孩子遇到霸凌，家長應該怎麼處理？
男生，小時候是大人眼裡「別人家的孩子」，很乖很靦腆，但身體弱，不會罵髒話也打不過別人，所以小學時候經常被班裡一群小孩欺負，當然沒那麼嚴重啦，最多是罵一罵，然後孤立不跟你玩，但沒被打過可能是自己確實被老師喜歡- -！。。。初中就沒了因為性格開朗而且不怯弱了加上自己機智了吧。。。
今天看到一個新聞說是美國領養的一個華人小女孩因為被霸凌開槍自殺了，感覺挺同情的，很慶幸自己當時沒有受到這樣的強度。因為小時候有類似的遭遇，所以很理解這種大人可能會輕視的現象。
美13歲華裔女孩疑因種族欺凌開槍自殺之前看新聞也感覺現在的小孩接觸的信息更多了更早熟，但好像霸凌也更加嚴酷。我想請專業人士解答下如果自己的小孩以後在學校遇到類似的現象了，家長如何儘早的發現，及時恰當的去與相關人士溝通，併合理的發揮自己的作用以保證孩子的健康成長呢？
特地找了這道題目來答。
剛發生的事兒，我覺得這是最優解。
去朋友公司談事情，聊到下午。
突然朋友收到一條簡訊。回過頭看看我，說：「幫我一起去接我兒子吧。」
然後我倆早早兒的把車停中學門口，等孩子出來。
孩子推著自行車出來了，邊上還跟著仨同學，比他大點兒。
看得出，孩子有點害怕。
朋友跟他們走了一個路口，人少點兒了。才走過去：「京京，你們放學這麼晚啊。」
那仨小子都愣住了。
「這幾位是你朋友吧？餓不餓，來來來，一起吃點兒東西再回去。」說著拉著其中一個手臂就往旁邊KFC走。
「不餓，不餓，叔叔。我們趕著回家呢。不客氣。」這幾個忙往後躲。
「京京。」他笑他兒子。「你朋友不怎麼給我面子咧。」
「他，他們是初三的，作業多。。。」傻兒子也很尷尬，不知道怎麼接話。
「小吳，買幾瓶水去，大熱天的。」他使喚我。
塞給他仨一人一杯奶茶，朋友掏出一張名片給那帶頭的：「京京在家提到你幾次了，以後麻煩你多帶帶他。他太貪玩，平時我不讓他揣錢，你要多少，直接給我電話。我沒空就讓小吳過來給你。」
「不用，不用，叔叔。我們鬧著玩兒的。」
「那，名片你還是留著吧。交個朋友。」
朋友挨個兒跟仨握過手，他們就立馬閃人了。
。。。
事後，朋友非要感謝我。我說不用，我還得感謝你，因為我也有一兒子。
挺簡單的，不是么？
在國內很多事情沒道理可講
我一直告訴我閨女要把幼兒園裡發生的事如實講，以便發現問題
如果有被欺負的情況並且屬實，
好好和對方以及家長 老師說一次
有第二次 二話不多說 上去孩子家長一起打
老師敢阻撓一起打
到時候該賠錢就賠他們錢
賺這麼多錢有一部分就是干這個用的我記得我小時候有個男生老是欺負我，我回去告訴我媽，我媽和我說不要害怕，和他對打。
於是我拿出一副不怕死的模樣，在課堂上和他對打了起來，雖然最後被老師罰站，我也掛了點彩，但是從此再也沒有人敢動我。
我感覺自己是個女英雄。
越強勢的家長越容易培養出受氣包，等發現沒人可以依靠後，自然而然就會堅強起來，這是親身體驗。
我小時候就是一豆芽，就是那種典型的成績可以，身體奇差的那種。從小學被霸王們一路欺負到高二，那時候的校園生活對我來說簡直就是一出無止境的連續悲劇，每當考試成績公布的時候就是我最怕的時候，因為放學後百分之百會被各路霸王們收拾。然後獨自一人出去讀書，同樣被欺負，而且手段更加惡劣，只不過這下沒家長依靠了，加上生活和學習什麼都要靠自己，不知不覺就變堅強起來了。終於有一天，吾爆發了，結果是直接被幾個體育精英的壯男打趴，但驚喜的是，再也沒人欺負我了。更加其妙的是，整個世界都變得順利起來了，校園的各種惡霸好像都消失了一般，記得第一次回家的時候，父母都說我整個人都變得自信起來了，我那時候才發現，並不是世界變了，而是我的心境變了。
