女友小時候是留守兒童，後來一直不願意叫她爸媽，我該怎樣勸她？

12-05

女友小時候一直跟她外婆在一起，父母外出打工，6歲之後才跟父母一起，她跟我說她從來沒有叫過她父母，現在也如此。我總覺得這樣不好，想勸勸她，讓她叫一下她父母。她卻一直很抗拒。
------------第一次更正
最近幾天學業太重，沒時間來一一回復各位。趁著半夜有空閑時間把大家的評論都細讀了一下。在這裡我更正一下我之前在問題里沒有描述清楚的。
首先，大家對於我女票6歲以後的經歷不太清楚。我盡量為大家客觀的描述一下。我仔細詢問過女票和她爸媽在一起生活之後的情況，她說6歲之後因為上學的緣故，爸媽都回到了家鄉陪伴她讀書，只是父親經常在外奔波（但也是離家不遠的那種），母親則在家旁邊的一家衛生院工作。她自己也說她父母對她很關心，她父母之間也很恩愛，而且她又是獨生子女，經常和她母親交流溝通，但父親由於事業的原因，只是偶爾交流。但父女關係也很好，所以並不存在所謂的感情修復不到位的問題。女票也主動跟我說過為何不在她父母面前叫他們。她說6歲之後才經常在一起生活，開始不習慣叫，所以很少叫，後來就慢慢習慣不叫了，而用「他、她」來代替。
其次就是感謝各位的分析，讓我明白了我自認為善意的勸誡實則是對對方的一種不尊重。看了大家的評論之後，我意識到了自己的想法忽略了女票的感受，沒有站在她的立場深層次的思考這個問題，以至於可能對她造成一定程度的困擾。在此我多謝各位的提醒！！
而關於評論中一些勸我跟女票分手的建議，我是真心愛我女票，我也覺得我能夠給她安全感。戀愛是一個相互學習的過程，題主從小生活在一個特別和睦融洽的一個家庭里，所以開始的確不太理解女票的行為，但我現在明白她的苦衷，在以後的相處中我也會尊重她，理解她，站在她的角度去思考問題。當然，我也會積極引導她多與父母交流，盡我所能去彌補她的過去。

謝謝大家
15年10月15日

我跟我爸基本上屬於有不共戴天之仇，我EX總覺得他是我爸，試圖跟他拉近（套近乎……隨便怎麼說吧）關係……

然後，我連他也不要了。

你自己看著辦，你是要女友還是要女友他爸媽！

不要為了自己道德上的完滿去逼迫別人。
不要為了自己覺得一家人就應該有一家人的樣子去逼迫別人。
不要為了自己的控制欲去逼迫別人，即使某人看在你面子上叫了一次，那不是你的成功，而是你硬是用你們之間的感情去消費了一次。並且留下了深刻的傷痕。

至於尷尬不尷尬……有什麼好尷尬的，夫妻情侶不能站定統一立場，那就分手唄，分手就完全沒有關係了，不接觸有什麼好尷尬的。難道想要拋開女友和未來老丈人搞基？！

說實話，我一個外人看了你的描述，都覺得你女友挺可憐的。她不願意喊爸媽就不喊吧，她自己覺得舒服就好。
請你問問自己：為什麼即使「她一直很抗拒」，你卻還要堅持勸她叫爸媽？
是不是因為在你心裡，她的抗拒完全是無理取鬧？
我隱約覺得：你不認同你女友行為，是因為你不了解她的感受。
題主應該不是留守兒童，體會不到自己女友童年親情缺失的遺憾和痛苦，所以在題主的字裡行間里看不到對女友的理解和心疼，只有一句有些淡漠的評價：「我總覺得這樣不好」。
你心疼過她缺少父母關愛的委屈嗎？你體諒過她的感受嗎？你了解過她為什麼抗拒叫父母嗎？
你覺得她不對，是因為從沒有站在她的立場，沒有設身處地地感受她的感受。
很多人，由於自身生活經驗的局限，無法理解他人的感受，體會不到他人的痛苦，卻喜歡干涉別人的生活，強迫別人按照自己的想法來生活。這種行為只會讓對方因不被理解而更加痛苦，造成二次傷害。
你不能理解她的感受，反而干涉她的行為，於是你的女友用更加明顯的表現——抗拒，向你表示她的不滿。
然而你並不在意她的情緒和感受，反而到知乎上提問。
這是因為，在你的心裡，她的抗拒不重要，她的情緒不重要，重要的是她應該按你說的去做。
她改口叫爸媽了，童年缺失的親情就能回來嗎？她會因為改口感到開心嗎？
為什麼要讓她做既對她沒有明顯益處，又讓她不高興的事呢？
從這件小事就能看出來，你既沒有站在你女友的立場上考慮問題，也不重視你女友的感受。你只在乎你女友的行為是否符合你的期望，至於這件事是否對她有利、她是否樂意，你全部都不介意。你不能主動去體會她的感受，即使她表現出抗拒，你也不在意她的情緒。
題主的問題描述就那麼幾行字，我看了卻替你的女友感覺難過。
你的不認同，會讓她覺得你不了解她的感受。而在她抗拒的前提下還要堅持勸她改變，會讓她覺得你不在意她的感受。
她已經經歷過缺乏父母關愛的童年了，你現在還要讓她經歷不被戀人理解和在意的痛苦嗎？
若想讓她體諒她父母，請你先體諒下她。也許有一天，你的愛能治癒她，但你的不理解和「勸」不能改變她。

