對什麼事情都沒有興趣怎麼辦？

12-05

不知道為什麼現在到了一個很奇怪的階段，就是對一切都不感興趣，持續好多年了。身邊有很多朋友都很優秀，對各種事情都很了解：動漫，遊戲，體育，科技，文化，歷史等等。興趣是學習的動力。我在發現我什麼都不擅長都不會的同時發現了原因。我對一切事物都沒有興趣，提不起興緻。無論是體育，科技新聞，娛樂八卦，專業課，語言，音樂都不感興趣，沒有學習的動力。甚至現在在家閑的無聊的時候連電腦遊戲都不想玩，連書都不想看，連動漫都不想看。如果是為了目的而學習比如為了考試學習專業課，為了健康而參與體育活動，為了提高自身能力而學英語，這種情況理智是能催動我去做的，但是我依然提不起興緻。。請問這種情況該如何解決。

答主一定小心抑鬱症建議每天維持一定運動量多走散心
一定一定小心抑鬱症真心的

題主，我也有過很長的一段時間和你一樣。上面有很多回答提醒你小心抑鬱症，我也曾經得過輕度抑鬱症，如果感覺真的對很多東西都很灰心，沒有做事的慾望，建議你先去看看心理醫生，這並不是什麼丟人的事情，病了看醫生，並不是什麼不好意思的事，請一定放下這個心理包袱。

除此之外，請相信一句話，沒有什麼事情或者某一段話能夠突然改變你的現狀，改變是一定有個過程的，也會碰到反彈到低谷的時候，請對自己多一些耐心。堅持才會看到希望，看到希望才會更堅定堅持的信心！

我的親身經歷希望能夠給你帶來一些幫助：
1，堅持鍛煉。持續的運動會讓人心情愉悅，長跑更是鍛煉意志力的最上學時最開始設定的目標是5km，第一個星期跑不完，就堅持走完，三個月後已經10km了。如果條件允許，請嘗試堅持一下跑步。

2，練字和抄書。我感覺自己和題主你一樣，在很長一段時間裡都沒有辦法坐下來靜靜的看書，翻個十幾頁就開始不自覺的就走神，或者沒耐性再看下去了。我的方法就是放空大腦，找一本詩歌或者名人名言，每天有時間的時候就坐在書桌前抄，我當時最開始抄的是王羲之的蘭亭序，這並不會耗費太多精力，也不需要動腦子。自認為非常適合逐漸提高專註力，也是一個讓心靜下來的好方法。

3，摒棄無用的社交。我當時很害怕朋友約吃飯，或者家裡人要一起去赴宴，更不懂得在人前如何正常表達自己。後來想通了，既然每次在人稍多的情況下就會心情焦慮，那就先盡量避免參加這種活動。然後我開始讀報紙，對著鏡子看自己說話的表情，讓自己慢慢的變自信。這個過程是很痛苦的，所以堅持了一個月後就停止了… 我認為並不是有很多很多朋友才是生活，有三兩個好朋友就足夠了，其他的約我會選擇性赴約。

4，我並不清楚題主你的年紀，如果經濟和時間條件允許的話，請嘗試一次一個人的旅行。自己計划行程，計劃住宿，這是非常磨練的一件事，更重要的是，在路上遇到的各種各樣的人，我會發現自己很容易對他們說出平時自己難以啟齒的心裡話，因為心裡知道過了今天就不會再見到他了，有什麼開心的，不開心的，驕傲的，自卑的感受，一股腦的全說出來。在一個陌生的地方和陌生人聊心事，那種感受非常不一樣，也會讓自己更清楚自己是什麼樣的一個人。

我只想到了這麼多，以上都是我自己的方法，希望對你能起到幫助，我也經歷過那種每天都是灰色的感覺，真的非常糟糕，希望你可以堅持下來，逐漸走出灰色的天，內心能夠散發出感染他人的陽光。最後一句，請堅持，再不順也請堅持。

祝好！

2016/3/29更新

最近看了一本書，名字叫《少有人走的路》，獲益良多，也願推薦給題主和大家。
網上盛讚此書的評論非常多。此書作者是美國一位資深的心理醫生，許多深入淺出的心理學概念，還有遇到的各種各樣的案例，許多時候都能感受到那個患者就是現在的自己，那麼的不安，那麼的焦慮，內心無比缺乏安全感。

反省一下發現自己也是屬於從小缺乏父母關愛的類型，導致做事情唯唯諾諾，不敢嘗試新事物。然而意識到這些問題的存在的時候內心是真真切切的舒了一口氣，終於知道自己為什麼會這麼焦慮，為什麼會對許多事情提不起興趣了。