大女兒5歲了，長的瘦瘦小小的，性格也比較柔弱。舉個例子，小孩子排隊滑滑梯，她從來不和別人搶。人家插到她前面，她一般也不說啥。
所以特別擔心被別人欺負啊。於是在4歲時報了空手道班。剛開始的時候還好，後來開始有對戰了，孩子就開始害怕了，不想去了。這時候就是父母發揮作用的時候了，那一段時間天天陪她對練，瞎打，幫她克服恐懼感。一個月後，就明顯好轉，而且因為練得勤，比別人進步稍微快點。和其他小朋友對戰，也不怕了，有時候還期望對戰，因為有比她弱的。（哈哈，孩子都是欺軟怕硬的）。空手道老師教他們，絕對不能欺負別人，但碰到被人欺負時，先警告對方，如果對方不聽，就堅決予以還擊。
其實孩子的事，最好讓孩子自己解決。因為有時候不是很嚴重的霸凌，家長真的很難介入。只有讓孩子變強，才是最好的預防。而且家長也不可能一直盯著孩子。如果我知道被孩子別人欺負，肯定會幫她。但很多時候，家長其實並不知道，等知道後已經晚了。
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話說陪小孩練拳也有風險啊，有次被她打到蛋蛋，馬上趴下了。。。。
答題背景
刷題實在是不下去了，突然看到這個問題，本來是想在那個有1000多關注的問題下回答的，因為理論上說關注度越高獲得的贊越多，但看了一下，這個問題下面都是好多家長在孩子遭遇霸凌後，來這個問題下面尋求方法的，感覺在這裡回答更有價值一些吧。
也是希望以一個學生的態度來給家長們一些啟示，希望能讓更多的孩子不在遭受校園暴力。
校園暴力的影響因素
作為一個霸凌界的傳奇，我經過這麼多年的總結，得出的結論是：家長的態度，孩子所處環境的態度（你可以理解為班級或學校）老師的態度，以及學生自己的態度，這四點是校園霸凌的決定性因素，被霸凌的對象通常都是脫離不了這四點的惡性循環。
就以我為例進行分析
幼兒園時期
這個時期是我被霸凌最慘的時期，據我爸回憶那時候我都不敢去上幼兒園，所以家長要注意了，你孩子要是有厭學，不敢去上學一類的情況，那他被霸凌的可能性非常大。
這個時期，我喪失了以上我提到的四點決定性因素，我爸覺得幼兒園小朋友什麼都不懂，不會存在霸凌的現象，老師嫌我老愛哭，（想想挺可笑的那會覺得家長把我放在幼兒園就不要我了，然後就哭唄。）被老師嫌棄，被老師嫌棄後幼兒園的小朋友也不願意和我玩，我自己越發的自卑，四點決定性要素全部喪失，然後就是無休止的被欺負，經常被其他孩子抓破臉，我爸剛開始不說什麼，有一次我自我意識崛起，把別的孩子臉也抓破了，然後老師要我罰站，並且告訴我爸，被我抓破臉的那家孩子家長不樂意了，要我爸解決，我爸很心平氣和的對老師說解決不了，既然你今天這麼說了，我也說開了，我家孩子臉被抓破多少次了？你自己心裡沒數，我要求解決過一次沒？今天起我家孩子臉只要再被抓破一次，我也決不善罷甘休，你解決不了我找園長解決，園長解決不了我們法院見，我爸屬於那種說的出做得到的人，都是一個地方的，那老師也知道我爸是怎樣的人，我爸還對那家長說不爽就來我家找我，我們慢慢玩，回去問問你家孩子抓破我家孩子臉多少次了？從那以後老師對我那是一個小心翼翼啊，班級里的孩子也開始和我玩了，我再也沒被欺負過。