評論區有人建議我把這句話加上。
「我的意思是，這六年固然重要，但更重要的，是後來遲遲沒有被修復的親子關係。」

評論的諸位覺得我過於武斷，哈哈哈哈哈。

諸位，咱說句良心話，你回答問題難道百度谷歌輪番上，把資料列個表格，然後再來回答？難道不都是根據問題做推斷？！

評論區說我意淫黨的，我告訴你！我有親身經歷，然後我結合了問題做出了推斷。

就這樣，有什麼問題嗎？

下面原答案：
這個問題，我很憤怒。

題主，首先，你既然清楚的知道女朋友六歲之前都是奶奶帶的，那你勞煩你簡單地用腦子稍微推想一下。

六年，爸媽沒給她換過尿布；沒接送她上下學；沒有帶她出去遊玩；沒有給她做過一頓飯。。。

他們毫不遺憾地丟掉了她的童年，你卻硬要他們參與她的現在。

你讓你的女朋友叫一聲爸媽，很大程度是你想獲得一種滿足感，對嗎？

你幻想著她叫了爸媽，她爸媽老淚縱橫，她們相擁而泣，然後握著你的手說謝謝你啊小夥子，這個心結梗在我們心裡幾十年了，都是你把它解開了。

做夢吧題主，你只會失去她。

給你的提議：人之患在於好為人師。

轉載一篇曾經看哭過的一篇文章吧。

正月初十，我們去湖南鄉下叔叔家拜年。

　　這是一座新建的二層樓房，在時下的農村十分常見。房前有塊特意整出來的水泥地，三個五六歲的孩子正在水泥地上玩。他們將一個乾枯的柚子當球來踢，嘻嘻哈哈不亦樂乎，把嚴寒的冬天，玩出了夏天的味道。

　　只有一個孩子沒有玩兒。他靠在自家大門的一角，意興闌珊，眼睛耷拉著，看著同齡孩子們的遊戲。他是我叔唯一的孫子，旺旺。我問，你怎麼不去玩呢？他看我一眼，立起身來，躲進門裡。

　　他的爸爸還在陪人聊天，媽媽正在洗碗，他從裡屋里拿出了一個閃光的滑板車，從這個房間滑到那個房間。過了一會，他又換了一輛遙控車，之後，又拿出一個會唱「喜羊羊和灰太狼」的陀螺……他沒有笑過，只是不停地更換玩具，彷彿害怕顯得無聊。

　　過了一會兒，其他孩子也進屋了，立刻被他的玩具吸引了。他很大方地把玩具分給大家玩兒，用不太流利的普通話講解開關在哪裡。他又從裡屋拿出了一大袋零食，一一分給他們。一個小孩說：「謝謝你和我們分享你的玩具和餅乾！」

　　他低頭笑了。那是我第一次看見他的笑容。他穿著綉有奧特曼的夾克和褲子，一身簇新。新剪的頭髮下，有雙機靈但是不太看人的眼睛。那個笑容，久久浮現在他的臉上，讓他變得像6歲的孩子了。