找到癥結所在，內心就安然多了。所以我建議題主也去看一看這本書，希望對你能有幫助。

目測價值反饋迴路不響應，自我價值危機已經在路上，大家提醒你小心抑鬱症是對的，題主再多更點細節吧！

最近是春節，在假期人們更容易感受到無聊沒興趣，有些人平時生活里也有同樣的感受，正好聊下這個。

先說結論：

第一，去排查抑鬱症。

第二，通過心理學的槓桿原理進行自救

第三，運動的好處。

第一第二很多人都說了，所以這裡重點說第二。

亞里士多德在闡述「慾望」的時候說：慾望是由缺乏的不快開始而由滿足的愉快終結。

活著，有人是被飢餓過頭，有人則是被填塞過頭。前者讓人容易被慾望牽著鼻子走，而後者，則是失去慾望。

失去慾望會怎麼樣？

沒有愛好，沒有興趣，做什麼都沒勁，做什麼都無所謂，無聊。（補充一下，在這之外，如果還有不願意進行正常社交，影響了正常的工作與學習的狀況，就有抑鬱症嫌疑了，一定要去醫院求診）

這種狀況，就是失去了慾望，也就是失去了活著的樂趣。

很大一個緣由，就是因為被填塞過頭。

說回春節，有不少地方有去各個親朋好友家拜年的習俗。帶著禮物上門，然後一起吃一頓飯。而我們的父母那輩常常有不少兄弟姐妹，親戚廣多，因此很多人對過年的體驗就是：一直在吃。

開頭一兩天還好，很快，就進入了填塞模式。一天三頓或兩頓，還有無數零食點心。早上起來，還沒餓，已經先吃上了，到了飯點，明明還不餓，但又和大家一起吃上了。喝酒，夜宵。等等等等，一直在聚會模式中。

春節是一個濃重的人際關係場。在內陸村鎮，以及大學生群體中更甚，出外務工或學習一年，回到原生家鄉，在這短短十幾天里，要把一年的社交（有意識或無意識的需求）都補上，而吃飯則是含蓄的中國人聯絡感情的最佳方式。喝酒，打牌，夜宵，等等，春節期間不少人會處於一種類似「集體癔症」的失控之中。長時間高強度的隨眾，會導致個體化的迅速消失。在這樣的場中，被氛圍無意識的進行食物與社交的填塞，讓個體失去了真實的，自我的，味覺，飢餓和需求。我們暫且命名為春節癔症吧。

為什麼要說這個春節癔症？

健康的一條鏈是，飢餓，然後去滿足，然後因滿足感到愉悅。

當我們失去了飢餓，也就失去了滿足的愉悅，那麼，無論嘴裡胃裡塞滿了多少食物，都感受不到滿足的愉悅了。

還有部分人會因愉悅的缺失而產生焦慮感，引發更多的食物填充，陷入惡性循環。

這個和題主的問題就在同一條線上了。兩者的原理機制是一樣的。

今時今日，至少此刻正在看這篇文章的，很難說還有溫飽的困難。我們往往是更輕易的獲得更多。

很多人說，為什麼現在過年沒有年味了，小時候過年多開心啊。

因為現在沒有飢餓了。過去原本過年才能被滿足的一切慾望，現在平常就已經可以被充分滿足。

現代社會各項神經症越來越多。抑鬱症，焦慮症，等等。很多人以為，這些癥狀會和童年陰影有關，和經歷的重大創傷有關，等等。

是的，沒錯。只是人們也往往忽略了一件很重要的事。那就是最最普通的關於吃喝拉撒睡，以及呼吸。往往這類事情里，潛藏著最不易被察覺的點。

古人的智慧里，講究要接地氣，這個接地氣不是領導客戶要求的作品接地氣，而是實實在在的，走進大自然，踏上土地，讓自己的身體和整個世界的變幻呼吸與共，因為整個世界的運行是有規律的，身體跟隨這規律，就會自然而然的進入一個規律有序的內循環。一旦這個有序的內循環形成，健康就自然而來。

人生病，就是因為身體自然運行的循環被打破。現代社會神經症過多，是因為在城市化進程中，人脫離了「地氣」，脫離了本能的真實，難以回歸。

治療，就是補足，甚至重建循環。牙疼了，無法用牙，就補牙，拔牙等等，最終目的，就是讓牙齒恢復功能。這種功能，就是天然的，自然的，人體運行循環的其中一條鏈。

心理治療同理。

我個人是偏行為療派的。在有了一定分析之後，不要在此糾纏了，去進行實踐，因為心理治療的目的並不是讓人成為一個完美無缺的人，而是一個接納自我，內外平衡，能在社會上自立生存的人。