後來我爸說，那會我臉老有被抓傷的痕迹，我媽一直打算去幼兒園干涉，被我爸壓下來了，我爸認為這件事的源頭在於我自己的態度，（現在想想，真是親爸呀！）我的態度的轉變是推動整件事情的決定性因素，得出的結論：自我態度的轉變推動家長態度轉變，家長態度的轉變推動老師態度的轉變，老師態度的轉變推動所處環境態度的轉變，四點決定性因素獲得，霸凌現象消失，進入良性循環。
現在想想我爸那會在我被抓破臉的時候常對我說，不要去欺負別人，但別人欺負你，你一定要打回去，感覺我態度的轉變和他的暗示也有關係。
小學時期
小學時期被霸凌的次數比較少，抽重點的案例講解一下，小學一年級被班長欺負，語言上的攻擊，也是拉著別人不和我玩，班長是一個小胖子，家裡算小有背景吧，我爸直接找那孩子的父母，明敲暗諷了一番，圓滿解決，那孩子挨了他父母一頓打，以後再沒欺負過我，（我爸是工程師，他說他是靠專業技術吃飯的，沒必要去討好誰，這輩子也沒打算做官，只要家人平平安安就足夠了。）我也開始和班裡的同學一起愉快的玩耍了，五六年級對我來說算小學中噩夢般的一年吧，福兮禍兮，這句話我在小學就明白了，這件事要從我當上學習委員開始說起，我這個人啊，當年就是太愛較真，那時候我們有自習課，學習委員在自習課上的職責就是記上課說話人的名字，我這個智障沒有一點通融的餘地，誰說記誰，班長副班長也不例外，再加上早上收作業，好多學習差的，在家不寫，早上來抄，老師要求七點以前必須把作業交到辦公室我按時按點送過去，被學習差的記恨，於是乎我這個「公正廉潔」的學習委員被班裡所有人討厭了，班裡人開始孤立我，誰敢和我玩，享受同等待遇，很感謝那時候和我一起一直玩下去的那幾個夥伴，記得有一次其中一個因為我被班裡其他人逼哭了，依舊和我一直玩了下去，很感動！
與此同時針對我的打擊報復也開始愈演愈烈，到處說我壞話，文藝匯演排擠我一類的這都是小事，印象最深的是他們故意上課說話，我記名以後他們下課拿各種有意思的小物件賄賂我讓我劃掉他們的名字，比如12元一個的紅外線燈
某寶上找的圖
燈頭比這個多一倍不止，和今天比簡直就是一輛蘭博基尼的既視感，當時真的好想拿，但想起家教嚴的爸爸，我義正嚴辭的拒絕了，後來才知道，那個紅外線燈是他們湊錢買的，目的就是等我收下賄賂以後，找其中一個去給老師承認錯誤，說自己上課說話了，並賄賂我讓我劃掉他名字了，覺得自己做的不對所以給老師承認錯誤，藉此把我從學習委員的位置上拉下來，滿滿的都是陰謀啊，發起人就是當時的班長，好玩的事，現在我和當初的那個班長關係還不壞。
可見我當初都到那種天怒人怨的地步了，讓一群小學生想到這樣的方法，回想下真是可怕。
然後當時腦抽的我幹了一件很中二病的事兒，向老師辭去了學習委員的職位，就此開始了我小學生涯中最悲慘的時光，司馬懿死之前給他兒子說無論什麼時候都不能放權，可惜那會兒的我沒好好讀讀歷史，以前當學習委員的時候其他人還有所顧忌，現在不是學習委員了各種被針對和報復，即使我不停的示弱表示已經「痛改前非」了，依舊沒用，直到我和我們班一個熊孩子打了一架，很慘烈，原因就是他罵我的同時罵了我媽媽，（簡述下背景免得被人說抖機靈，當時我爸爸被外派支援西部大開發去了，幾個月回來一次，待遇好，學到的技術又多我爸就去了，我媽趕上國企改革下崗了，然後得了重病，自己瞞著不說，等我爸發現我媽已經病危了，送到本省最好的幾家醫院治，治不了，家裡積蓄花光了，借了一堆債，主治醫生直接說治不了了，回去準備後事吧，我爸當時一巴掌拍碎了桌子上的玻璃，說我媳婦是打著吊瓶進來的，就算死也要打著吊瓶死，花多少錢我都願意。你要不治，我媳婦沒了，我也活夠了，這輩子我就和你們醫院耗上了，不死不休！我爸當時聲嘶力竭的樣子，真的是被逼的沒辦法了，醫院慌了，專家會診這個詞我第一次聽說就是在我媽得病期間，然後我媽奇蹟一般的好起來了，在她之前得了這病的沒有一個活下來的，真的很感謝每一個救我媽的人，感謝天，感謝地，感謝我爸，這也是我覺得我爸最贊的一次沒有之一）