　　他的媽媽剛忙完，一邊擦著手上的水，一邊說：「旺旺，好好跟小朋友玩兒。」他應了一聲，沒有抬頭。

　　他們在一起親密地玩了一個多小時，旺旺始終像個大哥哥，不多言語，關鍵時刻總能變出新玩具。後來，他又帶他們到樓上去看電視。樓梯還沒有裝上扶手，相當危險，旺旺的爺爺招呼：「靠里走，這個月太忙，顧不上這個……兒子兒媳在外面打工，掙幾個錢不容易，我們也就是幫著帶帶孩子、修好房子。」

　　然後，我聽見老人說：「兒子兒媳明天的火車……一年只能見一次面，也沒法子。」

　　電視、飲水機都是新的。旺旺熟練地打開電視，並不多說話。那雙大眼睛，又半耷拉著。

　　這是我第一次感受「留守兒童」。

　　我看過一本雜誌，有篇留守兒童的報道。那個孩子9歲，成績優秀，脾氣溫順，父母常年在外打工。過年回家時，孩子對母親說：「你不要再離開我，好嗎？不然我就去死。」母親自然非常心酸，安慰了半天，還是擠上了南下的民工列車。幾天後，孩子開學，領回了新課本，將其付之一炬。然後他找到了正和鄰居打牌的爺爺，附在爺爺耳朵邊說：「我走了。」等爺爺真正意識到這句話的含義時，已經晚了。孩子把自己吊在柴房裡，用決絕的死亡，來結束自己對父母綿綿不絕的思念。這個敏感多情的孩子沒有留下一個字，卻讓父母流了太多眼淚。

　　下樓來，我問旺旺的媽媽：「明天就走，想孩子吧？」她說：「想有什麼用？得生活啊。」她又對旺旺的爺爺說：「碗洗完了，豬食我不管了，得去收拾行李了。」

　　旺旺帶小夥伴們下來了，始終沒有跟父母說過話。

　　旺旺就像杯不容易沸騰的水，這也是他保護自己的方法吧，沸騰了又怎樣？還是要在漫長的分別里慢慢變冷。很多成年人才能懂的道理，他已經懂了。

　　父母回來過年的這段日子裡，他以自己的方式炫耀父愛和母愛。他穿上了新衣服，拿出了新玩具，和別的孩子分享零食，只是，他不會依偎到父母的懷裡撒嬌，也不會沖父母發脾氣或者大笑。他只是安靜溫順地待在離父母不遠的地方，眼裡藏著深深的、淡淡的陰霾。

　　我們告別時，幾個孩子跟旺旺依依不台地告別。旺旺倚在門邊，淡然沉默地看著我們的背影越來越遠。他也是這樣送別自己的父母，沒有眼淚，只有孩子不應該懂的無奈和疼痛。

　　報紙說，沿海城市已經出現民工荒。不論這條消息蘊含著怎樣的經濟趨勢，都讓我感到欣悅。希望每個孩子都有父母陪伴長大，都能笑得沸騰，哭得大聲，搗蛋調皮到要打屁股，但擦乾眼淚，就興緻勃勃地去讀書、去吃飯、玩泥巴，一覺睡到天亮……　　

反省一下自己的愚孝思想，真的換位思考去理解你的女友

如果她願意解決自己的parents issue，那麼就幫忙，不願意就別主動提起，儘可能的多給她關愛和和照顧

另外多反省下自己的愚孝思想

如果做不到反省，建議分手，找個孝順的女朋友

但是男生千萬注意，男朋友是男朋友，不是人民教師，別總是想著抖機靈教育人改變人塑造人，要麼選擇接受理解，要麼就分手，如果老是以人民教師的心態談戀愛，再好的女友也留不住

祝題主好運

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我7歲前由外婆撫養，7歲後與父母同住，親媽總在父親出差時候虐待我。後來我大學畢業，開始戀愛，曾有男朋友要我跟我媽道歉，說這些年辛苦她了。我當天跟他分手。這種人不需要交往。後來結婚後，我每年給婆家5萬元孝敬錢。婆家人說我不孝，因為我不願意跟我媽獨處。三番五次這樣逼我。現在好了，我特么一分錢也不出了，直接跟你們斷絕來往。我已經有一個不愉快甚至悲慘的童年。我不想長大後依然被童年的事情處處為難。我要在我能力範圍內過得快樂。所以，很明顯，如果哪天我老公勸我去跟我媽和好，我會直接離婚。

