，不管對象是誰，相視一笑，充分享受當下就好，不要去幻想長久試圖把它穩定下來。當你這樣做時，對方很可能居功自傲視你為傻逼，調教你排喧你千方百計作你，這時候痴情可不是一種酷刑么？這就是你貪婪的代價啊！把本來美好的事變成老太婆的裹腳布，爛尾了。攜手該去看世界，切莫成天情情愛愛窩裡斗。

別人的愛情多，我的愛情少，不愛那麼多，只愛一點點，這種清明，愉悅，又微醺的狀態難道才是最美妙的呀！

痴情和情商高低有個毛線因果關係。這話和陸琪語錄一樣，看起來挺對的，事實上什麼關係都沒有，說這種話和信這些話的人不值得與之交談。

痴情種子很可貴，但糾纏不行，做個守望者挺好的

恩，然後他（她）找了一個情商很高的戀人。

上文是調侃。

痴情要看對象，對相互都喜歡的人痴情，這就挺好，有利於加深雙方感情。要是對方不喜歡你，你這樣痴情就太愚蠢了。簡直就是自討苦吃。這個世界上沒有人是無可替代的，別在一棵樹上弔死，不要認為那樣就偉大，勇敢的去追求自己的幸福才是。

[圖片未上傳成功]

嗡（ōng）嘛（mā）呢（nī）叭（bēi）咪（mēi）吽（hòng）

我覺得痴情可以啊，別因為痴情影響自己的正常生活和工作就好了，可是很難吧。

我爸爸是28周歲結婚的，他的初戀是同班同學，在我爸爸結婚後五年才結婚。(?_?)

所以我和爸爸說了句:「爸爸，我真的有病? 誰沒這樣過? 你沒有?」

爸爸沉默了。

我小姑的女兒比我還大五歲。