然後引起老師重視，老師也不傻，大概就明白怎麼回事了，再加上我家當時的情況，老師很維護我，給我申請了貧困生補助，我記得很清楚一百元，很感謝我的小學老師，因為她，我沒有繼續被孤立被排擠，逐漸又融入了班集體，說這麼多就是想說明老師態度的重要性，一個始終被老師維護的學生，很難被霸凌，除非這個老師個人威懾力不足，我當時的老師就屬於在班裡很得人心的那種，再加上小學生本來就怕老師。
自我態度也很重要，被霸凌的孩子一定要記住任何時候軟弱都是避雷針，你越軟弱別人越欺負你，私以為老師的維護是一方面，我打的那一架也很重要，欺負我的人發現欺負我的成本太高了，就不再欺負我了。
初中時期
我爸為了讓我接受更好的教育，送我來到了美麗的省城，轉校生嘛無論走到那裡都是要被洗禮的，這一點上重點和非重點學校都一樣。
我剛來到美麗的省城，仗著一張臉，那會兒我還是個小鮮肉，有好多小女生都喜歡和我說話，好吧，這不是重點，初一被挑釁過很多次，尤其是第一學期，好在我神經比較大條，通常都是回過頭想原來我被挑釁了，被挑釁不要怕，挑釁回去就行了，那會兒他們都以為我是藏區來的（藏區孩子懂得，並且表示不服）對我有所顧忌，初二我的人脈已經建立里來了，自保已經綽綽有餘，所以說一定要鼓勵你的孩子提早建立自己的人脈圈，這就是所處環境因素的影響。
其實初中很簡單
學生大部分分三種，
學霸（年級前二十）：這部分完全不用擔心被霸凌除非是有特殊情況，或者遇到奇葩，一般是可以好好努力學習的，因為官方力量學校會不惜一切代價維護這些學生，這個我就不做詳細說明了，原因都懂。
成績中游的孩子：這部分是比較容易被霸凌的，四個因素缺失那一個都有可能陷入惡性循環，所以要盡量避免陷入此類循環中。比如讓交幾個年級前二十的朋友，通常如果你孩子和他的關係比較鐵的話，他被霸凌學霸就會維護他，老師會介入，對你之後的介入也有幫助，良性循環，注意要引導孩子，不要讓他在受到霸凌後把心思花在這方面，最後變成霸凌別人的始作俑者，這樣的例子數不勝數。
成績差的孩子：如果你的孩子學習差，人際交往能力差，老師不重視，你對他關注度又低，那麼他被霸凌的可能性基本上是百分之百，這時候你要做的就是維護他，幫助他建立自信心，要引導他走向良性循環，和他的老師多交流，請有意無意的在其他學生面前顯露出對他的重視，這樣的話，想要霸凌他的人會投鼠忌器，當然也不排除有奇葩繼續霸凌的可能性，幫他建立自信心真的很重要，要教會他反抗，我很慶幸從小到大我爸教會了我這兩個字，我在省城的時候就是這類情況，我爸媽不在身邊，我住在爺爺奶奶家，爺爺奶奶是很好的人，覺得人就該老老實實做人，本本分分做事，覺得你不去招惹別人，別人絕對不會來招惹你，這個觀點是錯的，我給你舉個例子，我以前的學校有個數字學霸，有一次在公交車站等車，一個同學找他問數學題，他一邊等車一邊給那個同學講題，然後被車站附近遊盪的一個小混混在屁股上捅了兩刀，而那個混混捅他的原因很簡單，拿他練膽子，你明白了吧，所以當你孩子被霸凌，你一定要去維護他，而不是去問他為啥別人不欺負其他人就欺負你，這樣很容易讓你的孩子喪失對你的信任，當他再被霸凌時他不會再找你尋求庇護，由此走向兩個極端，1.一直被霸凌下去，直到脫離那個環境或者死亡。2.尋求其他庇護比如校外的混混或本校所謂「混的好」學生下面當小跟班，由此走進惡性循環，這樣會對他的學業和人生道路造成極大的阻礙。我身邊有很多學習還不錯的同學最後也走上了這條路，真的很替他們惋惜。他們本來完全可以過另一種人生的。