雖然大家口中都喊著爸媽，但每個人對於那個被稱為爸媽的人的感受都是不一樣的。
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媽媽有個朋友，因為自己不愛帶小孩，所以兒子生下來後就交給小孩的姑姑帶。有時周末之類的才會跟孩子吃個飯，平時小孩吃喝拉撒都是姑姑看管。我也是認識了這個阿姨一段時間後才知道原來她有個兒子。有一次那家人要去喜宴，拉兒子一起。兒子不去，說姑姑去他才去。那位阿姨很火大，說怎麼兒子都不親自己。
其實雖然那個孩子喊著姑姑，但他嘴裡「姑姑」的含義跟我們說起的「姑姑」是一樣的嗎？他的姑姑每天接他上學放學，從小給他換尿布，給他煮好吃的哄他睡覺。在他看來姑姑就是那個最親的人。而他喊的「媽媽」跟我們喊的是一樣的嗎？一個星期都保不準能不能見一次的「媽媽」，那個見了他逗他玩一下買點糖果給他的「媽媽」，到底是「媽媽」還是「姑姑」呢？
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人與人之間的親疏不是一個稱呼或是法定上的關係抑或血緣能解釋盡的。人與人之間，父與子之間都是要經營的。

既然一個稱呼什麼都不是，那還勉強來幹什麼呢？

我今年18，留守了18年。小我7歲的弟弟和我都是由爺爺奶奶帶大的。也試過那種叫爸媽叫不出來的感覺，現在長大點了，知道他們也不容易，起碼不那麼怨他們了，但無論如何是和他們親密不起來的…怎麼說呢…爺爺會怪我，不給他們打電話，說無論如何是自己的父母，大家都覺得我不孝，可是我真的覺得很彆扭啊…我不知道打了電話該說什麼，偶爾嘗試過給我媽打電話，隔著電話我都能感覺到我媽的尷尬，接到電話第一句話就問我什麼事…總之父母這個詞對我來說真的挺陌生的，小時候寫作文最怕寫我的爸爸我的媽媽之類的…和我媽還好點，有時候一年可以見兩次面，一次過年，多的時候十來天，少的時候一個星期，初中以前看她收拾行李走我自己會哭好幾天，最喜歡過年因為家人都回來了，然後過完年走一個我哭一個，不過現在不會了…讀書這麼多年聽到舍友和父母親密地打電話真的很羨慕…高二那年開全校性的家長會，之前也說好了爺爺奶奶年紀大來不了學校又遠，我也覺得沒什麼，可是當坐在教室看著同學們的爸媽都坐在他們的位置上看兒子女兒寫的信，他們感動得掉眼淚，我也控制不住趴在桌上，知道沒有人會來我的家長會，我甚至連信，賀卡都不用準備…班主任看見可憐兮兮的我，走過來一言不發拍了拍我的肩膀，過了一會告訴我「你耐心等等，你爺爺等下就來了」，我不知道什麼感受，心裡想的是爺爺怎麼來？開摩托車到鎮上搭半個小時公交車，再搭三輪車半個小時到學校嗎？後來爺爺真的來了，是我二叔開車送過來的。那天真的很開心…在這裡真的謝謝班主任和二叔，爺爺後來和我說班主任打電話催了他兩次讓他一定來。還有一次也是高二，我們藝術班的匯演，精心準備了很久，事先和爺爺說過了讓他來看，後來雖然遲到了但也來了，也是二叔送來的。回家後奶奶告訴我爺爺那天不怎麼想來的，奶奶說「你不去我就去，答應了孩子又不去」，爺爺才來的，心裡真的不知道什麼感覺，總之難受，酸。其實在農村這種情況是大多數吧，是很正常的，正常到大家都覺得我這種情緒是不正常的，我親姑也因此覺得我不孝，每次逢年過節都在眾人面前挖苦我不留餘地地指責我，讓人從眼睛紅到耳朵根那種挖苦，而且不僅僅針對我一個人，其他小孩也躲不過，所以每次過節我和弟弟妹妹都躲著她，又怕又恨，奶奶說不要這樣，每次都是她接濟我們，她的確給我家一些錢，吃穿用的，大家都覺得她很好了，but實在接受不了一邊給糖一邊打臉的行為，可能會說我窮還有怨言吧碼完字才發現又哭了，我