一窩蜂的去尋找童年陰影去分析，不如實際的做一些具體的事情，這些事情就是一個觸發點，一旦進行改變，那麼，後面的整條鏈也就會被改變了。這就是前面說的心理學的槓桿原理，我們就借用這個槓桿原理來自救。

所以，題主說沒有興趣。我們要做的不是找興趣，而是恢復激發興趣的功能。興趣，也就是前面說的一種能最終得到愉悅的慾望。沒有興趣就是沒有慾望。那麼我們來激發慾望。

很多慾望是在人類文明裡才有的，比如藝術，這一類慾望的激發機制比較麻煩，但還有一類慾望，是非常容易利用的，那就是最原始的慾望開始，吃喝拉撒睡。所以我們就是要通過激發最容易進行操縱的原始慾望，來進入慾望鏈滿足的良性循環。

吃喝拉撒睡，就以吃為例吧。

比如，飢餓消失了。那麼，就製造飢餓。

現在，尤其在城市裡，商場，餐館，外賣，食物唾手可得。

那麼怎麼做？

第一：重構單純的餓與滿足的有序建立。找一天，不吃東西，餓著。當開始感受到飢餓感了，繼續餓著，去體會這種餓，體會十分鐘，然後再享用食物。吃的時候，記住一定要放慢速度，一點一點吃，去體會食物本身的滋味。

這就是第一步，最基本的餓與滿足的有序建立。十分簡單。實際生活里卻常常被破壞掉這個簡單的秩序。明明不餓，會因為饞，會因為沒別的事好做，會因為各種理由，嘴裡塞著食物，卻不知滿足飢餓的真正愉悅與食物的真正滋味。

第二：製造飢餓鏈條（也就是上面說的，慾望鏈）。鏈條組成為：慾望，一份喜愛的食物，一件不是那麼喜愛的事。

對了，就是這麼簡單：

每當對自己喜歡的食物產生慾望之時，暫停！不要立刻買下來，不要馬上叫外賣！暫停！

看著那份喜愛的食物，然後先把事情做完了，然後再去享受食物。

這個時候，完成事情的愉悅，和享用喜愛食物的愉悅，就會加分在一起，進入記憶。看過電影《頭腦特工隊》的一定明白，什麼樣的記憶的構成，就會造就什麼樣的人格構成。

完成這兩步，飢餓被重新體驗，愉悅被重新體驗。記憶和人格就被開始撬起了槓桿一端。

這裡有一點很重要：

慾望缺失，然後滿足，然後愉悅。這是整個完整的鏈條。可是，慾望被滿足了不就平衡了嗎？不就失去了滿足慾望的動力了嗎？不就是進入沒有慾望沒有興趣的狀態了嗎？可我們的目的是要繼續下一個鏈條，然後一環扣一環的永遠繼續下去。

關鍵就在這裡。

慾望缺失，是一種不平衡，滿足，則是一種平衡。而這裡如果停止了，那麼，滿足與平衡之後，就是倦怠，無興趣，無聊。

新的慾望從哪裡來？

從愉悅來。

愉悅是人性的終生追求。

春節期間這種失去飢餓的狀態下不停填滿肚子是一種滿足，但這種滿足到此為止了，它無法產生愉悅。因此也就無法進行下一個鏈條的進行。

必須，要有飢餓，體會到這種飢餓，然後去滿足，才會產生愉悅。而這種愉悅，就會產生下一個慾望。然後繼續新的缺失，滿足，愉悅。

這就是一種內外平衡。在這種平衡里，慾望是在一整條健康的鏈里，才會讓人身心愉悅，積極的前行。

當你從這裡切入，撬起了槓桿的這一點，後面就會產生一系列的變化。單純的飽腹的愉悅，會慢慢啟發食物滋味的愉悅，會慢慢啟發對自己的愉悅，然後啟發對自己的興趣，因為會本能的想要更多種類更多份量的愉悅，於是你就會去尋找更多新的可能，運動的愉悅，看電影的愉悅，藝術的愉悅，精神的愉悅，等等等等。興趣就在這此間，源源不斷而來。