其實在初中期間老師和家長態度的影響力很大，我當初剛轉校來到省城，學習很差，人際交往能力弱，我爺爺奶奶那會生怕我這樣的老實娃做點出格的事兒，所以每天都來接我，家離學校很近基本上爺爺奶奶遛彎兒的過程中就把我接回來了，所以出了校園之後的暴力事件和我的初一生活基本沒有關係，其他孩子雖然取笑我但也知道我家裡對我很重視很難有機會欺負我，還有就是我那時候的語文老師，我們那時候的語文老師是個老教師，很受尊敬的那種，我雖然剛轉校的時候學習差但我語文特別好，每次都是班級第一，又在當地報紙上發表過文章，所以我們語文老師特別維護我，我記得我第一次考語文全班第一的時候，明顯感覺班裡同學看我的眼神變了，加上我們語文老師那會公開表態我和語文課代表兩個人就是她在我們班的臉面，所以很少有不開眼的來欺負我。所以自身因素真的很重要，要自信，不要迷戀校園扛把子之路，老老實實做個學霸比啥都強。
高中時期
這時候自身因素真的很重要，而家長態度影響因素就開始下降了，自身態度和周圍環境的態度還有老師的態度真的很重要，轉校經歷鍛煉了我的人際交往能力，加上那時候學習好了起來甚至歷史拿了年級第一，那個來自黃岡的老教師在全年級單獨表揚了一個人，學習生涯的人生巔峰，高中我不詳細說明了，打字打得好累，如果高中你的孩子還需要你的保護才能免受校園霸凌，有兩種可能性1.他自身能力問題，2.他所處的環境太差。這個我真的很難給他提供幫助，高中沒怎麼被霸凌過，高三那一年雖然學習壓力好大，但我過的很舒服，其實高中霸凌的危害很大，因為他的破壞性更大，加上高中生對被霸凌的家長那種有恃無恐的態度，尤其到高三，頗有那種天不怕地不怕的態勢，其實還是那四點影響因素，只不過到了高中家長的態度會下降很多，老師的態度影響因素還是很大的，最關鍵的是自身因素，這時候的他該學會保護自己了，當然如果他還是被霸凌了，請你無論如何和他站在一起，哪怕走法律程序也在所不惜，當他找你的時候證明他真的是只有你這個唯一的依靠了。不然到這個年級他更喜歡自己解決。
隨著很多校園霸凌時間的曝光，人們對校園霸凌這個事件的關注度普遍增高，不要小看校園霸凌，很多人的人生很有可能被校園暴力所改變，看見過好多家境一般又很漂亮的女生被排擠被霸凌，甚至被外面的小混混得手，美麗成了他們的原罪，還有很多原本一心向學的學生因為被霸凌後心裡和身體遭受重大創傷，學習生活受到很大影響，人生軌跡甚至發生了改變。
先寫這麼多吧，願這個世界沒有校園暴力的存在。如果是幼兒園小學，就找比他大幾歲的孩子去「教育教育」他們，你不一定要說自己孩子叫什麼，或者哪個班哪個學校，總之是威懾。如果是中學生，找社會上的人去甩兩個巴掌說兩句狠話。
對，我向來是一個思想兇殘的人。
請不要說白蓮花的話，什麼那別的孩子怎麼辦，他們會不會感到被欺負了，內心受傷了怎麼辦，別人的孩子不是孩子啊。這種話簡直…
讓孩子用孩子的規矩去處理，大人則是用大人的途徑來解決。
小時候我們村裡初小學生經常打架，有時候對上了眼都要找事。
我屬於膽小怕事的老實人，但卻真應了老話，人善被人欺馬善被人騎。
有幾次被欺負的時候，是在學校，所以只能告訴老師，她把同學叫進去辦公室批評了幾句就算完了，卧槽，我被打得這麼慘就這麼完了…處理結果等於沒處理。
