自己學習成績不好，心態差，又容易自卑 怎麼辦？

我是一名19歲的學生。即將大二。今天剛剛出大學英語四級成績【第二次考】，才395分，感到很失落。第二次考的分數居然沒有第一次裸考的分數高【但是第一次還是沒過】，真的感到很挫敗。之前還以為準備了好久應該會過，於是很自滿，直到成績出來後突然感覺被打擊，是重重的打擊！跟我一起考的女生這次裸考，分數居然470，超了及格線好多，好羨慕她也好嫉妒啊。現在心裡超級難受。想問問大家我該怎麼備考大學四級英語？
我發現了我的問題 心態不好 我這個人別容易沒自信，容易自卑，容易受打擊，特別懶，總是想著玩手機 ，自控能力很差 玩心太重 有認真的態度對待四級考試，但是感覺不到學習的樂趣 注重結果不在意過程而且我感覺我沒有正確的學習方法 我太懶了 我這個人經常容易想太多，太糾結，心情總是特別抑鬱 有時候一想到往事就想哭 最近想去看心理醫生 感覺我的心理問題越來越嚴重 真的沒辦法了 有時候心裡痛到胸口開始發疼 感覺未來特別沒有希望
我們家家境不好，父母工作忙，感覺爸爸總是動不動就打人罵人 媽媽也是被爸爸帶的有時候壞脾氣就出來了 我特別恨他們 想著自己以後要獨立 想一個人生活 我總是在怨天尤人為什麼不讓我生在一個相對於我的家庭來說很正常的家庭，我理想中的家庭是家庭和睦，我有一個慈祥的父親 爸爸媽媽和諧，我們家不缺錢，爸爸會培養我多方面的興趣愛好 比如能陪我一起畫畫 一起看書 一起打球之類的 我成績不錯 能考上一本【題主現實是個三本生】要是這樣就好了
有時候題主感覺自己的心特別脆弱 不能受打擊 敏感 ，特別抑鬱，有時候不愛說話，不是好朋友我不會把心事和他們說 有時候什麼事都喜歡悶在心裡不說出來有時候和別人需要強顏歡笑 是個悲觀的女孩 題主是雙魚座，多愁善感，我感覺我已經到了多愁善感的極致了 感覺未來沒有希望 成績又不怎麼樣 題主學會計的 感覺未來一片渺茫 為什麼別人可以學得那麼好 我卻學得很差 從以前小學到現在 都是很差的成績 高中我很努力的在學了 可是不擅長數學的我永遠學不好 高考成績出來後哭了好久 學了那麼努力成績還是剛上二本的分數 我還是想學習的！！但是永遠學不好！！ 別人總是比我考得好 別人總是說我「平常看你那麼努力呀，為什麼成績還是上不去」我不想得到別人的同情 特彆氣憤…
題主自認為不算太丑，但是主動跟我說話的男孩子 在我們見面後卻都對我失望了 我感覺我應該是很難找到男朋友的了，一次都沒談過戀愛 喜歡男生卻沒勇氣說出喜歡二字 怕被拒絕會傷心 所以不會說 有時候半夜會哭 自己很沒有魅力 我想著我自己這個人怎麼那麼差勁 應該沒有誰比我更加差勁了吧 真的最近胸口經常發疼 很少笑得起來了 總覺得自己不比別人好 缺點最多的永遠是我 對自己特別失望 有時候覺得為什麼我這個人要出現在世界上 我也想成為成績好的學生 可是總是不行 苦笑 想問問大家有什麼意見和建議給我么？我現在特別絕望 感覺我這個人真的很差勁 也沒有辦法變得自信樂觀起來
謝謝大家啦

成績差怎麼了？你的自信樂觀和你的成績沒有一毛錢關係。

夏天午後的冰西瓜，冬天清晨的熱牛奶，不都是我們存在於這個世界的理由嗎？

考砸了的晚上，叫幾個朋友，在路邊的小攤上擼串。一個人有自由，幾個人就可以什麼都不想。冰涼的啤酒順著喉嚨流下去，沉澱到胃裡的時候，也能扯得天南海北說什麼人生理想，拍著桌子乾乾脆脆哭一下。
我沒這麼做過，但我想，遲早人生得有一次酣暢淋漓。

快樂這種奢侈的東西啊，我想，我也有

哪怕我因為一點點小事表現出喪心病狂的悲傷，我也至少還站立在這個世界上。
哪怕我心中壓抑到快要爆炸，我也至少沒有放棄生命中一點點天邊的微光。

你好啊 我是一個美國留學生

幾分鐘前我也跟你遇到一樣的煩惱........

我學校的成績開學一開始還可以，可是到了後來我就不知道怎麼回事，開始下降了。美國對於留學生還有一種考試叫托福，真的很煩......我這個周末就有這個考試，但是現在刷題好像也沒有什麼效果.... 我其實並不想讓爸媽知道，所以一直沒有告訴他們我的真實水平.....爸媽之前也把我送去過補習班，錢也很貴，但是從哪裡學習也並沒有什麼用...

我跟你一樣，都貪玩。我的愛好不是學習，而是藝術方面的....成績的一路下話我也很生氣，對我自己生氣...明明知道可以做的更好，但是遠遠看到別人的進步，自己還不是滋味......

我的同學們還一個個都是學霸學神。我住的是宿舍，然後跟我同屋的兩個人一個學習好，一個體育好，我真的不知道怎麼和他們住下去的....

其實我覺得吧，自己哭才是最好的方法。告訴家裡人怕他們擔心你，告訴朋友，但是不想得到同情和嘲諷。還不如有的時候，沉默反思才是最好的方法.....

祝你早日走出陰影.....

來自和你有相同經歷的人

答主你好，我也有和你一樣的問題。

我在小學初中高中的時候，曾經受過校園霸陵。再加上家裡父母離異，以及家暴和精神上的諷刺，我直到現在對於學習這件事也依舊抱有極其負面的情緒。因而我對於你的遭遇感到十分感同身受。尤其是那種心裡感覺沉著什麼東西的感覺。我現在也常常會體驗晚上在那種心痛中迷迷糊糊的睡去，而後早上醒來後感覺全身虛脫的感受。

我曾經想過和老師傾訴，但是在老師眼中我這些問題她根本不想管吧。心理諮詢師也是一個個混球，居然在別人傾訴時露出鄙夷的神色。父母可以說是這些問題的根源，和他們講根本是自討苦吃。

我一直，忍受著這種痛苦，一路堅持著。

我不好說有什麼辦法解決這種問題，因為我從來沒有成功解決過。但是我給你推薦一部電影叫《盜鑰匙的方法》。裡面有一個名叫近藤的人物。我在看著那個人物的時候腦子裡划過了一種信念。那就是過去我是誰已經無關緊要，此刻唯一的真實是我就是我。即使未來我的結局會是被這世界玩弄至死，我想我也要堅持自我的活下去。

最後我還想說的就是，人是一種很有意思的生物。不管自己的處境多糟糕，只要我們內心裡覺得這是「我們活該」，我們就能坦然接受。可是事實上，沒有人應該過著每天無法歡笑的生活。你也是，我也是。所以即使這個世界對於我們來說可能是一個熔爐，想要將我們灼燒至死。既然不認命，那就只能在熊熊烈焰之中相信自己能浴火重生。

一切順利這種屁話我就不說了。祝你能披荊斬棘。