回到題主，沒有興趣怎麼辦？很簡單，從飢餓開始，從喝水開始。我最喜歡喝的水，就是體力勞動之後那一杯水。

吃喝拉撒睡，隨便你選一個開始吧。

2016/2/16 蔣瀟瑤

類似的經驗我兩年前也有過。不至於生無可戀，但是就是事事無法上心。後面發現是抑鬱前兆。因為抑鬱會逐漸消耗能量，而能量的確是興趣湧起的基礎。建議可以去看看關於抑鬱方面的介紹，推薦閱讀喬·卡巴金的正念療法MBSR。

我從小到大都沒有特彆強烈的慾望。
大部分東西都可以有也可以沒有。
大部分事情都可以做也可以不做。
沒有非做不可和非要不可的東西。
也是沒有持久的興趣。
練過字畫過畫跳過舞也運動。
好盆友也是。
能合得來就玩兒，合不來了散也可以。
不強求，雖然是有點難過。
可能是對自己所有的沒有安全感，所以才會在每個雞蛋上分散一點點傷心，打破一個不會難過，打破一堆難過會加深一點點，但是自己不會崩潰。

後來發現沒有持久的興趣是因為意志力太薄弱。
「人無癖不可與交，以其無深情也。」我覺得這句話不無道理，對我來說。
毅力不夠，恆心不夠，就是沒法堅持下去，需要持續的新鮮刺激。可是人生中哪來那麼多呼之即來的新鮮。
所以，請你走出去，像長著觸角的動物去感受這個世界。現在還是如舊，我還是沒有持久的喜歡和興趣，但是這一點在慢慢改了。看到好多回答嚇了一大跳，不會真的是抑鬱症吧。

依然沒有什麼解決問題是答案。。。對所有能想到的都不感興趣，喜歡錢可沒有也沒關係，想漂亮，但每天邋裡邋遢好像也無所謂，職業目標？沒有！以前想去遠方憧憬未知，現在想來，遠方也許有趣，但走到哪最終不都是一樣的嗎？！不論多喜歡看的電視劇，只要中間停下了，就不想再繼續。。毫不誇張的說，餓了也可以不吃飯，沒有胃口，一天一頓足夠。就醬，感覺自己已經沒救了。。。唯獨一點，不想自己太太太差勁，不想成為沒有擔當沒能力不被信任的人。

重新編輯一下吧。
最近狀態好一點了，愛臭美了，發現烹飪是個挺好玩的事兒，每天想著怎麼做好吃的給自己，在健身想更健康和漂亮，挺奇怪的，不知道跟吃了兩個療程的中藥有沒有關係。。。雖然生活上狀態好些了，但內心還是有點不疼不癢不開心的感覺，沒準有點抑鬱。或許應該多接觸別人別悶在一個人的世界裡，如果能談戀愛最好了。希望同樣狀態的盆友都能早些找到重心吧~
別一個人呆著，別反抗負能量，跟不好的情緒和平相處。

哦哦，吃的中藥是治脾胃和肝的。

我現在不喜歡買衣服，不喜歡旅遊，不喜歡出去玩，不喜歡吃好吃的，我就喜歡在家裡，躺在床上或者沙發上，玩手機，看電視，其實我就是想一個人靜靜地待著啊，都別來煩我行不行！！！！！！！！

看不少知友都是從抑鬱的角度談的，想補充一點關於「興趣」的看法。

正如桌上一盤菜，「愛吃」與「不愛吃」可不是憑空來的，而是嘗了之後才確定的。

所謂興趣，也是參與其中之後才產生的。

你看周圍同學，喜歡這，喜歡那。
你看不到的，是他們如何開始接觸這些有意思的東西，從一無所知，到嘗到甜頭，再到把滋味變成趣味。

所以，你缺的，只是一次開始。
找一個你在意的人，強行帶你開始一段新的經歷。
要是不喜歡，再換一樣。

願你早日打開屬於你的新世界大門。

說明你對改變自己有興趣啊：）

從小到大都是這樣，也沒有覺得有什麼不妥。
當然人和人不一樣，喝再多雞湯也解決不了什麼問題，權當我的話是玩笑話吧。抑鬱症和焦慮可不是開玩笑，是切切實實存在的。最好去看看自己有沒有抑鬱症，有的話吃點葯。