有一次告訴爸爸，他帶我找老師說事，結果還是一樣。還說我惹事，你不惹人人家怎麼會惹你！後來我遇到什麼事就沒有告訴過他了。
有一天，我像往常一樣哭著找人替我申冤，剛好撞上了爺爺，他過去當場幫我教訓同學一頓，那廝當時嚇得屁滾尿流，我告訴爺爺說我跟老師報告，她只是說他幾句就放他走了，後來爺爺又找了老師，很明顯是發毛了，態度十分強硬，這些人還真是欺軟怕硬。問題就這麼解決了，不復返。
在學校經常看到不辨是非的家長，和不作為的老師，我覺得他們才是問題的根源，因為孩子不懂事。
最後，如果孩子遇到這種問題。我應該會去幫孩子欺負人…總覺得家長一般不拿這個當什麼大事，最多覺得你跟同學鬧個小矛盾啊，都是小孩子過段時間就好了之類的。大人在大人的世界，在那個世界裡，好像沒有霸凌。
我個人也經歷過，當時唯一的想法是，只要父母能懂得我的害怕和委屈，能知道他們的孩子是被欺負的那一個，而不要講什麼為什麼只打你不打別人肯定是你的問題之類的話，我就有勇氣保護自己。
可是如果，我的父母都覺得是我錯了，不覺得我是被欺負了，那我只能承受。
作為一名小時候的受害者，現在懂了，就是鼓起勇氣打一架，無論勝負，以後基本都安靜了。那些欺負人的傢伙都是欺軟怕硬，越看你眼裡怯越來勁，爆發一次，他就知道欺負你成本比較高，就算了。
正在經歷這個事。
不同的是：1.我女兒（幼兒園中班）不是被同齡人欺負，是被一個小學四年級的欺負；2.對方沒有直接欺負，而是一一威脅小區里更小的孩子（兩個幼兒園大班的男孩和一個2年級的女孩）：「如果你們跟**玩我就揍你」。然後我女兒就可憐兮兮的遠遠看著他們玩，只有在霸凌方不在的時候其餘小孩才敢偷偷跟我女兒玩一會。更尷尬的是，本小區全是同事，關係複雜。
可能有人說跟對方家長溝通啊，我試過了，沒用（因為孩子就是跟家長學的），對方家長說了「孩子的事孩子們自己解決」
還試過示好，和顏悅色的對那男孩子，結果人家也表面跟我和和氣氣底下該排擠就排擠（這小孩不簡單）
我也試過警告霸凌方，結果就是人家使壞時更加小心隱蔽
剛剛看到知友「 xun yin」的方法，決定借鑒下，撕破臉就撕破吧：「我告訴那孩子的爸爸，如果再有一次，不要怪我下手狠毒。」
等到有後續了我再來報告結果。
孩子家長認為自己兒子是白蓮花，沒有錯。認為錯在我。他決定誓死保護兒子。
不說了，我跑步健身去了
我記得我小學五年級的時候，我那個時候很文靜啊，就被一個男同學盯上了欺負，我們那個時候還沒有現在小孩過分，他就是扯我頭髮啊，踩我板凳書包啊，我不敢反抗，他漸漸有種拉朋友一起來欺負我的架勢了，我就感到害怕和恐懼下課了。
一天早上上學，我背書包就哭了，告訴我爹有男的打我，我爹脾氣很暴躁的，他當時就送我去上學，然後找到班主任問我哪個男生，然後讓班主任把那個男的叫出來後來我爹就給了揍了那個男生一下！然後那個男生就哭了就睡不敢了，之後我就平安了！
我想首先如果孩子能告訴你被欺負那就一定是被欺負的不能忍受下去了！那就一定要去學校！如果我的孩子被什麼很過分的欺負我一定會去打人我不開玩笑！因為現在老師都一副息事寧人的態度！倒個歉喔個手家長一走又開始了！雖然我現在沒想到兩全其美的辦法但是我肯定會爆發！
我告訴那孩子的媽媽，如果再有一次，不要怪我下手狠毒，然後，沒有下一次了。
我侄兒小學一年級，有次跟同班一男生打架臉被抓了。我嫂嫂去接他放學，當著對方的家長和小孩說我侄兒，你們是同學好朋友，要團結友愛哦。
回到家我們一塊吃飯，我嫂嫂惡狠狠對我侄兒說，他再敢打你，你把他往死的打!