操著聖母心的直男癌:3
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看了題主的補充，可喜可賀。
有些觀念的不一致，硬要扭過來只會甩你一個大臉子。
題主想的通就好了。

如果你單純只是因為無法讚許她的行為，所以想勸她孝順愛敬她的父母，回頭是岸，那麼你最好放棄這種想法。
這種不理解如果升級成矛盾，矛盾激化一發不可收拾，兩個人都會很痛苦，甚至遲早得分開。
我雖然不懂情人間的感情，但親人間莫不如是。

又如果，你是希望你的女朋友若是有心結就能放下心結（當然沒有心結更好），能夠用更加敞亮的心態去過以後的生活的話，那麼我還是能夠理解的。
不過要注意方式，不然依舊可能甩你一臉。你的出發點好不代表過程絕不會給她帶來傷害。

題主是哪一種我不知道，只希望你能站在你女朋友的角度多為她考慮，畢竟她才是你想要相伴一生的人。

胡亂說了這些，總之，祝好。

針不扎你身上，你不知道疼，還勸別人繼續挨針扎。
10.20補充：看到這個題目下有其他回答，雖然不是針對本回答的，但也提醒我應該補充一下：並不是覺得題主女友不喊爸媽是正確的，只是在女友那種特殊的成長背景下去要求她做這件事對她來說是很有抵觸的，人成長的每個階段的心境也是不一樣的，如果那個女孩有其他某些答主一樣的心境和思維方式，這個題目也就不用存在了。

謝謝邀請！

以愛為名，以出發點是好的為對方考慮，要求戀人去做自己認可的事，是很多情侶不自覺的一種做法。

一個孩子和父母的依戀任務一般是在零到三歲之間完成的。女友由外婆帶大，六歲才和父母生活在一起，由於過了黃金依戀期，她和父母的感情的建立並沒有那麼的牢靠，彼此的信任度也不夠高。

她和父母生活在一起之後，父母也沒有對她在稱呼上作任何的要求，或者說，要求過了，她覺得自己叫不出口，也就沒多加理會，不了了之，一直到現在。

一個孩子對自己的父母很難叫出「爸爸」媽媽」，可以推測出父母在稱呼她的時候，也沒有太多的情感溫度，生硬而客套，他們的親子關係，多半是不太令人滿意的。

良好的溝通是他們的家庭缺乏的，如果培養不出親密的、溫暖的、信賴的、依戀的感情，女友和父母對彼此的關係找不準該有的定位，那麼，僅僅是勸女友在口頭上稱呼父母，只能增添她的煩惱，讓她感到彆扭和抗拒。

不如和她溝通如何掌握與他人進行情感交流的技巧和方法，讓她對自己、對父母、對人際關係產生更深刻的認識，更熟練地面對自己的情感表達，到那時候，再稱呼父母，就是水到渠成的事了。

20多年一直沒和父母住過他們說沒有精力房子不夠住我算了算在他們家留宿的時間加在一起 20幾年可能半個月都不到我下意識地就覺得那是他們家我和別人提起來的時候也會說我等下去我爸家一趟從小如此