為什麼會沒有任何興趣愛好？

我也是一個沒有興趣愛好的人。

至少此刻的我不知道自己究竟對什麼感興趣。

一直以來沒有去重視這個問題，最同學對我說「咦，原來你對什麼都不敢興趣！」讓我內心咯噔了一下。

原來，我是一個沒有興趣愛好的男同學。說起來還真有點悲涼的感覺。

身邊的朋友好像都有自己的興趣愛好。或是游泳、打籃球，或是旅行、打遊戲，亦或是鍾愛樂器、書法。我呢？連睡懶覺或者是做個吃貨對我的吸引力都不大。

這麼一想倒有些自卑起來，原來自己過的是如此的可悲。突然很羨慕那些有自己興趣愛好的人，不惜為一場喜歡的歌手的演唱會一擲千金，能通宵熬夜到凌晨三四點就為了看一場足球比賽亦或為了自己喜歡的東西沒日沒夜的刻苦專研····

有興趣愛好的人真的很酷，酷到我感覺他們為了自己的興趣愛好，做出再荒唐的事情也是一種令人佩服並值得理解的。

我是一直這樣對什麼都不感興趣嗎？

好像不是。

小學的時候特別喜歡畫畫。當時在農村念書，教學環境簡陋，每個年級只有兩個老師，往往一個老師要擔任好幾門學科的教學。

一到六年級我們班換了兩個數學老師，但巧的是美術課永遠是數學老師來教。更湊巧的是，兩個數學老師都從來不畫，只讓我們臨摹課本或者在教室外面寫生。

我臨摹的很好，再複雜的卡通我也能摹出七八分，經常受到表揚。寒暑假的時候有事沒事就畫上一兩張，自信心爆棚。後來，美術課取消了，我就再也沒有拿起筆畫過。

初中的時候，很喜歡寫文章。語文老師布置一周一篇的周記，我一周要寫兩篇。每周寫，有空就寫，有的沒的都想寫，寫多了也經常被拿來當範文在班上讀出來。

升了高中，第一次寫作文，語文老師點評我寫的東西不夠明確，文采可以，但是散文不適合高考。她是一位有經驗的語文老師，重點班的班主任。接下來幾次，點評的都是同樣的問題：沒有第一段亮出觀點、沒有寫出足夠的論點論據···在應試教育分數的壓力下，我選擇了寫「正常」的作文，不作、根正苗紅的標準議論文。寫一篇作文就跟套公式似的，首段就亮出觀點，接下來是「論點+論據」，一個呼應首短的結尾和點題，加上平時背了一些萬能素材，花的時間越來越短。

現在翻出初中時候寫的東西，雖然多是一些無病呻吟、多愁善感的文字，看來有些矯情和做作，但現在想寫反而不知道怎麼寫了。

我不知道這些算不算我之前的興趣愛好，反正不是我現在的興趣愛好。

寫到這，我知道很多人會跟我有類似的經歷。曾經喜歡做一件事，現在卻怎麼也提不起興趣。但不知你有沒有發現這其中的問題，我並不是生來沒有興趣愛好的人，只不過以前的那些興趣愛好，我現在不喜歡了。

而真正的原因不是因為我真的不喜歡，只是因為我自己做得不如以前好，但卻比以前更加在意自己做得不好。

畫得爛乾脆不再畫、寫得不好乾脆不再寫，麻痹自己說自己不感興趣。而不是承認自己做得不好，然後繼續努力。

不是對什麼都不感興趣，而是懶得去經營自己的喜歡。

就像是我們經常羨慕那些每天跑步健身，每天自己做一份營養早餐的人。但我們自己卻因為懶得邁開腿，懶得早起就把自己不鍛煉、不吃早餐的習慣歸咎於自己不感興趣去。

把出現的問題歸咎是決定層面上的原因，而不是行動層面上的原因，聽上去好像要合理得多。

比如：

假期的時候你帶了一書包的書回家準備好好充電，結果假期結束你壓根沒翻幾頁。於是你說，早知道就少帶幾本，說不定就看完了。其實，你不會看還是不會看，跟你帶的書多和少沒有關係。

沒有興趣的人應該選擇一件自己不那麼討厭的事情，再找到你身邊做這件事做得比較厲害，你也很羨慕的人，向他看齊，持之以恆的花時間在這上面。等你在上面做出成績的時候，你就不會說自己沒有興趣愛好了。

共勉。

找一件有挑戰性的事去做，有壓迫感但你又不能逃避的，在過程中全身心投入，不敷衍，你會慢慢發現你的興趣。

興趣不是找出來，而是做出來的。成就感滿足感是產生興趣的基礎。

找不到興趣的人，往往是關注過去未來卻忽略現在的人。無趣的人生是懦弱懶惰逃避現實的結果。

可能說的有點絕對唯心。與題主共勉，早日學會熱愛享受生活。

有過類似的經歷，建議是儘可能多的去嘗試不一樣的事物，一旦發現自己有那麼一點興趣就繼續做下去，沒有興趣的話，就給自己定任務計劃吧。任何事情都沒興趣也可以說是做啥都沒差，所以定一些中短期目標，當你一個一個完成之後大概你就走出這種狀態了。