小孩子的事，勿噴哈哈哈哈
怕就怕家長的那句成年人慣性思維，人家為什麼欺負你不欺負別人，未成年人沒有底線，他們不是成年人，欺負你真的不需要理由，老師不作為，家長不作為，被欺負後回家，結果還會被自己的家長批評，這是一件十分恐怖的事情！
家長需要做的是一個態度，一個寶貝我們與你同在的態度，你的態度才是你孩子的最堅強的後盾，你的態度才是避免凌霸的最重要的武器，你的態度才能避免這樣的悲劇繼續的上演！對不起，非專家，僅個人見解。
首先應想方設法讓孩子避免被霸凌，被揍可能與孩子的個人性格有關。而孩子性格的養成與家庭環境之間的關係密不可分，家庭和睦、爹娘疼愛的孩子不出意外都會養成正面的性格，開朗、大方、隨和、樂觀等，而擁有以上形容詞的人社交能力較強，可以廣交友。而擴大了朋友圈半徑後，在一定程度上可以把潛在的敵人化為朋友。這就減小了被霸凌的可能。
家長要常與孩子溝通，亦父/母亦友。就是一些在你認為雞毛蒜皮的事，也要像對待成人那樣平等對待孩子的一言一行，不要敷衍或忽略。否則孩子會因此拒絕與你敞開心扉，也不會告訴你他在學校被欺負，反正你又不重視他。
當孩子與同學發生摩擦，孩子可能會選擇或迫不得已向父母隱瞞。家長要有敏銳的觀察能力和分辨是非的能力，及時發現孩子的異樣，如孩子的衣服髒了破了，眼鏡碎了，他編個借口，你毫不懷疑，這事便算瞞天過海了。
如果孩子真發生了不幸，而你是知情者。你可以約霸凌者聊聊，究其原因，有誤會的，解決誤會。如果他不受教，就約他父母聊聊，請他們嚴加管教。一般，霸凌者的父母會狠狠教訓他一頓，他起了逆反心理，認為你害他挨一頓打。他就變本加厲打你孩子。所以，儘力開導他，不要輕易向他的老師，父母告狀。
一些個人的經驗，如果您的孩子面對霸凌且和你說了以後。您要多鼓勵她與班裡較強勢的人做朋友 形成保護殼。不要去找老師解決，那沒用
不邀自來。
我孩子今年五年級。在他一年級入學的時候，我給他的整個小學訂了三點要求，現在看起來，他完成的還不錯。
這三點要求是：
1.不準欺負別人。
2.想辦法不要被人欺負。
3.如果看見有人被欺負，盡量去幫助一下。
正是因為這三點要求，所以我孩子成了整個班級中最受歡迎的人。
他的成績只是中等偏上一點，也不是什麼班幹部或者三好學生，但我確信，他的整個小學都在給自己和別人帶來快樂，這就夠了。當你的孩子遇到「霸凌」，教你6步解決！
沒聽說過「霸凌」的家長，確實不是合格的家長！
「霸凌」，通俗的說就是「欺負人」或者是「被人欺負」了！
70、80後，小時候經常遇到這種事，也沒太當回事，絕大部分人都長大了，也都皮毛無損！
可是當孩子被從頭到腳倒上了一身屎尿，反覆被欺負，醫院已經診斷為焦慮抑鬱，家長們還認為是簡單的「被欺負」？最近一篇《每對母子都是生死之交，我要陪他向校園霸凌說NO》的文章刷爆朋友圈，不少家長才意識到，原來有時候的校園環境（包括幼兒園環境），並不是表面看來那麼安全。
每次關於「霸凌」的消息出來後，各路專家紛紛站出來，呼籲立法，呼籲加強管理，呼籲保護，一大堆呼籲！但這，全特么是隔靴搔癢好么！
當家長的就是想知道：我孩子遇到這個「霸凌」之後，我該怎麼辦！
是找學校？找教育局？找派出所？找媒體？還是找打手？還是自己親自動手？
貝爸給你標準答案！
第一步：判斷是否遇到「霸凌」！
熊孩子不懂事瞎鬧，和霸凌是有區別的，每個有18歲以下孩子的家長，都應該知道判斷標準！
