為什麼講了半天的道理但是對方仍不能改變？

12-05

引出問題的原因是：
有一個朋友，總是會給我們抱怨很多東西，比如和親人相處不愉快，比如想自己出去工作，我們給他講了很多道理（大道理，以及自己的經歷），但是仍然不能對他有所幫助。

我想問：
是否是我們勸慰的方式不對？以自己的經歷和角度勸慰他合適嗎？是否是我們不夠了解他？
要改變一個人或者激勵一個人有所改變，有什麼好的方法？

對於這種人，我一般會默認她/他是個充滿負能量的人。
於我自己，我會盡量少的與她/他來往，盡量少的瞎攙和她/他的事情。因為我真的太了解這樣的人了，曾經跟一對情侶合租過約2年時間，從她們大學到畢業工作。幾乎見證了她們在一起、分手、和好、在一起、分手、再到現在還說不清道不明的稀爛關係。

我及她身邊的朋友屬於同一個朋友圈，只要她在，我們之間的話題永遠是她絮絮叨叨的抱怨以及坐等大家的安慰。抱怨工資低、老闆瞎了眼、抱怨前男友不公平、抱怨土豪憑什麼看不上自己。同時腦袋又容易發熱，看到什麼又想要什麼。想中500萬、想出國、想拍戲當明星、想跟外國人結婚生個混血BB等等。
問題是在她每天抱怨的同時，沒有任何行動，她依然會用媽媽的錢來淘寶一大堆衣服化妝品，安心於四線城市1000多的工資。比如大家偶爾聊到自己工資加薪後，她就會說你們多好呀，我就只有這麼點。但是大家都是同樣的起點，別人從月薪2000開始的時候，她就在家裡玩。現在別人到6000了，她仍然還在家裡玩。

我們試圖提醒、相談、以及口氣很重的與她討論這個話題，但話題一旦到具體可操作層面，她立即就覺得我就這樣了，再努力也沒用，還是算了。這樣的無解循環中。

到最後我發現自己每天看到這些東西，真的太累了。她就像一個黑洞，每天製造無盡的負能量，每天早上一打開我們的討論組，總是她在抱怨，一旦有人接下話頭，她就能一個接一個的抱怨一切東西，反正她一天到晚都在線，比誰都無聊。

說起來這樣的女孩心地不一定多壞，只是可能給周圍環境溺愛得不那麼自主了，而且三觀很可能已經定了，再改變過來也挺難的。

所以我會與她/他們刻意保持距離，盡量少聊一些深入的話題，少單獨活動。也不會勸解了，因為我知道，沒有用的。

你們都錯了！
他是在享受抱怨的快感。。。

你永遠叫不醒一個裝睡的人，同理，你永遠勸解不動一個只會抱怨卻根本從沒想過要改變的人。

有些人的抱怨不是為了求得安慰和勸解，僅僅是為了刷存在感。

一句老話：不撞南牆不回頭。
這南牆得他自己撞，你們沒法強迫他撞，也沒法代替他撞。這跟一件事情對或者錯都沒有關係的，跟你們是否站在自己角度考慮問題是沒有關係的。換句話講，你們覺得沒站在自己的角度，也許在他的眼裡你們就是站在自己的角度了。所以說，每個人都有每個人的境遇，勸慰他人是我們的選擇，他人聽還是不聽就是他人的選擇了，我們沒有能力也沒有資格去干涉他人的選擇。

為什麼勸說會沒用呢？
第一，他們的認知模式決定了他們只會看見並且無限擴大事件的負面信息，進而直接忽視對事件正面的信息，從而做出不客觀的評價，這也算是這類人的認知盲區吧，這就是觀念層面的東西了，很最難解決的部分，也是勸說無效的一大原因；
第二，這類人可能是擁有一部分的反社會人格（註：這裡的社會不是指社會制度或整個社會，而是指人際關係），根據《異常心理學》中對於反社會人格的解釋來看，具有反社會人格的人在人際交往中難以在情緒上處於喚醒狀態，所以他們不能對自己的無效和反社會的行為方式感到痛苦或者不適，所以，愛抱怨的人可能在抱怨時體會不到痛苦或者不適，從而不會停止抱怨行為；
第三，在每次抱怨的時候，如果周圍的人都給以回應或傾聽的話，抱怨者可能會形成這樣的認識，那就是只要我抱怨就會得到關注和安慰，於是抱怨行為被不停地加以強化，從而抱怨者會增加抱怨的次數，於是勸說無效。