我恨他們吵過無數次後來我都迷茫了他們應該是很愛我的吧這個結論是不是很奇怪

他們沒讀過什麼書基本沒什麼太睿智的價值觀善良的一塌糊塗活得一塌糊塗他們不覺得自己有錯老實巴交這是我勸自己原諒他們放過自己的話他們不是不愛我只是太愚蠢

但我有時候會想等我有一天當了母親看著我不滿1歲的孩子是什麼心情是怎樣的要怎樣的心態讓她離開我身邊然後從此沒認真計划過接她回來

跑題了題主你看到女朋友的決絕那後面的心酸沒有經歷過你不會懂我永遠不打算原諒我父母我只是決定不再吵鬧了因為沒用

哦對了即使這樣呢我從小到大沒少聽人說你爸媽養你不容易嗯不明真相但是好喜歡做好人的群眾呀歇歇吧

你是打算跟她過一輩子還是跟她爸媽過一輩子？

她有獨立的思想和人格，你應該尊重她。
另外，我認為你女朋友很有勇氣，敢於對爸媽說不，她的行為是在父母與自己之間劃開一個清楚的界限，這是她獨立的表現。
很多小時候沒有得到足夠關心和呵護的人，長大後會漸漸明白，能夠給予回應關愛，給予安全滿足，除了父母，還有自己，唯有自己。你女朋友在你出現之前，都是這樣關心自己，保護自己。你的出現，不是一定要改變這個現狀的。
如果你心疼女友，可以和她聊聊小時候的事情。從她對童年的回憶中，追溯她的成長環境，對自我的認知，對家庭的態度等。如果你覺得她不喊父母就是異類，格格不入，因此想要改變她，那你有得操心了。

這問題你得問倪萍。

這問題我有發言權。
我媽幾乎在我剛生下來就去外地定居生小孩了，我一直跟著我外公外婆。

首先，我自詡是個善良的人，我不怨這些。但是，但凡有人特別是親人和我說你爸媽多不容易，你要對他們好我就很不爽。我心裡大概是覺得你們是我視為很親近的人，為什麼不能同感我的不易，反而替人家說話？

其次，題主的想法我大概懂，就是想在女友和爸媽關係僵化的局面下想為女友做些什麼。我覺得對於我而言最好的方式是：

給予我足夠多的愛與安全感，現在我的角度同感我的不易。當我足夠的幸福與安全時，我會放寬心去包容這個世界~

希望能幫到你???????

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再解釋一下，其實也並不是奢求所有人都理解我，只是從小缺乏關愛和安全感的孩子特別特別渴望最親近的人那種無條件甚至有點任性不講理的袒護。

想到了周立波那次逼遺棄女孩認親生父母的那期節目??彆強迫別人

怒答，上面部分答主並不了解留守兒童的想法。我是留守兒童，我爸媽以前出門打工，我由我奶奶帶，我小時候有時候也不想喊他們，後來我奶奶也和我講如果他們不出去你就沒錢用了。所以現在我經常對自己講，如果我媽不出門打工掙錢我會上大學么？會在這刷知乎么？請部分答主不要把留守和不盡撫養責任混為一談。題主你女朋友可能只是因為小時候爸媽不在身邊而產生這種情緒，留守兒童不代表沒有父母愛，你讓你女朋友想一想，這些年爸爸媽媽愛不愛她，會不會經常打電話，會不會一回家就買好多東西給她吃，會不會自己不捨得用錢但是給她買東西卻從來不看價格，不要因為自己心中的不痛快而疏遠父母，沒有他們哪有她
至於有人說的不要干涉別人的生活，你們如果有意願成為夫妻，那這就是你的家事了，題主也說了，女朋友沒有喊過，也並不是不願意喊
本人粗人也不會講啥道理，既然我這個男孩子都願意喊爸爸媽媽，那麼一個女孩子也不會解不開心結（僅僅是一個留守兒童的想法，侵犯了某些人的自由論請無視）

另外，至於題主女朋友這些年為什麼不喊父母，我估計不僅僅是和父母不在身邊有關，我二十多歲了，沒有和父母在一起呆過完整的半年，但是我還是願意喊他們爸媽，留守並不是導致這麼多年不喊爸媽的原因，也有答主回答接下來的十年可能發生了什麼，這也是有很大原因的，所以題主你也不需要勸，順其自然就好了，女朋友自己應該也會理解爸媽的，她自己怎麼想的自己清楚，不要太過強求她，也不要任之不理使關係惡化。

但是！！！如果僅僅是因為父母不在一起生活六年便再也不認父母，那這種人我也無話可說

總之，給她關愛，你的職責就是做一個合格的愛人

還有部分答主你們也是夠夠的了，不提出解決問題就罷了還在譏諷，這是問答網站不是嘲諷區啊啊

同時我也不知道哪那些人生這麼大氣幹嗎，說別人在道德最高點強迫別人的人不覺得也是在道德制高點教訓別人么？

也有可能有人說這回答完全就是聖父模式，沒錯我就是聖父，你咬我啊(ノ=Д=)ノ┻━┻

做人別太周立波。

小心哪天女朋友叫你索性去認乾爹乾媽。

如果題主是在一個與父母關係很好的家庭中長大，勸題主還是多權衡下這段感情吧。