當孩子在前面走，後面的人嫌她走得慢，推了他一下，就這一次，這不叫霸凌，這是禮貌修養行為方式的問題，是家教範疇或歸學校教導主任管理！
霸凌的最重要一條就是「長期，反覆不斷」。這條標準包含了「故意」和「地位不平等」！「地位不平等」說的是霸凌雙方在體力，智力上的差異，或者人際關係上不對等，或者有把柄在對方手中！如果「長期，反覆不斷」的事件出現了，那麼進行第二步！
第二步：判斷造成生理或心理傷害。
判斷生理傷害相對簡單，判斷心理傷害就複雜了。有些地方甚至連做心理評估的門診都沒有，那麼，家長就得自行判斷，但要理智！
以上兩步做完之後，家長一般都義憤填膺了！
別急，先做一件事情：把事情問清楚。
第三步：詢問。
找自己孩子問，也要找對方問。一定要記得，多方對質才算詢問，只聽自己孩子的話，那叫「一面之詞」，日後就可能留下麻煩。讓學校協調「霸凌」一方詢問，把過程寫下來，形成文字！如果能有對方家長簽字，就更好！一般情況下，這一步就可以解決問題了。對方家長回家教育熊孩子，而我們要告訴孩子，勇敢面對生活，把這一頁翻過去！
但是，遇到「中關村二小」的老師和同學家長也是有可能的！那麼進行第四步。
第四步：投訴。
找誰投訴？先要冷靜的分析一下孩子所在的學校。
學校是否很強勢？（類似中關村二小）如果不是，找校長解決問題！如果是，找教委吧！記得帶上文字材料。口頭投訴和文字投訴對教育系統的壓力差別很大！
投訴有3個要點：
1、說清事實：文字，照片，錄音，診斷。
2、提出要求：要道歉？還是要賠償？還是要求對方轉學？
3、明確時限：多久能解決？3日內？7日內？解決不了怎麼辦？
投訴時，這三個內容缺一不可，少一個，就容易被忽悠。
家長們都懂得如何投訴，教育部門就會在平時加強管理教育，防控「霸凌」事件。
如果真的不解決，或者沒有在要求時限內解決，又該怎麼辦？
第五步：報警。
霸凌具體表現形式不同，可能觸犯的法律也不相同：
1、暴力霸凌(肉體上的欺凌行為)可能構成刑法上的故意傷害罪，
2、言語霸凌(辱罵、嘲弄、惡意中傷)，網路霸凌(以手機簡訊、電子郵件、QQ空間留言，微信朋友圈中傷等)有可能構成刑法中的侮辱誹謗罪名。
未成年人保護法不用提了，那不是保護你家被欺負的孩子的。
第六步：媒體。
這可以和第五步配合使用。本地媒體的輿論監督節目；網路媒體的微信朋友圈、公眾號投稿都可以，那些大型論壇，只要你想，就會有渠道！但切記，走到這一步，一定是之前的步驟都不管用，才迫不得已使用的大招。可以不實名，但一定要真實，別誇大，別編造！
這六步，有些家長可能覺得這些招數有點「過」了？那你可能是「霸凌」實施者的家長吧！
你不教育好孩子，我們一起替你教育！
孩子遭遇「霸凌」，不是小事，家長用盡社會資源保護孩子也不為過！暴力不會因為忍讓而消亡，只會因為受到打擊而減少。
對待「霸凌者」，那些忍讓，團結，和諧的家長，是懶惰，膽小，保護不了孩子的代名詞！
注意事項：
1、所有解決過程中，不動手，少粗口。切記！
2、如果對方家長是耍無賴型的，見面時自己也帶上幾個「無賴」氣質的人。別說你找不到，那是你沒想解決問題。
3、平時教育孩子，強勢一點。
作者：貝爸 （公眾號：貝貝一家講故事）
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