病了
你要問怎麼辦，我回答去醫院。

有病找醫生，有困難找警察，就醬紫。
—————————————————
不要以為知乎萬能的，喝了碗雞湯就以為自己吃飽了飯；看到了觀點就悟到了人生真諦；知乎只是個路牌，指明方向，卻不會送你到達目的地。

凡是開心點吧，新年快樂，年輕人。

我也看過心理醫生，大學的時候抑鬱症很嚴重，但是意識到的時候已經好很多了，測出來是輕度的。定期看醫生差不多1年，每周1次，但我可以說除了讓自己放鬆和有一個可靠的人傾訴，很多時候對於我這種輕度抑鬱的患者收效甚微。不吃藥。

小時候我很喜歡看文學類書籍，很喜歡學習新事物，什麼都要了解一些。現在呢，看什麼都覺得不過爾爾，或許還是有點抑鬱，自我感覺還是因為年紀大了，有些事一通百通。知乎上說的一些新鮮的書啊、人啊、觀念啊、國外的風光啊，好像也不太吸引我了。尤其是這裡的孩子特別多的都是有動機心的去學習、旅遊、交友，因為了解自己的局限和人性的局限，我一點動機感都不會產生。我也沒有自殺傾向，反而很怕死呢，只是覺得活著也沒什麼樂趣。

後來經歷過離婚、重整心情，也會失眠，對人生呢看透很多，淡了不少。除了對金錢還有執著，因為想體體面面地活著，不能沒錢。一定程度上我很善良，願意付出感情，一定程度上我很冷情，任何人背叛我也不會太氣憤。這些情緒只有有過被背叛經歷的人才能抵抗，所以，人生呢，就是個過程，隨緣，勿強求。

http://open.163.com/movie/2015/11/F/6/MB5TRCKEQ_MB5UGSHF6.html

這些天我在想為什麼一定要對某樣東西保持傻逼兮兮的興趣？曾經我傻逼兮兮的一心想要做自己感興趣的事情，想要把自己的愛好和真愛變成職業，然而在這還沒有實現之前我就發現那些愛好和真愛早就不是愛好和真愛了，或者至少自己對他們已經失去了曾經擁有過的執念。

為了一個邏輯上的理性的目的去完成一樣活動，而不是為了情感上的喜愛去參與，並沒有什麼不對，正如你說為了健康去鍛煉，為了考試而學習，即使你無法感受到對這些事情的「感情」，也不妨礙你像機器一樣按部就班的完成它們。

說到底，這些能夠被人腦辨識為興趣與愛好的「感情」，不還是生物概念上化學元素在體內的反應嗎，沒有多巴胺就沒有丘比特的箭，不反應不代表肉體這台機器不能正常工作。

再說到更底，像機器一樣生活，又有什麼不對呢，畢竟人類可能不過是自私的基因在生物圈掙扎的工具而已，缺乏興趣和情感，除了道德上可能會遭到譴責，又有什麼大逆不道的地方呢，你依舊可以在人類社會裡好好生活著，畢竟在這個條框發展到絲毫不透風的社會系統里，即使你沒有內在的情感驅動，也有無數規則、條款、指導、命令推著你繼續運轉，就好像一輛擠成沙丁雲罐頭的地鐵，你什麼也不用扶著，被車廂牆壁和人群壓迫在中間，也可以安然無恙的站著到目的地。

對不住了題主，我最近被攝魂怪吸多了，政治似乎不正確，就這樣吧。=￣ω￣=。

突然覺得，手機電子產品玩多了好像也會這樣。

估計是抑鬱症吧。我以前孤僻，後來好了，找到一項興趣，然後刨根找到很多興趣。經常因為興趣太多，覺得時間不夠用。甚至一度以為自己抑鬱症好了，以為以前只是沒找到興趣才會抑鬱。
直到最近一次抑鬱症突然發作，那三五天里吃不下睡不著，總想自 sha。莫名其妙就這樣了，想哭還哭不出來，特別痛苦。然後最近幾天突然又好了，又成了好奇寶寶，對什麼都感興趣，覺得忙不過來。我終於明白了，相信了，抑鬱症是病，身不由己