推薦《不抱怨的世界》

作為一個IT男，在公司的一次培訓課上，老師說：欲說理，比先說情。記憶深刻，雖然並非每次這樣，但是在講理不通的情況下，可以試試情感溝通的方式。

當然要說服一個人，讓他接受你的觀點本身也很難，我們搞IT的溝通都建立在技術問題的角度上。人際關係上，我覺得，除非你是一個很強的model，有光芒四射的人格魅力和堅韌不拔的意志力，否則不會對朋友很身邊人有多大的影響，別人幹嘛要聽你的？貌似跑題了。。。。

僅供參考

當一件事情需要通過辯論或爭吵，來使對方屈服時，這不代表對方的不可理喻，而是自己的無能。

你難道不知道有種人叫做「放棄治療」嗎？

如果講道理有用的話，要警察幹什麼？

我現在苦口婆心地花整整一天的時間告訴你，人類活著沒有任何意義，那麼你就會去死嗎？
其實不用說別人，你也一樣，我也一樣，每個人都有一套自己的思維並且都認為自己是對的，如果只要靠嘴說說就可以改變一個人那還要警察幹嘛？那還要教師幹嘛？

這樣的人我們身邊有很多，他們有一個共同點就是不會傾聽。關鍵問題不在於你講的道理他聽懂了沒，而在於他們是否在用心聽。這就是用腦和用心的兩大區別，要讓一個人真正的改變，必須是這個人發自肺腑的認識到了一些事情，。或許你可以用他的方式去對待那個人，當他對你這種方式感到無法忍受時，他很可能會慢慢從內心檢視他自己。

我從一個抱怨者的角度來說，抱怨是因為發現了一些問題，不知道怎麼解決，然後問題就被放大，徵求別人看法的時候又過多的描述了自己的感受，反而使問題本身不清晰，聽的人要照顧我們的情緒，就給不出中肯的意見，於是抱怨與傾聽的節奏產生了。
其實好多事情只能自己解決，說給別人聽反而連自己都理不清了，寄希望於別人，現在想想我自己都覺得很可笑。

我認為以自己的經歷和角度勸慰他的作用不大。一般情況下人都很難真正了解另外一個人。

要改變一個人或者激勵一個人有所改變，有什麼好的方法？

就我個人所知，好像沒有什麼好方法。目測唯一有效的方法是千方百計先了解這個人（極其花費心力），學會與他順暢的溝通（這個也比較難），然後通過長期的接觸潛移默化的影響他。

教育小孩，與愛人相處，都是在改變這個人。

我來回答一下你的問題。
類似的問題我也經常遇到，小時候，老師家長經常說好好念書，念書好，別談戀愛，影響學習，這些道理誰不懂？可是呢，我沒聽。有些道理，大家都知道，但是都不回去遵守。直到有一天，你頭破血流的時候，你才真正明白這個道理的內涵！所以說，道理之類的，還得自己去體會，自己去經歷，自己去總結，這樣才行。
另外一個，是你目前還太弱，人微言輕。同樣是一句話，不同的人說，效果是不同的。拿我自己來說，之前從未想過考研，家長老師都說考研好，但是我並不這樣覺得，我有我自己的想法。（其實，我是這樣想的，你們憑什麼說我，我將來的成就肯定比你們大，你們都是俗人，我和你們不一樣）直到後來，一個初中畢業的，開廠子的，十年之內從一無所有到資產過億的人給我說，你得考研！我這才反思，是不是我想錯了。。。其實話都是一樣的，人微言輕而已。你如果是某個大企業CEO，不用你苦口婆心的告訴他們應該怎麼做應該怎麼做，他們會主動求你告訴他們一點成功的秘訣，就是這樣。
我為什麼會有這種感悟呢？
之前有個關係很好的同學，有件事他做錯了，我就給他各種大道理講的，給他看我覺得好的書，帶他出去玩，陪他，一心想要感化他，我的所作所為真的把我都感動了。他聽的時候態度很好，好像很認真的在聽你講道理，可是並沒有一點效果，他還是我行我素，後來和他聊天，他說，你別說了，你說的不錯，我都懂，你講的道理我左耳朵進，右耳朵出。我從那一刻開始反思我為什麼會這麼失敗。。。於是就有了上面的感悟。所以，我不在說他，我能幫的就是這些，作為朋友，我儘力了。或許有一天他會覺得我是對的，或許永遠也不會。無所謂，我儘力了，就這樣。剩下的路，他自己去走。撞牆了，受挫了，讓他自己去感悟，這樣才能真正成長。就是這樣。
希望對你有用！